ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

Cuéntanos tu parrafada. Estamos para escucharte.
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jodiomorgan
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Mensaje por jodiomorgan » Jue 18/09/08 01:01

Vamos a retomar este hilo de....

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....

- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos
Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:

- 'jdr, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


Fede porfa, ten compasión :twisted:
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Mensaje por erfrede » Dom 14/12/08 19:54

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos,
hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los
pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa:
1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes
de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible
existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo
personalmente creo que es algo difícil.
2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero
dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a
un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede
calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo
que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)
3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la
rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo.
En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar,
salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le
hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada
una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso,
pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin
contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce
de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como
comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos
míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de
tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le
describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg.
Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos
214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos
comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una
resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en
su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por
segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de
renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo
se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06
veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería
aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.
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Mensaje por erfrede » Dom 14/12/08 20:01

Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran
congreso.

Habla primero la delegada alemana :
Yo hace un tiempo le dije a mi marido:
"¡Franz, yo no cocino más!".
El primer día no vi nada,
el segundo tampoco,
pero al tercero Franz agarro unas
salchichas, chucrut y cocinó para todos.

Aplausos.......

Después habla la delegada francesa:
Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul:
"¡Yo no hago más la cama"!.
El primer dia no vi nada,
el segundo tampoco,
al tercero
Jean Paul agarró y se puso a hacer la cama.

Aplausos........

La delegada norteamericana: Yo le dije a Johnny:
"¡Yo no me ocupo más del desayuno!".
El primer día no vi nada,
el segundo tampoco,
al tercero Johnny agarró
los huevos, el tocino y el zumo de naranja e hizo el
desayuno para toda la familia.

Ovación.........

Y le toca entonces a la delegada española:
Yo le dije a mi Paco...
"¡Paco, yo no plancho más las camisas!"
El primer dia no vi nada,
el segundo tampoco,
pero el tercero empecé
a ver un poquito con el ojo derecho.
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Mensaje por calpe83 » Dom 14/12/08 23:32

la madere encuentra un condón en el neceser de la hija y le pregunta:
-Hija tu ya has mantenido relaciones sexuales??
-No, mamá yo soy virgen, igual que todas mis amigas.
-Seguro?? mira que me he encontrado un condón en tu neceser
-Te lo prometo mamá, nosotras no hacemos esas cosas, eso son las guarras de séptimo, nosotras sólo la chupamos.

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Mensaje por erfrede » Dom 18/01/09 10:32

LOS INDIOS Y EL FRIO

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo
invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en
una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder
con el tiempo....

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió
que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la
tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a
los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de
meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se
pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio
Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al
campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.

Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al
Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo
invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el
meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

- Coño, porque los indios están recogiendo cada vez más leña como locos.
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Mensaje por X-MeRiNo » Dom 18/01/09 15:00

estos son 2 niños muertos en un cementerio
y le dice uno a otro
kieres gusanitos!!!!
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Mensaje por jodiomorgan » Sab 15/08/09 23:12

Mira que está muerto este breve hilo. :L

Va uno audiovisua, cura granaino en Sevillal:

http://www.youtube.com/watch?v=IQYPIP74 ... r_embedded
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Mensaje por TRONMAX » Jue 07/01/10 18:14

Abilismo = Hilo de chistes


¿Que le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata, lo hago yo con la polla!!!
Mis anteriores motos: Derbi Variant trucada- Gilera KZ 125 Endurance- Yamaha SR250- Yamaha FZR 600 '91- otra Yamaha SR250- Honda CB 250- Yamaha X-MAX 250 '06- Kymco Agility 125- Yamaha MT-03 660- Honda SH 300i ABS- Honda CB 500 X ABS

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Mensaje por manosol » Jue 07/01/10 18:31

pueblo medianamente grande en la castilla profunda....

En una aldea en medio de la montaña muere una mujer de 90 años y se queda el hijo, con sus 50 añazos solo, siempre habia estado dominado por su madre, y ahora.... ya era el momento de perder la virginidad!!!!!

Como en la aldea no hay moza disponible, decide ir al pueblo a una casa de "señoritas de la buena vida". Se acerca a la madame y le expone el caso:

-Mire, tengo 50 años y vengo a perder la virginidad, cueste lo q cueste.

