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Para los que no lo tenéis por correo:

Un PADRE compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que da tortazos a las personas cuando mienten ,
y decide probarlo en la cena con su hijo.........

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde: "Estuve en la escuela".

Viene el Robot y le da un Bofetón

- "Esta bien .... , fui a ver una película a casa de mis amigos", contesta.

- "Qué película viste?

- "Piratas del caribe"

El Robot le mete otro viaje con la mano abierta .....

- "Está bien" -grita el hijo- "Era una porno"

- El padre le grita:

"¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno."

Viene El Robot y le da una leche tremenda al padre.

La mamá se troncha de la risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!

y el Robot le dió tal bofetada a la madre que casi la deja en coma.....

Se abre el telon y sale Sergio Ramos chutando un penalti,se cierra el telon,como se titula la pelicula............



A tres metros sobre el cielo!!!

jajajajajajajajajajajaj, que cabronassos estais hechos

Motos vs Mujeres

Porqué algunos prefieren las motos a las mujeres
Tu moto no gasta tu dinero en accesorios inútiles que nunca usa
Tu moto es feliz con que tu estés siempre con ella
Porque una moto, cualquier moto es menos cara que una mujer
Porque una moto nunca te engañara.
Porque una moto no te insiste por protección antes de montarla.
Porque tus amigos primero te preguntaran antes de montar tu moto.
Porque tu moto nunca te dejará por otro corredor.
Porque tu moto no se embaraza.
Porque siempre te darán una buena corrida cada vez que la montes.
Porque puedes tomar una cerveza mientras la montas.
Porque puedes tener tantas motos como quieras
Porque puedes frotarlas todo lo que quieras y nunca te dirán que pares.
Porque puedes compartirlas con tus amigos.
Porque poner luces delanteras es relativamente barato.
Porque para ellas es entretenido hacer ruidos cuando hay mas gente
Porque nunca tienes que esperar por una moto.
Porque no tienes que gastar mucho en la moto si sales a tomar algo.
Porque no te insulta si la montas mal.
Porque no te dicen que el ultimo corredor fue mejor que tu.
Porque no se quejan de estar fuera toda la noche
Porque no se complican por estar siempre abajo
Porque no odian su cuerpo.
Porque no le importa si tu tuviste otras motos antes.
Porque no le importa si te olvidaste del aniversario de la primera vez que la montaste.
Porque puedes montar tu moto todos los días del mes.
Porque estará lista para ir a cualquier parte las 24 horas del día.
Porque estará agradecidas por un buen lubricante día y noche.
Porque entiende que montar en circulo es mejor que siempre igual.
Porque ellas se dan vuelta con solo doblar el manubrio.
Porque ellas no te llevan donde ellas quieren ir
Porque ellas no dicen que les duele la cabeza después de una larga corrida.
Porque el único lugar donde tu moto quiere estar es entre tus piernas
Porque después de montar la misma moto por años, todavía tu lo disfrutas
Porque cuando tienes moto, esta no viene con suegra
Porque cuando gastas en una moto, tu sabes que tendrás tu dinero de vuelta.
Porque cuando le compras un regalo, no dice que no le gusto o el color o el tamaño.
Porque cualquiera puede tener una buena moto.
Porque a tu moto no le importa si le cuentas a tus amigos que la corriste.
Porque a tu moto la puedes montar cuando quieras y nunca se quejará
Cuando buscas una moto, la buscar por CC y no por kilates.
A tu moto no le importa si tu la llamas maldita.
A tu moto no le importa como tengas.

Una Mujer
En un taller mecánico

Una mujer entra en un taller mecánico y pregunta por la tapa 710.

El vendedor, muy sorprendido, se acerca al dueño del negocio y pregunta, "¿oye, sabes cual es la tapa 710?"

Él tampoco la conoce y llama un mecánico para preguntarle por la tapa 710. Pero nadie en el taller la conocía.

La mujer insistió y dijo que era una parte de su motor y que había desaparecido de una manera misteriosa. Y exigía una nueva tapa 710.

En vista de que nadie sabía nada de una tapa 710, el vendedor preguntó a la mujer si le podía dibujar la famosa tapa 710.

La mujer, que casualmente había pasado por una escuela de dibujo, no tenía problema con esto, ya que recordaba perfectamente la tapa 710.

Tomó un pedazo de papel, dibujó un circulo de unos 8 cm de diametro y escribió en el centro el número 710...

Y muy orgullosa de su dibujo, lo enseñó al vendedor...




























Cuidadín que por menos de nada le llaman a uno maxista.

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?" Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El h****a me lo ha dejado todo en monedas !!!"

(Ring, ring, ring)

= Hospital Xeral de Lugo bos días.

- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

= ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

= Un momento, le paso a enfermería.

= Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

= Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

= Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

= A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

= Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡jdr que alegría!

= Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376……, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de los huevos, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

PACIENTE DE LA 376.

Muy bueno Julio!, jajajaja.

Como siempre, la realidad supera la ficción

Imagina un país en el que

… el yate del Rey se llama Bribón,

… el mayor banquero, Botín

… la ministra de sanidad, Mato,

… y la que autoriza las macrofiestas, Botella.


¿A que es increible?

Barbas!!! Que te van a denunciar... que esto va en lo de abilismo..

Jejejejejeje.

Muy bueno Julio!!!!!!!!!!

Cerdolobo escribió:Barbas!!! Que te van a denunciar... que esto va en lo de abilismo..

Jejejejejeje.

+1 haber si algun moderador lo mueve a su sitio jajajajajajajaja

Muy bueno el chiste jajajaja

jafars escribió:

Cerdolobo escribió:Barbas!!! Que te van a denunciar... que esto va en lo de abilismo..

Jejejejejeje.

+1 haber si algun moderador lo mueve a su sitio jajajajajajajaja

Muy bueno el chiste jajajaja

Tenéis razón. No lo encontraba pero ya lo tengo.
Lo arreglo ahora… y es que donde estén los guardianes del Grial...