Publicado: Jue 23/11/06 20:44
¡¡¡Cobarde!!! que ererrr más bajo que los presupuestorr para el 97.
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡¡te das cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala ¡! que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa..... (jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.1 Amor es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad
1 Cada uno te cree lo que tu mismo crees
1 El hombre sólo progresa, porque duda...
1 Gasta siempre una moneda menos de lo que ganes
1 Si lloras porque no ves el sol las lagrimas no te dejarán ver las estrellas
1 Solo los aburridos se aburren
1 Todo hombre es poeta cuando está enamorado
10 El amor, el odio, el dolor, y el placer están siempre en guerra
10 La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve el cual nos cae sobre la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha...
10 La vejez es juiciosa, pero no por eso sabia
10 No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma
10 No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino.
10 Por la calle de después se llega a la plaza de nunca
10 Si quieres oir cantar a tu alma, haz el silencio a tu alrededor
10 Una gota de alegría es un charco de esperanza.
14 Cuando veo un niño llorar siento una rabia que me corroe, porque sé todo el dolor que aún le queda por sufrir.
14 La mayor victoria está en vencerse a sí mismo
14 La mayoría de los hombres emplea la primera mitad de su vida en hacer miserable la otra
14 La pereza camina tan despacio que la pobreza la alcanza muy pronto
14 La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.
14 Muchas personas anhelan ser piadosas, pero ninguna anhela ser humilde
14 Nada tan estúpido como vencer, la verdadera gloria está en convencer
2 El ser humano envejece, pero no madura
2 El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.
2 Los astros cuelgan de su cárcel de obscuridad y tiritan sobre sus cadenas de hielo, inútilmente. No quieren seguir presos, pero si se liberan, caerán.
2 Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca.
2 Muy pronto pierde quien desconfía en ganar
2 Quien sabe adular sabe calumniar
2 Sanar el alma es crear el espíritu
6 Abandonar puede tener justificación, abandonarse no la tiene jamás
6 Amonesta a los amigos en secreto, alábalos en público
6 El secreto del éxito es la constancia en el propósito
6 La fortuna a muchos les da demasiado pero a ninguno bastante
6 Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas
6 Nuestros pensamientos son contrarios a nuestros sentimientos.
6 Se lento en adquirir amistades pero se constante en conservarlas
6 Solo en medio de la actividad desearás vivir cien años
5 De todas las reacciones posibles ante una injuria, la más hábil y económica es el silencio
5 El dinero no da la felicidad, pero la felicidad tampoco da dinero
5 El hombre no puede saltar fuera de su sombra
5 La cortesía es la mayor muestra de cultura
5 La tristeza es el crepúsculo de la alegría.
5 Los hombres que no tienen nada que decir hablan a gritos El colmo de la estupidez es aprender algo que luego hay que olvidar.
5 No existe ningún genio sin un toque de demencia
5 No hacer nada es el camino para no ser nadie
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
6 AAAAA: 6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.
Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)
La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.
Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)
La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.
¿Cómo puedes decir si un avión es italiano? Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... jeje
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito al revés...
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu prójimo".
¿Cuál es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en una mano el desayuno, en la otra una rosa , y... seis donuts
¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
¿Cuándo una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta embarazada
¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.
¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.
¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos? Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Porqué Gloria Trevi no usa calzón? Por que quiere andar de pelo suelto.
¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos? Porque pueden levantarla sin tocártela.
¿Porqué las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? Pues por que los hombres tienen solo 2 manos...
¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo.
¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes.
¿Porqué los italianos se dejan bigote? Para parecerse a sus madres.
¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.
¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular.
¿Qué es un UROLOGO? Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax? Puenting.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven? El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2001.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles.
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡¡te das cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala ¡! que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa..... (jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.1 Amor es encontrar en la felicidad de otro tu propia felicidad
1 Cada uno te cree lo que tu mismo crees
1 El hombre sólo progresa, porque duda...
1 Gasta siempre una moneda menos de lo que ganes
1 Si lloras porque no ves el sol las lagrimas no te dejarán ver las estrellas
1 Solo los aburridos se aburren
1 Todo hombre es poeta cuando está enamorado
10 El amor, el odio, el dolor, y el placer están siempre en guerra
10 La unión hace la fuerza, y la prueba está en que somos como un copo de nieve el cual nos cae sobre la cara, pero hay que ver cuando ese copo de nieve se une a otros y hace una gran avalancha...
10 La vejez es juiciosa, pero no por eso sabia
10 No hagas de tu cuerpo la tumba de tu alma
10 No hay camino hacia la libertad, la libertad es el camino.
10 Por la calle de después se llega a la plaza de nunca
10 Si quieres oir cantar a tu alma, haz el silencio a tu alrededor
10 Una gota de alegría es un charco de esperanza.
14 Cuando veo un niño llorar siento una rabia que me corroe, porque sé todo el dolor que aún le queda por sufrir.
14 La mayor victoria está en vencerse a sí mismo
14 La mayoría de los hombres emplea la primera mitad de su vida en hacer miserable la otra
14 La pereza camina tan despacio que la pobreza la alcanza muy pronto
14 La poesía no es de quien la escribe, sino de quien la necesita.
14 Muchas personas anhelan ser piadosas, pero ninguna anhela ser humilde
14 Nada tan estúpido como vencer, la verdadera gloria está en convencer
2 El ser humano envejece, pero no madura
2 El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena.
2 Los astros cuelgan de su cárcel de obscuridad y tiritan sobre sus cadenas de hielo, inútilmente. No quieren seguir presos, pero si se liberan, caerán.
