3 Se encuentran 2 tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -¡No, MESTALLA
3 Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original... -No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
3 ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
3 Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para sentir algo duro.
3 Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien ¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
3 Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.
3 Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿Para darnos valor?"
3 ¿Cuál es el líquido más erótico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
3 Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes empezar a comerme el coño!
3 ¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
3 La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
3 ¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
3 Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
3 Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
3 Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también sabe cocinar.
3 Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido, por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón puesto?. -No, sólo cuando llueve.
3 Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
3 Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
3 Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"*, hija, *."
3 Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él, para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un escote de impresión y se le veían unas tetas del copón. Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
3 Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -¿Para que????? -Paraguayo.
3 Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
3 Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
3 Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
3 Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.
3 A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María, venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la tía se va al baño. En esto que oye: -María... -¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!
3 -Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?. Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
3 Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
3 Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a jdr! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?
3 El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una *, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
3 Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose, y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño: -!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo, lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí no, ...EN LA OREJA !
3 Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos del extintor para la derecha.
3 Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!
3 Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
3 Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
3 Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
3 Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera, la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?
3 Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!
3 Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
3 4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
3 Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "jdr, podrías decir algo más romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
3 Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
3 2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola ¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda la * noche tirándome de las orejas...
3 Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.
3 Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está -pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora, compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
3 La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando, papi?
3 Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
3 Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!
3 ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
3 En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato"
3 ¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax? -Puenting.
3 Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes? -No, de pelos.
3 Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
3 Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De grande? -No, de granos.
3 Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
3 Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!
3 ¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
3 Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
3 ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
3 Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
3 Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome?
3 La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.
3 Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
3 Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
3 Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una ¡! en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
3 Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...
3 Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
3 Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
3 ¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
3 Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
3 Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
3 ¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.
3 ¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
3 Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
3 Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido, pásenle la polla al otro lado.
3 Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
3 Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
3 Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.
3 Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
3 Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.
3 Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será porque Ud. no quiere.
3 Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas...
3 Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí un día que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas ?
3 Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.
3 Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
3 Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.
3 Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry.
3 Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido ?
3 Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
3 Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendrá que poner debajo y...
3 Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
3 Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
3 Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
3 Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
3 Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequeña.
3 Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita
3 Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
3 Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.
3 Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".
3 Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también ? - Pero jdr, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.
3 Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme...
3 En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
3 Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
3 Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
3 Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
3 Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
3 En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
3 Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
3 Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
3 Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
3 Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. - Que anillo ? Te refieres al reloj ?
3 En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una *!! - Cámbiese de lado, tortillera.
3 Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque suspira al acariciarle los hombros.
3 Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.
3 Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
3 Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ? - Miénteme, miénteme
3 Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme el coño. Lobo - jdr, Como ha cambiado el cuento!
3 Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar. Lob- A tu mamá le encanto.
3 Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.
3 Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
3 Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor.
3 En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
3 Una * madrileña le dice a una * gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
3 Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
3 Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.
3 Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
3 Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
3 Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?
¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.
¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.
¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.
¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.
¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida
¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la * más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de *!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una * y una hija de *? - La * se acuesta con todos y la hija de * es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una * a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... puedes estacionar en los lugares para discapacitados.
¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.
¿Qué tienen en común las rubias y la mierda?... cuanto más vieja es, más fácil levantarla.
¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacío que hace la cabeza.
Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".
¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito.
¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María.
¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa.
¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan.
¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.
¿Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas.
¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.
¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales.
¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.
¿Qué hace una rubia cuando le dices que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta $100. usar el teléfono.
En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.
Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz...tardaron 6 horas en rescatarla.
¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!
¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.
¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.
¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.
¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".
¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios, pero no se escucha nada.
¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos.
¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra.
¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.
¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.
¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.
Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "¿Donde está el resto del equipo?"
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola sólo le entran tres dedos.
¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza.
¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.
¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar.
¿Cómo se llama a una rubia q
Narices o Cojones
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Algunos chistes politicos: espero que les gusten.
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
* Señora, usted es... virgen!
Si doctor, así es.
* Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua.
El segundo era peronista... me rompió el culo!.
Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.
Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a
todos.
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano
dice:
* Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
* Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor
escultor.
Y el argentino dice:
* No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.
Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
* Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
* Mierda, ¿A quien insultan tanto?
* No son insultos, solo están pasando lista.
¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.
¿Cómo le dicen a Duhalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.
Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
* ¿Que esta haciendo?
* Un radical.
* ¿Y por que no hace un peronista?
* Porque la mierda no me alcanza
Un diputado en plena arenga politica escucha a un borracho que le dice:
* Hacé como Perón!
* Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
* Si... y hacé como Perón!
* Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
* Pero hace como Perón!
* ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí.
* Se murió!!!
Van Menem y Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
* Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
* Que buena idea!- dice Menem -yo tiraría 2 billetes de 50 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
* Y díganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?
¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:
Así, a los yanquies los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes. Cuando llegó a los Argentinos, le dijo al ángel, que anotara en una planilla: 'Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos'. Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: 'Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los argentinos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo'.
'Caramba', dijo Dios, 'es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto'.
'De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, Ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente'.
Es por eso, que desde ese momento... el argentino que es político y Honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político!!!
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
* Señora, usted es... virgen!
Si doctor, así es.
* Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua.
El segundo era peronista... me rompió el culo!.
Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer.
Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a
todos.
Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano
dice:
* Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
* Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor
escultor.
Y el argentino dice:
* No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina.
Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
* Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
* Mierda, ¿A quien insultan tanto?
* No son insultos, solo están pasando lista.
¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro.
¿Cómo le dicen a Duhalde?... Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la coca.
Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca un tipo y le dice:
* ¿Que esta haciendo?
* Un radical.
* ¿Y por que no hace un peronista?
* Porque la mierda no me alcanza
Un diputado en plena arenga politica escucha a un borracho que le dice:
* Hacé como Perón!
* Claro que sí compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
* Si... y hacé como Perón!
* Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
* Pero hace como Perón!
* ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sí.
* Se murió!!!
Van Menem y Duhalde en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente Duhalde le dice a Menem:
* Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a una persona.
* Que buena idea!- dice Menem -yo tiraría 2 billetes de 50 pesos para hacer feliz a dos personas.
En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice:
* Y díganme... ¿por que mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a 35 millones de personas?
¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?... porque con las ratas se encariñan
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran, decidió darles dos virtudes:
Así, a los yanquies los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes. Cuando llegó a los Argentinos, le dijo al ángel, que anotara en una planilla: 'Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos'. Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo: 'Santo Padre, tu has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los argentinos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo'.
'Caramba', dijo Dios, 'es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto'.
'De ahora en más, los argentinos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, Ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente'.
Es por eso, que desde ese momento... el argentino que es político y Honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político!!!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
CHISTES
40 CHISTES CORTOS DE SEXO:
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayooooooo.
Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
Entre aficionaos a los toros:
-desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
-¡Toma, y los toros!
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax?
-Puenting.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
-¿De grandes?
-No, de pelos.
Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su coño?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que estas es llena.
¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.
¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo?
- Bueno. En tu casa o en la mía?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.
Un tío a una tía :
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?
Una tía a un tío:
- Oye tío, sabes contar?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.
Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaría poder hacer eso mismo !
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes,
y siempre consigue volver a casa...
Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita
Que le dice un huevo al otro?
- A trabajar, que se levanta el jefe.
En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe!".
Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Como puedes saber si un tío es un capullo integral?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.
Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- Roja?
- No, saladita.
Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ?
- Miénteme, miénteme
- Donde vas, Caperucita? -dice el lobo.
- Al río, a lavarme el coño.
- jdr, Como ha cambiado el cuento!
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?
40 CHISTES CORTOS DE SEXO:
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que?????
-Paraguayooooooo.
Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo!
-Pues entonces, si.
Entre aficionaos a los toros:
-desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
-¡Toma, y los toros!
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja
¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón de un tampax?
-Puenting.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
-¿De grandes?
-No, de pelos.
Un hombre y una mujer están solos en un ascensor:
-Perdone, ¿podría oler su coño?
-No !!
-Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!!
-Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande.
La rubia le dice a su amante:
-Estoy estrecha, verdad?
-No, lo que estas es llena.
¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.
¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo?
-La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo?
- Bueno. En tu casa o en la mía?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
- Rápido, pásenle la polla al otro lado.
Un tío a una tía :
- Hacemos un 68?
- Y eso que es?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
Jugamos a la magia?
- Bueno, como se hace?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?
Una tía a un tío:
- Oye tío, sabes contar?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.
Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
- Como me gustaría poder hacer eso mismo !
- Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ?
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo?
- Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
- Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes,
y siempre consigue volver a casa...
Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.
Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.
Sabes que necesita una polla huérfana?
- Una mamaita
Que le dice un huevo al otro?
- A trabajar, que se levanta el jefe.
En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe!".
Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
Sabes cual es el gallinero mas pequeño ?
- El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Como puedes saber si un tío es un capullo integral?
- Porque suspira al acariciarle los hombros.
Mama, mama, Jaimito tiene la polla como una gamba!
- Roja?
- No, saladita.
Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69 ?
- Miénteme, miénteme
- Donde vas, Caperucita? -dice el lobo.
- Al río, a lavarme el coño.
- jdr, Como ha cambiado el cuento!
Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice:
- Y que cojones me pongo yo hoy ?
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Querido Santa Claus:
Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!
Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran * a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta la mierda de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.
Atentamente, Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.
Estimados Reyes Magos:
Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico, un par de patines, un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerian muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesus hace muchos, muchos años.
Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!
Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una * corneta y un mierda par de calcetines. Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más.
Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran * a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.
Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Ojala que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla electrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de baltazar, que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan"
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.
Atentamente,
Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.