La madame piensa "madre mia, con el jaleo q hay hoy aki de gente y este seguro q m destroza a la q pille y m la deja inservible pa varias horas...." y le dice:

-Mira, antes hacerlo con una señorita hay q practicar, asiq, vete a tu aldea, busca un arbol con un agujerito y practicas, y cuando ya sepas hacerlo vienes y t tendre preparada a la mejor.

El tio se keda extrañado....

-Y es lo mismo en un arbol q en una chica?

Y la madame:

-Completamente igual....

El tio acepta.

A la semana vuelve con un palo enorme en la mano, y le dice q ya ha practicado. La madame le pasa a una habitacion con una señorita, pero se keda mosca con eso del palo... se acerca a la puerta y oye PUM, PAM, PUM y a la tia chillar HAY, HAY, HAY!!!!!

Asustada abre la puerta y ve al tio pegandole con el palo en la cabeza a la tia, y le dice

-LOCO!!!!! PERO Q HACES?????

Y el tio responde:

-HASTA Q NO SALGAN TODAS LAS AVISPAS NO LA METO!!!!!!
Manolo. Benicalap. Valencia.
Vespino alx, X Max 125i, Vespa 75

SI EL ALCOHOL DESINFECTA, Y EL REFRESCO REFRESCA.... LO TENGO CLARO, LO Q M SUBE SON LOS HIELOS!!!!

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Mensaje por TRONMAX » Jue 07/01/10 21:03

:lol: Muy bueno!!! :lol:
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Mensaje por erfrede » Jue 07/01/10 21:22

Chistes cortos, pero fulminantes.



Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.

Dos amigos ...
- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?
- Porque es "funda.mental"


La mañana siguiente a la noche de bodas ...
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?


¿Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla


- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle


- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África


- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...


- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera


- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 ..., 4 ..., 3..., 2...


- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.


- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
- Porque son silvestres hasta los talones


- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán
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Mensaje por erfrede » Jue 07/01/10 21:23

¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?


¿En que se parece una rubia a un pulga?... en que amanece en cualquier cama.


¿Por qué las rubias tienen 3 canillas en la casa?... una para el agua fría,
otra para el agua caliente y otra para el agua oxigenada.


¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.


¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo


Una manana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de puzzle?
- Segun la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas,
al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas
para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes,
te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja.


¿Cuál es la rubia más inteligente del mundo?... Lassie.


Un par de rubias deciden ir al prostíbulo más grande de Amsterdam,
llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1º y leen un cartel que dice:
"Acá las tienen cortas y finitas..."
Las rubias deciden ir al 2º piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"Acá las tienen largas y finitas..."
Se miran y prefieren seguir subiendo. En el 3º piso leen un cartel que dice:
"Acá las tienen gordas y cortitas..."
Entonces deciden seguir subiendo al 4º piso. Ahí llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"Acá las tienen gordas, largas y jugosas!!!"
Las rubias se vuelven a mirar y como todavía les queda un piso, deciden seguir subiendo
para ver que hay.
Llegan al 5º piso y leen un cartel gigante luminoso que dice:
"Este piso fue creado para demostrar, que a las mujeres no hay poronga que les venga bien!!!"


¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?... transferencia de datos.


¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?... pensó que era cocaína dietetica.


¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... podés estacionar en los lugares para discapacitados.


¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.


Dos rubitas en el jardín de infantes:
- ¿Sabés qué? Me encontré un forro en mi patio.
- ¿Ah si? ¿Y qué es un patio?.


¿Qué tienen en común las rubias y la bosta?... cuanto mas vieja es, mas facil levantarla.


¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacio que hace la cabeza.


- Doctor, doctor -dice la rubia- ¿donde pongo mi ropa?
- A la par de la mia, nena, a la par de la mia.

Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate.
El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada.
La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".


¿Por qué una rubia tarda tanto en un semaforo?... porque espera su color favorito.


¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?...
para que no se escape el Ave María.


¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?...
en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la
cosa.


¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?...
porque cuando se las tocan se mojan.


¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.


¿Cómo podés saber si le gustás a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas



¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.


¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11?... porque no saben que 1 va primero.


¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?...
porque es donde se lavan los vegetales.


¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".


