GUARRILLOS
SUCIOS
-¡ María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
- ¿Porque los italianos se dejan bigote?.
- Para parecerse a sus madres.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
¿ De grandes?
No, de pelos.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
¿Tan grandes?.
No, tan sucios.
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: ¿"Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando: ¿Y ahora que hago?. Mientras erramos novios me las apane para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
GUARRADAS
¡¡Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda!!
- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.
- ¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?.
(te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
-¡Sal!, Estas rodeado.
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.
- Encontrar sólo medio gusano.
Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que esta frío y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice:
- ¿Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?.
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
- ¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?.
- El ombligo...
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta anos, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- ¿Susi, que haces con ese termómetro en la oreja?.
-. ¿Mierda, ya se quien tiene mi lápiz?
Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta:
- ¿Y que tal anoche?. ¿Te divertiste?.
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acercó a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa:
- Y que, ¿fuiste muy duro con el borracho que te vomito?.
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...
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Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-¡ Hola Juan, dice nuestro capadocio, cuanto tiempo sin verte!
-¡ Pero Pepe, como tu por aquí!
- Pues nah, yo...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4..."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero la saco del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen día llega un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
¿PERO POR TU PADRE?.¿DINOS DONDE?
PINTADAS DE RETRETE
Una persona en un water, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Ca' mi no me engañas,
Ca' mi no me jodes.
- !Ja, ja, que interesante¡.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
- Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
- Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
¡Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena
Con letra pequeña, en el techo:
Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
¡Me he follado a tu madre! Respuesta debajo: Papa, estas borracho, vete a casa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
SEXO GUARRILLO
- ¿En que se parece la Mafia a un 69?.
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.
Una ninfómana va al ginecólogo, que le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada:
- Pero bueno, ¿ usted por que no se ha desnudado?
Una mujer va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Que pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un médico.
Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, ¿que mas da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico le dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; Todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto el, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante de él. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de él fueron estas palabras:
-¡ Parad, parad, que esto esta lleno de mierda!
Una chica a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?
- No, de granos.
REFORMAS ORTOGRAFICAS
La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la
b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya
modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes.
Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
Salud (esta krreo ke keda igual)
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DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE
1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".
11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !.
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Uno de capadocios:
Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don XXXXX - le saluda el cajero atentamente, que era un capadocio suroriental emigrado.
- "Buen día. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas.
- ¿100 ptas.? Pero Don XXXX, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Pero no Don XXXXX, no es para tanto, si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme
- ¿Cuánto es el interés?
- 6% Mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- Muy bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Esta bien Don XXXXX, puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Hola nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. el mes completo!!!
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Va un catalán y le dice a su nieta:
- Nena que quieres que te regale para tu cumpleaños.
- Me haría mucha ilusión volar en avioneta, abuelo.
El abuelo pensando que un día es una día y que una nieta lo vale, la lleva al aeródromo municipal y se acerca a un tipo que está mirando en el motor de una avioneta y le pregunta.
- Oiga buen hombre, qué me cobraría por volar una hora en su avioneta con mi nieta.
- 40.000 pesetas.
-¡ Uf! Muy caro. ¿Y media hora?
- 20.000 ptas.
- Es que es un pastón,
- dice nuestro hombre. ¿Un cuarto de hora tal vez?
El pilote contesta:
-10.000 y no puede ser menos.
Nuestro hombre angustiado, palpa su cartera pero entonces el piloto le hace una oferta.
- Mire, hagamos un trato. Yo vuelo con usted y su nieta durante una hora y si usted es capaz de estar en silencio toda el rato, sin hablar, ni gritar, no le cobro un duro. Al mínimo sonido que emita, le cobro las 40.000. ¿De acuerdo?
- De acuerdo
- - contesta nuestro hombre.
Suben a la avioneta y el piloto que era especialista en vuelo acrobático empieza a girar, volar cabeza abajo, hacer picados, loops y todo lo que se pueda imaginar. Nuestro hombre, blanco como la pared pero sin decir esta boca es mía.
El piloto sigue con sus piruetas y, pasada la hora, aterriza y se dirige a nuestro hombre y le dice:
- Le felicito, realmente no creí que lo conseguiría, pero le ha salido gratis.
- Si, he de reconocer que ha sido difícil y que me ha costado mucho estar callado, sobre todo en el momento en que se cayó la niña.
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Uno sesuá
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.
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Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contesta:
"Una de ellas es caníbal".
- ¿Cómo puedes saber si estas en una iglesia de maricas?
- Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.
- ¿Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacío en un momento?
-¡ Bonita polla.!
Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pollas enormes, y un día le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.
Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (Como una manguera en plan bestia vamos).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo.... el enano todo orgulloso... mira para arriba:
- ¿Que pasa? ¿Que mira joe ?
- Ofu' lo que daría yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.
- A sí, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
-¿De verdad? Vamos es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡ Quitate los pantalones!
- A sí, si, lo que sea vamos, ¡uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usted diga Sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te ira
creciendo la tuya, ¿ vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, ¿cómo te llamas?
(Mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuantos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- ¿Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!
Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
-¿ Oye, vosotros que hacéis cuando lleváis mucho tiempo sin follar?
- ¡Ah!, Que pasa, ¿ no te han contado lo del barril?
-¿ Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y metes la polla al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al día siguiente se vuelven a encontrar.
-¿Oye, ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje: -¿ Oiga, y usted me podría conseguir una *?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano: Oiga, y ¿de verdad que no es posible conseguir una *?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y¿ cuanto me costaría el tal Javi?
- 50.000 pesetas.
- Pero ¿qué dice? ¿50.000? ¿No le parece un poco caro?
- Vera, es que tendría que pagarme a mí, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
Mierda.
- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.
- ¿Por que Dios invento las lesbianas?
- Para que las feministas no se reproduzcan.
Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta enseñando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo, dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo, así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una mentirosa incorregible."
Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón,
y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que es esto.
Vera, es que como por aquí no hay muchas mujeres. los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?
- Hombre... hay que mantener la moral alta.. - ¿Y funciona? Hum... déjeme que pruebe...
El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.
Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo más rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenísima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé.
- ¿Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
- Si, cualquier cosa que quieras.
- ¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
- Entonces... ¿te importaría sujetarme a la camella un momentito?
- ¿Por que a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
-¡ Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- ¿Roja?
- No, saladita.
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-¿ Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.
Uno va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, y tóquese sus genitales.
- ¿Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- ¡Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,la carroza y la nave espacial.
Un hombre va al medico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles y el pedo continua.
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, ¡¡cabron!!
SEXO
- ¿Cual es la diferencia entre una mujer decente y una zorra ?
- Tres cervezas.
Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.
- ¡¡Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla.
- Perdone, señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer chilla cuando hacen el amor?
Sólo cuando me limpio la polla con las cortinas.
Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el se fija en que cada vez que le entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el porque.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- ¡No puedo creer lo que he visto ! ¿Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, ¿ que te pasa ?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- ¡¡Mira dentro de su boca !!...
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , ¿Qué hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-¡Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
- ¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.
-¿ Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...
-¿ Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
- ¿Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
- Estoy deprimido, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
-¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
-¿ Esta aqui mi padre ?
- ¡¡¡¡¡¡¡Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- ¿Que, te gusta o que ?
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si ? ¿Y que paso ?
- Que despues de tomarme la segunda me encontre mejor.
MAMA, MAMA
----------
- Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?
- Mama, mama,¿ porque estamos empujando el coche hacia este
barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mama, mama, ¿ puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mama,¡.Abuela, a la * calle !
-
CHISTES DE MEDICOS
DOCTOR, DOCTOR
- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- ¿¿¿¿¿Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones
- Que me dijo, doctor... ¿ Acuario... ?
- No, no, no, ¡ cáncer, cáncer!
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- No póngale mármol, que tengo para pagar.
Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Uy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted un dedo roto.
- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Humm... veamos, ¿usted fuma?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- ¿Usted bebe?
- Sí.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Sí.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿ Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...
-¿ Como puedes distinguir un termometro oral de otro anal ?
- Por el sabor.
Uno va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice: Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.
- Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quitese los pantalones y acerquese a la ventana, y tóquese sus genitales.
- ¿Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- ¡Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase,pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo,la carroza y la nave espacial.
Un hombre va al medico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, ¿cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordisimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrian que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles y el pedo continua.
- Hay que operar...
- Del ano.
- No, de la nariz, ¡¡cabron!!
SEXO
- ¿Cual es la diferencia entre una mujer decente y una zorra ?
- Tres cervezas.
Un albañil va por la calle y ve a una tia bien buena.
- ¡¡Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento !!
- Pues te vas a tener que tragar una polla.
- Perdone, señor, esto es para una encuesta, ¿su mujer chilla cuando hacen el amor?
Sólo cuando me limpio la polla con las cortinas.
Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el se fija en que cada vez que le entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el porque.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- ¡No puedo creer lo que he visto ! ¿Podrias volver a hacerlo ?
El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta :
- Jose, tio, ¿ que te pasa ?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira...
- Jo, tio, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tio, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...
- ¡¡Mira dentro de su boca !!...
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , ¿Qué hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-¡Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :
- Pero oiga, ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
- ¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ?
- Su culo.
-¿ Que cosa es la mas pesada del mundo ?
- La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla...
-¿ Y cual es la cosa mas ligera ?
- La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
- ¿Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova ?
- Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.
- Estoy deprimido, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
-¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
-¿ Esta aqui mi padre ?
- ¡¡¡¡¡¡¡Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- ¿Que, te gusta o que ?
- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si ? ¿Y que paso ?
- Que despues de tomarme la segunda me encontre mejor.
MAMA, MAMA
----------
- Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?
- Mama, mama,¿ porque estamos empujando el coche hacia este
barranco ?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mama, mama, ¿ puedo echar la primitiva ?
- Claro hija, cuando tu quieras.
- Gracias mama,¡.Abuela, a la * calle !
-
CHISTES DE MEDICOS
DOCTOR, DOCTOR
- Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- ¿¿¿¿¿Con vallas???????
- Si, es que tango los ojos saltones
- Que me dijo, doctor... ¿ Acuario... ?
- No, no, no, ¡ cáncer, cáncer!
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- No póngale mármol, que tengo para pagar.
Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Uy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- ¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted un dedo roto.
- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Humm... veamos, ¿usted fuma?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- ¿Usted bebe?
- Sí.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Sí.
- Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame que le pasa.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿ Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
CHISTES VERDES DE MEDICOS
-------------------------
- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...
Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). la mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.
- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... estooo,¿ usted no tendrá por casualidad un asunto con un pirata ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.
HOSPITALES
----------
Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta.
- ¿Este balneario es bueno para el reuma ?
- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.
Un paciente entra en la consulta del medico.
- ¿Que es lo que le ha traído por aquí?
- Una ambulancia, ¿por qué?
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
ANIMALES
--------
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero ¿Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pájaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y que les echas ?
- DDT
- ¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cáncer ?
- Bueno, y a mí que más me da como se mueran los bichos ?
-¿ Cuál es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco
NIÑOS
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero h****a se ha quedado con 2.000 pelas."
Una familia va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo le dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendón, ¡¡otra vez!! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno...¿ oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los días al tio Julio?
Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice: - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
-¿ Que has dicho, niño ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una ¡! a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, ¿ y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
En clase:
- A ver, niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- ¿Por que?.
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- El amigo de mi padre, señorita...
- ¿Por que?.
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
La profesora reparte las notas, y un niño protesta: Pero bueno, ¿ porque me suspende a mí y le pone un sobresaliente a mi compan~ero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
- Si, la diferencia esta en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no sé", y tu pusiste "yo tampoco".
- Niño, ¿tu rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera?
A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana, ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.
A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
* PLATÓN: Porque buscaba el bien
* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera
* MARX: Era una inevitabilidad histórica.
* MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
* MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron.
* BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
* MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
* BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.
* DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras
* EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. Todo es relativo.
* ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. ¿Qué es una gallina?
* ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio a cliente, ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades, metodología, conocimientos, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.
* JESÚS GIL: La gallina que sea valiente, que cruce...
* HAMMLET : Cruzar o no cruzar... he ahí el dilema
* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina, pero un gran salto para el gallinero
* ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera
* ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.
* JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades, donde la libertad de emprender es ilimitada. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera
* JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. Es por eso, si resulto Presidente, todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas.
* XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. El tema es muy complejo. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales
* JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga.
* GREENPEACE: El gobierno, en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente, ha permitido que proliferen los vehículos, y con ellos las carreteras. De este modo, las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras.
NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado.
Un principio de año (siglo-milenio??) Seguramente no se merece un horóscopo como éste. No es que sea de mal gusto, es de pésimo gusto, pero nada comparado con Impacto TV, Furor-Furor o José Luis Moreno
Acuario: tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Eres bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres estúpido. Todo el mundo piensa que eres un pelotudo de mierda.
Piscis: Eres del tipo pionero y pensas que la mayoría de la gente es imbécil. Eres rápido para echar cosas en cara, impaciente y le quieres dar consejos a todo el mundo. Lo único que logras es alienar a todo aquel con quien tienes contacto. Eres un asqueroso.
Aries: Tienes una imaginación salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. No tienes prácticamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y eres un come mierda.
Tauro: Eres practico y persistente. Tienes una determinación de perro y trabajas como un condenado. La mayoría de la gente piensa que eres un cuadrado y cabeza dura.
Géminis: Eres un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la gente por que eres bisexual. Tienes tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que eres un amarrete h****a.
Cáncer: Eres simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cáncer.
Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Eres vanidoso y no puedes tolerar una critica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan mas masturbándose que tener sexo.
Virgo: Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Eres frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra: Eres del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si eres hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio: Eres el peor del lote. Eres astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Eres el perfecto h****a. La mayoría de los Escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario: Eres optimista y entusiasta. Tienes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tienes talento alguno. La mayoría de los Sagitario son borrachos. Eres un sorete.
Capricornio: Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Básicamente, eres una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente.
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.
Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica.
Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.
Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.
Algunos síntomas de que tu vida sexual empieza a ser preocupante:
- Siempre tienes que inflar a tu pareja.
- Aunque nacistes diestro, te has convertido en un perfecto ambidextro.
- Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
- Tienes un móvil que vibra y te lo pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
- Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
- Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
- Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.- Has desarrollado un finísimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
- Tu luz preferida es la bombilla roja.
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Esto entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la
barra y pide una cerveza, el camarero, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:
C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, Si no es indiscreción.
H: Faltaría más, hombre
- Y saca de la bolsa una boya.
C: ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?
H: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió "el genio medio sordo"..
C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!
H: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella
), frótala.
- La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al
camarero.
C: (emocionado) quiero....quiero...un millón de pelas !!!
- El genio, solemnemente dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas
encendidas.
C: Pero...., ¿para qué quiero yo un millón de velas?H: ¿
Y para que crees que quiero yo una "boya" de 25 cms.?
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La prueba de la cabra.
Va un hombre (H) a casa de un amigo (A) y se lo encuentra conversando animadamente en el sofá con una cabra que parece altamente interesada en la conversación.
H.- Hombre A, ¿cómo va eso? Por cierto ¿Qué haces hablando con esa cabra?
A - Uff! No es una cabra cualquiera.
H.- ¿Y eso?
A.- Verás. Compré esta cabra por dos millones de pelas y no me arrepiento para nada. Una joya oye...
H.- ¡¡Dos kilos!! Venga hombre, ya será menos.
A.- Que no, en serio. Esta cabra folla de maravilla
H.- No me lo creo... ¿Una cabra? A otro con esa
A.- Que sí, hazme caso. Si no me crees llévatela un par de días y después me lo dices. Seguro que pagas los dos quilos muy a gusto.
Total que nuestro hombre (H) coge la cabra y se la lleva para casa.
Un par de días después, su mujer (M) se despierta a las 5 de la mañana y encontrando la cama vacía y la luz del salón abierta, se acerca preocupada y ve a su marido en el sofá con la cabra, hojeando un libro de cocina y señalándole páginas a la cabra que se las mira con interés.
M.- Pero Hombre ¿qué haces en el sofá con esa cabra y el libro de cocina?
H.- Tú calla, que en cuanto la cabra aprenda cómo se hace una lasaña coges las maletas y te vas a la * calle
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En una plaza había dos estatuas, de dos jóvenes, uno de cada sexo...Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...Un ángel que pasaba por allí sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo: "Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podrán hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen..
El ángel les dice: - Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!!
Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice: - Esta bien... Pero esta vez tu coges a la paloma y yo me cago encima!!
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Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:- Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día .
Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, también le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo
-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca?
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Dice que va Abraham por el desierto y escucha una voz que dice:
"Abraham, Abraham te habla el Señor. Lleva a tu niño al monte y clávale un
cuchillo".
Abraham, que tenía más fe que el pelo de tu novio en el sobaco, cogió al
niño y lo llevo al monte, y cuando le iba a clavar el cuchillo, escuchó:
-"Detente Abraham , era sólo una prueba para probar tu fe.".
Abraham, loco de contento se abrazó al niño, el cual decía para sí mismo:
"Menos mal que soy ventrílocuo, si no me mata el h****a este."
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Este es un científico haciendo un experimento con una araña. El sabio sueltauna araña sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita.
Posteriormente le dice:
- ¡Ven!
La araña tap tap tap tap tap, se le acerca y el científico apunta: 'Si a la
- araña se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:
- ¡Ven!
Y la araña tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El científico apunta: 'Si a la araña le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'.
Así continúa experimentando y tomando apuntes, hasta que la araña se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:
- ¡Ven!
La araña se queda inmóvil...
¡Ven! - Vuelve a increparle -
La araña permanece quieta. El científico decide coger su libreta de apuntes
y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araña despojada de sus patas se queda
sorda'.
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El hombre le pregunto a Dios: Por que has hecho a la mujer tan bella?
Y Dios contesto : Para que te enamores de ella.
El hombre replico: Por que entonces la has hecho tan tonta?
A lo que Dios contesto: Para que se enamore de ti!!.
Las mujeres tienen muchos defectos. Los hombre solo dos: Todo lo que hacen y
todo lo que dicen.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.
Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la
circuncisión debería suspenderse, porque puede causar daño cerebral.
El psicoanálisis en el hombre es más breve que en la mujer, porque cuando
ellos hablan de su pasado, aún no han salido de la infancia.
Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Y entonces creo a
la mujer.
A los hombres, como a la publicidad no se les puede creer ni el 50% de lo
que dicen.
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que
son por culpa de algo que han hecho?
Porque estos últimos son, indudablemente, los mejores.
Que es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido? Que su mujer tiene buen gusto
Por que los hombres son como los OVNIS?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni el tiempo que van a
quedarse.
Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro sólo es
un bebe.
Por que los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a
la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la
droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo:
-¿Quién es?
-Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Judas.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?
-¡¡¡ALTO LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
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- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
- Que llenas Australia de agujeros.
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Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,
pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y
vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
Este duele de pensarlo
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita.Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".
¡¡90 años el viejo y la hija 16!! Un ejemplo, no sé muy bien de que, pero un ejemplo.
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Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18
Comentario de Evaluación:
1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.
Evaluación:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".
En aquel tiempo, subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
"En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos......".
Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso?
Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡
Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar?
Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas: ¿Y esto para qué sirve?
Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándose al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada
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Diario de un feo desgraciado.
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval. hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted muy feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos... ".
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Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ ¿Y bien...?.
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Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella:
Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le indico, es posible que muera. Así que cada mañana hágale un desayuno
Saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.
Por la noche, dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana. Si hace todo esto, en unos meses su esposo recuperará la salud.
De vuelta a casa, el marido pregunta:
¿Qué te dijo el medico?
A lo que ella contesta:
Que te vas a morir.
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Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella responde:
Y yo voy a poner: “¡Aquí yace mi marido, al fin rígido!”.
Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones. Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mí alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
Bah - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares. Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mí alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
¡¡¡A ver Documentos!!!... Tengo que ponerle una multa.
Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
Muy bien, ¡dígame! - dice el conductor.
Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
¡Pues yo diría que es un coche!
Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
¡No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿qué es?
Pues yo diría que puede ser una moto.
Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
Muy bien dígame.
Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas.
¿Que son?
Pues yo diría que son putas.
Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
“Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento”.
¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA?
Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”, Y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros:
“bueno, quizás mis hijos se acuerden”.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé:
“ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importó poco”.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo:
“Sabes... hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que, tomé mi chaqueta y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio seguro, en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios Martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: “sabes... ¿para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.
Una vez dentro del apartamento, puso música suave (una de mis preferidas), a luz tenue, y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora vuelvo”. Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. Seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.
El Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
“Señor Carlos, el doctor le dice a uno de sus pacientes,
“Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?”
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
“Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.
Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.
El Dr. García asiente con la cabeza y dice:
“Sí, me parecen empresas muy interesantes”.
Y el paciente responde:
“Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera”
¡¡¡ESPAÑA VA BIEN!!!.
LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA
Habitantes..........................................38.000.000
Parados.............................................. 3.000.000
Quedan para producir..........................35.000.000
Jubilados y amas de casa...................12.000.000
Quedan para producir..........................23.000.000
Menores de 14 años.............................8.000.000
Quedan para producir..........................15.000.000
Enfermos e impedidos.............................587.000
Quedan para producir..........................14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil...............3.700.000
Quedan para producir..........................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes........... 1.700.000
Quedan para producir........................... 9.013.000
Funcionarios del Estado........................6.300.000
Quedan para producir............................2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes... 1.700.000
Quedan para producir............................1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios................913.000
Quedan para producir..............................100.000
Presos................................................... 99.998
Quedan para producir.......................................2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto, así que el que esta levantando España soy Yo, y ya estoy hasta los coj... de hacerlo solo.
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- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...
Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). la mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.
- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... estooo,¿ usted no tendrá por casualidad un asunto con un pirata ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.
HOSPITALES
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Piropo:
- Esa nena no debe haber estado en la seguridad social, porque no veas lo buena que esta.
- ¿Este balneario es bueno para el reuma ?
- ¡Toma claro! Aquí lo cogí yo.
Un paciente entra en la consulta del medico.
- ¿Que es lo que le ha traído por aquí?
- Una ambulancia, ¿por qué?
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
ANIMALES
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Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero ¿Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pájaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.
- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y que les echas ?
- DDT
- ¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cáncer ?
- Bueno, y a mí que más me da como se mueran los bichos ?
-¿ Cuál es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco
NIÑOS
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero h****a se ha quedado con 2.000 pelas."
Una familia va a hacer una reunión familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo le dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendón, ¡¡otra vez!! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contármelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno...¿ oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los días al tio Julio?
Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice: - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de mierda.
-¿ Que has dicho, niño ?
- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una ¡! a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.
- Pero bueno, ¿ y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
En clase:
- A ver, niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- ¿Por que?.
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- El amigo de mi padre, señorita...
- ¿Por que?.
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la
cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...
La profesora reparte las notas, y un niño protesta: Pero bueno, ¿ porque me suspende a mí y le pone un sobresaliente a mi compan~ero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen?
- Si, la diferencia esta en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no sé", y tu pusiste "yo tampoco".
- Niño, ¿tu rezas antes de comer?
- No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.
¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera?
A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana, ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.
A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
* PLATÓN: Porque buscaba el bien
* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera
* MARX: Era una inevitabilidad histórica.
* MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.
* MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron.
* BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
* MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.
* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
* BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.
* DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras
* EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. Todo es relativo.
* ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. ¿Qué es una gallina?
* ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio a cliente, ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades, metodología, conocimientos, capital y experiencias para alinear a la mente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.
* JESÚS GIL: La gallina que sea valiente, que cruce...
* HAMMLET : Cruzar o no cruzar... he ahí el dilema
* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina, pero un gran salto para el gallinero
* ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera
* ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.
* JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades, donde la libertad de emprender es ilimitada. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera
* JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. Es por eso, si resulto Presidente, todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas.
* XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. El tema es muy complejo. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales
* JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga.
* GREENPEACE: El gobierno, en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente, ha permitido que proliferen los vehículos, y con ellos las carreteras. De este modo, las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras.
NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado.
Un principio de año (siglo-milenio??) Seguramente no se merece un horóscopo como éste. No es que sea de mal gusto, es de pésimo gusto, pero nada comparado con Impacto TV, Furor-Furor o José Luis Moreno
Acuario: tienes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Eres bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque eres estúpido. Todo el mundo piensa que eres un pelotudo de mierda.
Piscis: Eres del tipo pionero y pensas que la mayoría de la gente es imbécil. Eres rápido para echar cosas en cara, impaciente y le quieres dar consejos a todo el mundo. Lo único que logras es alienar a todo aquel con quien tienes contacto. Eres un asqueroso.
Aries: Tienes una imaginación salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. No tienes prácticamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y eres un come mierda.
Tauro: Eres practico y persistente. Tienes una determinación de perro y trabajas como un condenado. La mayoría de la gente piensa que eres un cuadrado y cabeza dura.
Géminis: Eres un pensador inteligente y rápido. Le caes bien a la gente por que eres bisexual. Tienes tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que eres un amarrete h****a.
Cáncer: Eres simpático y te preocupas mucho por los problemas de los demás, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la cárcel, todos son de Cáncer.
Leo: Te consideras un líder nato. Los demás te consideran un idiota. Eres vanidoso y no puedes tolerar una critica. La mayoría de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desagradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan mas masturbándose que tener sexo.
Virgo: Eres del tipo lógico y odias el desorden. Tu actitud junta mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Eres frío, poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras coges. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.
Libra: Eres del tipo artístico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si eres hombre, probablemente seas maricón. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoría de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venérea.
Escorpio: Eres el peor del lote. Eres astuto en los negocios pero no digno de confianza. Vas a llegar a la cima del éxito en base a tu total falta de ética. Eres el perfecto h****a. La mayoría de los Escorpio son asesinados merecidamente.
Sagitario: Eres optimista y entusiasta. Tienes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tienes talento alguno. La mayoría de los Sagitario son borrachos. Eres un sorete.
Capricornio: Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Básicamente, eres una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricorniano de importancia. Deberías matarte.
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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente.
El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.
Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica.
Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie.
Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.
Algunos síntomas de que tu vida sexual empieza a ser preocupante:
- Siempre tienes que inflar a tu pareja.
- Aunque nacistes diestro, te has convertido en un perfecto ambidextro.
- Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
- Tienes un móvil que vibra y te lo pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
- Empiezas a encontrar "nuevos" usos para los artefactos eléctricos de la casa.
- Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra"
- Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.- Has desarrollado un finísimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
- Tu luz preferida es la bombilla roja.
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Esto entra un hombre (H) en un bar con una bolsa voluminosa, se acerca a la
barra y pide una cerveza, el camarero, intrigado, tras ponerle la cerveza dice:
C: Perdone, ¿me puede decir lo que lleva en la bolsa?, Si no es indiscreción.
H: Faltaría más, hombre
- Y saca de la bolsa una boya.
C: ¿Y para qué va usted con eso en una bolsa?
H: Pues verás, iba por la playa dando un paseo y me encontré una botella, la froté y salió "el genio medio sordo"..
C: Venga ya!, eso no te lo crees ni tú!
H: Aquí esta la botella (se la saca del abrigo, la botella
), frótala.- La frota y sale un genio, que se presenta y le ofrece un deseo al
camarero.
C: (emocionado) quiero....quiero...un millón de pelas !!!
- El genio, solemnemente dice "Concedido", y el bar aparece lleno de velas
encendidas.
C: Pero...., ¿para qué quiero yo un millón de velas?H: ¿
Y para que crees que quiero yo una "boya" de 25 cms.?
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La prueba de la cabra.
Va un hombre (H) a casa de un amigo (A) y se lo encuentra conversando animadamente en el sofá con una cabra que parece altamente interesada en la conversación.
H.- Hombre A, ¿cómo va eso? Por cierto ¿Qué haces hablando con esa cabra?
A - Uff! No es una cabra cualquiera.
H.- ¿Y eso?
A.- Verás. Compré esta cabra por dos millones de pelas y no me arrepiento para nada. Una joya oye...
H.- ¡¡Dos kilos!! Venga hombre, ya será menos.
A.- Que no, en serio. Esta cabra folla de maravilla
H.- No me lo creo... ¿Una cabra? A otro con esa
A.- Que sí, hazme caso. Si no me crees llévatela un par de días y después me lo dices. Seguro que pagas los dos quilos muy a gusto.
Total que nuestro hombre (H) coge la cabra y se la lleva para casa.
Un par de días después, su mujer (M) se despierta a las 5 de la mañana y encontrando la cama vacía y la luz del salón abierta, se acerca preocupada y ve a su marido en el sofá con la cabra, hojeando un libro de cocina y señalándole páginas a la cabra que se las mira con interés.
M.- Pero Hombre ¿qué haces en el sofá con esa cabra y el libro de cocina?
H.- Tú calla, que en cuanto la cabra aprenda cómo se hace una lasaña coges las maletas y te vas a la * calle
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En una plaza había dos estatuas, de dos jóvenes, uno de cada sexo...Estaban muy cerca, y pareciera como si estuviesen extendiendo las manos uno al otro, como queriendo acariciarse...Un ángel que pasaba por allí sintió pena, al ver esas dos figuras condenadas eternamente a mirarse sin poder tocarse.
Con sus poderes, les dio vida, y les dijo: "Les doy vida humana por media hora... Por esa media hora, podrán hacer aquello que siempre quisieron hacer y nunca pudieron..."
Acto seguido, los ahora muchacho y muchacha se van a unos arbustos...Pasa un rato, se sienten gemidos y suspiros por la zona...
A los 15 minutos salen..
El ángel les dice: - Solo 15 minutos?? Vamos!! Tienen mas tiempo, vuelvan a hacerlo de vuelta!!
Estuvieron toda la vida esperando hacerlo!!
Y el chico mira a la chica y dice: - Esta bien... Pero esta vez tu coges a la paloma y yo me cago encima!!
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Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:- Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día .
Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, también le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo
-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca?
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Dice que va Abraham por el desierto y escucha una voz que dice:
"Abraham, Abraham te habla el Señor. Lleva a tu niño al monte y clávale un
cuchillo".
Abraham, que tenía más fe que el pelo de tu novio en el sobaco, cogió al
niño y lo llevo al monte, y cuando le iba a clavar el cuchillo, escuchó:
-"Detente Abraham , era sólo una prueba para probar tu fe.".
Abraham, loco de contento se abrazó al niño, el cual decía para sí mismo:
"Menos mal que soy ventrílocuo, si no me mata el h****a este."
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Este es un científico haciendo un experimento con una araña. El sabio sueltauna araña sobre la mesa de su laboratorio y le quita una patita.
Posteriormente le dice:
- ¡Ven!
La araña tap tap tap tap tap, se le acerca y el científico apunta: 'Si a la
- araña se le quita una patita acude a mi llamada'. Esta vez le quita dos patitas, la deja nuevamente en la mesa y le dice:
- ¡Ven!
Y la araña tap tap tap tap tap, se le acerca nuevamente. El científico apunta: 'Si a la araña le quito dos patitas, la misma acude a mi llamada'.
Así continúa experimentando y tomando apuntes, hasta que la araña se queda sin patas, momento en que vuelve a colocarla sobre la mesa y le dice:
- ¡Ven!
La araña se queda inmóvil...
¡Ven! - Vuelve a increparle -
La araña permanece quieta. El científico decide coger su libreta de apuntes
y escribe: 'Gran descubrimiento. Una araña despojada de sus patas se queda
sorda'.
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El hombre le pregunto a Dios: Por que has hecho a la mujer tan bella?
Y Dios contesto : Para que te enamores de ella.
El hombre replico: Por que entonces la has hecho tan tonta?
A lo que Dios contesto: Para que se enamore de ti!!.
Las mujeres tienen muchos defectos. Los hombre solo dos: Todo lo que hacen y
todo lo que dicen.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.
Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la
circuncisión debería suspenderse, porque puede causar daño cerebral.
El psicoanálisis en el hombre es más breve que en la mujer, porque cuando
ellos hablan de su pasado, aún no han salido de la infancia.
Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.
Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Y entonces creo a
la mujer.
A los hombres, como a la publicidad no se les puede creer ni el 50% de lo
que dicen.
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que
son por culpa de algo que han hecho?
Porque estos últimos son, indudablemente, los mejores.
Que es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido? Que su mujer tiene buen gusto
Por que los hombres son como los OVNIS?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni el tiempo que van a
quedarse.
Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro sólo es
un bebe.
Por que los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a
la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la
droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo:
-¿Quién es?
-Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Pablo?
-Traigo hachís de Marruecos.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Marcos?
-Traigo marihuana de Jamaica.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Mateo?
-Traigo cocaína de Colombia.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Juan?
-Traigo crack de Nueva York.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Lucas.
Jesús abre la puerta.
-¿Y tú qué traes, Lucas?
-Traigo speed de Amsterdam.
-Muy bien hijo, entra.
-¿Quién es?
-Soy Judas.
Jesús abre la puerta
-¿Y tú qué traes, Judas?
-¡¡¡ALTO LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!
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- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro ?
- Que llenas Australia de agujeros.
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Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,
pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y
vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
Este duele de pensarlo
Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la Chinita.Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".
¡¡90 años el viejo y la hija 16!! Un ejemplo, no sé muy bien de que, pero un ejemplo.
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Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18
Comentario de Evaluación:
1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta.
2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete".
3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma.
4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena.
Evaluación:
El conjunto de estas observaciones evidencia que:
a) La actitud del alumno es positiva (lo intentó).
b) Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente)
c) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente.
d) En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".
En aquel tiempo, subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra, dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después, tomando la palabra, les enseñó diciendo:
"En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia, porque de ellos es el Reino de los Cielos......".
Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso?
Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡
Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar?
Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas: ¿Y esto para qué sirve?
Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.
A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándose al cielo, pidió al Padre la jubilación anticipada
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Diario de un feo desgraciado.
Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval. hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.
- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.
Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted muy feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos... ".
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Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:
Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...
Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.
Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.
Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.
Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.
Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ ¿Y bien...?.
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Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella:
Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le indico, es posible que muera. Así que cada mañana hágale un desayuno
Saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.
Por la noche, dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana. Si hace todo esto, en unos meses su esposo recuperará la salud.
De vuelta a casa, el marido pregunta:
¿Qué te dijo el medico?
A lo que ella contesta:
Que te vas a morir.
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Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
Ella responde:
Y yo voy a poner: “¡Aquí yace mi marido, al fin rígido!”.
Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones. Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mí alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera.
Bah - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares. Cómo no podemos tocar dinero en ese sagrado día, oré a Mi Señor y ocurrió un milagro, mientras todo a mí alrededor era sábado, donde yo estaba se convirtió en Jueves y pude tomar el dinero...
¡¡¡A ver Documentos!!!... Tengo que ponerle una multa.
Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. la adivina no le pongo la multa.
Muy bien, ¡dígame! - dice el conductor.
Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
¡Pues yo diría que es un coche!
Siii, pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - dijo el policía.
¡No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
Esta bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿qué es?
Pues yo diría que puede ser una moto.
Siii, pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., visto que le gustan mucho.
El policía piensa durante un instante y contesta:
Muy bien dígame.
Es de noche, al lado de la carretera ve Ud. unas señoritas.
¿Que son?
Pues yo diría que son putas.
Siii, pero es muy general, podrían ser su madre, su mujer o su hermana.
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
“Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento”.
¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA?
Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”, Y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros:
“bueno, quizás mis hijos se acuerden”.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé:
“ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importó poco”.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. Ahí me empecé a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo:
“Sabes... hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que, tomé mi chaqueta y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio seguro, en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios Martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: “sabes... ¿para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.
Una vez dentro del apartamento, puso música suave (una de mis preferidas), a luz tenue, y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora vuelvo”. Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. Seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.
El Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
“Señor Carlos, el doctor le dice a uno de sus pacientes,
“Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?”
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
“Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.
Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí. Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.
El Dr. García asiente con la cabeza y dice:
“Sí, me parecen empresas muy interesantes”.
Y el paciente responde:
“Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera”
¡¡¡ESPAÑA VA BIEN!!!.
LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA
Habitantes..........................................38.000.000
Parados.............................................. 3.000.000
Quedan para producir..........................35.000.000
Jubilados y amas de casa...................12.000.000
Quedan para producir..........................23.000.000
Menores de 14 años.............................8.000.000
Quedan para producir..........................15.000.000
Enfermos e impedidos.............................587.000
Quedan para producir..........................14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil...............3.700.000
Quedan para producir..........................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes........... 1.700.000
Quedan para producir........................... 9.013.000
Funcionarios del Estado........................6.300.000
Quedan para producir............................2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes... 1.700.000
Quedan para producir............................1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios................913.000
Quedan para producir..............................100.000
Presos................................................... 99.998
Quedan para producir.......................................2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto, así que el que esta levantando España soy Yo, y ya estoy hasta los coj... de hacerlo solo.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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MENSAJES SMS CACHONDOS
Si quieres ver lotería, bájame los pantalones, verás el premio gordo con dos aproximaciones
Tenia 20 cm cuando me lo introduje en la boca, al derramarse esa refrescante crema blanca también tragué algunos pelillos..!PUTO CEPILLO DE DIENTES
Desde que lo vi empece a temblar su tamaño era increíble, lo cogí entre mis manos y echandole el pellejo hacia atras lo metí en la boca... ¡TREMENDO PLATANO!
Por motivo de renovamiento de palntilla las antenas que le ofrecen actualmente cobertura,se van de vacaciones hasta el dia 15,por favor cambiese de compañia.
MERCEDES,BENZ! QUE VOLS,VAGUEN? PEGARTE UN VOLVO. QUE FORD! SI,TU FIAT FIAT QUE ET FARE UN CLIO
El orgasmo tiene seis fases:asmática(ah,ah)geográfica(aki,aki)matematicas(mas,mas)religiosa(ay dios mio!)suicida(q me muerooo!)homicida(como parwes te mato)
Hoy gran corrida de tiros con:Farlopo Linares,Ortega Gramo,El niño de la papela,Rulo Romero,Miguel Baez el Tripi y Capsulin de Ubrique.
Vomistar informa:el vibador de su movil ha aumentado en un 200 por 100;metaselo por el culo y disfrute de las vibraciones.
Para mayor rendimiento de su movil le aconsejamos que solo se meta por el culo vivradores oficiales nokia.
Por el puente de Aranda se tiro se tiro!!!! se tiro el tio juanillo pero no se matooo!!! anda y que te pires benavides
Tú necesitas un agujero humedo, dulce, tierno y profundo donde puedas pasar la Lengua o meter un Dedo... Tú necesitas: "Un Donnuts".
En este momento hay 35000 personas haciendo el amor, 17500 ya han acabado, 8750 esta acabando y solo UNA mirando los putos mensajes.
Un cientifico americano a descubierto que la personas que tienden a cierta impotencia sexual leen los sms con el dedo gordo
Soy el fantasma de tu movil, cuando estes tocando los botones me estas tocando los cojones
Chupito y Chupame eran ladrones y entraron aun gallinero, chupito se robo las gallinas y chupame los huevos
$0y ün €XtRâTerRe$tré kè $E Hâ ìnStäl@d0 n Tü môVîL. l@S tÈÇlaS k ü$As $ön mìs 0rGän0S $ëXüälÉ$. vE0 Kè t rÌeS, tÉ güStä dÄrMe pL@Cer.
"A partir de ahora, para consultar el saldo gratis en AMENA, MOVISTAR y AIRTEL se ha de llamar al 900-938101"
"!ATENCION! Unidad recalentada. Riesgo circuitos. Enfriela urgentemente. Riesgo circuitos"
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Airtel le propone jugar al TETO mientras tu te agachas... yo te la meto
Si tienes el Virus de la hortaleza y no sabes lo que es, yo te lo digo y es: Tener más pelos en los huevos que en la cabeza
Airtel informa que por dejarle sin cobertura le regala un cupon recarga de 20.000 ptas, llame al 091
Mira y dime si alguien te mira,mira y sigue mirando que creo que te estan observando, lee bien este SMS que te mando porque contigo me estoy quedando
Nos han llegado rumores de su HOMOSEXUALIDAD. Para confirmar que NO lo es, tire su móvil al suelo y escáchelo.....NOS LO TEMÍAMOS!!!"
Movistar le informa de que su móvil vibrará durante unos minutos. Aproveche y metaselo por el culo
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su móvil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Airtel Formula le informa que si hace una recarga superior a 1000 ptas tendra el vibrador
gratis durante el mes para que se lo meta por el culo
Soy el virus picoleto el que nació de una * y un paleto y si te agachas te la meto
Melon y Melame fueron de compras al supermercado, melon compro el pan y melame los huevos
Le informamos que por el buen uso de nuestra compañia, a principios de mes y durante todo un año los sms que envie seran a cobro revertido
Airtel informa: Después de mandar SMS sin saldo su crédito es de -4689 ptas, mande un SMS con el nro. de su tarjeta del banco al 123
MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRA UN PREMIO! GASTELO TODO!! RAPIDO
AMENA LE INFORMA: Ahora podrá disfrutar del nuevo servicio VIBRADOR CLUB. Metase el móvil por el culo y AMENA le llamará toda la noche
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Un consejo: El bosque es de todos, por favor quema solo tu parte
Movistar, Airtel y Amena le informa del acuerdo de estos sobre la subida de mensajes cortos a 100 ptas/SMS
Quienmeharobadolatecladelespacio
¡¡¡ENHORABUENA!!! si está usted leyendo este mensaje es por que no está ciego.
MoviStar advierte: Que utilizar el vibrador del movil como consolador perjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja
Oferta AMENA: Por la compra de medio kilo de mortadela la piara, le aumentaremos la cobertura en un tercio. Pida información en los centros AMENA
--- Subject: Iloveyou --- xnzxkhadfhash goigh aoihszoi bghisofbvgs oibvfsbdj sajka jsfdbnkfsab nkabn dks -- -----
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar
AIRTEL INFORMA: Si te estan violando y no sabes gritar abrete de patas y a disfrutar
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí,aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mio!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Este es el Chochito de la suerte (.) Frótalo y verás lo que sale de tu móvil
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
MOVISTAR INFORMA: Su movil ha sido dado de baja por falta de pago
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el movil perjudica la cobertura
Movistar lanza su nueva promocion, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el CULO
Quienmeharobadolatecladelespacio
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamandola * se te cumplira tu deseo de muerte
Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria
Soy el virus picoleto q nacio de una * y un paleto y si apagas el movil te la meto..
Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor
El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
El malo, cuando se finge bueno; es pésimo
El peor de los males es creer que los males no tienen remedio.
El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Envejecer no es tan malo cuando se piensa en la alternativa.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa
Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.
Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería.
La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
Las personas cambian, y generalmente se olvidan de comunicar dicho cambio a los demás
Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Me gustaría vivir eternamente, por lo menos para ver cómo en cien años las personas cometen los mismos errores que yo.
No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
No hay ninguna cosa sería que no pueda decirse con una sonrisa
No te preocupes por tu corazón, te durará toda la vida.
Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás
Si yo viviera mi vida otra vez, cometería los mismos errores..., sólo que más deprisa.
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere
-->->@ esta es la ro$a de los deseos, si mandas este mensaje a 10 personas distintas y piensas en algo q quieras de corazon se hara realidad
--------@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
Cuenta la leyenda que en la noche de San Valentin cayo una flor del arbol del amor, si lo envias a 10 personas tendras a quien quieras a tu alrededor
Cuenta una leyenda medieval que un elfo real escondio la estrella del amor en este mensaje, envia este SMS a diez personas y tendras a quien quieras a tu alrededor.
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete -
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envia este mensaje a 10 personas y tendras sexo seguro en el 2001
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Mi momento psicologico no está preparado para mantener relaciones con una persona que está afectada por el virus de la ignorancia
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podra acudir a dicha cita por falta de saldo
Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria viejo proverbio judio
Si yo soy A y tu eres B, jdr somos la misma mierda y ambos estamos en el diccionario
Soy ese ser en el q piensas nada mas despertar, ya dependes de mi, no puedes vivir sin mi presencia...por eso echame 1000 pelas para q podamos seguir unidos
Telefónica móviles-movistar informa: a causa de una tormenta magnética su móvil vibrará unos minutos, aproveche y métaselo por el culo.
Tengo q ir al oculista,pero nunca veo el momento
Si el mundo es un pañuelo,q somos nosotros?
Y yo m pregunto:q haria yo sin mi mismo
CHISTES MACHISTAS
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? *Es todo un rompecabezas.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el suelo
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos.
Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil
En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada.
Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años.
Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron de limpiar la Luna.
Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.
Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.
Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... Por favor no la dejen pilotear a ella.
Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido
Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
Si quieres ver lotería, bájame los pantalones, verás el premio gordo con dos aproximaciones
Tenia 20 cm cuando me lo introduje en la boca, al derramarse esa refrescante crema blanca también tragué algunos pelillos..!PUTO CEPILLO DE DIENTES
Desde que lo vi empece a temblar su tamaño era increíble, lo cogí entre mis manos y echandole el pellejo hacia atras lo metí en la boca... ¡TREMENDO PLATANO!
Por motivo de renovamiento de palntilla las antenas que le ofrecen actualmente cobertura,se van de vacaciones hasta el dia 15,por favor cambiese de compañia.
MERCEDES,BENZ! QUE VOLS,VAGUEN? PEGARTE UN VOLVO. QUE FORD! SI,TU FIAT FIAT QUE ET FARE UN CLIO
El orgasmo tiene seis fases:asmática(ah,ah)geográfica(aki,aki)matematicas(mas,mas)religiosa(ay dios mio!)suicida(q me muerooo!)homicida(como parwes te mato)
Hoy gran corrida de tiros con:Farlopo Linares,Ortega Gramo,El niño de la papela,Rulo Romero,Miguel Baez el Tripi y Capsulin de Ubrique.
Vomistar informa:el vibador de su movil ha aumentado en un 200 por 100;metaselo por el culo y disfrute de las vibraciones.
Para mayor rendimiento de su movil le aconsejamos que solo se meta por el culo vivradores oficiales nokia.
Por el puente de Aranda se tiro se tiro!!!! se tiro el tio juanillo pero no se matooo!!! anda y que te pires benavides
Tú necesitas un agujero humedo, dulce, tierno y profundo donde puedas pasar la Lengua o meter un Dedo... Tú necesitas: "Un Donnuts".
En este momento hay 35000 personas haciendo el amor, 17500 ya han acabado, 8750 esta acabando y solo UNA mirando los putos mensajes.
Un cientifico americano a descubierto que la personas que tienden a cierta impotencia sexual leen los sms con el dedo gordo
Soy el fantasma de tu movil, cuando estes tocando los botones me estas tocando los cojones
Chupito y Chupame eran ladrones y entraron aun gallinero, chupito se robo las gallinas y chupame los huevos
$0y ün €XtRâTerRe$tré kè $E Hâ ìnStäl@d0 n Tü môVîL. l@S tÈÇlaS k ü$As $ön mìs 0rGän0S $ëXüälÉ$. vE0 Kè t rÌeS, tÉ güStä dÄrMe pL@Cer.
"A partir de ahora, para consultar el saldo gratis en AMENA, MOVISTAR y AIRTEL se ha de llamar al 900-938101"
"!ATENCION! Unidad recalentada. Riesgo circuitos. Enfriela urgentemente. Riesgo circuitos"
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Airtel le propone jugar al TETO mientras tu te agachas... yo te la meto
Si tienes el Virus de la hortaleza y no sabes lo que es, yo te lo digo y es: Tener más pelos en los huevos que en la cabeza
Airtel informa que por dejarle sin cobertura le regala un cupon recarga de 20.000 ptas, llame al 091
Mira y dime si alguien te mira,mira y sigue mirando que creo que te estan observando, lee bien este SMS que te mando porque contigo me estoy quedando
Nos han llegado rumores de su HOMOSEXUALIDAD. Para confirmar que NO lo es, tire su móvil al suelo y escáchelo.....NOS LO TEMÍAMOS!!!"
Movistar le informa de que su móvil vibrará durante unos minutos. Aproveche y metaselo por el culo
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su móvil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Airtel Formula le informa que si hace una recarga superior a 1000 ptas tendra el vibrador
gratis durante el mes para que se lo meta por el culo
Soy el virus picoleto el que nació de una * y un paleto y si te agachas te la meto
Melon y Melame fueron de compras al supermercado, melon compro el pan y melame los huevos
Le informamos que por el buen uso de nuestra compañia, a principios de mes y durante todo un año los sms que envie seran a cobro revertido
Airtel informa: Después de mandar SMS sin saldo su crédito es de -4689 ptas, mande un SMS con el nro. de su tarjeta del banco al 123
MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRA UN PREMIO! GASTELO TODO!! RAPIDO
AMENA LE INFORMA: Ahora podrá disfrutar del nuevo servicio VIBRADOR CLUB. Metase el móvil por el culo y AMENA le llamará toda la noche
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Un consejo: El bosque es de todos, por favor quema solo tu parte
Movistar, Airtel y Amena le informa del acuerdo de estos sobre la subida de mensajes cortos a 100 ptas/SMS
Quienmeharobadolatecladelespacio
¡¡¡ENHORABUENA!!! si está usted leyendo este mensaje es por que no está ciego.
MoviStar advierte: Que utilizar el vibrador del movil como consolador perjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja
Oferta AMENA: Por la compra de medio kilo de mortadela la piara, le aumentaremos la cobertura en un tercio. Pida información en los centros AMENA
--- Subject: Iloveyou --- xnzxkhadfhash goigh aoihszoi bghisofbvgs oibvfsbdj sajka jsfdbnkfsab nkabn dks -- -----
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar
AIRTEL INFORMA: Si te estan violando y no sabes gritar abrete de patas y a disfrutar
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí,aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mio!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Este es el Chochito de la suerte (.) Frótalo y verás lo que sale de tu móvil
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
MOVISTAR INFORMA: Su movil ha sido dado de baja por falta de pago
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el movil perjudica la cobertura
Movistar lanza su nueva promocion, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el CULO
Quienmeharobadolatecladelespacio
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
Si este SMS te llega 1000 veces no t asustes, k solo estoy haciendo pruebas
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamandola * se te cumplira tu deseo de muerte
Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria
Soy el virus picoleto q nacio de una * y un paleto y si apagas el movil te la meto..
Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor
El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
El malo, cuando se finge bueno; es pésimo
El peor de los males es creer que los males no tienen remedio.
El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Envejecer no es tan malo cuando se piensa en la alternativa.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa
Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.
Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería.
La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
Las personas cambian, y generalmente se olvidan de comunicar dicho cambio a los demás
Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Me gustaría vivir eternamente, por lo menos para ver cómo en cien años las personas cometen los mismos errores que yo.
No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
No hay ninguna cosa sería que no pueda decirse con una sonrisa
No te preocupes por tu corazón, te durará toda la vida.
Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás
Si yo viviera mi vida otra vez, cometería los mismos errores..., sólo que más deprisa.
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere
-->->@ esta es la ro$a de los deseos, si mandas este mensaje a 10 personas distintas y piensas en algo q quieras de corazon se hara realidad
--------@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
Cuenta la leyenda que en la noche de San Valentin cayo una flor del arbol del amor, si lo envias a 10 personas tendras a quien quieras a tu alrededor
Cuenta una leyenda medieval que un elfo real escondio la estrella del amor en este mensaje, envia este SMS a diez personas y tendras a quien quieras a tu alrededor.
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete -
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envia este mensaje a 10 personas y tendras sexo seguro en el 2001
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Mi momento psicologico no está preparado para mantener relaciones con una persona que está afectada por el virus de la ignorancia
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podra acudir a dicha cita por falta de saldo
Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria viejo proverbio judio
Si yo soy A y tu eres B, jdr somos la misma mierda y ambos estamos en el diccionario
Soy ese ser en el q piensas nada mas despertar, ya dependes de mi, no puedes vivir sin mi presencia...por eso echame 1000 pelas para q podamos seguir unidos
Telefónica móviles-movistar informa: a causa de una tormenta magnética su móvil vibrará unos minutos, aproveche y métaselo por el culo.
Tengo q ir al oculista,pero nunca veo el momento
Si el mundo es un pañuelo,q somos nosotros?
Y yo m pregunto:q haria yo sin mi mismo
CHISTES MACHISTAS
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? *Es todo un rompecabezas.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el suelo
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos.
Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil
En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada.
Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años.
Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron de limpiar la Luna.
Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.
Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.
Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... Por favor no la dejen pilotear a ella.
Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido
Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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1.- El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
2.- Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le
pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
3.- ¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
4.- Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
5.- En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del
equipo ganador que venga y le pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!
6.- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
7.- ¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
8.- ay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todaslas de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
9.- Ayer mi maestro se comió, en el mcdonalds, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!
¡Pues, córrele porque hoy lo entierran!
10.- Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
11.- Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.
12.- Hola Caperucita Verde.
Hola lobo daltónico.
13.-Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
14.- Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
15.- Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
16.- ¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
17.- Estoy echo pedazos.
Frankenstein.
18.- Mi novio es una bestia.
La bella.
19.- Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
20.- Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
21.- Tengo nervios de acero.
Robocop.
22.- Abajo las drogas.
Los del sótano.
23.- Al fin solos.
El ermitaño.
24.- Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
25.- Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
26.- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
27.- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
28.- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
29.- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
30.- La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
31.- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
32.- Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.
2.- Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le
pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
3.- ¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
4.- Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
5.- En un partido de fútbol, un reportero de la televisión le pide al capitán del
equipo ganador que venga y le pregunta:
¿Cuál fue su estrategia para ganar?
Y le responde:
¡Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el número dos!
6.- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
7.- ¿Qué le dice un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando...
8.- ay un montón de manzanas en un árbol y de repente una se cae. Todaslas de arriba empiezan a reírse y a burlarse de la que se ha caído y ésta responde:
No os riáis, ¡Inmaduras!
9.- Ayer mi maestro se comió, en el mcdonalds, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos!
¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro!
¡Pues, córrele porque hoy lo entierran!
10.- Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
11.- Suena el teléfono:
Hola, ¿Está Agustín?
No, estoy incomodón.
12.- Hola Caperucita Verde.
Hola lobo daltónico.
13.-Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
14.- Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.
15.- Cuál es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Miranda y vivir en el noveno B de la calle Buena vista.
16.- ¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
17.- Estoy echo pedazos.
Frankenstein.
18.- Mi novio es una bestia.
La bella.
19.- Mi mamá es una rata.
Mickey Mouse.
20.- Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
21.- Tengo nervios de acero.
Robocop.
22.- Abajo las drogas.
Los del sótano.
23.- Al fin solos.
El ermitaño.
24.- Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
25.- Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
26.- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
27.- Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
28.- Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
29.- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
30.- La profesora le dice a los alumnos:
Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual.
Y una alumna dice:
Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas?
31.- ¡Pepe, Pepe, despierta!
Y le dice el marido:
¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!
32.- Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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-Querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja -por la oreja? me vas a dejar sorda... -como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la * que te parió! Te venís a hacer la santa ahora y te tragaste más pijas que tu vieja y tus 2 hermanas juntas........
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El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le pregunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi mama... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quien * es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica!
________________________________________
Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja * y todos tus pendejos y la re-* madre que te parió!
________________________________________
El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría -a si??? y no me podes mostrar como me llorarías? -primero morite vieja y la re * madre que te parió y la concha de la recalcada hija de * de tu hermana!
________________________________________
En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re * madre que te parió!
________________________________________
Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
________________________________________
Habían dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro día hice el 114 -y como es el 114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metió la 45 en el orto y me rebano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la reconcha de tu hija mas chica!
________________________________________
Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que quería hacer el amor PLATONICO... -y eso que es? -y no se... -y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!
________________________________________
Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese... Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
________________________________________
Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de *!
________________________________________
El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!
________________________________________
La señora se va por 10 días de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reír... Entonces la última noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor... -no, vos te vas a reír... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... -bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: -viste que te ibas a reír de mi nombre... -no me rió de tu nombre, me río de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 días en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro!
________________________________________
Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo h****a!
________________________________________
Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para acá y ayúdame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahí encima de la mesa... -bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija!
________________________________________
Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de *!
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Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta!
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El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre entonces toma unpoquito de coraje y le pregunta a la madre: -mama, necesito saber quien es mi mama... -mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA -como bebe de probeta? -si, probé tantas pijas, conchas y porongas que no se quien * es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica!
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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le había dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: -señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: -y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja * y todos tus pendejos y la re-* madre que te parió!
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El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: -vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría -a si??? y no me podes mostrar como me llorarías? -primero morite vieja y la re * madre que te parió y la concha de la recalcada hija de * de tu hermana!
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En un programa de televisión, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decía que había descubierto la verdadera teoría del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: -bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... -si, y? -y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año... -si, y? -y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al día... -si, y? -como y? si a vos te manoseo las tetas tres vez al día y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re * madre que te parió!
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Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: -señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá disculparme...y la señorita le responde: -bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitación 12 así nos echamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!
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Habían dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: -el otro día hice el 114 -y como es el 114? -estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metió la 45 en el orto y me rebano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y la reconcha de tu hija mas chica!
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Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga: -mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que quería hacer el amor PLATONICO... -y eso que es? -y no se... -y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!
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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenía: -mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo... -no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... -pero esta seguro doctor?? -si señora tranquilícese... Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: -señora, esos mellizos son suyos? -si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!
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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice: -hola, este es un 0-600 erótico?? -si mi amor... -y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de *!
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El nene le dice al padre: -papa, vos te casaste por civil? -no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!
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La señora se va por 10 días de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: -negro, vos como te llamas? -no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reír... Entonces la última noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: -negro, decime tu nombre por favor... -no, vos te vas a reír... -pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... -bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE... Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: -viste que te ibas a reír de mi nombre... -no me rió de tu nombre, me río de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 días en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro!
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Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene: -mira, eso es un burro... -eso es un burro papa? -si... -mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo h****a!
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Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: -gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... -que pasa? -lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... -bueno, tranquilizate un poco! -no mi amor, veni para acá y ayúdame, dale... Entonces, llega el novio a la casa y le dice: -donde esta el rompecabezas? -ahí encima de la mesa... -bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, hueca pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: -vos como te das cuenta cuando te exitás? -y bueno, yo me doy cuenta que estoy excitada cuando me mojo la bombachita... -y vos? (le pregunta a la segunda) -yo me doy cuenta cuando estoy excitada porque se me paran los pezones... -y vos? -y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de *!
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Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: -che, falta mucho para llegar al óvulo? -dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y
preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas
para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la
garganta".
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese
al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre
esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio
por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella
miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la
misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer,
baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada
uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la
primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la
carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el
índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes
grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor
al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino
tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y
el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo
que te mata.
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
"Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta
Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: -
"¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el
hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los
musulmanes".
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar
llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema
es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se
decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. -
¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,
entra.
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez
se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El
periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor
me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el
monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y
salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y
cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin
de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo
triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el
monte.......
Î'm Tha £î£' ßåߥ
ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y
preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas
para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la
garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese
al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre
esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio
por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella
miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la
misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer,
baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada
uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la
primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la
carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el
índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes
grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor
al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino
tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y
el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo
que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
"Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta
Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: -
"¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el
hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los
musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar
llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema
es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se
decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. -
¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,
entra.
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez
se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El
periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor
me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el
monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y
salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y
cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin
de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo
triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el
monte.......
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y
preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas
para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la
garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese
al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre
esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio
por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella
miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la
misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer,
baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada
uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la
primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la
carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el
índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes
grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor
al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino
tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y
el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo
que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
"Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta
Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: -
"¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el
hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los
musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar
llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema
es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se
decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. -
¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,
entra.
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez
se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El
periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor
me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el
monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y
salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y
cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin
de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo
triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el
monte.......
Î'm Tha £î£' ßåߥ
ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y
preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio,
respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas
para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la
garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese
al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o
muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al
fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre
esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio
por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la
profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella
miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo.
Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra
mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la
misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer,
baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada
uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la
primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la
carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
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UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el
índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y
Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes
grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor
al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino
tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en
Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y
el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra
y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de
ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados
Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo
que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
"Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta
Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: -
"¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el
hombro y le dice: - "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los
musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar
llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema
es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se
decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días
empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega
el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. -
¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo,
entra.
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez
se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El
periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor
me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el
monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y
salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y
cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin
de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo
triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el
monte.......
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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1.- ¨Qu hace un lepero enterrando un video?
- Grabando raices.
2.- ¨Por qu hace en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste "esquina".
3.- ¨Qu hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el p nico.
4.- ¨Por qu entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingls?
- Porque no admiten talones.
5.- ¨Para qu se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediod¡a mirando al cielo?
- Para salir en el Meteosat.
6.- ¨Qu hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma
de la mano?
- Esperar que venga el helic¢ptero del Tulipa
n.
7.- ¨Por qu todos los polic¡as de Lepe llevan una inscripci¢n en sus gorras
que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fu a Inglaterra y vi¢ que en las gorras de los poli-
cias ingleses pon¡a "Police".
8.- ¨Por qu la gente de Lepe no sale del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
9.- ¨Por qu no hay heroin¢manos en Lepe?
- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
10.- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un d¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pue-
blo le dice:
- Pero, ¨no te ayuda tu hermano?
- S¡, mi hermano est dentro sujetando las perchas.
11.- Un padre le dice a su hijo lepero:
- Ni¤o "ajuusta" la tele.
- Y el ni¤o mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
12.- ¨Por qu en el techo de los coches polic¡as de Lepe hay una ba¤era?
- Por si se quiere ba¤ar la sirena.
13.- ¨Por qu los leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulaci¢n.
14.- El alcalde de Lepe est dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, Espa¤a se r¡e de nostros porque nosotros somos menos
y ellos son m s. Pero la historia est llena de casos en los que los
menos han podido con los m s. Ah¡ est el caso de David que mat¢ a Go-
liat con una moto.
- Se¤or alcalde -le replica un vecino- fu con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.
15.- ¨C¢mo hace la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando las vacas.
16.- Est el alcalde dict ndole una orden al secretario:
- Conv¢came una reuni¢n para el viernes.
- Se¤or alcalde -le replica el secretario- ¨Viernes es con "v" o con "b"?
- Apl zala para el lunes.
17.- Fu el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemora-
ci¢n cortaron la red de una pista de tenis.
18.- Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- Aqu¡ hay juez?
- Si se¤or -responde el camarero-, hay "juezs de lim¢n, Juezs de naranja".
19.- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- "Vivapor£".
- ¬Viva!, responden los vecinos.
20.- Dos leperos se est n haciendo una foto en un Fotomat¢n y uno le dice al
otro:
- No te pongas ah¡ que "va a salir muma".
- El otro le responde "Muma c¢mo va a salir si muma est en el campo".
21.- ¨C¢mo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
- El que est echando pienso a los aviones.
22.- ¨Por qu los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.
23.- ¨Por qu los leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.
24.- Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la polic¡a local. Un
sargento y un n£mero.
- "A ver, n£mero, escriba. Un joven de 18 a¤os muerto junto al veh¡culo
infractor (el n£mero toma nota). Mano mutilada en el arcen (el n£mero
pregunta. Sargento, ¨arcn es con "h" o sin "h").- El sargento, tras
pensar un instante, le da una patada a la mano y repite-. N£mero, es-
criba, mano mutilada en medio de la carretera".
25.- ¨Para qu se suben los leperos a la torre m s alta del pueblo y tiran bo-
l¡grafos al vac¡o?
- Para hacer "aeroBic".
26.- ¨Por qu est n en Lepe los sem foros tres o cuatro metros m s alto de lo
normal?
- Para que no se los salten.
27.- ¨C¢mo pegan los leperos a los ni¤os?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al ni¤o contra ella.
28.- ¨C¢mo orde¤an las vacas los leperos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ¢ 30 suben y bajan al animal.
29.- Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¬Qu!, vas a hacerte la casa.
- S¡ -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
30.- ¨Por qu plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
31.- ¨Por qu no hay leche fr¡a en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
32.- Est n dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te est s poniendo borroso.
33.- ¨Por qu arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".
34.- Est n dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agran-
darlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¨Qu est n haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del cami¢n no nos cabe,
responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el
techo, las ruedas caben perfectamente.
35.- ¨Por qu las mujeres de Lepe no tienen pechos?
- Porque cuando son ni¤as se creen que son barrillos y se los explotan.
36.- El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de
m£sica que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas est tocando la bando con el director y sus trajes e-
legantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo est a su gus-
to. El alcalde responde:
- Todo est muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo £nico
que hace es distraerme al personal.
37.- ¨Por qu los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.
38.- Una madre de Lepe est ba¤ando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo est en el agua. Un hombre le dice:
- Se¤ora ¬Qu est haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¨Qu quieres? que me queme, responde.
39.- Una madre de Lepe est junto a su hijo que est llorando y un se¤or le
pregunta:
- Se¤ora su hijo llora mucho ¨No?.
- Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se
r¡a, y nada.
40.- Est un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
- La "p" con la "a"?
- "Pa", responde el ni¤o.
- La "s" con la "a"?
- "Sa"
- La "n" con la "a"?
- "Na"
- Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta
otra vez. ¨La "n" con la "a"?
- "Na", le vuelve a responder el ni¤o, y el padre le da otro guantazo,
as¡ varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez m s:
- ¨La "n" con la "a"?
- "Na", papa, que es "na".
- Algo tendr que ser.
41.- Est n dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¨No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.
42.- Est un madrile¤o muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¨Hay tabasco?
- En la "m squina", responde el camarero.
43.- Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un caf. Se lo
bebe, lo paga y se va. Esta operaci¢n la repite durante varios dias y ya
un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¨Por qu viene usted a tomarse el caf con una viga en el hombro?
- Es que el mdico me ha dicho que tome el caf "cargao".
44.- ¨Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
- Soplando por el tubo de escape.
45.- Dos leperos est n mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¬Mira!, el avi¢n del Rey.
- T£ est s equivocao. El avi¢n del rey lleva "dos amotos delante y dos
detr s".
46.- Un lepero en el mdico:
- Doctor, tengo el est¢mago sucio.
- Y usted ¨por qu lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
47.- Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¬Mira una "boa"!
- "Po vivan los novios".
48.- Un ni¤o lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¨La luz se come?
- ¨Por qu me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y mtetela en la
boca".
49.- Una ni¤a lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mam ¨Qu tienes en la barriga?
- Agua, hija m¡a.
- Po sac al ni¤o que se estar ahogando.
50.- Un ni¤o lepero le pregunta a su padre:
- Pap , pap . ¨Me puedo tirar un peo?
- No. que todav¡a tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro
d¡a.
51.- Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo"
y el ni¤o le pregunta:
- Pap , pap , ¨has sido t£?
- Si hijo, he sido yo.
- Ya me parec¡a "mucho peo pa la mula".
52.- ¨Por qu se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la
altura de las cejas?
- Porque es la nueva sombra de ojos.
53.- Un ni¤o lepero le pregunta a su padre:
- Pap , pap . ¨Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues d melo y apartate.
54.- Est n celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el ni¤o
al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este ni¤o hay que ponerle ox¡geno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este ni¤o se le pone Jos como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
55.- ¨Por qu los leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
56.- Est n enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternaci¢n es grande.
La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva
se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lament ndose. El
sargento sale a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuer-
da que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los all¡ congregados
replica:
- Si, pero es que mo siempre salen en pareja.
57.- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¨Qu horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¨T£ est s seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
58.- Un marido lepero le dice a su mujer:
- F¡jate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas
las mujeres de esta casa menos con una.
- S¡, ser la imbcil del tercero, responde la mujer.
59.- Se est jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¬Ju n, corre, que tu mujer se est acostando con otro!
Ju n se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¬Co¤o!, me hab¡as asustao, es el mismo de siempre".
60.- Una familia de leperos muy "cerr " est n celebrando una fiesta porque al
padre le hab¡an tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
- Voy a comprar un jam¢n.
Uno de los ni¤os se apresura a decir:
- "Pap , pap , yo me monto alante".
61.- En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.
62.- ¨C¢mo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigor¡fico.
63.- Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me d 999 condones.
- Lo siento -responde el farmace£tico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
- Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
64.- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Loter¡a de Navidad y
un locutor de televisi¢n le pregunta:
- Bueno, y ahora ¨a qu va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- S¡, pero ¨y los otros?
- Los otros que esperen.
65.- Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comien-
za el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrena-
dor local met¡a un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister
visitante se di¢ cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 juga-
dores. Entonces par¢ el partido y le dijo al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¨no ves que sois 25 y nosotros cinco?
- "Jo, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qu voy a
hacer".
66.- Est el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone
a cruzar una charca. El jefe de la compa¤¡a le pregunta a un lepero que
estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le
dice que no y el militar manda al tanque que contin£e. Llevaba un par de
metros el veh¡culo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compa¤¡a le interroga al labriego:
- Pero ¨No me hab¡a dicho usted que no era muy profundo?
- "Jo, esta ma¤ana hab¡a visto aqu¡ unos patos y les llegaba el agua por
la cabeza".
67.- ¨Para qu ponen los leperos una pera encima del televisor?
- Para tener antena "perab¢lica".
68.- Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio
de su hijo comunic ndoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar
con el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez,
responde la madre.
- Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampol¡n.
69.- ¨Cu ntos leperos hacen falta para llamar por telefono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
70.- Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan
a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de
la canci¢n que le piden. Tras preguntar, sin xito, a la orquesta de qu
canci¢n se trataba les dice al p£blico:
- Tarare rmela un poco y yo os sigo.
- "Jamenuo te recuerdo..."
71.- ¨En cu ntas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Seg£n la fuerza del golpe.
72.- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantie-
nen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el
maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye
una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores
encuentran al que hab¡a gritado y le preguntan:
- ¨Usted c¢mo sab¡a que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando
van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano
a la silla.
73.- Dos leperos se encuentran una escopeta de dos ca¤ones. No sab¡an para lo
que serv¡a y comienzan a examinarla. Uno se pone los ca¤ones en los ojos
y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo tambin me he asustado, exclama el que hab¡a
pulsado la palanquita.
74.- Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha
mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la
media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pre-
gunta:
- ¨Por qu no estas abriendo la zanja?
- Es que se le "ha olvidao decirme d¢nde enchufo el pico".
75.- Un lepero va en un autob£s y un perro no hace m s que molestarlo. Muy res-
petuosamente se dirige a su due¤a y le pregunta:
- Se¤orita, ¨puedo pegarle una patada a su perro?
La due¤a le responde:
- ¨Por qu no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
76.- Un madrile¤o se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolom.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y tambin me gusta que me
llamen "Pacom".
77.- Un padre y un hijo lepero est n discutiendo:
- Mira, pap , una avioneta.
- Que no hijo, que es un avi¢n.
- Que es una avioneta.
- No, que es un avi¢n, eso que lleva ah¡ son las ruedas.
78.- ¨Para qu le echan azucar a los cerdos en Lepe?
- Para sacar jam¢n dulce.
79.- Hab¡a una pasteler¡a en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello
de Angel" ten¡a caspa.
80.- Llega un lepero al infierno y prgunta:
- ¨D¢nde est n las mujeres?
- Aqu¡ no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una t¢mbola, ¨no?
81.- Un turista entra en una barber¡a de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un
barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
- ¨Le hago algo m s?
- Si quieres entra a matar.
82.- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al mdico:
- Doctor. ¨Cree usted que mi hijo perder el ojo?
El mdico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pa¤uelo".
83.- Un lepero le dice a su amigo que es muy gorr¢n:
- ¨Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¨a que hora voy a tu casa?
84.- Un lepero cegat¢n entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
85.- ¨C¢mo se meten 20 leperos en un Mini?
- Dicindoles: ¨A qu no sois capaces de caber?
86.- Est jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y
el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¬aguant !,
¬aguant !" y los leperos empiezan a pegar pu¤etazos a los jugadores
madrile¤os.
87.- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al
otro:
- Ayer fu¡ al mdico.
- ¨Y te reconoci¢?
- A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
88.- Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qu bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
89.- Entra un vacil¢n a un bingo de Lepe y pregunta:
- ¨Cu nto vale un cart¢n?
- Cien pesetas, le responden.
- Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
90.- Est una "maria" de Lepe comprando en una droguer¡a de la capital y pide:
- Me da un bote de lej¡a.
- ¨Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "mar¡a" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite
muy lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
91.- Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a
Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para all de
vuelta. Pero pasan los d¡as, las semanas y los meses y no aparece. Tras
tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¨Por qu has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patr s".
92.- Entra un negro en una mercer¡a de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Ser si me da la gana, "puto negro".
93.- Est un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".
94.- Entra un lepero a una droguer¡a con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¨Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamon.
95.- ¨C¢mo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
- Moviendo la torre.
96.- Llega un lepero a su casa a altas horas de la ma¤ana y encuentra a su
mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¨Qu horas son estas de venir?
- ¨Qu hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversacion. ¨Qu horas son estas de venir?.
97.- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a l:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San Jos. Pero ¨a qu hemos venido aqu¡?, ¨a montar un Beln?
98.- Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¨Tiene preservativos con flecos?
- ¨Qu pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmace£tico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
99.- Est n dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia
Civil.
- ¨Qu estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¨Qu pasa, que all¡ las pagan m s caras?
100.-¨Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
- Grabando raices.
2.- ¨Por qu hace en Lepe las cuadras redondas?
- Para que los caballos no cojan la peste "esquina".
3.- ¨Qu hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el p nico.
4.- ¨Por qu entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Ingls?
- Porque no admiten talones.
5.- ¨Para qu se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce
del mediod¡a mirando al cielo?
- Para salir en el Meteosat.
6.- ¨Qu hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma
de la mano?
- Esperar que venga el helic¢ptero del Tulipa
n.
7.- ¨Por qu todos los polic¡as de Lepe llevan una inscripci¢n en sus gorras
que pone "Los Chichos"?
- Porque el alcalde fu a Inglaterra y vi¢ que en las gorras de los poli-
cias ingleses pon¡a "Police".
8.- ¨Por qu la gente de Lepe no sale del pueblo?
- Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
9.- ¨Por qu no hay heroin¢manos en Lepe?
- Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
10.- En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un d¡a iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pue-
blo le dice:
- Pero, ¨no te ayuda tu hermano?
- S¡, mi hermano est dentro sujetando las perchas.
11.- Un padre le dice a su hijo lepero:
- Ni¤o "ajuusta" la tele.
- Y el ni¤o mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
12.- ¨Por qu en el techo de los coches polic¡as de Lepe hay una ba¤era?
- Por si se quiere ba¤ar la sirena.
13.- ¨Por qu los leperos echan cebolla en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulaci¢n.
14.- El alcalde de Lepe est dando un discurso en la Plaza Mayor:
- Queridos vecinos, Espa¤a se r¡e de nostros porque nosotros somos menos
y ellos son m s. Pero la historia est llena de casos en los que los
menos han podido con los m s. Ah¡ est el caso de David que mat¢ a Go-
liat con una moto.
- Se¤or alcalde -le replica un vecino- fu con una "honda".
- Bueno -dice el alcalde- no vamos a entrar en marcas.
15.- ¨C¢mo hace la leche en polvo los de Lepe?
- Rayando las vacas.
16.- Est el alcalde dict ndole una orden al secretario:
- Conv¢came una reuni¢n para el viernes.
- Se¤or alcalde -le replica el secretario- ¨Viernes es con "v" o con "b"?
- Apl zala para el lunes.
17.- Fu el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemora-
ci¢n cortaron la red de una pista de tenis.
18.- Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero:
- Aqu¡ hay juez?
- Si se¤or -responde el camarero-, hay "juezs de lim¢n, Juezs de naranja".
19.- Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice:
- "Vivapor£".
- ¬Viva!, responden los vecinos.
20.- Dos leperos se est n haciendo una foto en un Fotomat¢n y uno le dice al
otro:
- No te pongas ah¡ que "va a salir muma".
- El otro le responde "Muma c¢mo va a salir si muma est en el campo".
21.- ¨C¢mo se reconoce a un lepero en un aeropuerto?
- El que est echando pienso a los aviones.
22.- ¨Por qu los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus.
23.- ¨Por qu los leperos limpian las ventanas con preservativos?
- Para que no entre el polvo.
24.- Se produce un accidente a las afueras de Lepe. Llega la polic¡a local. Un
sargento y un n£mero.
- "A ver, n£mero, escriba. Un joven de 18 a¤os muerto junto al veh¡culo
infractor (el n£mero toma nota). Mano mutilada en el arcen (el n£mero
pregunta. Sargento, ¨arcn es con "h" o sin "h").- El sargento, tras
pensar un instante, le da una patada a la mano y repite-. N£mero, es-
criba, mano mutilada en medio de la carretera".
25.- ¨Para qu se suben los leperos a la torre m s alta del pueblo y tiran bo-
l¡grafos al vac¡o?
- Para hacer "aeroBic".
26.- ¨Por qu est n en Lepe los sem foros tres o cuatro metros m s alto de lo
normal?
- Para que no se los salten.
27.- ¨C¢mo pegan los leperos a los ni¤os?
- Ponen la correa en el suelo y golpean al ni¤o contra ella.
28.- ¨C¢mo orde¤an las vacas los leperos?
- Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ¢ 30 suben y bajan al animal.
29.- Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta:
- ¬Qu!, vas a hacerte la casa.
- S¡ -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
30.- ¨Por qu plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
31.- ¨Por qu no hay leche fr¡a en Lepe?
- Porque no les cabe la vaca en la nevera.
32.- Est n dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te est s poniendo borroso.
33.- ¨Por qu arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles?
- Para ver el "vidrio comunitario".
34.- Est n dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agran-
darlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¨Qu est n haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del cami¢n no nos cabe,
responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el
techo, las ruedas caben perfectamente.
35.- ¨Por qu las mujeres de Lepe no tienen pechos?
- Porque cuando son ni¤as se creen que son barrillos y se los explotan.
36.- El alcalde de Lepe le pide al secretario:
- Dentro de dos semanas, para la feria del pueblo, quiero una banda de
m£sica que toque. Pero una banda en condiciones.
A las dos semanas est tocando la bando con el director y sus trajes e-
legantes. El secretario le pregunta al alcalde que si todo est a su gus-
to. El alcalde responde:
- Todo est muy bien, pero a ese de la varita me lo quitas que lo £nico
que hace es distraerme al personal.
37.- ¨Por qu los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos.
38.- Una madre de Lepe est ba¤ando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo est en el agua. Un hombre le dice:
- Se¤ora ¬Qu est haciendo!, No le coja de las orejas.
- ¨Qu quieres? que me queme, responde.
39.- Una madre de Lepe est junto a su hijo que est llorando y un se¤or le
pregunta:
- Se¤ora su hijo llora mucho ¨No?.
- Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se
r¡a, y nada.
40.- Est un padre lepero repasando la leccion con su hijo:
- La "p" con la "a"?
- "Pa", responde el ni¤o.
- La "s" con la "a"?
- "Sa"
- La "n" con la "a"?
- "Na"
- Al escuchar esta respuesta el padre le pega un guantazo y le pregunta
otra vez. ¨La "n" con la "a"?
- "Na", le vuelve a responder el ni¤o, y el padre le da otro guantazo,
as¡ varias veces hasta que el padre alterado le pregunta una vez m s:
- ¨La "n" con la "a"?
- "Na", papa, que es "na".
- Algo tendr que ser.
41.- Est n dos leperos en el campo y uno le dice al otro:
- Juan, voy a cagar.
- ¨No te llevas papel?
- No, yo cago de memoria.
42.- Est un madrile¤o muy fino en un bar de Lepe y pregunta:
- ¨Hay tabasco?
- En la "m squina", responde el camarero.
43.- Llega un lepero a un bar con una viga en el hombro y pide un caf. Se lo
bebe, lo paga y se va. Esta operaci¢n la repite durante varios dias y ya
un camarero no aguanta la curiosidad y le pregunta:
- Oiga. ¨Por qu viene usted a tomarse el caf con una viga en el hombro?
- Es que el mdico me ha dicho que tome el caf "cargao".
44.- ¨Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos?
- Soplando por el tubo de escape.
45.- Dos leperos est n mirando al cielo y uno le dice al otro:
- ¬Mira!, el avi¢n del Rey.
- T£ est s equivocao. El avi¢n del rey lleva "dos amotos delante y dos
detr s".
46.- Un lepero en el mdico:
- Doctor, tengo el est¢mago sucio.
- Y usted ¨por qu lo sabe?
- Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
47.- Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro:
- ¬Mira una "boa"!
- "Po vivan los novios".
48.- Un ni¤o lepero le pregunta a su madre:
- Mama, mama. ¨La luz se come?
- ¨Por qu me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y mtetela en la
boca".
49.- Una ni¤a lepera le pregunta a su madre embarazada:
- Mam ¨Qu tienes en la barriga?
- Agua, hija m¡a.
- Po sac al ni¤o que se estar ahogando.
50.- Un ni¤o lepero le pregunta a su padre:
- Pap , pap . ¨Me puedo tirar un peo?
- No. que todav¡a tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro
d¡a.
51.- Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo"
y el ni¤o le pregunta:
- Pap , pap , ¨has sido t£?
- Si hijo, he sido yo.
- Ya me parec¡a "mucho peo pa la mula".
52.- ¨Por qu se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la
altura de las cejas?
- Porque es la nueva sombra de ojos.
53.- Un ni¤o lepero le pregunta a su padre:
- Pap , pap . ¨Puedo comer este pastel?
- No hijo que vas a reventar.
- Pues d melo y apartate.
54.- Est n celebrando un bautizo en la iglesia de Lepe y le entregan el ni¤o
al cura. Este lo ve muy delgado y enfermo y dice:
- A este ni¤o hay que ponerle ox¡geno.
Desde el fondo de la iglesia se escucha una voz que dice:
- A este ni¤o se le pone Jos como yo, que "pa" eso soy su abuelo.
55.- ¨Por qu los leperos tienen la coronilla calva?
- Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
56.- Est n enterrando a un guardia civil en Lepe y la consternaci¢n es grande.
La gente llora y recuerda al difunto. Al terminar el sepelio la comitiva
se traslada a la puerta del cuartel y sigue llorando y lament ndose. El
sargento sale a la ventana y agradece las muestras de afecto, pero recuer-
da que el entierro ha acabado. En ese instante uno de los all¡ congregados
replica:
- Si, pero es que mo siempre salen en pareja.
57.- Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la
mujer le pregunta:
- ¨Qu horas son estas de venir?
- La una, le responde el marido.
- ¨T£ est s seguro de que es la una?
- "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
58.- Un marido lepero le dice a su mujer:
- F¡jate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas
las mujeres de esta casa menos con una.
- S¡, ser la imbcil del tercero, responde la mujer.
59.- Se est jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un
hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
- ¬Ju n, corre, que tu mujer se est acostando con otro!
Ju n se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- "¬Co¤o!, me hab¡as asustao, es el mismo de siempre".
60.- Una familia de leperos muy "cerr " est n celebrando una fiesta porque al
padre le hab¡an tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice:
- Voy a comprar un jam¢n.
Uno de los ni¤os se apresura a decir:
- "Pap , pap , yo me monto alante".
61.- En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura
tiene que dar las hostias con efecto.
62.- ¨C¢mo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
- Beben agua y luego meten la cabeza en el frigor¡fico.
63.- Entra un lepero en una farmacia y pide:
- Me d 999 condones.
- Lo siento -responde el farmace£tico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
- Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
64.- Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Loter¡a de Navidad y
un locutor de televisi¢n le pregunta:
- Bueno, y ahora ¨a qu va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- S¡, pero ¨y los otros?
- Los otros que esperen.
65.- Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe. Comien-
za el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrena-
dor local met¡a un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister
visitante se di¢ cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 juga-
dores. Entonces par¢ el partido y le dijo al entrenador lepero:
- Pero hombre, ¨no ves que sois 25 y nosotros cinco?
- "Jo, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qu voy a
hacer".
66.- Est el ejercito de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone
a cruzar una charca. El jefe de la compa¤¡a le pregunta a un lepero que
estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le
dice que no y el militar manda al tanque que contin£e. Llevaba un par de
metros el veh¡culo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.
Tras esto el jefe de la compa¤¡a le interroga al labriego:
- Pero ¨No me hab¡a dicho usted que no era muy profundo?
- "Jo, esta ma¤ana hab¡a visto aqu¡ unos patos y les llegaba el agua por
la cabeza".
67.- ¨Para qu ponen los leperos una pera encima del televisor?
- Para tener antena "perab¢lica".
68.- Una familia de leperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio
de su hijo comunic ndoles que ha sido expulsado. La madre va a hablar
con el director y le pide explicaciones. Este le contesta:
- Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
- No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez,
responde la madre.
- Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampol¡n.
69.- ¨Cu ntos leperos hacen falta para llamar por telefono?
- 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
70.- Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los leperos empiezan
a gritar "que cante Jamenu", " que cante jamenu". Julio no se entera de
la canci¢n que le piden. Tras preguntar, sin xito, a la orquesta de qu
canci¢n se trataba les dice al p£blico:
- Tarare rmela un poco y yo os sigo.
- "Jamenuo te recuerdo..."
71.- ¨En cu ntas partes se divide el cerebro de un lepero?
- Seg£n la fuerza del golpe.
72.- Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantie-
nen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el
maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye
una voz que dice: "Viva Lepe". Termina el concierto y los organizadores
encuentran al que hab¡a gritado y le preguntan:
- ¨Usted c¢mo sab¡a que el pianista era de Lepe?
- Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando
van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano
a la silla.
73.- Dos leperos se encuentran una escopeta de dos ca¤ones. No sab¡an para lo
que serv¡a y comienzan a examinarla. Uno se pone los ca¤ones en los ojos
y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aqui hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo tambin me he asustado, exclama el que hab¡a
pulsado la palanquita.
74.- Un lepero encuentra trabajo tras mucho buscarlo. El encargado de obra le ha
mandado abrir una zanja para lo que le ha dado un pico y una pala. A la
media hora, el encargado vuelve y encuentra al lepero sentado y le pre-
gunta:
- ¨Por qu no estas abriendo la zanja?
- Es que se le "ha olvidao decirme d¢nde enchufo el pico".
75.- Un lepero va en un autob£s y un perro no hace m s que molestarlo. Muy res-
petuosamente se dirige a su due¤a y le pregunta:
- Se¤orita, ¨puedo pegarle una patada a su perro?
La due¤a le responde:
- ¨Por qu no se la da usted en los huevos?
- En los huevos se la doy, no se preocupe usted.
76.- Un madrile¤o se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolom.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y tambin me gusta que me
llamen "Pacom".
77.- Un padre y un hijo lepero est n discutiendo:
- Mira, pap , una avioneta.
- Que no hijo, que es un avi¢n.
- Que es una avioneta.
- No, que es un avi¢n, eso que lleva ah¡ son las ruedas.
78.- ¨Para qu le echan azucar a los cerdos en Lepe?
- Para sacar jam¢n dulce.
79.- Hab¡a una pasteler¡a en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello
de Angel" ten¡a caspa.
80.- Llega un lepero al infierno y prgunta:
- ¨D¢nde est n las mujeres?
- Aqu¡ no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una t¢mbola, ¨no?
81.- Un turista entra en una barber¡a de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un
barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
- ¨Le hago algo m s?
- Si quieres entra a matar.
82.- En el hospital de Lepe una madre le pregunta al mdico:
- Doctor. ¨Cree usted que mi hijo perder el ojo?
El mdico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pa¤uelo".
83.- Un lepero le dice a su amigo que es muy gorr¢n:
- ¨Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¨a que hora voy a tu casa?
84.- Un lepero cegat¢n entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
85.- ¨C¢mo se meten 20 leperos en un Mini?
- Dicindoles: ¨A qu no sois capaces de caber?
86.- Est jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y
el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¬aguant !,
¬aguant !" y los leperos empiezan a pegar pu¤etazos a los jugadores
madrile¤os.
87.- Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al
otro:
- Ayer fu¡ al mdico.
- ¨Y te reconoci¢?
- A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
88.- Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qu bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
89.- Entra un vacil¢n a un bingo de Lepe y pregunta:
- ¨Cu nto vale un cart¢n?
- Cien pesetas, le responden.
- Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
90.- Est una "maria" de Lepe comprando en una droguer¡a de la capital y pide:
- Me da un bote de lej¡a.
- ¨Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "mar¡a" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite
muy lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
91.- Un lepero se apuesta con unos amigos que su Mercedes es capaz de ir a
Barcelona en dos horas. Los amigos aceptan la apuesta y en las dos horas
prometidas, el lepero llama desde Barcelona y dice que va para all de
vuelta. Pero pasan los d¡as, las semanas y los meses y no aparece. Tras
tres meses aparece y los amigos le preguntan:
- ¨Por qu has tardado tanto?
- A ver si os creeis que mi coche corre igual "palante que patr s".
92.- Entra un negro en una mercer¡a de Lepe y pide:
- Me da calcetines "punto blanco".
- Ser si me da la gana, "puto negro".
93.- Est un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se
presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".
94.- Entra un lepero a una droguer¡a con su mujer que era muy bajita y pide:
- Me da un bote de Mistol
- ¨Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamon.
95.- ¨C¢mo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
- Moviendo la torre.
96.- Llega un lepero a su casa a altas horas de la ma¤ana y encuentra a su
mujer con otro. La mujer le pregunta:
- ¨Qu horas son estas de venir?
- ¨Qu hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-.
- No me cambies de conversacion. ¨Qu horas son estas de venir?.
97.- Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a l:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
A lo que el novio responde:
- Ni yo San Jos. Pero ¨a qu hemos venido aqu¡?, ¨a montar un Beln?
98.- Entra un lepero a la farmacia y pregunta:
- ¨Tiene preservativos con flecos?
- ¨Qu pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmace£tico.
- A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
99.- Est n dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia
Civil.
- ¨Qu estais haciendo?
- Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
- ¨Qu pasa, que all¡ las pagan m s caras?
100.-¨Por que los leperos se abanican con serruchos?
- Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
- mega xmaxer@
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- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
OTRA TIRADA DE tonterias
-0001-
¨ Que es un Urologo ?
Un se¤or que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y
.
.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO
-0002-
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una
ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ¨me pone bonito?
- ¨Y usted se cree que esto es Lourdes?
-0003-
- Tiene pastillas de Avecrem redondas?
+ No. Pero para que demonios las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen da¤o en la garganta al tragar.
-0004-
-El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cari¤osa.
-0005-
Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
+ Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se se¤ala a la calva).
-0006-
Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
-0007-
Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
+ No, solo caspa.
-0008-
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
se¤ora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.
-0009-
En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas peque¤as.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.
-0010-
Un tio entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.
-0011-
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 a¤os por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
-0012-
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
-0013-
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El due¤o del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El due¤o, todo cabreado: "pero que co¤o
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
-0014-
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
-0015-
Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, se¤or?
-Si hijo, vaya ma¤a, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
-0016-
- Ring, ring
+ Hola?
- Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
+ No, esto es el once-once-once.
-0017-
Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
-0018-
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante espa¤ol con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
-0019-
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Se¤or, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y se¤or, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformaci¢n continua de
forma que al regresar a R^3
el le¢n se encuentre atado en un nudo. En este estado estar indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el le¢n como una funci¢n analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el le¢n
est en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara est n domados. La
caza de un le¢n domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el le¢n entre s¢lo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un le¢n domado en la jaula y
hacemos actuar sobre ‚l el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un le¢n. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del le¢n aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el le¢n no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)
-0039-
En una tribu africana compuesta, c¢mo no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el ni¤o es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicaci¢n cient¡fica... ¨no te has fijado en que en
tu reba¤o de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Est bien, est bien... yo no digo nada del ni¤o si t£ no dices nada de la
oveja.
-0040-
Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la
comida, los maridos charlan un poco apartados.
-¨Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es m s aburrida. Ya no s‚ que
hacer con mi mujer que no haya hecho ya.
-¬No me digas! A m¡ me pasa lo mismo. Pero no s‚ como arreglarlo.
-Mmmmm, ¨qu‚ te parecer¡a un intercambio?
-Por m¡ vale. Pero habr ver lo que opinan nuestras mujeres.
Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ning£n reparo. Cada pareja se
mete en una tienda y as¡ pasan toda la noche. Al d¡a siguiente comentan los
maridos:
-¨Qu‚ tal la noche?
-No estuvo mal del todo ¬Abramos la tienda de las mujeres a ver c¢mo lo han
pasado ellas!
-0041-
P: ¨Cual es la diferencia entre "Preocupaci¢n" y "P nico"?
R: Preocupaci¢n es la 1¦ vez que no lo puedes hacer a la 3¦.
P nico es la 3¦ vez que no lo puedes hacer a la 1¦.
-0042-
- Mar¡a ... tu marido te esta poniendo los cuernos.
+ Uuuh ! Que verg
-0001-
¨ Que es un Urologo ?
Un se¤or que....
te la coje con Asco...
te la mira con desprecio...
Y
.
.
TE COBRA COMO SI TE LA HUBIERA CHUPAO
-0002-
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una
ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia:
- Oiga, ¨me pone bonito?
- ¨Y usted se cree que esto es Lourdes?
-0003-
- Tiene pastillas de Avecrem redondas?
+ No. Pero para que demonios las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen da¤o en la garganta al tragar.
-0004-
-El desodorante me abandona.....
pero la caspa es mas cari¤osa.
-0005-
Un tio a la entrada del cine:
- Tiene entradas?
+ Si.
- Pues cuidese, que mire como estoy yo
(aqui uno se se¤ala a la calva).
-0006-
Una mujer al tendero de frutos secos:
- Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me
han salido todas malas!
- A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo.
-0007-
Un chaval entra a una patateria y el tendero se esta rascando.
- Tiene gusanitos?
+ No, solo caspa.
-0008-
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
se¤ora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.
-0009-
En la charcuteria:
- Corteme ese chorizo en rajas peque¤as.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
+ Ya?
- No, no, siga que ya le dire yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito
del chorizo dice el tio:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero.
-0010-
Un tio entra a una farmacia y dice:
- Me da algo para el hipo.
El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que
tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta:
+ Que, se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre.
-0011-
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 a¤os por medio de
las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...
-0012-
El inquilino llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen
mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
-0013-
Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El due¤o del Mercedes le dice
"Si hombre, mucha gracia". Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El due¤o, todo cabreado: "pero que co¤o
hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice "no me
dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"
-0014-
En un bar:
-Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aqui que hacen?
-Pues patada en el culo y a la calle.
El tio se pone en pompa y dice:
-Pues cobrese!
-0015-
Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdon, se¤or?
-Si hijo, vaya ma¤a, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.
-0016-
- Ring, ring
+ Hola?
- Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
+ No, esto es el once-once-once.
-0017-
Un tio que va a la oficina del INEM, le da un toquecito
en el hombro al que aparentemente es el ultimo y dice:
-Perdone, es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
-0018-
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante espa¤ol con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
-0019-
Un gringo llega a Uruguay de turista. Entra a un restoran y le
pide al mozo que le traiga un plato tipico de Uruguay. El mozo le trae
una costilla a caballo, con dos huevos fritos. Luego de llenarse la
panza, el gringo llama al mozo y le dice:
Gringo: Mira, mi ser turista y querer saber que hacen en Uruguay
con los huesos, luego de comer la churrasco.
Mozo: Se¤or, la tiramos a la basura.
Gringo: Si, ve la diferencia, en los Estados Unidos nosotros
hacemos un calcio para mandar a los paises
subdesarrollados como Uruguay...
Gringo: Podria hacer otro preguntita...?
Mozo: (A esta altura bien calentito, pero aguntandose por la
propina...) Si, como no senhor...
Gringo: Que hacen en Uruguay con las cascaras de los huevos
fritos...
Mozo: Y se¤or, eso lo tiramos a la basura...
Gringo: Ve la diferencia, en EEUU hacemos un proteina para mandar
a los paises en desarrollo, como Uruguay...
e espacio es posible hacer una deformaci¢n continua de
forma que al regresar a R^3
el le¢n se encuentre atado en un nudo. En este estado estar indefenso.
6. METODO DE CAUCHY: Consideremos el le¢n como una funci¢n analitica f(x)
de las coordenadas. Escbirimos la integral
p
1 ö f(x)dx
piö x + C
ç
0
donde C es el contorno que limita el desierto y p el punto donde hemos
colocado la jaula. Tras evaluar la integral obtenemos f(p), es decir, el le¢n
est en la jaula.
II. METODOS DE LA FISICA TEORICA
1. METODO DE DIRAC: Notamos que los leones salvajes en el Sahara son
magnitudes no observables. Luego todos los leones del Sahara est n domados. La
caza de un le¢n domado en el Sahara dejamos como ejercicio al lector.
2. METODO DE SCHRODINGER: En cualquier caso existe una probabilidad no nula
de que el le¢n entre s¢lo en la jaula. Espere.
3. METODO DE LA FISICA NUCLEAR: Colocamos un le¢n domado en la jaula y
hacemos actuar sobre ‚l el operador de Majoran [2]. Pero supongamos que hemos
cogido un leona y queremos un le¢n. Entonces antes actuamos con el operador de
Heisenberg que
invierte los espines.
III. METODOS DE LA FISICA EXPERIMENTAL
1. METODO TERMODINAMICO: Dividimos el desierto con una membrana
semipermeable que deja pasar todo menos los leones.
2. METODO DE ACTIVACION: Sometemos al desierto a una emision de neutrones
termicos. Dentro del le¢n aparecera radioactividad y comenzara a desintegrarse.
Si se espera un tiempo suficientemente largo, el le¢n no sera capaz de ofrecer
ninguna
resistencia.
BIBLIOGRAFIA
[1] H. Seifert, W.Therelfall. Lehrbuch der Topologie, 1934.
[2] H.A.Bethe, R.F.Bacher, Rev. Mod. Phys. 8, 82 (1936)
-0039-
En una tribu africana compuesta, c¢mo no, por negros (menos el hechicero,
que era blanco), la mujer del Gran Jefe da a luz, y el ni¤o es blanco. El Gran
Jefe marcha solemnemente a la tienda del hechicero:
-Mira, no quiero insinuar nada, pero mi hijo es blanco.
A lo que el hechicero contesta:
-Eso tiene una f cil explicaci¢n cient¡fica... ¨no te has fijado en que en
tu reba¤o de ovejas todas son blancas menos una, que ha nacido negra?
A lo que el Gran Jefe, visiblemente alterado, responde:
-Est bien, est bien... yo no digo nada del ni¤o si t£ no dices nada de la
oveja.
-0040-
Dos matrimonios van de acampada al bosque. Mientras las mujeres preparan la
comida, los maridos charlan un poco apartados.
-¨Sabes una cosa? Mi vida sexual cada vez es m s aburrida. Ya no s‚ que
hacer con mi mujer que no haya hecho ya.
-¬No me digas! A m¡ me pasa lo mismo. Pero no s‚ como arreglarlo.
-Mmmmm, ¨qu‚ te parecer¡a un intercambio?
-Por m¡ vale. Pero habr ver lo que opinan nuestras mujeres.
Sorprendentemente las mujeres aceptan sin ning£n reparo. Cada pareja se
mete en una tienda y as¡ pasan toda la noche. Al d¡a siguiente comentan los
maridos:
-¨Qu‚ tal la noche?
-No estuvo mal del todo ¬Abramos la tienda de las mujeres a ver c¢mo lo han
pasado ellas!
-0041-
P: ¨Cual es la diferencia entre "Preocupaci¢n" y "P nico"?
R: Preocupaci¢n es la 1¦ vez que no lo puedes hacer a la 3¦.
P nico es la 3¦ vez que no lo puedes hacer a la 1¦.
-0042-
- Mar¡a ... tu marido te esta poniendo los cuernos.
+ Uuuh ! Que verg
Última edición por erfrede el Jue 23/11/06 16:57, editado 1 vez en total.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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-0001-
Se abre el tel¢n y aparece un tio que se llama J, cagando ¨como se llama la
pel¡cula?
.
.
Jota defeca (JFK)
-0002-
- ¬Camarero!, ¬la carne de caballo est muy dura!
* Normal, se est comiendo el carro...
-0003-
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro ¨de donde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
ostras si que montas pronto el bel‚n este a¤o.
-0004-
"Mi abuelita es centenaria". Y la m¡a, millonaria.
-0005-
¨C£al es el colmo del sadismo?
.
.
Darle una hoja de afeitar a un ciego y decirle que es una arm¢nica.
-0006-
¨Donde duermen los enanos de lepe?
- En el hospital.
* ¨Porque?
- Porque es el unico sitio donde hay camillas.
-0007-
El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:
- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado una pata a un leon.
- Y porqu‚ no le cortaste la cabeza?
+ Porque ya la tenia cortada.
-0008-
Un chica que se encuentra con un amigo suyo, el cual, tenia los dos ojos
hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda.
- Oye, Pedro....¨¨¬que te ha pasado??!
+ Sal¡a tranquilamente de mi cuarto, cuando o¡ a mi padre que decia 'ME VOY', y
en seguida decia mi madre. '¬¬NO, ME VOY YO!!', asi que entr‚ a despedirme y
mira como me pusieron!!
-0009-
Esto es un maricon que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon:
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¨tienes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ¬ZAS! le
pego una embestia (S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un dia cogiendo florecillas y llega el maricon y ¬ZAS!
(S): seras cabron, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...
Al dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...¬ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):¬Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¨que pasa? ¨por que estais asi?
(diab): ¨te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un le¤o al
fuego...
-0010-
Qu‚ separa al hombre del animal?
.
.
................... UN CONDON !!!
-0011-
+ Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza ?
- Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
-0012-
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer
algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Se¤or alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
-0013-
-Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
+Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo
+Es que no era una mosca, era un clavo.
-0014-
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una
rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...
-0015-
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.
-0016-
- Es usted arbitro de tenis?
+ NNOOOOOOPPP!
-0017-
- Jo, tio, he so¤ado que ganaba 200 millones como mi padre.
+ Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sue¤a
-0018-
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
+ Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro
-0019-
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apa¤a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado peque¤a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
-0020-
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).
-0021-
-Este balneario es bueno para el reuma ?
+Toma claro! Aqui lo cogi yo.
-0022-
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?
-0023-
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, se¤or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
-Pues vayamos a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1, 2,3,4,5,R=retroceso)
-0024-
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
+ Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
-0025-
En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
+Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
-Mas deprisa!
+El corre, nosotros corremos, ellos corren.
-0026-
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
+ Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.
-0027-
Un guardia ve a un nigno fumando, y le dice:
-Pero ni¤o, desde cuando fumas?
+Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
-Y eso fue hace mucho?
+No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.
-0028-
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
-0029-
-Eres Beethoven?
-No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)
-0030-
- Como se llama ese monte?
+ Cual(?)
- Y ese otro?
-0031-
-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
+Pues su hermano Roque con los quesos!
-0032-
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
-Cuanto cuestan?
+Mil sitisientas
-Y si no me siento?
-0033-
- Mi abuela dice que mis padres viven en la concupiscencia del concubinato.
* ¨Y t£ qu‚ le has dicho?
- Pues que es mentira, porque mis padres viven en el Paseo de la Castellana.
-0034-
- Mi suegra es tan vieja, tan vieja que hace las cuentas con n£meros
romanos.
-0035-
- Sonia, ¨c¢mo est tu hijo?
* Fatal... una enfermera le rob¢ el coraz¢n.
- No te preocupes, mujer, eso le pasa a muchos pacientes.
* Ya pero, ¨ahora c¢mo va a bombear la sangre?
-0036-
- Camarero, p¢ngame un vaso de agua del grifo.
* Lo siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces p¢ngame una jarra.
-0037-
- Doctor, cuando tomo caf‚ me duele mucho el ojo derecho.
* Pues saque la cucharilla de la taza.
-0038-
+ En que se parece una lavadora a una tia?
.
.
+ En que a las dos todos los polvos que les eches les van bien
-0039-
+ En que se diferencia un tren de una tia?
.
.
+ En que el tren coge a un ni¤o y lo hace polvo, y la tia coge un polvo y lo
hace ni¤o
-0040-
Otro pastor en el monte, con un reba¤o de ovejas blancas y negras, se le
acerca otro t¡o y empiezan a hablar:
- Vaya; bonito reba¤o ¨cr¡an mucho?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Bueno, las blancas.
- ...pues s¡, a£n cr¡an.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
- ¬Ah, claro! y, oiga: estas ovejas ¨comen mucho?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... bueno, s¡; a£n comen.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
- Oiga: ¨Y producen mucha lana?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... pues s¡, a£n producen.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
El t¡o, ya mosqueado dice:
- Oiga, ¨Por qu‚ co¤o cada vez que le pregunto algo de las ovejas me dice
usted que si las blancas o que si las negras?
- ¬Joer! Pues porque las blancas son m¡as...
- ¬Ah! ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
-0041-
Va un catal n por la calle y se encuentra a otro frotando un duro con el
pantalon:
- ¨ Que haces Jord¡ ?
+ Pues aqui gastando el dinero
-0042-
Va un catal n por la calle y se encuentra una peseta sobre una mierda. Se queda
mirando y piensa:
- Osti, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda
Se agacha, se levanta:
- jdr, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda
Se agacha otra vez, se levanta otra vez.
Se saca del bolsillo cinco duros y los tira contra la mierda.
- Una mierda puede ser to lo mierda que tu quieras, pero veintiseis pelas son
veintiseis pelas.
-0043-
- mamAAA porqU
Se abre el tel¢n y aparece un tio que se llama J, cagando ¨como se llama la
pel¡cula?
.
.
Jota defeca (JFK)
-0002-
- ¬Camarero!, ¬la carne de caballo est muy dura!
* Normal, se est comiendo el carro...
-0003-
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro ¨de donde vienes?
Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
ostras si que montas pronto el bel‚n este a¤o.
-0004-
"Mi abuelita es centenaria". Y la m¡a, millonaria.
-0005-
¨C£al es el colmo del sadismo?
.
.
Darle una hoja de afeitar a un ciego y decirle que es una arm¢nica.
-0006-
¨Donde duermen los enanos de lepe?
- En el hospital.
* ¨Porque?
- Porque es el unico sitio donde hay camillas.
-0007-
El marido se va de caza a Africa y al volver dos meses mas
tarde a casa, su mujer le pregunta:
- Que tal te ha ido por Africa?
+ Muy bien, le he cortado una pata a un leon.
- Y porqu‚ no le cortaste la cabeza?
+ Porque ya la tenia cortada.
-0008-
Un chica que se encuentra con un amigo suyo, el cual, tenia los dos ojos
hinchados, el labio partido y un par de tiritas en la ceja izquierda.
- Oye, Pedro....¨¨¬que te ha pasado??!
+ Sal¡a tranquilamente de mi cuarto, cuando o¡ a mi padre que decia 'ME VOY', y
en seguida decia mi madre. '¬¬NO, ME VOY YO!!', asi que entr‚ a despedirme y
mira como me pusieron!!
-0009-
Esto es un maricon que la palma y va al cielo.
Llama a la puerta y le abre S.Pedro y dice el maricon:
-Buenas, acabo de palmarla y quisiera saber si puedo entrar aqui
(S).Pedro: ¨tienes algun defecto?
(M)aricon: si, es que cuando veo un culo en pompa no puedo resistir y ¬ZAS! le
pego una embestia (S): bueno, puedes quedarte de prueba durante una semaa y si
no destrozas ningun culo te quedas pa siempre
Total que estaba S.Pedro un dia cogiendo florecillas y llega el maricon y ¬ZAS!
(S): seras cabron, a la proxima te vas a infierno!!
(M): bueno, perdona, no volvera a ocurrir...
Al dia siguiente viene S.Pedro de la compra con todas las bolsas, se le cae una
y al agacharse para recogerla...¬ZAS!, el maricon haciendo de las suyas...
(S):¬Ea! al infierno!!!!
Total que lo manda pa'l infierno y a los tres meses, S. Pedro decide visitar a
lucifer para ver que tal le va y ver si el maricon se ha reformado.
Toc,TOC (S.pedro llama a la puerta)
Se abre la puerta y aparece un diablillo to muerto frio con el moco congelao y
una manta reliada al cuerpo y ....
(S):¨que pasa? ¨por que estais asi?
(diab): ¨te acuerdas del maricon que nos enviaste?
(S): si, como no me voy a acordar
(diab): po's desde que ha llegao no hay dios que se agache a echarle un le¤o al
fuego...
-0010-
Qu‚ separa al hombre del animal?
.
.
................... UN CONDON !!!
-0011-
+ Mama, puedo rebanar lo que queda en la taza ?
- Si, hijo, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.
-0012-
Esto es que en el ayuntamiento de Lepe se ha ido amontonando un
monton de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo
todo; asi que un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer
algo de sitio. Una secretaria no esta segura de si unos legajos son
utiles o no, y le pregunta al alcalde :
- Se¤or alcalde, tiramos tambien estos expedientes?
- A ver... pues... no se... bueno, tirelos, pero antes haga una
fotocopia, por si acaso.
-0013-
-Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
+Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo
+Es que no era una mosca, era un clavo.
-0014-
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando
el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una
rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero , que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el
maldito hidroavion...
-0015-
- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.
-0016-
- Es usted arbitro de tenis?
+ NNOOOOOOPPP!
-0017-
- Jo, tio, he so¤ado que ganaba 200 millones como mi padre.
+ Tu padre gana 200 millones?
- No, tambien lo sue¤a
-0018-
Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
+ Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
- Si, y viene con un perro
-0019-
Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido. El camion va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en direccion contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo,
se las apa¤a para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de
cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del
camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camion explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado peque¤a y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alergico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el
pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de
sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
-0020-
En un examen de fisica para matematicos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que
hacer para que entre en ebullicion ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y
aplicar el apartado a).
-0021-
-Este balneario es bueno para el reuma ?
+Toma claro! Aqui lo cogi yo.
-0022-
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaria poder hacer eso mismo !
+ Pero asi, sin conocer de nada al perro...?
-0023-
Un Lepero se compra un Mercedes y al cabo de los dias va a la casa
a reclamar porque no funciona bien.
-Eso es imposible, se¤or, los automoviles estan totalmente
comprobados!
-Pues vayamos a probarlo.
-Pues vamos.
-Mire, yo arranco, y dabuti, yo meto primera y todo va guay, meto
segunda, tercera, cuarta y rally y esto se chafa.
(Explicacion: recuerda que en el palanca de cambio de algunos
coches pone 1, 2,3,4,5,R=retroceso)
-0024-
- Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
+ Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las
mujeres menos la tuya.
-0025-
En el colegio:
-Jaimito, conjuga el verbo andar
+Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas.....
-Mas deprisa!
+El corre, nosotros corremos, ellos corren.
-0026-
Un lepero se compra unas gafas, y al dia siguiente vuelve a la optica.
- Buenos dias. Queria unas gafas para leer.
+ Otras ? Si ya le vendi unas ayer !
- Si, pero es que esas ya me las he leido.
-0027-
Un guardia ve a un nigno fumando, y le dice:
-Pero ni¤o, desde cuando fumas?
+Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
-Y eso fue hace mucho?
+No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me
emborrache para celebrarlo.
-0028-
Seguramente te sabras ese de que en el congreso internacional de
agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
-Usted como se llama?
-Bond, James Bond. Y usted?
-Brosio, Ambrosio
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay
por ahi, y dice Ambrosio:
-Que tomas, Bond, James Bond?
-Yo un Gin,un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio?
-Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
-0029-
-Eres Beethoven?
-No,no,no,noooo ( con la musica de la 5 sinfonia)
-0030-
- Como se llama ese monte?
+ Cual(?)
- Y ese otro?
-0031-
-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
+Pues su hermano Roque con los quesos!
-0032-
Un moro vendiendo sillas en el rastro:
-Cuanto cuestan?
+Mil sitisientas
-Y si no me siento?
-0033-
- Mi abuela dice que mis padres viven en la concupiscencia del concubinato.
* ¨Y t£ qu‚ le has dicho?
- Pues que es mentira, porque mis padres viven en el Paseo de la Castellana.
-0034-
- Mi suegra es tan vieja, tan vieja que hace las cuentas con n£meros
romanos.
-0035-
- Sonia, ¨c¢mo est tu hijo?
* Fatal... una enfermera le rob¢ el coraz¢n.
- No te preocupes, mujer, eso le pasa a muchos pacientes.
* Ya pero, ¨ahora c¢mo va a bombear la sangre?
-0036-
- Camarero, p¢ngame un vaso de agua del grifo.
* Lo siento, pero no puede ocupar la mesa por un vaso de agua.
- Bueno, entonces p¢ngame una jarra.
-0037-
- Doctor, cuando tomo caf‚ me duele mucho el ojo derecho.
* Pues saque la cucharilla de la taza.
-0038-
+ En que se parece una lavadora a una tia?
.
.
+ En que a las dos todos los polvos que les eches les van bien
-0039-
+ En que se diferencia un tren de una tia?
.
.
+ En que el tren coge a un ni¤o y lo hace polvo, y la tia coge un polvo y lo
hace ni¤o
-0040-
Otro pastor en el monte, con un reba¤o de ovejas blancas y negras, se le
acerca otro t¡o y empiezan a hablar:
- Vaya; bonito reba¤o ¨cr¡an mucho?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Bueno, las blancas.
- ...pues s¡, a£n cr¡an.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
- ¬Ah, claro! y, oiga: estas ovejas ¨comen mucho?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... bueno, s¡; a£n comen.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
- Oiga: ¨Y producen mucha lana?
- Cuales ¨Las blancas o las negras?
- Las blancas.
- ... pues s¡, a£n producen.
- ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
El t¡o, ya mosqueado dice:
- Oiga, ¨Por qu‚ co¤o cada vez que le pregunto algo de las ovejas me dice
usted que si las blancas o que si las negras?
- ¬Joer! Pues porque las blancas son m¡as...
- ¬Ah! ¨Y las negras?
- Pues tambi‚n.
-0041-
Va un catal n por la calle y se encuentra a otro frotando un duro con el
pantalon:
- ¨ Que haces Jord¡ ?
+ Pues aqui gastando el dinero
-0042-
Va un catal n por la calle y se encuentra una peseta sobre una mierda. Se queda
mirando y piensa:
- Osti, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda
Se agacha, se levanta:
- jdr, una peseta es una peseta, pero una mierda es una mierda
Se agacha otra vez, se levanta otra vez.
Se saca del bolsillo cinco duros y los tira contra la mierda.
- Una mierda puede ser to lo mierda que tu quieras, pero veintiseis pelas son
veintiseis pelas.
-0043-
- mamAAA porqU
Última edición por erfrede el Jue 23/11/06 16:54, editado 1 vez en total.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
-0001-
¨ Sabeis cual es el colmo de un barbero ?
.
El cojer el Autob£s por los pelos.
-0002-
¨ Cual es el colmo de un arquitecto ?
.
.
Construir castillos en el aire.
-0003-
Un amigo le dice a otro:
- Quillo ! tengo un loro que dice papa y mama.
+ Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar.
-0004-
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, l¢gicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con grav¡simas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
+ ¬Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente grav¡simo, ha perdido el
brazo izquierdo... y ¬s¢lo se preocupa del coche!
- ¨El brazo izquierdo? ¬Mi Rolex!
-0005-
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavia no he cazado ninguno"
-0006-
Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
- La he acompa¤ado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¨Crees que debo besarla?
+ No tienes por qu‚ hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.
-0007-
* Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- Por que? La echa de menos? o que?
* No. Es que se llevo la cama.
-0008-
Va un paisano al dentista y dice:
-Hola,¨es aqui donde sacan muelas gratis?
-La primera vez s¡.
-¨Y la segunda?
-No lo s‚, nadie vuelve.
-0009-
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¨A t¡ que te da el segundo problema?
+ ¨A mi? Infinito.
- ¨S¢lo?
-0010-
Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una t¡a y tras un rato, la convence para
irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de m£sica... y al cabo de un rato se van al
dormitorio (adivina a qu‚)
Cuando est n en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado
y le pregunta a la t¡a:
- Oye, t£ no tendr s SIDA, ¨no?
+ No, hombre, t£ tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la £ltima chica no me lo dijo hasta
que era demasiado tarde.
-0011-
A que no sab‚is c¢mo se invent¢ la carne picada...
.
¬Un leproso tocando una guitarra!
-0012-
Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un mont¢n de
vacas...
-Pap bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!
-0013-
Maria, Maria, Cierra la ventana que no entre el fresco...
entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.
-0014-
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Se¤or...
- Calla, calla, que hace unos a¤os vino una paloma y dejo pre¤ada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
-0015-
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
-0016-
Un hijo le dice a su padre.
- Papa, quiero un traje que sea claro.
* Dejame en paz, ni¤o.
- Papa, que quiero un traje claro.
* Que no hay traje, ni¤o.
- Papa, yo quiero un traje claro.
* NO ME SALE DE LOS COJONES, ¨LO QUIERES MAS CLARO?
-0017-
Estimada Se¤orita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
¤o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
¤arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.
-0018-
- Pap , pap que se ha muerto el abuelo!
+ Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...
-0019-
Estan un somali, un magrebi, un kurdo y un negro en la azotea de un rascacielos
de 300 pisos y se apuestan entre ellos a ver quien tirandose desde la azotea no
se mata. Quien gana??
.
LA SOCIEDAD.
-0020-
¨Cual es la parte mas dura de un vegetal?
.
La silla de ruedas.
-0021-
Entra un tio a una pajareria y le dice al dependiente:
- Oiga estacaraestacacatua.
+ Lo siento no hablo vasco.
-0022-
Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice
uno a otro:
- Tio mira si sere vago que el otro dia iva por la calle y vi una maletin
lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y
me marche.
Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro dia
iva por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda
e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
A esto que dice el ultimo: - Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me
pase toda la pelicula llorando. - Y eso? dicen los otros dos. - Es que me pille
los cojones con el asiento y por no levantarme!!!.
-0023-
Dos amigos que se encuentran por la calle.
- ¨Qu‚ es eso que llevas ah¡?
+ Una pulsera que quita el dolor reum tico.
- ¨Y funciona?
+ No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato
-0024-
¨Cu l es el hombre que piensa m s profundo?
.
...................... El minero.
-0025-
Esto era el Zoo de Jerez, donde ten¡an a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolaci¢n. Los encargados no sab¡an que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendr problemas en hacerle un fav¢ a la gorila.
Director- Bueno, ll male, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¨Pero, qu‚ ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y ‚ste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque t llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sab‚ na , que es algo m£ complicao y luego no
quieo probemas.
De acuerdo, le dice el director, ust‚ no se preocupe de nada y ¨Cual es la
tercera condici¢n?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.
-0026-
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¨Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer ten¡a yo un dolor de muelas m s
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aqu¡ me tienes, como nuevo.
+ ¨Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
-0027-
Ad n le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compa¤era. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las
girafas y yo no tengo nada. ¨No me podr¡as dar una?."
Y Dios contest¢: "Ufff, eso es muy caro, tendr¡as que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un ri¤¢n, un pulm¢n y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contest¢ Ad n- "y por una costilla ¨qu‚ me d s?"
-0028-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
- Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad
-0029-
Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
+Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero ma¤ana, no te salva ni tu padre.
-0030-
Los reyes de espa¤a estan haciendo una visita a una importante empresa
espa¤ola, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.
-0031-
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple a¤os y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuesti¢n...
Al final de la jornada el nuevo polic¡ía le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"
-0032-
El profesor al alumno.
+ Venga r pido cuantas son 2 y 2 ?
- Cinco!!
+ No. Eso est mal.
- Bueno Vd. que ha pedido rapidez ¢ precisi¢n?
-0033-
Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
- Hola, ¨Donde vas?
+ A echarle estiercol a las fresas
- Y no te gustan mas con nata?
-0034-
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si se¤or
- Pos vamos pall pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.
-0035-
Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a ella por las
orejas. De repente hay una explosion en el exterior y entra un tio en la
habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio y dice el tio nuevo:
-Joe , que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
*Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.
-0036-
¨Sabeis en que se parecen un water y una chimenea?
.
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
-0037-
- Mam , ¨los limones tienen plumas?
+ No, hijo.
- Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer X-)
-0038-
Est un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando est n todos
preparados dice el sargento:
- ¬Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¬el del tanque no!
-0039-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
- Manuel, ¨qu‚ te ha pasado??
+ Es que vengo de enterrar a mi suegra..
- ¨Y eso qu‚ tiene que ver?
+ ¬Pues que ella no quer¡a!!
-0040-
¨Por qu‚ en el norte se compran muchos muebles?
.
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".
-0041-
Un ni¤o le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero ech ndose casi encima...:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooos¡¡¡¡¡nnnnn...
-0042-
- Oye mam ,¨por qu‚ pap tiene tan poco pelo?
+ Es que papa es muy inteligente y siempre est pensando.
- Y entonces,¨por qu‚ tienes t£ tanto pelo?
+ ¬Anda calla y comete la sopa!
-0043-
Esto es un inspector del Ministerio de Educaci¢n que visita una escuela de Lepe,
y le pregunta a un alumno.
Inspector: A ver tu. Quien escribi¢ el Quijote.
Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido.
Inspector: (A la maestra). Pero que le parece que este ni¤o no sepa quien ha
escrito el Quijote?.
Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe
que es el chico m s formal de toda la clase.
El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de
la Guardia Civil:
Sargento.: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo.
-0044-
Se abre el telon y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....
¨Titulo de la pelicula?
.
... Postergays (Lease Postergueis 'pa los que no saben gles.)
-0045-
En un juicio, habla el juez dirigi‚ndose a una testigo:
+ Se¤ora, por favor, diga su edad.
- 25 a¤os se¤or¡a.
+ Perfecto, ahora, ¨jura decir la verdad, toda la verdad y nada m s que la
verdad?
-0046-
- Era un t¡o con una p*lla tan grande tan grande tan grande que ten¡a :
Prepucio-pucio y pospucio
-0047-
- Mam , ¨no crees que el abuelo merece un entierro digno?
+ Calla, hijo, y tira de la cadena
-0048-
- Oye, tu de donde eres?
+ Yo soy de Vic.
- Ah! Como mi boli.
-0049-
- Que hace un Catal n cuando tiene frio?
+ Se acerca a una estufa.
- Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frio?
+ LA ENCIENDE
-0050-
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
* Pap diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Hay que ver lo taca¤os que son algunos EH?.... Anda va, saca el nuestro.
-0051-
Se abre el tel¢n y se ve una piedra, peque¤ita, peque¤ita.
T¡tulo de la pel¡cula?
.
ROQUI
-0052-
.-Esta un casero vasco andando por el monte y ve a lo lejos a su vecino dando
la cara a dos piedras apiladas y con los pantalones bajados y golpeandose el
miembro viril con una de ellas con el miembro
apollado en la otra. Asi que decide acercarse a donde su vecino y le
dice:
+.-Oye Patxi, pero que estas haciendo?
*.-Pues ya ves, aqui cascandome una paja.
+.-pero, ¨Ya sientes algo?
*.- Si, CUANDO FALLO .....
-0053-
¨ Por qu‚ los bilbainos meten a las vacas en el refrigerador ?
.
......Para que tengan leche fresca todos los d¡as
-0054-
Jaimito est mirando por el ojo de la cerradura de la habitaci¢n de sus padres,
justo cuando la madre, le est haciendo una mamada al padre. Al rato se va y
dice:
- Jo, y a mi que me quer¡an llevar al m‚dico por que me chupaba el dedo....
-0055-
¨Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
.
Por que beben en el trabajo.
-0056-
¨Que es un ara¤azo?
.
Pues una ara¤a muy grande....
-0057-
Se encuentran dos ni¤as pijas en el gimnasio: (le se con voz de idem)
-¬Chica! ¨Te has enterado de lo de Sarajevo? ¨Qu‚ fuerte, no?
*¨Que ha pasado? ¨Han cerrado las pistas?
-0058-
Se abre el tel¢n y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de
billar. ¨T¡tulo de la pel¡cula?
.
....... ESPALTACO.
-0059-
¨C¢mo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?
.
....... ¬DESPIERTO!
-0060-
¨Por qu‚ nunca llueve en URUGUAY?
.
....... Porque est debajo de PARAGUAY.
-0061-
- A ver Jaimito, ¨Cu ntos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos m s!
+ Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos m s!!
+ Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues..., ¬¬Me cag
¨ Sabeis cual es el colmo de un barbero ?
.
El cojer el Autob£s por los pelos.
-0002-
¨ Cual es el colmo de un arquitecto ?
.
.
Construir castillos en el aire.
-0003-
Un amigo le dice a otro:
- Quillo ! tengo un loro que dice papa y mama.
+ Ah si ? Pues yo tengo una lata que dice Melocoton en almibar.
-0004-
Va un Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y, l¢gicamente, se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con grav¡simas heridas... y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
-¬Mi Ferrari! ¬Mi Ferrari! ¨Qu‚ le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
+ ¬Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente grav¡simo, ha perdido el
brazo izquierdo... y ¬s¢lo se preocupa del coche!
- ¨El brazo izquierdo? ¬Mi Rolex!
-0005-
Esto es un loco que va dando palmas al aire y se le acerca
el loquero...Se lo queda mirando un rato y
Loquero:"Que haces?"
Loco:"Cazo gondobroncios aureaflatiformes"
Lq:"Y como son?"
Lc:"No se, todavia no he cazado ninguno"
-0006-
Dos chicos discuten el problema de las "chicas":
- La he acompa¤ado hasta su casa en tres ocasiones. Le he cargado sus sus
libros. Dos veces le he invitado a tomar refrescos. ¨Crees que debo besarla?
+ No tienes por qu‚ hacerlo; ya has hecho bastante por esa chica.
-0007-
* Doctor, doctor, desde que mi mujer me dejo no puedo dormir.
- Por que? La echa de menos? o que?
* No. Es que se llevo la cama.
-0008-
Va un paisano al dentista y dice:
-Hola,¨es aqui donde sacan muelas gratis?
-La primera vez s¡.
-¨Y la segunda?
-No lo s‚, nadie vuelve.
-0009-
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¨A t¡ que te da el segundo problema?
+ ¨A mi? Infinito.
- ¨S¢lo?
-0010-
Esto es un lepero que se va a ligar a la ciudad.
Entra en un bar, empieza a hablar con una t¡a y tras un rato, la convence para
irse a su casa.
En la casa toman unas copas, un poco de m£sica... y al cabo de un rato se van al
dormitorio (adivina a qu‚)
Cuando est n en mitad de la faena, de pronto el lepero se para un poco alarmado
y le pregunta a la t¡a:
- Oye, t£ no tendr s SIDA, ¨no?
+ No, hombre, t£ tranquilo.
- Menos mal. Es un alivio saberlo, porque la £ltima chica no me lo dijo hasta
que era demasiado tarde.
-0011-
A que no sab‚is c¢mo se invent¢ la carne picada...
.
¬Un leproso tocando una guitarra!
-0012-
Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un mont¢n de
vacas...
-Pap bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!
-0013-
Maria, Maria, Cierra la ventana que no entre el fresco...
entro el fresco, la violo, y se llevo la radio.
-0014-
Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Se¤or...
- Calla, calla, que hace unos a¤os vino una paloma y dejo pre¤ada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
-0015-
Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
-0016-
Un hijo le dice a su padre.
- Papa, quiero un traje que sea claro.
* Dejame en paz, ni¤o.
- Papa, que quiero un traje claro.
* Que no hay traje, ni¤o.
- Papa, yo quiero un traje claro.
* NO ME SALE DE LOS COJONES, ¨LO QUIERES MAS CLARO?
-0017-
Estimada Se¤orita:
Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del dia, que daria mi po-
bre corazon, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpatica y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y minimo cari-
¤o. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
¤arla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
Un admirador.
PD: Si le parece hortera, lea las lineas alternativamente.
-0018-
- Pap , pap que se ha muerto el abuelo!
+ Vale hijo, vale, id llorando que ya voy yo...
-0019-
Estan un somali, un magrebi, un kurdo y un negro en la azotea de un rascacielos
de 300 pisos y se apuestan entre ellos a ver quien tirandose desde la azotea no
se mata. Quien gana??
.
LA SOCIEDAD.
-0020-
¨Cual es la parte mas dura de un vegetal?
.
La silla de ruedas.
-0021-
Entra un tio a una pajareria y le dice al dependiente:
- Oiga estacaraestacacatua.
+ Lo siento no hablo vasco.
-0022-
Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un dia y le dice
uno a otro:
- Tio mira si sere vago que el otro dia iva por la calle y vi una maletin
lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de el y
me marche.
Y el otro va y le dice: - Bah, eso no es nada, el otro dia
iva por la calle y en la otra acera veo una tia buenisima, completamente desnuda
e incitandome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada.
A esto que dice el ultimo: - Pues lo mio fue peor, el otro dia fui el cine y me
pase toda la pelicula llorando. - Y eso? dicen los otros dos. - Es que me pille
los cojones con el asiento y por no levantarme!!!.
-0023-
Dos amigos que se encuentran por la calle.
- ¨Qu‚ es eso que llevas ah¡?
+ Una pulsera que quita el dolor reum tico.
- ¨Y funciona?
+ No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato
-0024-
¨Cu l es el hombre que piensa m s profundo?
.
...................... El minero.
-0025-
Esto era el Zoo de Jerez, donde ten¡an a un ejemplar de gorila hembra en un
estado de profunda desolaci¢n. Los encargados no sab¡an que hacer para
animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo
traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya
desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le
damos 50.000 pezetas no tendr problemas en hacerle un fav¢ a la gorila.
Director- Bueno, ll male, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¨Pero, qu‚ ez una gorila?
Ayudante- Ez un bisho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon
toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director. Y ‚ste
tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un bezo en la boca porque t llena de pelos y me paice mu
azquerosa.
2) De los hijos... no quieo sab‚ na , que es algo m£ complicao y luego no
quieo probemas.
De acuerdo, le dice el director, ust‚ no se preocupe de nada y ¨Cual es la
tercera condici¢n?
- Lo de las 50.000 pezetas, me paice bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.
-0026-
Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¨Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer ten¡a yo un dolor de muelas m s
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aqu¡ me tienes, como nuevo.
+ ¨Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
-0027-
Ad n le dice a Dios: "Mira Diosito: todos los animales tienen su
compa¤era. Los osos a las osas, los pollos a las gallinas, los girafos a las
girafas y yo no tengo nada. ¨No me podr¡as dar una?."
Y Dios contest¢: "Ufff, eso es muy caro, tendr¡as que darme un pie, una
mano, un ojo, dos huesos, un ri¤¢n, un pulm¢n y unos dos litros de sangre."
"Que va, que va" -contest¢ Ad n- "y por una costilla ¨qu‚ me d s?"
-0028-
Va un jorobado por la calle y se le cae un paque te de Camel al suelo, se
le acerca un cachondo y le dice:
- Oiga: se le ha caido el Carnet de Identidad
-0029-
Una jovencita que va a confesarse:
-padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
Cree que me puedo salvar, padre?
+Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero ma¤ana, no te salva ni tu padre.
-0030-
Los reyes de espa¤a estan haciendo una visita a una importante empresa
espa¤ola, y cuando estan paseando por el almacen el rey se para justo
delante de un empleado y dice:
R- hola martinez. Como estas viejo amigo ?
M- Pues mira juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia.
Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del
gobierno y al pasar delante de martinez se para y exclama:
FG- hombre martinez, cuanto tiempo sin vernos.
M - Hola felipe. Como estas ?
El director asombrado , hace llamar a martinez y le pregunta:
D- como es que usted, martinez, conoce a esta gente?
M- Es que yo he viajado mucho y ademas tengo muchas mas amistades en
el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a roma y en pleno
dia de navidad salir por el balcon sagrado al lado del papa.
El director contesta:
D- eso no puede ser ]]]
Al final, el director decide ir y comprobarlo.
Llegan los dos a la plaza de san pedro y martinez se adentra dentro
del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale martinez al lado del papa.
Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director,el
cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo.
Al recuperarse, martinez le pide que ha pasado,contestandole el director
D- Es que ha venido un chino preguntado quien era el tipo
vestido de blanco que habia al lado de martinez.
-0031-
En un pueblucho italiano resulta que entra en servicio un
nuevo agente de la policia municipal, el sargento le dice
que se ponga delante del ayuntamiento (el trozo de calle mas
recto del pueblo) y cronometre a los coches para lo del
exceso de velocidad...
Mientras...
El Papa que se entera que su chofer cumple a¤os y le decide dar
fiesta ese dia y que no se preocupe, que el llevara el
coche... El Papa agarra el Papamovil y se da una vuelta y
curiosamente pasa por el pueblo en cuesti¢n...
Al final de la jornada el nuevo polic¡ía le da el informe al
sargento todo acojonado:
-"Mi sargento, hoy he estado a punto de multar a un VIP!"
+"Supongo que no lo habra multado."
-"No, claro"
+"Quien era? Un concejal?"
-"No, mi sargento"
+"EL ALCALDE?"
-"No, mi sargento"
+"EL GOBERNADOR?
-"No, mi sargento"
+"EL PRESIDENTE?"
-"No, muucho mas importante!"
+"Si hombre, pues debia se Dios!!"
-"Casi seguro mi sargento, EL PAPA ERA EL CHOFER!"
-0032-
El profesor al alumno.
+ Venga r pido cuantas son 2 y 2 ?
- Cinco!!
+ No. Eso est mal.
- Bueno Vd. que ha pedido rapidez ¢ precisi¢n?
-0033-
Uno de Lepe que va andando y se encuentra con uno que le dice:
- Hola, ¨Donde vas?
+ A echarle estiercol a las fresas
- Y no te gustan mas con nata?
-0034-
Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si se¤or
- Pos vamos pall pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.
-0035-
Estan dos leprosos echando un cacalique y el la tenia agarrada a ella por las
orejas. De repente hay una explosion en el exterior y entra un tio en la
habitacion. Con el sobresalto se levanta el tio y dice el tio nuevo:
-Joe , que corrida mas buena , que te has llevado las dos orejas.
*Pues imaginate ella , que se ha quedado con el rabo.
-0036-
¨Sabeis en que se parecen un water y una chimenea?
.
En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
-0037-
- Mam , ¨los limones tienen plumas?
+ No, hijo.
- Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer X-)
-0038-
Est un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando est n todos
preparados dice el sargento:
- ¬Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¬el del tanque no!
-0039-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
- Manuel, ¨qu‚ te ha pasado??
+ Es que vengo de enterrar a mi suegra..
- ¨Y eso qu‚ tiene que ver?
+ ¬Pues que ella no quer¡a!!
-0040-
¨Por qu‚ en el norte se compran muchos muebles?
.
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".
-0041-
Un ni¤o le die a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca suavemente
pero ech ndose casi encima...:
- Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooos¡¡¡¡¡nnnnn...
-0042-
- Oye mam ,¨por qu‚ pap tiene tan poco pelo?
+ Es que papa es muy inteligente y siempre est pensando.
- Y entonces,¨por qu‚ tienes t£ tanto pelo?
+ ¬Anda calla y comete la sopa!
-0043-
Esto es un inspector del Ministerio de Educaci¢n que visita una escuela de Lepe,
y le pregunta a un alumno.
Inspector: A ver tu. Quien escribi¢ el Quijote.
Alumno...: Yo no he sido. yo no he sido.
Inspector: (A la maestra). Pero que le parece que este ni¤o no sepa quien ha
escrito el Quijote?.
Maestra..: Pues no se preocupe, que si no sabe quien lo ha escrito, no lo sabe
que es el chico m s formal de toda la clase.
El Inspector, todo deprimido, se va de la clase, y se encuentra al sargento de
la Guardia Civil:
Sargento.: Donde va tan deprimido?
Inspector: Es que un alumno y la maestra, no sabe quien ha escrito el Quijote.
Sargento.: No se preocupe. A mi me los deja 1/2 hora y se lo averiguo.
-0044-
Se abre el telon y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor....
¨Titulo de la pelicula?
.
... Postergays (Lease Postergueis 'pa los que no saben gles.)
-0045-
En un juicio, habla el juez dirigi‚ndose a una testigo:
+ Se¤ora, por favor, diga su edad.
- 25 a¤os se¤or¡a.
+ Perfecto, ahora, ¨jura decir la verdad, toda la verdad y nada m s que la
verdad?
-0046-
- Era un t¡o con una p*lla tan grande tan grande tan grande que ten¡a :
Prepucio-pucio y pospucio
-0047-
- Mam , ¨no crees que el abuelo merece un entierro digno?
+ Calla, hijo, y tira de la cadena
-0048-
- Oye, tu de donde eres?
+ Yo soy de Vic.
- Ah! Como mi boli.
-0049-
- Que hace un Catal n cuando tiene frio?
+ Se acerca a una estufa.
- Y cuando tiene mucho, mucho pero que mucho frio?
+ LA ENCIENDE
-0050-
Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un
clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
* Pap diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Hay que ver lo taca¤os que son algunos EH?.... Anda va, saca el nuestro.
-0051-
Se abre el tel¢n y se ve una piedra, peque¤ita, peque¤ita.
T¡tulo de la pel¡cula?
.
ROQUI
-0052-
.-Esta un casero vasco andando por el monte y ve a lo lejos a su vecino dando
la cara a dos piedras apiladas y con los pantalones bajados y golpeandose el
miembro viril con una de ellas con el miembro
apollado en la otra. Asi que decide acercarse a donde su vecino y le
dice:
+.-Oye Patxi, pero que estas haciendo?
*.-Pues ya ves, aqui cascandome una paja.
+.-pero, ¨Ya sientes algo?
*.- Si, CUANDO FALLO .....
-0053-
¨ Por qu‚ los bilbainos meten a las vacas en el refrigerador ?
.
......Para que tengan leche fresca todos los d¡as
-0054-
Jaimito est mirando por el ojo de la cerradura de la habitaci¢n de sus padres,
justo cuando la madre, le est haciendo una mamada al padre. Al rato se va y
dice:
- Jo, y a mi que me quer¡an llevar al m‚dico por que me chupaba el dedo....
-0055-
¨Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
.
Por que beben en el trabajo.
-0056-
¨Que es un ara¤azo?
.
Pues una ara¤a muy grande....
-0057-
Se encuentran dos ni¤as pijas en el gimnasio: (le se con voz de idem)
-¬Chica! ¨Te has enterado de lo de Sarajevo? ¨Qu‚ fuerte, no?
*¨Que ha pasado? ¨Han cerrado las pistas?
-0058-
Se abre el tel¢n y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas de
billar. ¨T¡tulo de la pel¡cula?
.
....... ESPALTACO.
-0059-
¨C¢mo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?
.
....... ¬DESPIERTO!
-0060-
¨Por qu‚ nunca llueve en URUGUAY?
.
....... Porque est debajo de PARAGUAY.
-0061-
- A ver Jaimito, ¨Cu ntos habitantes hay en la tierra?
+ Cinco millones...
- No, hombre, no, muchos m s!
+ Siete millones...
- Que no, Jaimito, muchos m s!!
+ Nueve millones...
- QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
+ Pues..., ¬¬Me cag
Última edición por erfrede el Jue 23/11/06 16:49, editado 1 vez en total.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
-0001-
¨Como se casan los gays?
.
.
- Manolo, ¨quieres a Pepe?
+ S¡ quiero...
- Pepe, ¨quieres a Manolo?
* S¡ quiero...
- Pues hala, ¬a tomar por culo!
-0002-
- ¬Eres un sobervio!
* ¬Y t£ un coroata!
-0003-
En la estaci¢n del tren:
- Cuando sale el proximo tren rapido a Madrid
+ YA!!
- Y el siguiente
+ YA!!...
-0004-
RING RING
- Diga
+ Es el 449-39-40
- Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4!
+ Hombre, para haber marcado con la polla no est nada mal...
-0005-
¬POM! ¬POM!
- ¨Quien llama a petta?
- Avon (Traducci¢n: Cabr¢n)
- "uta" (Traducci¢n: *)
-0006-
Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.
Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea...
-0007-
¨Por que los chinos son tan peque¤os?
.
.
.
Pues porque si fueran m s grande serian pedruscos......
-0008-
A ver si sabeis diferenciar cuando una mujer lleva pantys o medias.
.
.
.
Pu‚s que cuando se tira un pedo, a la que lleva pantys se le hinchan
los tobillos.
-0009-
Una pareja reci‚n casada que quieren tener un hijo y no saben c¢mo hacer, as¡
que van a la consulta del m‚dico y les dice que ‚l tiene que introducir su
¢rgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.
LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL: Pues yo no s‚ cu l es mi ¢rgano principal.
ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL: Pues yo tengo muy buen o¡do, as¡ que probemos.
Se despelotan los dos en la cama y en eso que est n puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.
Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NI¥O EN MOTO.....!'
-0010-
Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se cas¢
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- ¬Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
¨Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
manda en casa.
+ ¨Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.
Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvi¢ a encontrar con su amigo...
- ¨Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarr‚, la puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pens‚:
¬¬¬¬Que c*¤o me importa a m¡ el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!
-0011-
¬A ver si sabeis que le dice Dr cula a su novia!
.
.
.
¬HASTA EL MES QUE VIENE!
Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)
-0012-
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
-0013-
Le dice un t¡o a otro:
-Yo me llamo Bartolo, pero en mi casa me llaman Bartolom‚.
Y le contesta el otro:
-Pues yo me llamo Paco, y en mi casa me llaman ..... pa com‚.
-0014-
Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido,
y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita
un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¨tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...
Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra
area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ jdr! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.
-0015-
Un t¡o:
Mar¡aaaa...Mar¡aaaa....¬qu‚ tetas!....¬¬qu‚ tetas tienes Mar¡a!!
Mar¡a....Mar¡¡¡aaaa....¬vaya tetas!
(os imaginais al tio, soba que te soba....)
Mar¡¡¡¡aaa.....¬¬¬qu‚ tetazas que tienes!!!....
Mar¡¡¡aaaa....¬¬pero qu‚ tetas!!
etc
etc
etc...dos largas horas...
.
.
.
.
Mar¡a....Mar¡¡¡aaaa....¬¬qu‚ tetas!!...
Mar¡a....pero Mar¡a....dime algo....
.
.
Muuuuuuuuuuuuuuuu (p¢ngase voz de vaca gorda )
-0016-
Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....
MAR -¬Se¤or doctor,se¤or doctor!;Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame ¨que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aqu¡ abajo,in de culo que no vea usted.
DOC -Bueno tumbese ah¡,que voy a
hacerle una exploraci¢n, se pone el guante,le mete la mano...y dice: ¨Que le
duele aqu¡?
MAR -¬NO! ah¡ no,un poquito m s adentro..
DOC -Aqui ¨le duele aqu¡?...
MAR-¬NO! un poquito m s adentro
DOC -¬Ya toco algo! ¨es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
saco --PLAF-- ,¬PERO CO¥O SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji
-0017-
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto"
-0018-
El hombre ara¤a que se encuentra con Superm n
- Hola Superm n ¨Que te pasa que vienes con un ojo morado?
+ Pues nada. El otro d¡a iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer
maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanz‚e....
- ¨Y que paso?
+ Pues que le di por el culo al hombre invisible.
-0019-
Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
= ¨Si? ¨Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
= ¨Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
= ¨Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.
-0020-
Lo que explico a continuaci¢n no es propiamente un chiste, es de los t¡picos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy f cil
que alguien caiga (en mi estad¡stica particular 7/8, incluy‚ndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente ¬HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su cami¢n, cuando de repente para a una t¡a haciendo autostop.
Manolo: ¨D¢nde vas?
Chica: A Francia. ¨Me llevas?
M: ¬Huy!, Francia. Eso est muy lejos, tendr s que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Ver s, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...¬Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condici¢n de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. ¬Eres un cerdo!
M: Lo que t£ digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya est anocheciendo.
C: Bueno, est bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¨Te importa si fumo?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¨Que corro mucho?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¨Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
.
.
.
.
Bueno, segu¡s as¡ todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'v¡ctima'
T£: ¨Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
T£ (antes de que El reaccione, y se¤alando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
-0021-
Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
.
.
- Todos no.
-0022-
En un colegio un d¡a la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, ¨Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¨Y la tuya Carlitos?
+ La m¡a es profesora como usted...
* ¨Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¨Y la tuya Pepito?
# La mia es sustituta
* ¨C¢mo que sustituta? esa profesi¢n no existe.
# Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
# Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es ¬Prostituta!
# NO!!!! Prostituta es mi t¡a, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!
-0021-
Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud...
- Se¤ora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.
- Pero se¤ora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen as¡ y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tama¤o de pu¤os, y le dice:
- Qu‚, cachondo, ¨no dec¡as que por ah¡ no dol¡a...?
-0022-
Era una se¤ora que ol¡a tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se met¡a en
el agua, los peces beb¡an bicarbonato.
-0023-
NORMAS DE USO DEL RETRETE
-------------------------
1.-No malgaste papel.
2.-Si no quedare papel, use otros metodos para limpiarse, siempre cuidando
la higiene.
3.-No malgaste el agua, tirese de la cadena solo en caso de emergencia por
desmayo.
4.-No deponga mucho de una sola vez, para evitar los atascos.
5.-En caso de inundacion, no se preocupe, hay un salvavidas debajo de su
asiento.
6.-Si se emitieran excesivos ruidos, silve o cante para disimular.
7.-Aforo maximo 16 personas.
8.-Realizar los graffittis con pintura resistente al agua.
9.-No entre si ve un muerto deponiendo.
10.-Reservado el derecho de admision.
11.-Si llega el revisor, tenga preparada la entrada para no hacerle perder
el tiempo.
12.-El depositor que no tenga entrada sera multado con 1.000 Pesetas.
13.-Deponga con moderacion, y dejando siempre papel para los demas.
14.-Papel maximo a usar por deposicion: 1/2 centimetro cuadrado.
Cualquiera que no cumpla estas normas sera sancionado conforme esta-
blece la ley organica sobre retretes publicos con fecha 30/2/94.
El propietario del retrete les desea una feliz deposicion.
-0024-
¨Que hacer si una mujer te lanza una granada?
Quitale la anilla y devuelvesela!
-0025-
Por que los de Lepe no rellenan los saleros?
Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros!
-0026-
¨Como llamas a una mujer con dos neuronas?
Embarazada.
-0027-
¨Como puedes asegurar que una mujer esta teniendo un dia realmente malo?
- Porque lleva un tamp¢n en la oreja y no puede encontrar su lapiz...
-0028-
En que se parecen una mujer inteligente y un OVNI?
No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno.
-0029-
¨Que obtienes si pones diez mujeres oreja contra oreja?
Un tunel de viento.
-0030-
¨Que tienen en comun una mujer y una botella de cerveza?
Ambas estan vacias del cuello para arriba!
-0031-
¨Que tienen en comun una mujer inteligente y un dinosaurio?
Que ambos se extinguieron.
-0032-
En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!
-0033-
Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.
-0034-
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
+ Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.
-0035-
En que se parecen un gusano de seda y un politico?
.
.
. Pues que los dos empiezan arrastrandose para terminar siendo unos capullos.
-0036-
Se abre el telon y aparece Luis Roldan (Ex de la Guardia Civil). Se cierra el
telon. Se abre de nuevo y ya no esta.
Como se llama la pelicula??
.
.
.
El Fugitivo !!!
-0037-
- Ni¤o, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
* Ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no...
-0038-
--Esto es un italiano, un sueco y un andaluz que discuten por ver que perro es
el mejor:
-Ita- Mi perro pastor alem n es tan inteligente que todas las ma¤anas me trae
el periodico.
-Sue- ¬Bah¬ Eso no es nada. Mi perro, cuando le digo "salta", salta y cuando le
digo "tumbate", se tumba.
-And- ¬Solo ezo¬ Puez yo tengo un chucho que ze yama Lindo, y siempre acude,
manque le llamen en cualquier idioma extranjero....
-0039-
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide:
-- una caja de aspirinas
El de la farmacia le sirve una caja de condones.
-- pero esto que es ?
++ hombre, como me gui¤aba un ojo.....
-0040-
Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
- ¬Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
+ No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la ba¤era.
-0041-
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Co¤o, Manolo t£ por aqu¡!!. Cre¡a que habias muerto en un naufragio
hace seis a¤os.
+No, me salv‚ con unos cuantos mas y estuvimos 6 a¤os en una isla
desierta.
-¨y cuantos os salv steis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 espa¤oles y 1 espa¤ola
-¬Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo tambi‚n tir‚ de navaja, mat‚ al otro y me qued‚ con la t¡a. -
-Oye, ¨y los ingleses?
+Esos naaada, como no los hab¡an presentado...
-0042-
Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un t‚cnico al espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir ¢rdenes:
-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mant‚n el rumbo de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neum ticos, rumbo,
niveles de aceite, presi¢n, etc)
-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la
perfecci¢n)
-A ver, mono 3, oc£pate de mantenerte en la buena ¢rbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena
¢rbita)
-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio!!
-0043-
- Los de la Guardia Civil no saben c¢mo encontrar la soluci¢n, pero hemos
descubierto una muy r pida... llamando a SEUR, a las 10 de la ma¤ana te lo
llevan a casa...
-0044-
Un hombre est encima de un 600, con los esqu¡es puestos, y movi‚ndose.
Pasa un amiggo suyo y le dice:
- Pero hombre, ¨qu‚ haces encima de ese coche?
+ Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.
-0045-
Sabes como se dice en Italiano bigote?
.
Trampolini di moco
-0046-
Se leventa el tel¢n y aparecen las olimpiadas, la prueba de marat¢n femenino.
Nada m s dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja.
.
.
.
A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las dem s.
.
.
.
Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.
.
.
.
Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la p jara, baj¢n
o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). . . . Sigue
Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehum tico y las otras le van pillando. .
. . Ya a punto de llegar a la meta, las otras est n pr cticamente encima. . . .
¨C¢mo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
¨Piliganar ? (l‚ase como en la musiquilla del Saturday Night)
-0047-
Por cierto. ¨Sabes como dir¡a Pepe a Pepa que ponga pan para Pep¡n?
.
.
.
.
(Con la musica del puente sobre el rio Kwai ese de la peli)
Pepa-ParaPep¡n-Pon-Pan,...
-0048-
¨ como se llama la mujer del que invento el Chupachups ?
.
.
Chups.
-0049-
Aparece el "Octavo pasajero" tripulando su nave espacial, en esto que
llega a la tierra y al pasar por encima de Espa¤a ve a Roldan en un cha-
let todo tranquilorro tomando el Sol. Titulillo cutre-salchichero del
flin ?
.
.
"Alien volo sobre el nido del cuco".
-0050-
¨Que harias con un co¤o pelao?
.
.
.
!PUESSSSS¬¬
.-Volverlo a meter en la cuna
-0051-
Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente:
* Oiga, ¨me da una botella de agua mineral?
+ ¨Lanjar¢n?, que es buena p'al ri¤¢n...
* Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...
-0052-
Este es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenisiiima, que no
te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de guisar a la tia, se la
ense¤a al jefe y dice:
Co: Mire jefe, lo que estoy preparando para ma¤ana.
Je: Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama....
-0053-
- En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.
-0054-
- En que se parece una novio a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
-0055-
Dios y Zeus est n en el cielo, aburridos, pues all¡ no hay marcha. Dios
le dice a Zeus:
D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por alg£n planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... ¨que te parece la tierra?
D-¬No, la tierra no! Fu¡ all¡ hace dos mil a¤os, me tir‚ a una tia, y a£n se
acuerdan de mi...
-0056-
-0057-
Refr n machista
"Mas vale pagar la leche a duros, que manterner a la VACA todo el a¤o"
-0058-
Este es un t¡o muy vengativo que le dice a otro:
+¨sabes? Me he tirao a mi abuela
-¨pero tu est s loco? ¨por qu‚?
+Mi padre se tir¢ a mi madre... y yo a la suya
-0059-
¨sabeis por qu‚ cuando contais un chiste a una mujer se r¡e tres veces?
.
.
Una cuando se lo cuentas
.
Una cuando se lo explicas
.
Una cuando lo pilla
-0060-
-Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
Llegaron al SOL .......
fue de noche claro ....
-0061-
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la ma¤ana intentando pescar y...
+ Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
+ Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
-0062-
El profesor repartiendo las notas.
+ Luisito un diez
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero
- Oiga Profe. Y por que a m¡ un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¨Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, est n iguales, en la £ltima pregunta
Pedrito respondi¢ "Esa, no me la s‚" y tu has puesto "Yo tampoco".
-0063-
En el kiosco
- Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano"
+ Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!
-0064-
-Va una tia al m‚dico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- ¨es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...
-0065-
LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Ingl‚s". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:
+ ¨Qu‚? ¨Quiere que le lleve al Corte Ingl‚s?
- No, ll‚veme al Cementerio.
El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....
+ El Cementerio, se¤or. ¨Algo m s?
- S¡, espera que me cague en tus muertos y despu‚s me llevas al Corte Ingl‚s...
-0066-
Esto es un t¡o que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Tio - Oiga, ¨me da un 'vinos'?
Cam + ¨Un 'vinos'? ¨Que est diciendo de 'un vinos'? Aqu¡ no hay nada de
eso hombre, mire, aqu¡ tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulz¢n'....,
pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Tio - Bueno, pues ¨me da 'un aceitunas'?
Cam + PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI
SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no tenemos
'UN ACEITUNAS'.....
Tio - Bueno, bueno, pues oiga!, ¨aqu¡ como llaman a los hijos de *?
(esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Cam + Aqu¡ no los llamamos....entran s¢los....
-0067-
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el n£mero de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompa¤ada de un numeral, tiene significados distintos, seg£n
el n£mero utilizado. As¡ "uno" significa caro o costoso (val¡a un
coj¢n), "dos" significa valent¡a (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un n£mero muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me cost¢ mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valent¡a (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiraci¢n puede significar sorpresa
(¬tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Tambi‚n se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As¡
el tiempo presente indica molestia o hast¡o (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (¬t¢cate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfecci¢n (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresi¢n. "De" significa ‚xito (me sali¢
de cojones) o cantidad (hac¡a un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo har‚ por cojones), "hasta" expresa el l¡mite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobard¡a (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tama¤o. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (ten¡a los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (ten¡a los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tama¤o y la posici¢n (tiene dos cojones
grandes y bien plantados); sin embargo hay un tama¤o m ximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjecci¢n ¬cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (¬manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de all¡ surgen lar ¢rdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, ser dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor n£mero de acepciones.
-0068-
Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito
llega to pringao de barro a casa y le dice el padre:
- Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito?
* Si, papa. El hijo del cerdo.
-0069-
- Mama, mama. En el cole me llaman ultra sur...
* !Calla, ni¤o y vete a la cama!
(leer con tono apropiado)
- !!Hija de *!!
-0079-
Por que los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa ?
.
.
Para echar el pestillo.
-0080-
EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin duda alguna, Felipe Gonz lez M rquez, hijo de
andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis-
*, el m s grande que tiene el PSOE, es tambi‚n
jefe ejemplar y hogare¤o, jam s se dir que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari-
do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin-
c¢n all en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a-
migo, forman la v‚rtebra de un Gobierno nada infa-
mante y pendenciero, y son realmente los mayores la-
bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones verdaderos, que tiene el pa¡s, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre han de acabar en la c rcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo espa¤ol. Boyer, superministro, es el m s de-
finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de-
fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban-
queros del pa¡s, admirados, maravillados, ¡dos, per-
didos, extasiados por su saber en las artes del ex-
pediente a los evasores fiscales y vividores del mono-
polio.
Con ‚stos hombres el pa¡s camina imparable al pre-
ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aqu‚l pre-
cipicio oscuro y tercermundista.
Con ‚ste Gobierno desaparecer n los vestigios de
dictadura franquista y res¡duos de falta de las
libertades que hab¡a en el pa¡s.
-------------------------------------------------------
Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las l¡neas impares que son
m s divertidas...
-0081-
Dos peces...
- Gl£, gl£?
+ Wi, se mu ...
-0082-
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de
vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los
primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le
echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo
completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se
levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con
la mano) y le dice
- Que, quieres guerra?
-0083-
Esta un ni¤o de dos a¤os tirando del pantalon de un mayor
NI¥O..: Pap , pap , pap ...
HOMBRE: (esquivando la mirada del ni¤o): Mentiras ni¤o, todo eso son mentiras
que dice la gente...
-0084-
¨Qu‚ es un pene?
.
.
Pues como una p*lla, pero en blandito.
-0085-
¨ cu l es el animal m s parecido al hombre?
.
.
El negro)))
-0086-
.... tienes t£ algo contra los negros?
.
.
Yo s¡, Spray.))
-0087-
Van unos tios en un coche:
.
!!!!!! Cuidado,el negro, ael neGRO, EL NEGROOOOO!!!!!
.
Uf crei que no le dabamos.....
-0088-
Como mueren las neuronas de las mujeres?
Solas.
-0089-
Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas?
Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.
-0090-
P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: "Estoy *taaaan* borracha!"
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"
-0091-
Por que las mujeres odian los lacasitos?
Porque son tan dificiles de pelar....
-0092-
Sabes por que Felipe Gonzalez es como el quinto polvo??
.
.
.
porque todo el mundo quiere echarlo y nadie puede.
-0093-
- Mama, mama, en el colegio me llaman *...
+ ¨ Y t£ que haces?
- Les subo el precio
-0094-
- Doctor, doctor, padezco indecisi¢n... ¨o no?
-0095-
Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water ...
-0096-
.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¨Es grave?
*-Hombre, m s que grave yo dir¡a complicado, y el tratamiento largo y costoso.
.-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
-0097-
Cuando deja una mujer de ser un bebe.
.
.
Cuando le llega la menopausia. (Por lo del DODOTIS)
-0098-
+ Ave Mar¡a Pur¡sima
- Sin pecado concebida. Que el Se¤or infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
- Ya. ¨y qu¡en se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ perdone, padre, pero no se oye nada
- Digo que qui‚n se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
- (gritando en bajo) ¬que quien se ha ido a la cama con la bernarda!
En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario que est
el cura:
+ ¨y qui‚n se ha tirado a la asistenta?
- ¬And , pues es verdad que no se oye!
-0099-
La maestra pregunta a Jaimito
- ¨Como mato David a Goliat?
+ Con una moto
- ¨Como con una moto? Sera con una honda
+ Ahhh, pero quer¡a usted la marca??
-0100-
Una monja ve a un ni¤o soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por
la nariz y le da estironcitos
- Estos ni¤os malos que apagan las velas y no van a clase.
El ni¤o se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.
-0101-
A que no sabes porque las mujeres tienen la regla.
.
.
Porque por algun lado han de reventar.
-0102-
Que es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante para los
Leperos ???????????
.
.
.
. KIT El coche FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!
-0103-
Estan un hermano y una hermana follando en su casa y le dice la ni¤a:
- Sabes?, la tienes mas grande que papa.
+ Si, ya me lo ha dicho mama.
-0104-
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un h****a para poner anestesia en
los condones !
-0105-
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
+ Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
+ No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
-0106-
Hace pocos d¡as que el Papa ha expresado su deseo de venir a morir en Espa¤a.
.
.
.
.
Dice que quiere morir como Jesucristo: ENTRE LADRONES.
-0107-
Dos vascos a la orilla de un rio:
- Co¤o, Patxi. ¨Que te jugar¡as a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla
que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostar¡a 100.000 pesetas.
Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, est muy cansado )
A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.
-0108-
Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !CO¥O, Patxi. ¨Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* ¡!, joer. !!EL CINTURON!!
-0109-
Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:
- Oye, Pepita, ¨t£ como sabes cuando estas prerarada (lease ¬calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
- Oye, Paquita, ¨y t£ como lo averig
¨Como se casan los gays?
.
.
- Manolo, ¨quieres a Pepe?
+ S¡ quiero...
- Pepe, ¨quieres a Manolo?
* S¡ quiero...
- Pues hala, ¬a tomar por culo!
-0002-
- ¬Eres un sobervio!
* ¬Y t£ un coroata!
-0003-
En la estaci¢n del tren:
- Cuando sale el proximo tren rapido a Madrid
+ YA!!
- Y el siguiente
+ YA!!...
-0004-
RING RING
- Diga
+ Es el 449-39-40
- Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4!
+ Hombre, para haber marcado con la polla no est nada mal...
-0005-
¬POM! ¬POM!
- ¨Quien llama a petta?
- Avon (Traducci¢n: Cabr¢n)
- "uta" (Traducci¢n: *)
-0006-
Esta Jaimito en clase, y empieza la profesora a preguntar:
Pr: Haber Juanito dime una poesia.
Ju: Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.
Pr: Muy bien Juanito. Haber tu Jaimito dime otra.
Ja: Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
Pr: Pero Jaimito, eso no rima.
Ja: Esperese que suba la marea...
-0007-
¨Por que los chinos son tan peque¤os?
.
.
.
Pues porque si fueran m s grande serian pedruscos......
-0008-
A ver si sabeis diferenciar cuando una mujer lleva pantys o medias.
.
.
.
Pu‚s que cuando se tira un pedo, a la que lleva pantys se le hinchan
los tobillos.
-0009-
Una pareja reci‚n casada que quieren tener un hijo y no saben c¢mo hacer, as¡
que van a la consulta del m‚dico y les dice que ‚l tiene que introducir su
¢rgano principal en el de ella en la cama, dejar que todo siga su rumbo y
esperar.
LLegan a casa y se ponen a razonar:
EL: Pues yo no s‚ cu l es mi ¢rgano principal.
ELLA: Pues como yo tengo un culo muy bonito seguro que es ese.
EL: Pues yo tengo muy buen o¡do, as¡ que probemos.
Se despelotan los dos en la cama y en eso que est n puestos y a ella se le
escapa un pedete larguillo.
Salta el hombre de la cama:
'MARIA ABRE LA PUERTA QUE YA VIENE EL NI¥O EN MOTO.....!'
-0010-
Eran unos amigos que siempre iban al futbol juntos, pero desde que uno se cas¢
no se reunia con los otros. En esto que un dia se encuentran el que se acaba de
casar con uno del grupo y comentan...
- ¬Pero hombre! Que desde que te has casado que no has aparecido por el campo.
¨Como es esto hombre?..
+ Nada, que mi mujer me dice que no vaya y para no hacerla enfadar....-Se excusa
el otro.
- Mira, lo que tienes que hacer es darle una buena zurra y asi aprendera quien
manda en casa.
+ ¨Estas seguro?
- Si, hombre. Ya me contaras.
Al cabo de varias semanas el hombre seguia sin aparecer por el futbol. Cuando se
volvi¢ a encontrar con su amigo...
- ¨Pero hombre no te dije lo que tenias que hacer?
+ Si. El domingo ella me dijo que no fuera al futbol, yo la agarr‚, la puse
sobre mi regazo, y me prepare para darle una zurra, le bajo la falda y las
bragas, pero cuando vi su culo pens‚:
¬¬¬¬Que c*¤o me importa a m¡ el futbol, la liga y todo lo demas...!!!!
-0011-
¬A ver si sabeis que le dice Dr cula a su novia!
.
.
.
¬HASTA EL MES QUE VIENE!
Por lo de la regla y esas cosas (Hay mucha gente que no lo coge)
-0012-
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque
no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco
incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo
ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el
ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en
paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que
puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me
acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de
clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un
viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro
pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre,
que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me
quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los
huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es
inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio,
purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace
ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el
olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al
dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen
espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y
empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro
hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a
causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un
rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre,
que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo,
pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a
las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la
carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de
sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
-0013-
Le dice un t¡o a otro:
-Yo me llamo Bartolo, pero en mi casa me llaman Bartolom‚.
Y le contesta el otro:
-Pues yo me llamo Paco, y en mi casa me llaman ..... pa com‚.
-0014-
Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido,
y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita
un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¨tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...
Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra
area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ jdr! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.
-0015-
Un t¡o:
Mar¡aaaa...Mar¡aaaa....¬qu‚ tetas!....¬¬qu‚ tetas tienes Mar¡a!!
Mar¡a....Mar¡¡¡aaaa....¬vaya tetas!
(os imaginais al tio, soba que te soba....)
Mar¡¡¡¡aaa.....¬¬¬qu‚ tetazas que tienes!!!....
Mar¡¡¡aaaa....¬¬pero qu‚ tetas!!
etc
etc
etc...dos largas horas...
.
.
.
.
Mar¡a....Mar¡¡¡aaaa....¬¬qu‚ tetas!!...
Mar¡a....pero Mar¡a....dime algo....
.
.
Muuuuuuuuuuuuuuuu (p¢ngase voz de vaca gorda
)-0016-
Un mariquita que entra a la consulta del doctor y....
MAR -¬Se¤or doctor,se¤or doctor!;Que vengo a que me examine.
DOC -Bueno, y digame ¨que le pasa?
MAR -Pues mire usted, que tengo un dolor aqu¡ abajo,in de culo que no vea usted.
DOC -Bueno tumbese ah¡,que voy a
hacerle una exploraci¢n, se pone el guante,le mete la mano...y dice: ¨Que le
duele aqu¡?
MAR -¬NO! ah¡ no,un poquito m s adentro..
DOC -Aqui ¨le duele aqu¡?...
MAR-¬NO! un poquito m s adentro
DOC -¬Ya toco algo! ¨es aquidonde le duele?
MAR -SI AHI ES,AHI ES DOCTOR
DOC -Si aqui hay algo,y parece que... Si,si se mueve,ya lo saco,ya lo
saco --PLAF-- ,¬PERO CO¥O SI ES UN RAMO DE FLORES!
MAR -Si doctor,es queeeeeee no sabia como darselas.ja je ji
-0017-
"Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto"
-0018-
El hombre ara¤a que se encuentra con Superm n
- Hola Superm n ¨Que te pasa que vienes con un ojo morado?
+ Pues nada. El otro d¡a iba volando por la ciudad, y de pronto vi a la mujer
maravilla, totalmente desnuda..., abierta de piernas..., me lanz‚e....
- ¨Y que paso?
+ Pues que le di por el culo al hombre invisible.
-0019-
Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
= ¨Si? ¨Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
= ¨Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
= ¨Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.
-0020-
Lo que explico a continuaci¢n no es propiamente un chiste, es de los t¡picos
que se cuentan como chistes pero sirven para hacer caer a la gente. Es muy f cil
que alguien caiga (en mi estad¡stica particular 7/8, incluy‚ndome yo mismo). Al
destinatario de la broma se lo debeis contar como chiste e indudablemente ¬HA DE
SER UNA CHICA.! (pierde el 99'999999% si se hace a un amigo en lugar de
a una amiga)
Va Manolo en su cami¢n, cuando de repente para a una t¡a haciendo autostop.
Manolo: ¨D¢nde vas?
Chica: A Francia. ¨Me llevas?
M: ¬Huy!, Francia. Eso est muy lejos, tendr s que ayudarme a pagar la gasolina.
C: Ver s, es que no llevo ni un duro encima.
M: Bueno,...¬Mira!, te propongo un trato, yo te llevo a condici¢n de que cada
vez que digas 'no' me chupes la p*lla.
C: Hombre, como te pasas. ¬Eres un cerdo!
M: Lo que t£ digas, pero esta carretera es muy solitaria y ya est anocheciendo.
C: Bueno, est bien, acepto.
Pasa un rato sin que los dos digan ni una palabra, y Manolo pregunta:
M: ¨Te importa si fumo?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Pasa otro rato...
M: ¨Que corro mucho?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
Al rato...
M: ¨Te importa si pongo la radio?
C: No, no...
M (se¤alando a su entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
.
.
.
.
Bueno, segu¡s as¡ todo el rato que querais, pero con estas 3 preguntas la gente
ya pica. Llegado el momento os girais y le preguntais a la 'v¡ctima'
T£: ¨Conoces el chiste?...
El (en el 99% de los casos): No, no...
T£ (antes de que El reaccione, y se¤alando a tu entrepierna): Ep, venga pa'bajo.
-0021-
Esto es uno que le dice a otro:
- Sabes como se llaman los de Bilbao?
.
.
- Todos no.
-0022-
En un colegio un d¡a la profesora empieza a preguntar las profesiones de
las madres de sus respectivos alumnos:
* A ver, Luisito, ¨Tu madre en que trabaja?
- Mi madre es enfermera...
* ¨Y la tuya Carlitos?
+ La m¡a es profesora como usted...
* ¨Y la tuya Alvarito?
= La mia no trabaja, es ama de casa.
* ¨Y la tuya Pepito?
# La mia es sustituta
* ¨C¢mo que sustituta? esa profesi¢n no existe.
# Pos mi mama es sustituta.
* Pues explicanos que hace.
# Pues por las noches le llaman hombres y se va con ellos...
* Pero Pepito, eso no es sustituta, eso es ¬Prostituta!
# NO!!!! Prostituta es mi t¡a, pero como se ha ido mi madre la sustituye!!
-0021-
Cadaver, mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataud...
- Se¤ora, al ataud no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el
pito tieso y nos lo impide...
- Sierrenselo y se lo meten por el culo.
- Pero se¤ora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen as¡ y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que
de los ojos salen sendos lagrimones del tama¤o de pu¤os, y le dice:
- Qu‚, cachondo, ¨no dec¡as que por ah¡ no dol¡a...?
-0022-
Era una se¤ora que ol¡a tan mal, tan mal, tan mal, que cada vez que se met¡a en
el agua, los peces beb¡an bicarbonato.
-0023-
NORMAS DE USO DEL RETRETE
-------------------------
1.-No malgaste papel.
2.-Si no quedare papel, use otros metodos para limpiarse, siempre cuidando
la higiene.
3.-No malgaste el agua, tirese de la cadena solo en caso de emergencia por
desmayo.
4.-No deponga mucho de una sola vez, para evitar los atascos.
5.-En caso de inundacion, no se preocupe, hay un salvavidas debajo de su
asiento.
6.-Si se emitieran excesivos ruidos, silve o cante para disimular.
7.-Aforo maximo 16 personas.
8.-Realizar los graffittis con pintura resistente al agua.
9.-No entre si ve un muerto deponiendo.
10.-Reservado el derecho de admision.
11.-Si llega el revisor, tenga preparada la entrada para no hacerle perder
el tiempo.
12.-El depositor que no tenga entrada sera multado con 1.000 Pesetas.
13.-Deponga con moderacion, y dejando siempre papel para los demas.
14.-Papel maximo a usar por deposicion: 1/2 centimetro cuadrado.
Cualquiera que no cumpla estas normas sera sancionado conforme esta-
blece la ley organica sobre retretes publicos con fecha 30/2/94.
El propietario del retrete les desea una feliz deposicion.
-0024-
¨Que hacer si una mujer te lanza una granada?
Quitale la anilla y devuelvesela!
-0025-
Por que los de Lepe no rellenan los saleros?
Porque es muy dificil meter los granos de sal por los agujeros!
-0026-
¨Como llamas a una mujer con dos neuronas?
Embarazada.
-0027-
¨Como puedes asegurar que una mujer esta teniendo un dia realmente malo?
- Porque lleva un tamp¢n en la oreja y no puede encontrar su lapiz...
-0028-
En que se parecen una mujer inteligente y un OVNI?
No se hace mas que hablar de ambos, pero realmente nadie ha visto ninguno.
-0029-
¨Que obtienes si pones diez mujeres oreja contra oreja?
Un tunel de viento.
-0030-
¨Que tienen en comun una mujer y una botella de cerveza?
Ambas estan vacias del cuello para arriba!
-0031-
¨Que tienen en comun una mujer inteligente y un dinosaurio?
Que ambos se extinguieron.
-0032-
En una taberna mexicana, derepente, uno de los presentes le pega
dos tiros a su companyero de mesa.
- Pos, por que lo mato, compadre?
+ Porque dijo "Mejico" en lugar de "Mexico".
- Coxones!
-0033-
Esto es un tio que no para de golpear el aire con los indices de
ambas manos [al explicarlo hacer como si escribierais a maquina con
dos dedos] y un amigo suyo que se le encuentra le dice:
- Juan, que te pasa?
+ Pues mira: que se me ha muerto el hijo en un accidente de coche,
tengo a mi madre ingresada en la UVI, mi mujer me acaba de dejar
por mi mejor amigo...
- Caramba, ya veo que es grave: pero que estas haciendo?
+ Pues, como me han dicho que Dios esta en todas parte, estoy mi-
rando de meterle un dedo en el ojo.
-0034-
Un tio se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El
farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojo-
nandose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia
el farmaceutico le dice a su ayudante :
- Mira, yo no se que le pasa a este tio que se descojona cada vez que
me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la
primera vez, pero este tio ya ha venido por aqui unas cuantas veces. Por que
no le sigues un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa ?
Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones,
se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un
rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- Que, ya sabes que es lo que pasa ?
+ Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido
directamente a tu casa.
-0035-
En que se parecen un gusano de seda y un politico?
.
.
. Pues que los dos empiezan arrastrandose para terminar siendo unos capullos.
-0036-
Se abre el telon y aparece Luis Roldan (Ex de la Guardia Civil). Se cierra el
telon. Se abre de nuevo y ya no esta.
Como se llama la pelicula??
.
.
.
El Fugitivo !!!
-0037-
- Ni¤o, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
* Ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no, ahora s¡, ahora no...
-0038-
--Esto es un italiano, un sueco y un andaluz que discuten por ver que perro es
el mejor:
-Ita- Mi perro pastor alem n es tan inteligente que todas las ma¤anas me trae
el periodico.
-Sue- ¬Bah¬ Eso no es nada. Mi perro, cuando le digo "salta", salta y cuando le
digo "tumbate", se tumba.
-And- ¬Solo ezo¬ Puez yo tengo un chucho que ze yama Lindo, y siempre acude,
manque le llamen en cualquier idioma extranjero....
-0039-
Un hombre con un tic en el ojo, entra en una farmacia y pide:
-- una caja de aspirinas
El de la farmacia le sirve una caja de condones.
-- pero esto que es ?
++ hombre, como me gui¤aba un ojo.....
-0040-
Un matrimonio que sale de fin de semana, y a medio camino ella dice:
- ¬Pepe, para, me he dejado encendido el fuego de la cocina...!
+ No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la ba¤era.
-0041-
Llega un hombre a un bar y se encuentra con un amigo:
-Co¤o, Manolo t£ por aqu¡!!. Cre¡a que habias muerto en un naufragio
hace seis a¤os.
+No, me salv‚ con unos cuantos mas y estuvimos 6 a¤os en una isla
desierta.
-¨y cuantos os salv steis?
+ Pues 2 franceses y 1 francesa
2 italianos y 1 italiana
2 ingleses y 1 inglesa
2 espa¤oles y 1 espa¤ola
-¬Anda! pues os lo pasariais bien no?
ya sabes, la isla, el calor, las chicas, la ropa que se rompe....
+Pues no creas
los franceses pues eso una vez uno, otra vez otro, otra un "menage a
trois"
Los italianos tiraron de navaja, se pelearon, mataron a la chica
.... en fin, que entre los dos se arreglaron.
y yo tambi‚n tir‚ de navaja, mat‚ al otro y me qued‚ con la t¡a. -
-Oye, ¨y los ingleses?
+Esos naaada, como no los hab¡an presentado...
-0042-
Pues eso es en la NASA que han decubierto que los monos pueden sobrevivir
al espacio exterior y deciden enviar a tres monos y un t‚cnico al espacio
para hacer pruebas y comprobar si son lo suficientemente inteligentes.
Ya en el espacio, desde la tierra empiezan a transmitir ¢rdenes:
-A ver, mono 1, controla los niveles de combustible y mant‚n el rumbo de la
nave.
(y el mono 1, al volante, controlando presiones de los neum ticos, rumbo,
niveles de aceite, presi¢n, etc)
-A ver, mono 2, pulsa los botones para extender las placas solares y permitir
una mayor autonomia.
(y el mono 2 pulsa los botones correspondientes, se abren las placas a la
perfecci¢n)
-A ver, mono 3, oc£pate de mantenerte en la buena ¢rbita.
(y el mono 3 empieza a mirar pantallas, datos, etc. para estar en la buena
¢rbita)
-Y tu, el tecnico, barre un poco el suelo, y que se mantenga todo bien limpio!!
-0043-
- Los de la Guardia Civil no saben c¢mo encontrar la soluci¢n, pero hemos
descubierto una muy r pida... llamando a SEUR, a las 10 de la ma¤ana te lo
llevan a casa...
-0044-
Un hombre est encima de un 600, con los esqu¡es puestos, y movi‚ndose.
Pasa un amiggo suyo y le dice:
- Pero hombre, ¨qu‚ haces encima de ese coche?
+ Es que en la tele han dicho que se puede esquiar por encima de los 600.
-0045-
Sabes como se dice en Italiano bigote?
.
Trampolini di moco
-0046-
Se leventa el tel¢n y aparecen las olimpiadas, la prueba de marat¢n femenino.
Nada m s dar la salida, Pili se destaca y comienza a sacar ventaja.
.
.
.
A los 20Km Pili les lleva varios cientos de metros de ventaja a las dem s.
.
.
.
Ya llegando al estadio, la ventaja es de un par de Km.
.
.
.
Llega Pili al estadio, a punto de llegar a la meta, y le entra la p jara, baj¢n
o como se le quiera llamar (vamos, que estaba hecha polvo la pobre). . . . Sigue
Pili avanzando pero a ritmo de caracol rehum tico y las otras le van pillando. .
. . Ya a punto de llegar a la meta, las otras est n pr cticamente encima. . . .
¨C¢mo se titula la obra? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
¨Piliganar ? (l‚ase como en la musiquilla del Saturday Night)
-0047-
Por cierto. ¨Sabes como dir¡a Pepe a Pepa que ponga pan para Pep¡n?
.
.
.
.
(Con la musica del puente sobre el rio Kwai ese de la peli)
Pepa-ParaPep¡n-Pon-Pan,...
-0048-
¨ como se llama la mujer del que invento el Chupachups ?
.
.
Chups.
-0049-
Aparece el "Octavo pasajero" tripulando su nave espacial, en esto que
llega a la tierra y al pasar por encima de Espa¤a ve a Roldan en un cha-
let todo tranquilorro tomando el Sol. Titulillo cutre-salchichero del
flin ?
.
.
"Alien volo sobre el nido del cuco".
-0050-
¨Que harias con un co¤o pelao?
.
.
.
!PUESSSSS¬¬
.-Volverlo a meter en la cuna
-0051-
Esto va un tio a una tienda y pregunta al dependiente:
* Oiga, ¨me da una botella de agua mineral?
+ ¨Lanjar¢n?, que es buena p'al ri¤¢n...
* Mmmm, no. Mejor deme Bezoya...
-0052-
Este es una tribu de canibales, que capturan a una rubia buenisiiima, que no
te cuento. Pues bien, el cocinero de la tribu, antes de guisar a la tia, se la
ense¤a al jefe y dice:
Co: Mire jefe, lo que estoy preparando para ma¤ana.
Je: Ya sabes que el desayuno me gusta tomarlo en la cama....
-0053-
- En que se parece un diploma a un condon ?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un monton de trabajo.
3) Al dia siguiente no sirve para nada.
-0054-
- En que se parece una novio a punto de casarse y un acusado a la
espera de que dicten sentencia ?
- En que los dos saben que va a ser largo y duro, pero no saben
exactamente por cuanto tiempo.
-0055-
Dios y Zeus est n en el cielo, aburridos, pues all¡ no hay marcha. Dios
le dice a Zeus:
D-Oye, Zeus, pordiamos irnos de marcha por alg£n planeta...
Z-Vale, vale. Vamos a ver.... ¨que te parece la tierra?
D-¬No, la tierra no! Fu¡ all¡ hace dos mil a¤os, me tir‚ a una tia, y a£n se
acuerdan de mi...
-0056-
-0057-
Refr n machista
"Mas vale pagar la leche a duros, que manterner a la VACA todo el a¤o"
-0058-
Este es un t¡o muy vengativo que le dice a otro:
+¨sabes? Me he tirao a mi abuela
-¨pero tu est s loco? ¨por qu‚?
+Mi padre se tir¢ a mi madre... y yo a la suya
-0059-
¨sabeis por qu‚ cuando contais un chiste a una mujer se r¡e tres veces?
.
.
Una cuando se lo cuentas
.
Una cuando se lo explicas
.
Una cuando lo pilla
-0060-
-Los leperos al fin hicieron su primer viaje espacial...
Llegaron al SOL .......
fue de noche claro ....
-0061-
Dos hombres estan pescando en un rio. Uno de ellos no consigue nada,
pero el otro tiene ya un par de cestas llenas de truchas. Total, que el que
no consigue pescar se mosquea y va a charlar con el otro, a ver como lo hace.
- Perdone, pero es que llevo toda la ma¤ana intentando pescar y...
+ Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm....
- Que dice ?
+ Mmmmm... mm, hmhmm mmmh
- Oiga, no le entiendo.
El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un
momento, mientras saca otra trucha del rio. Cuando la ha metido en una de
las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la
palma de la mano, y dice:
- El secreto es tener los gusanos vivos y calientes.
-0062-
El profesor repartiendo las notas.
+ Luisito un diez
+ Pedrito un ocho.
+ Juanito un seis.
+ Jaimito un cero
- Oiga Profe. Y por que a m¡ un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¨Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, est n iguales, en la £ltima pregunta
Pedrito respondi¢ "Esa, no me la s‚" y tu has puesto "Yo tampoco".
-0063-
En el kiosco
- Por favor, el ultimo ejemplar de "Mundo cristiano"
+ Se me ha acabado
- MECAGONDIOS!
-0064-
-Va una tia al m‚dico diciendo:
- Doctor, cada vez que bajo el sujetador, se me suben las tetas,
+ Ah!. Pues venga desnudese y lo comprobaremos.
- ¨es grave?
+ (Tocandose el "aparato"). Grave, no creo ! pero contagioso ...
-0065-
LLega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, por la pinta,
deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista "Mil duros a que este quiere
que lo lleve al Corte Ingl‚s". Con sonrisa burlona se pone al volante y le
pregunta:
+ ¨Qu‚? ¨Quiere que le lleve al Corte Ingl‚s?
- No, ll‚veme al Cementerio.
El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar....
+ El Cementerio, se¤or. ¨Algo m s?
- S¡, espera que me cague en tus muertos y despu‚s me llevas al Corte Ingl‚s...
-0066-
Esto es un t¡o que entra a un bar, y se dirige al camarero diciendo:
Tio - Oiga, ¨me da un 'vinos'?
Cam + ¨Un 'vinos'? ¨Que est diciendo de 'un vinos'? Aqu¡ no hay nada de
eso hombre, mire, aqu¡ tenemos 'sombra' 'quitapenas' 'dulz¢n'....,
pero de 'UN VINOS', no tenemos nada!.
Tio - Bueno, pues ¨me da 'un aceitunas'?
Cam + PERO QUE 'UN ACEITUNAS' HOMBRE -el tio se empieza a enfadar-. MIRE AQUI
SOLO TENEMOS, 'rellenas', 'negras', 'de oliva',......pero no tenemos
'UN ACEITUNAS'.....
Tio - Bueno, bueno, pues oiga!, ¨aqu¡ como llaman a los hijos de *?
(esto hay que decirlo con voz muy 'fina')
Cam + Aqu¡ no los llamamos....entran s¢los....
-0067-
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el n£mero de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
Si va acompa¤ada de un numeral, tiene significados distintos, seg£n
el n£mero utilizado. As¡ "uno" significa caro o costoso (val¡a un
coj¢n), "dos" significa valent¡a (tiene dos cojones), "tres"
significa desprecio (me importa tres cojones), un n£mero muy grande
y par significa dificultad (lograrlo me cost¢ mil pares de cojones).
El verbo cambia el significado. Tener, valent¡a (aquella persona
tiene cojones), aunque en admiraci¢n puede significar sorpresa
(¬tiene cojones!), poner expresa un reto, especialmente si se pone
en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). Tambi‚n se
los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar
(te corto los cojones).
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. As¡
el tiempo presente indica molestia o hast¡o (me toca los cojones),
el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el
imperativo significa sorpresa (¬t¢cate los cojones!).
Los prefijos y sufijos modulan su significado; "a" expresa miedo
(acojonado), "des" significa cansancio (descojonado), "udo" indica
perfecci¢n (cojonudo), pero "azo" se refiere a la indolencia o abulia.
Las preposiciones matizan la expresi¢n. "De" significa ‚xito (me sali¢
de cojones) o cantidad (hac¡a un frio de cojones), "por" expresa
voluntariedad (lo har‚ por cojones), "hasta" expresa el l¡mite del
aguante (estoy hasta los cojones), pero "con" indica el valor (era un
hombre con cojones) y "sin" la cobard¡a (era un hombre sin cojones).
Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tama¤o. El
color violeta expresa el frio (se me quedaron los cojones morados),
la forma, el cansancio (ten¡a los cojones cuadrados), pero el
desgaste implica experiencia (ten¡a los cojones pelados de tanto
repetirlo). Es importante el tama¤o y la posici¢n (tiene dos cojones
grandes y bien plantados); sin embargo hay un tama¤o m ximo (tiene los
cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse,
porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se
sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos).
La interjecci¢n ¬cojones! significa sorpresa, y cuando uno se halla
perplejo los solicita (¬manda cojones!).
En ese lugar reside la voluntad y de all¡ surgen lar ¢rdenes (me sale
de los cojones).
En resumen, ser dificil encontrar una palabra, en castellano o en
otros idiomas con mayor n£mero de acepciones.
-0068-
Despues de jugar con el agua y hacer castillos de tierra, Jorgito
llega to pringao de barro a casa y le dice el padre:
- Jorgito, eres un gorrinito. ?Sabes lo que es un gorrinito?
* Si, papa. El hijo del cerdo.
-0069-
- Mama, mama. En el cole me llaman ultra sur...
* !Calla, ni¤o y vete a la cama!
(leer con tono apropiado)
- !!Hija de *!!
-0079-
Por que los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa ?
.
.
Para echar el pestillo.
-0080-
EL PARTIDO SOCIALISTA INFORMA....
---------------------------------
Sin duda alguna, Felipe Gonz lez M rquez, hijo de
andaluces nobles y honrados, trabajador sin dis-
*, el m s grande que tiene el PSOE, es tambi‚n
jefe ejemplar y hogare¤o, jam s se dir que ha sido
un corrupto, porque ha demostrado ser un buen mari-
do y mejor padre. Habita sencillamente en un rin-
c¢n all en La Moncloa y junto a Guerra, su fiel a-
migo, forman la v‚rtebra de un Gobierno nada infa-
mante y pendenciero, y son realmente los mayores la-
bradores y forjadores de la libertad. Atacan a los la-
drones verdaderos, que tiene el pa¡s, como dice su
partido "los de la camisa y corbata" que con tanto des-
madre han de acabar en la c rcel por robar lo del
Estado y evadir capitales a Suiza. Felipe amigo del
pueblo espa¤ol. Boyer, superministro, es el m s de-
finido enemigo del evasor, martillo eficaz del de-
fraudador, y espejo donde se miran los grandes ban-
queros del pa¡s, admirados, maravillados, ¡dos, per-
didos, extasiados por su saber en las artes del ex-
pediente a los evasores fiscales y vividores del mono-
polio.
Con ‚stos hombres el pa¡s camina imparable al pre-
ludio de su resurgir europeo, lejos ya de aqu‚l pre-
cipicio oscuro y tercermundista.
Con ‚ste Gobierno desaparecer n los vestigios de
dictadura franquista y res¡duos de falta de las
libertades que hab¡a en el pa¡s.
-------------------------------------------------------
Si quereis leer lo que dice el P.P., leed las l¡neas impares que son
m s divertidas...
-0081-
Dos peces...
- Gl£, gl£?
+ Wi, se mu ...
-0082-
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de
vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los
primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le
echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenandolo
completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se
levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con
la mano) y le dice
- Que, quieres guerra?
-0083-
Esta un ni¤o de dos a¤os tirando del pantalon de un mayor
NI¥O..: Pap , pap , pap ...
HOMBRE: (esquivando la mirada del ni¤o): Mentiras ni¤o, todo eso son mentiras
que dice la gente...
-0084-
¨Qu‚ es un pene?
.
.
Pues como una p*lla, pero en blandito.
-0085-
¨ cu l es el animal m s parecido al hombre?
.
.
El negro
)))-0086-
.... tienes t£ algo contra los negros?
.
.
Yo s¡, Spray.
))-0087-
Van unos tios en un coche:
.
!!!!!! Cuidado,el negro, ael neGRO, EL NEGROOOOO!!!!!
.
Uf crei que no le dabamos.....
-0088-
Como mueren las neuronas de las mujeres?
Solas.
-0089-
Como mantienes a una mujer ocupada durante dos horas?
Dandole un papel que ponga 'continua al dorso' por ambas caras.
-0090-
P: Cual es la llamada de celo de la mujer?
R: "Estoy *taaaan* borracha!"
P: Cual es la llamada de celo de la mujer fea?
R: (gritando)"He dicho: Estoy borracha!"
-0091-
Por que las mujeres odian los lacasitos?
Porque son tan dificiles de pelar....
-0092-
Sabes por que Felipe Gonzalez es como el quinto polvo??
.
.
.
porque todo el mundo quiere echarlo y nadie puede.
-0093-
- Mama, mama, en el colegio me llaman *...
+ ¨ Y t£ que haces?
- Les subo el precio
-0094-
- Doctor, doctor, padezco indecisi¢n... ¨o no?
-0095-
Dos recien casados en su noche de bodas :
El : que hacemos ?
Ella: ni idea
El (llamando a su padre) : Papa que hay que hacer esta noche ?
Padre : Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde
ella hace pipi.
Ella (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water ...
-0096-
.-Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¨Es grave?
*-Hombre, m s que grave yo dir¡a complicado, y el tratamiento largo y costoso.
.-Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
-0097-
Cuando deja una mujer de ser un bebe.
.
.
Cuando le llega la menopausia. (Por lo del DODOTIS)
-0098-
+ Ave Mar¡a Pur¡sima
- Sin pecado concebida. Que el Se¤or infunda (bla, bla, bla...)
+ Padre, he insultado a fulanito (bla,bla,bla, todo pecadillos)
- Ya. ¨y qu¡en se ha ido a la cama con la Bernarda?
+ perdone, padre, pero no se oye nada
- Digo que qui‚n se ha ido a la cama con la Bernarda
+ Lo siento, pero no le oigo
- (gritando en bajo) ¬que quien se ha ido a la cama con la bernarda!
En esto que el fulano se levanta y se mete en el lado del cofesonario que est
el cura:
+ ¨y qui‚n se ha tirado a la asistenta?
- ¬And , pues es verdad que no se oye!
-0099-
La maestra pregunta a Jaimito
- ¨Como mato David a Goliat?
+ Con una moto
- ¨Como con una moto? Sera con una honda
+ Ahhh, pero quer¡a usted la marca??
-0100-
Una monja ve a un ni¤o soplando las velas de la iglesia. Va lo coje por
la nariz y le da estironcitos
- Estos ni¤os malos que apagan las velas y no van a clase.
El ni¤o se rebota le coge la nariz
- Estas monjas malas que se masturban y no se lavan las manos.
-0101-
A que no sabes porque las mujeres tienen la regla.
.
.
Porque por algun lado han de reventar.
-0102-
Que es un seiscientos (seat) con una calculadora amarrada al volante para los
Leperos ???????????
.
.
.
. KIT El coche FANTASTICO !!!!!!!!!!!!!!!!
-0103-
Estan un hermano y una hermana follando en su casa y le dice la ni¤a:
- Sabes?, la tienes mas grande que papa.
+ Si, ya me lo ha dicho mama.
-0104-
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de
sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le
preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas.
- Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de
los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la
quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de
la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al
dentista) Pero es que hace falta ser un h****a para poner anestesia en
los condones !
-0105-
El novio a su prometida :
- Me parece que a tu madre no le soy simpatico.
+ Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
+ No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
-0106-
Hace pocos d¡as que el Papa ha expresado su deseo de venir a morir en Espa¤a.
.
.
.
.
Dice que quiere morir como Jesucristo: ENTRE LADRONES.
-0107-
Dos vascos a la orilla de un rio:
- Co¤o, Patxi. ¨Que te jugar¡as a que no te cruzas a nado hasta la otra orilla
que hay 200 metros ? pues.
* Pues me apostar¡a 100.000 pesetas.
Chof, chof ,chof ( va nadando 50 metros, bien )
chof, chof ,chof ( ya lleva 100 metros, empieza a estar cansado )
chof, chof ,chof ( 175 metros, est muy cansado )
A los 190 metros:
* YA NO AGUANTO MAS..... ME VUELVO!!.
-0108-
Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !CO¥O, Patxi. ¨Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* ¡!, joer. !!EL CINTURON!!
-0109-
Esto son tres muchachas de muy buen ver, estaban hablando entre ellas sobre el
tema de sexo, y de repente una lanza una pregunta a las otras dos:
- Oye, Pepita, ¨t£ como sabes cuando estas prerarada (lease ¬calentorra!)?
PEPITA - Pues yo me meto el dedo indice en el Chichiriviqui y compruebo la
temperatura.
- Oye, Paquita, ¨y t£ como lo averig
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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-0001-
Un tacaño en su lecho de muerte:
+Maria, ¨estas aqui?
-Si, cari¤o estoy aqui
+Matias, ¨estas aqui?
-Si padre, aqui estoy.
+Ana, ¨estas aqui?
-Si papa, estoy a tu lado.
+Perico ¨estas aqui?
-Si, aqui estoy
+Y si estais todos aqui ¬que demonios hace la luz de la cocina encendida?!
-0002-
Se abre el tel¢n y se ve un t¡o desnudo, todo rojo y un pene erecto descomunal.
¨C¢mo se llama la pel¡cula?
.
El gran ca¤¢n del colorado.
-0003-
- Mam ! Mam !, en el colegio me llaman mentiroso.
- Pero hijo, si tu nunca has ido al colegio!!!!
-0004-
En el ascensor de un hotel entran un se¤or y una se¤ora. El hombre, muy
educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el bot¢n, pero con tan
mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la se¤ora en
pleno pecho derecho. El se¤or, todo colorado se disculpa:
- Se¤ora, si tiene usted el coraz¢n tan tierno como su pecho, seguro que
sabr disculparme.
= Caballero... si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307.
-0005-
Est n dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil:
- ¨Qu‚ est is haciendo??
= Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
= ¨Qu‚ pasa? ¨Que all¡ las pagan m s caras?
-0006-
¨C¢mo se cortan el pelo los capuchinos de Lepe antes de una procesi¢n?
.
....... Con un sacapuntas.
-0007-
Rin, rin...
-Olga?
+Dilga?
-0008-
Que haces con un negro y un lanzallamas????????????????????
.
.
Mus de chocolate.
-0009-
Un adinerado terrateniente andaluz que estaba de vacaciones en catalu¤a
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusi¢n,
pero su sangre es muy rara y solamente en Espa¤a la tiene un pastor catal n.
Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.
Al a¤o siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catal n se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.
Al tercer a¤o, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasi¢n el andaluz le
da solamente las gracias.
En esto que el catal n le dice que por que cada a¤o le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada a¤o circula m s
sangre catalana por mis venas
-0010-
Por la radio:
"Buenas noches, se¤oras y se¤ores, desde el estadio (????????.???). Esta noche
vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrar n quien es el mayor semental.
Parece que aqu¡ llega el primer participante, Jhonny McPolla. ¬Y ya ha
comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... ¬cuarenta y
dos se¤oritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!
¬Atenci¢n, porque aqu¡ llega el segundo participante, Fran‡ois Montpen‚! ¬¬¬Y
atenci¢n por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta,
sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... ¬sesenta y siete se¤oritas
satisfechas por monsieur Montpen‚!!!!!
¬A continuaci¢n llega el tercer y £ltimo participante de la noche! ¬¬¬El Sr.
Pepe P‚rez!!! Sin m s dilaci¢n, el Sr. P‚rez se pone en posici¢n y comienza....
¬YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, ¬INCREIBLE SE¥ORES,
OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ¬¬¬¬¬ESPECTACULAR SE¥ORES, SE HAN ACABADO LAS
SE¥ORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! ¬¬¬SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL,
SECTOR DER.. AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"
-0011-
Un turista que viaja a pie por una zona monta¤osa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversaci¢n:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir m s lejos, hace 5 d¡as huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.
= Oiga, ¨y los han cogido?? - dice el turista alarmado.
El conductor se le acerca un poco m s, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al o¡do:
- S¢lo a uno, cari¤o...
-0012-
En una despedida, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¨Me prometes que no me traicionar s mientras yo est‚ lejos?
= Claro que s¡, Juan... digo, Manuel... digo, Emilio...
-0013-
Dos maricas van charlando por la calle:
- Oye, Pepa, si me pegase un tiro... ¨t£ lo sentir¡as?
= Claro, guapa, ¬ser marica pero no sorda!
-0014-
En la plaza mayor de un pueblo hab¡a un t¡o totalmente desnudo haciendo sus
necesidades fisiol¢gicas delante de todo el mundo (o sea, cagar, mear, etc).
En esto que llega el alguacil y le dice:
-Oiga, le advierto que puedo dar parte de esto al alcalde.
Y el hombre responde:
-Pffffff, por m¡ se lo puede quedar todo.
-0015-
Un anuncio en el periodico:
"Ejecutivo con dos penes busca secretaria biling
Un tacaño en su lecho de muerte:
+Maria, ¨estas aqui?
-Si, cari¤o estoy aqui
+Matias, ¨estas aqui?
-Si padre, aqui estoy.
+Ana, ¨estas aqui?
-Si papa, estoy a tu lado.
+Perico ¨estas aqui?
-Si, aqui estoy
+Y si estais todos aqui ¬que demonios hace la luz de la cocina encendida?!
-0002-
Se abre el tel¢n y se ve un t¡o desnudo, todo rojo y un pene erecto descomunal.
¨C¢mo se llama la pel¡cula?
.
El gran ca¤¢n del colorado.
-0003-
- Mam ! Mam !, en el colegio me llaman mentiroso.
- Pero hijo, si tu nunca has ido al colegio!!!!
-0004-
En el ascensor de un hotel entran un se¤or y una se¤ora. El hombre, muy
educado, le pregunta el piso al que se dirige y pulsa el bot¢n, pero con tan
mala fortuna que al retirar el brazo, le da un fuerte codazo a la se¤ora en
pleno pecho derecho. El se¤or, todo colorado se disculpa:
- Se¤ora, si tiene usted el coraz¢n tan tierno como su pecho, seguro que
sabr disculparme.
= Caballero... si lo tiene usted tan duro como el codo, estoy en la 307.
-0005-
Est n dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil:
- ¨Qu‚ est is haciendo??
= Na', robando aceitunas pa la tienda del pueblo.
- Pues vamos pal cuartel.
= ¨Qu‚ pasa? ¨Que all¡ las pagan m s caras?
-0006-
¨C¢mo se cortan el pelo los capuchinos de Lepe antes de una procesi¢n?
.
....... Con un sacapuntas.
-0007-
Rin, rin...
-Olga?
+Dilga?
-0008-
Que haces con un negro y un lanzallamas????????????????????
.
.
Mus de chocolate.
-0009-
Un adinerado terrateniente andaluz que estaba de vacaciones en catalu¤a
a to esto que le entra una enfermad,en la cual necesita una tranfusi¢n,
pero su sangre es muy rara y solamente en Espa¤a la tiene un pastor catal n.
Resulta que va el pastor y le dona la que le hacia falta, total que el
andaluz coje y le da un chalet superlujoso y un ferrari.
Al a¤o siguiente le ocurre lo mismo y el pastor catal n se la vuelve a
donar y en esta ocasion el andaluz coje y le da 50 millones.
Al tercer a¤o, vuelve a ocurrir lo mismo pero en esta ocasi¢n el andaluz le
da solamente las gracias.
En esto que el catal n le dice que por que cada a¤o le daba menos y
coje el andaluz y le dice.. j tio, te en cuenta que cada a¤o circula m s
sangre catalana por mis venas
-0010-
Por la radio:
"Buenas noches, se¤oras y se¤ores, desde el estadio (????????.???). Esta noche
vamos a asistir a un sensacional
concurso en que los participantes demostrar n quien es el mayor semental.
Parece que aqu¡ llega el primer participante, Jhonny McPolla. ¬Y ya ha
comenzado! Una, dos, cinco, quince, veinticinco, cuarenta yyyyyy... ¬cuarenta y
dos se¤oritas fornicadas por Mr. McPollaaaaa!!!!
¬Atenci¢n, porque aqu¡ llega el segundo participante, Fran‡ois Montpen‚! ¬¬¬Y
atenci¢n por que empieza YA!!!. Una, diez, veinte, treinta, cincuenta,
sesenta... sesenta y cinco... sesenta y seis... ¬sesenta y siete se¤oritas
satisfechas por monsieur Montpen‚!!!!!
¬A continuaci¢n llega el tercer y £ltimo participante de la noche! ¬¬¬El Sr.
Pepe P‚rez!!! Sin m s dilaci¢n, el Sr. P‚rez se pone en posici¢n y comienza....
¬YA! Una, diez, quince, treintaaaaaa, sesentaaaa, ¬INCREIBLE SE¥ORES,
OCHENTAAAA, CIENNN, CIENTO VEINTE! ¬¬¬¬¬ESPECTACULAR SE¥ORES, SE HAN ACABADO LAS
SE¥ORITAS Y SE SUBE POR LAS GRADAS!!!! ¬¬¬SECTOR IZQUIERDO, SECTOR CENTRAL,
SECTOR DER.. AAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!"
-0011-
Un turista que viaja a pie por una zona monta¤osa hace auto-stop en la
carretera. Se le acerca un coche y el conductor le invita a subir. Tras unos
minutos de viaje, el conductor inicia la conversaci¢n:
- Creo que es usted verdaderamente valiente al andar en solitario por esta
zona. Sin ir m s lejos, hace 5 d¡as huyeron dos locos homosexuales del manicomio
local.
= Oiga, ¨y los han cogido?? - dice el turista alarmado.
El conductor se le acerca un poco m s, le echa un brazo por los hombros y le
susurra al o¡do:
- S¢lo a uno, cari¤o...
-0012-
En una despedida, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¨Me prometes que no me traicionar s mientras yo est‚ lejos?
= Claro que s¡, Juan... digo, Manuel... digo, Emilio...
-0013-
Dos maricas van charlando por la calle:
- Oye, Pepa, si me pegase un tiro... ¨t£ lo sentir¡as?
= Claro, guapa, ¬ser marica pero no sorda!
-0014-
En la plaza mayor de un pueblo hab¡a un t¡o totalmente desnudo haciendo sus
necesidades fisiol¢gicas delante de todo el mundo (o sea, cagar, mear, etc).
En esto que llega el alguacil y le dice:
-Oiga, le advierto que puedo dar parte de esto al alcalde.
Y el hombre responde:
-Pffffff, por m¡ se lo puede quedar todo.
-0015-
Un anuncio en el periodico:
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-0001-
Un matrimonio de Lepe que vuelven al pueblo despues de haber estado en la
capital:
- Pues si oye. ¬Que educados son en Madrid!
+ Educados?
- Si, mira. Como estabamos cansados de andar por la calle, nos metimos en un
teatro....., pero no le llaman teatro, le llaman "bayet" (ballet), y nada mi
marido como estaba tan cansado, se durmi¢. Y los actores por no despertarlo,
¬BAILARON DE PUNTILLAS!
-0002-
Un abuelete:
- Hoy, estas piernecitas, cumplen 99 a¤os.
- Hoy estos bracitos, cumplen 99 a¤os
- Y tu jodida (Por el pito) si no te hubieras muerto hace a¤os, tamibien
hubieras cumplido 99 a¤os.
-0003-
Un ni¤o de 7 a¤os en la Maestranza de sevilla, con un gorro de sevillano, y un
puro de a metro. Y le dice otro espectador
- Oye chaval! ¨No te vas a marear con eso?
+ ¨Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la
entrada, el gorro y el puro.
-0004-
Esto es Curro Romero que lo contratan para torear en la Maestranza y pone una
condici¢n. Que ha de elegir el los toros.
El empresario, se lo lleva a la ganader¡a y Curro le dice:
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir.
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir, que esos no le convienen.
- Que quiero ese y ese!
+ Maestro, entre todos los toros ha ido a elegir a los perros de la manada.
-0005-
Esto son dos vascos.
- Oye Pachi! Mira, que dicen en la capital que los vascos de cada tres palabras
que decimos, dos son tacos.
+ ¡!, no jodas!
-0006-
Un se¤or que va al m‚dico, y le dice:
- Oiga mire, que ya tenemos 4 hijos y no queremos tener m s.
+ Usted, lo que tiene que hacer es usar preservativos.
- ¨Y con eso mi mujer no se quedar embarazada?
+ No.
Al mes siguiente:
- Oiga que mi mujer se ha vuelto a quedar embarazada?
+ Pero usa el preservativo.
- Si. Menos para mear y para follar, yo siempre con ‚l.
-0007-
- Oiga doctor. Mire que tengo un peso en el est¢mago, que me sube para arriba,
luego me baja para abajo, luego para arriba... y as¡ siempre. ¨Que puede ser?
+ Eso es un pedo indeciso.
- ¨Un pedo indeciso?
+ Si. Como Vd. tiene cara de culo, el pedo, no sabe por donde salir.
-0008-
En la cama un matrimonio a las 4 de la madrugada.
- Maria ¨quieres que te joda?
+ Bueno.
- Pues levantate, y hazme una tortilla de patatas
-0009-
Un lepero que se monta en un helicoptero.
- Oiga quien fue el imbecil que invent¢ este trasto.
+ Pero si fue un espa¤ol, fue Juan de la Cierva.
- Ya me parec¡a a mi. Con el calor que hace aqu¡ dentro y pone el ventilador
fuera.
-0010-
Unos soldados paracaidistas que van a realizar su primer salto.
Sargento..: Vamos a realizar el primer salto. Cuando salten, el paracaidas se
abrir automaticamente, si no se abre, tiren de esta anilla y se abrir el de
emergencia, cuando aterricen, abr abajo unos camiones que nos llevar n a la
base. ¬Usted! ¬Salte!
Un soldado salta, el paracaidas no se abre, tira de la anilla no se abre y dice.
¬Jo que mal salen las cosas!. El autom tico no se abre, la anilla no funciona.
Solo falta que cuando llegue abajo, no est‚n los camiones.
-0011-
Dos mariquitas que se encuentran por la calle.
- Oye sabes que me he casado?
+ ¨Que te has casado? ¨Con quien?
- Te acuerdas de la rubia aquella de la semana pasada, con esas tetas... con ese
culo.... con esas piernas...
+ Si. ¨Con esa?
- No. Con su hermano.
-0012-
Un individuo que entra en una tienda (Gritando)
- ME DA MEDIO KILO DE AZUCAR?
+ Oiga. no grite, que no somos sordos. ¨Que la quiere con gas ¢ sin gas?
-0013-
Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un
atracador.
- ¬ARRIBA LAS MANOS!
El t¡o levanta las manos.
- ¬Y AHORA LAS PELAS!
+ Si hombre!. Las va a pelar tu * madre!
-0014-
Uno haciendo un crucigrama.
- Oye sabes esta definici¢n?. Organo genital femenino. Cuatro letras en la
segunda una "O".
+ ¨Vertical £ horizontal?
- Horizontal
+ Entonces la boca.
-0015-
Dos amigos hablando en la calle.
- ¬Qu‚ feliz ser¡a si tuviese un hijo...!
* ¨No tienes ninguno?
- Tengo ocho.
-0016-
Ring, Ring.
- Departamento de quejas, digame?
+ Ay, ay, ay!
-0017-
Una pareja que esta haciendo el amor debajo de un cami¢n y llega la Guardia
Civil.
- Oiga. Que hace ah¡?
+ Pues es que estoy arreglando la bomba de gasoil del camion.
- Pues m s le valdr¡a arreglar los frenos, por que el cami¢n est all abajo.
-0018-
Esto es un gitano que es el primer d¡a que va a trabajar a una obra, y est n
construyendo una plaza de toros.
CAPATAZ.: Venga, cemento, arena, esos picos, t£ trae ladrillos.
Todo el mundo corrriendo, trabajando como posesos, y el gitano que echa a correr
CAPATAZ.: Tu, gitano, donde vas?
GITANO..: Pues a comprar las entradas, por que al ritmo que vamos, hoy torea
Curro Romero.
-0019-
Prestos a dar cursillos doy hoy mi curso de COMO DAR BESOS INOLVIDABLES A
LAS CHICAS .
Existen muchos tipos de besos , desde el conocido y maravilloso beso de
tornillo al beso de pico , pero ¨sabe alguien realmente dar un beso de
tornillo?. Hoy explicare a los neofitos en el tema como se ha de dar y
que se ha de hacer para no quedar mal en esos momentos tan....especiales .
El BESO DE TORNILLO
Lo primero es prepararse bien . Salive bien su cavidad bucal para evitar
roces indeseados . Tras esto tomese una buena inspiracion de aire (cuanto mas
mejor) y peguese a la boca de su compa¤era o compa¤ero si vieniese al caso .
[....] Lo que poca gente sabe es que se consigue mas placer si uno sopla
fuertemente en la boca del otro cuando este menosse lo espere . Intentelo con su
pareja . En medio del beso , en lo mejor de todo sople , pero sople con fuerza .
Los efectos mas destacados , seran que si su pareja tiene gripe obtendra sendos
hilillos de mocos por toda la cara, pero disfrutara como un condenado .
EL BESO SORPRESA
El fin de este beso , es sorprender a nuestra pareja con algun artilugio o u
objeto en nuestrta boca . Los mas comedido , usan un cubito de hielo ,
sorprendiendo asi por el frio de la boca a la compa¤era/o . Los mas brutos usan
desde zapatos viejos a comida masticada (este ultimo metodo es muy agradable
para ciertas tribus del norte del polo sur) . Sus efectos han sido poco
estudiados , pero a groso modo son nauseas , vomitos y asqueo general . Aunque
para algunos pueda resultar un beso repulsivo , para otros sellara
definitivamente el amor que se tenian prometidos .
BESO DE PICO :
Este esta muy bien . Os meteis un cardo borriquero en la boca con mucho
cuidado . Esperais a que vuestra pareja este distraida y le pegais un morreo .
Le pasais el cardo a su boca y soplas fuertemente ......no es agradable , pero
te descojonas del otro por como grita.
-0020-
En uno de mis m£ltiples viajes por el mundo, hall bame cierta vez
conversando con un beduino que cuidaba unos olivos en las c lidas y agrestes
tierras de Marruecos...
+ Y... ¨es de usted esta tierra?- le pregunt‚ al ver que acababa de
recolectar una cesta de aceitunas.
Mene¢ la cabeza.
- La tierra pertenece a Al .
+ ¨Y los olivos?
- Tambi‚n.
Comenzaba a maravillarme de aquel hombre cuando de repente a¤adi¢:
- Eso s¡: ¬las aceitunas son m¡as!
-0021-
Dos alpinistas est n escalando una pared vert
Al cabo de un cuarto de hora, otra mosca y el espa¤ol tira un
lapo, y le da en la cara del alem n.
- ¬Espa¤ol! Aficionado.
-0044-
Dos mariquitas, que se van a cazar leones a la selva.
- Pues mientras tu montas la tienda y haces la comida, yo voy a
rastrear huellas.
Y a los dos minutos de andar, aparece un le¢n. El mariquita que
huye y el le¢n que lo persigue. Y cuando estaba llegando al
campamento, justo cuando el le¢n le est saltando encima, el
mariquita tropieza y cae dentro de la tienda donde est el otro
mariquita.
- Vete pelandolo que ahora voy a por otro!.
-0045-
Dos amigos hablando.
- Jo. Estoy cansado de la misma vida. Todos los d¡as, te
levantas, te duchas, desayunas, coges el metro, ese olor de los
que no se han duchado, luego coges el tren durante 50 kilometros,
llegas a la obra, cemento, ladrillos, masa, m s masa, m s
cemento, llega la hora de comer, abres la comida, y tienes las
patatas que sobraron ayer de la cena. Asqueado acabas de comer,
y te pones al tajo, cemento, ladrillos, masa, m s masa, m s
cemento. Acabas de currar. Te montas en el tren luego en el metro
y ya el olor a sobaco es insoportable, llegas y los crios
metiendo bulla por que quieren el mando, la mujar que est
haciendo la cena, la suegra, que te trata de inutil, llega la
hora de la cena ¬Y OTRA VEZ PATATAS!.
+ Pero t¡o!. ¨Cuanto tiempo hace que llevas esa vida?
- ¬Empiezo ma¤ana!
-0046-
- Mam ! Mam ! ¨Cuando dejaremos de comer conguitos?
+ Cuando se muera la cabra.
-0047-
Un enanito que va andando por la calle vestido de blanco cuando
pasa un Ferrari por encima de un charco y lo deja perdido de
barro.
- ¬MARICON!
El coche se para, se abre la puerta, y sale un negro de 2'40
metros de altura, unas espaldas como un armario ropero. El
enanito, arrinconado en la pared... Y el negro le dice.`
+ Oig! Esta vez por que has acertado. Pero alguna vez te partiran
la cara....
-0048-
Un hombre llega a casa de otro, totalmente magullado, con un
brazo roto, la ropa destrozada...
- Que te ha pasado?
+ Pues que iba por la calle cuando un individuo se ha puesto a
golpearme con un palo y mira.
- Y no te vengaste?
+ Es que si no me vengo, me mata.
-0049-
Dos locos en un autob£s.
- Mira que barco m s majo, y que d¡a m s bueno ha salido. Pues
me voy a dar un chapuzon.
El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el
suelo....
+ Est muy fr¡a el agua?
- No lo s‚. Pero tirate por el otro lado que aqu¡ est el muelle.
-0050-
Una ni¤a en una farmacia.
- ¨Me da un preservativo?
+ Pero ser para tu pap ¨no?
- No es para mi. Es que ya tengo tres mu¤ecas y no quiero tener
m s.
-0051-
La madre le dice al ni¤o.
- Acercate a la ferreter¡a y que te den un huevo de plomo para
remendar los calcetines.
El ni¤o se acerca a la ferreter¡a cuando el dependiente ten¡a un
ataque de reuma enorme, e iba cojeando visiblemente.
+ Tiene Vd. huevos de plomo?
# Y tu padre los cuernos de marfil?
-0052-
Un pasota haciendo una encuesta.
- Y Vd. Cuantos cornudos conoce sin contarse Vd.?
+ Pero oiga no sea mal educado.
- Bueno. Cuentese Vd. tambien.
-0053-
Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
pon¡a 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...
- ¬¬¬¬ ¡! !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...
- ¬MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos; cuando llegan al
tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¨Como que no?, b‚bete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habr m s racismo para ti, no habr m s palos a la salida de
la escuela, nadie te escupir cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me est
jodiendo este puto negro!
-0054-
En la cena:
- Mam . Mam . Quiero Yogur.
+ Que no!.
- Mam . Mam . Que quiero yogur.
+ Mira. Sal al balc¢n y grita.
El ni¤o que sale al balc¢n:
- ¬QUIERO YOGUR! ¬QUIERO YOGUR!
- Mam , ya estoy harto.
+ Pues ala, l vate los dientes y a dormir.
-0055-
- Buenas Se¤or juez. Vengo a divorciarme.
+ ¨Por que?
- Por adulterio y cachondeo.
+ Cuenteme.
- El otro d¡a llegue a mi casa y me encontr‚ a mi mujer en la
cama con otro.
+ Bien. Ese es el adulterio. ¨Y el cachondeo?
- Es que mi mujer, me dijo, "Sientate en el filo de la cama y
aprende".
-0056-
¨Que invento del hombre permite ver a trav‚s de la pared?
.
.
R.:¬La ventana!
-0057-
En clase:
- Jaimito, dime 6 animales que vivan en la selva.
* Tres leones y tres tigres.
-0058-
Dos hombres casados:
- Me gustar¡a que mi mujer tuviera el culo as¡ (abrir las manos y hacer
una medida de un metro).
* ¨Tanto culo?
- Es que ahora lo tiene as¡ (abrir las manos hasta metro y medio).
-0059-
¨Qu‚ hay detr s de toda mujer inteligente?
.
.
Un hombre asombrado
-0060-
- Hoy he salvado a una chica de ser violada!
+ Y como ha sido eso?
- La he convencido.
-0061-
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco
de rabia: el cree que he dejado de fumar!
-0062-
Dos amigos se encuentran.
- Que tal?
+ Pues mira, creo que mi mujer me enganya con un panadero. Mas de una vez al
volver a casa y meterme en la cama, encuentro migas de pan y harina entre las
sabanas.
- Pues yo me temo que la mia me enganya con un maquinista.
+ Por que?
- Muchas veces cuando llego a casa, levanto las sabanas y hay un maquinista.
-0063-
Un tio que llega al m‚dico:
* Hola, doctor, yo vengo para que me baje la potencia sexual.
- Pero... ¨Que edad tiene usted?
* Pues yo ochenta y cuatro a¤os, doctor.
- Pero hombre de Dios, a esa edad, la potencia sexual est en la cabeza...
* Pues por eso vengo, para que me la baje al pito...
-0064-
Dos catetos que van por el campo:
* Pepe, mira, mira, por ah¡ va el helic¢ptero del rey.
- No, hombre, no puede ser, ¨no ves que no lleva dos motos delante?
-0065-
En clase:
- A ver, Juanito, ¨cu l es el dios de la guerra?
* Mercurio, se¤or.
- ¨C¢mo? ¨No expliqu‚ ayer que el dios de la guerra era Marte?
* Ah, s¡, Mercurio es el dios de los term¢metros.
-0066-
-¨Qu‚ jugador de futbol cuenta peor los chistes?
.
.
.-......FISTRO STOICHKOV!!!!
-0067-
Se abre el telon y aparecen los picapiedra.
Se cierra el telon.
Se abre de nuevo y aparece Chiquito de la Calz .
Se cierra el telon.
Como se llama la pel¡cula?
.
.
The Frilstrons!
-0068-
Le dice una chavala a sus amigas:
- Le he contado todo a mi novio. No le he ocultado nada de mi pasado.
* ¬Ojal ! - dice una.
* ¬Qu‚ coraje! - dice otra.
* ¬Qu‚ honestidad! - dice la tercera.
* ¬Qu‚ memoria! - dice la £ltima.
-0069-
Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una * cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun peque¤o malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo mat‚, el p jaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....
-0086-
Un sordomudo y una sordomuda, que establecen un c¢digo para cuando quieren
hacer el amor.
- Pues cuando quieras hacer el amor me tocas una vez la teta, y si no quieres,
me la tocas dos veces.
+ Vale. Y si tu quieresm hacer el amor, me tocas el pito, una vez, y si no
quieres, me la tocas 258 veces.
-0087-
Un hombre, se despierta, por la ma¤ana y se da cuenta que lleva un hilo en
el dedo.
- ¬Huy! Llevo un hilo en el dedo. Eso es por que tengo que recordar algo.
Pues no me acuerdo. Oye Maria. ¨Que es lo que tengo que recordar?
La mujer que se despierta, le da un pu¤etazo, y le dice ¬TERESA!.
-0088-
Una ni¤a que va a una dulcer¡a.
- Me da una piruleta de peseta
+ Aqui tienes
- ¨Que le debo?
-0089-
Un calvo, que se va a Barcelona, y cuando est all¡, se compra una peluca, y
se la pone. Al ver que le quedaba bien, decide darle una sorpresa a su mujer
y se presenta un d¡a antes, y con la peluca puesta.
- ¬Pasa, pasa!. Vete desnudando que el calvo est en Barcelona y llega ma¤ana!
-0090-
Un matrimonio en el coche.
- Oye Mar¡a, que corres mucho.
- Oye Mar¡a, que s¢lo hace dos d¡as que tienes el carnet de conducir.
- Oye Mar¡a, que esa curva es muy cerrada.
- Oye Mar¡a, que no nos da tiempo a adelantar.
+ Pues tu haz como yo, ¬Cierra los ojos!
-0091-
Un borracho que llega a su coche, lo abre, y se pone a gritar.
- ¬POLICIA! ¬POLICIA!
+ ¨Que pasa?
- Es que me han robado el volante, y los pedales.
+ Pero por favor. Haga el favor de sentarse delante.
-0092-
Uno que est en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El
gacho, pone 20 duros en la m quina, y la maquina le dice:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
El t¡o todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras,
y vuelve a intentar:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
Mosqueado el t¡o, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia,
zapatos de tac¢n y vuelve a intentar.
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y por g****s,
incredulo y maric¢n ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid
-0093-
Un hombre le pone un telegrama a su mujer.
- "He perdido el avi¢n. Coger‚ el de ma¤ana a la misma hora"
Y recibe contestaci¢n de su mujer:
+ "g****s. Como lo cogas a la misma hora lo volver s a perder"
-0094-
Dos ratas que est n en una alcantarilla cuando de pronto cae en la calle
un porro.
- Oye. Que es eso.
+ No lo s‚. Vamos a ver.
Van a ver el porro, y cogen un coloc¢n......
+ Mira. Ves ese cami¢n de 18 toneladas que ves viniendo alli?
- Si.
+ Pues lo voy a parar solo con la fuerza de mi mano derecha.
Y la rata, se pone en medio de la carretera, con la mano extendida,
cuando de pronto, al cami¢n se le revienta, una rueda, y se para justo en la
mano de la rata.
El conductor se para, mira la rueda reventada, y dice:
= Voy a bajar el gato.
Y la rata dice:
+ Sin chuler¡as o te lo vuelco
-0095-
Dos amigos:
- Jo t¡o. Que t¡a m s guapa, pero que piernas m s feas tiene.
+ Es igual, si es lo primero que apartas.
-0096-
Un circo que llega a un pueblo, y cuando est montando los trapecios, se
le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente:
- Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde
mucha calidad....
+ Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a
ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. As¡ que cuando acaba
de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuaci¢n si me
repite eso delante del publico.
* No, no. Que es muy cansado...
- Le pago 200.000 pesetas por actuaci¢n, es que es genial.
* No, no. Que no me interesa.
- Pero por que s¡ solo es una actuaci¢n al d¡a y le pago 200.000 pesetas.
¨Es que le parece poco?
* No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los d¡as.....
-0097-
Un circo que han de contratar a un domador de leones. Se presentan dos. Una
chica y un hombre.
La chica, entra en la jaula de los leones, se desnuda, viene el le¢n y le pega
una lametada que la deja fina...
- Increible, increible, la contrato.
+ Oiga que todav¡a no me ha visto a mi. Y yo supero eso con creces.
- Venga, vamos a verlo.
+ Si, pero apartenme al le¢n.
-0098-
Dos galgos que van detras de un taxi.
- Lo ves?. Pone LIBRE, y no LIEBRE.
-0099-
Dos andaluces que s¢lo tienen 400 pesetas.
- Quieres ir a comer y beber gratis?
+ Pues claro.
- Pues mira, con estas 400 pesetas, nos compramos un chorizo. Y nos vamos
a la feria de Sevilla a comer y beber, y cuando haya que pagar, te pones el
chorizo en la bragueta, yo me amorro all¡, y nos echan a la calle.
Y as¡ lo hacen en una, en dos, en tres.... en 48. Y ya hartos, le dice uno a
otro.
- Oye. Todav¡a me queda un poco de hambre. ¨Que te parece si nos comemos el
chorizo que hemos comprado?
+ Ser s cabr¢n!. Pero si el chorizo te lo comiste ya en la primera caseta que
estabamos.
-0100-
Un catal n que est arrancando el papel pintado de su casa.
- ¨Que, redecorando la casa?
+ No. ¬De mudanza!
-0101-
Dos amigos.
- Oye. Vienes conmigo a vender mi 127?
+ Bueno.
As¡ que se monta en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y
sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
+ Pero ¨Que haces?
- Es que con lo que voy a pedir por ‚l, me van a decir que me lo meta por el
culo
-0102-
Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitaci¢n de matrimonio,
con una cama. Se echan a dormir. Al rato.
- Oye? ¨Me estas jodiendo?
+ Que no! ¬Como me dices eso! Yo puro macho!
Al rato:
- Oye? ¨Que me estas jodiendo?
+ Que no! ¬Que yo soy puro macho!
Al rato:
- Que me estas jodiendo!
+ Que no.
- jdr que lo estoy viendo.
+ Bueno. Ya la saco.
- No. ¬Dejala! ¬Pero me estas jodiendo!
-0103-
Dos amigos.
- Oye ¨Tu novia como folla?
+ No lo s‚. Unos dicen que bien, otros que mal. Estoy hecho un l¡o.
-0104-
En la consulta.
- Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago.
+ Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar.
Operan al paciente
+ La operaci¢n ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd.
ha de comer por el culo.
- ¨Por el culo? ¨y eso como se hace?
+ Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro.
- Pues venga. ¨Que hay de primero?
+ Pues de primero Sopa de fideos.
- Pues hala
Se lo meten con un jeringazo.
+ De segundo, Carne con patatas.
- ¨Y de postre?
+ ¨Que le parece una pera?
- Maravilloso.
Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al m‚dico...
- ¨Y no tendra un cafelito?
+ Pues claro.
Y a mitad del jeringazo dice.
- ¬Alto! ¬Alto!
+ ¨Que pasa?
- Echen un poco de azucar, que est muy amargo
-0105-
Tres borrachos que llegan a la estaci¢n.
¬DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la v¡a 4.
Se ponen a correr pero el Jefe de estaci¢n ayuda a uno a subir, ayuda al
otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede
subirlo.
- Lo siento, pero ya es tarde.
+ Pues m s lo van a sentir ellos, que hab¡an venido a despedirme.
-0106-
- Hola buenas ¨Tienen trabajo para mi?
+ Solo de jardinero.
- ¡!!. Pero por que cree que vengo a buscar trabajo? ¬Por que no tengo
dinero!
(Para lo que no lo hayan cogido. De jardinero * Dejar dinero)
-0107-
¨Qu‚ son 2 ojos y 50 dientes?
.
.
un cocodrilo
¨y 2 dientes y 50 ojos?
.
.
un autob£s del INSERSO
-0108-
- Ya le hemos dicho a su mujer que usted est aqu¡ y que est borracho.
* ¨Y ella qu‚ ha dicho?
- Nada.
* Entonces no era mi mujer.
-0109-
- ¨Sabes c¢mo pasa desapercibido un elefante en Soria?
* No.
- Con gabardina y gPero de esta no. De la fina!
El pe¢n acordandose de toda la familia del oficial, baja la arena y sube la
arena fina.
Of.: Eh!. Agua!.
Pe.: Vamos a no liarla. ¨Con gas ¢ sin gas?
-0132-
En un experimento. Un cientifico coge una ara¤a y le arranca una pata.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 7 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 6 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 5 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 4 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 3 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 2 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 1 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a no va. Y apunta. "La ara¤a cuando se queda sin patas, se queda
sorda".
-0133-
Un mariquita que va a comprar.
- Hola Buenas. ¨Me da un pepino?
El frutero, le da un pepino, grande, hermoso, sin berrugas.
- Oig. Que pepino. Deme otro para la ensalada.
-0134-
Una se¤ora que va al abogado.
- Mire. Me quiero divorciar
+ Y que motivos ponemos?
- Incompatibilidad de caracteres. Es muy raro. En toda nuestra vida de
matrimonio, solo me ha dirigido la palabra cuatro veces.
+ Ah! Muy bien. ¨Tienen Vd. Hijos?
- Si. Cuatro.
-0135-
Un amigo le dice a otro.
- No puedo salir de casa. Tengo a los acreedores esperandome fuera por que les
debo 9 millones.
+ Y por que no cambias de imagen ¨Por que no te dejas barba?
- No. ¬Con barba les debo 18 millones!
-0136-
Una pareja en la cama. Suena el tel‚fono y lo coge la mujer.
- Ah!. Si. ¬Que te diviertas!
+ Quien era?
- Mi marido. Que me dice que est contigo jugando al golf.
-0137-
Dos amigos.
- Jo t¡o. Si no fuera por el bigote, eres clavado a mi mujer.
+ Pero si yo no llevo bigote....
- Ya, pero ella si.
-0138-
+ Mam , Ma¤ana me caso. ¨No me has de explicar algo?
- Pues mira. Tu te desnudas, y dejas que tu marido lleve la iniciativa.
+ No si yo follar ya s‚, Digo de cocinar, lavar, planchar....
-0139-
En Lepe les sale un ni¤o con un talento musical enorme, y deciden llevarlo a la
capital a estudiar. Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales
para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando
instrumentos dice:
- Pues quiero esos dos saxofones y ese piano.
+ Mira. Los extintores, te los llevas por que est n gastados. Pero como toques
el aparato de aire acondicionado te suelto una ¡!....
-0140-
Un matrimonio que va a comprarse una plancha.
- Y cuanto vale esta plancha?
+ Pues 16.000 pesetas.
- 16.000 pesetas por una plancha que la levanto con la pichorrica?
+ Mire. Si la levanta con la pichorrica, se la regalo.
Van a la trastienda y luego sale el matrimonio con el paquete de la plancha
debajo del brazo. A los cuatro meses, la mujer al marido
* Ay Pepe que ya no me quieres...
- Por que?
* Por que llevas cuatro meses que ni me miras.
- Calla mujer que le he echado el ojo a una nevera....
-0141-
El juez al acusado.
- Y Vd. por que ha matado a este hombre?
+ Por que era Judio. Y los Judios mataron a Jesucristo.
- Pero eso hace 2000 a¤os.
+ Ya. Es que yo me enter‚ ayer.
-0142-
Eran dos vecinas, y cuando una colgaba la ropa simpre le llov¡a, y
cuando la colgaba la otra, siempre hac¡a sol. Total, que la de la lluvia toda
mosqueada va y le pregunta a la otra:
- Oye, ¨tu como haces, que siempre que cuelgas la ropa hace sol y nunca
llueve?
*Pues mira, es muy f cil. Yo le miro la "minga" a mi marido, y si la
tiene para la derecha, pues es que va a llover, y en vez de lavar la ropa,
ordeno y friego la casa. Si la tiene hacia la izquierda, pues es que va a hacer
sol, y entonces lavo la ropa.
- Aaaaahhh, que interesante... ¨y si la tiene hacia arriba?
* Si la tiene hacia arriba... Ese dia ni ordeno la casa, ni lavo la
ropa.
-0143-
¨Por qu‚ los preservativos se venden en cajas media docena, docena
y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes... Y el domingo descanso (dia del Se¤or)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el d¡a uno, otro
para el dos, as¡ hasta 24. El resto son dias inh biles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...
-0144-
En un restaurante:
Cliente: ®Este pollo debe ser de incubadora¯
Camarero: ®¨Por qu‚?¯
Cliente: ®Porque ning£n pollo que tenga madre puede ser tan duro¯
-0145-
En el mismo restaurante de arriba:
Cliente: ®Si esto es caf‚, tr igame, por favor, t‚; pero si esto es t‚,
tr igame, por favor, caf‚¯
-0146-
Le dice un ni¤o a su madre :
+ Mam ,Mam . Ha llegado el lechero.
+ ¨Le pagas con dinero ¢ me voy al parque a jugar como siempre.
-0147-
APUNTES DE LA "CAJA CHICA" EN UNA FIRMA ESTADOUNIDENSE
------------------------------------------------------
24 de Setiembre: Anuncio solicitando mecan¢grafa....... 10 d¢lares.
- Violetas para la mesa de la mecan¢grafa.............. 5,5 d¢lares
- Sueldo semanal de la mecan¢grada..................... 120 d¢lares
- Rosas para l mecan¢grafa............................. 10 d¢lares
- Caramelos para mi esposa ............................ 75 centavos
- Almuerzo (mecan¢grafa y yo) ......................... 22,80 d¢lares
- Sueldo de la mecan¢grafa............................ 190 d¢lares
- Entradas de cine (mi mujer y yo)..................... 10 d¢lares
- Entradas teatro (mecan¢grafa y yo) .................. 40 d¢lares
- Caramelos para mi mujer.............................. 75 centavos
- Sueldo de Lillian.................................... 200 d¢lares
- Entradas para el teatro y cena (Lillian y yo)........ 83 d¢lares
- Minuta del m‚dico (Lillian).......................... 780 d¢lares
- Vis¢n para mi mujer.................................. 7.800 d¢lares
- Anuncio solicitando mecan¢graf*O*.................... 10 d¢lares
-0148-
El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres
jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El pol¡tico pregunt¢ al
primero: "¨Cual es su problema?".
- Tengo almorranas, se¤or.
- Y ¨c¢mo le est n tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, se¤or.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Se volvi¢ hacia el segundo jugador:"¨Qu‚ le ocurre a usted, pues?".
- Me temo que tengo una enfermedad ven‚rea, se¤or.
- Oh, cuanto lo siento. Y ¨c¢mo le est n tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, se¤or.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Y dirigi‚ndose a la tercera cama, pregunt¢:
- Y a usted, qu‚ le pasa, muchaho?
- Tengo faringitis, susurr¢ el paciente.
- Y qu‚ hacen por usted?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Coger el pincel antes que esos dos....
-0149-
La telefonista de un hospital londinense recibi¢ una llamada preguntando
por la monja que estaba a cargo de cierta sala. Cuando la hermana se puso al
aparato, la voz del otro lado del tel‚fono pregunt¢: "¨C¢mo se encuentra hoy la
se¤ora Goldberg?".
- V muy bien, contest¢ la monja.
+ As¡ que su est¢mago mejora...?
- Desde luego. El doctor est muy contento con su evoluci¢n.
+ Y su presi¢n sanguinea tambi‚n est mejor?
- S¡, mucho mejor.
+ Y qu‚ me dice del pecho de la se¤ora Goldberg? ¨Remite la infenci¢n?
- As¡ es, en efecto. Pero, d¡game, ¨con quien estoy hablando?
+ Soy la se¤ora Goldberg. ¬Como naide me dice nunca nada...!
-0150-
Despu‚s de la ceremonia matrimonial, el novio da las gracias al rabino y
pregunta: ¨Cuanto le debo?
- Deme tan s¢lo lo que considere que vale para s globo
-0180-
Futbol amistoso entre betis y el de lepe
Y al equipo de Lepe:
- Nos falta un jugador le importa que jugemos con el caballo?
+ Pues no.
- Vale pues lo ponemos de portero.
Y el caballo de portero era una maravilla
+ Es que nosotros no sab¡amos que el caballo era tan bueno. Pues que juege
de defensa
Y de defensa el caballo era una maravilla. No hab¡a delantero que pasara
+ Pues oye. Que el caballo juegue en la media
- No. No.
+ Porque?
- Tu has visto alguna vez algun caballo jugando de medio.?
-0181-
Un pasota que se muere y va al cielo. Lo recibe San Pedro.
- Tu que sabes hacer?
+ Yo? Nada. Yo soy un pasota, paso de todo.
- Pues ponte en la m quina de hacer ni¤os y dale vueltas a la manivela.
A cada vuelta de manivela sale un ni¤o.
As¡ que el pasota se pone a dar vueltas a la manivela, al principio con mucha
alegr¡a, pero pronto se empieza a cansar.
+ jdr que rollo es esto.
El t¡o empieza a darle m s despacio, justo cuando sale un ni¤o negro.
+ (dandole m s deprisa) ¬jdr! ¬Que se me queman!
-0182-
Una ni¤a y una vieja en el parque, dando de comer a los pajaros.
- ¨Eres tu la ni¤a esa que dice tantas cochinadas?
+ jdr, y como co¤* te has enterado p*ta vieja!!!!!!
- Me lo ha dicho un pajarito.
+ Ser n cab*ones esos H.P., y yo que les doy de comer a esos Basta*dos todos
los d¡as.
-0183-
- Se¤or gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado.
+ Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del
horario de trabajo.
-0184-
Uno que va con una mariquita por el desierto.
- Jo. Tengo tantas ganas que me follar¡a a una cabra!
+ Beeee, Beeeeee
-0185-
Un avi¢n de Lepe que va a aterrizar en el aeropuerto de barajas.
- Pero frena, frena, no ves que te quedas sin pista.
Y cuando ya han parado el aparato
+ ¨Te has fijado que corta es la pista?
- Y te has dado cuenta que ancha?
-0186-
Dos borrachos andando por la calle a las cuatro de la ma¤ana
- Bueno. Pues esta es mi calle.
+ Tambien es la m¡a.
- Pues este es mi portal.
+ Pero si tambien es el m¡o.
- Pues yo no te tengo visto. Bueno yo voy al tercero. ¨Donde vas tu?
+ Pero si yo tambi‚n vivo en el tercero!
- Pues yo no te he visto. Pues esta es mi casa!
+ ¬PERO SI ES LA MIA TAMBIEN!
Y la vecina cotilla que se asoma a la puerta y le dice a su marido.
* Mira Manolo, como vienen el padre y el hijo!
-0187-
Sabeis por q‚ los de Lepe duermen con un dedo en el culo?
Pues para que no se les cicatrice.
-0188-
Dos amigos que se encuentran:
- Jo t¡o el otro d¡a cuando estabamos en la cama con mi mujer, se nos meti¢ un
hombre en el piso, me lanzo con la pared, hizo una raya en el suelo y poniendome
una navaja en el cuello, me dijo.
+ Como la pises o pases, te rajo.
Luego se meti¢ en la cama con mi mujer y ¬Hala!
* Pero tio y ¨que hiciste?
- Pues que voy a hacer!. Cuando no miraba, pisaba!
-0189-
El cura en el p£lpito.
- Hermanos, un cigarrillo lleva a un paquete. Un paquete a un cart¢n de tabaco.
Un cart¢n de tabaco a una copa de vino. Una copa de vino a una botella y de la
botella a una mujer mala y a otra, a otra.
+ Padre. ¨Donde venden esos cigarrillos?
-0190-
- Paco, Paco. Podr¡as regalarme algo para el cuello....
Y el marido le regal¢ una pastilla de jab¢n
-0191-
- Papa, papa. Por que le est n echando la bronca a ese hombre?
+ Por que ha cogido una piedra y se la ha tirado al rbitro.
- Pero si no le ha dado...
+ Por eso hijo, por eso.
-0192-
En el colegio de rbitros.
- Hola buenas que mire, que yo quiero ser rbitro.
+ Manolo! Ven a tomarle los datos a este h****a!
- Oiga h****a, lo ser su padre!
+ Manolo! o vengas que no vale.
-0193-
En la sala de fiestas el portero.
- Lo siento caballero. No puede entrar aqu¡ sin corbata y sin acompa¤ante.
El t¡o va al hotel, se pone una corbata, luego va al barrio chino, coge a una
t¡a de all¡, y vuelve a la sala de fiestas.
- Lo siento. No podemos dejarle entrar, por que esta se¤orita es de reputaci¢n
dudosa
+ ¬Que dudosa ni ni¤o muerto! Es *, * *.!
-0194-
30 representantes de CC.OO que se mueren en un accidente de autob£s y van al
cielo.
S. Pedro: Lo siento. No pueden entrar aqu¡. Han de ir al infierno.
A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre S.
Pedro:
- jdr S. Pedro. Que faena me has hecho!
+ Yo?
- Tu te acuerdas de los 30 representantes de CC.OO. que me mandaste la semana
pasada?
+ Si.
- Pues en una semana, ya me han cerrado 2 calderas, 4 hornos y tengo una huelga
de diablos para el lunes que viene.
-0195-
En el oculista:
- Buenas. Que vengo para que me d‚ unas gafas para leer.
+ Pruebese estas. Vamos a probarlas.
El oculista saca un libro y se lo ense¤a al paciente
- Lee algo aqui?
+ No.
- Y aqu¡?
+ no.
- Pues esta es la p gina con letras m s grandes. Lee algo aqu¡?
+ No.
- Pero Vd. sabe leer?
+ Pero se cree que si yo supiera leer, necesitar¡a gafas?
-0196-
- Papa, papa!. ¨Por que tengo dos papas y dos mam s?
+ Calla bizco!
-0197-
Uno que le pregunta a un taxista.
- ¨Cuanto cuesta dar una vuelta por Barcelona
+ Eso depende del tiempo
- Supongamos que llueve
-0198-
Uno que entra en el jardin de un vecino y cuando va a entrar le sale un perro
ladrandro
- No te preocupes, entra, si est capado
El vecino se lo piensa y cuando va a entrar otra vez lo mismo con el perro.
- No te preocupes, entra, si est capado
Y cuando va a entrar por tercera vez el perro igual.
- Que te preocupes, que est capado
+ No si no tengo miedo que me folle. Tengo miedo que me muerda
-0199-
El director del manicomio dando una vuelta por el centro, cuando ve a uno
agarrado a una mu¤eca meciendola en los brazos
- Y a este que le pasa.?
+ Es que el d¡a de la boda la que iba a ser su mujer se fue con su mejor amigo,
dejandolo plantado en el altar
Y al rato ve a un loco en una habitaci¢n acolchada, golpeando su cabeza contra
la pared
- Y a este?
+ Este es el amigo que se fue con la mujer.
-0100-
2 neufragos en una isla desierta
- Juguemos a las adivinanzas. Yo soy una mujer rubia, de Hollywood. Con unas
curvas impresionantes, unas piernas maravillosas, unos labios muy sensuales, y
unas tetitas.... ¨Quien soy?
+ Da igual! Pero abrazame...
-0201-
El pasajero al revisor del tren
- Vd. Me ha de despertar al llegar a Orense por que si no pierdo un negocio de
diez millones de pesetas.
+ No se preocupe
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense.
- Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor
Con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor. Cuando los
separan, otro pasajero, le dice al revisor
* Como se ha puesto por no bajar en Orense.!
- Pues si hubiera visto como se puso al que ape‚ en Orense....
-0202-
Esto es un corcierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. As¡ que
en un descanso, uno del p£blico le dice
- ¬Violinista! ¬h****a!
El director se la da vuelta e increpa al publico.
+ Me gustar¡a saber quien ha llamado violinista a este h****a!
-0203-
En un concierto de piano.
- ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe!
El concertista llama al espectador al camerino:
+ Oiga. ¨Como sabe que yo soy de Lepe? Si no lo sabe ni mi representante!
- Es que cualquiera cuando se sienta al piano acerca la silla al piano. Y tu te
has sentado y has acercado el piano. ¬Que te he visto!
-0204-
El alcalde de Lepe que se va a Alemania para contratar una orquesta de musicos.
Los musicos le hacen una demostraci¢n en un corcierto y cuando acaban les dice
el alcalde.
- Muy bien!. Muy bonito!. Quedan todos contratados. El de la varita no, que los
despista.
-0205-
Dos amigos.
- Oye. Tu tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, esta, y esta y esta....
-0206-
Este es el maestro que le pregunta al Peque¤o saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¨qu‚ es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted
no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunci¢n.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcci¢n, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. ¬Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antig
Un matrimonio de Lepe que vuelven al pueblo despues de haber estado en la
capital:
- Pues si oye. ¬Que educados son en Madrid!
+ Educados?
- Si, mira. Como estabamos cansados de andar por la calle, nos metimos en un
teatro....., pero no le llaman teatro, le llaman "bayet" (ballet), y nada mi
marido como estaba tan cansado, se durmi¢. Y los actores por no despertarlo,
¬BAILARON DE PUNTILLAS!
-0002-
Un abuelete:
- Hoy, estas piernecitas, cumplen 99 a¤os.
- Hoy estos bracitos, cumplen 99 a¤os
- Y tu jodida (Por el pito) si no te hubieras muerto hace a¤os, tamibien
hubieras cumplido 99 a¤os.
-0003-
Un ni¤o de 7 a¤os en la Maestranza de sevilla, con un gorro de sevillano, y un
puro de a metro. Y le dice otro espectador
- Oye chaval! ¨No te vas a marear con eso?
+ ¨Yo? El que se debe estar mareando es mi padre que debe estar buscando la
entrada, el gorro y el puro.
-0004-
Esto es Curro Romero que lo contratan para torear en la Maestranza y pone una
condici¢n. Que ha de elegir el los toros.
El empresario, se lo lleva a la ganader¡a y Curro le dice:
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir.
- Quiero ese y ese.
+ Maestro, vuelva a elegir, que esos no le convienen.
- Que quiero ese y ese!
+ Maestro, entre todos los toros ha ido a elegir a los perros de la manada.
-0005-
Esto son dos vascos.
- Oye Pachi! Mira, que dicen en la capital que los vascos de cada tres palabras
que decimos, dos son tacos.
+ ¡!, no jodas!
-0006-
Un se¤or que va al m‚dico, y le dice:
- Oiga mire, que ya tenemos 4 hijos y no queremos tener m s.
+ Usted, lo que tiene que hacer es usar preservativos.
- ¨Y con eso mi mujer no se quedar embarazada?
+ No.
Al mes siguiente:
- Oiga que mi mujer se ha vuelto a quedar embarazada?
+ Pero usa el preservativo.
- Si. Menos para mear y para follar, yo siempre con ‚l.
-0007-
- Oiga doctor. Mire que tengo un peso en el est¢mago, que me sube para arriba,
luego me baja para abajo, luego para arriba... y as¡ siempre. ¨Que puede ser?
+ Eso es un pedo indeciso.
- ¨Un pedo indeciso?
+ Si. Como Vd. tiene cara de culo, el pedo, no sabe por donde salir.
-0008-
En la cama un matrimonio a las 4 de la madrugada.
- Maria ¨quieres que te joda?
+ Bueno.
- Pues levantate, y hazme una tortilla de patatas
-0009-
Un lepero que se monta en un helicoptero.
- Oiga quien fue el imbecil que invent¢ este trasto.
+ Pero si fue un espa¤ol, fue Juan de la Cierva.
- Ya me parec¡a a mi. Con el calor que hace aqu¡ dentro y pone el ventilador
fuera.
-0010-
Unos soldados paracaidistas que van a realizar su primer salto.
Sargento..: Vamos a realizar el primer salto. Cuando salten, el paracaidas se
abrir automaticamente, si no se abre, tiren de esta anilla y se abrir el de
emergencia, cuando aterricen, abr abajo unos camiones que nos llevar n a la
base. ¬Usted! ¬Salte!
Un soldado salta, el paracaidas no se abre, tira de la anilla no se abre y dice.
¬Jo que mal salen las cosas!. El autom tico no se abre, la anilla no funciona.
Solo falta que cuando llegue abajo, no est‚n los camiones.
-0011-
Dos mariquitas que se encuentran por la calle.
- Oye sabes que me he casado?
+ ¨Que te has casado? ¨Con quien?
- Te acuerdas de la rubia aquella de la semana pasada, con esas tetas... con ese
culo.... con esas piernas...
+ Si. ¨Con esa?
- No. Con su hermano.
-0012-
Un individuo que entra en una tienda (Gritando)
- ME DA MEDIO KILO DE AZUCAR?
+ Oiga. no grite, que no somos sordos. ¨Que la quiere con gas ¢ sin gas?
-0013-
Un hombre que va con dos sacos enormes llenos de patatas, y le sale un
atracador.
- ¬ARRIBA LAS MANOS!
El t¡o levanta las manos.
- ¬Y AHORA LAS PELAS!
+ Si hombre!. Las va a pelar tu * madre!
-0014-
Uno haciendo un crucigrama.
- Oye sabes esta definici¢n?. Organo genital femenino. Cuatro letras en la
segunda una "O".
+ ¨Vertical £ horizontal?
- Horizontal
+ Entonces la boca.
-0015-
Dos amigos hablando en la calle.
- ¬Qu‚ feliz ser¡a si tuviese un hijo...!
* ¨No tienes ninguno?
- Tengo ocho.
-0016-
Ring, Ring.
- Departamento de quejas, digame?
+ Ay, ay, ay!
-0017-
Una pareja que esta haciendo el amor debajo de un cami¢n y llega la Guardia
Civil.
- Oiga. Que hace ah¡?
+ Pues es que estoy arreglando la bomba de gasoil del camion.
- Pues m s le valdr¡a arreglar los frenos, por que el cami¢n est all abajo.
-0018-
Esto es un gitano que es el primer d¡a que va a trabajar a una obra, y est n
construyendo una plaza de toros.
CAPATAZ.: Venga, cemento, arena, esos picos, t£ trae ladrillos.
Todo el mundo corrriendo, trabajando como posesos, y el gitano que echa a correr
CAPATAZ.: Tu, gitano, donde vas?
GITANO..: Pues a comprar las entradas, por que al ritmo que vamos, hoy torea
Curro Romero.
-0019-
Prestos a dar cursillos doy hoy mi curso de COMO DAR BESOS INOLVIDABLES A
LAS CHICAS .
Existen muchos tipos de besos , desde el conocido y maravilloso beso de
tornillo al beso de pico , pero ¨sabe alguien realmente dar un beso de
tornillo?. Hoy explicare a los neofitos en el tema como se ha de dar y
que se ha de hacer para no quedar mal en esos momentos tan....especiales .
El BESO DE TORNILLO
Lo primero es prepararse bien . Salive bien su cavidad bucal para evitar
roces indeseados . Tras esto tomese una buena inspiracion de aire (cuanto mas
mejor) y peguese a la boca de su compa¤era o compa¤ero si vieniese al caso .
[....] Lo que poca gente sabe es que se consigue mas placer si uno sopla
fuertemente en la boca del otro cuando este menosse lo espere . Intentelo con su
pareja . En medio del beso , en lo mejor de todo sople , pero sople con fuerza .
Los efectos mas destacados , seran que si su pareja tiene gripe obtendra sendos
hilillos de mocos por toda la cara, pero disfrutara como un condenado .
EL BESO SORPRESA
El fin de este beso , es sorprender a nuestra pareja con algun artilugio o u
objeto en nuestrta boca . Los mas comedido , usan un cubito de hielo ,
sorprendiendo asi por el frio de la boca a la compa¤era/o . Los mas brutos usan
desde zapatos viejos a comida masticada (este ultimo metodo es muy agradable
para ciertas tribus del norte del polo sur) . Sus efectos han sido poco
estudiados , pero a groso modo son nauseas , vomitos y asqueo general . Aunque
para algunos pueda resultar un beso repulsivo , para otros sellara
definitivamente el amor que se tenian prometidos .
BESO DE PICO :
Este esta muy bien . Os meteis un cardo borriquero en la boca con mucho
cuidado . Esperais a que vuestra pareja este distraida y le pegais un morreo .
Le pasais el cardo a su boca y soplas fuertemente ......no es agradable , pero
te descojonas del otro por como grita.
-0020-
En uno de mis m£ltiples viajes por el mundo, hall bame cierta vez
conversando con un beduino que cuidaba unos olivos en las c lidas y agrestes
tierras de Marruecos...
+ Y... ¨es de usted esta tierra?- le pregunt‚ al ver que acababa de
recolectar una cesta de aceitunas.
Mene¢ la cabeza.
- La tierra pertenece a Al .
+ ¨Y los olivos?
- Tambi‚n.
Comenzaba a maravillarme de aquel hombre cuando de repente a¤adi¢:
- Eso s¡: ¬las aceitunas son m¡as!
-0021-
Dos alpinistas est n escalando una pared vert
Al cabo de un cuarto de hora, otra mosca y el espa¤ol tira un
lapo, y le da en la cara del alem n.
- ¬Espa¤ol! Aficionado.
-0044-
Dos mariquitas, que se van a cazar leones a la selva.
- Pues mientras tu montas la tienda y haces la comida, yo voy a
rastrear huellas.
Y a los dos minutos de andar, aparece un le¢n. El mariquita que
huye y el le¢n que lo persigue. Y cuando estaba llegando al
campamento, justo cuando el le¢n le est saltando encima, el
mariquita tropieza y cae dentro de la tienda donde est el otro
mariquita.
- Vete pelandolo que ahora voy a por otro!.
-0045-
Dos amigos hablando.
- Jo. Estoy cansado de la misma vida. Todos los d¡as, te
levantas, te duchas, desayunas, coges el metro, ese olor de los
que no se han duchado, luego coges el tren durante 50 kilometros,
llegas a la obra, cemento, ladrillos, masa, m s masa, m s
cemento, llega la hora de comer, abres la comida, y tienes las
patatas que sobraron ayer de la cena. Asqueado acabas de comer,
y te pones al tajo, cemento, ladrillos, masa, m s masa, m s
cemento. Acabas de currar. Te montas en el tren luego en el metro
y ya el olor a sobaco es insoportable, llegas y los crios
metiendo bulla por que quieren el mando, la mujar que est
haciendo la cena, la suegra, que te trata de inutil, llega la
hora de la cena ¬Y OTRA VEZ PATATAS!.
+ Pero t¡o!. ¨Cuanto tiempo hace que llevas esa vida?
- ¬Empiezo ma¤ana!
-0046-
- Mam ! Mam ! ¨Cuando dejaremos de comer conguitos?
+ Cuando se muera la cabra.
-0047-
Un enanito que va andando por la calle vestido de blanco cuando
pasa un Ferrari por encima de un charco y lo deja perdido de
barro.
- ¬MARICON!
El coche se para, se abre la puerta, y sale un negro de 2'40
metros de altura, unas espaldas como un armario ropero. El
enanito, arrinconado en la pared... Y el negro le dice.`
+ Oig! Esta vez por que has acertado. Pero alguna vez te partiran
la cara....
-0048-
Un hombre llega a casa de otro, totalmente magullado, con un
brazo roto, la ropa destrozada...
- Que te ha pasado?
+ Pues que iba por la calle cuando un individuo se ha puesto a
golpearme con un palo y mira.
- Y no te vengaste?
+ Es que si no me vengo, me mata.
-0049-
Dos locos en un autob£s.
- Mira que barco m s majo, y que d¡a m s bueno ha salido. Pues
me voy a dar un chapuzon.
El Loco salta por la ventana y se mete un guarrazo contra el
suelo....
+ Est muy fr¡a el agua?
- No lo s‚. Pero tirate por el otro lado que aqu¡ est el muelle.
-0050-
Una ni¤a en una farmacia.
- ¨Me da un preservativo?
+ Pero ser para tu pap ¨no?
- No es para mi. Es que ya tengo tres mu¤ecas y no quiero tener
m s.
-0051-
La madre le dice al ni¤o.
- Acercate a la ferreter¡a y que te den un huevo de plomo para
remendar los calcetines.
El ni¤o se acerca a la ferreter¡a cuando el dependiente ten¡a un
ataque de reuma enorme, e iba cojeando visiblemente.
+ Tiene Vd. huevos de plomo?
# Y tu padre los cuernos de marfil?
-0052-
Un pasota haciendo una encuesta.
- Y Vd. Cuantos cornudos conoce sin contarse Vd.?
+ Pero oiga no sea mal educado.
- Bueno. Cuentese Vd. tambien.
-0053-
Esto es un negro que estaba currando de fregona en unos
laboratorios y cierto dia se encuentra un botecito en el que
pon¡a 'PARA CONVERTIR A LOS NEGROS EN BLANCOS'...
- ¬¬¬¬ ¡! !!!!
Se fue corriendo a su casa con el frasquito (o botecito) para
convertir a toda su familia...
- ¬MARIA!, MIRA LO QUE TENGO!!, tomate esto y veras.
La mujer se lo toma y a los 2 segundos 3 decimas... PLAF!,
blanca.
El tipo se lo toma y a los 2 segundos justos... FLUPS!, blanco.
LLaman a los hijos y se lo van dando a todos; cuando llegan al
tercero...
- Toma esto hijo...
+ No.
- ¨Como que no?, b‚bete esto y te convertiras en blanco.
+ Que no.
- Que te lo tomes!, o es que no te das cuenta que despues ya
no habr m s racismo para ti, no habr m s palos a la salida de
la escuela, nadie te escupir cuando vendas clines en el metro,
etc...
+ Que no me lo bebo.
- Mira, no llevo ni 5 minutos siendo blanco y ya me est
jodiendo este puto negro!
-0054-
En la cena:
- Mam . Mam . Quiero Yogur.
+ Que no!.
- Mam . Mam . Que quiero yogur.
+ Mira. Sal al balc¢n y grita.
El ni¤o que sale al balc¢n:
- ¬QUIERO YOGUR! ¬QUIERO YOGUR!
- Mam , ya estoy harto.
+ Pues ala, l vate los dientes y a dormir.
-0055-
- Buenas Se¤or juez. Vengo a divorciarme.
+ ¨Por que?
- Por adulterio y cachondeo.
+ Cuenteme.
- El otro d¡a llegue a mi casa y me encontr‚ a mi mujer en la
cama con otro.
+ Bien. Ese es el adulterio. ¨Y el cachondeo?
- Es que mi mujer, me dijo, "Sientate en el filo de la cama y
aprende".
-0056-
¨Que invento del hombre permite ver a trav‚s de la pared?
.
.
R.:¬La ventana!
-0057-
En clase:
- Jaimito, dime 6 animales que vivan en la selva.
* Tres leones y tres tigres.
-0058-
Dos hombres casados:
- Me gustar¡a que mi mujer tuviera el culo as¡ (abrir las manos y hacer
una medida de un metro).
* ¨Tanto culo?
- Es que ahora lo tiene as¡ (abrir las manos hasta metro y medio).
-0059-
¨Qu‚ hay detr s de toda mujer inteligente?
.
.
Un hombre asombrado
-0060-
- Hoy he salvado a una chica de ser violada!
+ Y como ha sido eso?
- La he convencido.
-0061-
La mujer enciende un cigarrillo despues de hacer el amor.
- Puedes imaginarte lo que diria mi marido si me viera ahora? Se volveria loco
de rabia: el cree que he dejado de fumar!
-0062-
Dos amigos se encuentran.
- Que tal?
+ Pues mira, creo que mi mujer me enganya con un panadero. Mas de una vez al
volver a casa y meterme en la cama, encuentro migas de pan y harina entre las
sabanas.
- Pues yo me temo que la mia me enganya con un maquinista.
+ Por que?
- Muchas veces cuando llego a casa, levanto las sabanas y hay un maquinista.
-0063-
Un tio que llega al m‚dico:
* Hola, doctor, yo vengo para que me baje la potencia sexual.
- Pero... ¨Que edad tiene usted?
* Pues yo ochenta y cuatro a¤os, doctor.
- Pero hombre de Dios, a esa edad, la potencia sexual est en la cabeza...
* Pues por eso vengo, para que me la baje al pito...
-0064-
Dos catetos que van por el campo:
* Pepe, mira, mira, por ah¡ va el helic¢ptero del rey.
- No, hombre, no puede ser, ¨no ves que no lleva dos motos delante?
-0065-
En clase:
- A ver, Juanito, ¨cu l es el dios de la guerra?
* Mercurio, se¤or.
- ¨C¢mo? ¨No expliqu‚ ayer que el dios de la guerra era Marte?
* Ah, s¡, Mercurio es el dios de los term¢metros.
-0066-
-¨Qu‚ jugador de futbol cuenta peor los chistes?
.
.
.-......FISTRO STOICHKOV!!!!
-0067-
Se abre el telon y aparecen los picapiedra.
Se cierra el telon.
Se abre de nuevo y aparece Chiquito de la Calz .
Se cierra el telon.
Como se llama la pel¡cula?
.
.
The Frilstrons!
-0068-
Le dice una chavala a sus amigas:
- Le he contado todo a mi novio. No le he ocultado nada de mi pasado.
* ¬Ojal ! - dice una.
* ¬Qu‚ coraje! - dice otra.
* ¬Qu‚ honestidad! - dice la tercera.
* ¬Qu‚ memoria! - dice la £ltima.
-0069-
Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una * cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, que les dice con una
sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el
oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probable-
mente han tenido algun peque¤o malentendido, que gustosamente tendre el
placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que
nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros
estimados clientes.
El cajero empieza a decir
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millo-
nes de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la o no lo mat‚, el p jaro,
agradecido, me ha hecho unos muebles.....
-0086-
Un sordomudo y una sordomuda, que establecen un c¢digo para cuando quieren
hacer el amor.
- Pues cuando quieras hacer el amor me tocas una vez la teta, y si no quieres,
me la tocas dos veces.
+ Vale. Y si tu quieresm hacer el amor, me tocas el pito, una vez, y si no
quieres, me la tocas 258 veces.
-0087-
Un hombre, se despierta, por la ma¤ana y se da cuenta que lleva un hilo en
el dedo.
- ¬Huy! Llevo un hilo en el dedo. Eso es por que tengo que recordar algo.
Pues no me acuerdo. Oye Maria. ¨Que es lo que tengo que recordar?
La mujer que se despierta, le da un pu¤etazo, y le dice ¬TERESA!.
-0088-
Una ni¤a que va a una dulcer¡a.
- Me da una piruleta de peseta
+ Aqui tienes
- ¨Que le debo?
-0089-
Un calvo, que se va a Barcelona, y cuando est all¡, se compra una peluca, y
se la pone. Al ver que le quedaba bien, decide darle una sorpresa a su mujer
y se presenta un d¡a antes, y con la peluca puesta.
- ¬Pasa, pasa!. Vete desnudando que el calvo est en Barcelona y llega ma¤ana!
-0090-
Un matrimonio en el coche.
- Oye Mar¡a, que corres mucho.
- Oye Mar¡a, que s¢lo hace dos d¡as que tienes el carnet de conducir.
- Oye Mar¡a, que esa curva es muy cerrada.
- Oye Mar¡a, que no nos da tiempo a adelantar.
+ Pues tu haz como yo, ¬Cierra los ojos!
-0091-
Un borracho que llega a su coche, lo abre, y se pone a gritar.
- ¬POLICIA! ¬POLICIA!
+ ¨Que pasa?
- Es que me han robado el volante, y los pedales.
+ Pero por favor. Haga el favor de sentarse delante.
-0092-
Uno que est en el aeropuerto, y ve "MAQUINA QUE LO ACIERTA TODO SIEMPRE". El
gacho, pone 20 duros en la m quina, y la maquina le dice:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
El t¡o todo asombrado, se pone una gabardina, bigote postizo y gafas oscuras,
y vuelve a intentar:
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y va a coger el vuelo
de las 19'30 horas con destino a Madrid.
Mosqueado el t¡o, se pone un vestido de su mujer que llevaba una peluca rubia,
zapatos de tac¢n y vuelve a intentar.
- Se llama Vd. Juan Perez. Es de Tenerife, tiene 45 a¤os y por g****s,
incredulo y maric¢n ha perdido el vuelo de las 19'30 horas con destino a Madrid
-0093-
Un hombre le pone un telegrama a su mujer.
- "He perdido el avi¢n. Coger‚ el de ma¤ana a la misma hora"
Y recibe contestaci¢n de su mujer:
+ "g****s. Como lo cogas a la misma hora lo volver s a perder"
-0094-
Dos ratas que est n en una alcantarilla cuando de pronto cae en la calle
un porro.
- Oye. Que es eso.
+ No lo s‚. Vamos a ver.
Van a ver el porro, y cogen un coloc¢n......
+ Mira. Ves ese cami¢n de 18 toneladas que ves viniendo alli?
- Si.
+ Pues lo voy a parar solo con la fuerza de mi mano derecha.
Y la rata, se pone en medio de la carretera, con la mano extendida,
cuando de pronto, al cami¢n se le revienta, una rueda, y se para justo en la
mano de la rata.
El conductor se para, mira la rueda reventada, y dice:
= Voy a bajar el gato.
Y la rata dice:
+ Sin chuler¡as o te lo vuelco
-0095-
Dos amigos:
- Jo t¡o. Que t¡a m s guapa, pero que piernas m s feas tiene.
+ Es igual, si es lo primero que apartas.
-0096-
Un circo que llega a un pueblo, y cuando est montando los trapecios, se
le rompe los tablones de los trapecistas. Y el gerente:
- Y ahora yo que hago? Si no actuan los trapecistas, el espectaculo pierde
mucha calidad....
+ Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer...
Van a ver al carpintero y lo contratan. Y al rato, va el gerente del circo a
ver que es lo que hace el carpintero, y se lo encuentra, haciendo piruetas,
cabriolas, saltos mortales.... Y el gerente maravillado. As¡ que cuando acaba
de trabajar y el carpintero baja de los trapecios...
- Mire. Es fantastico lo que ha hecho. Le pago 100.000 ptas por actuaci¢n si me
repite eso delante del publico.
* No, no. Que es muy cansado...
- Le pago 200.000 pesetas por actuaci¢n, es que es genial.
* No, no. Que no me interesa.
- Pero por que s¡ solo es una actuaci¢n al d¡a y le pago 200.000 pesetas.
¨Es que le parece poco?
* No, es que para pegarme un martillazo en los cojones todos los d¡as.....
-0097-
Un circo que han de contratar a un domador de leones. Se presentan dos. Una
chica y un hombre.
La chica, entra en la jaula de los leones, se desnuda, viene el le¢n y le pega
una lametada que la deja fina...
- Increible, increible, la contrato.
+ Oiga que todav¡a no me ha visto a mi. Y yo supero eso con creces.
- Venga, vamos a verlo.
+ Si, pero apartenme al le¢n.
-0098-
Dos galgos que van detras de un taxi.
- Lo ves?. Pone LIBRE, y no LIEBRE.
-0099-
Dos andaluces que s¢lo tienen 400 pesetas.
- Quieres ir a comer y beber gratis?
+ Pues claro.
- Pues mira, con estas 400 pesetas, nos compramos un chorizo. Y nos vamos
a la feria de Sevilla a comer y beber, y cuando haya que pagar, te pones el
chorizo en la bragueta, yo me amorro all¡, y nos echan a la calle.
Y as¡ lo hacen en una, en dos, en tres.... en 48. Y ya hartos, le dice uno a
otro.
- Oye. Todav¡a me queda un poco de hambre. ¨Que te parece si nos comemos el
chorizo que hemos comprado?
+ Ser s cabr¢n!. Pero si el chorizo te lo comiste ya en la primera caseta que
estabamos.
-0100-
Un catal n que est arrancando el papel pintado de su casa.
- ¨Que, redecorando la casa?
+ No. ¬De mudanza!
-0101-
Dos amigos.
- Oye. Vienes conmigo a vender mi 127?
+ Bueno.
As¡ que se monta en el coche, y su amigo, se para en la farmacia. Y
sale con un bote de 50 kilos de vaselina. Y con ella, empieza a untar el coche.
+ Pero ¨Que haces?
- Es que con lo que voy a pedir por ‚l, me van a decir que me lo meta por el
culo
-0102-
Dos mejicanos que llegan a una posada y les dan una habitaci¢n de matrimonio,
con una cama. Se echan a dormir. Al rato.
- Oye? ¨Me estas jodiendo?
+ Que no! ¬Como me dices eso! Yo puro macho!
Al rato:
- Oye? ¨Que me estas jodiendo?
+ Que no! ¬Que yo soy puro macho!
Al rato:
- Que me estas jodiendo!
+ Que no.
- jdr que lo estoy viendo.
+ Bueno. Ya la saco.
- No. ¬Dejala! ¬Pero me estas jodiendo!
-0103-
Dos amigos.
- Oye ¨Tu novia como folla?
+ No lo s‚. Unos dicen que bien, otros que mal. Estoy hecho un l¡o.
-0104-
En la consulta.
- Mire doctor. Que tengo un dolor horrible de estomago.
+ Pues es que tiene una ulcera, y hay que operar.
Operan al paciente
+ La operaci¢n ha salido perfecta. Pero ahora y durante seis meses Vd.
ha de comer por el culo.
- ¨Por el culo? ¨y eso como se hace?
+ Pues lo pasamos por el turmis, y con un jeringazo, pues para dentro.
- Pues venga. ¨Que hay de primero?
+ Pues de primero Sopa de fideos.
- Pues hala
Se lo meten con un jeringazo.
+ De segundo, Carne con patatas.
- ¨Y de postre?
+ ¨Que le parece una pera?
- Maravilloso.
Al gacho le meten los jeringazos y pregunta al m‚dico...
- ¨Y no tendra un cafelito?
+ Pues claro.
Y a mitad del jeringazo dice.
- ¬Alto! ¬Alto!
+ ¨Que pasa?
- Echen un poco de azucar, que est muy amargo
-0105-
Tres borrachos que llegan a la estaci¢n.
¬DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la v¡a 4.
Se ponen a correr pero el Jefe de estaci¢n ayuda a uno a subir, ayuda al
otro, y cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede
subirlo.
- Lo siento, pero ya es tarde.
+ Pues m s lo van a sentir ellos, que hab¡an venido a despedirme.
-0106-
- Hola buenas ¨Tienen trabajo para mi?
+ Solo de jardinero.
- ¡!!. Pero por que cree que vengo a buscar trabajo? ¬Por que no tengo
dinero!
(Para lo que no lo hayan cogido. De jardinero * Dejar dinero)
-0107-
¨Qu‚ son 2 ojos y 50 dientes?
.
.
un cocodrilo
¨y 2 dientes y 50 ojos?
.
.
un autob£s del INSERSO
-0108-
- Ya le hemos dicho a su mujer que usted est aqu¡ y que est borracho.
* ¨Y ella qu‚ ha dicho?
- Nada.
* Entonces no era mi mujer.
-0109-
- ¨Sabes c¢mo pasa desapercibido un elefante en Soria?
* No.
- Con gabardina y gPero de esta no. De la fina!
El pe¢n acordandose de toda la familia del oficial, baja la arena y sube la
arena fina.
Of.: Eh!. Agua!.
Pe.: Vamos a no liarla. ¨Con gas ¢ sin gas?
-0132-
En un experimento. Un cientifico coge una ara¤a y le arranca una pata.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 7 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 6 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 5 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 4 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 3 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 2 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a va. Apunta. "La ara¤a con 1 patas obedece". Le quita otra.
- Ara¤a ven.
Y la ara¤a no va. Y apunta. "La ara¤a cuando se queda sin patas, se queda
sorda".
-0133-
Un mariquita que va a comprar.
- Hola Buenas. ¨Me da un pepino?
El frutero, le da un pepino, grande, hermoso, sin berrugas.
- Oig. Que pepino. Deme otro para la ensalada.
-0134-
Una se¤ora que va al abogado.
- Mire. Me quiero divorciar
+ Y que motivos ponemos?
- Incompatibilidad de caracteres. Es muy raro. En toda nuestra vida de
matrimonio, solo me ha dirigido la palabra cuatro veces.
+ Ah! Muy bien. ¨Tienen Vd. Hijos?
- Si. Cuatro.
-0135-
Un amigo le dice a otro.
- No puedo salir de casa. Tengo a los acreedores esperandome fuera por que les
debo 9 millones.
+ Y por que no cambias de imagen ¨Por que no te dejas barba?
- No. ¬Con barba les debo 18 millones!
-0136-
Una pareja en la cama. Suena el tel‚fono y lo coge la mujer.
- Ah!. Si. ¬Que te diviertas!
+ Quien era?
- Mi marido. Que me dice que est contigo jugando al golf.
-0137-
Dos amigos.
- Jo t¡o. Si no fuera por el bigote, eres clavado a mi mujer.
+ Pero si yo no llevo bigote....
- Ya, pero ella si.
-0138-
+ Mam , Ma¤ana me caso. ¨No me has de explicar algo?
- Pues mira. Tu te desnudas, y dejas que tu marido lleve la iniciativa.
+ No si yo follar ya s‚, Digo de cocinar, lavar, planchar....
-0139-
En Lepe les sale un ni¤o con un talento musical enorme, y deciden llevarlo a la
capital a estudiar. Pero antes lo llevan a la tienda de instrumentos musicales
para que elija unos cuantos instrumentos. Despues de cinco horas mirando
instrumentos dice:
- Pues quiero esos dos saxofones y ese piano.
+ Mira. Los extintores, te los llevas por que est n gastados. Pero como toques
el aparato de aire acondicionado te suelto una ¡!....
-0140-
Un matrimonio que va a comprarse una plancha.
- Y cuanto vale esta plancha?
+ Pues 16.000 pesetas.
- 16.000 pesetas por una plancha que la levanto con la pichorrica?
+ Mire. Si la levanta con la pichorrica, se la regalo.
Van a la trastienda y luego sale el matrimonio con el paquete de la plancha
debajo del brazo. A los cuatro meses, la mujer al marido
* Ay Pepe que ya no me quieres...
- Por que?
* Por que llevas cuatro meses que ni me miras.
- Calla mujer que le he echado el ojo a una nevera....
-0141-
El juez al acusado.
- Y Vd. por que ha matado a este hombre?
+ Por que era Judio. Y los Judios mataron a Jesucristo.
- Pero eso hace 2000 a¤os.
+ Ya. Es que yo me enter‚ ayer.
-0142-
Eran dos vecinas, y cuando una colgaba la ropa simpre le llov¡a, y
cuando la colgaba la otra, siempre hac¡a sol. Total, que la de la lluvia toda
mosqueada va y le pregunta a la otra:
- Oye, ¨tu como haces, que siempre que cuelgas la ropa hace sol y nunca
llueve?
*Pues mira, es muy f cil. Yo le miro la "minga" a mi marido, y si la
tiene para la derecha, pues es que va a llover, y en vez de lavar la ropa,
ordeno y friego la casa. Si la tiene hacia la izquierda, pues es que va a hacer
sol, y entonces lavo la ropa.
- Aaaaahhh, que interesante... ¨y si la tiene hacia arriba?
* Si la tiene hacia arriba... Ese dia ni ordeno la casa, ni lavo la
ropa.
-0143-
¨Por qu‚ los preservativos se venden en cajas media docena, docena
y dos docenas?
Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro
para el martes... Y el domingo descanso (dia del Se¤or)
Las de dos docenas son para los novios: uno para el d¡a uno, otro
para el dos, as¡ hasta 24. El resto son dias inh biles.
Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para
Febrero...
-0144-
En un restaurante:
Cliente: ®Este pollo debe ser de incubadora¯
Camarero: ®¨Por qu‚?¯
Cliente: ®Porque ning£n pollo que tenga madre puede ser tan duro¯
-0145-
En el mismo restaurante de arriba:
Cliente: ®Si esto es caf‚, tr igame, por favor, t‚; pero si esto es t‚,
tr igame, por favor, caf‚¯
-0146-
Le dice un ni¤o a su madre :
+ Mam ,Mam . Ha llegado el lechero.
+ ¨Le pagas con dinero ¢ me voy al parque a jugar como siempre.
-0147-
APUNTES DE LA "CAJA CHICA" EN UNA FIRMA ESTADOUNIDENSE
------------------------------------------------------
24 de Setiembre: Anuncio solicitando mecan¢grafa....... 10 d¢lares.
- Violetas para la mesa de la mecan¢grafa.............. 5,5 d¢lares
- Sueldo semanal de la mecan¢grada..................... 120 d¢lares
- Rosas para l mecan¢grafa............................. 10 d¢lares
- Caramelos para mi esposa ............................ 75 centavos
- Almuerzo (mecan¢grafa y yo) ......................... 22,80 d¢lares
- Sueldo de la mecan¢grafa............................ 190 d¢lares
- Entradas de cine (mi mujer y yo)..................... 10 d¢lares
- Entradas teatro (mecan¢grafa y yo) .................. 40 d¢lares
- Caramelos para mi mujer.............................. 75 centavos
- Sueldo de Lillian.................................... 200 d¢lares
- Entradas para el teatro y cena (Lillian y yo)........ 83 d¢lares
- Minuta del m‚dico (Lillian).......................... 780 d¢lares
- Vis¢n para mi mujer.................................. 7.800 d¢lares
- Anuncio solicitando mecan¢graf*O*.................... 10 d¢lares
-0148-
El ministro de Sanidad fue a visitar un hospital y le presentaron a tres
jugadores de rugby, que estaban en camas contiguas. El pol¡tico pregunt¢ al
primero: "¨Cual es su problema?".
- Tengo almorranas, se¤or.
- Y ¨c¢mo le est n tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, se¤or.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Se volvi¢ hacia el segundo jugador:"¨Qu‚ le ocurre a usted, pues?".
- Me temo que tengo una enfermedad ven‚rea, se¤or.
- Oh, cuanto lo siento. Y ¨c¢mo le est n tratando?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Volver al campo de juego lo antes posible y luchar por Inglaterra, se¤or.
- Bien hecho, muchacho. Le deseo la mejor suerte.
Y dirigi‚ndose a la tercera cama, pregunt¢:
- Y a usted, qu‚ le pasa, muchaho?
- Tengo faringitis, susurr¢ el paciente.
- Y qu‚ hacen por usted?
- Me dan un pincel y una tintura y me la aplico yo mismo.
- Y cual es su deseo m s ferviente?
- Coger el pincel antes que esos dos....
-0149-
La telefonista de un hospital londinense recibi¢ una llamada preguntando
por la monja que estaba a cargo de cierta sala. Cuando la hermana se puso al
aparato, la voz del otro lado del tel‚fono pregunt¢: "¨C¢mo se encuentra hoy la
se¤ora Goldberg?".
- V muy bien, contest¢ la monja.
+ As¡ que su est¢mago mejora...?
- Desde luego. El doctor est muy contento con su evoluci¢n.
+ Y su presi¢n sanguinea tambi‚n est mejor?
- S¡, mucho mejor.
+ Y qu‚ me dice del pecho de la se¤ora Goldberg? ¨Remite la infenci¢n?
- As¡ es, en efecto. Pero, d¡game, ¨con quien estoy hablando?
+ Soy la se¤ora Goldberg. ¬Como naide me dice nunca nada...!
-0150-
Despu‚s de la ceremonia matrimonial, el novio da las gracias al rabino y
pregunta: ¨Cuanto le debo?
- Deme tan s¢lo lo que considere que vale para s globo
-0180-
Futbol amistoso entre betis y el de lepe
Y al equipo de Lepe:
- Nos falta un jugador le importa que jugemos con el caballo?
+ Pues no.
- Vale pues lo ponemos de portero.
Y el caballo de portero era una maravilla
+ Es que nosotros no sab¡amos que el caballo era tan bueno. Pues que juege
de defensa
Y de defensa el caballo era una maravilla. No hab¡a delantero que pasara
+ Pues oye. Que el caballo juegue en la media
- No. No.
+ Porque?
- Tu has visto alguna vez algun caballo jugando de medio.?
-0181-
Un pasota que se muere y va al cielo. Lo recibe San Pedro.
- Tu que sabes hacer?
+ Yo? Nada. Yo soy un pasota, paso de todo.
- Pues ponte en la m quina de hacer ni¤os y dale vueltas a la manivela.
A cada vuelta de manivela sale un ni¤o.
As¡ que el pasota se pone a dar vueltas a la manivela, al principio con mucha
alegr¡a, pero pronto se empieza a cansar.
+ jdr que rollo es esto.
El t¡o empieza a darle m s despacio, justo cuando sale un ni¤o negro.
+ (dandole m s deprisa) ¬jdr! ¬Que se me queman!
-0182-
Una ni¤a y una vieja en el parque, dando de comer a los pajaros.
- ¨Eres tu la ni¤a esa que dice tantas cochinadas?
+ jdr, y como co¤* te has enterado p*ta vieja!!!!!!
- Me lo ha dicho un pajarito.
+ Ser n cab*ones esos H.P., y yo que les doy de comer a esos Basta*dos todos
los d¡as.
-0183-
- Se¤or gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado.
+ Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del
horario de trabajo.
-0184-
Uno que va con una mariquita por el desierto.
- Jo. Tengo tantas ganas que me follar¡a a una cabra!
+ Beeee, Beeeeee
-0185-
Un avi¢n de Lepe que va a aterrizar en el aeropuerto de barajas.
- Pero frena, frena, no ves que te quedas sin pista.
Y cuando ya han parado el aparato
+ ¨Te has fijado que corta es la pista?
- Y te has dado cuenta que ancha?
-0186-
Dos borrachos andando por la calle a las cuatro de la ma¤ana
- Bueno. Pues esta es mi calle.
+ Tambien es la m¡a.
- Pues este es mi portal.
+ Pero si tambien es el m¡o.
- Pues yo no te tengo visto. Bueno yo voy al tercero. ¨Donde vas tu?
+ Pero si yo tambi‚n vivo en el tercero!
- Pues yo no te he visto. Pues esta es mi casa!
+ ¬PERO SI ES LA MIA TAMBIEN!
Y la vecina cotilla que se asoma a la puerta y le dice a su marido.
* Mira Manolo, como vienen el padre y el hijo!
-0187-
Sabeis por q‚ los de Lepe duermen con un dedo en el culo?
Pues para que no se les cicatrice.
-0188-
Dos amigos que se encuentran:
- Jo t¡o el otro d¡a cuando estabamos en la cama con mi mujer, se nos meti¢ un
hombre en el piso, me lanzo con la pared, hizo una raya en el suelo y poniendome
una navaja en el cuello, me dijo.
+ Como la pises o pases, te rajo.
Luego se meti¢ en la cama con mi mujer y ¬Hala!
* Pero tio y ¨que hiciste?
- Pues que voy a hacer!. Cuando no miraba, pisaba!
-0189-
El cura en el p£lpito.
- Hermanos, un cigarrillo lleva a un paquete. Un paquete a un cart¢n de tabaco.
Un cart¢n de tabaco a una copa de vino. Una copa de vino a una botella y de la
botella a una mujer mala y a otra, a otra.
+ Padre. ¨Donde venden esos cigarrillos?
-0190-
- Paco, Paco. Podr¡as regalarme algo para el cuello....
Y el marido le regal¢ una pastilla de jab¢n
-0191-
- Papa, papa. Por que le est n echando la bronca a ese hombre?
+ Por que ha cogido una piedra y se la ha tirado al rbitro.
- Pero si no le ha dado...
+ Por eso hijo, por eso.
-0192-
En el colegio de rbitros.
- Hola buenas que mire, que yo quiero ser rbitro.
+ Manolo! Ven a tomarle los datos a este h****a!
- Oiga h****a, lo ser su padre!
+ Manolo! o vengas que no vale.
-0193-
En la sala de fiestas el portero.
- Lo siento caballero. No puede entrar aqu¡ sin corbata y sin acompa¤ante.
El t¡o va al hotel, se pone una corbata, luego va al barrio chino, coge a una
t¡a de all¡, y vuelve a la sala de fiestas.
- Lo siento. No podemos dejarle entrar, por que esta se¤orita es de reputaci¢n
dudosa
+ ¬Que dudosa ni ni¤o muerto! Es *, * *.!
-0194-
30 representantes de CC.OO que se mueren en un accidente de autob£s y van al
cielo.
S. Pedro: Lo siento. No pueden entrar aqu¡. Han de ir al infierno.
A la semana siguiente el diablo que llama a la puerta del cielo. Le abre S.
Pedro:
- jdr S. Pedro. Que faena me has hecho!
+ Yo?
- Tu te acuerdas de los 30 representantes de CC.OO. que me mandaste la semana
pasada?
+ Si.
- Pues en una semana, ya me han cerrado 2 calderas, 4 hornos y tengo una huelga
de diablos para el lunes que viene.
-0195-
En el oculista:
- Buenas. Que vengo para que me d‚ unas gafas para leer.
+ Pruebese estas. Vamos a probarlas.
El oculista saca un libro y se lo ense¤a al paciente
- Lee algo aqui?
+ No.
- Y aqu¡?
+ no.
- Pues esta es la p gina con letras m s grandes. Lee algo aqu¡?
+ No.
- Pero Vd. sabe leer?
+ Pero se cree que si yo supiera leer, necesitar¡a gafas?
-0196-
- Papa, papa!. ¨Por que tengo dos papas y dos mam s?
+ Calla bizco!
-0197-
Uno que le pregunta a un taxista.
- ¨Cuanto cuesta dar una vuelta por Barcelona
+ Eso depende del tiempo
- Supongamos que llueve
-0198-
Uno que entra en el jardin de un vecino y cuando va a entrar le sale un perro
ladrandro
- No te preocupes, entra, si est capado
El vecino se lo piensa y cuando va a entrar otra vez lo mismo con el perro.
- No te preocupes, entra, si est capado
Y cuando va a entrar por tercera vez el perro igual.
- Que te preocupes, que est capado
+ No si no tengo miedo que me folle. Tengo miedo que me muerda
-0199-
El director del manicomio dando una vuelta por el centro, cuando ve a uno
agarrado a una mu¤eca meciendola en los brazos
- Y a este que le pasa.?
+ Es que el d¡a de la boda la que iba a ser su mujer se fue con su mejor amigo,
dejandolo plantado en el altar
Y al rato ve a un loco en una habitaci¢n acolchada, golpeando su cabeza contra
la pared
- Y a este?
+ Este es el amigo que se fue con la mujer.
-0100-
2 neufragos en una isla desierta
- Juguemos a las adivinanzas. Yo soy una mujer rubia, de Hollywood. Con unas
curvas impresionantes, unas piernas maravillosas, unos labios muy sensuales, y
unas tetitas.... ¨Quien soy?
+ Da igual! Pero abrazame...
-0201-
El pasajero al revisor del tren
- Vd. Me ha de despertar al llegar a Orense por que si no pierdo un negocio de
diez millones de pesetas.
+ No se preocupe
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense.
- Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor
Con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor. Cuando los
separan, otro pasajero, le dice al revisor
* Como se ha puesto por no bajar en Orense.!
- Pues si hubiera visto como se puso al que ape‚ en Orense....
-0202-
Esto es un corcierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. As¡ que
en un descanso, uno del p£blico le dice
- ¬Violinista! ¬h****a!
El director se la da vuelta e increpa al publico.
+ Me gustar¡a saber quien ha llamado violinista a este h****a!
-0203-
En un concierto de piano.
- ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe! ¬Viva Lepe!
El concertista llama al espectador al camerino:
+ Oiga. ¨Como sabe que yo soy de Lepe? Si no lo sabe ni mi representante!
- Es que cualquiera cuando se sienta al piano acerca la silla al piano. Y tu te
has sentado y has acercado el piano. ¬Que te he visto!
-0204-
El alcalde de Lepe que se va a Alemania para contratar una orquesta de musicos.
Los musicos le hacen una demostraci¢n en un corcierto y cuando acaban les dice
el alcalde.
- Muy bien!. Muy bonito!. Quedan todos contratados. El de la varita no, que los
despista.
-0205-
Dos amigos.
- Oye. Tu tienes fotos de tu mujer desnuda?
+ No.
- Pues toma, esta, y esta y esta....
-0206-
Este es el maestro que le pregunta al Peque¤o saltamontes (Kung-Fu):
- Cuando te inclinas sobre ti mismo y miras por entre tus piernas, ¨qu‚ es lo
que ves?
+ Dos huevos.
- Muy bien -dice el viejo-. Pues cuando veas cuatro en vez de dos, sal corriendo
porque quieren dartA UN ASPIRANTE A ESCRITOR
1. lo primero es conoser vien la hortojrafia.
2. Cuide la concordancia, el cual son necesaria para que usted
no caigan en aquellos errores.
3. Y nunca empiece con una conjunci¢n.
4. Evite las repeticiones, evitandando asi repetir y repetir lo que
ya ha repetido repetidamente.
5. Use; correctamente. los, signos de puntuacion:
6. Trate de ser claro, no use hieraticos, hermeticos o
errabundos gongorismos que puedan jibarizar las mejores ideas.
7. Imaginando, creando, planificando, un escritor no debe
aparecer equivocandose, abusando de los gerundios.
8. Correcto para ser en la construcci¢n, caer evite en trasposiciones.
9. Tome el toro por las astas y no caiga en lugares comunes.
10. Si usted parla y escribe en castellano, O.K.
11. ¬Voto a chapiro! creo a pies juntillas que deben evitarse las
antig
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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