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Es machista y un poquito verde pero me he reído mucho cuando lo he leído

- Narices:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?

- Cojones:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!

Y tan machista, pero bueno.

Pues vamos a seguir chicas.

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:

- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora,
pero me gusta como piensas.

Entonces el pequeño James dijo:

- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, y una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:

- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.

genial

>>> Como se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?
>>> * Hombre.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
>>> * Del cuello para arriba estan vacios.
>>>
>>> ?Por que son mejores las pilas que los hombres?
>>> * Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
>>>
>>> ?Que entiende un hombre por colaborar en la limpieza de la casa?
>>> * Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.
>>>
>>> ?En que se diferencia ET de un hombre?
>>> * ET por lo menos intento llamar a casa.
>>>
>>> ?En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
>>> * En que los dos se extinguieron hace mucho.
>>>
>>> ?Por que a los hombres les gustan las mujeres virgenes?
>>> * Porque no pueden soportar las criticas.
>>>
>>> ?En que se parecen el hombre y el bacalao?
>>> * Que si le cortas la cola, le quitas lo mas salao.
>>>
>>> ?Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
>>> * Porque no la han usado nunca.
>>>
>>> ?Cuanto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
>>> * No lo sabemos... ?nunca ha pasado!.
>>>
>>> ?Como llamas a un hombre que se cambia de sexo?
>>> * "Inteligencia artificial".
>>>
>>> ?Que le pasa a un hombre cuando le sale un grano en el pene?
>>> * Que tiene un tumor cerebral.
>>>
>>> ?Por que los hombres no cogen la enfermedad de las vacas locas?
>>> * Porque esta enfermedad afecta al cerebro.
>>>
>>> ?Por que Dios hizo primero al hombre y despues a la mujer?
>>> * Porque para hacer una Obra Maestra se necesita siempre un borrador.
>>>
>>> ?Por que los chistes de mujeres siempre ocupan dos lineas?
>>> * Para que los entiendan los hombres.
>>>
>>> ?Por que no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
>>> * Porque seria una mujer.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres a los pedos?
>>> * En que te los tiras cuando quieres.
>>>
>>> ?Como llaman a los hombres operados de vasectomia?
>>> * SACARINOS ... porque ENDULZAN... ?pero NO ENGORDAN!.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres al parchis?
>>> * En que se comen una y cuentan 20.
>>>
>>> ?En que se parece los hombres a los caracoles?
>>> * En que los 2 son rastreros, babosos y tienen cuernos.
>>> Y por si fuera poco, se creen que la casa es suya.
>>>
>>> ?Por que no se casan las mujeres?
>>> * Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
>>>
>>> ?Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
>>> ovulo?
>>> * Porque los espermatozoides son masculinos y, tercamente, se niegan a
>>> preguntar el camino.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres y los autobuses?
>>> * En que nunca llega el que una necesita.
>>>
>>> En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de
>>> hombres?
>>> * En la matricula.
>>>
>>> ?Por que es mas facil psicoanalizar a un hombre que a una mujer?
>>> * Porque cuando hay que hacer una regresion a la niñez, los
>>> hombres ya estan alli.
>>>
>>> ?Cual es el hombre que piensa mas profundo?
>>> * El minero.
>>>
>>> ?Que le pasa a un hombre cuando lo castran?
>>> * Comienza a pensar con la cabeza.
>>>
>>> ?Sabes que Romina se quito de encima 70 kilos de grasa inutil?
>>> ?Y como hizo?
>>> * Se divorcio.
>>>
>>> ?En que se parecen los hombres a la pizza?
>>> * En que los llamas por telefono y a los 10 minutos los tienes
>>> calientes en tu puerta.
>>>
>>> Dios llama a Adan y le dice: Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
>>> La buena primero; contesta Adan.
>>> Dios responde: Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
>>> ?Fantastico!... ?y la mala?
>>> Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos
>>> al mismo tiempo.
>>>
>>> ?Cual es la diferencia entre un cerdo y un principe?
>>> * La cantidad de cervezas que la mujer se tome.
>>>
>>> Conversacion entre dos mujeres:
>>> ?Vos hablas con tu marido cuando haces el amor?
>>> * Si tengo un telefono cerca, si.
>>>
>>> ?Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides?
>>> * Que de millones, solo sirve uno.
>>>
>>> Detras de todo gran hombre... hay una mujer sorprendida.
>>>
>>> ?Porque las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los
>>> semaforos en rojo?
>>> * Porque no tenemos huevos para rascarnos.

real como la vida misma (sin acritud, ehhhh)

Todo un campeón... por ir borracho conduciendo quitan puntos, ¿y por lo otro?