¿Qué hace una rubia cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.


Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones:
-Cortela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.


Dos rubias en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre,
una de ellas olvidó las llaves adentro:
-Apurate que está empezando a llover!.
-Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota está baja?


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta 25 ctvs.
usar el teléfono.


En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.


Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente
se cortó la luz... tardaron 6 horas en rescatarla.


¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!


¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.


¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.


¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.


¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.


¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?...
en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.


¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?...
porque una mañana olvidó abrir los ojos.


¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?...
en que una es tan brillante como la otra.


¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.


¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.



¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.


Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta:
"¿Donde está el resto del equipo?"


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?...
que a la bola solo le entran tres dedos.


¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?...
porque le golpea la cabeza.


¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora,
está utilizando un procesador de texto?... porque esta aplicando líquido correcto al monitor.


¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"


¿Que es una morocha con mal olor?... una rubia patas para arriba.


¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?


¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?...
que no todos se han subido a un 747.


¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?...
porque rojo significa: "Pare... agüjero incorrecto!"


¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare"


¿Por qué las rubias usan bombachas?... para abrigarse los tobillos.


¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?...
porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz.


¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas


¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron.


¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen?... le encendés una linterna en la oreja.


¿Por qué las rubias no comen bananas?... porque no encuentran la cremallera.


¿Como se llama a la morocha que está al lado de una rubia?... la traductora.


¿Cómo hacés para que una rubia cambie de parecer?... le comprás otra cerveza


¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos"


¿Cómo sabés si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!"


Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido:
"¿Tenemos que casarnos de vuelta?"


¿Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?... un túnel de viento.


Entra una rubia a la peluquería, con el walkman puesto.
Se dirige al peluquero y le dice que quiere cortarse el pelo...
pero que el walkman no se lo sacara, que era muy importante.
El peluquero acepta (hoy en dia no se desprecia el laburito que haya)
y comienza su trabajo. Al cabo de un rato ya no puede mas,
es imposible cortar bien el pelo si tiene la mina eso en las orejas!
Entonces le saca el walkman y... la rubia cae al piso... MUERTA!
El peluqero extrañadísimo se acerca y escucha en el walkman:
"Respire...respire...respire..."


Iba una modelo caminando por una calle céntrica, cuando un asaltante le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu movil!!
Y la modelo le contesta:
- Está bien... es el 15 4 078...


¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?...
sacarle el seguro y tirarsela a ella.


¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?...
uno no le prestaría el Porsche a un amigo.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?...
que los OVNIs han sido vistos.


¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?...
porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.


¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?...
que las dos tienen aire del cuello para arriba.


El novio: "¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?"
La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"


¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?...
si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa.



¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas?...
escribís 'Por favor, de vuelta la hoja' en ambos lados de una hoja.


¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno.


¿Qué ves cuando mirás una rubia a los ojos?... la nuca del lado de adentro.


¿Qué hace un esqueleto en un armario?... es una rubia jugando a la escondida.


¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado.


¿Cómo se llama a una rubia al volante?... Air bag


¿Por qué una rubia murió congelada en la puerta de un cine?...
estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.


¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad?... una visitante.


¿Por qué una rubia no puede disparar al aire?... porque siempre erra.


¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?... porque tiene una estampilla.


¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado.


¿Por qué el cerebro de una rubia tiene el tamaño de un maní?... porque está inflamado.


¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?...
porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.


¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebes.


¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM.


¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?...
quiere saber como se ve cuando duerme.


¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?...
porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.


¿Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?... 8 rubias.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?...
el perro para de gemir cuando lo dejás entrar.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?...
que al golpearlo el mosquito para de chupar
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Mensaje por erfrede » Jue 07/01/10 21:24

LA NEURONA

Va una neurona al
cerebro
de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay
nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre
neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque
pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se
oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a
la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba,
sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin
compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas
en la polla. Yo he subido a buscar hielo.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Mensaje por TRONMAX » Vie 08/01/10 00:14

Hostias!!! Preparaos!!! Que el Fede a cogido carrerilla!!! :lol: :lol:
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Mensaje por meloalfonso » Vie 08/01/10 01:09

jejejej +1, como se nota que tu parienta no es rubia eh!!!jajajajaj la mia no.....
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