¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Mami, quiero conocer a mi papá
>> >>- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
>> >>- Qué es eso?
>> >>- PROBETAnto que no sé quién es tu papá
>> >>***********************************************************
>> >>- Mi Amor, te invito un trago de vino.
>> >>- No puedo, me cae mal para las piernas
>> >>- Se te hinchan?..
>> >>- No, se me abren!!
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>- Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
>>brotado
>> >>y esos
>> >>dientes tan apretados?
>> >>- Caperucita, déjame cagar tranquilo...
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:
>> >>- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
>> >>-La otra contesta:
>> >>- Será el tuyo, porque el mío es un experto.
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>
>> >>La hija le pregunta a su madre:
>> >>- Mamí, cómo hacen el amor los leones?
>> >>-No sé hija, todos los amigos de tu papá son maga llaneros0
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>Un hombre le dice a una mujer:
>> >>- Vamos a jugar al mago..
>> >>-Bueno, pero como es eso...?
>> >>- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>Dicen que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el
>>doctor
>> >>dijo:
>> >>Si no llora en diez segundos, es un tumor.
>> >>
>> >>**********************************************************
>> >>Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
>> >>Camarero, ¿El pescado viene solo?
>> >>No, se lo traigo yo.
>> >>
>> >>**********************************************************
>> >>Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
>> >>FORNICAR...
>> >>era un empresa de alquiler de carros!
>> >>
>> >>**********************************************************
>> >>En una oficina:
>> >>* Dígame su nombre.
>> >>* Pepepepedro Pepeperez.
>> >>* Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
>> >>* No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un
>> >>Desgraciado!!
>> >>
>> >>**********************************************************
>> >>* Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble
>> >>personalidad...
>> >>* Pues.... pasen adelante y hablamos los cuatro.
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
>> >>* Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer
>>le
>> >>responde
>> >>dándole aliento:
>> >>* No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
>>di. . .
>> >>tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
>> >>* !Muy bien! Entonces, !Nuestra secretaria va a tener un
>>hijo
>> >>nuestro!
>> >>
>> >>***********************************************************
>> >>* Maria, Qué me das por mi marido?
>> >>* Por supuesto que nada !!
>> >>* Trato hecho, es tuyo !!
>> >>
>> >>**********************************************************
>> >>
>> >>José, que felices éramos hace 15 años...
>> >>* Pero si no nos conocíamos...
>> >>* Por eso José... por eso.
> Así mismo me lo mandaron, pero como me parece tan bueno, te lo mando sin
> ponerle ni quitarle....
>
> "Asunto: ¿Quieren leer algo insólito acerca de un "perro cobero"?
>
> Esta mañana, como de costumbre sintonicé mi radio para escuchar más
mentiras
> de nuestro Presidente. Lo que van a leer lo escribo con toda la seriedad
del
> caso, y no pretendo desvirtuar con ello las palabras de nuestro "querido"
> Presidente.
>
> El Presidente no me defraudó hoy tampoco. Sus mentiras no se hicieron
> esperar, y comenzaron una tras otra sin reparos. Esta vez, insólitamente,
> nuestro Presidente nos relata con lujo de detalles cómo, siendo apenas un
> Teniente del Ejército Venezolano, le toca ser testigo de las muertes
> producidas por la cuarta república en el tren de El Encanto. En su relato
el
> Presidente describe en detalle cómo pudo observar los cuerpos sin vida de
> los soldados venezolanos caídos en el asalto...."esos muchachos ahí,
> muertos! me daba dolor ver aquello, chico. A uno le da dolor. Esa era la
> cuarta república y yo, como Teniente, tuve que ver esas cosas"....bla,
bla,
> bla, bla.....
>
> Hay dos aspectos muy importantes que nuestro Presidente pasó por alto esta
> mañana. Uno es que el asalto fué ejecutado por miembros del Partido
> Comunista de Venezuela, del que supuestamente Teodoro Petkoff era líder
> activo. Ese es uno de los aspectos. El otro aspecto y el más importante de
> este nuevo relato de nuestro Presidente, es que el haber sido testigo de
la
> llamada "Masacre del Tren de El Encanto" cuando apenas era Teniente, lo
> convierte automáticamente y sin lugar a dudas, en el *TENIENTE* más joven
en
> la historia del Ejército Venezolano, y quizás en la historia del mundo,
pues
> entonces contaba con apenas 9 años de edad.
>
> Pero quizás lo más triste de oír a nuestro mitómano Presidente hablar e
> inventar situaciones que nunca tuvieron lugar, es saber que el propio
> desconocimiento de su realidad lo aleja cada día más de quienes una vez lo
> aclamaron. Eso es triste. Nuestro Presidente olvida que hoy, en la era de
> las comunicaciones instantáneas, las personas cuentan con armas! tan poderosas
> que sus mentiras son pulverizadas antes de terminar de decirlas.
>
> 1.- La masacre en el Tren de El Encanto tuvo lugar el 29 de Septiembre de
> 1963, bajo el gobierno de Rómulo Betancourt.
>
> 2.- Nuestro Presidente, Hugo del Carmen Rosario Chávez Frías, nace en la
> población de Sabaneta-Barinas, el 28 de Julio de 1954. Hijo de un
matrimonio
> de maestros de ascendencia zambo-mestiza y segundo de seis hermanos, cursó
> estudios primarios en el Grupo Escolar Julián Pino y secundarios en el
Liceo
> Daniel Florencio O'Leary, en el estado Barinas. Obtenido en el último
centro
> el título de bachiller en Ciencias, en 1971 comenzó sus estudios
superiores
> en la Academia Militar de Venezuela y en 1975 se graduó con el grado de
> subteniente de artillería y especializado en Ciencias y Artes Militares,
en
> la rama de Ingeniería.
>
> Me dan mucha tristeza aquellas personas adultas que aun pueden tener el
> coraje de creer en la palabra de alguien que puede mentir tan
> descaradamente. Esa fabricación de mentiras para tratar de desprestigiar al
> enemigo es lo que precisamente más daño le ha hecho a este pobre hombre.
Me
> dan mucha tristeza también los jóvenes venezolanos que no tienen interés
en
> investigar la veracidad de estos cuentos de camino a los que el Presidente
> los tiene ya tan acostumbraditos.
>
> Por todo esto y más, este Presidente pagará como pagan los criminales de
su
> talla. Eso es segurísimo. No me cansaré de repetirlo: la justicia tarda,
> pero llega. Y cuando llegue, seguramente veremos a estas ratas corriendo,
> más desesperados que mandinga en un convento."
>
> Así me llego, no le quite ni agregue nada, solo para que reflexionen
¿Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador mata uno con una escopeta,
cuantos pájaros quedan?
Jaimito levanta la mano y dice: -Ninguno, porque todos se van asustados
con el disparo.
La maestra dice: -No, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta
tu manera de pensar.
Jaimito dice: -Yo tengo una pregunta para usted; tres mujeres sentadas en
un banco saborean un helado; una está lamiendo el helado, la segunda lo
está mordiendo y la tercera lo está chupando.
¿Cual de ellas está casada?
La maestra, toda colorada, dice: -Bueno, no estoy segura... supongo que
la que lo está chupando...
Jaimito le responde: -No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo
de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar!
Que tengas una excelente semana; comienza Sonriendo
> >
> > > >Buenos días a todos, les escribo porque quería compartir e
informarles de algo que me pasó el viernes en la noche, está relacionado
con
un mail de esos en cadena de un relato de una persona que exponía su
vivencia de como la intentaron asaltar por medio de una muestra de perfume
en un semáforo ...gracias a este mail me salvé yo, pero el hecho es el
siguiente:
> >
> > > > El viernes en la noche como a las 10. PM me pare con un amigo en
el
FARMATODO de Las Mercedes, el que está cerca de Pollos Riviera, compramos
lo
que necesitábamos y nos fuimos
> >
> > > > >hacia el carro, fue cuando nos abordó una muchacha hablando súper
rápido ofreciéndonos unos bolígrafos antiestrés etc , etc etc, a todas
estas
estábamos sentados en el carro con la puerta de piloto abierta y escuchando
a esta mujer, caso al final de su explicación de los bolígrafos fue cuando
nos dijo que si destapamos rápidamente la tapa íbamos a sentir...y en eso
los dos destapamos al bolígrafo pero a una distancia desde las piernas, es
decir no nos colocamos el bolígrafo en la nariz directamente como suponía
ella que lo íbamos a hacer. Fue cuando en milésimas de segundo me acorde
del
mail en cadena y rápidamente reaccioné a lanzarle encima a ella el
bolígrafo
y gritar como una loca de que nos marchásemos porque nos iban a robar, en
fracciones de segundo y sumado el nerviosismo que teníamos ya estábamos
atontados, pero muy atontados, gracias a Dios que llamamos a los hermanos
de
mi amigo que estaban en Las Mercedes también y nos escoltaro! n, nos
examinó
! un médico de la
> > familia y nos contó que esto era una nueva manera de asaltar no sabe
exactamente que inhalamos nosotros, supimos por otros estudios es una
mezcla
de morfina con éter o algo así pero no nos hicimos pruebas porque no lo
inhalamos directamente, el también nos explicó que muchos casos te inyectan
algo mas, que hacen que tu vayas a algún sitio o digas cosas, es decir, te
llevan a un cajero automático y hasta te llevan a tu casa y en otros casos
también lo están utilizando para trafico de órganos.
> >
> > > >
> >
> > > >Es por ello que molesto su atención porque siempre uno cree que
estas
cosas son cuentos o que le pasan a otros, y gracias a que en su momento leí
ese mail me salvó la vida , es por ello que a juicio de cada quien,
interprétenlo como quieran , pero quería compartir esto con todos ustedes
para que estén alertos y que no es mentira , me pasó casi exactamente como
lo describía ese mail.
> >
> > > >
> >
> > > >Por favor no hagan caso a alguien que les quiera vender un bolígrafo
o portaminas, inhalar un supuesto perfume nuevo y en promoción y tampoco
volantes que les entreguen en la calle... si quieren difunda esto, fue una
realidad muy dura que me tocó vivir este fin de semana, gracias a los que
lo
leyeron y cuídense mucho.
ABILISMO ( HILO DE CHISTES )
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erfrede
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esto es pa lo mas listo/as
CHISTES DE MATEMÁTICAS:
* Que le dijo un vector a otro:
- Oye, tienes un momento?
________________________________________
* Quien invento las fracciones ?
- Enrique Octavo.
________________________________________
* Que es un niño complejo?
- Uno con la madre Real y el padre Imaginario.
________________________________________
* Jesús se dirige a sus discípulos:
- En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:
- Maestro, no entendemos...
- Es una parábola, burro!
________________________________________
* Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No señor, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo
complejo que es el cerebro, en...
- Nah, nada que ver, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le
ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
________________________________________
* 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un
idiota.
________________________________________
* Definiciones:
- hardware : lo que puedes partir con un hacha.
- software : aquello que solo puedes maldecir.
________________________________________
* Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener
un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y
así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la
inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).
________________________________________
* Un ingeniero, un físico, y un matemático van en un tren por Escocia. Al
observar por la ventana ven una oveja verde.
- "Aja", dice el ingeniero, "Veo que las ovejas escocesas son verdes."
- "Hmm...",dice el físico, "Querras decir que algunas ovejas escocesas son
verdes."
- "No", dice el matematico, "Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es verde."
Romance de la Derivada y el Arcotangente.
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndia representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de un ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergian hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, las parábolas habián vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en mas y mas puntos. Con el beneficio de unas ventas de unas fincas que tenían en un campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infenitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios dias después fue en busca de la derivada de orden “n” y cuando llevaba un rato charlando de variables arbitrarias le espetó sin mas:
_¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento?
De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve
discusión del resultado, acepto.
El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany...¡Eran felices!
_¿No sientes calor?-dijo ella.
_Yo si.¿y tú?
_Yo también.
_Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces él le fué quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
_¿Qué haces? Me da verguenza...-dijo ella.
_Te amo, yo estoy inverso en ti...!Déjame vesarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... El la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confesó a él, saliendole los colores:
_Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
_Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y
restarlo.
_Eso es que ya no me quieres!
_No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar a hablar en círculo de los nueve puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble
asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de cinco lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
CHISTES DE MATEMÁTICAS:
* Que le dijo un vector a otro:
- Oye, tienes un momento?
________________________________________
* Quien invento las fracciones ?
- Enrique Octavo.
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* Que es un niño complejo?
- Uno con la madre Real y el padre Imaginario.
________________________________________
* Jesús se dirige a sus discípulos:
- En verdad os digo, y =x^2
Los discípulos comentan entre si, y dice Pedro:
- Maestro, no entendemos...
- Es una parábola, burro!
________________________________________
* Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
- Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las
articulaciones, en los huesos de la mano, en...
- No señor, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo
complejo que es el cerebro, en...
- Nah, nada que ver, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le
ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa.
________________________________________
* 9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un
idiota.
________________________________________
* Definiciones:
- hardware : lo que puedes partir con un hacha.
- software : aquello que solo puedes maldecir.
________________________________________
* Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala
para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el "tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente
intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener
un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y
así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la
inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala).
________________________________________
* Un ingeniero, un físico, y un matemático van en un tren por Escocia. Al
observar por la ventana ven una oveja verde.
- "Aja", dice el ingeniero, "Veo que las ovejas escocesas son verdes."
- "Hmm...",dice el físico, "Querras decir que algunas ovejas escocesas son
verdes."
- "No", dice el matematico, "Todo lo que sabemos es que existe al menos una
oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es verde."
Romance de la Derivada y el Arcotangente.
Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndia representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de un ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergian hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, las parábolas habián vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en mas y mas puntos. Con el beneficio de unas ventas de unas fincas que tenían en un campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infenitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernoulli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios dias después fue en busca de la derivada de orden “n” y cuando llevaba un rato charlando de variables arbitrarias le espetó sin mas:
_¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento?
De paso lo conocerás, ha quedado monísimo.
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve
discusión del resultado, acepto.
El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclideo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany...¡Eran felices!
_¿No sientes calor?-dijo ella.
_Yo si.¿y tú?
_Yo también.
_Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces él le fué quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales...
_¿Qué haces? Me da verguenza...-dijo ella.
_Te amo, yo estoy inverso en ti...!Déjame vesarte la ordenada en el origen...! No seas cruel...! ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito... El la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.
(Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector)
Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.
Ella le confesó a él, saliendole los colores:
_Voy a ser primitiva de otra función.
El respondió:
_Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y
restarlo.
_Eso es que ya no me quieres!
_No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mi.
La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar a hablar en círculo de los nueve puntos.
Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble
asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.
Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de cinco lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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79 chistes de gallegos..
1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
3. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.
6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
7. . Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído..
8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
... porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.
11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.
12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
15. Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.
16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.
17. Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.
18. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
19. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.
21. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
22. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del mar?
... para que suba la marea.
25. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4x4 tenían 16 ruedas.
26. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.
27. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
28. Por que los gallegos no escriben el numero once?
... porque no saben que uno va primero.
29. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
31. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
32. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.
33. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.
34. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.
35. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
...porque es nívea.
36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.
38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
39. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
40. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
41. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.
42. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.
43. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
44. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.
45. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que jdr.
46. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.
47. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.
48. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
49. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.
50. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
51. En la radio gallega, se escucha el
reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hara, porque con la niebla
que hay no se puede ver nada.
52. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de
atras?
... por si llueve a la vuelta.
53. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
54. Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
... para leer noticias frescas.
55. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en
la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la
basura.
56. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
57. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un
octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas
protectoras.
58. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se?
- respondió el perico de mal modo.
59. Por que enloqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.
60. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz
cuadrada.
61. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.
62. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay
muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas
63. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
64. Como sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la
evidencia.
65. Cual es el día del gallego?
... el día menos pensado.
66. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan
hacia atrás al mar?
- jdr hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote.
67. Estaba un Gallego limpiando los cristales de
un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.
68. Estaba un gallego clavando un clavo al revés,
cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto
... no te das cuenta que este clavo es para la pared de
enfrente?
69. -Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...
70. Por que van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.
71. Como manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.
72. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de
los relojitos.
73. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es
mas sano.
74. Por que hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
75. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo
un tractor?
... intenta sembrar el pánico.
76.En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas
comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible,
- grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?
77. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al
dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- jdr mujer, pues como todos los días, a dos
centímetros del culo.
78. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.
FRASES CORTAS...PERO SABIAS FRASES AL FIN
* (1) Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* (2) La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
* (3) El 2 siempre ira después del 1....pero en el 21 se amolo el 1.
* (4) Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* (5) Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin
perder ni empatar.
* (6) La "verdad" no es lo que importa... sino TENER la razón.
* (7) Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
* (8) Hay un mundo mejor ... pero es carísimo.
* (9) El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
1. Oye manolo, te vendo un auto.
-Y para que quiero un auto vendado?
3. Como hacen volar un avión los gallegos?
... con dinamita.
4. Como trasmiten el SIDA los gallegos?
... por Radio Galicia.
5. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído.
6. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido.
- Esta Ud. loco ?, y yo después como me llamo ?
7. . Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de
Galicia... ya han pasado dos días y no saben donde
ha caído..
8. Por que los conductores de televisión gallegos se
ponen tres abrigos?
...porque van a salir al aire.
9. Por que a los gallegos no les gusta subirse a la
planta alta de los buses de dos pisos?
... porque el piso superior no tiene chofer.
10. Como reconoces a un gallego en un salón de clases?
... porque es el único que cuando el maestro borra
el pizarrón, el borra su cuaderno.
11. Dos gallegos fueron a ver una película al autocine.
disgustados por lo mala que fue la película,
rompieron furiosamente los asientos.
12. Por que los gallegos querían instalar iglesias en
todos los aeropuertos?
...para confirmar los vuelos.
14. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?
... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
15. Cual es el animal que vuela mas alto?
... un gallego montado en Iberia.
16. Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?
... porque todos están en los chistes.
17. Que sale de un gallego y una pecosa?
... un dado.
18. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe que bien se escucha.
19. Quienes inventaron el bidet?
... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les
salió para el culo.
21. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice miau.
- Y yo tengo un perro que dice guau.
- Y yo tengo un tarro que dice azúcar.
22. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
24. Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla
del mar?
... para que suba la marea.
25. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep
4x4 tenían 16 ruedas.
26. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?
... porque la mujer que tenia la receta se murió.
27. Por que los gallegos no producen leche en polvo?
... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
28. Por que los gallegos no escriben el numero once?
... porque no saben que uno va primero.
29. Por que se fueron los marcianos de Galicia?
... porque no encontraron vida inteligente.
31. - Mira Manolo, me compre un reloj.
- Que marca?
- Pues la hora, hombre.
32. -Que sale de un gallego y una pelirroja?
... un ladrillo.
33. Como enfrían los gallegos el te?
... le quitan el saquito.
34. -Como se suicida un gallego tirándose de un piso 20
si vive en un monoblock de 5?
... se tira 4 veces.
35. Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen
crema?
...porque es nívea.
36. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.
38. Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día?
.. lo metes en un cuarto redondo y le dices que se
siente en la esquina.
39. - Pepe, como se escribe bala ?
- Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
40. Por que los gallegos compran doble boleto de avión?
... porque siempre les dijeron que la estupidez es pasajera.
41. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda
que dice:
Abrase por el otro extremo.
42. Por que las universidades gallegas son las mejores del
mundo?
... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados,
ingenieros, etc.
43. - Oye Manuel, que estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
44. Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un
espejo?
.. esta viendo como se duerme.
45. Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, que jdr.
46. Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?
... un gallego ninja.
47. PROCLAMA: Por orden del Gobernador de Galicia se
hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina
municipal vamos a hacer un relleno de agua.
48. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio
en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
49. -Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?
... un vendedor de Bienes Raices.
50. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
-En cuantos pedazos quiere que la cortemos? 6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
51. En la radio gallega, se escucha el
reporte meteorológico:
...y hoy no sabremos que día hara, porque con la niebla
que hay no se puede ver nada.
52. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de
atras?
... por si llueve a la vuelta.
53. - Oye, Manuel... te gusta el Placido Domingo?
- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
54. Por que los gallegos guardan el periódico en el
refrigerador?
... para leer noticias frescas.
55. Por que echaron a los gallegos que trabajaban en
la fabrica de M&M?
... porque las pastillitas que decian W&W, las tiraban a la
basura.
56. - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el
termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre... Ni frio, ni calor.
57. -Que hace una gallega tirándose del balcón de un
octavo piso con las piernas abiertas?
... esta probando las nuevas toallitas con alas
protectoras.
58. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero
pregunta:
-Habla el animal?
- Y yo que se?
- respondió el perico de mal modo.
59. Por que enloqueció una prostituta gallega?
... porque se entero que las demás cobraban.
60. Por que en galicia no hay árboles?
... porque los gallegos los mataron buscando la raiz
cuadrada.
61. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
... se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
... prenden la estufa.
62. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay
muchos chistes inventados
..la mayoría son anécdotas
63. Durante un apagon en Galicia, quedaron dos mil gallegos
atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas
... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
64. Como sacan los gallegos los dólares del país?
... los envian por fax y después se deshacen de la
evidencia.
65. Cual es el día del gallego?
... el día menos pensado.
66. Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José tu sabes por que los buzos se avientan
hacia atrás al mar?
- jdr hombre, porque si se lanzan hacia el frente
caerían en el bote.
67. Estaba un Gallego limpiando los cristales de
un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- Conio ... limpias tu o limpio yo.
68. Estaba un gallego clavando un clavo al revés,
cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto
... no te das cuenta que este clavo es para la pared de
enfrente?
69. -Que gusto tiene la sal?
- Sal fina o sal gruesa?...
70. Por que van 19 gallegos al cine?
... porque la película es prohibida para menores de 18.
71. Como manda un gallego un fax confidencial?
... en un sobre cerrado.
72. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control torre de control... cual es
su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de
los relojitos.
73. Por que un gallego se abanica con un serrucho?
... porque le dijeron que el aire de la sierra es
mas sano.
74. Por que hay hielo sobre un televisor?
... porque un gallego intento congelar la imagen.
75. Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo
un tractor?
... intenta sembrar el pánico.
76.En pleno vuelo, un motor del avión de aerolíneas gallegas
comienza fallar:
- Coño... que nos hemos quedao sin combustible,
- grita el piloto.
- Oh no... y ahora como bajaremos?
77. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al
dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuanto tiene los huevos hoy?
- jdr mujer, pues como todos los días, a dos
centímetros del culo.
78. - Buenas, me da un desodorante?
- De bolita?
- No, de axilita.
FRASES CORTAS...PERO SABIAS FRASES AL FIN
* (1) Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* (2) La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
* (3) El 2 siempre ira después del 1....pero en el 21 se amolo el 1.
* (4) Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* (5) Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin
perder ni empatar.
* (6) La "verdad" no es lo que importa... sino TENER la razón.
* (7) Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
* (8) Hay un mundo mejor ... pero es carísimo.
* (9) El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
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Chistes de psicólogos
Tras una dura jornada de trabajo, no hay nada como un poco de humor para relajarse, aunque a veces éste sea un poquito crítico ...
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
---
¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia
(enviado por Jorgelina I.)
---
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
---
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
---
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
---
Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
---
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?
- Tres horas de consulta
---
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
---
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
Tras una dura jornada de trabajo, no hay nada como un poco de humor para relajarse, aunque a veces éste sea un poquito crítico ...
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
---
¿saben por qué en Argentina no hay vacas locas?....Porque hacen terapia
(enviado por Jorgelina I.)
---
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
---
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
---
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
---
Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
---
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?
- Tres horas de consulta
---
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
---
RING ... RING ...
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Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
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Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
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FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
Dos amigos ...
- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?
- Porque es "funda.mental"
La mañana siguiente a la noche de bodas ...
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¿Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 ..., 4 ..., 3..., 2...
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
- Porque son silvestres hasta los talones
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
Dos amigos ...
- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?
- Porque es "funda.mental"
La mañana siguiente a la noche de bodas ...
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¿Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 ..., 4 ..., 3..., 2...
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
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- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
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Telepizza, que desea?
Magdalenas! .... Nos ha jodido!
**********************************************************************
Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?
**********************************************************************
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre.
**********************************************************************
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
-¡jdr, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?
-Tú y tu * manía de limpiarte el culo con el periódico.
**********************************************************************
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
**********************************************************************
En un bar:
-Una botella de agua por favor....
-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
**********************************************************************
Restaurante de lujo:
-¿Que tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de
Familia.
-Excelente decisión, ¿y a su señora....?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando * madre......
**********************************************************************
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos
de órdago
-María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, venga.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo hambre.
**********************************************************************
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
-Pero....pero...¿que haces?...
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era g****s?
**************************************** ******************************
- Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...
**********************************************************************
- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.
**********************************************************************
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.
**********************************************************************
Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.
**********************************************************************
(Este chiste es el mejor... al menos para mí)
- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
**********************************************************************
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
**********************************************************************
- Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
**********************************************************************
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que nos vamos de putas?
- Sí, yo con una *. Y tú con tu * madre
Salió un borracho de la cantina y tenía que
caminar a su casa, y pasar por un [cementerio], pero tenia terror.
Luego miró a un hombre que acababa de salir de la iglesia con su Biblia en
el brazo, Va el borracho y le dice al hermano:‘Oiga Señor,
¿Va a pasar por el [cementerio] usted también? El hermano
responde: ‘Si.’El borracho le pregunta: ¿Puedo caminar con
usted, es que tengo mucho miedo? ;El Hermano le dijo que sí y
aprovecho para testificarle a aquel hombre diciéndole;‘Mire amigo,
yo no tengo miedo de pasar por un [cementerio] porque el Señor está
conmigo y soy salvo, ¡Pero cuando yo andaba en el mundo; Y el pobre
borracho se desmayó, pues pensó que estaba caminando con un muerto;
(Debido a la expresión ‘cuando yo andaba en el mundo.
Estaba un niñito jugando con monedas y por
accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta.
Desesperado y ahogándose el niño dice: ‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle
al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’ y la mamá del niño al instante habla al
Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la
moneda sale,Luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas
asustadito porque me mandaste llamar a mí?;Y el niño le contesta al
Pastor. ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar
dinero’.
Pregunta un inconverso a un hermano:¿Porqué
las puertas de las iglesias son altas? Para que entre el Altísimo.
En un poblado la creciente del rió era tal que sus
moradores estaban próximos a inundarse.Un hermano se encontraba en
su casa, pasaron sus vecinos en una camioneta y le dijeron: ‘Vámonos’ y él
respondió: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.El nivel del agua
estaba por la azotea de su casa cuando pasaron unos amigos en una lancha y
le dijeron: ‘ Ven ’ y el dijo: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.
Pasó un helicóptero y le dijeron: ‘ Sujétate de la cuerda ’ y dijo: ‘ No,
el Señor me va a salvar. Y al final murió. Llegó al cielo y
en presencia del Señor le dijo: ‘ Yo confié en ti y no me salvaste’ a lo
que el Señor respondió: ‘¡Te envié una camioneta, una lancha, y un
helicóptero, pues que querías!
Un hermano le dice a su pastor:
¡Pastor, pastor me mordió una serpiente!', y el pastor le pregunta:
'¿Cobra? y el hermano le responde: 'no, gratis.
Un cristiano le da dos monedas a su hijo y le
dice:‘Hijo, una moneda es para la ofrenda y la otra es para
ti. El niño va jugando en la calle y se le cae una moneda en la
alcantarilla. Entonces exclama: ¡Chispas, se me cayó la moneda de la
ofrenda!
Ocurre que se murió la moneda de $100, y llegó al
cielo y San Pedro le dice:‘Entra al gozo de tu Señor’; también
murió la moneda de $50, y la de $10; y tuvieron acogida en el cielo.
Murió también el billete de $10.000 y se presentó en el cielo y San Pedro
le dice:’Tu no puedes entrar’ Muy asombrado el billete exclama: ¿Pero por
qué? y San Pedro le respondió:‘Por que nunca te vi en la
Iglesia’
¿Cuál es el último animalque nombró Adán?...El
del-fin.
¿Qué le dijo una pulga a otra pulga cuando se
dirigían a la iglesia?¿Nos vamos a pie o tomamos un
perro?
Un ladrón, con su linterna en la mano,
entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando
por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te
está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e
inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra
vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y
vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está
mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?' Soy
Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'? El
mismo que le puso 'Jesús' al Rottweiler que está detrás de ti.
Este era un matrimonio donde la que mandaba era la
esposa. Siempre que el hermano estaba predicando y hablando algo
de su vida, ella se paraba y empezaba según ella a hablar en lenguas y
decía: ¡kika manda aquí, kika manda aquí!
¿Cuál es el santo más pequeño en la historia de la
Iglesia? San Francisco de Achi.
Un pastor que era obsesionado con el golf,
en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y
le dijo:‘predica tu que estoy enfermo’;El pastor decidió ir
a jugar golf en su club. Cuando empezó a jugar golf, había un ángel
viéndolo y le pidió a Dios:¡Castiga a este infiel obrero!, y
respondió Dios: Esta bien... ;Cuando el ángel volvió a ver al
pastor; éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una!
Y el pastor emocionado...El ángel fue a
preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo?Y Dios respondió:
¿Y a quién le puede decir lo que hizo?
Estaba el pastor predicando y dijo: ¿Adónde
se van los mentirosos? Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá.'
Se presenta ante el padre de su novia un pastor
joven y le pide en matrimonio. El papá de la novia le hace las
preguntas de rigor: ¿Cómo vas a mantener a mi hija? El responde:
Dios proveerá¿En que techo se van a cobijar?...Dios proveerá.
¿Dónde estudiaran mis nietos?...Dios proveerá .Después
de despedirse; el padre medio desconcertado; se encuentra con
su esposa y ella le pregunta: ¿Que te pareció el pretendiente de nuestra
hija?;El papá responde: ¡El pastor está confundido cree que yo
Soy Dios!
Había una vez un cristiano que desde hacia dos
años no encontraba su documento de identidad.¿Adivinen donde lo
encontró?..... ¡guardado en su Biblia!
Ya empezado el culto entró un hombre inconverso
que había sido policía, en ese momento iba a predicar el pastor y al
querer empezar a dar el sermón exclamó: ¡Hermanos, he perdido el hilo del
mensaje!Rápidamente se levanta el hombre y grita: ¡De aquí
no sale nadie hasta que aparezca el hilo!
Está una hermana orando: Señor, límpiame,
lávame, santifícame, purifícame...y en eso se acerca una hermana orando en
lenguas: ’usa camay, usa camay, usa camay
¿Saben cuándo es el cumpleaños de Job El 30
de Febrero, pues dijo: ‘Perezca el día en que nací.
En una ocasión murió un hombre y al llegar a la
presencia de Dios recibió algunos regalos. Al instante vio a su
vecino y vio que Dios le dio mas regalos que a él.Entonces,
sorprendido, le preguntó al Señor: ¿Porqué Señor si el casi no
iba a la iglesia, yo todos los días estaba allí?. El Señor le dijo:
‘El no estaba todos los días en la iglesia pero a pesar de su
enfermedad que le impedía estar en la iglesia oraba por ti, para que Dios
te usara en cada predicación’
Iba un hombre por la calle, y se encuentra con otro y
le pregunta que como estaba.¿Cómo crees que estoy?
¡Como mango verde de tanto problema! Le contesta el otro:
'Jesús hace madurar los mangos y le da un buen sabor'(refiriéndose
a que el Señor es la solución a todos nuestros problemas.)
Un domingo momentos antes de recoger la ofrenda
dominical, le di unas monedas a mi sobrino de 5 años para que las
depositara en los ofrenderos.Le dije: ‘Este dinero es para
Dios, a lo que mi sobrino me respondió‘Pero si Dios está en el
cielo, ¿Cómo voy a dárselo?' Le pedí a mi esposa que le
explicara. Entre tanto, me puse a cantar.
¿Quiénes son las epístolas? Las esposas de
los apóstoles.
En una iglesia de un pequeño pueblo, media hora
antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de
enfrente.El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien
pronunciadamente le fallaba la vista, se acercó al animal y le dijo:
‘Hermanito del alma, ¿A qué se debe la cara larga?’
Magdalenas! .... Nos ha jodido!
**********************************************************************
Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?
**********************************************************************
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre.
**********************************************************************
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
-¡jdr, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?
-Tú y tu * manía de limpiarte el culo con el periódico.
**********************************************************************
Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?
**********************************************************************
En un bar:
-Una botella de agua por favor....
-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!
**********************************************************************
Restaurante de lujo:
-¿Que tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de
Familia.
-Excelente decisión, ¿y a su señora....?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando * madre......
**********************************************************************
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos
de órdago
-María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, venga.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo hambre.
**********************************************************************
Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
-Pero....pero...¿que haces?...
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era g****s?
**************************************** ******************************
- Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...
**********************************************************************
- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.
**********************************************************************
Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.
**********************************************************************
Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.
**********************************************************************
(Este chiste es el mejor... al menos para mí)
- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?
**********************************************************************
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
**********************************************************************
- Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
**********************************************************************
Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que nos vamos de putas?
- Sí, yo con una *. Y tú con tu * madre
Salió un borracho de la cantina y tenía que
caminar a su casa, y pasar por un [cementerio], pero tenia terror.
Luego miró a un hombre que acababa de salir de la iglesia con su Biblia en
el brazo, Va el borracho y le dice al hermano:‘Oiga Señor,
¿Va a pasar por el [cementerio] usted también? El hermano
responde: ‘Si.’El borracho le pregunta: ¿Puedo caminar con
usted, es que tengo mucho miedo? ;El Hermano le dijo que sí y
aprovecho para testificarle a aquel hombre diciéndole;‘Mire amigo,
yo no tengo miedo de pasar por un [cementerio] porque el Señor está
conmigo y soy salvo, ¡Pero cuando yo andaba en el mundo; Y el pobre
borracho se desmayó, pues pensó que estaba caminando con un muerto;
(Debido a la expresión ‘cuando yo andaba en el mundo.
Estaba un niñito jugando con monedas y por
accidente se le calló una en su boca y se le atoró en la garganta.
Desesperado y ahogándose el niño dice: ‘¡Háblenle al Pastor!, ¡Háblenle
al Pastor!, ¡Háblenle al Pastor!’ y la mamá del niño al instante habla al
Pastor y este viene de inmediato y le aprieta en el estomago al niño y la
moneda sale,Luego el Pastor le pregunta al niño: ‘Mijo, estabas
asustadito porque me mandaste llamar a mí?;Y el niño le contesta al
Pastor. ‘Es que mi mamá dice que los pastores son buenísimos para sacar
dinero’.
Pregunta un inconverso a un hermano:¿Porqué
las puertas de las iglesias son altas? Para que entre el Altísimo.
En un poblado la creciente del rió era tal que sus
moradores estaban próximos a inundarse.Un hermano se encontraba en
su casa, pasaron sus vecinos en una camioneta y le dijeron: ‘Vámonos’ y él
respondió: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.El nivel del agua
estaba por la azotea de su casa cuando pasaron unos amigos en una lancha y
le dijeron: ‘ Ven ’ y el dijo: ‘ No, a mí el Señor me va a salvar.
Pasó un helicóptero y le dijeron: ‘ Sujétate de la cuerda ’ y dijo: ‘ No,
el Señor me va a salvar. Y al final murió. Llegó al cielo y
en presencia del Señor le dijo: ‘ Yo confié en ti y no me salvaste’ a lo
que el Señor respondió: ‘¡Te envié una camioneta, una lancha, y un
helicóptero, pues que querías!
Un hermano le dice a su pastor:
¡Pastor, pastor me mordió una serpiente!', y el pastor le pregunta:
'¿Cobra? y el hermano le responde: 'no, gratis.
Un cristiano le da dos monedas a su hijo y le
dice:‘Hijo, una moneda es para la ofrenda y la otra es para
ti. El niño va jugando en la calle y se le cae una moneda en la
alcantarilla. Entonces exclama: ¡Chispas, se me cayó la moneda de la
ofrenda!
Ocurre que se murió la moneda de $100, y llegó al
cielo y San Pedro le dice:‘Entra al gozo de tu Señor’; también
murió la moneda de $50, y la de $10; y tuvieron acogida en el cielo.
Murió también el billete de $10.000 y se presentó en el cielo y San Pedro
le dice:’Tu no puedes entrar’ Muy asombrado el billete exclama: ¿Pero por
qué? y San Pedro le respondió:‘Por que nunca te vi en la
Iglesia’
¿Cuál es el último animalque nombró Adán?...El
del-fin.
¿Qué le dijo una pulga a otra pulga cuando se
dirigían a la iglesia?¿Nos vamos a pie o tomamos un
perro?
Un ladrón, con su linterna en la mano,
entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando
por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te
está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e
inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra
vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y
vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está
mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres?' Soy
Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'? El
mismo que le puso 'Jesús' al Rottweiler que está detrás de ti.
Este era un matrimonio donde la que mandaba era la
esposa. Siempre que el hermano estaba predicando y hablando algo
de su vida, ella se paraba y empezaba según ella a hablar en lenguas y
decía: ¡kika manda aquí, kika manda aquí!
¿Cuál es el santo más pequeño en la historia de la
Iglesia? San Francisco de Achi.
Un pastor que era obsesionado con el golf,
en un bellísimo domingo, decidió no ir a predicar; y llamó al co-pastor y
le dijo:‘predica tu que estoy enfermo’;El pastor decidió ir
a jugar golf en su club. Cuando empezó a jugar golf, había un ángel
viéndolo y le pidió a Dios:¡Castiga a este infiel obrero!, y
respondió Dios: Esta bien... ;Cuando el ángel volvió a ver al
pastor; éste había dado un gran tiro, la entró en el hoyo ¡de una!
Y el pastor emocionado...El ángel fue a
preguntarle a Dios: ¿No ibas a castigarlo?Y Dios respondió:
¿Y a quién le puede decir lo que hizo?
Estaba el pastor predicando y dijo: ¿Adónde
se van los mentirosos? Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá.'
Se presenta ante el padre de su novia un pastor
joven y le pide en matrimonio. El papá de la novia le hace las
preguntas de rigor: ¿Cómo vas a mantener a mi hija? El responde:
Dios proveerá¿En que techo se van a cobijar?...Dios proveerá.
¿Dónde estudiaran mis nietos?...Dios proveerá .Después
de despedirse; el padre medio desconcertado; se encuentra con
su esposa y ella le pregunta: ¿Que te pareció el pretendiente de nuestra
hija?;El papá responde: ¡El pastor está confundido cree que yo
Soy Dios!
Había una vez un cristiano que desde hacia dos
años no encontraba su documento de identidad.¿Adivinen donde lo
encontró?..... ¡guardado en su Biblia!
Ya empezado el culto entró un hombre inconverso
que había sido policía, en ese momento iba a predicar el pastor y al
querer empezar a dar el sermón exclamó: ¡Hermanos, he perdido el hilo del
mensaje!Rápidamente se levanta el hombre y grita: ¡De aquí
no sale nadie hasta que aparezca el hilo!
Está una hermana orando: Señor, límpiame,
lávame, santifícame, purifícame...y en eso se acerca una hermana orando en
lenguas: ’usa camay, usa camay, usa camay
¿Saben cuándo es el cumpleaños de Job El 30
de Febrero, pues dijo: ‘Perezca el día en que nací.
En una ocasión murió un hombre y al llegar a la
presencia de Dios recibió algunos regalos. Al instante vio a su
vecino y vio que Dios le dio mas regalos que a él.Entonces,
sorprendido, le preguntó al Señor: ¿Porqué Señor si el casi no
iba a la iglesia, yo todos los días estaba allí?. El Señor le dijo:
‘El no estaba todos los días en la iglesia pero a pesar de su
enfermedad que le impedía estar en la iglesia oraba por ti, para que Dios
te usara en cada predicación’
Iba un hombre por la calle, y se encuentra con otro y
le pregunta que como estaba.¿Cómo crees que estoy?
¡Como mango verde de tanto problema! Le contesta el otro:
'Jesús hace madurar los mangos y le da un buen sabor'(refiriéndose
a que el Señor es la solución a todos nuestros problemas.)
Un domingo momentos antes de recoger la ofrenda
dominical, le di unas monedas a mi sobrino de 5 años para que las
depositara en los ofrenderos.Le dije: ‘Este dinero es para
Dios, a lo que mi sobrino me respondió‘Pero si Dios está en el
cielo, ¿Cómo voy a dárselo?' Le pedí a mi esposa que le
explicara. Entre tanto, me puse a cantar.
¿Quiénes son las epístolas? Las esposas de
los apóstoles.
En una iglesia de un pequeño pueblo, media hora
antes del comienzo del culto, un caballo se metió por la puerta de
enfrente.El pastor de la iglesia, conocido como uno a quien
pronunciadamente le fallaba la vista, se acercó al animal y le dijo:
‘Hermanito del alma, ¿A qué se debe la cara larga?’
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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erfrede
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- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
-----
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.
El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar
a la suerte ?
Tres nin~os presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
- Por que los viejos no son timidos ?
- Porque todos han pasado ya de los 69.
Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La nin~a replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?
Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los an~os !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la
memoria !
Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!
Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele...
LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
---------------------------
Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden
su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus
amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de maxima entropia.
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago.
- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
suerte que somos doce en la oficina.
El jefe le regan~a al empleado recien contratado que ya esta llegando
tarde el primer dia de trabajo :
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve.
- Por que ? Que paso, me he perdido algo divertido ?
El an~o tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas
a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias
habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total
de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,
sumando a 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al
trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacacione, solo le quedan cuatro
dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted
utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia
para trabajar, pero ese dia es precisamente, el "Dia del Trabajo" (Primero de
Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.
Pues no, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar
a la suerte ?
Tres nin~os presumiendo de sus padres :
- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a
correr, y cogerla en el aire con la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una
bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burocrata; es tan rapido, que
sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .
- Por que los viejos no son timidos ?
- Porque todos han pasado ya de los 69.
Dos viejas en el parque:
- Pues sabes que me han dicho? que todas las tardes viene aqui un
exibicionista con una gabardina solo, ensen~ando sus verguenzas.
- Que guarro!
- Si
- Oye, y si nos quedamos nos dara tiempo a hacer la cena ?
Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar
una aguja, pero no lo consigue y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para enhebrar una aguja.
La nin~a replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de debajo cuando
eras joven ?
Tres viejos hablando :
- Ay, lo que es la edad, como se deteriora uno. Mira, sin ir mas
lejos, ayer veo a mi mujer sentada delante de la tele, y le digo, pero
Merceditas, para que estas mirando la tele, si esta apagada?, y me contesta,
"pero Marcelo, no ves que esta encendida?", y es que es la edad, oye, ya me
estoy quedando ciego !
- Ay, pues a mi me pasa lo mismo, oye. Ayer vi a mi hija moviendose
como una loca en el salon de casa, y le digo, pero Carmencita, hija, que
haces moviendote asi? y me contesta, "estoy bailando, es que no oyes la
musica? pero si esta a todo volumen!", y es que ya me estoy quedando sordo,
hay que ver lo que son los an~os !.
- Ay, mira, pues a mi igual. Fijate, ayer le digo a mi secretaria,
que, Maribel, echamos un polvo? y me contesta, "pero si acabamos de echar uno
hace diez minutos, don Antonio!", y es que son los an~os, oye, ya me falla la
memoria !
Para este hay que poner voz de vejestorio. Llega un viejo pellejo al
medico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave
- A ver, cuenteme
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias
Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, cuantos an~os tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas
empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted
lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no
puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya
querre yo poderme hacer dos cuando tenga sus an~os.
- Pero, doctor, si es que no se da uste' cuenta de que eso no es lo
peor. Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan
cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre,
doctor, digame usted que voy hacer yo asi, en estas condiciones.
- PERO BUENO VIEJO, QUE CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS?!
(MUY mosqueao)
- Que que quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde
vivo!!
Dos viejecitos sentados en un parque :
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos an~os y no me duele...
LOS VIEJOS ... NUNCA MUEREN
---------------------------
Los viejos actores nunca mueren, simplemente pierden su personaje.
Los viejos analistas numericos nunca mueren, simplemente son truncados.
Los viejos antropologos nunca mueren, simplemente se vuelven
historia.
Los viejos astronautas nunca mueren, simplemente se van a otro mundo.
Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interes.
Los viejos "botones" nunca mueren, simplemente dejan de responder.
Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.
Los viejos contables nunca mueren, simplemente pierden su balance.
Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.
Los viejos dibujantes de peliculas animadas nunca mueren,
simplemente estan en animacion suspendida.
Los viejos ecologistas nunca mueren, simplemente son reciclados.
Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el
contacto.
Los viejos espeleologos nunca mueren, simplemente se entierran.
Los viejos especialistas en laseres nunca mueren, simplemente pierden
su coherencia.
Los viejos esquimales nunca mueren, simplemente se enfrian.
Los viejos geometras nunca mueren, simplemente estan en otro plano.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.
Los viejos hombres del tiempo nunca mueren, simplemente el tiempo
deja de importarles.
Los viejos informaticos nunca mueren, simplemente pierden su memoria.
Los viejos magos nunca mueren, simplemente desaparecen.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente se desintegran.
Los viejos matematicos nunca mueren, simplemente pierden algunas de
sus funciones.
Los viejos mediums nunca mueren, simplemente se van a visitar a sus
amigos.
Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.
Los viejos nin~os nunca mueren, simplemente se adulteran.
Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren, simplemente son
archivados indefinidamente en una memoria externa.
Los viejos poceros nunca mueren, simplemente huelen asi.
Los viejos programadores nunca mueren, simplemente se descompilan.
Los viejos profesores nunca mueren, simplemente pierden sus clases.
Los viejos profesores de trigonometria nunca mueren, simplemente
pierden sus identidades.
Los viejos quimicos nunca mueren, simplemente dejan de reaccionar.
Los viejos relojeros nunca mueren, simplemente su tiempo se acaba.
Los viejos termodinamicos nunca mueren, simplemente alcanzan su
estado de maxima entropia.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo,
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.
Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser
juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os
voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los
licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de
todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un
salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico
arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan-
dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado
total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale
este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul-
sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la
boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!
Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice :
- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar
aqui ! Vete al infierno, mamon !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre
de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas
que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo
de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos
dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que
cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar
la de madera ?
Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el
demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una ¡! a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espan~ol
- Es tu turno.
El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un
sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...
Un Frances, un Ingles y un Espan~ol van al infierno, pero el demonio
para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda
fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria
increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el
punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo
funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el espan~ol, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con
dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espan~ol, vale me has
vencido, pero al menos dime que era este extran~o material.
- M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!.
CURAS
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Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En un pueblecito, el cura se encuentra a un nin~o llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nin~o le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nin~o y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
an~ades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez an~os.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez an~os, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Con~o, tio, pues vete ya, jdr, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien.
MONJAS
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le
pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?
Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...
CHISTES RELIGIOSOS
------------------
Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a
de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar"
el crucifijo con la mano.
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre *, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser,
el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su Sr..
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Sr.: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Sr.: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Sr.: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya.
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
MILITARES
---------
En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en
humanos.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
En la "mili":
- Compan~ia, armas al hombro !
- El del can~on no, hombre !
Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.
Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando
vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta
impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme
a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando
donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.
porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse
un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean
capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces
aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: "Me voy a cargar a
la jovencita". Total que le pregunta a la primera viejecita:
- Quien fue el primer hombre ?
- Adan
Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas
del cielo. Le pregunta a la segunda:
- Quien fue la primera mujer ?
- Eva
Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se
abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le
quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima.
- Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una
serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla,
bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente:
que es lo primero que Eva le dijo a Adan ?
- Vaya, esta es una larga y dura...
Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de
nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras
las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par.
Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser
juzgados, y San Pedro les dice:
- Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os
voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un an~o.
Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los
licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de
todos los paises, taman~os y edades, y encierran al fumador dentro de un
salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades.
Al cabo de un an~o abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico
arrastrandose por el suelo.
- Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada...
- Nah, tio, venga, vete p'al cielo.
Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan-
dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado
total.
- Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro?
- Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval.
Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale
este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convul-
sivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la
boca y gritando
- FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?!
Hitler muere y va al cielo. Le recibe Jesus y le dice :
- Pero bueno, que descaro ! Un genocida como tu intentando entrar
aqui ! Vete al infierno, mamon !
- Ya, pero es que estoy arrepentido, y como vosotros hablais siempre
de aquello de perdonar al projimo y tal, pues yo pense...
- Pues mira... pero es que ademas esta el asunto de todas las cosas
que robaste...
- Pero puedo devolverlas !
- Hombre, no se...
- Mira, ademas puedo hacer que te den la Cruz de Hierro.
- Hostias, la Cruz de Hierro ! Mi suen~o de toda la eternidad...
Mira, deja que hable con el Jefe.
Total, que va a ver a Dios.
- Hombre, hijo, que pasa ?
- Mira, que acaba de llegar Hitler y dice que se arrepiente de lo
de los judios y que va devolver las cosas que robo, y que si le podemos
dejar entrar...
- Nah, mandale al infierno, que se ha creido ?
- Pero es que ademas dice que me da la Cruz de Hierro.
- Pues le sigues mandando al infierno ! Vamos a ver, tu para que
cojones quieres una cruz de hierro, si ya te tuvieron que ayudar a llevar
la de madera ?
Un chino, un americano y un espan~ol van al infierno, y alli el
demonio empieza a darles vanas esperanzas (es parte de las novatadas). Total,
que les dice que les deja que se vayan al cielo si unos de ellos es capaz de
tirar algo al aire que el demonio no pueda coger antes de llegar al suelo.
El chino pide una raqueta, una pelota y una mesa de ping-pong, y
hace un saque que es tremendo, el americano y el espan~ol no tienen tiempo
de ver absolutamente nada, pero el demonio se mueve todavia mas rapido que la
pelota y la coge antes de que llegue al suelo.
El americano pide que le den un bate de beisbol, y le dice al demonio
que haga de pitcher. Bueno, le pega una ¡! a la pelota que es algo
impresionante, la lanza al otro lado del infierno; pero el demonio se pone a
correr y la coge antes de que llegue al suelo.
Entonces el demonio le dice al espan~ol
- Es tu turno.
El espan~ol se da la vuelta, se agacha, se tira un pedo y le dice al
demonio:
- Hala, venga, cogelo.
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de Cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de Jamon York y un yogur.
- Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui
un olorcillo mu rico...
- Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur.
El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas
cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice
a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el
purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha
de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones.
- Que no !
- venga ya hombre !
- Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena.
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice
que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a
pasar la eternidad. Entonces el demonio le ensen~a la primera; todo el mundo
alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. "Bueno, vamos a ver la
siguiente". El demonio le ensen~a la segunda y alli todo el mundo esta
cubierto de mierda hasta la cintura. "Vaya, esta parece mejor.... vemos la
tercera ?" El demonio le ensen~a la tercera, y alli la mierda lleva solo hasta
las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha
entrado, llega un demonio y les dice a los condenados:
- A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino !
Esto son Jorge, Fernando y Santi que mueren y los tres van al
infierno, a causa de los chistes que se gastan, claro, y les llevan a un
sitio donde hay tres puertas. Primero meten a Jorge por una de las puertas,
y en el otro extremo hay una mujer feisima, vamos, algo de pesadilla, que
primero le mira y luego le sonrie ensen~adome unos dientes asquerosisimos.
Entonces le da un escalofrio tremendo a Jorge, y se oye una voz sobrena-
tural que dice:
- Jorge Jimenez, a causa de tus chistes y de tus blasfemos pecados,
se te condena a vivir eternamente con esta mujer.
Claro, Jorge empieza a gritar y suplicar para que le dejen salir,
pero no le sirve de nada y la puerta se cierra.
Entonces hacen pasar a Fernando por la segunda puerta, y entra en
otro cuarto al fondo del cual hay una cosa humanoide cubierta de pelos. Se
diria que es una hembra, pero increiblemente deformada, que primero mira a
Fernando con unos ojos animalescos y lujuriosos, y luego empieza a abrir su
maloliente boca como si quisiese sonreir. Fernando se pone palido y
esta a punto de desmayarse mientras unos espasmos violentisimos le recorren
el cuerpo, y entonces se oye la misma voz que antes que dice :
- Fernando Chamizo, a causa de tus indescriptibles chistes, de los
pecados mas bajos que ningun ser humano haya jamas cometido, y por tus
inconfesablemente perversos vicios, se te condena a vivir eternamente con
este monstruo.
La segunda puerta se cierra dramaticamente mientras Fernando grita
a todo pulmon que se arrepiente, y la cosa se abalanza sobre el para
violarlo. Jamas se vuelve a saber nada mas de el.
Entonces hacen pasar a Santi por la tercera puerta, y se queda
alucinado; la que hay en ese cuarto es la Sharon Stone desnuda. La primera
reaccion de Santi es, por supuesto, mirarla con unos pecaminosos ojos
humedos inundados de deseo. Pensando que tiene que haber un error, decide
que mas vale aprovecharlo e intentar ligar con ella, total, ya no puede
perder nada, asi que la sonrie, ensen~ando sus deformes muelas del juicio
mientras se le cae la baba estupidamente a chorros. Entonces se oye de
nuevo la voz:
- Sharon Stone, a causa de tus malditos y horripilantes actos,...
Un Frances, un Ingles y un Espan~ol van al infierno, pero el demonio
para fastidiarles, les dice que los deja salir si traen algo que no pueda
fundir con sus manos.
- El Frances va a la Tierra y trae un trozo de marmol de unas minas
francesas famosisimas; el demonio se lo pone en una mano y con una chuleria
increible lo funde apenas sin esfuerzo.
- El Ingles va a la Tierra y trae un trozo de un nuevo material
creado en un laboratorio ingles, del que todavia no han podido ni saber el
punto de fusion. El demonio se lo pone en la mano y tambien con una mano lo
funde apenas sin esfuerzo.
- Finalmente, el espan~ol, se busca en un bolsillo y le da como una
piedrecilla de color verde. El demonio, lo intenta con una mano, despues con
dos, despues usa todo su poder, pero nada, y le dice al espan~ol, vale me has
vencido, pero al menos dime que era este extran~o material.
- M&M, se derrite en tu boca, no en tu mano!.
CURAS
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Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.
- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche.
- Eso esta muy mal, hijo mio.
- Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko
este que se lo dejo hecho papilla, eh?
Esta un cura en la iglesia, abre el sagrario, saca el copon, lo
destapa, y se encuentra un enanito de 5 cm subido en una moto diminuta
dando vueltas por el interior del copon a toda velocidad. El cura,
estupefacto, dice
- Pero... pero... Tu quien eres?
- Yhaaaaa ! Soy la Hostiaaaa !!!!
En un pueblecito, el cura se encuentra a un nin~o llorando en la
calle. Le pregunta que que ha pasado, y el nin~o le dice que un amigo suyo
tiene un caramelo y el no, asi que el cura le dice que no llore, que el le
va a comprar uno. Va a una tienda, compra un caramelo, se lo da al nin~o y
cuando va a pagar se da cuenta de que se ha dejado el dinero en la iglesia,
asi que todo cortado le dice al tendero sonriendo :
- Yo le pagaria con un sermon, pero es que no los tengo de peseta.
- No se preocupe, puedo ir a misa varias veces.
Este chiste era bastante largo, asi que si se lo cuentas a alguien le
an~ades tu los adornos. Son un cura y un rabino que estan hablando y el rabino
le dice al cura que le gustaria saber que es eso de la confesion, asi que se
meten los dos juntos en el confesionario. Llega la primera feligresa, que se
acusa de haber pecado tres veces con su novio, y el cura le dice que deje mil
pesetas en el cepillo y que rece tres avemarias. Luego llegan mas, y todas
con la misma historia, hasta que llega el monaguillo y le dice al cura que
tiene que ir a dar una extremauncion; pero como hay mucha gente haciendo cola
para confesarse, el cura le pide al rabino que se quede. Entonces llega otra
y se acusa de haber pecado dos veces con su novio, asi que el rabino le dice
que deje mil pesetas en el cepillo, que rece tres avemarias, y que peque otra
vez con su novio.
Un hombre comete un pecado bastante gordo que no viene a cuento
explicar, y como penitencia decide meterse en la orden de cartujos mas
severa que puede encontrar. Al entrar habla con el padre superior, que
le explica como es la vida en el convento.
- Mira, te tendras que levantar a las cinco de la madrugada.
Trabajamos en el campo unas doce horas diarias, y vamos a misa cuatro veces
al dia. Tendras que hacer penitencia todas las man~anas, y pasar varias
horas rezando y meditando. Solo hacemos dos comidas al dia, y los domingos
y festivos son un poco mas duros. No volveras a salir del convento durante
tu vida, ni tendras nunca mas noticias de tus amigos ni familiares, casi
como si estuvieras haciendo un doctorado en los USA, y tienes que hacer
los votos de pobreza, castidad y obediencia. Ademas, solo puedes decir
dos palabras cada diez an~os.
(Para los propositos del chiste, el padre superior esta exento de la
ultima parte.)
Total, que el tio se queda en el convento. Al cabo de los diez
primeros an~os, va al despacho del padre superior y le dice :
- Habitacion fria.
- Si, claro, es que como el convento no tiene dinero para reparar
el techo... pero haz un esfuerzo y piensa en el amor divino que... (total,
que le suelta un rollo tremendo para no hacer nada)
Pasan otros diez an~os, y este hombre vuelve a ver al padre
superior.
- Comida mala.
- Ya, pero es que debes comprender que no estamos aqui para
dedicarnos a los placeres carnales, sino que...
Vamos, que le larga otro rollo para que se vaya contento. Tras
otros diez an~os, vuelve a verle.
- Cama dura.
- Ah, no, mira, eso si que no, una cosa es no tener mucha vocacion
y no poder soportar una vida austera, pero esto me empieza a parecer
lujuria, para evitar los malos pensamientos te doblaremos tu trabajo y...
(Y sigue un rollo mas agrio que los otros)
Total, que al cabo de otros diez an~os, este hombre ya es un viejo
amargado; se ha pasado la vida puteado en el convento, y ademas no ha
conseguido ni siquiera hacer una tesis, asi que va al despacho del padre
superior y le dice :
- Me voy.
- Con~o, tio, pues vete ya, jdr, que cada vez que abres la boca
es para quejarte !!
Un hombre tiene una entrevista con el Papa, pero cuando va a verle
le recibe un cardenal muy serio que le dice que el Papa ha muerto, y que
estan arreglando algunos papeles antes de hacer publica la noticia, y que
por favor no lo divulgue.
Bueno, el caso es que a este tio, mientras sale del Vaticano, se le
ocurre una idea, se va a una casa de apuestas y se juega los ahorros de toda
su vida a que el Papa va a morir durante esa semana, 5000 a 1, pensando
que esto no contradice lo que le ha prometdo al cardenal. Luego, al salir de
las oficinas, ve a un hombre sentado en las escaleras llorando y le pregunta
que pasa.
- Es que he perdido todo mi dinero apostando, no me quedan mas que
mil pelas, y no tengo ningun sitio para comer o dormir.
- Mire, por que no las apuesta a que el Papa va a morir durante esta
semana ? Le aseguro que es una buena idea.
- Anda... pues de verdad que se lo agradezco, ahora mismo lo hago...
Al cabo de un par de dias se hace publico que el Papa ha muerto, y
este hombre va a la casa de apuestas a cobrar sus ganancias. Pero mientras
sale con sus millones, ve al mismo hombre llorando en las escaleras.
- Oiga, que le pasa ? No aposto su dinero a que el Papa iba a morir ?
- Si, y gane un monton de dinero, pero es que me cego la codicia y lo
aposte todo de nuevo a que monsen~or Usia se moria tambien.
MONJAS
------
Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una nin~a
- Nos podrian dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
Te sabes ese del tio que monto una lavanderia al lado de un convento,
y para hacer propaganda fue un dia a hablar con la madre superiora y le
pregunto sonriendo si tenia algun habito sucio ?
Estan presentando a dos personas.
- Vaya, su apellido es raro pero me suena ; creo que en mi colegio
habia una monja que se llamaba igual. Podria ser pariente suyo ?
- Pues no se, cual era su nombre ?
- Huy, pues no me acuerdo... nosotros la llamabamos siempre Madre.
- Pues claro que es pariente mio; es el nombre de mi mama.
La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora
que el, con los pantalones bajados...
CHISTES RELIGIOSOS
------------------
Jesucristo en la ultima cena :
- Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice :
- Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
- Y tu sabes por que los judios no tienen pelos en las piernas ?
- No.
- Porque estan de Pilatos hasta los cojones.
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI ?
Un lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente
empieza a ensen~arle modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice:
- Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista ?
Este chiste no tiene gracia si no lo escenificas un poco...
Una madre va con su hijo subnormal a comprar un crucifijo. Apenas han
entrado, el nin~o empieza a sen~alar uno de los crucifijos (esto se acompan~a
de los gestos tradicionales para un nin~o subnormal; mientras cuentas el
chiste tienes que balbucear, babear, etcetera.) La madre grita:
- Milagro ! Milagro ! Mi hijo nunca antes habia demostrado interes por
ninguna otra cosa !! Jamas habia intentado hablar ! Milagro !
Total, que se va reuniendo mas gente alrededor del nin~o, que esta
llorando de rabia porque no alcanza a coger el crucifijo. Al final, el
dependiente se lo da (tu alargas un poco la cosa) y entonces el nin~o empieza
a hacer el ruido del motor de un avion con la boca mientras hace "volar"
el crucifijo con la mano.
Los judios estan a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le
dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra.
Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y
se lo tira a la pobre *, abriendole la cabeza y tirandola al suelo
cubierta de sangre, matandola en el acto. Entonces Jesus dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
Jesus a los apostoles:
- Quien dice la gente que soy ?
- Algunos dicen que eres Juan el Bautista, otros dicen que eres Elias.
- Y vosotros quien creeis que soy ?
Entonces Pedro le contesta:
- Tu eres la manifestacion escatologica de la esencia de nuestro ser,
el Querigma, donde encontramos el ultimo significado a nuestras relaciones
interpersonales y nuestra existencia.
- Que ????
(Lo siento, puede que la traduccion del ingles no sea la mejor)
Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien
construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla
de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion
con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el,
vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un
ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar
suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero
empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo,
ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la
terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.
Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una
iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano. El chofer de su limosina
llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir
la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa
el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No
pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena
que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su Sr..
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba
a 75MPH en una zona de 20MPH.
Sr.: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que
aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Sr.: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen
una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos
hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Sr.: Cuan importante?
Policia: Su chofer es el Papa!
- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequen~ito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice
"...y Job maldijo el dia en que nacio."
Un anciano judio esta caminando por la playa con su unico nieto,
cuando de repente viene una ola enorme y se lleva al nin~o. El hombre levanta
su mirada al cielo e implora :
- Oh, Dios mio, que te he hecho yo para que me arrebates a mi unico
nieto ? Mi hijo me echara las culpas a mi, y su esposa morira de la pena.
Como puedes ser tan cruel ?
Entonces viene otra ola, tan grande como la primera, y deja al nin~o
salvo y sano en la playa. El viejo mira un momento al nin~o, y luego vuelve
a levantar la mirada al cielo y dice, abriendo las manos :
- Pero Dios, antes llevaba un sombrero.
El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano :
- Bueno, pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del
Sen~or, tu a tu manera y yo a la Suya.
En una sinagoga habian cuatro rabinos que se reunian todos los
sabados para hablar de cuestiones teologicas y tomar decisiones. Tres de
ellos estaban siempre de acuerdo y en contra del cuarto. Un dia, el rabino
incomprendido esta harto de la politica del "somos tres contra uno, y se
hace lo que dice la mayoria" y entonces decide preguntarle a Dios su opinion.
- Oh Dios !! Yo se que tengo la razon y que los otros tres rabinos
estan equivocados. Por favor, muestranos un signo para que vean que soy yo el
MILITARES
---------
En que se parecen los espermatozoides y los militares ?
1) Los dos aparecen cuando las cosas estan jodidas de verdad.
2) Los dos tienen una oportunidad entre millones de convertirse en
humanos.
En la mili:
- Soldado!, Ice la bandera!
- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
En la "mili":
- Compan~ia, armas al hombro !
- El del can~on no, hombre !
Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro
militar:
- Paasa...
- Pero es que no sabes saludar ?
- Anda, y pa que tantos miramientos ?
- Es que no has visto los galones ?
- Ah! perdon, pense que era el de la citroen.
Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recien llega-
dos a la mili, y le pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el dia que acaba
la mili :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civil, me imagino que lo unico
que deseas es que me muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer
mas colas en mi vida.
Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando
vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente:
- Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ?
- Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta
impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme
a superarlo...
- Vaya... que te dijo ?
- Que si no saltaba me daria por culo.
- Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando
donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no?
- Bueno, al principio un poco.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
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@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios, le decía: - Señor: El paraíso es maravilloso, y los animales y pájaros me producen regocijo, pero a veces todavía me siento sola.
No hay problema - responde Dios- crearé un hombre para que te haga compañía. El te complacerá y querrá estar contigo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos, si se le permite tenderá a pensar solo él mismo, y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.
¿Qué es el fútbol, señor? "Oh"... no te preocupes, hablaba por hablar.
Muy bien, creo que podré apañármelas con ese "hombre", replicó Eva. Perfecto, me pongo a ello - dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. Por cierto, hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.
- Y qué es - preguntó Eva.
Deberás decirle que él estaba aquí primero.
-----------------
El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
----------
AMIGO BLANCO:
CUANDO YO NACER, YO NEGRO
CUANDO YO CRECER, YO NEGRO
CUANDO YO SOL, YO NEGRO
CUANDO YO FRÍO, YO NEGRO
CUANDO YO ASUSTADO, YO NEGRO
CUANDO YO ENFERMO, YO NEGRO
CUANDO YO MORIR, YO NEGRO
CUANDO TÚ NACER, TÚ ROSADO
CUANDO TÚ CRECER, TÚ BLANCO
CUANTO TÚ SOL, TÚ ROJO
CUANDO TÚ FRÍO, TÚ MORADO
CUANDO TÚ ASUSTADO, TÚ AMARILLO
CUANDO TÚ ENFERMO, TÚ VERDE
CUANDO TÚ MORIR, TÚ GRIS
ENTONCES... ¿"TÚ TENER POCA VISTA AL DECIR QUE YO SER "DE COLOR?"
----------------------
Te digo que las mujeres son peligro conduciendo. Espera que te cuente: Conducía yo hacia el trabajo esta mañana, cuando a mi izquierda veo a una mujer a 120 por hora, mirándose en el espejo retrovisor arreglándose con el delineador de los ojos. Deje de mirar por un par de segundos y cuando volví otra vez la vista se estaba metiendo delante, en mi línea.
Me asusté tanto que se me cayó la maquina de afeitar a pilas sobre mi café y moje el teléfono móvil con el que estaba hablando.
-----------------------
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
-----------------------
¡Hola! Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual. De cuatro milímetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- ¿De qué color quiere la raya del margen?
- Pues no lo sé... ¿QUÉ COLORES TIENE?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para qué más.
- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
- Bueno, si usted quiere...
Total, que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro, que le dice al de la papelería:
- El culo se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que quiero, ¿vale?
-----------------
Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
--------
El que sigue es gracias a un amable colaborador. Gracias desde aquí (si queréis agredirle personalmente, pedirme SU dirección de E-correo.)
Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.
1- Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.
Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.
2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?.
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.
6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado para ser padre.
------------------
Directito de México
Frank estaba excitado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.
El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados).
Frank decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza.
Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo:
"Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar, ¿no?"
---------
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
------------
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
----------
Y ahora, un cuento:
CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA
Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
- Inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.
---------------
-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!
Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios, le decía: - Señor: El paraíso es maravilloso, y los animales y pájaros me producen regocijo, pero a veces todavía me siento sola.
No hay problema - responde Dios- crearé un hombre para que te haga compañía. El te complacerá y querrá estar contigo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos, si se le permite tenderá a pensar solo él mismo, y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.
¿Qué es el fútbol, señor? "Oh"... no te preocupes, hablaba por hablar.
Muy bien, creo que podré apañármelas con ese "hombre", replicó Eva. Perfecto, me pongo a ello - dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. Por cierto, hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.
- Y qué es - preguntó Eva.
Deberás decirle que él estaba aquí primero.
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El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
----------
AMIGO BLANCO:
CUANDO YO NACER, YO NEGRO
CUANDO YO CRECER, YO NEGRO
CUANDO YO SOL, YO NEGRO
CUANDO YO FRÍO, YO NEGRO
CUANDO YO ASUSTADO, YO NEGRO
CUANDO YO ENFERMO, YO NEGRO
CUANDO YO MORIR, YO NEGRO
CUANDO TÚ NACER, TÚ ROSADO
CUANDO TÚ CRECER, TÚ BLANCO
CUANTO TÚ SOL, TÚ ROJO
CUANDO TÚ FRÍO, TÚ MORADO
CUANDO TÚ ASUSTADO, TÚ AMARILLO
CUANDO TÚ ENFERMO, TÚ VERDE
CUANDO TÚ MORIR, TÚ GRIS
ENTONCES... ¿"TÚ TENER POCA VISTA AL DECIR QUE YO SER "DE COLOR?"
----------------------
Te digo que las mujeres son peligro conduciendo. Espera que te cuente: Conducía yo hacia el trabajo esta mañana, cuando a mi izquierda veo a una mujer a 120 por hora, mirándose en el espejo retrovisor arreglándose con el delineador de los ojos. Deje de mirar por un par de segundos y cuando volví otra vez la vista se estaba metiendo delante, en mi línea.
Me asusté tanto que se me cayó la maquina de afeitar a pilas sobre mi café y moje el teléfono móvil con el que estaba hablando.
-----------------------
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
-----------------------
¡Hola! Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual. De cuatro milímetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- ¿De qué color quiere la raya del margen?
- Pues no lo sé... ¿QUÉ COLORES TIENE?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para qué más.
- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
- Bueno, si usted quiere...
Total, que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro, que le dice al de la papelería:
- El culo se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que quiero, ¿vale?
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Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
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El que sigue es gracias a un amable colaborador. Gracias desde aquí (si queréis agredirle personalmente, pedirme SU dirección de E-correo.)
Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.
1- Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.
Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.
2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?.
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.
6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado para ser padre.
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Directito de México
Frank estaba excitado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.
El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados).
Frank decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza.
Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo:
"Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar, ¿no?"
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- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
------------
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
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Y ahora, un cuento:
CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA
Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
- Inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.
---------------
-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!
Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa
Por supuesto que me gusta, querida -dijo él
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
Sí -dijo el marido.
¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido
Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
Sí. Creo que sería lo correcto.
¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
PARA INFORMATICOS
Si Microsoft fuera un restaurante
Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana).
---------
¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0?
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
-------------------
Con cariño a William F. Gates III
En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo; "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática, podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".
Y...
1. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y tendrían que aceptarlo, arrancar y conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendría su coche y se griparía, y tendrían que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, ustedes también aceptarían esto.
4. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces más rápido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
8. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir.
Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo de lo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianito, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguito, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre de lo más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.
----------
? ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS, VIRUS ALERT,
Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil, cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios, hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, desmagnetizará sus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música, regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias, echarán antocongelante en el agua de su acuario, reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Gerente General, se tomara toda su cerveza y enfriara el café, esconderá las llaves de
su auto para que llegue tarde al trabajo, reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía", dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue...
KKCK, además, hará que Ud. se enamore locamente de su perro, le hará tener pesadillas, echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche, moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, pateara al perro, bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o.
Estos son solo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos.
------------
- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:
-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana, tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!
------------
Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
----------
En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa
Por supuesto que me gusta, querida -dijo él
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
Sí -dijo el marido.
¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido
Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
Sí. Creo que sería lo correcto.
¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
PARA INFORMATICOS
Si Microsoft fuera un restaurante
Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana).
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¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0?
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
-------------------
Con cariño a William F. Gates III
En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo; "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática, podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".
Y...
1. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y tendrían que aceptarlo, arrancar y conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendría su coche y se griparía, y tendrían que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, ustedes también aceptarían esto.
4. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces más rápido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
8. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir.
Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo de lo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianito, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguito, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre de lo más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.
----------
? ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS, VIRUS ALERT,
Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil, cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios, hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, desmagnetizará sus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música, regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias, echarán antocongelante en el agua de su acuario, reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Gerente General, se tomara toda su cerveza y enfriara el café, esconderá las llaves de
su auto para que llegue tarde al trabajo, reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía", dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue...
KKCK, además, hará que Ud. se enamore locamente de su perro, le hará tener pesadillas, echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche, moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, pateara al perro, bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o.
Estos son solo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos.
------------
- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:
-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana, tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!
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Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
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En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
------------
Uno en la consulta del abogado :
- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
RECETA DEL PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta,
aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
Paso 1.-Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. - Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3. - Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. - Meter el pavo al horno.
Paso 5. - Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. - Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7. - Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8. - Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro güisqui a uno bisbo.
Baso 9. - Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elordno, ¡bierda!...
Passso 10.- lntentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, ebujindolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendods, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Paasso 14. - Apburar la potella y adrastarse hazta la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguente, tomar bundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.
¡¡Que aproveche!!
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- - La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.
-
---------
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando...
" Esta vez, él permanece allí y dice:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando:
"¡¡¡Entonces levántate de esa * cama y búscate Tú las mantas!!!"
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- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
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La patata en las matemáticas. Estudio cronológico.
Enseñanza 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es
su beneficio?.
Enseñanza Tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800. - pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.
Enseñanza Moderna (LGE): Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1.000. - pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200. - puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800. - pesetas y el beneficio es de 200. - pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
Enseñanza renovada (LODE): Un lavriego vurgués, capitalista insolidario,
sanriquecio con 200. - pesetas al bender especulando un saco de patatas.
Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1.000. - pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas
razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.
Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000. - pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas
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Telegrama Del Ministerio de la Gobernación al Gobernador Civil
de...
"Detectado movimiento telúrico en proximidades su territorio.
STOP. Envíen informe detallado. STOP"
Respuesta:
Movimiento telúrico desarticulado. STOP. Fusilados cabecilla y otros tres. STOP. No más datos porque ha habido un terremoto de cojones. STOP
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RIQUEZA DEL CASTELLANO
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".
El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.
Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".
Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!
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Este es de género reversible, pero lo dejo como estaba
1) Estaban 3 viejos tratando de cruzar un río y no sabían cómo, y en eso se encuentran una lampara de aladino y se les aparece el genio y les concede un deseo a cada uno.
El primero pidió ser 1000 veces más listo para cruzar el río. Inmediatamente agarra una liana y cruza el río.
El segundo pidió ser 10000 veces mas listo que el otro y construyo un planeador para cruzar el río.
Y el tercero pidió ser 1000000 veces mas listo que los otros dos juntos y en eso que se convierte en mujer y cruza el puente caminando.
PREHISTORIA TELEFONICA
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
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Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
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Un lepero, o polaco, gallego, argentino, chileno, yanqui, catalán, vasco, andaluz, castellano manchego, leonés, madrileño, capadocio... (táchese lo que no proceda) no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE
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Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
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Un esqueleto entra en un bar y dice:
- Me da un café y una fregona.
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En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
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En el paleolítico están el padre y el hijo en la entrada de la cueva y el padre con la "Tabla de notas" del niño le dice:
Vayas notas me traes... Puedo entender que suspendas las matemáticas, porque en casa nunca hemos sido muy buenos con los números.
Pase que suspendas la geografía porque nunca te has movido más de un kilómetro de la cueva...
... pero suspender la Historia…¡¡¡ Si sólo llevamos dos páginas!!!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
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Ultimos inventos:
1) El helicóptero con asiento eyectable
2) La linterna con batería solar
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
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En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
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Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el h****a, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiro, y aquí estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llega su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorífico, pero..."
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Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
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ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY:
Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron
Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.
Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.
Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
Es más importante tener a mano un culpable que una solución.
Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.
Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.
Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.
Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.
Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.
Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.
La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.
La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.
El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.
La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.
Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.
La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.
El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!.. esto...
El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.
El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.
El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.
La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.
La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.
La solución de un problema cambia el problema.
En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.
En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.
No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.
Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.
Nadie te mirara hasta que no cometas un error.
Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.
Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
Aquel que tiene, recibe.
Dos amigos en un bar: -
Te lo juro que no sé que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El tres.
- ¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
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- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
- Es que la estoy arrancando
- ¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
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- Juan, después de 15 años de relaciones, ¿porque no nos casamos?
- ¿Y quien nos va a querer?
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
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Uno en la consulta del abogado :
- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
RECETA DEL PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta,
aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
Paso 1.-Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. - Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3. - Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. - Meter el pavo al horno.
Paso 5. - Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. - Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7. - Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8. - Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro güisqui a uno bisbo.
Baso 9. - Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elordno, ¡bierda!...
Passso 10.- lntentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, ebujindolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendods, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Paasso 14. - Apburar la potella y adrastarse hazta la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguente, tomar bundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.
¡¡Que aproveche!!
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- - La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.
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Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando...
" Esta vez, él permanece allí y dice:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando:
"¡¡¡Entonces levántate de esa * cama y búscate Tú las mantas!!!"
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- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
--------------
La patata en las matemáticas. Estudio cronológico.
Enseñanza 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es
su beneficio?.
Enseñanza Tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800. - pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.
Enseñanza Moderna (LGE): Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1.000. - pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200. - puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800. - pesetas y el beneficio es de 200. - pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
Enseñanza renovada (LODE): Un lavriego vurgués, capitalista insolidario,
sanriquecio con 200. - pesetas al bender especulando un saco de patatas.
Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1.000. - pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas
razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.
Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000. - pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas
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Telegrama Del Ministerio de la Gobernación al Gobernador Civil
de...
"Detectado movimiento telúrico en proximidades su territorio.
STOP. Envíen informe detallado. STOP"
Respuesta:
Movimiento telúrico desarticulado. STOP. Fusilados cabecilla y otros tres. STOP. No más datos porque ha habido un terremoto de cojones. STOP
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RIQUEZA DEL CASTELLANO
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".
El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.
Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".
Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!
-------
Este es de género reversible, pero lo dejo como estaba
1) Estaban 3 viejos tratando de cruzar un río y no sabían cómo, y en eso se encuentran una lampara de aladino y se les aparece el genio y les concede un deseo a cada uno.
El primero pidió ser 1000 veces más listo para cruzar el río. Inmediatamente agarra una liana y cruza el río.
El segundo pidió ser 10000 veces mas listo que el otro y construyo un planeador para cruzar el río.
Y el tercero pidió ser 1000000 veces mas listo que los otros dos juntos y en eso que se convierte en mujer y cruza el puente caminando.
PREHISTORIA TELEFONICA
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
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Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
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Un lepero, o polaco, gallego, argentino, chileno, yanqui, catalán, vasco, andaluz, castellano manchego, leonés, madrileño, capadocio... (táchese lo que no proceda) no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE
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Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
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Un esqueleto entra en un bar y dice:
- Me da un café y una fregona.
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En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
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En el paleolítico están el padre y el hijo en la entrada de la cueva y el padre con la "Tabla de notas" del niño le dice:
Vayas notas me traes... Puedo entender que suspendas las matemáticas, porque en casa nunca hemos sido muy buenos con los números.
Pase que suspendas la geografía porque nunca te has movido más de un kilómetro de la cueva...
... pero suspender la Historia…¡¡¡ Si sólo llevamos dos páginas!!!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
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Ultimos inventos:
1) El helicóptero con asiento eyectable
2) La linterna con batería solar
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
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En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
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Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el h****a, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiro, y aquí estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llega su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorífico, pero..."
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Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
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ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY:
Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron
Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.
Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.
Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
Es más importante tener a mano un culpable que una solución.
Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.
Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.
Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.
Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.
Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.
Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.
La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.
La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.
El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.
La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.
Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.
La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.
El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!.. esto...
El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.
El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.
El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.
La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.
La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.
La solución de un problema cambia el problema.
En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.
En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.
No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.
Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.
Nadie te mirara hasta que no cometas un error.
Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.
Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
Aquel que tiene, recibe.
Dos amigos en un bar: -
Te lo juro que no sé que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El tres.
- ¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
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- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
- Es que la estoy arrancando
- ¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
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- Juan, después de 15 años de relaciones, ¿porque no nos casamos?
- ¿Y quien nos va a querer?
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
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-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Una mañana, un amigo llama a otro muy alterado:
(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...
----------------
Esto es un capadocio que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- ¿Hola chico, que, te has comprado un KA?
- Si, pero hace poco, y tu ¿cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡!, otra vez el cinturón de seguridad!
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Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta:
- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas?
- Es que he decidido dejar de beber.
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Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...
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El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
------------
Uno en un bar:
- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
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- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
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- Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre lee:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- ¿Que? Tartamudo.
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil un gracioso.
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- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
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Uno entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
- Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
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- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
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- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- jdr, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
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- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
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ASUNTO: AGENDA SEMANAL
LUNES...
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES...
No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES...
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
SABADO...
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.
También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. ¡Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así...!
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO...
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
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(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...
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Esto es un capadocio que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- ¿Hola chico, que, te has comprado un KA?
- Si, pero hace poco, y tu ¿cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡!, otra vez el cinturón de seguridad!
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Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta:
- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas?
- Es que he decidido dejar de beber.
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Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...
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El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
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Uno en un bar:
- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
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- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
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- Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre lee:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- ¿Que? Tartamudo.
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil un gracioso.
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- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
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Uno entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
- Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
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- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
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- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- jdr, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
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- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
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ASUNTO: AGENDA SEMANAL
LUNES...
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES...
No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES...
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
SABADO...
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.
También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. ¡Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así...!
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.
DOMINGO...
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
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FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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EXPLICACIÓN DE UN ALBAÑIL A LA COMPAÑÍA ASEGURADORA, QUE NO COMPRENDÍA, DEBIDO A LA NATURALEZA DE SUS LESIONES, COMO PODÍA HABER OCURRIDO EL ACCIDENTE.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N1 sobre mi participación en los acontecimientos, menciono: "tratando de ejecutar tarea sin ayuda" como causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo.
En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de la polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levante hasta el sexto piso, atando el extremo de una soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos) Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferre más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allá se produjo la fractura de cráneo.
Continuo subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choca contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hasta la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Mas leyes de Murphy:
- Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
-
- La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.
-
- Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
-
- Todas las constantes son variables.
-
- Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable.
-
- Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora.
-
- Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
- Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales.
-
- La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.
-
- La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.
- Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.
-
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LA CREACIÓN SEGUN WINDOWS
En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
*Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del
Cero: y vio que era bueno.
*Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los
Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
*Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner
los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
*Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
*Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
*Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
*Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y
Dios llamó a la criatura Usuario.
*Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. *Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
*Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
*Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
*Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
*Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
*Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
*Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
*Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas. Y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
*Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
*Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una lave de acceso. *
--------
Como se baña una mujer.
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu
novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te miras todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Como se baña un hombre.
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Emites una carcajada por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el calefactor encendido.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
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Trabalenguas
ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO
QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO
EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ
Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO
DICHO Y REDICHO QUEDÓ
Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO
SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.
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Un señor se preguntó una vez como debían de ser tratadas las computadoras o los computadores, no sabía si debía de tratarlas de él o de ella.
Para responder a su pregunta juntó a dos grupos de expertos en informática.
El 1º estaba compuesto por mujeres y el 2º por hombres. A cada grupo se le pidió que demostrara a que género correspondía debiendo dar cuatro razones para justificar su respuesta.
El grupo de las mujeres respondió que debería corresponder al género
masculino debido a:
1.Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2.Tienen bastante información pero todavía son tontos.
3.Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son ellos el problema
4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta que si hubieras esperado un poco más habrías podido tener un modelo mejor.
Los hombres por el contrario concluyeron que las computadoras deberán de ser
del genero femenino debido a que:
1.Nadie, solamente su creador, entiende su lógica interna.
2.El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3.Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria a largo
plazo para ser invocados después
4.Tan pronto como te comprometes con una te estás gastando medio sueldo en accesorios para ella.
-------------------
Llega una hermosa chica a la barra de un bar y se sienta voluptuosamente, se relame, sugerente, el labio superior, le guiña el ojo al barman y le llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:
- ¿Eres el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero...- responde el barman.
- ¿Me lo puedes traer?, Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos mas allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, ... haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...
- Claro, claro que puedes. Necesito que le des un mensaje... – sigue diciendo ella, con voz melosa, llevando despacito DOS DEDOS hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que el se los mordisquee y chupe con delicadeza.
- Por favor, dile que NO HAY PAPEL HIGIÉNICO en el baño de mujeres...
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Básicamente para ellas
1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide?
- En que solo se salva uno en un millón.
3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres?
- Por lo menos tienen un lado positivo.
4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la usaron.
5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G?
- Que los hombres nunca lo aciertan.
6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.
7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- Densidad de estupidez.
¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres?
- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 - 03 - 80
- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.
11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.
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EXPLICACIÓN DE UN ALBAÑIL A LA COMPAÑÍA ASEGURADORA, QUE NO COMPRENDÍA, DEBIDO A LA NATURALEZA DE SUS LESIONES, COMO PODÍA HABER OCURRIDO EL ACCIDENTE.
Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem N1 sobre mi participación en los acontecimientos, menciono: "tratando de ejecutar tarea sin ayuda" como causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración mas detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.
Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo.
En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de la polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Baje hasta la planta baja, ate el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levante hasta el sexto piso, atando el extremo de una soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desate la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos) Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferre más aun a la soga mientras ascendía a gran velocidad.
En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allá se produjo la fractura de cráneo.
Continuo subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la polea, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril choca contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron.
Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hasta la planta baja.
Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y nariz.
Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga.
Debido a que el barril pesaba mas que la cuerda, descendió rápidamente y cayo sobre mis piernas quebrándome las dos tibias.
Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Mas leyes de Murphy:
- Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
-
- La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.
-
- Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
-
- Todas las constantes son variables.
-
- Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable.
-
- Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora.
-
- Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.
- Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales.
-
- La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.
-
- La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.
- Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.
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LA CREACIÓN SEGUN WINDOWS
En el principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
*Y había 2 Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del
Cero: y vio que era bueno.
*Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: dejemos los
Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los discos duros y los discos compactos.
*Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar donde poner
los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó los ordenadores, y les llamó hardware.
*Pero aún no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria.
*Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
*Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.
*Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y
Dios llamó a la criatura Usuario.
*Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. *Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
*Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.
*Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
*Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía remplazarlo.
*Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al programador que era bueno.
*Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
*Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
*Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas. Y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.
*Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
*Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una lave de acceso. *
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Como se baña una mujer.
1.. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2.. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu
novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3.. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
4.. Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
5.. Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6.. Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7.. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
8.. Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9.. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10.. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
11.. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12.. Gritas con cariño cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.
13.. Apagas la ducha.
14.. Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
15.. Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
16.. Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
17.. Te miras todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18.. Regresas a tu habitación con tu bata larga.
19.. Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Como se baña un hombre.
1.. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2.. Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
3.. Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
4.. Te metes en la ducha.
5.. No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
6.. Te lavas la cara con jabón azul.
7.. Emites una carcajada por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha.
8.. Te lavas tus partes privadas y alrededores.
10.. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
11.. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
12.. Te haces un peinado "PUNK".
13.. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
14.. Te orinas dentro de la ducha.
15.. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
16.. Te medio secas.
17.. Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
18.. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
19.. Dejas la luz del baño y el calefactor encendido.
20.. Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si ves a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
21.. Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 minutos.
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Trabalenguas
ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO
QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO
EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ
Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO
DICHO Y REDICHO QUEDÓ
Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO
SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.
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Un señor se preguntó una vez como debían de ser tratadas las computadoras o los computadores, no sabía si debía de tratarlas de él o de ella.
Para responder a su pregunta juntó a dos grupos de expertos en informática.
El 1º estaba compuesto por mujeres y el 2º por hombres. A cada grupo se le pidió que demostrara a que género correspondía debiendo dar cuatro razones para justificar su respuesta.
El grupo de las mujeres respondió que debería corresponder al género
masculino debido a:
1.Para hacer con ellos lo que quieras hay que encenderlos.
2.Tienen bastante información pero todavía son tontos.
3.Supuestamente ayudan a resolver problemas, pero la mitad del tiempo son ellos el problema
4. Tan pronto como te comprometes con uno te das cuenta que si hubieras esperado un poco más habrías podido tener un modelo mejor.
Los hombres por el contrario concluyeron que las computadoras deberán de ser
del genero femenino debido a que:
1.Nadie, solamente su creador, entiende su lógica interna.
2.El lenguaje nativo que usan para comunicarse entre ellas es incomprensible para el resto.
3.Hasta tus más pequeños errores son almacenados en una memoria a largo
plazo para ser invocados después
4.Tan pronto como te comprometes con una te estás gastando medio sueldo en accesorios para ella.
-------------------
Llega una hermosa chica a la barra de un bar y se sienta voluptuosamente, se relame, sugerente, el labio superior, le guiña el ojo al barman y le llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha. El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:
- ¿Eres el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero...- responde el barman.
- ¿Me lo puedes traer?, Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos mas allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, ... haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...
- Claro, claro que puedes. Necesito que le des un mensaje... – sigue diciendo ella, con voz melosa, llevando despacito DOS DEDOS hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que el se los mordisquee y chupe con delicadeza.
- Por favor, dile que NO HAY PAPEL HIGIÉNICO en el baño de mujeres...
-----------
Básicamente para ellas
1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide?
- En que solo se salva uno en un millón.
3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres?
- Por lo menos tienen un lado positivo.
4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
- Porque nunca la usaron.
5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G?
- Que los hombres nunca lo aciertan.
6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo?
- Inteligencia artificial.
7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?
- Densidad de estupidez.
¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres?- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 - 03 - 80
- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer?
- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.
11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres?
- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.
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FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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Básicamente para ellos.
Unos pocos misóginos de renombre.
ARISTOTELES (384-322 a. C.) Filosofo Griego.
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso"
PITAGORAS (580-500 a. C.) Filosofo griego.
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"
SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.
"El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.
"Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"
SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece mas que en dimensiones"
FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.
"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco.
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés.
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"
CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español.
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán.
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo.
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"
EL CORAN.
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español.
"¿Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? "
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.
"Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español.
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés.
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"
-------------
EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña...
---------
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él:
¿Quién era?
A lo que ella responde:
Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
---------------------------------------------------------------
Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO
se quieren...
(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...
(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?
----------
Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
- ¿Y Cómo se llama ese médico?
- El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes?
-¡Eso! - gritando: - ¡Lourdees! Cariño, ¿cómo se llama el médico ese de la memoria?
Algunas preguntas bobas:
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?.
Si un abogado enloquece...¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas...¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada...¿la vaca todo?
Si María era virgen. Jesús...¿es adoptado?
Si hay un más allá...¿hay un menos acá?
El recto...¿es insobornable?
¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos me patearon el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo...¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si el amor es ciego...¿por qué la lencería es tan popular?
¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?.
Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir,... entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie?
¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas?
- ¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?
- Cuándo un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas ¿está girando?
- Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces... ¿Qué pasa?
- Si la lana se encoge al mojarse...¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
- ¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta, hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
GAFAS Y BRAGAS
Un amigo mío se vino a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle una muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna cliente de las que había en la óptica, se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación se fue directamente a Correos y le envío la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
Querida Irene:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la ultima moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Unos pocos misóginos de renombre.
ARISTOTELES (384-322 a. C.) Filosofo Griego.
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"
ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso"
PITAGORAS (580-500 a. C.) Filosofo griego.
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las tinieblas y la mujer"
SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.
"El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es tan solo el principio pasivo"
JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.
"Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica femenina"
SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece mas que en dimensiones"
FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.
"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"
ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"
ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"
ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco.
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"
JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés.
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"
CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español.
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"
JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán.
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"
HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo.
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"
EL CORAN.
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"
FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español.
"¿Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? "
JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"
SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"
HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.
"Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"
ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español.
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"
HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés.
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"
OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"
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EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA
El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.
El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo, malo."
Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles, arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar.
A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."
Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro, y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.
Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.
El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe
"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?
- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro, seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña...
---------
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él:
¿Quién era?
A lo que ella responde:
Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
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Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO
se quieren...
(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el amazonas desnudo para verte...
(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?
(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?
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Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
- ¿Y Cómo se llama ese médico?
- El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes?
-¡Eso! - gritando: - ¡Lourdees! Cariño, ¿cómo se llama el médico ese de la memoria?
Algunas preguntas bobas:
¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?.
Si un abogado enloquece...¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas...¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada...¿la vaca todo?
Si María era virgen. Jesús...¿es adoptado?
Si hay un más allá...¿hay un menos acá?
El recto...¿es insobornable?
¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos me patearon el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo...¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
Si el amor es ciego...¿por qué la lencería es tan popular?
¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?.
Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir,... entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo?
¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie?
¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas?
- ¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis videocasetes?
- Cuándo un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas ¿está girando?
- Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces... ¿Qué pasa?
- Si la lana se encoge al mojarse...¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
- ¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta, hay algo escrito en sus carteles?
-¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?
-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?
-¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?
GAFAS Y BRAGAS
Un amigo mío se vino a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle una muy bonitas y baratas, entró en una óptica.
Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna cliente de las que había en la óptica, se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación se fue directamente a Correos y le envío la caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
Querida Irene:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenias y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero también haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la ultima moda y me enseño las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
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Una chica que había allí me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compre. Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin a todo el mundo a ver que dicen.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que sino te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a decir nada mas, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso.
CHISTES VERDES
- ¿ Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- Dentista, ¡malpensado !
- ¿ Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.
- ¿ En que se parecen las tetas a los trenes de juguete?.
- En que las tetas están hechas para los niños pero se aprovechan los padres.
- ¿ Que es una ensaimada?
- Un donuts virgen.
- ¿Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita
Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.
- Pues yo tengo 7 hijos.
- ¡ Caray ! ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- ¿Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.
- Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
¿ Y cuantos van a ser?
- Si llevas a tu mujer, tres.
Uno esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- ¿ Sabes ? el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
¿Y cuales son las otras seis ?
- ¿Y que más da ?
Un hombre que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos,, y pide un litro de calmante muscular. ¿Porque? ¿Que le ha ocurrido en los brazos?"
"Es que las ninfómanas no vinieron"
¿En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
A la de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y a la de 37 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".
Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
- ¿Y tu que has hecho en estos años?
-¡ Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo también me case. ¿Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tu que tal?
Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano...
Un señor en un restaurante;
- ¿Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- ¿Manzana? ¿No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, la mira, remira y le da un mordisco con cara de escéptico.
- Camarero, esta manzana sólo sabe a manzana.
- Señor, pruébela por el otro lado.
El Señor le da la vuelta y le pega otro mordisco.
- ¡Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- ¿Con cualquier sabor? ¿Podría hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el Señor le encarga una manzana con sabor a Coño. Al día siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- ¡Ah! ¡Si sabe a mierda!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
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Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Tráigame solo dos cubiertos usados, que así, además de saber el menú, sabré que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, él los huele y le dice:
Pues hoy tomare el pollo con guarnición de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor,
¿Me puede traer el pollo un poco más hecho? Muchísimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y así varios días, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen día se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pásatelo por el chomino, que este tío se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- ¡Coño! ¿No me diga que trabaja aquí Marisa?
Un señor entra en una farmacia, se dirige al mostrador y deposita en él su miembro viril. El farmacéutico aterrorizado grita:
- ¡ Dios mío! ¡Que le ha sucedido!
El miembro en cuestión estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le daré una pomada que ...
- No, no, deme REFLEX.
- ¿REFLEX? ¿Esta usted loco? Si se lo echa será muy doloroso.
- No se preocupe y démelo: ¡no puedo aguantar mas!
El farmacéutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocía la mano derecha y el codo.
Erase una vez un Señor casado “normalillo”, de esos que hay un montón, que tenia un amigo negro, y un día le pregunta al amigo:
- Oye, ¿los negros porque tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tío llega a su casa y le dice a su mujer:
- María desnúdate que vamos a follar.
- ¿Que te pasa hoy?
-¡ Hazme caso, María!
Total que se desnudan los dos y el tío empieza a follar como le había dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta: - Pepe, ¿desde cuando follas como los negros?
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofía.
Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la polla a mí marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- ¿Y si tiene una erección?
-! Un día así no hago la colada.!..
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- Anda, ¿tu también?
- Pero jdr, hay que ver como sois, ¿no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,así que va a verle y le dice:
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y ¿donde ha sido?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.
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Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo:
- Es que los años no pasan en balde. yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
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Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa y le dice a su esposa:
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- ¡¡Oh cielos!! ¿Y que ha pasado?
- Me han despedido.
-¿ No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Ah, a ella también la han despedido.
Una mujer tenia 10 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella.
- ¿Y como se llaman?
- Ramón.
- ¿Y los demás?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- ¿Que?
- Sí. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; sería una lata. En cambio, así me basta gritar "¡Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero... ¿ y si quiere llamar a uno solo de ellos?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
- ¿Sabes cual es el gallinero más pequeño?
- El Coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- ¿Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
- ¿Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- ¿Y donde me podían hacer a mí algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- ¿Pero cuanto se querría gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (aquí haces el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tío buenorro" y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
- ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
- Sí, en Ortopedias Fernández.
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- Pero ¿porque quieres irte?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura.
Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas daño a mama". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al día siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado...
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ¿ves tu lo que son los amigos?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice:
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tu también?
- ¿Que tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y ¿que tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
El novio a su prometida:
- Me parece que a tu madre no le soy simpático.
-¿Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
Llega un tío a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo así que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea "recatada".
- A pues mire, vaya a casa de doña Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, van de luna de miel, y vuelven a los tres días, y va el al cura y le dice: - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es un h****a...
Mi mujer ¡¡¡NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidió. En este pueblo hay mujeres vírgenes, catadas, y recatadas...
Una pareja de capadocios se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice: - ¡Nah!, si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así que tiro su ordenador al retrete...
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- ¿Y no tiene con varillas?
Era un tío muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmacéutico, al verlo, le dice:
-Tenga cuidado, que caducan en 2006.
- ¿Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo?
- Por si las moscas.
Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la
presión. el tío entra y pide a toda voz:
- señorita, señorita me vende un condon...la viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
-¡ Dios mío! joven, ¡cuide su lengua!
y el tipo dice: ah, ¿es verdad?! señorita, señorita, entonces deme dos...
- ¿En que se parece un diploma a un condón?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no sirve para nada.
Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. Por que no le sigues un día, ¿a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás del. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- ¿Que, ya sabes que es lo que pasa?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
- ¿Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- ¡¡¡Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.
Un hombre muy tímido va a la farmacia y dice en voz muy baja
- Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmacéutico
- ¿Condones? Si, un momento. Busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
-¡¡ Manolo, súbeme una caja de condones del almacén!!
- ¿Una caja de que?!
-¡¡ De condones!!
- Vale, ¡¡marchando una de condones!!
Le sube la caja de condones, se la da al farmacéutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, también gritando, dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es que voy a follaaaaaar !!!!!!!!!!!!!!!
Entra un tío en una tienda y dice:
- ¿Por favor, me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
¡ Coño, pues por eso!
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- ¿Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
- Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Arr!
Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, ¡en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de coño sin usar !
No desesperes.
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye,¿ tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el
polvo.
Uno va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, así que la madame decide intentar engañarle metiéndole en una habitación con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadísimo diciendo:
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordí en una teta, y entonces ella se tiró un pedo y salió volando por la ventana!
COSAS
CONTESTADORES
Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. ¡Muchas gracias!.
Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... jdr, esto es un lío. BIP.
Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). ¡¡jdr!!.. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito, tio, ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana, eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP
Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje.
- Ring, ring
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí
- Pues uno de vainilla, por favor.
- Ring, ring...
- ¿Sí?..
-. ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.
TIENDAS
- En una exposición:
- ¿A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?.
- No, de axila.
- Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería!
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, bórreme el precio que es para regalar.
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido, o me pongo nervioso!!
- Si, señor. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.
Entra uno en una farmacia...
- ¡Quiero colgate!
-¡Y yo escupite y matate!
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Una lata de ¿qué?
En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- ¿El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- ¿Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?.
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.
Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.
-´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- ¿Familiares?.
- No, no, putas, pero tienen una sed...
CAMARERO, CAMARERO
En un restaurante
- Y... ¿cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
- ¡Camarero, camarero!, ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.
- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿qué le parece un té sin crema?.
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
- Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?.
- No.
- ¿Entonces por que se queja?.
- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
- Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no?. Ayer mismo.
En el restaurante:
- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición.
Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas.). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, aquí no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted también es camarero?
- No, soy ladrón.
- ¡Camarero, camarero, un vino!
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
COMPETICIONES INTERNACIONALES
Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.
Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o que?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:
- Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto cojones o que?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
-¿Oiga, y por que no manda usted a su * madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con una cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o que?
La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un español. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano:
- ¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
- Por que?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 100.000 dólares.
- ¿Por que?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al español:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 150.000 dólares.
- ¿Por que?
Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja:
- 50.000 para mí, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.
DICCIONARIO
ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.
CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PATADA: un montón de patos.
PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.
Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que sino te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a decir nada mas, estoy deseando vértelas puestas.
Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
Un beso.
CHISTES VERDES
- ¿ Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer?
- Dentista, ¡malpensado !
- ¿ Cómo se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo?
- Frontón, porque es donde rebotan las pelotas.
- ¿ En que se parecen las tetas a los trenes de juguete?.
- En que las tetas están hechas para los niños pero se aprovechan los padres.
- ¿ Que es una ensaimada?
- Un donuts virgen.
- ¿Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita
Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.
- Pues yo tengo 7 hijos.
- ¡ Caray ! ¿Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
- ¿Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.
- Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, de esas de locura y desenfreno...
¿ Y cuantos van a ser?
- Si llevas a tu mujer, tres.
Uno esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro
letras, y la segunda es una "O".
- ¿Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".
- ¿ Sabes ? el otro día leí que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
¿Y cuales son las otras seis ?
- ¿Y que más da ?
Un hombre que va a la farmacia y pide un frasco de píldoras afrodisiacas. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas.
Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos,, y pide un litro de calmante muscular. ¿Porque? ¿Que le ha ocurrido en los brazos?"
"Es que las ninfómanas no vinieron"
¿En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y una de 37 ?
A la de 7, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 17, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
A la de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama.
Y a la de 37 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".
Son dos amigas que después de unos cuantos años se encuentran:
- ¿Y tu que has hecho en estos años?
-¡ Ah! Pues me case, entre otras cosas.
- Anda, yo también me case. ¿Y que tal te va la vida conyugal ?
- Muy mal, hija, porque mi marido es del Opus, y unos días por el Opus y otros por el Dei, al final nunca hacemos nada en la cama. ¿Y tu que tal?
Ah, pues a mí muy bien, porque mi marido es luterano, y unas veces por el útero y otras por el ano...
Un señor en un restaurante;
- ¿Y... que tienen de postre?
- Tenemos la manzana especial de la casa.
- ¿Manzana? ¿No tienen otra cosa?
- Señor, nuestra manzana es diferente a cuantas haya probado.
- Bien, si es tan especial, la probare.
Le traen una manzana totalmente normal, la mira, remira y le da un mordisco con cara de escéptico.
- Camarero, esta manzana sólo sabe a manzana.
- Señor, pruébela por el otro lado.
El Señor le da la vuelta y le pega otro mordisco.
- ¡Pero si sabe a fresa!
- Claro, es la especialidad de nuestro cocinero. Puede hacerlas con cualquier sabor.
- ¿Con cualquier sabor? ¿Podría hacerle un encargo?
- Por supuesto, señor.
Y el Señor le encarga una manzana con sabor a Coño. Al día siguiente va por su encargo. Le traen una hermosa manzana a la que le da un mordisco.
- ¡Ah! ¡Si sabe a mierda!
- Señor, dele la vuelta, por favor. Se ha equivocado de lado.
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Un señor va a comer a un restaurante y cuando le traen la carta le dice al camarero:
- No, por favor. Tráigame solo dos cubiertos usados, que así, además de saber el menú, sabré que es lo que esta mejor.
El camarero le trae unos cuantos cubiertos sucios que estaban en la
cocina para fregar, él los huele y le dice:
Pues hoy tomare el pollo con guarnición de guisantes y de postre el flan de vainilla. Pero por favor,
¿Me puede traer el pollo un poco más hecho? Muchísimas gracias.
El camarero impresionado se lo trae. Y así varios días, hasta que al final se cansa de que siempre le monte el mismo numerito, y un buen día se va a la cocina, coge dos cubiertos y le dice a la cocinera:
- Marisa, coge esto y pásatelo por el chomino, que este tío se va
a cagar hoy.
Se los lleva a la mesa, el señor los huele y dice:
- ¡Coño! ¿No me diga que trabaja aquí Marisa?
Un señor entra en una farmacia, se dirige al mostrador y deposita en él su miembro viril. El farmacéutico aterrorizado grita:
- ¡ Dios mío! ¡Que le ha sucedido!
El miembro en cuestión estaba totalmente destrozado y despellejado.
- No me lo recuerde, ha sido terrible.
- Un momento, le daré una pomada que ...
- No, no, deme REFLEX.
- ¿REFLEX? ¿Esta usted loco? Si se lo echa será muy doloroso.
- No se preocupe y démelo: ¡no puedo aguantar mas!
El farmacéutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocía la mano derecha y el codo.
Erase una vez un Señor casado “normalillo”, de esos que hay un montón, que tenia un amigo negro, y un día le pregunta al amigo:
- Oye, ¿los negros porque tenéis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tío llega a su casa y le dice a su mujer:
- María desnúdate que vamos a follar.
- ¿Que te pasa hoy?
-¡ Hazme caso, María!
Total que se desnudan los dos y el tío empieza a follar como le había dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato
la mujer le pregunta: - Pepe, ¿desde cuando follas como los negros?
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente, cuando llueve se mojan... excepto la de Sofía.
Total, que un día las dos vecinas le preguntan a Sofía que hace para que no se le moje la colada.
- Oh, pues es bien fácil, cuando me levanto le miro la polla a mí marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese día no hago la colada.
- ¿Y si tiene una erección?
-! Un día así no hago la colada.!..
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- Anda, ¿tu también?
- Pero jdr, hay que ver como sois, ¿no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,así que va a verle y le dice:
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y ¿donde ha sido?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes mantener mas juntas las piernas.
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Una pareja se casa en los 40 y se van de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el magnifico; este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su numero es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el magnifico, que obviamente ha envejecido; el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo. Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos como es posible que a pesar de haber envejecido tanto haya cambiado de las nueces a los cocos; Cascorro el magnifico les responde con voz cascada de viejo:
- Es que los años no pasan en balde. yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
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Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un día llega a casa y le dice a su esposa:
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- ¡¡Oh cielos!! ¿Y que ha pasado?
- Me han despedido.
-¿ No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos?
- Ah, a ella también la han despedido.
Una mujer tenia 10 hijos, todos chicos, y un día unos periodistas van a hablar con ella.
- ¿Y como se llaman?
- Ramón.
- ¿Y los demás?
- Ramón. Todos se llaman Ramón.
- ¿Que?
- Sí. Tiene sus ventajas. Imagínese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que vengan a cenar; sería una lata. En cambio, así me basta gritar "¡Ramón !", y vienen todos.
- Ya, pero... ¿ y si quiere llamar a uno solo de ellos?
- Entonces le llamo por su primer apellido.
- ¿Sabes cual es el gallinero más pequeño?
- El Coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño:
- ¿Pero que has hecho chica?
- Pues nada, con una sencilla operación sin riesgo y una prótesis interna, ya ves.
- ¿Y te ha costado mucho?
- La verdad es que si, 5.000.000 pelas
- ¿Y donde me podían hacer a mí algo parecido?
- Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernández
La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, allí le dice al dueño lo de su amiga y que querría algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaño y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro.
- ¿Pero cuanto se querría gastar?
- Pues como mucho unas 5.000 pelas
- Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidráulica que se oculta bajo la axila y que al mover rítmicamente los brazos así (aquí haces el gesto como cuando se imita a las gallinas) se hinchan los pechos.
- la mujer lo compra y sale a la calle, ve a un "tío buenorro" y dice esta es la mía, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tío y le dice:
- ¿Hola, guapo, no nos conocemos de algo?
El hombre agita rítmicamente las piernas abriéndolas y cerrándolas y dice:
- Sí, en Ortopedias Fernández.
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose; se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
- Oye, vámonos.
- No, espera un poco.
- Que no, venga, déjalo ya, vámonos.
- Pero ¿porque quieres irte?
- Es que mi mama me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mi se está poniendo dura.
Cuando el niño de cuatro años sorprende a su padre encima de su madre, se pone a llorar y le dice al padre "no hagas daño a mama". Entonces el padre le dice que no la estaba haciendo daño, sino sembrando a una nueva hermanita, y el hijo se va contento.
Al día siguiente, el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando en el portal.
- Pero chico, ¿qué te pasa ahora?
- Es mi hermanita, la que sembraste anoche... hoy ha venido el lechero y se la ha tragado...
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es una amigo suyo que le esta ayudando a caminar.
- Jo, papa, esta vida es una mierda, ¿ves tu lo que son los amigos?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadísima, y le dice:
- Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tu también?
- ¿Que tal el viaje de novios?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,...
- Oye, y ¿que tal con la chica?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- ¡Eso es increíble!
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,...
El novio a su prometida:
- Me parece que a tu madre no le soy simpático.
-¿Por que?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.
Llega un tío a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo así que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea "recatada".
- A pues mire, vaya a casa de doña Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, van de luna de miel, y vuelven a los tres días, y va el al cura y le dice: - Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es un h****a...
Mi mujer ¡¡¡NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidió. En este pueblo hay mujeres vírgenes, catadas, y recatadas...
Una pareja de capadocios se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, así que el marido le pregunta a su padre que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice: - ¡Nah!, si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estas jugando en el sitio donde ella mea.
Así que tiro su ordenador al retrete...
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- ¿Y no tiene con varillas?
Era un tío muy feo, muy feo, pero que muy feo que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmacéutico, al verlo, le dice:
-Tenga cuidado, que caducan en 2006.
- ¿Por que los mosquitos llevan siempre un preservativo?
- Por si las moscas.
Va un tío a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la
presión. el tío entra y pide a toda voz:
- señorita, señorita me vende un condon...la viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada:
-¡ Dios mío! joven, ¡cuide su lengua!
y el tipo dice: ah, ¿es verdad?! señorita, señorita, entonces deme dos...
- ¿En que se parece un diploma a un condón?
1) Te lo dan enrollado.
2) Representa un montón de trabajo.
3) Al día siguiente no sirve para nada.
Un tío se va a la farmacia y le pide al farmacéutico dos condones. El farmacéutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia descojonándose de risa. Al día siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un día el farmacéutico le dice a su ayudante:
- Mira, yo no se que le pasa a este tío que se descojona cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tío ya ha venido por aquí unas cuantas veces. Por que no le sigues un día, ¿a ver si nos enteramos de lo que pasa?
Total, que al día siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiéndose de risa, y el ayudante sale detrás del. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
- ¿Que, ya sabes que es lo que pasa?
- Si... veras... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa.
Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice:
- ¿Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- ¡¡¡Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!!!!!!
- Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.
Un hombre muy tímido va a la farmacia y dice en voz muy baja
- Oiga por favor, me da una caja de condones a lo que responde el farmacéutico
- ¿Condones? Si, un momento. Busca, y no encuentra, y a voz en grito dice
-¡¡ Manolo, súbeme una caja de condones del almacén!!
- ¿Una caja de que?!
-¡¡ De condones!!
- Vale, ¡¡marchando una de condones!!
Le sube la caja de condones, se la da al farmacéutico, que la abre, saca un paquete, se lo da al cliente y este, también gritando, dice:
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Es que voy a follaaaaaar !!!!!!!!!!!!!!!
Entra un tío en una tienda y dice:
- ¿Por favor, me da un preservativo?
- Pero oiga, que esto es una tienda de productos "navales".
¡ Coño, pues por eso!
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared.
- ¿Buenas noches, aceptaría usted mi compañía?
- Claro, mi vida, son 10.000 y la cama.
- De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Arr!
Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, ¡en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de coño sin usar !
No desesperes.
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye,¿ tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el
polvo.
Uno va a un putiferio, pero resulta que no quedan chicas
libres, así que la madame decide intentar engañarle metiéndole en una habitación con una muñeca hinchable. Al cabo de un rato, sale el polaco asustadísimo diciendo:
- Yo no he hecho nada, de verdad, tan solo la mordí en una teta, y entonces ella se tiró un pedo y salió volando por la ventana!
COSAS
CONTESTADORES
Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. ¡Muchas gracias!.
Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... jdr, esto es un lío. BIP.
Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). ¡¡jdr!!.. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito, tio, ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana, eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP
Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje.
- Ring, ring
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
- Sí
- Pues uno de vainilla, por favor.
- Ring, ring...
- ¿Sí?..
-. ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.
TIENDAS
- En una exposición:
- ¿A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?.
- No, de axila.
- Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería!
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:
- Por favor, bórreme el precio que es para regalar.
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido, o me pongo nervioso!!
- Si, señor. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.
Entra uno en una farmacia...
- ¡Quiero colgate!
-¡Y yo escupite y matate!
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Una lata de ¿qué?
En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- ¿El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- ¿Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?.
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.
Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.
-´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas.
- ¿Familiares?.
- No, no, putas, pero tienen una sed...
CAMARERO, CAMARERO
En un restaurante
- Y... ¿cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
- ¡Camarero, camarero!, ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.
- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿qué le parece un té sin crema?.
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
- Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?.
- No.
- ¿Entonces por que se queja?.
- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
- Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no?. Ayer mismo.
En el restaurante:
- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición.
Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas.). Al leer aquello, le pregunta al camarero:
- Oiga, aquí no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted también es camarero?
- No, soy ladrón.
- ¡Camarero, camarero, un vino!
- Blanco o tinto?
- Da igual, es para un ciego.
COMPETICIONES INTERNACIONALES
Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.
Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o que?
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:
- Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto cojones o que?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
-¿Oiga, y por que no manda usted a su * madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con una cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o que?
La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un español. Debido al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. Primero le preguntan al americano:
- ¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
- Por que?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 100.000 dólares.
- ¿Por que?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al español:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 150.000 dólares.
- ¿Por que?
Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja:
- 50.000 para mí, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.
DICCIONARIO
ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.
CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PATADA: un montón de patos.
PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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