Abuela!!!!! A usted como le gustan los huevos????
pos hija mia, grandes, gordos y q m reboten en el coño....
ABILISMO ( HILO DE CHISTES )
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manosol
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erfrede
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• Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:
- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.
• Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...
• Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!
• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?
• Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!
• Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
- por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín:
- la sangre es marrón
El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama:
- estoy herido, estoy herido!
• Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar!
• Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
• Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos...
• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.
• Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!
Y el borracho le responde:
- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
• Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- perdónenme, yo no soy de este barrio.
• Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?
• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- si! Pero una va llena!
• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!
• Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!
• Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!
• Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.
• Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
• Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:
- che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?!
- perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.
Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:
- che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!!
- y... Io con un litro hago como diez kilómetros.
- faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.
• Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.
• Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- no, cuando llegué ya estaba doblada.
• Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!
• Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!
• Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!
• Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- estoy intentando que vomite.
- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...
• Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!
• Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- señora, ushted esh horriblemente fea.
- y ud. Está borracho!.
- si... Pero a mi después se me pasa.
• Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!
• El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la * que te parió, me volviste a mear la heladera.
• El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.
A la mañana le cuenta a su esposa:
- ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.
Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:
- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos
• Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
Uno de los borrachos pregunta:
- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14
- y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- no hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino
• Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!
- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.
• Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?
- cuando usted quiera, no tengo dinero...
• Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!
• Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?
• Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!
• Un borracho sube a un colectivo, después de recorridas unas cuantas calles el borrachín le pregunta al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
- por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer?
El borrachín se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor:
- chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre?
Y el conductor le responde de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín:
- la sangre es marrón
El borrachín se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama:
- estoy herido, estoy herido!
• Están dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro:
- ¿viste eso?!
- si... Se fue sin pagar!
• Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:
- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.
• Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos...
- amor!, Hic, preparate para tres polvos!
A lo que la mujer le responde:
- mi amor, veo que llegaste excitado.
- no, llegue con dos amigos...
• Y con una sonrisa en la cara el borracho grita:
- un aplauso para el asador!
...estaba en el crematorio de la suegra.
• Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos:
- los que están sentados de la derecha son todos unos boludos y los que están sentados de la izquierda son todos unos pajeros!
Un hombre sentado de este ultimo lado le grita:
- oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningún pajero!
Y el borracho le responde:
- entonces, sentate de la derecha, pelotudo.
• Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:
- perdónenme, yo no soy de este barrio.
• Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?
• En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar:
- una ballena! Una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho:
- compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron...
- si! Pero una va llena!
• Un borracho muy borracho se acerca a un policía con unas llaves en la mano y le dice:
- oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto.
A lo que el policía contesta:
- mire, sinceramente yo no creo que ud. Tenga un auto. Mírese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire.
El curda se mira, se toma la cabeza y exclama:
- noo!... Me robaron mi novia!!
• Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!
• Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!
• Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.
• Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:
¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
• Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice:
- che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ves que el semáforo esta en verde?!
- perdoná guazo... Es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña.
Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro:
- che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? Hip!!
- y... Io con un litro hago como diez kilómetros.
- faaa!! Qui hacé mucho.. Mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida.
• Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?
- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas.
• Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:
- no, cuando llegué ya estaba doblada.
• Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!
• Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!
• Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!
• Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?
- estoy intentando que vomite.
- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.
- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...
• Por dios!... Que pedo que tengo!... Veo doble!.
- no, esos chicos son mellizos.
- ¿los cuatro?!
• Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:
- señora, ushted esh horriblemente fea.
- y ud. Está borracho!.
- si... Pero a mi después se me pasa.
• Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?
- bueno, ella me sermonea y yo vomito!
• El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:
- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!
- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!
- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.
- la * que te parió, me volviste a mear la heladera.
• El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.
A la mañana le cuenta a su esposa:
- ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.
Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:
- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos
• Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.
Uno de los borrachos pregunta:
- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14
- y madre, tiene monjas de 1 metro ?
- no hijo, no....ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:
- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino
• Un borracho que estaba en un bus, empezó a sobarle las tetas descaradamente a una tía entonces la tía ya no puede mas y le dice:
t: - oye borracho de m..., Porque no pone la mano en otro sitio
b: -...señora! No me tiente!...no me tiente!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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• Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??
• Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".
• Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión
• Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante h****a, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?
- me da por favor la mitad de ese melón.
- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.
El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:
- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacer
el empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...
- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.
Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...
- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...
Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:
- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?
- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...
- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!
- no me diga, y en que equipo juega??
• Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- léalo, padre.
En el papel ponía algo así: "cpk o cck". El padre al verlo penso que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
El tipo agarra el papel y lee: "kcc o kpc".
• Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."
Dice el medico:
- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"
- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...
El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:
- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión
• Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.
Al terminar, el cliente pregunta:
- cuánto es?
- trece pesetas.
El cliente, bastante h****a, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).
Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").
Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).
Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).
El camarero al verla piensa:
- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!
Y dice:
- caballero, su cambio...
Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- me da otro café?
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• En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... En que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
• ¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.
• Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!
• La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
• Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
• En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
• Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, h****a, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!
• ¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.
• ¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.
• Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.
• Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.
• Si un abogado y un inspector de impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.
• ¿en qué se diferencia una cebolla de un abogado?... En que si cortás un abogado, no llorás.
• Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale san pedro:
- hola, ¿tu que eres?
- ¿yo?, Soy ingeniero.
- ingeniero?... Ingeniero... Mmm... No, esos no entran aquí, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- ah ¿no? ¿y que eres?
- soy ingeniero.
- ingeniero?!... Pasa, pasa!
Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió mejorar la cosa, así que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando dios no oía ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- hola satanás.
- hola dios.
- ¿como van las cosas por allá?
- uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿ingeniero?!, Eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- ah no, eso si no, es mío y te jodes.
- o me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabólica de satanás.
- jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... Juajua!
• La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
• Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿qué te paso?
- no me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿no viste el biberón en la carretera?
- no, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
• En un juicio, dice el fiscal:
- miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
- pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
• Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, h****a, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!
• ¿cuál es la diferencia entre un abogado y una prostituta?... Que la prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.
• ¿que son cien abogados en el fondo del mar?... Un buen comienzo.
• Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿por que estas tan triste?
- es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veía tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veía con mucha hambre, podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿y que hiciste? - le pregunta el colega.
- pues, no aguante el llanto mientras me la cogía.
• Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.
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• Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- un... Hic... Ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo.
• Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- pues mira paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.
• Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
• Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
• El gallego fernández entró en el negocio y pidió:
- deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..."
- no señor, yo...
- si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un h****a, nazi y asesino".
- en realidad...
- no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- no, señor, yo...
- usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- señor... No... No...
- y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿y por qué estoy equivocado, carajo?
- porque esto es una joyería, señor...
• Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- jdr, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- jdr!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
• Venancio va a enviarle un radio-mensaje a manolo:
- ¿me indica su pin?
- claro... Ahora lo recuerdo... Mmmm, pues... Ah, si, 12345678
- ¿cuál es el mensaje?
- manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.
• Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".
• Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- jdr, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.
- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!
• Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- new york city.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- london city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- apendi-citi.
• Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos. Salen de francia y a los 10 kilómetros manolo dice:
- pepe, no doy mas.
- seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.
A los 20 km. Dice:
- no doy más pepe, no doy más.
- seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice:
- no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.
• Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
• Suena el teléfono y manolo va a atender:
- hola, ¿quien habla?
- oye manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a jdr!
- pero no puedo, estoy con gonorrea y blenorragia.
- pues dile a los vascos que vengan también!
• Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
- inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!
• Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- y ¿hace cuánto que escaparon?
- cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.
• La nasa iba a realizar una expedición a júpiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El gallego dice:
- yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la nasa les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a júpiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
- fuego... Fuego... Que alguien me de fuego!!!
• Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- oye manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- mierda.
- no, no, mas arriba.
• -oye manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito.
• ¿por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... Porque van al mismo grado.
