:: CLUBXMAX.COM ::

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista ......

Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.

Un día se mueren tres moteros.

Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en moto, y la calidad de ésta depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás una Piaggio Exagon 150 con parches y ralladuras, el asiento hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Julián, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás una Burgman 250 en buen estado general, con pocos fallos.

- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en una Honda Goldwing 1800 de 110 CV, full equipe, navegador y equipo de audio. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con la moto que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.

Juan y Julián se bajan de sus motos para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Goldwing. Lo ven llorando amargamente y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes la mejor moto del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no? ¡jdr... acabo de ver a mi esposa con una Derbi Variant hecha polvo!

Sale un hombre de un juicio y, mientras lo llevan para la furgoneta de la guardia civil detenido, lo llama su mujer al movil:

-¿que?¿como ha ido el juicio?

-pues me han dicho que, o 7 años de carcel, o 100.000 euros.

-¡pues no seas tonto y escoge el dinero¡

El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica...

esperad a que entre el FEDE...

•Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.

En las paraolimpiadas: Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, el empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo esta afligido... los reporteros se apresuran para tomar fotos.
Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" a lo que el contesta: "Todo un año entrenando para este ida, para que me de un calambre en las orejas".

PSIQUIATRA: A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO1: 1000.
PSIQUIATRA: Bien.
El psiquiatra apunta la respuesta en una libreta y se dirige al segundo loco;
PSIQUIATRA: A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO2: Jueves
PSIQUIATRA: Bien.
Vuelve a apuntar la respuesta en su libreta y se dirige al tercero :
PSIQUIATRA: A ver, cuanto son 7 x 5 ?
LOCO3: 35
PSIQUIATRA: Bien!! Como lo hiciste?
LOCO3: Facil ; dividi 1000 x jueves y me dio 35.

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una * ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una * ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de sexo.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.