ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[erfrede]

Mama, mama, que a quien le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? -Callate y vuelvete a meter en la caja!

Mama, mama, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CAALLATE! y vuelve al barril!!!

Mama, mama, que es el sexo oral? mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble!

Mama, mama, ya no me gusta mi hermanito, calla y sigue comiendolo.
Mama, ya no quiero conocer a mi abuelito, calla y sigue escarbando.
Mama, ya no quiero ir a europa, callate y sigue nadando.
Mama, ya no quiero piscina, calla y sigue escupiendo.
Mami, mami, los pedo son humedos , no pepito, entonces tengo diarrea!
Mama, mama por que papa corre tanto? callate y recarga la ametralladora.

Papa, papa que es un degenerado, calla y sigueme lamiendo...

Mama, en la escuela me dicen mentiroso, callate que ni vas a la escuela...

Mama, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mama, mañana mismo
voy a arreglar eso, bueno mami pero que paresca un accidente....

Mama, mama, los chocolates caminan, no mijo no caminan, entonces me comi una cucaracha

Mama, mama, las pasas vuelan, no mijo no vuelan, entonces me comi una mosca.

Mama, mama, los pedos pesan, no mijo no pesan, entonces me cague.
Mama, mama mi hermanito se hizo mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se callo del techo.

Mama, mama, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Papa, papa, a ti te pegaba tu mama, no mijo solo la tuya.
Papa, papa, que haria la mujer sin el hombre, ahh, pues creo que domesticaria otro animal.


Papa, papa, cuanto cuesta casarse? No tengo ni idea, hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.

Papa, papa, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado? Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

Papa, papa, en la escuela me dicen peludo. Mujeeeeer!!!, el perro me esta hablando


Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo... mami? mami???? maaaami?


Mama, mama, en el colegio me llaman esquizofrenico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

Mama, mama, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.

Mama, mama, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso mijo y vete al mercado y traeme un kilo de tomates en tu gorra porfavor.

Mama, mama, no me esperes a dormir esta noche... Hay mijo y pero poque?.... Pues por que ya llegue.

Mama, mama, que es un travesti, no mijo, preguntale a tu mama.
Papa, papa, que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"

Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco... Es por que es el dia mas feliz de su vida... Ahhh, y por que el novio va vestido de negro.

Mama, mama, por que estamos armando el arbolito de navidad en agosto??? es por que con tu maldito cancer no llegas ni a noviembre.


Papa, papa, comprame esa bicicleta, Callate y conformate con la silla de ruedas!

Mama, mama, hoy ahorre un peso, por que me vine corriendo detras del autobus. Idiota, responde la madre, te hubieras venido corriendo detras de un taxi y te ahorras 30.

Mama, mama, puedo ver la tele, está bien hijo pero no la vayas a prender
Mama, mama, en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre... Y por que??? Es que me los como a besos..

Mama, mama, el termometro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mama, se cayo al suelo.

Mama, mama, Pan, y la mato.
Mama, mama, ya tengo 13 años por que no me compras una minifalda. NO, ándale, mami, comprame una minifalda, NO, que ya tengo 13 años, Que te he dicho que no Arturo.

Mama, mama, en el colegio me llaman despistado, no alfredo te equivocastes, tu casa es enseguida.

Mama, mama, en el colegio me llaman egoista... -Ahhh, pues dale mierda para ellos.... -No, no mami, para mi, para mi.

Mama, mama en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -Y por que no le pegas. - Hay no, es que es tan guapo.

Mama, mama, en el colegio me llaman grosero. - Callete y come la sopa. - la sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.

Mama, mama, en el colegio me llaman hijo de la vaca.- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

Mama, mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mama, mama, a donde vas, mama.

Mama, mama, en el colegio me llaman mono, -No les hagas caso y peinate la cara.

Mama, mama, en el colegio me llaman maricon, -Y tu que les has haces... - Pues les pego con el bolso.

Mama, mama en el colegio me llaman cabezon y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

Mama, mama, cual es la definicion de amnesia? -Hay lo olvide.
Mama, mama, cual es la definicion de evasivo? Anda vete a hacer tus tareas.

Mama, mama, cual es la definicion de flatulencia? Hay mijo, esta pregunta me huele mal.

Mama, mama, cual es la definicion de hostilidad? Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato!

