ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una
clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente
levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton
de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo
la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus
libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque
las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la
lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se
cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al
doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en
el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
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UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun
así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de
inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar
ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice
Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista",
contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de
emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después
tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a
retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como
es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con
ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ...........................
- Una vez yo me perdí en el monte...
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Llega Zapatero al Banco de España a cambiar un cheque:
* Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
* Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carnet de identidad?
* Pues no traigo identificación pero soy Zapatero futuro presidente de España
* Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su
carnet de conducir con fotografía.
* Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera.
Soy Zapatero...
* Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar
alguna identificación.
* Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
* Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino
Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que
era
él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios
goles.Así se comprobó que era en verdad Raúl.
También vino Plácido Domingo y no traía su
carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó
con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido
Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Zapatero
Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice...
* Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren
gilipolleces.
* Perfecto señor Zapatero. ¿En qué billetes quiere que le cambie el
cheque?.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros
idiomas, con mayor número de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.
"Vale un cojón" ...........................................: Expresa
caro, costoso.
"Tiene dos cojones" .....................................: Expresa
valentía.
"Me importa tres cojones" .............................: Expresa
desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..: Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones" .....................: Expresa
valentía.
"-Tiene cojones!" ........................................: Expresa
sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa" .............: Expresa reto.
"Me corto los cojones" .................................: Expresa
una apuesta.
"Me toca los cojones" ..................................: Expresa
molestia " hastío.
"Se toca los cojones" ..................................: Expresa
vagancia.
"Tócate los cojones!" ..................................: Expresa
sorpresa.
"Acojonado" ...............................................: Expresa
miedo.
"Descojonado" ............................................: Expresa
cansancio.
"Cojonudo" .................................................:
Expresa perfección.
"Cojonazos" ...............................................: Expresa
indolencia o abulia.
"Me salió de cojones" ...................................: Expresa
éxito.
"Hacia un frío de cojones" .............................: Expresa
cantidad.
"Lo haré por cojones" ...................................: Expresa
voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones" .............................: Expresa el
limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones" ..........................: Expresa
cobardía.
"Se me quedaron los cojones morados" ............: Expresa frío.
"Tenía los cojones cuadrados" .......................: Expresa
valor.
"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ...........: Expresa
experiencia.
"-Cojones!" ................................................:
Expresa sorpresa.
"-Manda cojones!" .......................................: Expresa
perplejidad.
"Me sale de los cojones" ...............................: Expresa
voluntad y orden.
"Los cojones 33" .........................................: Expresa
pasividad.
"Le cuelgan los cojones" ...............................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Se pista los cojones" ..................................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Se sienta sobre ellos" .................................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Necesita una carretilla para llevarlos" .............: Expresa
torpeza o vagancia.
"Olé tus cojones" ........................................: Expresa
admiración.
Otros:
"Tiene dos cojones grandes y bien plantados":
"Como el caballo de Espartero"..............:
El Presidente de ESPAÑA Aznar y su chófer paseaban por una
carretera
cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al
dueño
lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir
tambaleándose,
con
un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa
desarreglada.
-¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su
hermosa
hija
me hizo el amor apasionadamente.
-Por Dios, ¿qué les dijiste?
-Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor
con su marido. Un día le dice: 'Querido, esta
noche he tenido un sueño increíble. Estábamos
haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario,
había un negro con un abanico, abanicándonos, y eso me
hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el
sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color
y le ofrecen 10.000pta (60euros) si acepta abanicarles
desde el armario mientras follan. El tipo
acepta y los 3 van a la casa. Los dos cónyuges empiezan
a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.
Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al
marido: - A lo mejor hace falta que invirtamos los
papeles... Tu te subes al armario y el se viene a la cama
conmigo. El marido, si bien perplejo, acepta. El negro
entra en la cama y él se sube al armario y empieza a
abanicar. Poco después la mujer grita de placer y llega
al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja
del armario y, dirigiéndose al chico, le dice: - Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao.....????