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Esto es la guerraaaaaa......
No siento las piernas.....





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Una esposa descontenta con su coche le dice a su marido.

"Cariño, el día de S. Valentín sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en 4 segundos, a ser posible de color azul"

El día de S. Valentín, como todos los años, el marido satisface los deseos de su querida esposa.

JODIO......... tu nombre te viene que ni pintao

Cariño, cada dia te quiero más. OLE MI NIÑA....

Ahí va otro:
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre:

- "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."

Le contesta la mujer:

- "si no fueras tan g****s te darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe..:

- "si tu no fueras tan g****s te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra.

Yo estaba muy feliz.
>
> Mi novia y yo habíamos salido durante más de un año, y decidimos casarnos.
>
>
> Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y
> mi novia era un sueño.
>
> Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
>
>
> Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me
consternaba.
>
>
> Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a
> su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda, así que fui
para
> allá.
>
> Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar
> con su mejor amiga, y teniendo en cuenta que ella tenia ciertos
sentimientos
> y deseos hacia mi persona, que ya no podía aguantar más, y que antes que
> me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo
> el amor una sola vez.
>
> ¿Que podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude articular
> palabra.
>
>
> Así que me dijo: "En un minuto iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra
antes
> y me tendrás."
>
> Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
>
> Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento.
>
> Me di la vuelta, fui a la puerta principal, la abrí y salí a la calle.
>
> Mi novia estaba afuera, y con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo:
>
>
> "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía
> tener a un mejor hombre como esposo!"
>
>
> Moraleja:
>
> Deja siempre los condones en el coche.

Están juzgando a un tio por necrofilia, y dice que el no se dio cuenta de que la mujer estaba muerta.

El juez contesta, indignado :

- Pero bueno ! Es que acaso no se dio cuenta de que estaba fria, rigida, y que no le hacia ni caso ?

- Si, pero es que era rubia...

SÍNTOMAS Y CAUSAS DEL CONSUMO DE CERVEZA.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Pida otra cerveza.

Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala se quedó completamente a oscuras.
Causa: !El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchisimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital mas cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, !Malpensados...!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 anos.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Por favor, vamos a poner aquí los chises machistas y feministas... los otros en Abilismo...


Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:

Mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Asunto: Y AL OCTAVO DIA DIOS CREO AL JEFE
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >> Y Dios creó al 1er Jefe....
> > >>
> > >> Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el
> > >> Cuerpo Humano, todos los
> > >> órganos vitales del mismo empezaron a discutir sobre
> > >> quién debería ser el
> > >> JEFE.
> > >>
> > >> El cerebro expuso: "Yo debe ser el JEFE, ya que
> > >> ordeno, dirijo y controlo a
> > >> todos los demás".
> > >>
> > >> Los ojos argumentaron: "Nosotros deberíamos ser los
> > >> JEFES, porque guiamos
> > >> al
> > >> cuerpo"
> > >>
> > >> "En ese caso", dijo el estómago, "yo seré el JEFE
> > >> porque alimento a todos".
> > >>
> > >> Las piernas se declararon JEFES porque según ellas
> > >> transportaban a todos los
> > >> demás.
> > >>
> > >> Todos se indignaron cuando la mierda dijo: "Yo seré
> > >> el JEFE".
> > >>
> > >> Después se rieron a carcajadas.
> > >>
> > >> La mierda repitió: "¡YO SERE EL EJEFE!.....Y se negó
> > >> a salir durante siete
> > >> días.
> > >>
> > >> El cerebro no razonaba.....
> > >> El estómago se sentía muy mal .....
> > >> Los ojos se nublaron ......
> > >> El corazón amenazaba con dejar de funcionar
> > >> ........
> > >> Las piernas temblaban....
> > >> El cuerpo estallaba.
> > >>
> > >> Entonces todos gritaron: "¡QUE LA MIERDA SEA EL
> > >> JEFE!"
> > >>
> > >> Desde entonces cualquier mierda puede ser EL JEFE.
> > >>
> > >>
> > >>
> >
>
>