Mama, mama, que paso con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -CAALLATE! y comete tu pedazo de carne.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh?

Mama, mama, en la puerta hay dos extraterrestres... ¿dos estraterrestres, hijo? Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...

Mamá, mamá, que buena esta la paella. -Pues repite hijo, repite. -Mamá, mamá, que buena esta la paella.

Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!

Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

Mama, mama, me duele la cabeza. - Callate y apartate de la diana!
Mama, mama, ¿he acabado ya con mi baño? - Callate o tiro de la cadena!
Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo!
Mama, mama, el tate se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.


Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena!

Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno!

Mama, mama, ¿puedo rebañar la taza? - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

Mama, mama, ¿me puedo ir a nadar? - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!

Mama, mama, ¿me puedo comprar un vestido nuevo? - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?

Mama, mama, dame galletas - Cogelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas.

Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.


Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

Mama, mama, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Miralos!

Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora.
Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente....
Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.


Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

Mama, mama, ¿qué es una ninfómana? - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!

Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego?

En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano.

Mama, mama, ¿puedo echar la primitiva ? - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la * calle!

Mama, mama, ¿America esta lejos todavia? - Calla niño y sigue nadando.
Mama, mama, en la tele hay una corrida!!! - Y que quieres, ¿que la grabe? - No, QUE LA LIMPIES!!!

Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...!

Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora.

Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón.

Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja!

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé.
Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.

Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón!

Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea!

Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola? , jaja, ¡Claro hijo! - Bartolaaa!!! Pása, que mi madre nos deja!

Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... Es que es el día más feliz de su vida... Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

Mamá, mamá, ¿puedo ver la tele?, Vale hijo pero no la vayas a quemar.
Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer? -Cállate!... y comete tu pedazo de carne.

Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado, Cuanto hijo?, todo mamá, se cayó al suelo.

Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Jo... es que es tan guapo.


Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado, no Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta... -Ahhh, pues mándalos a la mierda.... -No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!


Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es uue tienes la cabeza llena de pájaros... AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón, no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!

Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!

Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao!

Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.

Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.


Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!

[erfrede]

o

UNA MOTO MUY ESPECIAL
Esto es un tipo que entra en una tienda de motos, y solo tiene 300.000 pelas; pregunta al dependiente por una Harley y es demasiado cara, el dependiente le ofrece otra por el dinero que lleva encima pero le dice que hay un problemilla, le dice:
- Cuando llueva tienes que untarla con vaselina para que no se encoja, yo te regalo este bote.
y el contesta:
- Cojonudo, además como en verano no llueve...
Circulando con la moto nueva se le estropea de noche delante de una casa donde pide que le hospeden por esa noche, el dueño le dice que sí, pero tienen una norma, y es que a la hora de cenar quien habla friega los platos, le dice que perfecto y mirando de reojo a la pila ve unas torres enormes de platos:
Comienzan a cenar y en eso que el motorista ve a la hija y piensa que buena está, se levanta y se la cepilla en la misma mesa; al rato se fija en la madre y también se la cepilla; en eso que empieza a llover y el motorista saca el bote de vaselina y el padre asustado se levanta y dice:
- ALTO, DE ESO NADA, YA FRIEGO YO.

moteros y mosquitos
¿En qué se nota lo contento que va un motorista?
En la cantidad de mosquitos que lleva en los dientes.

los tios
esto son dos que van en una moto y entra a comer a un bar y le dicen que les ponga el menu del dia.
cuando se van en la moto le dice uno al otro cascomio. el otro le responde lo mismo que tu.
Cascomio. le vuelve a responder lo mismo que tu . cascomio que lo mismo que tu le responde. el casco mio que me lo e dejao encima de la barra.

Bajar de la moto
¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?
Baja la raja de la yamaha.

jesus y sus discipulos
Esto que van jesus y sus doce discipulos montados cada uno en una harley y en eso que le dice san pedro a jesus:
-eh, chus, que no pasaremos por jerusalen a hacernos unas birras?
-no tio, no jodas, que alli te clavan...

[TRONMAX]

Erfrede, tio!!! Te voy a poner una multa por hacerme llorar ..........de la risa

[TRONMAX]

Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro: CREO QUE NOS SIGUEN!!

[TRONMAX]

¿Que hace un loco golpeando un reloj?
Matando el tiempo!!