CC. Santa Claus
Respuesta de los Reyes Magos a Pepito
Estimado Pepito, Alias el cabron:
Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuistes el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.
En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas, ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra, asi cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen.
Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiandolo; creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas.
Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando.
En cuanto a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte.
Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, despues de todo si te la mereces.
Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar
Cartas hermosa
Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares
Seguro
De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.
De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda. Dolorosamente suyo: EUSEBIO.
Free Advertising from Click2Net!
Confusion
En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por susituacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su proximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacacionesy como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en laseccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.
A esa mujer
A esa mujer le dicen la carreta...
porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa...
porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de alla le dicen el semaforo...
porque despues de las doce nadie la respeta.
A esa de mas alla le dicen la tierra...
porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo...
porque a nadie se lo niega.
Carta a un Cabeza Rapada
QUERIDO CABEZA RAPADA:
YO ESCRIBIRTE CON PALABRAS FÁCILES, PARA QUE TU PODER COMPRENDER. YO LEER EN PERIÓDICO QUE TÚ SER “BESTIA”, PERO YO NO CREER. YO CREER QUE TU SER IGNORANTE E IGNORANCIA SER GRANDE PROBLEMA, TAMBIÉN PARA MÍ. PORQUE IGNORANTE SER PERSONA DÉBIL Y PERSONA DÉBIL TENER MIEDO Y EL QUE TENER MIEDO SER PERSONA QUE HACERSE AGRESIVA Y HACER “BONK” CON BASTÓN SOBRE CABEZA DE POBRE HOMBRE.
YO QUERER DECIR ESTO: SI TÚ PEGAR A UN HOMBRE POBRE, TU NO DEMOSTRAR TU FUERZA, TÚ DEMOSTRAR TU DEBILIDAD Y ESTUPIDEZ, PORQUE SU CABEZA ROTA NO RESOLVER TU PROBLEMA.
TU PROBLEMA SER QUE TÚ VIVIR EN SUBURBIO DE MIERDA, SIN TRABAJO O CON TRABAJO DE MIERDA. TU PROBLEMA SER QUE TÚ SER ÚLTIMA RUEDA DEL CARRO Y POR ESO TÚ QUERER VOLVERTE FUERTE Y TÚ TENER RAZÓN PERO NADIE SE VUELVE FUERTE PEGANDO (cuarenta contra dos) A DOS PERSONAS DÉBILES. SI TÚ QUERER SER FUERTE, TÚ DEBER REBELARTE A TU DEBILIDAD, TÚ DEBER PENSAR. EN TU CRANEO AFEITADO HABER CEREBRO. TU CEREBRO NECESITA ALIMENTO, COMO TU ESTÓMAGO. TÚ ENTONCES INTENTAR “HABLAR”, “LEER”, Y PREGUNTARTE POR QUÉ TÚ VIVIR VIDA DE MIERDA. ESTO ES CULTURA Y CULTURA SER FUERZA PARA MEJORAR A LAS PERSONAS.
YO SABER LEER ES MUY CANSADO, PENSAR SER AÚN MÁS CANSADO, MUCHO MÁS CANSADO QUE GRITAR “NEGRO DE MIERDA” O “SUCIO JUDÍO”. GRITAR GILIPOLLECES SER MUY FÁCIL. TODOS SER CAPACES DE INSULTAR Y ODIAR.
A MÍ NO ME IMPORTA NADA SI TÚ AFEITAR TU CRÁNEO O LLEVAR BOTAS MILITARES; POR MÍ TÚ PODER PONERTE ALCACHOFA DE SOMBRERO Y TATUAR TUS NALGAS. A MÍ IMPORTAR QUE TÚ RESPETAR A TI MISMO, TU CEREBRO Y TU DIGNIDAD. ASÍ TAL VEZ TÚ APRENDER TAMBIÉN A RESPETAR A OTRAS PERSONAS.
SI TÚ GRITAR “SUCIO JUDÍO”, TÚ DEBES SABER POR LO MENOS QUÉ ES SER JUDÍO. Y SI TÚ SABER QUÉ SER JUDÍO, TÚ PROBAR A PREGUNTARTE QUÉ TAL SI QUEMASEN EN HORNOS A TU MADRE, TU PADRE, TUS HERMANOS, TUS AMIGOS, A TI MISMO. SI TÚ EMPEZAR A HACER PREGUNTAS, TU EMPEZAR A VENCER, PREGUNTAS SER COMO LLAVE DE COCHE: BASTA UNA PARA ENCENDER EL MOTOR Y LLEGAR LEJOS.
YO, MUY PREOCUPADO POR TI (y también por las cabezas de los que quieres pegar). YO PREOCUPADO PORQUE EL PODER, CUANDO VER PERSONAS IGNORANTES, HACE DOS COSAS: METÉRTE EN LA CÁRCEL (y cárcel ser como un inmenso “bonk” sobre tu cabeza). O BIEN SERVIRSE DE TI COMO ESCLAVO, MANDARTE A PEGAR, TORTURAR Y QUEMAR A OTROS, MIENTRAS ÉL VIVE EN BUENA CASA, CON BUEN COCHE Y CON BUENA TÍA. ¿TÚ QUERER SER LIBRE? MANTIENE TU CRÁNEO AFEITADO PERO APRENDE A AMAR A TU CEREBRO. LA FUERZA Y EL PODER HABITAR AHÍ: DENTRO DEL COCO, NO SOBRE EL COCO. CIAO.
(1)Autorizada su reproducción por el “Colectivo No Violencia y Educación”
Bebamos, bebamos
--¿ Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cuál caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.
- Bebió nuestro padre Adán.
+ Bebió.
- Bebió nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.
- ¿El que bebe?
+ Se emborracha.
- ¿El que se emborracha?.
+ Duerme.
- ¿El que duerme?.
+ Sueña.
- ¿ El que sueña?.
+ No peca.
- ¿El que no peca?.
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.
- ¡Ah, líquido infernal!
+ Que te criaste entre verdes matas.
- ¿Y hasta al hombre más cabal?
+ Le haces andar a gatas.
- Por ellas.
+ Por las más bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
+ Aunque estén llenas de telarañas.
- ¿Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.
- ¿Vino Dios al mundo?
+ Vino.-Y ¿para quien vino?.
+ Para todos, vino.
- Y ¿Cómo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.
- Si Dios borrachos nos tiene
+ Será porque nos conviene.
- Antes que no nos conocíamos.
+ Bebíamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos conozcamos.
-Cuando Dios llamó a Gabino. No dijo Gabino ven.
+ Sino venga vino.
-* Arriba, abajo, al centro y a dentro.
Carta al señor juez
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO
Memo Ejecutivo
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
• Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
• Sácamela que se vea lo mejor posible.
• Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
• * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
Carta de una madre pendeja
Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.
Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto.
Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.
Un gran poeta definia la eternidad como...
... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
Manual del dicurso perpetuo
Solamente selecciona un parrafo de la seccion I, luego otro de la seccion II y continua alternando en el orden que quieras.... pasaras horas sin decir algo...
I
II III IV
Queridos compañeros la realización de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol escencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exige la precisión y la determinación del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización, garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que, el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que, nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que, el reforzamiento y desarrollo de las estructuras obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes implica el proceso de reestructuración y modernización de las formas de acción.
Incluso, bien pudieramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que, la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que, una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que, el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideologicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.
Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR:
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:
Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI:
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
• 1.1 ACOLCHONAMIENTO
• 1.2 AISLAMIENTO TERMICO
• 1.3 PROTECCION BACTERIANA
• 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Alto nivel de Salpicón.
• Olor intenso y sulfuroso.
• Ardor.
• Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor ligero y hasta agradable.
• Color café claro con tonalidades marrón.
• Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor fuerte y anejado.
• Consistencia de Gummy Bear.
• Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor sulfuroso.
• Altamente ruidosa.
• Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
• Alta presión flatulenta.
• Hasta 30 Db de ruido.
• Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.
Certificado de Estúpido
Otorgado a: _____________________________________
En Reconocimiento a tu Odiosa Actitud, tu Habilidad para
Enfurecer a la Gente, tu Comportamiento Digno de un Retardado
y tu Absoluta Dedicación, Abriéndote Camino Entre los
Incontables Esfuerzos por Corregirte de Amigos, Familiares y
Demás Personas, Durante Toda tu Vida, te has Convertido en una
Leyenda Dentro de tu Propia Especie.
Felicitaciones!... y si Alguna Vez Alguien Duda de tu Condición...
Sólo se tu mismo.
Fecha: ___/___/___
Firma: ______________________
Otorgado por la Sociedad Mundial de Estúpidos "Cada día somos más".
Poema 69
Si te arrancas...................Te sujeto
Si te mueves....................Te lo meto
Si me huyes.....................Yo te imploro
Con besitos.....................En el choro
De promesas...................Estoy harto
Mientras tanto................ Te lo ensarto
Cuando quieras...............Y lo admitas
Yo te chupo....................Las tetitas
O de frente......................O medio lado
Yo te siento....................En el pelado
Si me encuentras..................Alaraco
Te lo meto......................Y te lo saco
Si te gusta.......................Y lo hagas rico
Te lo pongo....................Por el chico
Y si este verso................Ya no encaja
Te lo metes.....................En la raja
Melon y Melame eran dos buenos amigos, siempre salian juntos, un dia fueron a recolectar manzanas, melon recogio las del suelo y me lame las que cuelgan.
Diario de un puertoriqueño en Massachusetts.
Agosto 12/ Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Massachusetts. Que Paz! Todo es tan bonito aqui. Las montanas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad,el trafico y los huracanes en Puerto Rico. Esto si que es vida.
