Publicado: Jue 23/11/06 00:48
GUARRILLOS
SUCIOS
-¡ María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
- ¿Porque los italianos se dejan bigote?.
- Para parecerse a sus madres.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
¿ De grandes?
No, de pelos.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
¿Tan grandes?.
No, tan sucios.
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: ¿"Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando: ¿Y ahora que hago?. Mientras erramos novios me las apane para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
GUARRADAS
¡¡Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda!!
- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.
- ¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?.
(te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
-¡Sal!, Estas rodeado.
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.
- Encontrar sólo medio gusano.
Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que esta frío y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice:
- ¿Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?.
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
- ¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?.
- El ombligo...
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta anos, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- ¿Susi, que haces con ese termómetro en la oreja?.
-. ¿Mierda, ya se quien tiene mi lápiz?
Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta:
- ¿Y que tal anoche?. ¿Te divertiste?.
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acercó a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa:
- Y que, ¿fuiste muy duro con el borracho que te vomito?.
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...
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Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-¡ Hola Juan, dice nuestro capadocio, cuanto tiempo sin verte!
-¡ Pero Pepe, como tu por aquí!
- Pues nah, yo...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4..."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero la saco del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen día llega un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
¿PERO POR TU PADRE?.¿DINOS DONDE?
PINTADAS DE RETRETE
Una persona en un water, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Ca' mi no me engañas,
Ca' mi no me jodes.
- !Ja, ja, que interesante¡.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
- Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
- Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
¡Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena
Con letra pequeña, en el techo:
Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
¡Me he follado a tu madre! Respuesta debajo: Papa, estas borracho, vete a casa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
SEXO GUARRILLO
- ¿En que se parece la Mafia a un 69?.
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.
Una ninfómana va al ginecólogo, que le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada:
- Pero bueno, ¿ usted por que no se ha desnudado?
Una mujer va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Que pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un médico.
Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, ¿que mas da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico le dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; Todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto el, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante de él. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de él fueron estas palabras:
-¡ Parad, parad, que esto esta lleno de mierda!
Una chica a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?
- No, de granos.
REFORMAS ORTOGRAFICAS
La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la
b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya
modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes.
Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
Salud (esta krreo ke keda igual)
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DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE
1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".
11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !.
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Uno de capadocios:
Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don XXXXX - le saluda el cajero atentamente, que era un capadocio suroriental emigrado.
- "Buen día. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas.
- ¿100 ptas.? Pero Don XXXX, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Pero no Don XXXXX, no es para tanto, si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme
- ¿Cuánto es el interés?
- 6% Mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- Muy bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Esta bien Don XXXXX, puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Hola nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. el mes completo!!!
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Va un catalán y le dice a su nieta:
- Nena que quieres que te regale para tu cumpleaños.
- Me haría mucha ilusión volar en avioneta, abuelo.
El abuelo pensando que un día es una día y que una nieta lo vale, la lleva al aeródromo municipal y se acerca a un tipo que está mirando en el motor de una avioneta y le pregunta.
- Oiga buen hombre, qué me cobraría por volar una hora en su avioneta con mi nieta.
- 40.000 pesetas.
-¡ Uf! Muy caro. ¿Y media hora?
- 20.000 ptas.
- Es que es un pastón,
- dice nuestro hombre. ¿Un cuarto de hora tal vez?
El pilote contesta:
-10.000 y no puede ser menos.
Nuestro hombre angustiado, palpa su cartera pero entonces el piloto le hace una oferta.
- Mire, hagamos un trato. Yo vuelo con usted y su nieta durante una hora y si usted es capaz de estar en silencio toda el rato, sin hablar, ni gritar, no le cobro un duro. Al mínimo sonido que emita, le cobro las 40.000. ¿De acuerdo?
- De acuerdo
- - contesta nuestro hombre.
Suben a la avioneta y el piloto que era especialista en vuelo acrobático empieza a girar, volar cabeza abajo, hacer picados, loops y todo lo que se pueda imaginar. Nuestro hombre, blanco como la pared pero sin decir esta boca es mía.
