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-Maria, toma, una aspirina
-Pero si no m duele la cabeza...
-PUES A FOLLAR!!!!

¿Como se dice en árabe a una mujer "baja de la moto"?


Baja la raja de la yamaha.

otro otro,,El motero que se pone a arrancar la tipica moto de campo a pedal y un mariquita mirando ,
el tio dale que te pego y la moto que no arranca y el mariquita dice "Ahí que bultaco" el motero mosqueado venga otra vez

y el mariquita "Ahí que bultaco" , y ya se vuelve el motero y le dice que coño bultaco ni bultaco si es una honda

y dice el mariquita : no el pazo bultaco que tienes entre las piernas con esos pantalones" to apretaos"

CATALANES
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.


…//…


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.


…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

fede en tu salsa!!!!

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer..
Suavemente le dice:
-Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Extrañado le dice:
-OH... no me diga que usted es aquella p... stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tiré encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo.
- Bueno... no exactamente, (responde ella visiblemente avergonzada.)
- Cuando le dije que usted es el padre de uno de mis niños, le quise decir que soy la maestra de su hijo

ATENCIÓN,
LA CERVEZA
MAHOU
CONTIENE
HORMONAS FEMENINAS


El pasado fin de semana, estando
filosofeando con unos cuantos amigos en
nuestro PUB habitual,
Uno de los presentes comentó que en
algún lugar había leído que la cerveza
contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos
seriamente investigar y poner a prueba
esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés
científico, nos tomamos cada uno unas
veinte cervezas MAHOU.
Al final del experimento pudimos confirmar
fehacientemente que la cerveza Mahou
contiene hormonas femeninas.
1. todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un
contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios
manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros
errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el
centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le
apetecía “sexo”.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras
emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o
abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir
cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones
todos a la vez.

un ludopata entra en una fruteria:
-por favor, ¿me da 2 limones y 4 avances?

jajajaj q malo.....

diferencia de tu posible despacho y el de tu jefe......

Muy bueno Merino, pobre vaca!!

lo pongo aqui por no abrir un post nuevo....



me ha gustado a mi esto de poner videos asi jajaja