Octubre 14/ Massachusetts es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Sali a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto.Esto si es vida.
Noviembre 11/ Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Diciembre 2/ Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane), cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece motitas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonio! Massachusetts si que es vida.
Diciembre 12/ Anoche volvio a nevar. Me encanta. La niveladora me volvio a encuciar la entrada, pero bueno...que le vamos hacer, de todas maneras, esto si es vida.
Diciembre 19/ Anoche nevo otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora!!! Que vida!!
Diciembre 22/ Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la * pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. * madre que la pario!!
Diciembre 25/ Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque estan llenas de mierda blanca. Carajo!!! Si cojo al hijo de la gran * que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este cabron hielo de mierda.
Diciembre 27/ Anoche todavia cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve despues de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra. El noticero dice que esta noche van caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.
Diciembre 28/ El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve...cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda! Me cago en su madre! Como sigamos asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el h****a del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que el me habia estado dejando a diario. Asi que le rompi la pala en la cabeza. Se lo merecia. Comemierda!!
Enero 4/ Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metio delante del carro y lo mate. Carajo!! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares. Estos animales de mierda. Deberian ser envenenados. Ojala los cazadores hubieran acabado con todos ellos el ano pasado. La temporada de caza deberia durar el ano entero.
Marzo 15/ Me resbale en el hielo que todavia hay en esta * ciudad y me parti una pierna. Anoche sone que sembraba una palma real.
Mayo 3/ Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecanico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien carajo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el cabron hielo?
Mayo 10/ Me mude otra vez para Puerto Rico. Esto si es vida!! Que delicia!! Calor, humedad, trafico, y huracanes. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Massachusetts de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco!!! CARAJO! Puerto Rico si es vida!!!!
Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, un nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros cienes en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.
Hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!
Es que... dejar abajo del arbolito un puto trompo, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidio. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi, para que nos lleve la gran * a todos, ya que con un Santa Claus tan falso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio, que queda hasta la mierda de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre, !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y mal portado.
Atentamente, Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la trompeta y el par de calcetines, podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.
Estimados Reyes Magos:
Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico, un par de patines, un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerian muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesus hace muchos, muchos años.
Me destroce el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fui el mejor de mi clase, sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!!
Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo, una * corneta y un mierda par de calcetines. Que putas se han llegado a pensar, trio de malparidos, o sea que me han agarrado de pendejo todo el año, para salirme con una cagada de esa categoria. Y no conformes con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche, a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes, a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más.
Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así, para que nos lleve la gran * a todos, ya que con unos reyes magos tan falsos, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo, por que la bicicleta que les pedi, era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.
Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Ojala que los acusen de terroristas, los fusilen, les den la silla electrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más, sobre todo al pinche negro de baltazar, que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan"
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal portado.
Atentamente,
Pepito el cabrón.
P.D. El trompo, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.
CC. Santa Claus
Respuesta de los Reyes Magos a Pepito
Estimado Pepito, Alias el cabron:
Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu, pero te vamos a explicar, lo que dices en tu carta es totalmente cierto, fuistes el mejor alumno y te portaste bien, pero también se te olvido mencionar algunos detalles.
En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos, y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina; también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas, ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra, asi cualquiera sale bien en clase, degenerado ladrón.
El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido, y ademas de jodido pendejo, ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas, a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen.
Ya no te la jales ni chantajees a la gente, si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes, parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro.
Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes, ni los sabe disfrutar por pendejo, ademas que es joto, se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Y tu claro envidiandolo; creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta, que el con sus mamadas.
Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal, caminar es de los ejercicios más completos que hay, claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Pero noooooo, agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado, para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando.
En cuanto a Baltazar, ese pinche negro ni es rey ni nada, lo traemos de cargador de bultos, y al marrano de Santa Claus, ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta, por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte.
Por ultimo dile al desgraciado de tu papa, que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano, despues de todo si te la mereces.
Atte. Melchor, Gaspar y Baltazar
Cartas hermosa
Estimada señorita: Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido, es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que yo tengo bien guardado para usted un tro-
feo. Mi petinar solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso, yo quiero obtener, su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado. Pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo respe-
to merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
ger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos.
Apasionado y hondamente la quiero a Usted jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia a fin de pre-
sentarla luego al altar de la Iglesia y no enga-
ñarla vilmente, pues pienso que es Usted la más pu-
ra y el modelo inevitable de mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en Usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasión y despues de haber for-
malizado nuestras relaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emoción.
La verdad le digo que el más afortunado cu-
pído, mirándonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiaría nuestra dicha pues créame que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo más importante de la vida.
Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares
Seguro
De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES.
A : EUSEBIO GONZALEZ
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
En su parte de accidente escribe Ud. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses, nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.
Atte. El jefe de incidencias.
De: EUSEBIO GONZALEZ
A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES
Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3.
Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Ud. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido, despues de diversos viajes a la cima, mas de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano, decidi bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, habia colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda, agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Notara Ud. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente, perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continue mi rapido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo, arrojando la mayor parte delos materiales. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros, me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.... de nuevo perdi la presencia de animo..... y solte la cuerda. Dolorosamente suyo: EUSEBIO.
Free Advertising from Click2Net!
Confusion
En cierta ocasion una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su proximo verano. Indagaron quien era el dueño de ella, y resulto ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca. El propietario se la mostro. Tanto por su comodidad como por susituacion fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su proximo verano. De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitaciony de pronto la esposa recordo no haber visto el W.C. (Servicio Sanitario) Dado lo practicos que son los ingleses, decidio escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos. "Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos dias visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras proximas vacacionesy como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C." Finalizo la carta como es de rigor, y se la envio al pastor. Al recibirla el pastor que desconocia la abreviatura de W.C. creyendo que setrataba de una capilla de su religion, que se llamaba, Well Chapel, contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobretodo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia, algunos viajan a pie y otros en tranvias y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos estan forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo asi, hace 10 años, tuvo que seportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la reparticion, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes. Todo lo que dejan depositado alli, sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotografos especiales que toman fotografias en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en laseccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Asi termino la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a puntode desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano.
A esa mujer
A esa mujer le dicen la carreta...
porque con cualquier buey jala.
A esa otra mujer le dicen la culpa...
porque nadie se la quiere echar.
A la mujer de alla le dicen el semaforo...
porque despues de las doce nadie la respeta.
A esa de mas alla le dicen la tierra...
porque es de quien la trabaja.
Y a esa mujer le dicen el saludo...
porque a nadie se lo niega.
Carta a un Cabeza Rapada
QUERIDO CABEZA RAPADA:
YO ESCRIBIRTE CON PALABRAS FÁCILES, PARA QUE TU PODER COMPRENDER. YO LEER EN PERIÓDICO QUE TÚ SER “BESTIA”, PERO YO NO CREER. YO CREER QUE TU SER IGNORANTE E IGNORANCIA SER GRANDE PROBLEMA, TAMBIÉN PARA MÍ. PORQUE IGNORANTE SER PERSONA DÉBIL Y PERSONA DÉBIL TENER MIEDO Y EL QUE TENER MIEDO SER PERSONA QUE HACERSE AGRESIVA Y HACER “BONK” CON BASTÓN SOBRE CABEZA DE POBRE HOMBRE.
YO QUERER DECIR ESTO: SI TÚ PEGAR A UN HOMBRE POBRE, TU NO DEMOSTRAR TU FUERZA, TÚ DEMOSTRAR TU DEBILIDAD Y ESTUPIDEZ, PORQUE SU CABEZA ROTA NO RESOLVER TU PROBLEMA.
TU PROBLEMA SER QUE TÚ VIVIR EN SUBURBIO DE MIERDA, SIN TRABAJO O CON TRABAJO DE MIERDA. TU PROBLEMA SER QUE TÚ SER ÚLTIMA RUEDA DEL CARRO Y POR ESO TÚ QUERER VOLVERTE FUERTE Y TÚ TENER RAZÓN PERO NADIE SE VUELVE FUERTE PEGANDO (cuarenta contra dos) A DOS PERSONAS DÉBILES. SI TÚ QUERER SER FUERTE, TÚ DEBER REBELARTE A TU DEBILIDAD, TÚ DEBER PENSAR. EN TU CRANEO AFEITADO HABER CEREBRO. TU CEREBRO NECESITA ALIMENTO, COMO TU ESTÓMAGO. TÚ ENTONCES INTENTAR “HABLAR”, “LEER”, Y PREGUNTARTE POR QUÉ TÚ VIVIR VIDA DE MIERDA. ESTO ES CULTURA Y CULTURA SER FUERZA PARA MEJORAR A LAS PERSONAS.
YO SABER LEER ES MUY CANSADO, PENSAR SER AÚN MÁS CANSADO, MUCHO MÁS CANSADO QUE GRITAR “NEGRO DE MIERDA” O “SUCIO JUDÍO”. GRITAR GILIPOLLECES SER MUY FÁCIL. TODOS SER CAPACES DE INSULTAR Y ODIAR.
A MÍ NO ME IMPORTA NADA SI TÚ AFEITAR TU CRÁNEO O LLEVAR BOTAS MILITARES; POR MÍ TÚ PODER PONERTE ALCACHOFA DE SOMBRERO Y TATUAR TUS NALGAS. A MÍ IMPORTAR QUE TÚ RESPETAR A TI MISMO, TU CEREBRO Y TU DIGNIDAD. ASÍ TAL VEZ TÚ APRENDER TAMBIÉN A RESPETAR A OTRAS PERSONAS.