2 Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no les preocupa hacerlo con la cabeza hueca.
2 Muy pronto pierde quien desconfía en ganar
2 Quien sabe adular sabe calumniar
2 Sanar el alma es crear el espíritu
6 Abandonar puede tener justificación, abandonarse no la tiene jamás
6 Amonesta a los amigos en secreto, alábalos en público
6 El secreto del éxito es la constancia en el propósito
6 La fortuna a muchos les da demasiado pero a ninguno bastante
6 Los pastores serán brutales mientras las ovejas sean estúpidas
6 Nuestros pensamientos son contrarios a nuestros sentimientos.
6 Se lento en adquirir amistades pero se constante en conservarlas
6 Solo en medio de la actividad desearás vivir cien años
5 De todas las reacciones posibles ante una injuria, la más hábil y económica es el silencio
5 El dinero no da la felicidad, pero la felicidad tampoco da dinero
5 El hombre no puede saltar fuera de su sombra
5 La cortesía es la mayor muestra de cultura
5 La tristeza es el crepúsculo de la alegría.
5 Los hombres que no tienen nada que decir hablan a gritos El colmo de la estupidez es aprender algo que luego hay que olvidar.
5 No existe ningún genio sin un toque de demencia
5 No hacer nada es el camino para no ser nadie
¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
6 AAAAA: 6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
eres un estúpido SIMPATICO, pues tus estupideces causan risa.
eres un estúpido LITERARIO, pues escribes un montón de estupideces.
eres un estúpido PETULANTE, pues te enorgulleces de tus estupideces.
eres un estúpido AMIGABLE, pues tienes puros amigos estúpidos.
eres un estúpido CONSCIENTE, pues sabes que eres estúpido.
eres un estúpido CAMPEON, ya que nadie te gana a hacer estupideces.
eres un estúpido ENCICLOPEDICO, pues sabes un montón de estupideces.
eres un estúpido INUTIL, ya que ni las estupideces las haces bien.
eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.
eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.
eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.
eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.
eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.
eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.
eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.
eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...
eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.
eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.
eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.
eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.
eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.
eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.
eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.
eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.
eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.
eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.
eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.
eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.
eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.
eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.
eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.
eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.
eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.
eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.
eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.
eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.
eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.
eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.
eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.
eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.
eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.
Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)
La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.
Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)
La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.
¿Cómo puedes decir si un avión es italiano? Por los pelos debajo de las alas.
¿Cómo se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... jeje
¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? Se pone el banquito al revés...
¿Cómo se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? "1000 maneras de servir a tu prójimo".
¿Cuál es el hombre perfecto? El que por la mañana te despierta llevando en una mano el desayuno, en la otra una rosa , y... seis donuts
¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? Eh! Eh! Uh! Uh!
¿Cuál es la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA dura toda la vida.
¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea.
¿Cuál es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.
¿Cuándo una rubia tiene por lo menos 2 neuronas? Cuando esta embarazada
¿Cuántos astrónomos hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno, los astrónomos prefieren la oscuridad.
¿Oiga, este bus me lleva al cementerio? Si se pone delante, es posible.
¿Porqué a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )??? Porque el vacío que tienen en la cabeza, se las levanta.
¿Porqué a los niños etíopes Santa Claus no les lleva regalos? Porque los niños que no comen bien no tienen regalos...
¿Porqué es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque pone los huevos duros y abre las almejas.
¿Porqué Gloria Trevi no usa calzón? Por que quiere andar de pelo suelto.
¿Porqué las mujeres tienen poderes telequinésicos? Porque pueden levantarla sin tocártela.
¿Porqué las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ? Pues por que los hombres tienen solo 2 manos...
¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas?? Pues para que entre el Altísimo.
¿Porqué los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque tienen los dedos enormes.
¿Porqué los italianos se dejan bigote? Para parecerse a sus madres.
¿Porqué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada Americana.
¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.
¿Qué es un carrusel? Un carro con un celular.
¿Qué es un UROLOGO? Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
¿Qué es una Boda? Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
¿Qué es una brújula? Una viéjula montada en una Escobula.
¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.
¿Qué fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello? Dejad que conduzca ella...
¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.
¿Qué hace un "tricomona vaginalis" en el cordón de un tampax? Puenting.
¿Qué le dice un dos a un cero ???? ¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!
¿Qué le dijo una rodilla a la otra? Parece que hay fiesta más arriba... por que acaba de pasar el pelón con las maracas...
¿Qué pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso.
¿Qué tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven? El ombligo pues....
¿Quién fue el primer hombre que atravesó el Atlántico en Moto? Cristóbal Colón, por que fue en su caravella.
Déme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Qué más dá! ...si no voy a hablar con ella.
Doctor