El precio del cerebro:
En el hospital había un paciente gravemente
enfermo, los familiares se habían
reunidos en la sala de espera. Por fin
entra un médico cansado y
apesadumbrado. "Siento ser portador de malas
noticias" dijo mirando las caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un
transplante de cerebro. Es algo experimental y
arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra" Los
familiares permanecieron sentados
escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno
preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió
el médico. "5000 euros un
cerebro de hombre, 200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio,
mientras los hombres de la sala
intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres
a los ojos, aunque alguno
sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de
ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y
contesta: "Es sólo una política
lógica de precios. Hemos tenido que bajar los
precios de los cerebros
femeninos porque están usados".
Cosas de niños!!!
Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber
acabado las
clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no
conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han
percatado de su
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que
el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer
mete a toda
prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que
dentro estaba
su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño - "Tengo un balón de futbol."
Hombre - "A ha, muy bien."
Niño - "?Quieres comprarlo?"
Hombre - "No, gracias."
Niño - "Mi padre esta ahi fuera."
Hombre - "De acuerdo. ?Cuanto pides por el?"
Niño - "500EUR"
Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el
amante se
encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre - "Si, así es."
Niño - "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
"?Cuanto
pides por ellos?"
Niño - "500EUR"
Hombre - "De acuerdo."
pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y
guantes de
portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "?Por que precio?"
Niño - "1000EUR"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese
precio es
exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te
confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el
padre mete al
niño en el confesionario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
PIOL#N
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?
LOS PICAPIEDRA
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?
HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del
Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y
mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está
aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la
rubia:
Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los
neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el tío
rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje
a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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Una rubia se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. Minutos mas tarde, sale de su casa, se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad?
rubia le responde :
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo
en Texas.
Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
Al excusarse la primera morena dice :
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."
Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra :
- Que, tienes las reglas en la cabeza?
- Porque?? Me sangra la nariz???
Una rubia se presenta a una entrevista de trabajo.
El jefe le pregunta :
- Diplomada?
- Plomada.
Porque una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo??
Porque utiliza el champu "Wash and go"
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estacion de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la region :
Alpes d'Huez : veinte centimetros, dura
Alpes Meribel : quince centimetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepcion y le pregunta al recepcionista :
- Perdon, me podria decir el numero de la habitacion del Senor Alpes d'Huez?
Una rubia le dice a su madre :
- Mama, estoy embarazada
- Pero hija, donde tenias la cabeza??
- Sobre el volante del coche, porque??
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El proximo pino que veamos lo cogemos, tenga ono tenga bolas de Navidad!
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
¿si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...
>Grafittis:
>
>-El amor eterno dura tres meses.
>-Todo tiempo pasado fue anterior.
>-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
>-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
>desarrollen ambas condiciones.
>-El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
>-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
>-Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
>-Los honestos son inadaptados sociales.
>-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
>-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
>-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
>-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la
>razón.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los
hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de
la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llego a los españoles, se volvió hacia el
ángel que tomaba nota y le dijo:
- "Los españoles van a ser inteligentes, buenas
personas y del Partido Popular"
Cuando acabo de crear el mundo, el ángel le dijo a
Dios:
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y
a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
-"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas
no se pueden quitar, que los españoles a partir de
ahora tengan tres, pero no podrán tener mas de dos
virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena
persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no
puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del
Partido Popular.
Palabra de Dios.
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\. . . . . . (
\ . . . . . \
\ . . . . . \
Acabais de recibir un cyber-dedo por el culo.
Se declara por lo tanto abierta la batalla de dedos por el culo del 2003 !
Una sola regla.... No podeis atacar a alguien que os haya metido el dedo ya...
Ahora .... adelante, dedoar a todas las personas que podais... antes de que ellos lo hagan...!
TEOREMA DE RUBENS
Esto es un estudio realizado por la Universidad de St.