SI TÚ GRITAR “SUCIO JUDÍO”, TÚ DEBES SABER POR LO MENOS QUÉ ES SER JUDÍO. Y SI TÚ SABER QUÉ SER JUDÍO, TÚ PROBAR A PREGUNTARTE QUÉ TAL SI QUEMASEN EN HORNOS A TU MADRE, TU PADRE, TUS HERMANOS, TUS AMIGOS, A TI MISMO. SI TÚ EMPEZAR A HACER PREGUNTAS, TU EMPEZAR A VENCER, PREGUNTAS SER COMO LLAVE DE COCHE: BASTA UNA PARA ENCENDER EL MOTOR Y LLEGAR LEJOS.
YO, MUY PREOCUPADO POR TI (y también por las cabezas de los que quieres pegar). YO PREOCUPADO PORQUE EL PODER, CUANDO VER PERSONAS IGNORANTES, HACE DOS COSAS: METÉRTE EN LA CÁRCEL (y cárcel ser como un inmenso “bonk” sobre tu cabeza). O BIEN SERVIRSE DE TI COMO ESCLAVO, MANDARTE A PEGAR, TORTURAR Y QUEMAR A OTROS, MIENTRAS ÉL VIVE EN BUENA CASA, CON BUEN COCHE Y CON BUENA TÍA. ¿TÚ QUERER SER LIBRE? MANTIENE TU CRÁNEO AFEITADO PERO APRENDE A AMAR A TU CEREBRO. LA FUERZA Y EL PODER HABITAR AHÍ: DENTRO DEL COCO, NO SOBRE EL COCO. CIAO.
(1)Autorizada su reproducción por el “Colectivo No Violencia y Educación”
Bebamos, bebamos
--¿ Estamos todos?
+ Estamos.
- ¿Cuál caballeros?
+ Cumplimos.
- Y ¿A las mujeres?.
+ Amamos.
- Pero ¿ante todo?
+ Bebamos, bebamos, bebamos.
- Bebió nuestro padre Adán.
+ Bebió.
- Bebió nuestra madre Eva.
+ Nada buena era.
- ¿El que bebe?
+ Se emborracha.
- ¿El que se emborracha?.
+ Duerme.
- ¿El que duerme?.
+ Sueña.
- ¿ El que sueña?.
+ No peca.
- ¿El que no peca?.
+ Va al cielo.
- Y puesto que al cielo vamos.
+ Bebamos, Bebamos, Bebamos.
- ¡Ah, líquido infernal!
+ Que te criaste entre verdes matas.
- ¿Y hasta al hombre más cabal?
+ Le haces andar a gatas.
- Por ellas.
+ Por las más bellas.
- Por las de culo ancho.
+ Por las de cuello estrecho.
- Por las que ofrecen sus labios desinteresadamente.
+ Aunque estén llenas de telarañas.
- ¿Por las mujeres?
+ No. Por las botellas.
- ¿Vino Dios al mundo?
+ Vino.-Y ¿para quien vino?.
+ Para todos, vino.
- Y ¿Cómo vino?
+ En bota.
- Y la mujer.
+ En viva pelota.
- Si Dios borrachos nos tiene
+ Será porque nos conviene.
- Antes que no nos conocíamos.
+ Bebíamos.
- Y ahora que nos conocemos.
+ Bebemos.
* Pues bebamos, bebamos, bebamos hasta que no nos conozcamos.
-Cuando Dios llamó a Gabino. No dijo Gabino ven.
+ Sino venga vino.
-* Arriba, abajo, al centro y a dentro.
Carta al señor juez
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO
Memo Ejecutivo
Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa:
Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.
A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:
• Por favor,Pepe, házmelo lo más deprisa posible, pues tambien está esperando el jefe.
• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.
• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.
• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.
• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.
• Sácamela que se vea lo mejor posible.
• Pepe, despacito pero que salga bien.
Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:
• * Ay Pepe, con la prisa que me corre, no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.
Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.
Carta de una madre pendeja
Querido José Luis:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.
Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto.
Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
PD. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.
Un gran poeta definia la eternidad como...
... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.
... educar a un cachorro.
... esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.
Manual del dicurso perpetuo
Solamente selecciona un parrafo de la seccion I, luego otro de la seccion II y continua alternando en el orden que quieras.... pasaras horas sin decir algo...
I
II III IV
Queridos compañeros la realización de las premisas del programa nos obliga a un exhaustivo análisis de las condiciones financieras y administrativas existentes.
Por otra parte,y dados los condicionamientos actuales la complejidad de los estudios de los dirigentes cumple un rol escencial en la formación de las directivas de desarrollo para el futuro.
Asimismo, el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad exige la precisión y la determinación del sistema de participación general.
Sin embargo no hemos de olvidar que la estructura actual de la organización ayuda a la preparación y a la realización de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
De igual manera, el nuevo modelo de actividad de la organización, garantiza la participación de un grupo importante en la formación de las nuevas proposiciones.
La práctica de la vida cotidiana prueba que, el desarrollo continuo de distintas formas de actividad cumple deberes importantes en la determinación de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que, nuestra actividad de información y propaganda facilita la creación del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
Las experiencias ricas y diversas muestran que, el reforzamiento y desarrollo de las estructuras obstaculiza la apreciación de la importancia de las condiciones de las actividades apropiadas.
El afán de organización, pero sobre todo la consulta con los numerosos militantes ofrece un ensayo interesante de verificación del modelo de desarrollo.
Los superiores principios ideológicos, condicionan que el inicio de la acción general de formación de las actitudes implica el proceso de reestructuración y modernización de las formas de acción.
Incluso, bien pudieramos atrevernos a sugerir que un relanzamiento específico de todos los sectores implicados habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida de las básicas premisas adoptadas.
Es obvio señalar que, la superación de experiencias periclitadas permite en todo caso explicitar las razones fundamentales de toda una casuística de amplio espectro.
Pero pecaríamos de insinceros si soslayasemos que, una aplicación indiscriminada de los factores confluyentes asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión de los elementos generadores.
Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que, el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes deriva de una indirecta incidencia superadora de toda una serie de criterios ideologicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.
Manual de normas ISO-9000 para defecar en lugares ajenos.
Estimados Usuarios Interesándome por su salud, decidí llevar a cabo los estudios pertinentes a la norma ISO-9000. Esta norma rige los parámetros a seguir, para poder cagar en un entorno ajeno al retrete hogareño y sobrevivir a la experiencia.
Esta norma surge ante las nuevas necesidades de la vida moderna y al carácter voluble y casi femenino que presenta el intestino a veces. Sin mas por el momento, describo la norma y los pasos a seguir para poder cagar de manera suave y satisfactoria en excusados extraños.
NORMA ISO-9000: PARA DEFECAR EN LUGARES AJENOS
I - SOBRE EL LUGAR:
Solo se defecará en lugares ajenos al hogar cuando las condiciones del esfínter sean tales que se presente intensa actividad flatulenta (léase: pedos inaguantables), se presente sudor en la cara, nerviosismo, cíclicos y severos retortijones, y/o el sujeto dueño del esfínter, haya sido sometido a un severo susto.
II - SOBRE EL SECRETO INDUSTRIAL:
Se informara al menor número de personas posible la actividad que se desea llevar a cabo, y en caso de ser necesario solicitar el equipo, se especificara que se requiere para otra actividad ajena al desecho de residuos sólidos.
III - SOBRE EL PROCESO EN SI:
1. Instalación del sello de seguridad: TODO, repito TODO excusado ajeno al hogar es sujeto de sospecha, por lo que se deberá instalar ANTES de cualquier actividad un sello de seguridad en el área donde se posara el trasero. Dicho sello debe cumplir las siguientes disposiciones:
• 1.1 ACOLCHONAMIENTO
• 1.2 AISLAMIENTO TERMICO
• 1.3 PROTECCION BACTERIANA
• 1.4 AISLAMIENTO SONORO (ACUSTICA)
Deberá además cubrir toda el área de la taza, sin dejar espacio alguno.
2. Sello Perinola: El sello perinola es el avance mas reciente en materia de defecación ajena, consta de dos a cuatro tiras de papel o 40cm aprox que cubren el área de porcelana que queda exhibida en la parte media de la taza, esta protección asegura que no haya contacto PIPI-TAZA e impide la infiltración de vello ajeno al entorno de trabajo, además protege al pizarrón de cambios bruscos de temperatura.
3. Sello Caca-Muda: Otro avance en la materia, desarrollado en el Japón, este sello protege de salpicaduras y de un exceso de ruido en el proceso de desembarque, su función es básicamente la de amortiguar el golpe del topo al chocar contra el agua, o sea, dejar que Willy llegue a salvo, o sea que el pino sea plantado con exito, en pocas palabras permite cagar sin mojarse la nalgas de salpicón.
LA NO UTILIZACION DE ESTE SELLO DURANTE EL PROCESO DE MAQUINADO DE UNA CACA TIPO "FLUSH" (léase el anexo: TIPO DE PRODUCTO) CAUSA LA INMEDIATA DECERTIFICACION DE LA NORMA.
El sello consiste en un numero no menor a 3 hojas, que se colocan sobre la superficie del agua del inodoro, en inodoros con un bajo nivel de agua, se utilizara el método "CANOA" desarrollado en Alemania por el Joven MELITONK HARCEJ que tiene la finalidad de impedir que la caca deje "LLANTAZO" o "PATINAZO" al caer en el área porcelanizada, amortiguando la caída, y procurando un efecto CANOA, a la hora en que se desagua, haciendo que el topo o lodito, sea transportado flotando, hasta el área de torbellino.
