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¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
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Era una vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció
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Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió.
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¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías
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meloalfonso escribió:¿Cuál es el letrero más leído en época navideña?
No incluye baterías

¡Como las X-Max!!

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

erfrede escribió:Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?


-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

Conductor:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00
con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me
encuentro!

Peatón:
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a
unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de
latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

Conductor:

-Es usted ingeniero, ¿verdad? ,dice el del coche.

Peatón:
-Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

Conductor :

-Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es
"técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo
perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

Peatón:
-Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

Conductor:
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

Peatón:
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho
una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva
el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma
situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por
alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Dios! ese último es la puñetera leche!!!

¡Si es que estos politicos son la ¡!!!

EL TIC EN EL OJO.


Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace
guiñar un ojo, pide
trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que
calificado para este
trabajo - dice el jefe de personal - pero,
desgraciadamente, no podemos
contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando
el ojo a los clientes.

- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos
aspirinas dejo de guiñar
el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del
pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores,
finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja
de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice
el jefe-, pero no

podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy
felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el
jefe.

- Ah, eso ... -dice el hombre- haga usted la prueba de
ir a una farmacia
y pedir aspirinas guiñando el ojo.

...se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
¿Oye te gustaría participar en un trio?
-El otro alucinado le contesta:
Si, si; ¿quienes seríamos?
-Y le responde:
Pues... tú, tu mujer y yo.
Saludos.

Me encanta este hilo, de chistes por excelencia!!!

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso....
- "Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...."
Sale su asesor corriendo y le dice al oído:
- "Majestad, que estamos en una convención gitana"
y responde el Rey:
- "jdr, con tanto chándal de marca y tanta medalla de oro me he liado"


Saludos.

Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

1- Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.
Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.

2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.

3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.

4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?.

5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!

8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.

10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado para ser padre.

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror
cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban
en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de
inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando
y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el
hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle
el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en
unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal,
tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la
mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le
desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear
suavemente toda la zona genital.

- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "De * madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo
una barbaridad..."

Llega un niño a su casa y le dice a su madre:
-Mamá, en el cole me llaman "cabezón".
La madre le contesta:
- Pues ves detras de ellos y les pegas una torta.
A lo que el niño le responde:
- Es que se meten por calles muy estrechas!!!

EL AMANTE

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está
en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante: 'Qué bien'
El niño: '¿Me las quieres comprar?'
El amante: 'No gracias'
El niño: 'Mi papá está afuera'
El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño: '250 euros'

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con
el amante:

El niño: 'Está oscuro'
El amante: 'Sí lo está'
El niño: 'Tengo una raqueta de tenis'
El amante: '¿Cuándo quieres?'
El niño: '750 euros'
El amante: 'Ni de coña niño, gracias'
El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante: 'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:
'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño: 'No puedo papi. Las vendí.'
El papá: 'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño: '1000 euros'
El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses.'

Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño: 'Está oscuro'.
El cura: 'No empieces cabrón'