Hale of the Windsor State (ojaio), que corrobora lo
que yo pensaba acerca de un tema tan universal como es
el que se expone a continuación.
Esto me lo explica todo, ahora entiendo mi gran poder
de concentración, capacidad de trabajo, inteligencia,
rapidez y sobre todo mi agilidad mental.
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido
como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada
es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que
están al final de la manada los que muerenprimero.
Esta es una selección natural buena para la manada
como un todo, dado que la velocidad general y la salud
del conjunto mejora por la muerte regular de sus
miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan
rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo
de alcohol, como todos conocemos, destruye las
neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas
lentas y débiles en primer lugar. En este sentido,
el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA
elimina las neuronas mas débiles, haciendo
constantemente del cerebro una máquina mas rápida y
eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico
verifica y valida la relación causal entre las juergas
de fin de semana y el rendimiento de los consultores,
matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos,
etc.
Asimismo, explica por qué, pocos años después de
acabada la universidad y contraído matrimonio, la
mayoría de los profesionales no pueden mantener los
niveles de rendimiento de los recién llegados a las
universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto
régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener
los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus
años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es una llamada a las armas.
Mientras nuestro país está perdiendo su potencial
intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin
hacer nada.
¡Vayamos a los bares! ¡Bebámonos litros y litros!. Tu
empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú
no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar.
No te quedes estancado en tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana
y accede en pocos años a puestos directivos dentro de
tu empresa.
PD: No te quedes con esta información, compártela con
todas las personas que aprecias. Así estarás
colaborando para construir un país mejor.
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
Tengo una pregunta para ti...
Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...
Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que
harías...
Estás en Praga, por el centro, en Agosto de 2002 en plenas
inundaciones,
en
medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido
a
las
inundaciones después de una
época de lluvias intensas. Eres un fotógrafo que trabajas para
CNN
y
estás
dentro de la debacle, desesperado sacando las fotos más
impactantes. De repente, ves a Aznar, conduciendo un jeep, luchando
desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan distinguida persona.
Ahora, La Pregunta:
la revelarías en color o blanco y negro ??
Sensaciones universales ante un examen:
A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q...","Me he hecho la $%3& un lio...", etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. (Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Álgebra...)".
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
U. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma..." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla..."
V. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?"
X. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar", "Es imposible hacer un examen de ese tipo", "No aguanto a ese profesor, es superior a mi"
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre"
27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE...
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre
femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1
maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido
o bajado de
peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas
de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de
inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado,
todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack
de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la
capacidad de hacerte
llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le
importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en
el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo
corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante
horas sin pensar: debe
estar enfadado
conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la TV.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando
le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que
llevarle un
regalo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda
te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo
jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa
que no te guste tener buen "eso" con ella.
Añado:
No tienes que gastarte un dineral en los peores días
del mes.
La barriguita resulta sexy
Tener canas te hace atractivo.
Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo
sin que se haga un corro a tu al rededor
Puedes tirarte un pedo, sacarte un moco, eructar,
rascarte los huevos.. ..
y ser la estrella de
la noche por graciosillo.
Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la
calle a mirar.
En las revistas de tíos, salen tías y en las
revistas de tías,salen tías.
Puedes aceptar un día en la piscina con los padres
de unos amigossin
haberte depilado.
Puedes compartir experiencias masturbativas sin
escándalo alguno(se de quien alguna vez ha
llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar
sustancias- memarcó)
Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo, te
dicen que conduces
bien, que eres hábil.
Si al aparcar le das al coche de atras haces la
gracia de aparcar de oído
y no trasciende;los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina.
Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur,
no es obsceno.Ni una falta de educación.
Si no llevas calzoncillos, todo se queda en que eres
un hippy.
La ropa interior no tiene por qué llevar encajes
para se molona
Una nariz grande da personalidad.
Y además de todo esto.................el tamaño no
importa ¿o si?
Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:
1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"
> >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas
>gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy
>bonitas y baratas, entró en una óptica.
> >
> >Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La
>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
>lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había
>al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de
>las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio
>cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la
>caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se
>quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
> >
> >"Querida Marta:
> >Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
>te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas
>son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
> >
> >Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que
>era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
> >
> >Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
>No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
>los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
>rasgos muy alargados.
> >Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso
>para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me
>decidí y las compré.
> >
> >Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el
>mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada
>a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar
>ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las
>tienes.
> >
> >Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal
>cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no
>sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre
>todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la
>costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En
>fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
> >
> >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
> >
> >Un beso... Manuel."
>
INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente,mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.
'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.
>Leyes de Murphy >
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave >estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la >nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te >molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de >Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo >Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que >no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley >de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." >(Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo >Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará >cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma >hora". (Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es >investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número >PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de >cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica >de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del >descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco >absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides >tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio).
BASADA EN HECHOS REALES O_O
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su
desembocadura forman un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si dejamos de fumar, beber y follar y nos ponemos a LEER!!!
NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS.....
La escoria social, el mayor parásito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero... ¡los macacos! También conocidos por bakalitas, masca chapas, rapaditos, yonkis, kinkis, malotes, pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:
-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos.
-El líder es el mas feo, gritón y soplagaitas de todos. Como los macacos.
-Si el jefe se va por un lado, los demás lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes también, si el jefe se ríe, los demás también, si se pega un tiro los demás también. Como los macacos.
-Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. Como lo macacos.
-Pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo. Como los macacos.
-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. Como los macacos.
-Cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental. Como los macacos
-Además, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalón pelado. Como los macacos.
Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo, que te vuelves un parásito mas.
¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos, sabes que allí tienes un batallón de
mongoloides de esos. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas g****s jamás parido (así van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).
Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa manía de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero
no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española.
Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una, grande y libre!" (te cagassss, no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).
Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía, estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (¡!, mira tu por donde... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse; las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).
Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después, porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ¡! dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente, es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui".
Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con él bajo el brazo y así, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto"
Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que, con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra * bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.
A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa!
FRASES
1) Mama, mama... -A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados
3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
5) A mi la impotencia me la trae floja...
6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
![Tranquilo 8)](./images/smilies/icon_cool.gif)
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.
10) Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.
11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if, if, between, between.
12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
13) AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroen?
14) Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
15) Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
16) El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
17) Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
19) Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
20) Psicopata asesino busca chica para relación corta...
21) Programador muerto en la ducha. El gel ponia: LAVAR, ACLARAR,REPETIR.
22) Dios mio, dame paciencia... ! ....Pero dámela YA!
23) De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
24) A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
25) Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear..
26) Aqui no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
27) Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
28) Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
29) Fernando... gerundio del verbo Fernar.
30) Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
31) Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
32) !Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltonico!
33) qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
34) Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue.
36) Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
37) El tiempo sin ti es ... 'empo'.
38) Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
39) ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
40) Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
41) Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
42) Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
43) La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
44) Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
45) dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
46) Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
47) Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
48) Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
49) Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
50) BEBE A BORDO (pero con moderacion).
51) nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
52) La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
53) Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
54) Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
55) Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
56) Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
57) Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
58) El 67% de las estadisticas, son falsas.
59) Virus check complete. All viruses functioning normally.
60) Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
61) Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
62) Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
63) Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
64) No se si tirarme al tren o a la taquillera.
65) Me corto las venas o me las dejo largas?.
66) Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
67) Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
68) Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
69) Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
70) Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
71) El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
72) Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
73) Son japonudos estos cojoneses.
Anécdotas de una sala de sistemas.
De un informático (o teleko:) )......
Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento
de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque
pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba
en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una
vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:
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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o MicrosoftWord..."
[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]
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Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no
sé cómo sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por
la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]
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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.
¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en lamesa]
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Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico...]
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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet
en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta
Ethernet en su casa]
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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que
homologaran el récord]
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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el
nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]
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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu
PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO,NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema
con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado
el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de
Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
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