IV - ACERCA DE LOS DIVERSOS TIPOS DE PRODUCTO:
La norma ISO-9000 describe algunos tipo de CACA, para informes mas detallados, espere el anexo ISO-9000-KK sobre especificaciones calcáreas.
1. TIPO FLUSH: Este producto es maquinado bajo condiciones de extrema diarrea, posee poca o nula consistencia, llegando inclusive a ser totalmente liquido.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Alto nivel de Salpicón.
• Olor intenso y sulfuroso.
• Ardor.
• Requiere gran cantidad de material de limpieza de 3 a 4 mts.. por lo menos.
2. TIPO HIGIENICA: Esta es la madre de todas las cacas, lo mas moderno, es un ejemplo a seguir...consiste en una caca muy consistente que sale de un solo empuje, sin dolor y bien lubricada, no requiere de corte y no deja residuos, por lo que requiere de un solo cuadrito de papel, como una mera formalidad.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor ligero y hasta agradable.
• Color café claro con tonalidades marrón.
• Se pueden apreciar formaciones granéticas en su consistencia.
3. TIPO "SALGO Y SALGO Y NO ME CAIGO": Caca de consistencia variable que presenta gran longitud, por lo que puede resultar agotadora, requiere de un corte a fin de dividirla y hacer mas fácil su extrusión, requiere de 1 a 2 metros de papel higienico.
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor fuerte y anejado.
• Consistencia de Gummy Bear.
• Presenta una formacion en punta en uno de sus extremos debido al esfuerzo de corte.
4. TIPO EXPLOSIVA: Altamente peligrosa, da poco tiempo de aviso y de preparación del sello de seguridad, rompe la resistencia del sello esfinteral y no puede ser retenida por mucho tiempo, presenta formaciones solidas inmersas en solución diarréica. Al ser evacuada presenta una gran explosión que embarra toda la semiesfera de taza y así como el área glútea expuesta, provoca altas presiones, ardor pero mucho placer... requiere de muchos metros de higiénico. Esta caracterizada como: PELIGROSA NIVEL 3
CARACTERISTICAS DE FABRICACION:
• Olor sulfuroso.
• Altamente ruidosa.
• Acompañada de pujidos, gemidos y sollozos.
• Alta presión flatulenta.
• Hasta 30 Db de ruido.
• Alcanza vibraciones de 5 en la escala de Richter.
V - SOBRE LA LECTURA EN EL BAÑO
QUEDA PROHIBIDA LA LECTURA EN BAÑOS AJENOS A EXCEPCION DE AQUELLOS QUE PERTENECEN A CASAS DE TIOS Y/O AMIGOS DE CONFIANZA, ASI COMO BAÑOS ESCOLARES SIEMPRE Y CUANDO NO SEA DURANTE UN CAMBIO DE CLASE NI EN HORA PICO.
VI - SOBRE COMO ABANDONAR EL AREA DEL TRABAJO
Se abandonara el área de trabajo en TODO CASO, con la frente en alto, y haciendo caso omiso del olor residual, en caso de que se presente taponamiento del herramental, se ignorara el hecho, EXCEPTO si el herramental pertenece a la residencia de la pompi en turno, donde se deberá esperar la recarga del deposito para reintentar una evacuacion de una nueva descarga.
VII - SOBRE LOS CASOS DE TOTAL OBSTRUCCION CON ELEVACION DEL NIVEL DEL AGUA
La norma ha determinado que lo mas conveniente es NO moverle bajo ningún motivo!! Se deberá abandonar rapida y sigilosamente el sitio y buscar una coartada creíble.
Se llevara a cabo inspección visual para determinar la ausencia de restos del sello de seguridad que pudiesen colgar en la parte trasera del pantalón.
Si se requiere saludar a alguien de mano se hará de forma segura, haciendo saber que se ha lavado uno las manos, lo haya hecho uno... o NO.
LA NORMA ISO-9000 AGRADECE SU INTERES, Y ACEPTAREMOS CUALQUIER APORTACION A LA DIRECCION DEL REMITENTE ACERCA DE TIPOS DE PRODUCTO Y NORMAS DE ETIQUETA EN EL RETRETE.
Certificado de Estúpido
Otorgado a: _____________________________________
En Reconocimiento a tu Odiosa Actitud, tu Habilidad para
Enfurecer a la Gente, tu Comportamiento Digno de un Retardado
y tu Absoluta Dedicación, Abriéndote Camino Entre los
Incontables Esfuerzos por Corregirte de Amigos, Familiares y
Demás Personas, Durante Toda tu Vida, te has Convertido en una
Leyenda Dentro de tu Propia Especie.
Felicitaciones!... y si Alguna Vez Alguien Duda de tu Condición...
Sólo se tu mismo.
Fecha: ___/___/___
Firma: ______________________
Otorgado por la Sociedad Mundial de Estúpidos "Cada día somos más".
Poema 69
Si te arrancas...................Te sujeto
Si te mueves....................Te lo meto
Si me huyes.....................Yo te imploro
Con besitos.....................En el choro
De promesas...................Estoy harto
Mientras tanto................ Te lo ensarto
Cuando quieras...............Y lo admitas
Yo te chupo....................Las tetitas
O de frente......................O medio lado
Yo te siento....................En el pelado
Si me encuentras..................Alaraco
Te lo meto......................Y te lo saco
Si te gusta.......................Y lo hagas rico
Te lo pongo....................Por el chico
Y si este verso................Ya no encaja
Te lo metes.....................En la raja
Melon y Melame eran dos buenos amigos, siempre salian juntos, un dia fueron a recolectar manzanas, melon recogio las del suelo y me lame las que cuelgan.
Diario de un puertoriqueño en Massachusetts.
Agosto 12/ Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Massachusetts. Que Paz! Todo es tan bonito aqui. Las montanas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad,el trafico y los huracanes en Puerto Rico. Esto si que es vida.
Octubre 14/ Massachusetts es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Sali a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto.Esto si es vida.
Noviembre 11/ Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.
Diciembre 2/ Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane), cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece motitas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonio! Massachusetts si que es vida.
Diciembre 12/ Anoche volvio a nevar. Me encanta. La niveladora me volvio a encuciar la entrada, pero bueno...que le vamos hacer, de todas maneras, esto si es vida.
Diciembre 19/ Anoche nevo otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora!!! Que vida!!
Diciembre 22/ Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la * pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. * madre que la pario!!
Diciembre 25/ Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque estan llenas de mierda blanca. Carajo!!! Si cojo al hijo de la gran * que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este cabron hielo de mierda.
Diciembre 27/ Anoche todavia cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve despues de que pasa la niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra. El noticero dice que esta noche van caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.
Diciembre 28/ El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve...cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda! Me cago en su madre! Como sigamos asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el h****a del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que el me habia estado dejando a diario. Asi que le rompi la pala en la cabeza. Se lo merecia. Comemierda!!
Enero 4/ Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metio delante del carro y lo mate. Carajo!! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dolares. Estos animales de mierda. Deberian ser envenenados. Ojala los cazadores hubieran acabado con todos ellos el ano pasado. La temporada de caza deberia durar el ano entero.
Marzo 15/ Me resbale en el hielo que todavia hay en esta * ciudad y me parti una pierna. Anoche sone que sembraba una palma real.
Mayo 3/ Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecanico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien carajo se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el cabron hielo?
Mayo 10/ Me mude otra vez para Puerto Rico. Esto si es vida!! Que delicia!! Calor, humedad, trafico, y huracanes. La verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en ese Massachusetts de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco!!! CARAJO! Puerto Rico si es vida!!!!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
jam23
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4812
- Registrado: Sab 27/05/06 00:00
- Moto: Yamaha MT-01
- Ubicación: Urdaibai
- Contactar:
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Chistes sobre Vampiros:
P: ¿Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Lo siento, no puedo decírtelo. Secreto del clan.
P: ¿Cuántos Malkavian hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Un perro, porque el helado no tiene huesos.
P: ¿Cuántos Brujah hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Si la quieres cambiada a pedacitos, sólo uno.
P: ¿Cuántos Toreador hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para analizar la "estética de la bombilla", otro para asegurarse de que esté bien alineada, y otro para criticar. Eso hacen cuatro, ¿no?
P: ¿Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos. Uno para decirle al otro que llame a un criado.
P: ¿Cuántos Gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Bah. ¿Quién necesita bombillas cuando la luna está en el cielo?
P: ¿Cuántos Nosferatu hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Los Nosferatu prefieren la oscuridad, de todas formas.
P: ¿Cuántos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Doce. Uno para cambiarla, y el resto para proporcionar fuego de cobertura.
P: ¿Cuántos Tzimisce hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno la cambia de una manera, luego viene otro y la cambia de otra manera, luego llega un tercero y...
Chistes sobre Garous:
P: ¿Cómo llamas a 100 Danzantes de la Espiral Negra atados en una barcaza que se hunde en el océano?
R: Contaminación del agua.
P: ¿Cuántos Caminantes Silenciosos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para quitar la bombilla vieja y desaparecer con ella... cuándo volverá con una nueva es lo que se pregunta todo el mundo.
P: ¿Cuántos Roehuesos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para desenroscar la bombilla y... eh, ¿dónde crees que vas con esa bombilla? ¡VUELVE AQUÍ! ¡AL LADRÓN!