El piloto sigue con sus piruetas y, pasada la hora, aterriza y se dirige a nuestro hombre y le dice:
- Le felicito, realmente no creí que lo conseguiría, pero le ha salido gratis.
- Si, he de reconocer que ha sido difícil y que me ha costado mucho estar callado, sobre todo en el momento en que se cayó la niña.
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Uno sesuá
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.
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Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contesta:
"Una de ellas es caníbal".
- ¿Cómo puedes saber si estas en una iglesia de maricas?
- Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.
- ¿Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacío en un momento?
-¡ Bonita polla.!
Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pollas enormes, y un día le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.
Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (Como una manguera en plan bestia vamos).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo.... el enano todo orgulloso... mira para arriba:
- ¿Que pasa? ¿Que mira joe ?
- Ofu' lo que daría yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.
- A sí, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
-¿De verdad? Vamos es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡ Quitate los pantalones!
- A sí, si, lo que sea vamos, ¡uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usted diga Sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te ira
creciendo la tuya, ¿ vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, ¿cómo te llamas?
(Mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuantos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- ¿Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!
Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
-¿ Oye, vosotros que hacéis cuando lleváis mucho tiempo sin follar?
- ¡Ah!, Que pasa, ¿ no te han contado lo del barril?
-¿ Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y metes la polla al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al día siguiente se vuelven a encontrar.
-¿Oye, ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje: -¿ Oiga, y usted me podría conseguir una *?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano: Oiga, y ¿de verdad que no es posible conseguir una *?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y¿ cuanto me costaría el tal Javi?
- 50.000 pesetas.
- Pero ¿qué dice? ¿50.000? ¿No le parece un poco caro?
- Vera, es que tendría que pagarme a mí, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
Mierda.
- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.
- ¿Por que Dios invento las lesbianas?
- Para que las feministas no se reproduzcan.
Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta enseñando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo, dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo, así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una mentirosa incorregible."
Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón,
y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que es esto.
Vera, es que como por aquí no hay muchas mujeres. los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?
- Hombre... hay que mantener la moral alta.. - ¿Y funciona? Hum... déjeme que pruebe...
El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.
Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo más rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenísima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé.
- ¿Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
- Si, cualquier cosa que quieras.
- ¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
- Entonces... ¿te importaría sujetarme a la camella un momentito?
- ¿Por que a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
-¡ Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- ¿Roja?
- No, saladita.
SUCIOS
-¡ María, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
- ¿Porque los italianos se dejan bigote?.
- Para parecerse a sus madres.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
¿ De grandes?
No, de pelos.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la iraní:
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
¿Tan grandes?.
No, tan sucios.
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido esta pensando: ¿"Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando: ¿Y ahora que hago?. Mientras erramos novios me las apane para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
GUARRADAS
¡¡Un trillón de moscas no pueden estar equivocadas, come mierda!!
- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.
- ¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?.
(te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola)
-¡Sal!, Estas rodeado.
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.
¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.
- Encontrar sólo medio gusano.
Dos hombres están pescando en un lago donde un grupo de deportistas están haciendo esquí acuático, y lógicamente les están espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina.
El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rápidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo único que nota el pescador es que esta frío y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice:
- ¿Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno?.
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
- ¿Que tiene una vieja entre sus tetas que no tiene una joven?.
- El ombligo...
Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta anos, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero.
- Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital:
- ¿Susi, que haces con ese termómetro en la oreja?.
-. ¿Mierda, ya se quien tiene mi lápiz?
Un viejo juez era demasiado serio, así que un día unos amigos suyos deciden llevárselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al día siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta:
- ¿Y que tal anoche?. ¿Te divertiste?.
- Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos.
- Pues tenias la camisa llena de vomitado.
- Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acercó a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar.
La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa:
- Y que, ¿fuiste muy duro con el borracho que te vomito?.
- La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle.
- Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones...
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Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-¡ Hola Juan, dice nuestro capadocio, cuanto tiempo sin verte!
-¡ Pero Pepe, como tu por aquí!