[Soltan]

LLega por la mañana el cura a su parroquia, y se ve a un grupo de monjas esperando para confesarse. Entra al confesionario, y le pregunta a la primera:

- ¿Qué has hecho, hermana?

- Pues mire... que ayer el Padre Benito vino a visitarnos al convento... y, entre una cosa y la otra... bueno, acabé tocándole su cosa con el dedo....

- Ay... bueno, méte el dedo en el agua bendita y reza dos padrenuestros.

Pasa la siguiente:

- Ay, Padre, que ayer se la cogí al Padre Benito.

- Mira, vas a meter la mano en el agua bendita y vas a rezar 2 padrenuestros y 2 avemarías.

En eso que una al fondo de la cola comienza a gritar:

- ¡¡Padre!! ¡¡Padre!! ¿Me deja pasar a mí primera?

- Pero... ¿por qué no esperas tu turno, como todas? -responde el cura.

- ¡Mire, es que si voy a tener que hacer gárgaras con el agua bendita, prefiero hacerlo antes de que ésta meta el culo!

[erfrede]

La Honda del accidente

Un tío va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no ví el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decía, se atravesó el camión...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues giré de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.

- Vespa, Ves...pa, ¿ves...pa lo que sirven las motos?.

[Saulet]

EN LA CLASE DE JARDIN DE INFANCIA EL MAESTRO PREGUNTA A LOS
ALUMNOS EN QUÉ TRABAJA SU PADRE. LUEGO DE VARIAS RESPUESTAS TÍPICAS (LECHERO, JARDINERO, CONTABLE ) LE TOCA A LUISITO, QUIEN DICE: '' MI PAPA TRABAJA EN UN CLUB NOCTURNO DE HOMBRES GAY, BAILA Y SE QUITA LA ROPA DELANTE DE LOS OTROS. CUANDO QUEDA CON UN SLIP MUY CHIQUITITO, LOS HOMBRES LE COLOCAN BILLETES DENTRO DE LA PARTE DELANTERA DEL SLIP. EN CASO QUE ALGUNO DE LOS HOMBRES LE GUSTE MUCHO, LO TRAE A CASA Y TIENE SEXO CON EL. ESTO LE DEJA BUEN DINERO''
EL MAESTRO NO SABE DONDE METERSE. MANDA A LOS NIÑOS A JUGAR AL PATIO Y PREGUNTA '' ES VERDAD LO QUE DIJISTE LUISITO?''
NO, EN VERDAD TRABAJA EN EL AYUNTAMIENTO DE MARBELLA, PERO
ME DA VERGÜENZA DECIRLO DELANTE DE MIS COMPAÑEROS...

[jur-jur]

Uno cortito y guapo:


En un corral, ¿que le dice el pollo al pato?

- Lo que tu haces con la pata,
yo lo hago con la polla!!

[jur-jur]

Esto es el hijo de Arzallus que se va a casar con una de la capital.

Le dice el padre:

-Tú hijo, lo que tienes que hacer en primer lugar, es invitar a todo el pueblo ( a todos los de Madrí) al restaurante.
Para que vea que los vascos somos generosos!!

- Después del festín, os vais al hotel más alto de la ciudad y la subes en brazos por las escaleras...

Pa' que vea que los vascos somos fuertes!!

- Cuando llegues a la habitación, la desnudas poco a poco...
pa ' que vea que los vascos somos delicados y expertos en el amor.


y.... por último hijo, cuando la tengas a punto...

Te cascas 3 pajas, pa ' que vea que los vascos ante todo
SOMOS INDEPENDIENTES!!!

[erfrede]

(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!

¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.

¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.

¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

¿Cómo duermen los catalanes? - De canto, para no gastar las sabanas.
¿Cómo metes a 300 catalanes en un seiscientos? - Tiras una peseta dentro.

¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.

¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.

¿Cómo puedes saber si un avión es italiano? -Por los pelos debajo de las alas.

¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso? -Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.

¿Cómo sabes si tu elefanta esta teniendo la regla? - Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.

¿Cómo se congela a un cerdo? -Quitándole el edredón...


¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.

¿Cómo se limpian el culo los catalanes ? - Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.

¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!

¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos? (ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.

¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.

¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'

¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.

¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.

¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.

¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Macintosh? -9.8 m/s^2 (ley de la gravedad)

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ? - La silla de ruedas.

¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".


¿Cuándo se considera educado escupir a la cara a una italiana? - Cuando su bigote esta ardiendo.


¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.

¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

¿Cuántos lados tiene un circulo? - Dos, el de dentro y el de fuera.

¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

¿En qué se parecen las mujeres a la dentadura? -En que si las echamos mucha pasta y nos las cepillamos a menudo, nos duran toda la vida.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.

¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? -Los dos tienen las narices húmedas.

¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos? -No, no deberías comerte tus dedos en público.

¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

¿Me da un desodorante?- ¿De bolita? - No, de axila.

¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.
¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial? -Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.

¿Por qué los ciegos no hacen puentin? -Porque su perro guía muere ahorcado.

¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.

¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos enormes.

¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.

¿Por qué los leprosos no pueden conducir? -Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague.

¿Por que los viejos no son tímidos? - Porque todos han pasado ya de los 69.

¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.


¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo? -Una rana dentro de una batidora.

¿Que es blanco y no orientable? - Mobius Dick.

¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.

¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer? a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días. b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.

¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!

¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"¿Me hechas una mano ?"

¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.

¿Qué es una feminista? Es una mujer que no tiene pelos en la lengua. y si los tiene, es de una amiga.

¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles? -Moco de jirafa.
¿Que hace Alberto Alcocer? - Chup-Chup

¿Qué haces cuando la lavadora se para? - La pegas de hostias, y que no se la ocurra contestarte...

¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse? -Hasta el mes que viene.

¿Qué le dice el leproso a la prostituta? -Puedes quedarte con la propina.

¿Qué le dice un superconductor a otro? - jdr que frío, no resisto más.
¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?

¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.

¿Qué personaje bíblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ; el capitulo 3, versículo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el día en que nació."

¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.

¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer martillazo.

¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.

¿Qué usa una elefanta como vibrador? - Un epiléptico.

¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.

¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.

¿Sabéis cual es el grupo musical más oscuro? - Estato's Quo

¿Sabéis la definición de Cura? -Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.

¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.

¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla

¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema MS-DOS
¿Sabes cual es la sal que más mal huele? - La sal pargatas.

¿Sabes cuales son las medidas de Montserrat Caballe? -No. -90-60-90 -¿Seguro? -Sí, y la otra pierna igual.

¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis primos

¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina? - Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

-ABUELOOOOOO ¨HAS VISTO UN TRIPPY QUE HABÍA ENCIMA DE MI MESITAAAAAA? -NOOOOOOOOOO ¨Y TÚ, HAS VISTO EL PEDAZO DE DINOSAURIO QUE HAY EN EL PASILLOOOO?

Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, h****a.

Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre - le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven....
Un hijo de militar hizo la mili con los paracas. Ya en casa, su padre le dice: -Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto? -Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y no me atrevía... pero allí estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo -Vaya... que te dijo? -Que si no saltaba me daría por culo. -Así es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? -Bueno, al principio un poco.

Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle: -Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes! -Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación. -Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, jdr! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo. - Anda pues! ¿y qué se hace con el pellejito? -Depende, yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?

Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí ? - Seis meses, señor. - Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.

Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.

Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido. - Usted no dijo de que día lo quería, señor.

Camarero, camarero, esto es cordero o pollo ? - No lo puede distinguir por el sabor ? - No. - Entonces por que se queja ?

Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa. - No se preocupe, señor, no beberá mucho.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Si señor, la verdad es que nadan bastante mal.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - Y que esperaba por este precio ? Una viva ?

Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa! - Y que quiere que haga ? Que llame a un salvavidas ?

Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.

Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

Camarero, camarero, mi plato esta mojado. - No señor, no es que este mojado, eso es la sopa.

Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. Dónde esta la cuchara ? - A-ja-ja...

Camarero, camarero, que es esto que hay en el menú ? - Eso es comida, señor. - Pero que asco ! Y cada cuanto limpian ustedes las cartas ?

Camarero, camarero, que hace esta mosca en mi sopa? - Yo diría que braza australiana, señor.

Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.

Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.

Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada

- Lo siento, señor, aquí no servimos así. - Cómo que no ? Ayer mismo.
Camarero, camarero, quisiera un vaso de té. - Yo también, pero por favor, mi vaso que este limpio. - Sí, señores. Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice: - Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?

Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa ? - No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.

Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

Camarero, camarero, un vino! - Blanco o tinto? - Da igual, es para un ciego.


Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.

Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?

Camarero: Que le pongo ? Cliente : De mal humor.

Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar

Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! -Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matricula.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice: -Kansas City. El segundo enseña otra en el brazo derecho -London City. El tercero, español él, enseña una en el bajo vientre y dice: -Apendiciti.

Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba

Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini

En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, sí? Y como se titula? -Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.

Ding dong. - Quién es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.

Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!

Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.
Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.

Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.

Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.

Doctor, doctor, me duelen los gitanales. - serán los genitales... - Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.

Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina. - Bueno, pues tráigala a ver si la curo. - Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...

Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?

Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.

Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Doctor, doctor, que me queme! -Que te que te?

Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!

Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.

Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...

Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... - Coño! - Ah, ah, ah, ah....
Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos

Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones

Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.

Doctor, doctor, tengo diarrea mental. - Y usted como lo sabe ? - Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.

Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.

Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón. - De grande? - No, de sabrosón.

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qué te has roto?!! -Nada... -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros estas por debajo mío?!! -750... 800... 850... 900...

Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mi marido es luterano y una día por el uter y otro por el ano...

Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería...

Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me sé relacionar con las tías, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una piba: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas!
Dos amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora a qué te dedicas? -pues tengo una granja con 10.000 palomas -¿mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000 palomas

Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle.
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo con mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...? -Que no pepe, que no es lo que te imaginas... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡tampoco tienen agujeros!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?

Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Dos borrachos estan tirados sobre las vais del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la garganta...
Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro

Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!

Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -Tú eres nuevo, no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas importante es que si la maquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza.....

Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiago. - De que ? - De Compostela.

Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro

Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, pero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste !

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu, ¿de qué has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejía!

Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religión. -Oye, ¿y tu qué piensas de ese tal Satanás? -Psche, acuérdate de lo que paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres.

Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. - Si, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.

Dos taxistas: -Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mío! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.

Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede poder.

Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiene la bandera llena de herramientas!

Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!

Dos vascos en el exámen de selectividad: Patxi, que te ha dado el problema? -infinito -pues lo tienes mal, porque eso es poco.

Dos vascos: -Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? -Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues?

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?.

Dos viejas en el parque: - Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina solo, enseñando sus verguenzas. - Que guarro! - Si - Oye, y si nos quedamos nos dará tiempo a hacer la cena?

Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y mañana navida.

Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...

Durante una clase de lingüística, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "Sí, sí..."

Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?

El "wonder bra" es como las dictaduras: -Levanta los caídos -deprime a los de dentro -Y engaña a los de fuera.

El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: -¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? -No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino

El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz

El cole es un coñazo! -Jaimito, no digas palabras feas! -Pero si eso lo dice Camilo José Cela. -Bueno, pues no te juntes mas con él!

El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años: Marusa, ¿dónde vas con la vaca? -voy a llevársela al toro para que la monte -pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre? -¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!

El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...

El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: - Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.


El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: -Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: -Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave. -No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échame el agujerito, que no lo encuentro.

El marido prefecto es aquel que despierta a su mujer los domingos por la mañana con una taza de café en una mano en la otra una rosa............. y seis donuts.

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: -Pero María, ¿quién es este tipo? -Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! -Pues tápale, tápale, que no coja frío!!

El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!

El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.

El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta: - Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero.

En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles -"¿Qué decisiones son importantes?" -"No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna"

En clase de religión: -Jaimito, ¿donde van los buenos? -Al Cielo -¿Y los malos? -Al infierno -¿Y los regulares? -A Melilla.

En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.

En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este h****a. -¡¡Oiga, h****a lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

En el confesionario : - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Está bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!
En el confesionario: -Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del mal? -sí, hijo mío -pues entonces ¿podría apartarme dos para este fin de semana?
En el puerto: -mira, un barco de guerra -¿si? ¿de cuál de los hermanos?
En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.

En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!
En la consulta del psiquiatra: -Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: empujo una puerta con una palabra escrita encima. Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla. -Y que hay escrito en la puerta? -"Tirar".

