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Le dice una profesora a los alumnos:

-Aver teneis que hacer con gestos las comunidades o provincias de España, por ejemplo Antonio, tú.

Sale Antonio a la pizarra, dibuja la torre de un castillo y rebienta un boli. Entonces dice la profesora:

-Pero aver Antonio esto que es?

-Castilla La Mancha.

-Aaah muy bien, muy bien. Aver Pepe sal tu a la pizarra.

Sale Pepe coje la tiza y dibuja la torre de un castillo y se pone a gruñir. Y dice la profesora:

-Que es ?

-Castilla y León.

-Muy bien hijo

A continuacion llama la profesora a otro alumno.

-Sara sal tu ahora.

Sale Sara.se queda mirando a la profesora, se pone en lo alto del pupitre, se levanta la falda, se baja las braguitas y empieza Sarita a tocarse:

-Aaahh aahhh aaaha seeeh Uooh aaaaah

Y dice la profesora:

-Sara basta ya! Pero que es eso !!!!

-Señorita es Saragoza.

-Sara a que te corto las manos!!!!!!

-Entonces Saramanca

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia
entre tener todo y no tener todo...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo,
¿verdad, Arturo..?"
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- " ¿ Estás seguro, Pepito ?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, -
¡ "Su * madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo, saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas borracheras que terminan en noches de putas ...
y muchas más de esas basuras y porquerías...

-Coooooño, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda! (responde el borracho, volviendo a su lectura)

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero, ¿desde cuándo sufre de artritis?

-Yo? no joda, nunca padre!, solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años .

Las principales teorías económicas explicadas con dos vacas.


Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado las afilia a la Corporación
Nacional de Vacas y te VENDE algo de leche. Las ganacias las ahorra
para comprar armamento.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El Estado te pierde una, ordeña la
otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un
toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te
jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu
empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu
cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de
deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas
de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen
tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con
sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7
vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con
opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego
vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente, durante todo
el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes
2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y
que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego
ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e
incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de
reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se
ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a
contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas
de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 chinos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la
otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando
ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas,
te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para
adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5 000 000 000 de vacas Es obvio que tienen dueño
pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga,
organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del
país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la
otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde
están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen
el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del
puente de San Aniceto.

Este es el hilo para coñas, no? pues ahí va mi aportación

REVOLUCIONARIO Y NUEVO PRODUCTO!!!!!

(SI ERES CONOCEDOR DE LA ESTETICA MANZANERA, TE HARA MAS GRACIA AÚN, AUNQUE SU TRASFONDO TIENE SU MIGA).

muy bueno, Oscar

DOS VASCOS

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00




TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.








EN EL HOSPITAL

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.



EN CLASE SE ANATOMÍA

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.





EN ITALIA
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.


Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa.



Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.


Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.


- No tiene importancia – responde el médico – mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?

- Acepto con placer – responde la paciente aliviada – con el sofocón que traigo...


Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente… se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:




¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.


en la vida todo es relativo

UNA MUJER LE ENVIA UN SMS AL MOVIL DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!


ÉL LE RESPONDE:








Mi amor;
Estoy cagando... ¿Te mando algo?

Estos son 2 amigos de la mili que se encuentran por la calle despues de 30 años...

-Hombre Manolo!!! Le dice uno a otro...
- El otro contesta: Hombre Paco cuanto tiempo!! Que tal te va??? Madre mia desde hace 30 años que no nos vemos macho!!!!

-Paco esto tenemos que celebrarlo, por que no te vienes a mi casa que tengo una botella de whisky y nos la mamamos!!!

Y Paco Contesta... Vale y luego nos tomamos la botella de whisky!!!

una de humor negro


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