P: ¿Cuántos Hijos de Gaia hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Cuatro: uno para desenroscar la bombilla y poner otra nueva en su lugar, y tres más para asegurar a la bombilla vieja, a la bombilla nueva y al casquillo que lo que están haciendo es realmente lo mejor para ellos.
P: ¿Cuántos Colmillos Plateados hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno. Sujeta la bombilla y el mundo gira en torno suyo.
P: ¿Cuántos Uktena hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Eso lo sé yo, y tú tendrás que averiguarlo.
P: ¿Cuántos Moradores del Cristal hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Esta bombilla sólo ha durado el 68.3% de su tiempo estimado de vida. Estás despedido.
P: ¿Cuántos Ahroun de la Camada de Fenris hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡Ninguno! ¡J&%ç#te!
P: ¿Cuántos Contemplaestrellas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; que sea nuestra luz interior la que nos ilumine.
P: ¿Cuántos Garras Rojas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: >CRASH!< ¡Maldita tecnología de la Tejedora!
P: ¿Cuántos Danzantes de la Espiral Negra hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno, así está perfecto.
Q: ¿Cuántos Wendigo hacen falta par enroscar una bombilla?
R: ¿Bombilla?
P: ¿Cuántos Ahroun hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Un Ahroun. Muchas bombillas.
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡No tiene gracia! *aullido* *riiippp*
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Seis. Una para cambiar la bombilla y cinco para entrar en frenesí por la violación del casquillo.
P: ¿Cuántos Señores de la Sombra hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos. Uno para empezar a cambiar la bombilla y otro para quitarle la silla de debajo de los pies y cambiarla él.
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡Ninguna, las Furias Negras no temen a la oscuridad!
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Una.
Pausa.
Q: ¿Por qué?
A: ¡¡¡BASTA CON UNA, ¿VALE?!!!
P: ¿Cuántos Tremere hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Lo siento, no puedo decírtelo. Secreto del clan.
P: ¿Cuántos Malkavian hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Un perro, porque el helado no tiene huesos.
P: ¿Cuántos Brujah hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Si la quieres cambiada a pedacitos, sólo uno.
P: ¿Cuántos Toreador hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para analizar la "estética de la bombilla", otro para asegurarse de que esté bien alineada, y otro para criticar. Eso hacen cuatro, ¿no?
P: ¿Cuántos Ventrue hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos. Uno para decirle al otro que llame a un criado.
P: ¿Cuántos Gangrel hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Bah. ¿Quién necesita bombillas cuando la luna está en el cielo?
P: ¿Cuántos Nosferatu hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Los Nosferatu prefieren la oscuridad, de todas formas.
P: ¿Cuántos Sabbat hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Doce. Uno para cambiarla, y el resto para proporcionar fuego de cobertura.
P: ¿Cuántos Tzimisce hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno la cambia de una manera, luego viene otro y la cambia de otra manera, luego llega un tercero y...
Chistes sobre Garous:
P: ¿Cómo llamas a 100 Danzantes de la Espiral Negra atados en una barcaza que se hunde en el océano?
R: Contaminación del agua.
P: ¿Cuántos Caminantes Silenciosos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para quitar la bombilla vieja y desaparecer con ella... cuándo volverá con una nueva es lo que se pregunta todo el mundo.
P: ¿Cuántos Roehuesos hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno para desenroscar la bombilla y... eh, ¿dónde crees que vas con esa bombilla? ¡VUELVE AQUÍ! ¡AL LADRÓN!
P: ¿Cuántos Hijos de Gaia hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Cuatro: uno para desenroscar la bombilla y poner otra nueva en su lugar, y tres más para asegurar a la bombilla vieja, a la bombilla nueva y al casquillo que lo que están haciendo es realmente lo mejor para ellos.
P: ¿Cuántos Colmillos Plateados hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Uno. Sujeta la bombilla y el mundo gira en torno suyo.
P: ¿Cuántos Uktena hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Eso lo sé yo, y tú tendrás que averiguarlo.
P: ¿Cuántos Moradores del Cristal hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Esta bombilla sólo ha durado el 68.3% de su tiempo estimado de vida. Estás despedido.
P: ¿Cuántos Ahroun de la Camada de Fenris hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡Ninguno! ¡J&%ç#te!
P: ¿Cuántos Contemplaestrellas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno; que sea nuestra luz interior la que nos ilumine.
P: ¿Cuántos Garras Rojas hacen falta para cambiar una bombilla?
R: >CRASH!< ¡Maldita tecnología de la Tejedora!
P: ¿Cuántos Danzantes de la Espiral Negra hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno, así está perfecto.
Q: ¿Cuántos Wendigo hacen falta par enroscar una bombilla?
R: ¿Bombilla?
P: ¿Cuántos Ahroun hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Un Ahroun. Muchas bombillas.
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡No tiene gracia! *aullido* *riiippp*
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Seis. Una para cambiar la bombilla y cinco para entrar en frenesí por la violación del casquillo.
P: ¿Cuántos Señores de la Sombra hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Dos. Uno para empezar a cambiar la bombilla y otro para quitarle la silla de debajo de los pies y cambiarla él.
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: ¡Ninguna, las Furias Negras no temen a la oscuridad!
P: ¿Cuántas Furias Negras hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Una.
Pausa.
Q: ¿Por qué?
A: ¡¡¡BASTA CON UNA, ¿VALE?!!!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
onehalcon
- mega xmaxer@
- Mensajes: 3880
- Registrado: Mié 05/07/06 00:00
- Moto: X-Max 125i
- Ubicación: Valencia
- Contactar:
Ahora uno gráfico jejeje
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img223.imageshack.us/img223/7859 ... icotp2.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
<a href="http://imageshack.us"><img src="http://img223.imageshack.us/img223/7859 ... icotp2.jpg" border="0" alt="Image Hosted by ImageShack.us" /></a>
Jose (Valencia) Xmax 125i .... y por mucho tiempo... o no (si la jefa me deja melonear !!!!)
-
onehalcon
- mega xmaxer@
- Mensajes: 3880
- Registrado: Mié 05/07/06 00:00
- Moto: X-Max 125i
- Ubicación: Valencia
- Contactar:
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
COMO COMERSE UN COÑO
Hey!, tengo mucho respeto por todos los tíos a los que os gusta comer coños porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la única mujer que lo dice. Y lo que es mas, algunos de los que lo hacéis a la antigua usanza, no lo hacéis demasiado bien, así que quizás esta pequeña lección os ayude. Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar fácilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Así que recuerda, la mayoría de los tíos pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tiene hecho. Muchas mujeres están tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer más maravillosa del mundo contigo en la cama se estará preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan mas, dile cualquier cosa pero déjala que confíe en ti lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas. Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que le haga más única a su mujer que su coño. Ya sé, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos están metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros están cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades únicas de tu mujer y dile lo que le hace especial. Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden mas al amor de palabra lo que significa que cuanto mas le hables, mas fácil te será hacerle correrse. Así que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, háblale de él. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chúpalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tíos tenéis pollas de diferentes tamaños, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio. Cada vez que toques el coño de una mujer asegúrate de que tu dedo esta húmedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo antes de tocarle el clítoris, pues tu dedo se quedara pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproxímate a su coño despacio. A las mujeres, incluso mas que a los hombres, les encanta ser incitadas. La parte interna de su muslo es su punto más delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acércate peligrosamente a su coño. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Después de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviéndose y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, entonces pon tus labios en la superficie de su raja. Bésala suavemente y después mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño. Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tienen que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso también le excita de la ¡! porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atención a su clítoris. Compruébalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es así, chúpalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo. Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rápidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reacción. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa más fuerte todavía. Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tensión del orgasmo viniendo, muévete con ella, no pelees. Espera y mantén tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estará diciendo también: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razón para ello. La mayoría de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y merece la pena aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él. Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes jdr con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clítoris. Antes, durante y después. A ella si que le gustará. Además de las zonas erógenas que rodean a su clítoris, una mujer tiene otra área extremadamente sensible en la azotea de su vagina. Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estás follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que "echar el polvo". Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegúrate de que están húmedos para no irritarle la piel. Deslízalos hacia adentro, al principio despacio y después más rápidamente. Fóllala con ellos rítmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiración, ella te permitirá saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciéndole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harías con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus síntomas. Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus síntomas y serás su amante mas sensible. Cuando ella empiece a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duración. Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño. Si tus dedos están dentro, muévelos también un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguirás múltiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ?Te das cuenta del impacto total de esta información?. ?El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tirón. ?Sabes el efecto que tendrías en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Seria tuya siempre que la quisieras. El último consejo que te doy es: después de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dándole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Háblale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciéndole el amor suavemente hasta que se halla calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningún sentido de pérdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos después del sexo. Sexo oral puede ser la más excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atención a los síntomas de tu amante y sobre todo, diviértete.
