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Una mujer gritona, grosera, fea y maltratada con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buen día señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:

Por supuesto que no son gemelos, boludo!!! El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De dónde carajo saca usted que podrían ser gemelos?

¿Es usted ciego, estúpido o qué ?!!

El encargado muy tranquilamente le contesta...
No señora, no soy ciego, ni estúpido simplemente no puedo creer...que a Ud., con el carácter que tiene........




.......se la hayan follado dos veces..!!!

EJERCICIO CON

LOS DEDOS


QUE ELIMINA EL STRESS AL 100% GARANTIZADO




No me hablen de caminatas, as,


ni de gimnasios





Este es el único ejercicio

científicamente comprobado

que elimina el stress

Una boda. Un invitao en la puerta de la boda fumándose un cigarrillo. Y dice el tío
-No es fea la novia.
Alguien que está al lao le dice
-Eh!!! Un respeto.
-Perdón, usted que es el padre????
-No, la madre.

Cuando termina la boda, salen dos invitaos.
- Killo ompare, ma jartao. Ojú, yo creo que la vi a largá. Ojú Ojú. Que pechá, es que la vi a largá.
- Ompare, qué pasa? Tu que ere de vomitar ????
- Que va cojone: yo soy de Vodafone.

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Matalascañas , y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

lo escuche hace años,pero nunca lo habia leido!!!

Un incendio....

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero. Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo. Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se
llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió,

porque se habían ido a trabajar..... Vale?

> Había una vez un hombre, que después de haberse peleado con su
> última novia, decidió irse de vacaciones. Se fue en un crucero y lo
> pasó genial…hasta que se hundió el barco.
>
> Naufragó en una isla desierta, no había nada. – sólo plátanos y
> cocos.
>
> Tras unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando vió a la mujer
> más hermosa del mundo acercándose en un bote. El hombre no se lo
> podía creer y le pregunta:
>
> - De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
>
> Ella le responde:
>
> -He remado desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
> desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de
> vacaciones.
>
> Y el diálogo continúa….
>
> -¡Qué increible! ¡Que suerte tuviste de poder coger un bote
> durante el naufragio!
>
> - Oh, éste bote? No, éste bote lo hice yo con materiales crudos
> de la isla. Los remos los hice con ramas de árboles. Entretejí el
> fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote los hice
> superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí
> con hojas de eucalipto.
>
> - Pero dónde encontraste las herramientas?
>
> - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay
> un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo
> trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el
> horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro
> dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
>
> El tipo queda anonadado.
>
> - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.
>
> Tras un rato remando, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre
> no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de
> piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y
> blanco.
>
> Mientras van caminando hacia la casa, ella dice:
>
> - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
> sientate.. Quieres tomar algo?
>
> - Nada , gracias. No soportaría tener que beber zumo de coco
> una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo
> soporto más.
>
> - Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Me he hecho una pequeña
> destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?
>
> Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se
> sientan a charlar. Tras haber charlado un rato y haberse contado sus
> historias, ella le dice:
>
> - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. Te
> gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una navaja en el armario del
> baño.
>
> A estas alturas al hombre ya no le impresiona nada. Va al baño y
> encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un
> mecanismo
> de eslabón giratorio.
>
> El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Qué más tendrá para
> sorprenderme?
>
> Al volver a la sala se encuentra a la mujer vestida sólo con hojas
> de parra
> puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.
>
> Ella le pide que se siente a su lado.
>
> - "Dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
> echandosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses.
> Seguro que te has sentido muy solo durante todo este tiempo. ¿ No
> hay algo que quieras hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE
> HAYAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? –
>
> Ella le mira a los ojos y parpadea…
>
> El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas
> por sus mejillas y le dice…
>
>
>
>
>
>
>











NO ME JODAS... QUE TIENES GRABADO EL BARÇA - MADRID !!!!!!!!!!!!!!

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:


- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:

-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.


El primer hombre pasó y empezó a relatar:


- "Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy *, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el h****a, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le endiñé en toda la cabeza. Vi cómo caía, pero tuvo suerte el cabrón de él y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Se me escapaba!!, su * madre!!. Desesperado cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte".
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:


- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un pedazo de cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí con ese maldito h****a abrazado a él gritando sanguinario con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:


- "Hijo, más vale que tengas una historia de putisima madre, porque las dos anteriores..." ¡¡realmente son acojonantes!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
- "Bien, seré breve, imagínate Pedro: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar…"

A un chaval de veintitantos años le está entrevistando un periodista en la acampada de la Puerta del Sol. El chaval entrevistado se expresa del siguiente modo:

¿Qué por qué estoy aquí? Mi vida es un infierno .

Soy el segundo de una familia de siete hermanos, con nueve años tuve que irme de casa para trabajar, e intentar paliar el hambre de todos, y ya con 18 tuve que salir de mi país

Actualmente tengo 22 años y no estoy casado, pero hago vida conyugal , y encima tengo un churumbel que alimentar.

Mi suegro es exdrogadicto y lo echan de todas partes.

Tengo trabajo sí, pero en una empresa muy chunga, los jefes me tienen muy puteado y no me dejan que me busque algo mejor.




El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Con todos mis respetos Kun, tampoco creo que tu situación sea tan mala.

P.D. Espero no herir sensibilidades

Como distraerse el domingo y jdr a los demás el lunes, por sólo un euro

QUE CAÑA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voy a hacerlo!!!!!!......................jijijijiji

al final tardas menos en deshacer que rehacer.... o casi lo mismo..

muy bueno.

meloalfonso escribió:QUE CAÑA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voy a hacerlo!!!!!!......................jijijijiji

al final tardas menos en deshacer que rehacer.... o casi lo mismo..

muy bueno.

si lo haces grabalo en video y me lo mandasssss!! jajajaja

X-MeRiNo escribió:

meloalfonso escribió:QUE CAÑA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

voy a hacerlo!!!!!!......................jijijijiji

al final tardas menos en deshacer que rehacer.... o casi lo mismo..

muy bueno.

si lo haces grabalo en video y me lo mandasssss!! jajajaja

No teneis unda idea buena, ninguno de los dos !

‎- Por favor, una caja de condones
- Aquí tiene, ¿quiere una bolsa?
- No, esta vez no es tan fea...