En la iglesia: -En este pueblo hay mucha concupiscencia! A ver, que se levanten todas las mujeres que sean vírgenes! Toda las mujeres se quedan sentadas menos una. El cura dice: -Pero mujer, si tú estas casada y tienes cuatro hijos! Y la mujer mostrando a la niña que sostiene en sus brazos dice: -Hombre, no querrá que la niña con dos meses se levante sola!

En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!

En la playa de Chipiona... -Uy, Pepe, coño, pareces un águila! -Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. -No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.

En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -¿Tu marido intenta ligar y tu te ríes? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".

En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.

Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"

En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!

En un examen oral de biología: -Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. -Alumna: el pene. -Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio.

En un hotel de Benidorm, la lista de precios es : Habitacion con vistas a la montaña 3000ptas/dia con vistas al mar 30000000ptas/dia. Pregunta un cliente por esos precios tan dispares, y dice el dueño: - Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel.


En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.

En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!

En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu? -Si, hijo mío, he sido yo. -Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!

En una papelería: - Me da una caja de rotring? - Con compás? - Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?

En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.

En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.

Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas

Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.

Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?

Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.

Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡jdr! ¿no era una autopsia?

Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.

Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.

Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.

Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.


Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura, estupefacto, dice - Pero... pero... Tu quien eres? - Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules -pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos

Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada
Este año podemos decir que con el gobierno de Aznar entramos en una etapa de fuerte consumismo...! -De que consumismo habla??? No hay un duro!!! -Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi: -Y a donde quiere usted ir? -A mi casssssa. -Hombre, si no me da más detalles... -Al cuarto dddde baño.

Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tío que le ve le dice: T: ¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!! C: Quite coño, ¿no ve que estoy echando un vistazo?

Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta airado y dice: -Eh tu! No te metas con los polacos! El humorista contesta: -Perdón, no quería ofender... -Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.

Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.

Un tío va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta: -Usted tiene una enfermedad venérea. -Pero eso es imposible! -Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio. -Que no, que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor. -Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precauciones? -Siempre doy nombre y dirección falsos.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - ¡!, otra vez el cinturón de seguridad !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: -Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad? -No! -Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.


Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!!

Esto son tres amigos a cada cual más vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi un maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. ­Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.

Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España.... -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

Hijo, sube a casa, como los buenos niños. - No, mama, que me vuelves a tirar.

Hola, buenas. Quería comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferretería ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
¡!, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces.
Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo ! - Vale listo, yo no iba.
Incultos Riiiinnnng. -Oiga, ¿es la Real Academia de la Lengua ? -No, pero como si lo fuesierase

Jesucristo en la ultima cena : - Discípulos míos, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola.
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -¡Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado!

Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacía. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles.

Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.

Jo, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. - Tu padre gana 200 millones? - No, también lo sueña

Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.

Jo, tu mujer es mas simpática... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.

La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.

La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?

La hija que empieza a pensar en casarse: -Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia de mama? -Que pasa, ¿estas embarazada? -NO! -Pues no hace falta que lo busques, no te estará bien.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice: -A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas. -Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable. -No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos... y tu, Teresa, ¿qué me cuentas de tu vida?

Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Habéis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?

Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas

Le preguntan a una rubia: -"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?" -"No se, nunca he estado debajo de un coche..."


Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.

Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte Inglés. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: ¨Qué? ¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? No, lléveme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, señor. ¨Algo más? Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.
Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.

Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud: - Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre *, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: - De verdad que a veces me irritas, mama.

Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven, -¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo? - No... lo único que se comio una cucaracha. - ¿Qué?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor, pero no pagara mas.

María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. -Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Maríaaaa, lava a los niños! -¿Para qué?, si los reconozco por la voz.
Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?

Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

Me gustaría vivir en una isla desierta... - A mi también. - Joer, ya empezamos a llenarla!

Me voy a divorciar. -¿Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre.

Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.

Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

Mi marido es tocólogo. -Pues el mío es meteorologo. -¡Que suerte tienen algunas!

Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.
Mira si estoy borracho, que veo doble! -No, si es que esos chicos son mellizos -Los cuatro?

No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.


No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. -Pero por qué? -Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. -Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que votó para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. -Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín.

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una * en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una * en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.

Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.

Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año
Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...
Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ? - No - Pues mire, le interesa comprar estas?

Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador, y lo dejaron encendido durante dos meses. - Y las ratas se pusieron enfermas? - No, pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX.

Ole tu madre !! - Olera la tuya.

Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - jdr con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo.
Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
Oye, tu de donde eres? - Yo, de Madeira. - Si?, Como Pinocho!
Oye, y que sabes de los hermanos siameses ? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso ? Como ha sido ? - Es que el de la derecha quería aprender a conducir.


Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ? - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni Dios!!

Padre, me acuso de que soy homosexual, me salvare? -Te salvas porque tengo entierro a las 5, que si no...

Papá, papá, ¿eso son rosas? -No hijo, son moras. -¿Y por qué son rojas? -Porque aun están verdes!

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices
Pésame. Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta: -Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice: -Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura.

Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...

Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...

Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha.

Porque los italianos se dejan bigote? -Para parecerse a sus madres.
Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse.

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. - ¿Ah, si? ¿Y que paso? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor.

Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...

Pues Patxi, yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues! -¿Tu vasco? ¡Pero si naciste en Burgos! -Ya pero es que los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

Que coche tienes? - Ritmo - Que-co-che-tie-nes.

Que es un UROLOGO? - Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la hubiese mamado.

Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

Ring, ring... - Hola ? - Buenos días, puedo hablar con Jaime? - No creo, solo tiene dos meses. - Bueno, no importa, esperare...

Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo? - No, soy su marido.

Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú

Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? Kramer contra Kramer.

Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? Rango 3.

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta: - Tu seguro que eres de Africa, de que país de Africa eres ? - Gabon. - Perdona, Goputa !

Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!
Son dos 'amigos'(entre comillas porque siempre se puteaban uno al otro), que están hablando: ¨Y tú que coche tienes? Un Golf (con voz pastosa de pijo repelente que te restriega por la cara lo maravilloso que es su 16V, y lo inferior que te deberías sentir tú por ir en Bus o por compartir un Fiesta de 16 años con tu hermana, tu madre y un vecino que tiene más morro que espalda.) G. T. I. ¨Y tú? Pues yo un Mercedes JO. DE. TE.


Dos manguis huyen de la policía después de robar un banco y llegan a un campo lleno de vacas y se esconden en el coño de una vaca. Pasa media hora y un mangui le dice al otro: -Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza...: -¿Ves algo ? -UN TORO -No tendremos la mala suerte de que entre cien vacas escoja esta. A los diez minutos el primer mangui le dice al otro que vuelva a sacar la cabeza... : -¿Ves algo? -UM MDORO!

Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir!

Suena el teléfono, el niño lo coge: -hijo está mamá? -Si, está en la cama -En la cama? sola? -Acompañada -Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la cocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño: -has hecho todo lo que te he dicho? -Sí -Está el cuchillo ensangrentado? -Sí -Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... tíralo a la piscina -¿Piscina.. Qué piscina? -¡Uy! éste no es el 302 04 04?
Te cambio tu caballo por mi rifle. -Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo. -Y yo este rifle desde que era revolver.

Tío, ¿sabías que adivino el futuro? -¿Desde cuando? -Desde el jueves que viene.


Tío, me he aprendido la guía telefónica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el día que se entere mi esposa...


Tres hombres presumiendo: - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendré un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendré un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones.

Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un burócrata; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas. - Pero que te pasa a ti ? Que coño quieres ? - Ah, puedo elegir?

Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol. -Jo, si es que hay que ver con la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. -Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día. -Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -"1000 formas de servir a tu prójimo".
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recién llegados a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaría alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ?
Un amigo le dice a otro: -Oye, ¿tienes un peine? -pues clairo!, como todos los tíos.


Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: -venir aqui, haber nacido un niño blanco en tribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice: mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Vd. que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: tú oir, yo no decir nada de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra

Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una bolsa grande de patatas fritas! Y rápido, o me pongo nervioso!! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar?

Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleandose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashil

[erfrede]

Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.

Sííííííí - contestan todos.

A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a jdr, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

La * profesora me intenta jdr con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés.

[erfrede]

¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la * más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de *!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una * y una hija de *? - La * se acuesta con todos y la hija de * es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una * a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

[erfrede]

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:


- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.





-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual..


-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranquè la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ....gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.


-Y te echaron del Opus Dei?





-Del Opus Dei y de Carrefour también !!!!!!!

[erfrede]

Un problemilla para los mas inteligentes
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camión de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Qué haces para pararte?





Respuesta:
Bájate del tiovivo, g****s, que ya eres mayorcito para esas cosas.