Hey!, tengo mucho respeto por todos los tíos a los que os gusta comer coños porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la única mujer que lo dice. Y lo que es mas, algunos de los que lo hacéis a la antigua usanza, no lo hacéis demasiado bien, así que quizás esta pequeña lección os ayude. Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar fácilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe. Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. Así que recuerda, la mayoría de los tíos pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tiene hecho. Muchas mujeres están tristes por sus cuerpos. Incluso si tienes a la mujer más maravillosa del mundo contigo en la cama se estará preocupando por como te gusta su cuerpo. Dile que es bella, dile que partes te gustan mas, dile cualquier cosa pero déjala que confíe en ti lo suficiente como para dejarte bajar entre sus piernas. Ahora para y mira lo que ves. Es bonito, verdad? No hay nada en el mundo que le haga más única a su mujer que su coño. Ya sé, he visto muchos, los hay de diferentes tallas, colores y formas. Algunos están metidos para adentro como el potorrin de una chiquilla y otros tienen los labios gruesos y seductores que salen para darte la bienvenida. Algunos son cepillos enredados de pelo y otros están cubiertos con pelusa transparente. Aprecia las cualidades únicas de tu mujer y dile lo que le hace especial. Las mujeres son mucho más de palabra que los hombres, especialmente cuando se hace el amor. También responden mas al amor de palabra lo que significa que cuanto mas le hables, mas fácil te será hacerle correrse. Así que todo el tiempo que pases acariciando y manoseando su precioso coño, háblale de él. Ahora, míralo de nuevo, suavemente aparta los labios y mira los labios internos. Incluso chúpalos si quieres. Ahora separa las partes superiores del coño hasta que encuentres el clítoris. Las mujeres tienen clítoris de todas las tallas igual que los tíos tenéis pollas de diferentes tamaños, pero esto no tiene nada que ver con su capacidad de orgasmo. Simplemente significa que la mayor parte de ella esta escondida bajo su prepucio. Cada vez que toques el coño de una mujer asegúrate de que tu dedo esta húmedo. Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo antes de tocarle el clítoris, pues tu dedo se quedara pegado a él si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproxímate a su coño despacio. A las mujeres, incluso mas que a los hombres, les encanta ser incitadas. La parte interna de su muslo es su punto más delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acércate peligrosamente a su coño. Hazle que se anticipe a ello. Ahora chupa el pliegue donde las piernas juntan su coño. Acaricia tu cara con su arbusto, cepilla tus labios sobre su raja sin presionar, para posteriormente excitarla. Después de haber hecho esto hasta un punto en el que tu chica esta moviéndose y tratando de forzar para que te acerques mas a ella, entonces pon tus labios en la superficie de su raja. Bésala suavemente y después mas fuerte. Ahora usa tu lengua para separar los labios de su chocho y cuando se abran haz correr tu lengua arriba y abajo entre las capas de carne del coño. Suavemente separa mas sus piernas con tus manos. Todo lo que haces con una mujer y lo que estas a punto de comer tienen que ser hecho suavemente. Fóllala con la lengua, eso también le excita de la ¡! porque por ahora ella quiere que se le preste algo de atención a su clítoris. Compruébalo, mira si el clítoris se ha vuelto lo suficientemente duro como para sobresalir de su cubierta. Si es así, chúpalo. Si no puedes verlo, puede estar esperándote debajo. Lleva tu lengua hasta la parte superior de su raja y siente su clítoris. Apenas puedes experimentar su presencia, pero si incluso no puedes sentir la diminuta perla, puedes hacerla levantarse chupando la piel que la cubre. Chupa fuerte y presiona dentro de su piel. Suavemente separa los labios del coño y mete tu lengua contra el clítoris, cubierto o no. Hazlo rápidamente. Esto provocara que sus piernas se estremezcan. Cuando sientas que esta alcanzando el orgasmo pon tus labios en forma de O y toma el clítoris con tu boca. Empieza a chupar suavemente y observa la cara de tu chica y su reacción. Si puede soportarlo, empieza a chupar mas fuerte y si le mola chupa más fuerte todavía. Ve con ella. Si levanta la pelvis en el aire con la tensión del orgasmo viniendo, muévete con ella, no pelees. Espera y mantén tu caliente boca en su clítoris. No le dejes ir. Esto es lo que estará diciendo también: NO PARES!, NO PARES NUNCA!!! Hay una razón para ello. La mayoría de los hombres se paran demasiado pronto. Igual que la mamada de una polla, esto es algo sobre lo que merece la pena aprender, y merece la pena aprender a hacerlo bien. Conozco a un hombre que es un asqueroso follador. Simplemente asqueroso. Pero puede comer un coño mejor que nadie que conozca y nunca tiene problemas para conseguir una cita. Las chicas se abalanzan sobre él. Pero volviendo a tu sesión "come-coño", hay otra cosa que puedes hacer para intensificar el placer de tu mujer. Le puedes jdr con los dedos mientras ella disfruta con tus talentos de chupa clítoris. Antes, durante y después. A ella si que le gustará. Además de las zonas erógenas que rodean a su clítoris, una mujer tiene otra área extremadamente sensible en la azotea de su vagina. Esta es la zona contra la que frotas cuando te la estás follando. Bien, como tu polla esta un poco lejos de tu boca, tus dedos tendrán que "echar el polvo". Coge dos dedos. Uno es muy fino y tres demasiado anchos por lo tanto no puedes profundizar. Asegúrate de que están húmedos para no irritarle la piel. Deslízalos hacia adentro, al principio despacio y después más rápidamente. Fóllala con ellos rítmicamente. Acelera solo cuando ella lo hace. Escucha su respiración, ella te permitirá saber lo que hacer. Si le estas chupando el coño y haciéndole un dedo al mismo tiempo, le estas estimulando bastante mas de lo que lo harías con tu polla sola, por lo tanto puedes contar con que se lo esta pasando en grande. Si tienes alguna duda comprueba sus síntomas. Cada mujer es única. Puedes tener una cuyos pezones se endurecen cuando se excita o solo cuando le viene el orgasmo. Tu chica se puede poner colorada o empezar a temblar. Consigue conocer sus síntomas y serás su amante mas sensible. Cuando ella empiece a tener un orgasmo, por Dios, no dejes escapar ese clítoris. Persevera con la duración. Cuando empiece a decaer del primer orgasmo, presiona tu lengua contra el lado inferior del clítoris dejando que tus labios cubran la parte superior. Mueve tu lengua hacia adentro y hacia afuera de su coño. Si tus dedos están dentro, muévelos también un poco, aunque suavemente, pues todo es extremadamente sensible especialmente ahora. Si juegas tus cartas correctamente conseguirás múltiples orgasmos de esta manera. Una mujer esta excitada una hora entera antes de tener un orgasmo. ?Te das cuenta del impacto total de esta información?. ?El potencial?. A una mujer se le cronometraron 56 orgasmos de un tirón. ?Sabes el efecto que tendrías en una mujer a la que le produjeses 56 orgasmos?. Seria tuya siempre que la quisieras. El último consejo que te doy es: después de haberla hecho correrse, hazla tu esclava dándole la mayor mamada que haya tenido nunca. No le dejes sola precisamente ahora. Háblale, acaricia su pecho y su cuerpo con delicadeza, continua haciéndole el amor suavemente hasta que se halla calmado. Un hombre puede marcharse e irse a dormir en el mismo suspiro sin sentir remordimiento, ningún sentido de pérdida. Pero una mujer por naturaleza requiere alguna sensibilidad de su amante en los primeros momentos después del sexo. Sexo oral puede ser la más excitante experiencia sexual que puedes tener. Pero es lo que tu haces. Tomate tu tiempo, practica a menudo, presta atención a los síntomas de tu amante y sobre todo, diviértete.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
Jarritu
- xmaxer@ junior
- Mensajes: 208
- Registrado: Mié 27/09/06 00:00
- Moto: Corregir
- Contactar:
"Juan González caminaba cabizbajo, pues lo habían echado de su trabajo, y ni en éste ni en otros anteriores había llegado a durar mucho tiempo.
Su mujer (con quien se había casado luego de una noche de borrachera) lo había abandonado pocos meses después de la boda, llevándose incluso sus pocas pertenencias personales y hasta sus recuerdos de familia.
Su único hijo, producto de aquella unión, lo odiaba y no quería saber nada de él. Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez Juan González los haya tenido.
Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.
Tomó carrera y, en el momento en que estaba por saltar, escuchó una vocecilla:
- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!
Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a tomar carrera; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecilla que le dijo:
- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!
Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.
El hombre le dijo:
- Me importa poco si te aplasto... y tampoco me importa que seas una rana que habla... yo me voy a suicidar.
A lo que la rana respondió:
- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único efectivo es que hagas el amor conmigo.
- ¿Sexo con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.
- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra... -contestó el animalito.
- Y cuando te conviertas en persona tratarás de impedir que me suicide ?
-consultó Juan decidido a llevar adelante su trágica acción-
- Nooo !!!, podrás hacer lo que quieras !!... en el mismo instante en que yo me convierta en un ser humano de nuevo, mi mente estará en blanco y no podré recordar nada de cuando era una rana... no podré acordarme de nada... ni siquiera sabré quién eres.
Así fue que Juan González, a quien ya no le importaba nada y para quien la vida no tenía más sentido, luego de asegurarse que nadie se interpondría con su trágico destino, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a practicarle sexo.
Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima jovencita de quince años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca...
Obviamente y tal como había dicho, no recordaba nada de nada, y sin duda esa es la razón por la que ahora lo acusa de violación...."
Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido!
Su mujer (con quien se había casado luego de una noche de borrachera) lo había abandonado pocos meses después de la boda, llevándose incluso sus pocas pertenencias personales y hasta sus recuerdos de familia.
Su único hijo, producto de aquella unión, lo odiaba y no quería saber nada de él. Con sus amigos ya no se relacionaba, eso considerando que alguna vez Juan González los haya tenido.
Se podría decir que se encontraba deprimido y desesperado y en consecuencia decidido a quitarse la vida, lanzándose al río.
Tomó carrera y, en el momento en que estaba por saltar, escuchó una vocecilla:
- ¡¡¡Noooooo, no lo hagas!!!