• - oye manolo, ¿sabías que david mató a goliath con su onda?
- coño! Sabía que ese g****s era un peligro con esa moto.
• ¿qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un submarino.
• ¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".
• ¿cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
• ¿por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... Porque creen que su estupidez es pasajera.
• Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
• ¿por que los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de violencia.
• Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
• ¿qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.
• Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- coño!, Ni lo sé, ni me importa.
• Un letrero en un parque gallego: "favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
• Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no."
• Oye manolo, ¿te enteraste que se murió paco?
- coño! ¿pero como sucedió?!
- fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
• Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- jdr!... Y yo que quería ponerle 'paco'.
• Un barco sale de galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.
• ¿por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
• ¿por qué los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
• Un gallego lee en un periódico: "alud mata 100 personas". Entonces comenta:
- coño... Que árabe tan malo.
• Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿y para que quiero un auto vendado?
• Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
• ¿por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepárate".
• Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro:
- me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- no, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.
• Iba un gallego al dentista y....
- cuanto cuesta la extracción?
- con dolor 5.000 ptas., Sin dolor 2.000.
- oiga, no será al revés?
-no, no, se lo aseguro.
-bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos
gritos que dan miedo.
-aaaaaaaahhhhhhhh!
-perdone, pero como insista dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor.
• Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- "hola tío que tal?"
- mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
• Proclama: "por orden del gobernador de galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua."
• Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.
• Dos gallegos se hacen narcotraficantes.
En el primer intento de pasar mercadería a la vecina francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después paco va a visitar a pepe a la cárcel francesa.
Pepe le dice:
- "paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
- por supuesto, - paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a francia a visitar a pepe y este le dice:
- "paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No harías lo mismo que con la anterior has hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?".
Casi llorando, paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada galicia.
Un mes después va a visitar a pepe a la cárcel y escucha esto:
- "mira paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- " que hábil que eres pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, eh!".
• Andaba el gallego josé con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo:
- oye josé! Que llevas ahí?
- unas gallinas
- si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???
- si. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes quedar con ambas!
• Coños josé! Como tienes ese ojo!
- lo tengo morado, verdad?
- como una ciruela!
- me lo ha dejado así mi novia, la asunción, por agarrarle una teta!
- jdr, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los días... Entre novios...
- si, pero yo se la agarre con la puerta del auto!
• Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno...
- que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego nos hacen chistes... Pero que crees? Que mañana te darán el mismo bote?
• Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--el perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!ah,ah,ahhh. !!!
• Llega un gallego al registro civil de galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -juan culo - ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues alberto culo.
• Esto es el gobernador de galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, en eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza. Jaja
• Por que a los gallegos no les da sida?
Por que dios no castiga 2 veces...
• Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, jdr dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
• Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en galicia... La policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.
• Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "para caídas y quemaduras".
• Se observa a dos gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
• Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
• Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?
• Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
• Qué es para los gallegos lo fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.
• Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡mire cómo me dejó! ¿no que no mordía?..... Es que este no es mi perro.
• Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 km., El segundo día 5 km., El tercero 3km., El cuarto 1km., Entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡pues claro!, Cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
• Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.
• En galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
• Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: mozo, ¿cuál es la diferencia entre el plato especial azul y el plato especial blanco? El plato especial blanco cuesta 100 pesetas más. ¿y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
• Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
• Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - jdr, pero que bien se escucha!
• Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...
• Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - el dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... jdr y ese ruido que hace que es???
• Mira ese cohete. Va a venus. Y el otro responde:- pues vamos a escondenus.
• Un policía gallego al conductor de un coche... ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no quería asustarla.
• Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor?
Por que no hablan con extraños.
- por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- un... Hic... Ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo.
• Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
- padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi día de bodas?
- pues mira paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes.
• Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!
• Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!
• El gallego fernández entró en el negocio y pidió:
- deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..."
- no señor, yo...
- si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un h****a, nazi y asesino".
- en realidad...
- no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- no, señor, yo...
- usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- señor... No... No...
- y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿y por qué estoy equivocado, carajo?
- porque esto es una joyería, señor...
• Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- jdr, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- jdr!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!
• Venancio va a enviarle un radio-mensaje a manolo:
- ¿me indica su pin?
- claro... Ahora lo recuerdo... Mmmm, pues... Ah, si, 12345678
- ¿cuál es el mensaje?
- manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager.
• Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".
• Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
- oye manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
- pues muy fácil, josé. Le cortamos una oreja a uno.
Un muchacho muy vivo que paso por allí y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
- jdr, manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
- le cortamos la pata a uno, coño. ¿como crees?
El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos están completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
- coño, estoy harto... El negro es tuyo y el blanco es mío.
- Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
- me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
- no me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿qué cosa comienza por 'u', termina en 'o' y siempre anda en el suelo?
- no sé, toma tu dinero!
- la respuesta era: un zapato.
- pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
- bueno: ¿qué cosa comienza con 'd', termina en 's' y siempre anda por el suelo?
- toma tu maldito dinero! No sé!
- dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
- de acuerdo.
- ¿qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'h' y termina en 'o'?
- esta si no me la ganas, tres zapatos!
• Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- new york city.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- london city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- apendi-citi.
• Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos. Salen de francia y a los 10 kilómetros manolo dice:
- pepe, no doy mas.
- seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.
A los 20 km. Dice:
- no doy más pepe, no doy más.
- seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice:
- no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.
• Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:
- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.
• Suena el teléfono y manolo va a atender:
- hola, ¿quien habla?
- oye manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a jdr!
- pero no puedo, estoy con gonorrea y blenorragia.
- pues dile a los vascos que vengan también!
• Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
- inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!
• Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- y ¿hace cuánto que escaparon?
- cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.
• La nasa iba a realizar una expedición a júpiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
- yo quiero llevarme una mujer.
El japonés dice:
- yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
El gallego dice:
- yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
El jefe de la nasa les dice que no hay ningún problema; y entonces parten con rumbo a júpiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
- fuego... Fuego... Que alguien me de fuego!!!
• Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- oye manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- mierda.
- no, no, mas arriba.
• -oye manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- pues eso no es nada, hombre... En casa tengo otro par igualito.
• ¿por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?... Porque van al mismo grado.
• - oye manolo, ¿sabías que david mató a goliath con su onda?
- coño! Sabía que ese g****s era un peligro con esa moto.
• ¿qué significa una lata flotando en el océano?... Que un gallego vende un submarino.
• ¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".
• ¿cómo purifican el agua los gallegos?... La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
• ¿por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?... Porque creen que su estupidez es pasajera.
• Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
• ¿por que los policías gallegos usan salvavidas?... Por si se desata una ola de violencia.
• Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
• ¿qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?... Ponerle agua.
• Oye pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- coño!, Ni lo sé, ni me importa.
• Un letrero en un parque gallego: "favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
• Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no."
• Oye manolo, ¿te enteraste que se murió paco?
- coño! ¿pero como sucedió?!
- fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
• Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
- mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
- jdr!... Y yo que quería ponerle 'paco'.
• Un barco sale de galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.
• ¿por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
• ¿por qué los gallegos no entran a la cocina?... Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
• Un gallego lee en un periódico: "alud mata 100 personas". Entonces comenta:
- coño... Que árabe tan malo.
• Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿y para que quiero un auto vendado?
• Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.
• ¿por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "cristo viene prepárate".
• Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y uno le dice al otro:
- me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- no, pero mira, el mío dice para cabello seco, y yo lo tengo todo mojado.
• Iba un gallego al dentista y....
- cuanto cuesta la extracción?
- con dolor 5.000 ptas., Sin dolor 2.000.
- oiga, no será al revés?
-no, no, se lo aseguro.
-bueno, pues que sea sin dolor.
El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos
gritos que dan miedo.
-aaaaaaaahhhhhhhh!
-perdone, pero como insista dando gritos, le voy a tener que cobrar con dolor.
• Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:
- "hola tío que tal?"
- mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
- que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
• Proclama: "por orden del gobernador de galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal se va a rellenar con agua."
• Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...
Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
- ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos.
• Dos gallegos se hacen narcotraficantes.
En el primer intento de pasar mercadería a la vecina francia, son descubiertos por la guardia fronteriza.
A pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir.
Un mes después paco va a visitar a pepe a la cárcel francesa.
Pepe le dice:
- "paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo".
- por supuesto, - paco accede a lo solicitado por su amigo preso. A la semana siguiente retira la pierna mutilada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro.
Vuelve a francia a visitar a pepe y este le dice:
- "paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. No harías lo mismo que con la anterior has hecho, llevártela para enterrarla en nuestra tierra?".
Casi llorando, paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada galicia.
Un mes después va a visitar a pepe a la cárcel y escucha esto:
- "mira paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...".
Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
- " que hábil que eres pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, eh!".
• Andaba el gallego josé con una bolsa al hombro, cuando se encuentra con un amigo:
- oye josé! Que llevas ahí?
- unas gallinas
- si acierto cuantas llevas me puedo quedar con una???
- si. Pues, estoy tan seguro de que no vas a acertar que si lo haces te puedes quedar con ambas!
• Coños josé! Como tienes ese ojo!
- lo tengo morado, verdad?
- como una ciruela!
- me lo ha dejado así mi novia, la asunción, por agarrarle una teta!
- jdr, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los días... Entre novios...
- si, pero yo se la agarre con la puerta del auto!
• Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca, y dan en un lugar muy bueno...
- que buen lugar este! Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
- pero tío, vaya que eres tonto... Con razón luego nos hacen chistes... Pero que crees? Que mañana te darán el mismo bote?
• Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--el perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!ah,ah,ahhh. !!!
• Llega un gallego al registro civil de galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -juan culo - ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues alberto culo.
• Esto es el gobernador de galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, en eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza. Jaja
• Por que a los gallegos no les da sida?
Por que dios no castiga 2 veces...
• Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, jdr dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
• Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en galicia... La policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.
• Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "para caídas y quemaduras".
• Se observa a dos gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...
• Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
• Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?
• Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
• Qué es para los gallegos lo fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.
• Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡mire cómo me dejó! ¿no que no mordía?..... Es que este no es mi perro.
• Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 km., El segundo día 5 km., El tercero 3km., El cuarto 1km., Entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡pues claro!, Cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
• Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.
• En galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.
• Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: mozo, ¿cuál es la diferencia entre el plato especial azul y el plato especial blanco? El plato especial blanco cuesta 100 pesetas más. ¿y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.
• Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: anota manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
• Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - jdr, pero que bien se escucha!
• Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...
• Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - el dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... jdr y ese ruido que hace que es???
• Mira ese cohete. Va a venus. Y el otro responde:- pues vamos a escondenus.
• Un policía gallego al conductor de un coche... ¿por qué atropello usted a la anciana con su coche? ¿por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no quería asustarla.
• Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor?
Por que no hablan con extraños.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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• Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.
• Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre.
• El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!
• En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- mi capitán, ¡ya está!
- ¿ya apareció la cartera?
- no, ya han robado la manta
.
• Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
- ¡tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
- ¡¿y donde está?!
- ¡por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
- ¡no la encuentro, no la encuentro!
• Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
• En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
• Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.
• El soldado dice: - sargento! Se acercan enemigos
Sargento: - un grupo grande?
- Son 1001!
- Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno adelante y como mil atrás!!
• Ministerio de marina boliviano.
Esta el presidente menem, visitando bolivia, el presidente de bolivia le dice:
- "bueno, este es nuestro ministerio de marina"
sorprendido caldera le contesta:
- "ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar"
a lo que el avivado presidente boliviano le responde:
- "acaso, ustedes no tienen ministerio de justicia? "
• A nuestro presidente lo llaman de muchas formas, desde excelentísimo presidente de la nación argentina, dr. Carlos saúl menem, hasta carlitos. Pero lo más importante es como lo llama el pueblo...
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Billete de 100 pesos: tiene la cara de 'roca'.
Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgados.
Charango: mitad madera, mitad animal.
Chiclets: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Damajuana sin manija: hay que agarrarlo del cogote.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Misil iraqui: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Rayo laser: te hace dejar de comer, de fumar, de tomar...
Renault 12: es el mas vendido.
Ruleman: 90% bolita y rodeado de grasa.
Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
Tampon: esta en el mejor lugar, en el peor momento y sirve para todos los deportes.
Tarzan: vive entre los gorilas, nacio entre los monos y se crio entre los negros.
Televisor pirulo: a los 6 meses no lo podes ver mas
• Fidel en el cielo.
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.
Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
- hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.
- no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:
- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.
• Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.
La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.
Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.
Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo.
Los siguientes son los de la policia federal de argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.
A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:
- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...
• P: cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
R: depende de la fuerza con que los tires.
• P: que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
R: una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
• P: cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?
R: las marcas del frenazo delante del perro.
• P: como bajarias a un politico de un arbol ?
R: cortando la cuerda.
• P: si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
R: porque la bicicleta podria ser tuya.
• P: que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello?
R: poca arena.
• P: por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
R: para que salgan a vomitar los gusanos.
• P: como puedes saber si un politico esta mintiendo?
R: sus labios se mueven.
• En el colegio :
- a ver, pepito, tu padre en que trabaja ?
- mi padre es medico.
- muy bien. Fernando, el tuyo ?
- el mio es quimico y hace puentes.
- vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, francisco ?
- el mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de francisco, habla con su padre y le pide una explicacion.
- mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años?
• P: por que no se hacen estampillas con imagen de politicos?
R: porque la gente no sabria de que lado escupirlas.
• El invierno pasado fue tan frio que hasta vi a un politico con las manos en su propio bolsillo
• Estaba una mujer con el ginecologo despues de haber hecho la consulta:
- bueno señora, necesito sus datos, domicilio?
- rivera indarte 2352
- estado civil....
- casada
- casada ?
- si y 3 veces.
- 3 veces ??...., Disculpeme la reaccion...es que...
- si, ya se, soy virgen, mire le explico.
Mi primer marido fue militar, y ud. Ya sabe como son los militares, cuando estan arriba no saben que carajo hacer.
Mi segundo marido era radical, y ud. Ya sabe como son los radicales, pura lengua.
Y mi actual marido es peronista, y ud. Ya sabe como son los peronistas, siempre te rompen el culo!.
• Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- mama , mama ! A veces entierran a mas de una persona en una misma tumba?
- por supuesto que no! (responde la madre) de donde sacaste esa idea?
- en la tumba de al lado de la de la abuela me parecio que decia: "aqui se encuentra enterrado un politico y una buena persona"
• Carlos menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- qué pasó? - preguntó el presidente al chofer, y éste respondió:
- bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- por dios, qué les dijiste?
- les dije: "soy el chofer de carlos menem y acabo de matar al cerdo".
• Mientras bill, hillary y chelsea andaban de vacaciones en camp david, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.
No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.
El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de washington.
Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.
Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota.
El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:
- muy joven.
Al poco rato entró hillary y el periquito dijo:
- muy vieja.
Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:
- hola, bill
• Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "ribbit. Hierro 9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! Golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana, "jdr, es increíble.
- debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?
La rana le contesta:
- ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- que palo me recomiendas?. - le pregunta el hombre.
- ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y boom! Hoyo en uno.
El hombre esta perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana,
- bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta:
- ribbit. Las vegas. Ambos llegan a las vegas y el hombre dice:
- ok ranita, y ahora que?
La rana dice: - ribbit. Ruleta después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta.
- a que apuesto?
La rana responde:
- ribbit, $3000, 6 negro.
- venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- que coño y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
- ribbit, bésame.
- por que no?, Después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una hermosisima joven de 15 años...
...y es asi, señor juez... - dice bill clinton -...como la menor acabo en mi habitación del hotel.
• Este año podemos decir que con el gobierno de menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- de que consumismo habla??? No hay un mango!!!
- bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
• Ayer deciamos que estabamos al borde de un precipicio.
Hoy podemos decir que hemos dado un paso adelante. (menem)
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.
• Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre.
• El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!
• En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- mi capitán, ¡ya está!
- ¿ya apareció la cartera?
- no, ya han robado la manta
.
• Los reclutas paracaidístas en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el paracaidas. El sargento grita desde el avión:
- ¡tira de la anilla de emergencia, desgraciado!
- ¡¿y donde está?!
- ¡por donde los huevos!
El tipo desesperado se echa las manos al cuello y dice:
- ¡no la encuentro, no la encuentro!
• Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
• En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
• Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.
• El soldado dice: - sargento! Se acercan enemigos
Sargento: - un grupo grande?
- Son 1001!
- Y como sabe que son exactamente 1001?
- Porque viene uno adelante y como mil atrás!!
• Ministerio de marina boliviano.
Esta el presidente menem, visitando bolivia, el presidente de bolivia le dice:
- "bueno, este es nuestro ministerio de marina"
sorprendido caldera le contesta:
- "ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar"
a lo que el avivado presidente boliviano le responde:
- "acaso, ustedes no tienen ministerio de justicia? "
• A nuestro presidente lo llaman de muchas formas, desde excelentísimo presidente de la nación argentina, dr. Carlos saúl menem, hasta carlitos. Pero lo más importante es como lo llama el pueblo...
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Billete de 100 pesos: tiene la cara de 'roca'.
Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgados.
Charango: mitad madera, mitad animal.
Chiclets: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
Damajuana sin manija: hay que agarrarlo del cogote.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gota en la espalda: va para el culo.
Misil iraqui: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
Rayo laser: te hace dejar de comer, de fumar, de tomar...
Renault 12: es el mas vendido.
Ruleman: 90% bolita y rodeado de grasa.
Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
Tampon: esta en el mejor lugar, en el peor momento y sirve para todos los deportes.
Tarzan: vive entre los gorilas, nacio entre los monos y se crio entre los negros.
Televisor pirulo: a los 6 meses no lo podes ver mas
• Fidel en el cielo.
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.
Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
- hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.
- no, mejor vamos a brincar la pared.
Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:
- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.
• Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.
La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.
Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.
Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo.
Los siguientes son los de la policia federal de argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.
A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:
- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...
• P: cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
R: depende de la fuerza con que los tires.
• P: que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
R: una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
• P: cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?
R: las marcas del frenazo delante del perro.
• P: como bajarias a un politico de un arbol ?
R: cortando la cuerda.
• P: si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
R: porque la bicicleta podria ser tuya.
• P: que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello?
R: poca arena.
• P: por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
R: para que salgan a vomitar los gusanos.
• P: como puedes saber si un politico esta mintiendo?
R: sus labios se mueven.
• En el colegio :
- a ver, pepito, tu padre en que trabaja ?
- mi padre es medico.
- muy bien. Fernando, el tuyo ?
- el mio es quimico y hace puentes.
- vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, francisco ?
- el mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de francisco, habla con su padre y le pide una explicacion.
- mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años?
• P: por que no se hacen estampillas con imagen de politicos?
R: porque la gente no sabria de que lado escupirlas.
• El invierno pasado fue tan frio que hasta vi a un politico con las manos en su propio bolsillo
• Estaba una mujer con el ginecologo despues de haber hecho la consulta:
- bueno señora, necesito sus datos, domicilio?
- rivera indarte 2352
- estado civil....
- casada
- casada ?
- si y 3 veces.
- 3 veces ??...., Disculpeme la reaccion...es que...
- si, ya se, soy virgen, mire le explico.
Mi primer marido fue militar, y ud. Ya sabe como son los militares, cuando estan arriba no saben que carajo hacer.
Mi segundo marido era radical, y ud. Ya sabe como son los radicales, pura lengua.
Y mi actual marido es peronista, y ud. Ya sabe como son los peronistas, siempre te rompen el culo!.
• Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- mama , mama ! A veces entierran a mas de una persona en una misma tumba?
- por supuesto que no! (responde la madre) de donde sacaste esa idea?
- en la tumba de al lado de la de la abuela me parecio que decia: "aqui se encuentra enterrado un politico y una buena persona"
• Carlos menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- qué pasó? - preguntó el presidente al chofer, y éste respondió:
- bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- por dios, qué les dijiste?
- les dije: "soy el chofer de carlos menem y acabo de matar al cerdo".
• Mientras bill, hillary y chelsea andaban de vacaciones en camp david, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.
No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.
El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de washington.
Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.
Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota.
El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:
- muy joven.
Al poco rato entró hillary y el periquito dijo:
- muy vieja.
Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:
- hola, bill
• Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "ribbit. Hierro 9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! Golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana, "jdr, es increíble.
- debes ser una especie de rana de la suerte o algo así, no?
La rana le contesta:
- ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- que palo me recomiendas?. - le pregunta el hombre.
- ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y boom! Hoyo en uno.
El hombre esta perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana,
- bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta:
- ribbit. Las vegas. Ambos llegan a las vegas y el hombre dice:
- ok ranita, y ahora que?
La rana dice: - ribbit. Ruleta después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta.
- a que apuesto?
La rana responde:
- ribbit, $3000, 6 negro.
- venga ya, pero si ese es un tiro entre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- que coño y se decide a apostar. Boom! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- ranita, no se como compensarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
- ribbit, bésame.
- por que no?, Después de todo lo que la rana ha hecho por mi creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una hermosisima joven de 15 años...
...y es asi, señor juez... - dice bill clinton -...como la menor acabo en mi habitación del hotel.
• Este año podemos decir que con el gobierno de menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- de que consumismo habla??? No hay un mango!!!
- bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...
• Ayer deciamos que estabamos al borde de un precipicio.
Hoy podemos decir que hemos dado un paso adelante. (menem)
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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• Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
• Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
• Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
• En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.
• ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein
• Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
• ¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
• Por que un vello pubico es rizado?
Por que si no imagínense cuantos tuertos habría
• ¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.
• Se enteraron de que Lady Di está en la radio?
¿¿Sí?? Sí, en la radio, en el volante, en el cenicero, en el radiador...
• ¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di?
ESTAMPADO
• ¿Has visto a 1 elefante escondido detras de una margarita?
Que bien se esconden verdad.
• La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
• Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
• Un hombre va al medico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!
- Que me va a operar Dr.?
- Los cuernos pedazo de boludo...!!
• Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:
- Chau, Cornudo!!!
Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el.
Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.
Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente:
- Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!!
• Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un h****a, así que discúlpeme pero la engañe mas de 20 veces
- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...
Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky...
Entra José
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...
Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes.
- José, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el paraíso...
- Si pero recién paso mi mujer en patineta.
• Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raúl.
- María Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida te he engañado con una mujer, y vos me haces esto con mi mejor amigo.
Y vos Raúl, somos amigos desde chicos y nunca pense que me pudieras hacer esto.... Raúl....Raúl..... podes parar un cachito???
• Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.
Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
- Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?
- Si, claro. Por que lo pregunta?
- Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero?
• Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias - y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias - Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias. - Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. - y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
• Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o que? para que quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.
• Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.
• Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.
• En un baile se acerca un hombre a una mujer ¿Baila, señorita? - No, entra justita.
• ¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?
La esposa de Einstein
• Oye, tu esposa grita cuando hace el amor?
Vaya si grita, a veces la escucho desde el bar!
• ¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
• Por que un vello pubico es rizado?
Por que si no imagínense cuantos tuertos habría
• ¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?
Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.
• Se enteraron de que Lady Di está en la radio?
¿¿Sí?? Sí, en la radio, en el volante, en el cenicero, en el radiador...
• ¿Cómo era el traje que llevaba Lady Di?
ESTAMPADO
• ¿Has visto a 1 elefante escondido detras de una margarita?
Que bien se esconden verdad.
• La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
• Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
• Un hombre va al medico desesperado y le dice:
- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.
- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo.
A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:
- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)
Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.
Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio
- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!
El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!
- Que me va a operar Dr.?
- Los cuernos pedazo de boludo...!!
• Un tipo sale temprano de su casa al trabajo y siente que le gritan:
- Chau, Cornudo!!!
Cuando el episodio se repite por tercera vez, el fulano, ya preocupado, se lo comenta a su esposa, quien lo convence que tiene que ser una casualidad, y que no necesariamente el insulto iba dirigido a el.
Persuadido, ese día, se durmió tranquilo.
Tres días después, al salir para el laburo, escucha un grito nuevamente:
- Chau, cornudo!!!, y alcahuete!!!
• Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos:
- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?
- Mire San Pedro yo era un h****a, así que discúlpeme pero la engañe mas de 20 veces
- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...
Entra Claudio
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Si padre pero solo una vez
- Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky...
Entra José
- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?
- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!
- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...
Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes.
- José, que te pasa?
Te di un Mercedes para recorrer el paraíso...
- Si pero recién paso mi mujer en patineta.
• Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raúl.
- María Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida te he engañado con una mujer, y vos me haces esto con mi mejor amigo.
Y vos Raúl, somos amigos desde chicos y nunca pense que me pudieras hacer esto.... Raúl....Raúl..... podes parar un cachito???
• Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.
Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.
A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:
- Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?
Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia.
Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:
- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?
- Si, claro. Por que lo pregunta?
- Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero?
• Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias - y se va.
Al día siguiente, otra vez:
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias - Y se va.
Al día siguiente:
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.
- Gracias. - Y se va.
El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.
Al día siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias. - y se va.
El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!
- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)
• Dice un compadre a otro:
- Compadre, quiero que me haga un favor.
- Dígame.
- Quiero que le haga el amor a mi mujer.
- Pero esta loco o que? para que quiere que me acueste con su mujer?
- Para que aprenda a hacer el amor como su mujer.
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• Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Bordolino.
Se baja el telón, ?
Como se llama la película?
EsTinto Básico
• Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire...
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la película?
Ver-ano azul
• Se abre el telón y aparece una *,
Se cierra el telon,
Se abre el telón y aparece la misma con una pistola,
Se cierra el telon
Se abre el telon y aparece la misma con una pistola y una granda
¿Como se llama la obra?
Ya se Armo la Gran *
• Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing,
y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole.
El de detras le empuja hacia un lado.
Como se titula la pelicula ?
A! corra'l-lado
• Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose..
Como se llama la pelicula?
el Conde Yacula.
• Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo tengo que ir, sea como sea, tengo que ir a verla.
Se cierra el telon.
Como se llama la pelicula ?
Ve ya y la ves, tía.
• Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
Postergeis
• Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
• Esta Pepito cables llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta:
- Cables, que te pasa?
Que se ha muerto mi abuelo, bua...
Como se llama la película?
Lo siento, cables
• Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.
Como se llama la pelicula?
El llamero solitario.
• Se abre el telon y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Como se llama la pelicula?
Rio deja Neiro
• Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada,
como se llama la pelicula?
Ah-te-rizas como puedas.
• Se abre el telon y se ve a un muerto y un higo mirando
como se llama la pelicula?
Un-Higo Testigo
• Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
como se llama la pelicula?
La carta DELATORA
Se baja el telón, ?
Como se llama la película?
EsTinto Básico
• Se abre el telón y aparece un pitufo con el culo al aire...
Se baja el telón, ?
¿Cómo se llama la película?
Ver-ano azul
• Se abre el telón y aparece una *,
Se cierra el telon,
Se abre el telón y aparece la misma con una pistola,
Se cierra el telon
Se abre el telon y aparece la misma con una pistola y una granda
¿Como se llama la obra?
Ya se Armo la Gran *
• Se abre el telon, y se ve a dos tios haciendo footing,
y uno de ellos va corriendo delante del otro muy pegado y molestandole.
El de detras le empuja hacia un lado.
Como se titula la pelicula ?
A! corra'l-lado
• Se abre el telon y se ve a Mario Conde masturbandose..
Como se llama la pelicula?
el Conde Yacula.
• Se abre el telon y se ve a una chica diciendo: - La tengo que ver, sea como sea, la tengo que ver, no me puedo quedar asi
Se cierra el telon, se abre de nuevo el telon y se ve a la misma tia otra vez diciendo lo mismo tengo que ir, sea como sea, tengo que ir a verla.
Se cierra el telon.
Como se llama la pelicula ?
Ve ya y la ves, tía.
• Se abre el telon y se ve un cartelote con dos mariquitas
Como se llama la pelicula?
Postergeis
• Se abre el telon y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo
Como se llama la pelicula ?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
• Esta Pepito cables llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta:
- Cables, que te pasa?
Que se ha muerto mi abuelo, bua...
Como se llama la película?
Lo siento, cables
• Se abre el telon y se ve a un pastor en lo alto de un cerro con un grupo de llamas y el perro pastor.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve al pastor con el perro pero sin las llamas.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve ahora al pastor solo, sin perro ni llamas.
Como se llama la pelicula?
El llamero solitario.
• Se abre el telon y se mira que un tipo se cae al rio y se queda negro
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Se cierra el telon,
Se abre el telon y otro tipo se cae al mismo rio y tambien se queda negro
Como se llama la pelicula?
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• Se abre el telon y se ve a una mujer que va a la peluqueria y esta cerrada,
como se llama la pelicula?
Ah-te-rizas como puedas.
• Se abre el telon y se ve a un muerto y un higo mirando
como se llama la pelicula?
Un-Higo Testigo
• Se abre el telón y se ve el toro, la arena, y el torero.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Se cierra el telon.
Se vuelve a abrir y se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
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La carta DELATORA
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• Una tortugita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.
Después del gran esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?!
• Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.
Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
- Oye burro, con garrocha no vale!!
• Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba.
En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse.
El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :
- Sufri, hija de *, sufri.
• Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian.
Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100.
El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo.
El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:
- Pobre gallo, pobre gallo.
El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:
- Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger!
• Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:
- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia.
Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia.
Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda...
De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona...
- Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!
Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.
- Yo?? Y yo que hice??
- Deje bien claro que no se podia usar condon!!
- Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.
• En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
• Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
• Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
Después del gran esfuerzo, cuando llega a la la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortugita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima ... Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
- Oye, querido, No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortugita que ella es adoptada?!
• Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.
Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.
Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.
Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:
- Oye burro, con garrocha no vale!!
• Una hormiguita que estaba muy caliente caminaba por la selva buscando desesperadamente una hormiguita hembra, pero no encontraba.
En eso pasa un elefante y la hormiguita decide clavarsela al elefante. Entonces se sube por la pata y cuando llega arriba se la clava y comienza a moverse.
El elefante sigue caminando sin darse cuenta hasta que pisa una espina y pega un grito. Al escuchar esto la hormiguita le dice :
- Sufri, hija de *, sufri.
• Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian.
Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100.
El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo.
El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:
- Pobre gallo, pobre gallo.
El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:
- Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger!
• Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:
- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia.
Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.
Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia.
Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda...
De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona...
- Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!
Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.
- Yo?? Y yo que hice??
- Deje bien claro que no se podia usar condon!!
- Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.
• En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.
• Habia una vez pollito tan inteligente, pero tan inteligente que en lugar de decir 'pi' decia 3,1416.
• Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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erfrede
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• Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.
• Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
• Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una * cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una * cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de * lo esta molestando...
• Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de manzanas.
Al otro dia le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene sandías?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de frutillas.
Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cago a escobazos.
• Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
- Cagué fuego!.
Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si cagaste fuego!
• Han llamado a un tipo para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
-Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
-No, que va, senior inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
-Apostando ? Venga ya ! Pero si el anio pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
-Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil dolares a que me muerdo un ojo.
-Pero hombre, eso es imposible !
-Que si, venga, apuesta ?
-Pues bueno, ganare cincuenta mil dolares.
Entonces va este tipo, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga los cincuenta mil dolares.
-Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de dolares con una cosa asi.
-Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil dolares a que me muerdo el otro ojo.
-Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tipo y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil dolares.
-Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
-Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil dolares a que tengo los cojones cuadrados.
-Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, así que le acepto la apuesta.
-Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tipo le paga los doscientos mil dólares al inspector.
-Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
-Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de dolares a que usted me tocaba los cojones.
• Un hombre que viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al baño.
el baño estaba ocupado y después de varios minutos de esperar la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras.
Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por A.C., A.S., P. y E.T.A. Mientras está sentado satisfaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C.
Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia ligeramente. "Dios mío, piensa, como son tratadas las mujeres".
Después presiona sobre el pulsador identificado como A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo.
-"Magnífico". -Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado como P.
Unos polvos perfumados se extienden por todo el trasero,
-"Wow, dice, esto sí que es viajar".
Decide entonces probar con el identificado con E.T.A. Cuando se despertó, se encontraba en el hospital.
Confuso, llamó a la enfermera:
-"Que ha pasado?, El avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras".
-"Usted estaba efectivamente en el baño de señoras". -Respondió la enfermera.
-"Pero no ha respetado el consejo de no tocar a los pulsadores y a pulsado al que se identifica como E.T.A. que significa: Extracción de Tampax Automático. Ah, por cierto, su pene está bajo la almohada".
• La esposa le dice al esposo:
-Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-Pero si yo no soy electricista!
-por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-Pero si yo no soy carpintero!
Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados y el esposo le pregunta:
-Como has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-Y te cobró algo?
-Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-Y de que le hiciste la tarta?
-Pero si yo no soy repostera!
• V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
• Estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio...
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
• Habia 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordio en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo:
- Apurate!!, no te quedes ahi parado!!, anda a buscar a un medico!!
El otro sale disparado y llega a Posadas, alli encuentra a un medico y le dice:
- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??
- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo trae
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta:
- Y? Que te dijo el medico??
- Y... que te vas a morir nomas.
• Dos niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es mejor que el tuyo!
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya!
- Si, creo que tenes razon, mi padre dice lo mismo
• Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y levanta a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y decime... Cuantos años tenes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, vestite inmediatamente y andate de aca!. - le dijo alarmado el tipo.
Y la minita dice:
- La * madre. Otro supersticioso!!
• Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... podes hecharle una ojeada al pollo cada media hora?
• Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo.
Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido :
- Buenas noches, señor Enrique
La mujer lo mira y le dice :
- Y ese señor de donde te conoce ?
- Era un compañero de la primaria - le responde el marido
Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice :
- Señor Enrique, lo de siempre ?
- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido
- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso.
En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro :
- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.
La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :
- Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta...
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones cafés.
• Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
- No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco!
• Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una * cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una * cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de * lo esta molestando...
• Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene naranjas?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de manzanas.
Al otro dia le pregunta al verdulero:
- ¿Tiene sandías?
- Si.
- Bueno deme 1 kilo de frutillas.
Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cago a escobazos.
• Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
- Cagué fuego!.
Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
- No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora si cagaste fuego!
• Han llamado a un tipo para que vaya a revisar su declaracion de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
-Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
-No, que va, senior inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
-Apostando ? Venga ya ! Pero si el anio pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
-Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil dolares a que me muerdo un ojo.
-Pero hombre, eso es imposible !
-Que si, venga, apuesta ?
-Pues bueno, ganare cincuenta mil dolares.
Entonces va este tipo, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga los cincuenta mil dolares.
-Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de dolares con una cosa asi.
-Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil dolares a que me muerdo el otro ojo.
-Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tipo y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil dolares.
-Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
-Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que
apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientos mil dolares a que tengo los cojones cuadrados.
-Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, así que le acepto la apuesta.
-Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tipo le paga los doscientos mil dólares al inspector.
-Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero
haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
-Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millon de dolares a que usted me tocaba los cojones.
• Un hombre que viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al baño.
el baño estaba ocupado y después de varios minutos de esperar la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras.
Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por A.C., A.S., P. y E.T.A. Mientras está sentado satisfaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C.
Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia ligeramente. "Dios mío, piensa, como son tratadas las mujeres".
Después presiona sobre el pulsador identificado como A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo.
-"Magnífico". -Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado como P.
Unos polvos perfumados se extienden por todo el trasero,
-"Wow, dice, esto sí que es viajar".
Decide entonces probar con el identificado con E.T.A. Cuando se despertó, se encontraba en el hospital.
Confuso, llamó a la enfermera:
-"Que ha pasado?, El avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras".
-"Usted estaba efectivamente en el baño de señoras". -Respondió la enfermera.
-"Pero no ha respetado el consejo de no tocar a los pulsadores y a pulsado al que se identifica como E.T.A. que significa: Extracción de Tampax Automático. Ah, por cierto, su pene está bajo la almohada".
• La esposa le dice al esposo:
-Por que no arreglas la luz del pasillo?
El esposo contesta:
-Pero si yo no soy electricista!
-por que no arreglas ese mueble de la cocina?
-Pero si yo no soy carpintero!
Un dia llega el esposo y ve que la luz y el mueble estan arreglados y el esposo le pregunta:
-Como has arreglado todo?
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-Y te cobró algo?
-Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él
-Y de que le hiciste la tarta?
-Pero si yo no soy repostera!
• V ndo un t clado qu l falta una l tra.
Llam al 934572, s ñor P dro.
• Estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio...
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
• Habia 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordio en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo:
- Apurate!!, no te quedes ahi parado!!, anda a buscar a un medico!!
El otro sale disparado y llega a Posadas, alli encuentra a un medico y le dice:
- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??
- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo trae
Entonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta:
- Y? Que te dijo el medico??
- Y... que te vas a morir nomas.
• Dos niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es mejor que el tuyo!
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya!
- Si, creo que tenes razon, mi padre dice lo mismo
• Un viajante de comercio para su auto al costado de una ruta y levanta a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y decime... Cuantos años tenes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, vestite inmediatamente y andate de aca!. - le dijo alarmado el tipo.
Y la minita dice:
- La * madre. Otro supersticioso!!
• Una mujer le dice a su marido:
- Querido, voy a hablar dos minutos con la vecina... podes hecharle una ojeada al pollo cada media hora?
• Un matrimonio cumple aniversario de bodas, entonces el marido le pregunta a su mujer donde queria que fueran a festejarlo.
Y ella decide ir a un cabaret para variar. Esa noche llegan al cabaret y el tipo de la puerta le dice al marido :
- Buenas noches, señor Enrique
La mujer lo mira y le dice :
- Y ese señor de donde te conoce ?
- Era un compañero de la primaria - le responde el marido
Se sientan y cuando se les acerca el mozo les dice :
- Señor Enrique, lo de siempre ?
- Como lo de siempre ? - le pregunta impaciente la mujer a su marido
- Ehhh... es que este mozo antes trabajaba en el cafe de la vuelta y por eso sabe lo que me gusta - le responde el marido saliendo del paso.
En eso sale una bailarina y comienza a desnudarse. Cuando solo le queda la bombachita se acerca a la mesa del señor Enrique y comienza a bailar frente a el. Y todo el cabaret comienza a cantar a coro :
- COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES... COMO SIEMPRE, ENRIQUE, CON LOS DIENTES.
La mujer se levanta de la mesa y se va enojadisima con su marido por lo que acababa de enterarse y este va atrás de ella para tratar de calmarla. Ella sale del cabaret y se sube al primer taxi que ve y el se sube con ella para darle las explicaciones. El taxista se da vuelta, lo mira al señor Enrique y le dice :
- Señor Enrique, hemos llevado locas, pero como esta...
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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• LAS FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)
- Hay una ligera diferencia de edades.
(Seria como hacerlo con mi viejo)
- No es culpa tuya, es mia.
(Es culpa tuya)
- Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
- Soy virgen.
(No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.)
• P: Como se llama la piel que le sobra al pene?
R: Hombre.
• Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:
Tengo hambre => Tengo hambre.
Tengo sueño => Tengo sueño.
Estoy cansado => Estoy cansado.
Querés ir al cine? => Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? => Me gustaría acostarme contigo después.
Querés bailar? => Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido => Bonitas Tetas.
Pareces tensa, dejame que te de un masaje => Quiero meterte una mano.
Qué pasa? => No entiendo por que te pones asi por esto.
Que pasa? => Que insignificante y autoinfringido trauma psicologico estas pasando?
Que pasa? => Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestion.
Estoy aburrido => Vamos a la cama?
Te quiero => Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero => ok, lo he dicho, asi que ahora a la cama.
Si, me gusta tu corte de pelo => Me gustaba mas antes.
Hablemos => Estoy intentando impresionarte mostrandote que soy una persona sensible... y quizas despues quieras acostarte conmigo.
• ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.
- Hay una ligera diferencia de edades.
(Seria como hacerlo con mi viejo)
- No es culpa tuya, es mia.
(Es culpa tuya)
- Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
- Soy virgen.
(No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.)
• P: Como se llama la piel que le sobra al pene?
R: Hombre.
• Lo que dicen los hombres y lo que realmente quieren decir:
Tengo hambre => Tengo hambre.
Tengo sueño => Tengo sueño.
Estoy cansado => Estoy cansado.
Querés ir al cine? => Me gustaría acostarme contigo después.
Te gustaría salir a cenar? => Me gustaría acostarme contigo después.
Querés bailar? => Me gustaría acostarme contigo después.
Bonito vestido => Bonitas Tetas.
Pareces tensa, dejame que te de un masaje => Quiero meterte una mano.
Qué pasa? => No entiendo por que te pones asi por esto.
Que pasa? => Que insignificante y autoinfringido trauma psicologico estas pasando?
Que pasa? => Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestion.
Estoy aburrido => Vamos a la cama?
Te quiero => Hagamoslo ahora
Yo tambien te quiero => ok, lo he dicho, asi que ahora a la cama.
Si, me gusta tu corte de pelo => Me gustaba mas antes.
Hablemos => Estoy intentando impresionarte mostrandote que soy una persona sensible... y quizas despues quieras acostarte conmigo.
• ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.
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tio que repertorio. jdr
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como ponga todos los que tengo vais a flipar.
me retengo un poco,no creais
>Humor judío
>> >
>> >
>> >
>> >1- Un judío agonizante le dice a su único hijo:
>> >Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas
>> >que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la
>> >fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...,
las
>> >joyas, los títulos, las esculturas...
>> >Ya sé papi, me los dejás...
>> >No hijo; te los vendo barato...
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >2- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y
>> >uno le dice al otro, muerto de envidia:
>> >Pensar que éstos empezaron con un pesebre...
>> >
>> >
>> >
>> >3- Luego de
15 años, un judío vuelve a su pueblo
>> >natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba
>> >que les llega al piso.
>> >¿Pero qué son esas barbas?
>> >Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de
>> >afeitar...
>> >
>> >4- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un
>> >bote de remos.
>> >Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando
>> >de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz
>> >Roja.
>> >Inmediatamente empiezan a remar desesperados,
>> >pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los
>> >alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
>> >¿Qué les pasa...? ¿Por qué huyen...?
>> >Es que nosotros ya colaboramos...
>> >
>> >
>> >5-
Un judío se acerca al laboratorio de un hospital
>> >para hacerse un análisis de orina.
>> >El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un
>> >frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
>> >- Sólo es necesario un poco...
>> >Pero el hombre insiste hasta que su balde es
>> >aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa
>> >y le informa:
>> >- Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
>> >El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un
>> >bar y les dice:
>> >- Avísales a todos que salimos bien en el examen...
>> >
>> >
>> >6- ¿Porqué los judíos tienen la nariz grande...?
>> >Porque el aire es gratis.
>> >
>> >Y AHORA : CHISTES SOBRE LAS SUEGRAS..........
>> >Una
pareja de esposos discutía, y el marido dice:
>> >¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
>> >La esposa responde:
>> >Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
>> >
>> >¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la
quiero igual que a
>>la
>> >cerveza.
>> >La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza,
>>le dice
>> >con tono de interrogación:
>> >¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
>> >Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
>> >quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
>> >---------------------------------------------------
>> >
>> >Un señor está triste y le dice un amigo:
>> >
>> >Oye, ¿Qué te pasa?
>> >
>> >Y
le contesta:
>> >
>> >Es que casi atropello a mi suegra.
>> >
>> >Y el amigo le dice:
>> >
>> >¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
>> >
>> >No, ¡El acelerador!
>> >
>> >----------------------------------------------------
>> >
>> >¿Cómo se dice suegra en chino?
>> >
>> >Lin - chen - la
>> >
>> >----------------------------------------------------
>> >
>> >Una suegra que era bien metiche, pero metiche,
metiche, se murió,
>>y
>> >
>> >en su tumba le pusieron este mensaje:
>> >
>> >"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos
todos".
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Las suegras se inventaron porque el diablo no
>> >
>> >podía estar en todas partes.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
>> >
>> >Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por
el parque. En
>>eso,
>> >aparecieron dos tipos y se le
>> >fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
>> >El otro preguntó:
>> >
>> >¿Y vos qué hiciste?
>> >
>> >Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
>> >
>> >¿Y por qué no te metiste?
>> >
>> >Ah, no, ya era un abuso pegarle entre
tres.
>> >
>>
>-------------------------------------------------------
>> >
>> >Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.
>> >
>> >¿Cuál? Respira.
>> >
>>
>-------------------------------------------------------
>> >
>> >Va corriendo el marido a la cocina donde es
encuentra su esposa,
>> >
>> >y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu
mamá se cayó
>>de la
>> >azotea.
>> >La esposa disgustada le dice:
>> >
>> >¿Por qué me avisas a esta hora?
>> >
>> >Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
>> >
>>
>-------------------------------------------------------
>> >
>> >Auxilio, socorro,
amor, que llamen a los bomberooos, se quema
>>nuestra
>> >casaaaaa!!!.
>> >
>> >¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
>> >despertar a tu madre.
>> >
>>
>--------------------------------------------------------
>> >
>> >Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al
>> >otro:
>> >
>> >Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te
>> >vendo a mi suegra?
>> >
>> >
>> >El otro responde:
>> >Por tu suegra, ni un centavo.
>> >El otro responde:
>> >Okay, trato hecho.
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
>> >desesperada:
>>
>
>> >¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
>> >
>> >¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
>> >
>> >Es que vengo de enterrar a mi suegra.
>> >
>> >¿Era muy pesada?
>> >
>> >No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de
que el ataúd lo
>> >
>> >llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del
>>ataúd y le
>> >
>> >pregunta que a quién llevan a
enterrar.
>> >
>> >A mi suegra, dice el amigo.
>> >
>> >¿Y por qué de costado?
>> >
>> >Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la
ponemos boca
>>arriba,
>> >
>> >empezará a roncar.
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le
>> >
>> >dice:
>> >
>> >Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra
viene a comerme
>> >
>> >cabalgando sobre un cocodrilo.
>> >
>> >¿Sí?, contesta el psiquiatra.
>> >
>> >Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,
esos dientes
>> >
>> >afilados.
>>
>
>> >¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
>> >
>> >Y el hombre contesta:
>> >
>> >¡Y espere que le describa el cocodrilo!
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le
pregunta:
>> >
>> >¿Y esto, usted por aquí?
>> >
>> >Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me
mandó al
>> >
>> >infierno.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
>> >
>> >Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?
>> >
>> >El día que quieras, pero avísales a tu
mamá y a tus tías que
>>vamos,
>> >
>> >¡No les vayamos a caer de sorpresa!
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico
>> >
>> >local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
>> >
>> >Quiero avisar que mi suegra se murió.
>> >
>> >Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5
>> >
>> >palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
>> >
>> >Y el señor dice:
>> >
>> >Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
>> >
>> >Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo
>>5,
>>
>
>> >vaya y de una vuelta y regrese con las otras
palabras.
>> >
>> >El señor se va y al cabo de un rato regresa y le
dice que
>> >
>> >ya tiene las 5 palabras.
>> >
>> >¿Sí? Dígamelas.
>> >
>> >Murió Domitila.
>> >
>> >el empleado le dice:
>> >
>> >¿Y las otras 3?
>> >
>> >Vendo Toyota Corolla.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Cómo se dice suegra en griego?
>> >
>> >Estorbáss
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el
>> >
>> >hospital,
y le dice a su mujer:
>> >
>> >Tu madre se viene a vivir con nosotros.
>> >
>> >¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
>> >
>> >Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
>> >
>> >Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al
veterinario para
>> >
>> >que le quiten la cola, hoy mismo.
>> >
>> >Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas
con su cola.
>> >
>> >Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna
>> >
>> >manifestación de alegría en esta casa.
>>
>
>>
me retengo un poco,no creais
>Humor judío
>> >
>> >
>> >
>> >1- Un judío agonizante le dice a su único hijo:
>> >Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas
>> >que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la
>> >fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...,
las
>> >joyas, los títulos, las esculturas...
>> >Ya sé papi, me los dejás...
>> >No hijo; te los vendo barato...
>> >
>> >
>> >
>> >
>> >2- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y
>> >uno le dice al otro, muerto de envidia:
>> >Pensar que éstos empezaron con un pesebre...
>> >
>> >
>> >
>> >3- Luego de
15 años, un judío vuelve a su pueblo
>> >natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba
>> >que les llega al piso.
>> >¿Pero qué son esas barbas?
>> >Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de
>> >afeitar...
>> >
>> >4- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un
>> >bote de remos.
>> >Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando
>> >de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz
>> >Roja.
>> >Inmediatamente empiezan a remar desesperados,
>> >pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los
>> >alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
>> >¿Qué les pasa...? ¿Por qué huyen...?
>> >Es que nosotros ya colaboramos...
>> >
>> >
>> >5-
Un judío se acerca al laboratorio de un hospital
>> >para hacerse un análisis de orina.
>> >El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un
>> >frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
>> >- Sólo es necesario un poco...
>> >Pero el hombre insiste hasta que su balde es
>> >aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa
>> >y le informa:
>> >- Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
>> >El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un
>> >bar y les dice:
>> >- Avísales a todos que salimos bien en el examen...
>> >
>> >
>> >6- ¿Porqué los judíos tienen la nariz grande...?
>> >Porque el aire es gratis.
>> >
>> >Y AHORA : CHISTES SOBRE LAS SUEGRAS..........
>> >Una
pareja de esposos discutía, y el marido dice:
>> >¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
>> >La esposa responde:
>> >Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
>> >
>> >¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la
quiero igual que a
>>la
>> >cerveza.
>> >La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza,
>>le dice
>> >con tono de interrogación:
>> >¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
>> >Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
>> >quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
>> >---------------------------------------------------
>> >
>> >Un señor está triste y le dice un amigo:
>> >
>> >Oye, ¿Qué te pasa?
>> >
>> >Y
le contesta:
>> >
>> >Es que casi atropello a mi suegra.
>> >
>> >Y el amigo le dice:
>> >
>> >¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
>> >
>> >No, ¡El acelerador!
>> >
>> >----------------------------------------------------
>> >
>> >¿Cómo se dice suegra en chino?
>> >
>> >Lin - chen - la
>> >
>> >----------------------------------------------------
>> >
>> >Una suegra que era bien metiche, pero metiche,
metiche, se murió,
>>y
>> >
>> >en su tumba le pusieron este mensaje:
>> >
>> >"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos
todos".
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Las suegras se inventaron porque el diablo no
>> >
>> >podía estar en todas partes.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
>> >
>> >Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por
el parque. En
>>eso,
>> >aparecieron dos tipos y se le
>> >fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
>> >El otro preguntó:
>> >
>> >¿Y vos qué hiciste?
>> >
>> >Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
>> >
>> >¿Y por qué no te metiste?
>> >
>> >Ah, no, ya era un abuso pegarle entre
tres.
>> >
>>
>-------------------------------------------------------
>> >
>> >Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.
>> >
>> >¿Cuál? Respira.
>> >
>>
>-------------------------------------------------------
>> >
>> >Va corriendo el marido a la cocina donde es
encuentra su esposa,
>> >
>> >y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu
mamá se cayó
>>de la
>> >azotea.
>> >La esposa disgustada le dice:
>> >
>> >¿Por qué me avisas a esta hora?
>> >
>> >Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
>> >
>>
>-------------------------------------------------------
>> >
>> >Auxilio, socorro,
amor, que llamen a los bomberooos, se quema
>>nuestra
>> >casaaaaa!!!.
>> >
>> >¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
>> >despertar a tu madre.
>> >
>>
>--------------------------------------------------------
>> >
>> >Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al
>> >otro:
>> >
>> >Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te
>> >vendo a mi suegra?
>> >
>> >
>> >El otro responde:
>> >Por tu suegra, ni un centavo.
>> >El otro responde:
>> >Okay, trato hecho.
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
>> >desesperada:
>>
>
>> >¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
>> >
>> >¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
>> >
>> >Es que vengo de enterrar a mi suegra.
>> >
>> >¿Era muy pesada?
>> >
>> >No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de
que el ataúd lo
>> >
>> >llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del
>>ataúd y le
>> >
>> >pregunta que a quién llevan a
enterrar.
>> >
>> >A mi suegra, dice el amigo.
>> >
>> >¿Y por qué de costado?
>> >
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ponemos boca
>>arriba,
>> >
>> >empezará a roncar.
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le
>> >
>> >dice:
>> >
>> >Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra
viene a comerme
>> >
>> >cabalgando sobre un cocodrilo.
>> >
>> >¿Sí?, contesta el psiquiatra.
>> >
>> >Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,
esos dientes
>> >
>> >afilados.
>>
>
>> >¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
>> >
>> >Y el hombre contesta:
>> >
>> >¡Y espere que le describa el cocodrilo!
>> >
>>
>------------------------------------------------------
>> >
>> >Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le
pregunta:
>> >
>> >¿Y esto, usted por aquí?
>> >
>> >Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me
mandó al
>> >
>> >infierno.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
>> >
>> >Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?
>> >
>> >El día que quieras, pero avísales a tu
mamá y a tus tías que
>>vamos,
>> >
>> >¡No les vayamos a caer de sorpresa!
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico
>> >
>> >local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
>> >
>> >Quiero avisar que mi suegra se murió.
>> >
>> >Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5
>> >
>> >palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
>> >
>> >Y el señor dice:
>> >
>> >Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
>> >
>> >Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo
>>5,
>>
>
>> >vaya y de una vuelta y regrese con las otras
palabras.
>> >
>> >El señor se va y al cabo de un rato regresa y le
dice que
>> >
>> >ya tiene las 5 palabras.
>> >
>> >¿Sí? Dígamelas.
>> >
>> >Murió Domitila.
>> >
>> >el empleado le dice:
>> >
>> >¿Y las otras 3?
>> >
>> >Vendo Toyota Corolla.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Cómo se dice suegra en griego?
>> >
>> >Estorbáss
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el
>> >
>> >hospital,
y le dice a su mujer:
>> >
>> >Tu madre se viene a vivir con nosotros.
>> >
>> >¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
>> >
>> >Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
>> >
>>
>-----------------------------------------------------
>> >
>> >Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
>> >
>> >Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al
veterinario para
>> >
>> >que le quiten la cola, hoy mismo.
>> >
>> >Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas
con su cola.
>> >
>> >Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna
>> >
>> >manifestación de alegría en esta casa.
>>
>
>>
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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