- Pues nah, yo...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4..."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero la saco del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen día llega un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
¿PERO POR TU PADRE?.¿DINOS DONDE?
PINTADAS DE RETRETE
Una persona en un water, leyendo los letreros:
Camino de España,
Camino de flores,
Ca' mi no me engañas,
Ca' mi no me jodes.
- !Ja, ja, que interesante¡.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
- Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
- Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
¡Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!
Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena
Con letra pequeña, en el techo:
Si lees esto, te estas meando fuera otra vez.
¡Me he follado a tu madre! Respuesta debajo: Papa, estas borracho, vete a casa.
Que triste es amar sin ser amado,
Pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
SEXO GUARRILLO
- ¿En que se parece la Mafia a un 69?.
- Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda.
Una ninfómana va al ginecólogo, que le dice que se desnude. Cuando se ha quedado en pelotas, mira al medico y le dice toda indignada:
- Pero bueno, ¿ usted por que no se ha desnudado?
Una mujer va al ginecólogo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- ¿Que pasa? ¿Nunca antes la habían examinado?
- Si... pero nunca un médico.
Una vieja actriz va al cirujano plástico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara.
- Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel.
- Precisamente, ¿que mas da que me opere otra vez? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien...
- Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable...
Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico le dice:
- Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse.
Erase que se era un espermatozoide cojo que vivía en una de las vesículas seminales de su portador. De vez en cuando sonaba una alarma, y entonces todos sus amigos espermatozoides salían corriendo por una puerta, pero cuando el llegaba ya había pasado la alarma, y el pobre vivía bastante acomplejado; Todos sus amigos de la infancia se habían ido ya, excepto el, que veía generación tras generación de espermatozoides pasar por delante de él. Esto continuo hasta que un día unos amigos suyos le dijeron que se quedase esperando al lado de la puerta, y que la próxima vez que sonase la alarma ellos le empujarían. El esperado momento llego, y nuestro espermatozoide estaba contentísimo porque iba el primero del pelotón, a toda velocidad. Lo ultimo que se supo de él fueron estas palabras:
-¡ Parad, parad, que esto esta lleno de mierda!
Una chica a otra:
- Ayer me comí una polla como una mazorca.
- ¿De grande?
- No, de granos.
REFORMAS ORTOGRAFICAS
La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la
b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
Toda b será de baka, toda b será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya
modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes.
Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.
Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.
Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
Salud (esta krreo ke keda igual)
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DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE
1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.
3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.
4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.
6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.
7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.
9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?
10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".
11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.
13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.
14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.
15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !.
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Uno de capadocios:
Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don XXXXX - le saluda el cajero atentamente, que era un capadocio suroriental emigrado.
- "Buen día. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas.
- ¿100 ptas.? Pero Don XXXX, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Pero no Don XXXXX, no es para tanto, si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme
- ¿Cuánto es el interés?
- 6% Mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- Muy bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Esta bien Don XXXXX, puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Hola nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. el mes completo!!!
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Va un catalán y le dice a su nieta:
- Nena que quieres que te regale para tu cumpleaños.
- Me haría mucha ilusión volar en avioneta, abuelo.
El abuelo pensando que un día es una día y que una nieta lo vale, la lleva al aeródromo municipal y se acerca a un tipo que está mirando en el motor de una avioneta y le pregunta.
- Oiga buen hombre, qué me cobraría por volar una hora en su avioneta con mi nieta.
- 40.000 pesetas.
-¡ Uf! Muy caro. ¿Y media hora?
- 20.000 ptas.
- Es que es un pastón,
- dice nuestro hombre. ¿Un cuarto de hora tal vez?
El pilote contesta:
-10.000 y no puede ser menos.
Nuestro hombre angustiado, palpa su cartera pero entonces el piloto le hace una oferta.
- Mire, hagamos un trato. Yo vuelo con usted y su nieta durante una hora y si usted es capaz de estar en silencio toda el rato, sin hablar, ni gritar, no le cobro un duro. Al mínimo sonido que emita, le cobro las 40.000. ¿De acuerdo?
- De acuerdo
- - contesta nuestro hombre.
Suben a la avioneta y el piloto que era especialista en vuelo acrobático empieza a girar, volar cabeza abajo, hacer picados, loops y todo lo que se pueda imaginar. Nuestro hombre, blanco como la pared pero sin decir esta boca es mía.
El piloto sigue con sus piruetas y, pasada la hora, aterriza y se dirige a nuestro hombre y le dice:
- Le felicito, realmente no creí que lo conseguiría, pero le ha salido gratis.
- Si, he de reconocer que ha sido difícil y que me ha costado mucho estar callado, sobre todo en el momento en que se cayó la niña.
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Uno sesuá
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.
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Con una gran sonrisa en su cara, el embajador africano contesta:
"Una de ellas es caníbal".
- ¿Cómo puedes saber si estas en una iglesia de maricas?
- Porque solo la mitad de la congregación se arrodilla.
- ¿Que dos palabras tienes que decir en un vestuario de hombres para que se quede vacío en un momento?
-¡ Bonita polla.!
Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pollas enormes, y un día le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande.
- Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo.
Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento.
- Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra.
Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (Como una manguera en plan bestia vamos).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo.... el enano todo orgulloso... mira para arriba:
- ¿Que pasa? ¿Que mira joe ?
- Ofu' lo que daría yo por tener una así, vamos, es que daría lo que fuera.
- A sí, pues mira, yo te puedo dar una así de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
-¿De verdad? Vamos es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
- Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡ Quitate los pantalones!
- A sí, si, lo que sea vamos, ¡uy que emoción!
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como usted diga Sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te ira
creciendo la tuya, ¿ vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, ¿cómo te llamas?
(Mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- ¿Y cuantos años tienes Bernardo?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- ¿Y que estudias Bernardo?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavía crees en los duendes ?!!
Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos:
-¿ Oye, vosotros que hacéis cuando lleváis mucho tiempo sin follar?
- ¡Ah!, Que pasa, ¿ no te han contado lo del barril?
-¿ Que barril? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detrás de la cantina, y metes la polla al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al día siguiente se vuelven a encontrar.
-¿Oye, ya has probado lo del barril?
- Si, mira, y fue algo increíble, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchísimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...
Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje: -¿ Oiga, y usted me podría conseguir una *?
- No, no hay putas en esta ciudad, aquí solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El sábado por la noche, tras haber intentado ligar en vano: Oiga, y ¿de verdad que no es posible conseguir una *?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvídelo, a mi no me gusta esa clase de mierda.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y¿ cuanto me costaría el tal Javi?
- 50.000 pesetas.
- Pero ¿qué dice? ¿50.000? ¿No le parece un poco caro?
- Vera, es que tendría que pagarme a mí, al Javi, y a los dos tíos que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de
Mierda.
- ¿Cuál es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual?
- Quince cervezas.
- ¿Por que Dios invento las lesbianas?
- Para que las feministas no se reproduzcan.
Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el granjero se la esta enseñando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo, dice "Este tio esta gordo como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo, así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a este tipo, porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una mentirosa incorregible."
Durante la guerra del golfo un capitán pasa revista a un barracón,
y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, explíqueme que es esto.
Vera, es que como por aquí no hay muchas mujeres. los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, ¿y usted lo consiente?
- Hombre... hay que mantener la moral alta.. - ¿Y funciona? Hum... déjeme que pruebe...
El capitán coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.
Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo más rápido, pero la camella también se aparta mas rápidamente.
Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenísima, y le dice sugerentemente:
- Hola, soy tu hada madrina. Pídeme cualquier deseo y te lo concederé.
- ¿Cualquier deseo?
El hada le dice coquetamente:
- Si, cualquier cosa que quieras.
- ¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo?
El hada le guiña un ojo y le dice suavemente:
- Que si, tonto, lo que quieras.
El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice:
- Entonces... ¿te importaría sujetarme a la camella un momentito?
- ¿Por que a los hombres les encantan las mamadas?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
-¡ Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- ¿Roja?
- No, saladita.