Sobresaltado, paró. Luego, pensó que habría sido una ilusión y volvió a tomar carrera; cuando fue a saltar escuchó nuevamente la vocecilla que le dijo:
- ¡¡¡Nooo, nooo, por favor, no lo hagas; si saltas me aplastarás...!!!
Se asomó y lo único que vio fue una enorme rana, a la que no le dio -al principio- mucha importancia, hasta que se dio cuenta que era ella quien le estaba hablando.
El hombre le dijo:
- Me importa poco si te aplasto... y tampoco me importa que seas una rana que habla... yo me voy a suicidar.
A lo que la rana respondió:
- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un ser humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único efectivo es que hagas el amor conmigo.
- ¿Sexo con una rana? ¡Qué asco! -pensó el hombre en voz alta.
- ¿Qué más te da?, si de cualquier forma te vas a suicidar, así haces una buena obra... -contestó el animalito.
- Y cuando te conviertas en persona tratarás de impedir que me suicide ?
-consultó Juan decidido a llevar adelante su trágica acción-
- Nooo !!!, podrás hacer lo que quieras !!... en el mismo instante en que yo me convierta en un ser humano de nuevo, mi mente estará en blanco y no podré recordar nada de cuando era una rana... no podré acordarme de nada... ni siquiera sabré quién eres.
Así fue que Juan González, a quien ya no le importaba nada y para quien la vida no tenía más sentido, luego de asegurarse que nadie se interpondría con su trágico destino, tomó a la rana, se escondió con ella en un baño público y comenzó a practicarle sexo.
Estaba este hombre en eso cuando el hechizo se rompió y la rana se transformó en una bellísima jovencita de quince años de increíbles formas y turgentes carnes que chillaba y aullaba como una loca...
Obviamente y tal como había dicho, no recordaba nada de nada, y sin duda esa es la razón por la que ahora lo acusa de violación...."
Y ésta, Sr. Juez, es la versión de mi defendido!
"Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una excepción"
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
LOS 10 "COÑOS" MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA UNIVERSAL!
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill
Clinton, año 1997)
¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
CHISTECILLO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le
dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa: - ¡Qué coño es esto, ¿cuando has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:- ¡Pero tú estás loca, mujer!. ¿Cuándo has visto a un BATMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:- ¿Qué es esto?. La esposa le contesta:- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (Su mamá a Pitágoras, año 126 AC)
¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
¿Qué coño tomaste, Julieta? (Romeo, año 1595)
¿De dónde coño salieron todos estos indios? (General Custer, año 1877)
¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
¡Vamos, Mónica! ¿qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta? (Bill
Clinton, año 1997)
¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
CHISTECILLO
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le
dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a la esposa: - ¡Qué coño es esto, ¿cuando has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:- ¡Pero tú estás loca, mujer!. ¿Cuándo has visto a un BATMAN negro?. Vete y cámbialo por algo mejor. La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturon blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:- ¿Qué es esto?. La esposa le contesta:- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
LAS DIEZ COSAS QUE UN HOMBRE HARIA SI SE > DESPERTARA CON VAGINA
>
> 10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
> 9. Estar viéndose con un espejo de mano hora y media.
> 8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
> 7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de > distancia.
> 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
> 5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el > bar.
> 4. Tener orgasmos multiples uno despues de otro sin tener que dormir > antes.
> 3. Ir al ginecologo a examinarse y pedir que lo graben en video.
> 2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos tambien...>
> Y la primera cosa que un hombre haria si tuviera vagina seria...
> 1. Encontrar el maldito punto G.
> >
> DIEZ COSAS QUE UNA MUJER HARIA SI SE DESPERTARA CON PENE
>
> 10.Ser ascendida mas rapido en su trabajo
> 9. Conseguir una mamada.
> 8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
> 7. Hacer pipi parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
> 6. Averiguar PORQUE no pueden atinar al escusado constantemente.
> 5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
> 4. Tocarse y rascarse en publico sin importar que tan impropio se pueda > ver.
> 3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una > ereccion para ver si se siente tan chistoso como se ve.
> 2. Entender la razon cientifica de lo que ocurre entre los ojos de > un hombre y una regla situada al lado de su miembro en ereccion que causa > que sea menos de 2 centimetros lo que lo separa del fin de la regla.
> Y la primera cosa que una mujer haria si tuviera un pene seria..
> 1. Repetir la numero 9.
>
> 10. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.
> 9. Estar viéndose con un espejo de mano hora y media.
> 8. Ver si finalmente pueden hacer "splits".
> 7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de > distancia.
> 6. Cruzar las piernas sin reacomodarse la pistola.
> 5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el > bar.
> 4. Tener orgasmos multiples uno despues de otro sin tener que dormir > antes.
> 3. Ir al ginecologo a examinarse y pedir que lo graben en video.
> 2. Sentarse en la orilla de la cama y pedir senos tambien...>
> Y la primera cosa que un hombre haria si tuviera vagina seria...
> 1. Encontrar el maldito punto G.
> >
> DIEZ COSAS QUE UNA MUJER HARIA SI SE DESPERTARA CON PENE
>
> 10.Ser ascendida mas rapido en su trabajo
> 9. Conseguir una mamada.
> 8. Ver porque es tan fascinante "pegarle a la carne".
> 7. Hacer pipi parada y poder hablar al mismo tiempo con alguien al lado.
> 6. Averiguar PORQUE no pueden atinar al escusado constantemente.
> 5. Sentir lo que es estar al otro lado de un orgasmo.
> 4. Tocarse y rascarse en publico sin importar que tan impropio se pueda > ver.
> 3. Brincar de arriba a abajo, completamente desnuda con una > ereccion para ver si se siente tan chistoso como se ve.
> 2. Entender la razon cientifica de lo que ocurre entre los ojos de > un hombre y una regla situada al lado de su miembro en ereccion que causa > que sea menos de 2 centimetros lo que lo separa del fin de la regla.
> Y la primera cosa que una mujer haria si tuviera un pene seria..
> 1. Repetir la numero 9.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
La juventud es el futuro de nuestro mundo?
-------------------------------------------------
Solo puedo decir que nos jodimos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veiamos en nuestra niñez,demasiado bien estamos. Por ejemplo:
Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven llamado Robin que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear.. Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.Manso maricon,con personalidad multiple y Tendencias SADo-masoquistas.
Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que ademas de que es flaca y fea,Le pega cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus,y además cada vez que esta en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.
Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer,con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente por que es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales. Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.
El increible Hulk:
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas,que cuando le da coraje se vuelve insoportable, no se controla y lo rompe todo...Adicionalmente,los quimicos que ha cosumido lo
ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.
Superman:
Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en cabinas de teléfonos públicos a plena luz del día... Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja). Homosexual y farmaco dependiente.
Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumio su roll de maricon.bisexual, transvestista y psicopata abusivo.
Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, exibicionistas y/o abusadores...
Los pitufos:
Diminutos seres de color azul, que siendo mas de 100 comparten la misma hembra, por lo que se sospecha sufren de variadas enfermedades venereas. No contentos con eso le hacen la vida imposible a un pobre hombre solitario que vive sin hacer mal a nadie llamado Gargamel.Viciosos practicantes de orgias en masa.
A vosotros os dejo la tarea de analizar a Mickey Mouse, Marco, Heidi y el Pato Lucas.........
-------------------------------------------------
Solo puedo decir que nos jodimos. Como parte de la juventud de este mundo, me doy cuenta que las cosas no estan bien. Pero claro, la culpa no es de nosotros. La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y con las cosas que veiamos en nuestra niñez,demasiado bien estamos. Por ejemplo:
Batman:
Un tipo millonario que vive con un joven llamado Robin que no es familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear.. Y cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.Manso maricon,con personalidad multiple y Tendencias SADo-masoquistas.
Popeye:
Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que ademas de que es flaca y fea,Le pega cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus,y además cada vez que esta en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces la consume a traves de su siempre presente pipa.Clasico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.
Pedro Picapiedra:
Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer,con un apetito que le permite comer cosas que le pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente por que es enano...Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de el como si no existieran leyes laborales. Tipico fracasado, egocentrico y alto nivel de inseguridad.
El increible Hulk:
Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas,que cuando le da coraje se vuelve insoportable, no se controla y lo rompe todo...Adicionalmente,los quimicos que ha cosumido lo
ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. Doble personalidad, drogadicto y esquizofrenico.
Superman:
Otro que se viste en pantyhose, además vuela y tiene una manía de cambiarse de ropa en cabinas de teléfonos públicos a plena luz del día... Tambien manifiesta reacciones ante quimicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro quimico rojo (kriptonita roja). Homosexual y farmaco dependiente.
Bugs Bunny:
Conejo bastante listo, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como simbolo falico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumio su roll de maricon.bisexual, transvestista y psicopata abusivo.
Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, exibicionistas y/o abusadores...
Los pitufos:
Diminutos seres de color azul, que siendo mas de 100 comparten la misma hembra, por lo que se sospecha sufren de variadas enfermedades venereas. No contentos con eso le hacen la vida imposible a un pobre hombre solitario que vive sin hacer mal a nadie llamado Gargamel.Viciosos practicantes de orgias en masa.
A vosotros os dejo la tarea de analizar a Mickey Mouse, Marco, Heidi y el Pato Lucas.........
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
luis46
- xmaxer@ expert@
- Mensajes: 1137
- Registrado: Mar 11/04/06 00:00
- Moto: BMW F 800 S PERSONALIZADA
- Ubicación: MADRID
- Contactar: