CATALANES
¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche? Tirando una moneda dentro.
ORIGEN DEL HILO DE COBRE
¿Cómo se invento el hilo de cobre? Dos catalanes tirando de una peseta.
DE MUDANZA
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: - Qué, ¿redecorando la casa? - No. De mudanza.
UN CATALÁN CON FRÍO
¿Qué hace un catalán si tiene frío? Se pone al lado de la estufa. ¿Y si tiene mucho frío? La enciende.
LO MEJOR DE DONOSTI
¿Qué es lo mejor que hay en Donosti? El cartel que pone: Bilbao 120.
DOS GALLEGOS
-Anda, mira, Pepinho, una gaviota muerta. -(Mirando hacia el cielo) ¿Dónde, dónde?
JATE MATE
Esto son dos gitanos jugando al ajedrez y le dice uno a otro: -Jate mate!!! -Ja te mates tú con la flagoneta!!
EL PAYÉS CATALÁN
Un payés catalán le pregunta a otro: "¿Tus árboles dan fruta?" -"Si me entero que dan algo, los corto..."
UNO DE VASCOS
Entra un bilbaíno a un banco con un gato recién nacido en brazos y grita: "Arriba las manos, o aprieto al gatillo"
LA ALIANZA DEL CATALÁN
Un catalán se encuentra con un amigo: -Pero tío, ¿dónde está tu alianza? -Es que esta semana la lleva mi esposa.
EL ATLÁNTICO DE LOS VASCOS
¿Qué es para los vascos el Atlántico? Un Océano comprendido entre América, África y Europa, que desemboca en el Nervión.
CONFETTI
¿Cómo se limpian el culo los catalanes? Con medio confetti; el otro medio lo guardan para otro día.
CATALANES Y FRIGORÍFICOS
¿Por qué los catalanes no compran frigoríficos? Porque no pueden estar seguros de si la luz se apaga al cerrar la puerta
UN CATALÁN EN UNA TIENDA
Entra un catalán en una tienda y se fija en un crucifijo: -¿Cuánto vale? -3.000 pts. -¿Y sin el gimnasta?
EL CHORIZO
Familia gitana: -Quiyo, ten cuidao con el choriso que pica! -No te preocupes, pare, que ya lo cojo por la cuerda.
INFINITO
Dos vascos en el examen de selectividad: - Patxi, ¿qué te ha dado el problema? - Infinito - Pues lo tienes mal, porque eso es poco.
SÁBANAS
¿Cómo duermen los catalanes? De canto para no gastar las sábanas
CONFIRMACIONES
¿Saben porque hay una iglesia en cada aeropuerto gallego? Para confirmar los vuelos.
LIMPIA PARABRISAS
¿Saben quien invento el limpia parabrisas? Los gallegos pero los gringos lo perfeccionaron y los pusieron por fuera.
CARTÓN DE LECHE
¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado? Porque en el envase dice: "abra aqui".
UNIVERSIDADES
¿Por qué las universidades gallegas son las mejores del mundo? Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
EL FOCO
¿Cuántos gallegos se necesitan para poner un foco? Cinco, uno se sube en la mesa, y los otros cuatro, le dan vueltas...
DELANTE DEL ESPEJO
¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Está viendo como se duerme.
CUBOS DE HIELO
¿Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? Por que creen que eso lo mantiene frío.
M&M'S
¿Por qué los Gallegos no comen M&M's? Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.
NOTICIAS FRESCAS
¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? Para leer noticias frescas.
EL VÍDEO
¿Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS? Para congelar la imagen.
LAS CONSULTAS
¿Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes? Porque en la puerta dice "Consultas de 8 a 10".
PRECIOS BAJOS
¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado? Porque están buscando los precios más bajos.
LA BAÑERA
¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera? Ponerle agua.
UN CENTÍMETRO
¿Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado? Porque el saber no ocupa lugar.
OLA DE VIOLENCIA
¿Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si se desata una ola de violencia.
LA ESTUPIDEZ
¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan? Porque creen que su estupidez es pasajera.
AL SÚPER
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos? Porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
PURIFICACIÓN DEL AGUA
¿Cómo purifican el agua los gallegos? La tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.
EL VEGETARIANO
Un gallego va un restaurante vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita: - UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!!
LIMPIAPARABRISAS
Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, sólo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
BAÑO PÚBLICO
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: - ¿Necesita papel? - No hombre!, yo cago de memoria.
LAS DAMAS
¿Por qué los gallegos no juegan a las damas? Porque no les gusta vestirse de mujeres.
ALUD
Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: - Coño... que árabe tan malo.
LA SAL
¿Por qué los gallegos no entran a la cocina? Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
DÁLMATA
- ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena? - Está paseando su perro dálmata.
A EMPUJAR
¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar? Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.
PLATOS FRÍOS
- ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas? - Está preparando platos fríos.
EL LETRERO
Un letrero en un parque gallego: Por favor, no pisen el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias.
RETORNO
¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia? Porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.
MODESTIA
La única virtud que les falta a los bilbaínos para ser perfectos es la modestia
PRUEBA DE HUMILDAD
- ¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? - Nacer en Bilbao, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao
UN BILBAÍNO
- ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? - Que Dios está en todas partes... Y el bilbaíno "ya ha estao"
ATLÁNTICO
Definición de Atlántico de un vasco: Océano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
FOOTING
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing
LA CERRADURA
- ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta? - Para que no los espíen por la cerradura
DE BILBAO
- Ahí va la ¡!, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de Bilbao - Déjale, ¡que se joda!
CIEN MILLONES
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería - Bah, lo que jugaba...
MAPAMUNDI
- Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao? - ¿Margen derecha o margen izquierda?
PUPPY
- Oye, qué bonito es el perro Puppy ése, ¿no? - Sí, pues... ¿y la caseta que le hemos hecho detrás?
EL CRUCE
- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? - Un conserje que se cree dueño del edificio.
LA VELA
- ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela? - Que la vela es mas brillante.
LA PUERTA DE ATRÁS
- ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones de Galicia? - Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás
LA GRADUACIÓN
- ¿Por qué los gallegos van a la óptica con esmoquin? - Porque van a ver a la graduación de sus lentes.
LA OLA
- ¿Por qué los gallegos se llevan un salvavidas a los juegos de fútbol? - Para no ahogarse en la ola humana.
RISAS
- ¿Por qué los gallegos se sientan atrás en el cine? - Porque el que ríe el último ríe mejor
FOTOS
- ¿Por qué los gallegos sonríen cuando hay relámpagos? - Porque creen que Dios les está tomando fotos.
EL JUGO
- ¿Por qué los gallegos se quedan mirando fijamente al cartón del jugo de naranja? - Porque dice concentrado.
JUEGOS DE CAMA
Un gallego entra en una tienda: - Buenas ¿Tienen juegos de cama? - Sí, señor. - ¿Me puede dejar leer las instrucciones?
MANIFESTACIÓN
Un argentino le dice a otro: - Che, ¿sabés qué es una hoja cuadriculada? - No, ¿qué? Una manifestación de gallegos
ADORACIÓN
- ¿Por qué en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas? - Pues Pa'a dorar al niño.
EN TRÍO
- ¿Por qué los policías gallegos van en grupos de tres? - Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y el tercero cuida al par de genios.
EL SOL
- ¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas? - Para que entre el sol
EL PENSAMIENTO
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia? - El pensamiento
AMPOLLAS
Entra un hombre en una farmacia de Galicia y dice: - ¿Hay ampollas? Y responde el dependiente muy amable: - Welcome Mister Pollas.
CONTROL DE ALCOHOLEMIA
¿Sabes por qué a los culés ya no les hacen control de alcoholemia? Porque tienen tres copas de menos
DURMIENDO
- ¿Qué hace un gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? - Está viendo como se duerme.
911
- ¿Por qué los gallegos no pueden marcar el 911? - Porque no encuentran el 11 en el teléfono.
GEMELOS
- ¿Por qué se divorciaron los gallegos? - Porque tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo
EL FAX
- ¿Cómo manda un fax confidencial un gallego? - Lo dobla antes de meterlo en la máquina
LAS CURVAS
- ¿Por qué los gallegos usan pijama para andar en moto? - Para acostarse en las curvas
UNA CIRCULAR
- ¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo? - Porque va a enviar una circular.
PATATAS
- ¿Por qué los gallegos ponen las patatas en la ventana en invierno? - Porque hace un frío que pela
LIMPIAPARABRISAS
- ¿Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás? - Por si llueve a la vuelta.
RAÍZ CUADRADA
- ¿Por qué en Galicia no hay árboles? - Porque los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada
EL COLMO
¿Cuál es el colmo de la mala suerte? - Que se estrelle el avión del Barça y que el único superviviente sea Luis Enrique.
FICHAJE CHINO
El Barcelona ha fichado a un chino. ¿Cómo se llama? - Chin Champion.
LA PATERA
¿Por qué al Barça le llaman "la patera"? Porque cuando lo ven por Europa lo mandan rapidito a casa.
PROSTITUTAS
¿Por qué todas las putas de Barcelona hacen la carrera en la calle que está frente al Camp Nou? Porque esperan a sus hijos que están dentro.
INTERNAUTAS
¿Por qué a los porteros del Barcelona les llaman internautas? Porque están todo el tiempo en la red.
ANÉCDOTAS
¿Sabéis por qué no hay chistes sobre los fanáticos del Barcelona? Porque todos son anécdotas reales.
HOSPITAL CENTRAL
¿Sabes por qué va a llamarse Hospital Central al Nou Camp a partir de ahora? Porque todo el que entra sale con puntos.
BENITOOOOOO!!
Esto es una mujer andaluza que llama a su marido: ¡¡¡Benitoooooooooo!!!... y fue todo el barrio.
MALA SUERTE
¿Por qué a los madrileños no les puede dar el sida? Porque Dios no castiga dos veces
EL ALFA LOMEO
Dos chinos hablando en castellano: - Me he complado un coche. -Ah sí?, cuál?... -Un Alfa... -¿Lomeo?... -Como lo mees te mato, ¡cochino!
AMPLIAR EL ORDENADOR
Dos vascos: Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. -ostras, ¿y cuántos kilos le ponemos pues?
DE VIC
Oye, y tú ¿de dónde eres?... Yo soy de Vic ... ¡Ah!, ¡como mi boli!
NO HABLO VASCO
Entra un tío a una pajarería y le dice al dependiente: "Oiga estacaraestacacatua"... "Lo siento, no hablo vasco"
EL PEÑONCITO
¡Patxi, deja esa piedra! ¡Qué dejes esa piedra, que es de los ingleses, coño!
EL HILO DE COBRE
¿Sabes quién inventó el hilo de cobre? Dos catalanes, peleandose por una peseta
CAFÉ CON LECHE
Un catalán entra en una cafeteria y pregunta: ¿Qué cuesta un café? Camarero: 150 ptas. ¿Y el azúcar? - ¡Es gratis! -¡Pues póngame 10 kilos!
I AM...
Entra un madrileño en una farmacia inglesa y dice: ¿Hay (I) ampollas (am pollas)? A lo que el farmacéutico contesta. Good morning, mister pollas.
CARABANCHEL
¿Dónde ha nacido usted? En Carabanchel. Ah, entonces es usted de Madrid. -No. Madrid es mía!!!
EL ESCONDITE
¿Qué hace un esqueleto en un reservado? Es un madrileño que ganó jugando al escondite
EL LORO
Entra un madrileño con un loro al bar y el cantinero le pregunta: -¿habla el animal? - Y yo qué sé, contesta el loro.
EN ARGENTINA...
¿Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un relámpago? -Porque creen que Dios les esta tomando una foto
ANILLO DE BODA
Un catalán se encuentra con un amigo: - Pero, tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa.
COMPRESA CON ALAS
¿Qué hace una andaluza tirándose de un 5º piso con las piernas abiertas? Probar las nuevas compresas femeninas con alitas superprotectoras
EN UN BAR...
Entra un vasco a un bar y dice ¿Me pone un café, "me caguen" mi madre. ¿Sólo? -Y en la tuya también, imbécil
JESÚS HUMILDE
¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
DIOSES
¿Por qué los madrileños se creen dioses? Porque nadie los puede ver
PRESUMIDOS
- ¿Por qué los madrileños sonríen cuando hay relámpagos? - Porque creen que Dios les está sacando fotos.
EL 600
¿Tú sabes cómo meter 30 vascos en un 600? Diciéndoles que no caben
POBRE CAMARERO!
Aivalaostia, Patxi, que se nos ha olvidado decirle al camarero que somos de Bilbao! -Déjale, que se joda!
UN 600
¿Cómo meterías a 100 Catalanes en un 600? Echando 100 Ptas dentro
SUICIDIO
¿Cómo se suicida un madrileño? Tirándose del ego
SIETEMESINOS
¿Por qué en Madrid hay tantos casos de sietemesinos? -Es que ni ellas los aguantan nueve meses.
INFIDELIDAD
¿Qué es la infidelidad para un madrileño? Dejarse la mirada en el espejo
LANCHA A MOTOR
Van dos andaluce en una lancha por alta mar, y de repente se les para el motor... Los dos se ahogaron. ¿Sabes por qué? Porque se bajaron a empujar
PERROS ARGENTINOS
¿Sabes cómo ladran los perros argentinos? Esteee...guau.
500 EUROS
Van dos madrileños por la calle y ven un billete de 500 euros. Entonces uno dice al otro: ¡Oye, qué suerte quien se encuentre ese billete!
SUBIR LA MAREA
¿Sabes por qué los madrileños ponen escaleras en medio del mar? Para que suba la marea
R-4
Cinco madrileños no se montaron en un Renault 4 porque eran cinco
MESITA DE NOCHE
A un malagueño le regalaron una mesa de noche y no sabía dónde ponerla de día
CONDUCIR EN LONDRES
¿Cómo conducen un coche los madrileños en Londres? -Se sientan en el asiento izquierdo del vehículo y estiran los brazos hacia el volante
VELORIOS
¿Cómo se reconoce a un andaluz en un velorio? -Es el que lleva regalo....
ER MADRÍ'
¿Sabéis por qué los madridistas beben el brandy a morro? Porque tienen Centenario, pero no tienen copa.
TEKA
¿Sabes por qué el Real Madrid llevaba TEKA en la camiseta? -Porque no le cabía HIPOTEKA
BIBLIOTECA NACIONAL
¿Sabes qué es lo que pasó con la biblioteca nacional polaca? -Alguien perdió el libro.
CONTAR
¿Cómo cuentan los madrileños? Uno, dos, tres, otro, otro, otro...
ASCENSORISTA
¿Por qué despidieron al ascensorista del Ritz en Madrid? -Porque se olvidaba de la ruta.
ROBO
¿Sabes que en Madrid robaron un banco y se llevaron un millón de euros? La policía todavía está investigando el móvil del delito
AMPLIAR EL ORDENADOR
Dos vascos: -Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. -ostras, y cuántos kilos le ponemos pues?
BUSCANDO CARACOLES
Dos vascos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, ¿hemos venido a buscar Rolex o caracoles?
EL BURRO LLORA
El padre vasco al hijo: -Oye Iñaki, ¿cómo es que el burro va llorando? -Es que me ha soltado una patada y yo se la he devuelto.
ESCONDITE
¿Qué es un esqueleto en un armario? El campeón vasco de escondite
EN LA DISCO
¿Cómo se reconoce un vasco en una disco? Porque es el único que lleva audífono
VENUS
Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice: -Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde: - Pues vamos a escondenus.
FALSIFICAR BILLETES
¿Qué hacen los de Gijon para falsificar los billetes de 1.000? -Tachan un cero a los de 10.000
POLICÍAS CHECOS
Por qué hay siempre 3 oficiales en los coches de policía checos? -Uno sabe leer, el otro sabe escribir, y el otro está controlando a los intelectuales
HEMINGWAY
Un madrileño pregunta a un librero: ¿Tiene usted algo de Hemingway? -Sí, "El viejo y el mar". - Hum... deme "El mar".
ALMIRANTE MUERTO
Un almirante madrileño quería que le enterrasen en el mar... 8 marineros murieron intentando cavar su tumba
TONTOS-LISTOS
¿Qué es mas tonto que un noruego tonto? -Un sueco listo
BODA POLACA
¿Cómo distingues a la novia en una boda polaca? - Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
LA MAFIA
¿Sabes por qué los andaluces no entran en la mafia? -Por que los padrinos andaluces se harían a sí mismos propuestas que no entenderían.
MEDALLA DE ORO
¿Sabes el de ese polaco que ganó una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease?
VELAS
¿Sabes qué usaban los rumanos para iluminar sus casas antes de tener velas? -Bombillas.
SUBMARINO
¿Cómo puedes hundir un submarino español? -Sumérgelo y llama a la puerta
BODA CON LA PERRA
¿Por qué el andaluz se tuvo que casar con su perra? -Porque se enteró de que estaba preñada
HUMORISTA ALEMÁN
¿Cuál es la diferencia entre la tercera guerra mundial y un humorista alemán? - Una guerra nuclear te puede hacer gracia.
RANAS
Oye, ¿es cierto que los valencianos habláis como las ranas? - No crec
CATALÁN Y ANDALUZ
Un catalán le dice a un andaluz: -Bona nit. -Mira, pa bon anis el del mono
VITORIA
¿Por qué los catalanes no van a Vitoria? Porque a la llegada leen: Vitoria-"Gasteiz"
NOTICIAS FRESCAS
¿Por qué los dominicanos guardan los periódicos en la nevera? - Para tener noticias frescas
HACERSE RICO
¿Cómo te harías rico fácilmente? Comprando un argentino por lo que vale y vendiéndolo por lo que él cree que vale
MANITO
Está un mejicano tumbado y le pregunta a otro: ¿Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? - No, la tienes cerradaaa. -Esta bien, entonces meo mañana.
UN MEJICANO Y UN ESPAÑOL
-Debes saber que en Mejico somos todos muy machos. Pues en España somos mitad machos y mitad hembras y nos lo pasamos de * madre
EL EGO
¿Qué es el ego? - Es el argentinito que todos llevamos dentro.
EL TANGO
¿Por qué es el tango la música favorita de los colombianos? -Porque en cada tango muere un argentino.
PELÍCULAS EN EL AVIÓN
¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a EEUU? -Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
LA DUCHA
¿Qué es lo primero que hace un andaluz después de ducharse? Cambiarse la ropa mojada
SUSURRANDO
Se abre el telón y aparece Nacho del Gran Hermano 1 diciéndole algo al oído a Vanesa, ¿Cómo se llama la película? El hombre q susurra a los caballos
SIENTO UN...
Se sube el telón y se ve a un perro a lunares dándole por detras a un hombre. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la pelicula? Siento un dálmata
ATANDO CABOS
Se levanta el telón y aparece un madrileño intentando atar a una cerda. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la escena? Atapuerca
ATA...
Se levanta el telón y aparece un madrileño intentando atar a una cerda. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la escena? Atapuerca
ESCRIBIR 11
¿Por qué los madrileños no saben escribir el número 11? Porque nos saben cuál de los dos 1 va primero
SOBRE EL MAR
2 madrileños en el Guadarrama: Aunque no lo parezca, hace muchísimos años el mar llegaba aquí -Y tú cómo lo sabes? -Mira! no ves esa lata de sardinas?
CIRCUNCISIÓN
¿Por qué los judíos se circuncidan? -Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
SUSTO INDIO
Al borde de un precipio, un indio le da un empujón a otro. -¿Te he asustado, Ojo de Águila? -No, h****a.
ATAHUALPA
¿Dónde está el tesoro de Ataualpa? -Lo tenía Atau-al-pito
OVEJAS AUSTRALIANAS
¿Cómo encuentra un aborigen australiano una oveja entre la maleza? -Porque son muy atractivas
VIENEN LOS INDIOS
Capitán, que vienen los indios! -¿Van de paz o van de guerra? -Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to's pintaos!
ANILLO DE BODA
Un catalán se encuentra con un amigo: - Pero tío, ¿Dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa
GIRAR UNA BOMBILLA
¿Cuántos irlandeses hacen falta para cambiar una bombilla? -Dos. Uno la sujeta y el otro bebe hasta que la habitación empiece a girar.
CERVEZA
Dos madrileños: Mira, tío, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuántas hay te puedes quedar con las seis
BODA Y ENTIERRO
¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? - En el entierro tocan a más alcohol por cabeza.
AGUA
¿Por qué los irlandeses nunca beben agua? Porque quita la sed
DUCHA
¿Sabes cómo se duchan los sudamericanos? Se paran delante de un ventilador y mean.
EL CINE
Había 20 extremeños que fueron al cine. En la entrada decía "sólo para 18", así que entraron todos menos 2
NI-VEA
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se untan crema? - Porque en el paquete dice ni-vea
UN FOCO
¿Cuántos madrileños se necesitan para atornillar un foco? -1001 -Uno para sostener el foco, y 1000 para darle vuelta a la casa
GRADUACIÓN
Por qué los extremeñossiempre se visten de smokin cuando entran a una óptica? Porque van a la graduación de sus lentes
MURIERON EN EL MAR
¿Por qué murieron 1384 madrileños en el mar? Porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar
LECHE FRÍA
¿Por qué los madrileños no toman leche fría? Porque la vaca no les cabe en la nevera
LA LECHE
¿Por qué los madrileños abren la leche en la tienda? Porque dice: ÁBRASE AQUÍ
MADRILEÑO EN EL FÚTBOL
¿Cómo reconocen a un madrileño en un estadio de fútbol? Por ue es el único que lleva salvavidas para la ola
LLAMADA CAÍDA
¿Por qué los murcianos se tiran al suelo cuando hablan por teléfono? Para que no se les caiga la llamada
MASTURBACIÓN
Había un madrileño que se estaba masturbando y de pronto dice: ostrá!!, me salieron pelos en la mano
PELOS EN LAS PIERNAS
¿Por qué los judíos no tienen pelos en las piernas? -Porque están de Pilatos hasta los cojones
JUDÍO E ITALIANO
Tengo un amigo que es medio judío y medio italiano. Si no puede comprar algo con descuento, lo roba
INTERMITENTE
¿Por qué el madrileño le dio seis vueltas a la manzana en su coche nuevo? - No sabía cómo apagar el intermitente
DÍA DEL ASTURIANO
¿Cuál es el dia del asturiano? El día menos pensado
FAX CONFIDENCIAL
¿Cómo manda un asturiano un fax confidencial? Doblado
PERROS CHATOS
¿Por qué los perros andaluces son chatos? -Es que les da por perseguir a los coches estacionados
SUBMARINO
¿Cómo se reconoce a un madrileño en un submarino? Fácil: trae paracaídas
DOS MÁS DOS
Un madrileño a otro: Oye Venancio, ¿cuántos son dos más dos? -No me puedes dar más datos?
BIDÉ
¿Sabías que el bidé lo inventaron los madrileños? -Quisieron hacer una ducha y les salió para el culo
AMOR
Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos? -Y quién nos va a querer?
PINTOR
Anuncio aparecido en un periódico, redactado por un madrileño especialmente listo: "Pinto casas. Voy a domicilio."
AEROBIC
¿Qué hace un extremeño en un noveno piso, con un bolígrafo bic tirándose por la ventana? - Aero-bic
ESCALERAS
¿Por qué los madrileños ponen escaleras a la orilla del mar? -Para que suba la marea.
ZANAHORIAS
¿Por qué los madrileños ponen zanahorias en las ventanas? -Porque les dijieron que eran buenas para la vista
ORGASMO
¿Para qué inventó Dios el orgasmo? Para que los madrileños se den cuenta cuando terminan de follar
SUPERMERCADO
¿Por qué un catalán se arrastra en un supermercado? Busca los precios más bajos.
Narices o Cojones
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
luis46
- xmaxer@ expert@
- Mensajes: 1137
- Registrado: Mar 11/04/06 00:00
- Moto: BMW F 800 S PERSONALIZADA
- Ubicación: MADRID
- Contactar:
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Chistes de Sexo
Orgasmos femeninos
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...god...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...lo veo, lo veo.
¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad,después de hacer el amor?
La Argentina: "¡Che! Sos un Dios
La Cubana: "Cosa más grande, caballero."
La Gringa: "MMmmmmm... Sorry... ¿What´s your name?"
La Italiana: "¡¡Ma´ que cosa!!"
La Mexicana: "¡Te juro que es la primera vez,no
vayas a creer que soy así!
Una dama era muy solicitada sexualmente que decidio hacerse un tatoo de dos boxeadores,
uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores.
Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le afrecio una copa. La dama
le dijo:
- Haria, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos
boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no se quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......
Dieta para quemar calorías
De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de
Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la
dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que
a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas
y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de
los datos estadísticos.)
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea
cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre:
20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.
Diario de una chica
Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito
lo siguiente:
Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.
Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.
Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.
Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.
El Principe Encantado
Iba un viejito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me
convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré
todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente
concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada:
"¿Qué, no me vas a besar?"
"¡No, a mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual!"
Datos extraños y bastante inutiles.
*Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habriamos producido
suficiente energía como para calentar una taza de cafe.
(No parece valer la pena )................
*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos ( guau... 30 minutos..._!!!!!!!!!!!!!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora.
( me quede pensando en lo del chancho............... )
*Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(_?)
*Algunos leones aparean mas de 50 veces al dia ( Igual prefiero ser
chancho.........., calidad sobre cantidad... )
*Las Mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer
pero me falta elongacion..............)
*El elefante es el unico animal que no puede saltar
(30 minutos.......... que loco!!!!!!!!!!!!!...)
*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente
(la de maradona directamente emite luz y derrite el nylon...............)
*El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro
(Conozco gente asi.........)
*Las Estrellas de mar no tienen cerebro
(Tambien conozco gente asi............)
*Los osos polares son zurdos
(Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy franca,
...........y el chancho, ...........el chancho es un maestro.......!!!!!!.)
*Los Humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
( y que paso con el chancho? _y si un delfin tiene sexo con un chancho?)
30 minutos! Que fenomeno !!!!.............)
Una chava lleva a su casa a un chavo, se menten a su recamara, inmediatamente le pide
ella que hagan el 69.
-que diablos es eso? le dice el chavo
La chava al darse cuenta que el no tiene experiencia le dice:
- tu pones tu cabeza entre mis piernas y yo la mia entre las tuyas.
Sin saber de que hablaba ella y por no arruinar el momento el chavo dice si, y en el
preciso momento en el que estaban en posicion la chava se avienta un demoledor y apestoso
pedo. El chavo tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. La
chava apenada le pide que la disculpe que no volvera a pasar y nuevamente toman la
posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se tira la
chava. El chavo haciendo viscos y mareado se empieza a vestir.
-¿que te pasa porque te vas?
Si tu piensas que me voy a tragar los otros 67 estas bien loca
Esto es una familia rica que esta en su mansión e invitan a los vecinos a tomar café.
Entonces el anfitrión dice: vosotros no sabeis que nuestra hija vaila ballet.
Para que los vecinos la vean, llaman a la hija y le dice el padre que de unos cuantos
pasos para que se deleiten viendola.
En uno de los saltos la niña se abre de piernas y cuando cae al suelo hace ventosa.
al ver que no habia manera de levantarla, llaman al mayordomo que antes habia ejercido
como fontanero y le explican el problema, este dice que la unica solución es picar el
marmol y así dejara de hacer ventosa.El padre le dice que eso es imposible porque el
marmol es muy caro y si se levanta una baldosa, hay que levantar toda l amansión.
Examinando el problema el mayordomo empieza a sobar a la niña por todos lados a lo que
el padre dice que como se atreva a hacer eso delante suya.
Y dice el mayordomo:
Señor, he pensado que si tocando a la niña, esta se pone caliente, babea, y nos la
llevamos hasta la cocina y picamos el Gress que es mas barato.
)
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas".
-"¿Se le duermen?" "¡No, se me abren!"
HABIA UNA VEZ UN INDIO QUE TENIA POR TAREA LLEVAR DE GIRA A
UN GRINGO, PERO EL GRINGO NO SABIA HABLAR EL ESPAÑOL, Y YENDO
POR AHI EL INDIO PENSO, HOY SI VOY A MONTAR A ESTE GRINGO. TOMANDO
EL TE EL GRINGO PREGUNTA AL INDIO "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA
TAZA) EL INDIO RESPONDE "SE LLAMA CULO", LUEGO EN LA COMIDA
EL GRINGO PREGUNTA NUEVAMENTE "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA CUCHARA),
EL INDIO CONTESTA ESO LLAMARSE VERGA, LUEGO POR LA NOCHE VA
UNA MOSCA VOLANDO Y EL GRINGO VUELVE A PREGUNTAR "ESTO COMO
LLAMARSE" Y EL INDIO LE CONTESTA ESTO SE LLAMA MIERDA. AL DIA
SIGUIENTE EN EL DESAYUNO EL GRINGO SENTADO EN UNA MESA Y UNA
SEÑORITA MUY ELEGANTE EN OTRA TOMA UNA TAZA DE CAFE, CUANDO
DE REPENDE EL GRINGO OBSERVA QUE CAE UNA MOSCA EN LA TAZA DE
CAFE DE LA SEÑORITA, Y SIN PENSARLO DOS VECES LE DICE: SEÑORITA,
SEÑORITA, ESPERAR, ESPERAR, YO SACARLE LA MIERDA DEL CULO CON LA VERGA.
La criada mal criada
Estaba la criada haciendo limpieza en el cuarto de los patrones cuando de
pronto se encuentra un condón, apresuradamente llama a su patrona y le
muestra lo que encontró a lo que la patrona le responde
- ¿Qué, en tu pueblo no lo hacen?
- Si, pero no hasta despellejarse...
Es importante conocer los idiomas
Sobre todo para los que viajan....
* VIOLACIÓN EN AFRICANO?, LETUMBO LATANGA.
* NOCHE DE BODAS EN ALEMÁN? DESWIRGENSEN
* MUJER DESVIRGINADA EN JAPÓN?, TAROTO TUOYITO.
* DIVORCIO EN CHINO?, CHAU CACHUCHA.
* GINECÓLOGO EN CHINO?, YOSICOJOCACHUCHITA.
* BIDÉ EN ÁRABE? MOJAME LA RAJA
* PROSTITUTA EN JAPONÉS.... SINOYIRO NOKOMO
* BESO EN ÁRABE? SALIBABA-SALIBABIENE
* SUEGRA EN ALEMÁN?, STORBO
* SUEGRA EN RUSO?, AJJJ
* EYACULACIÓN PRECOZ EN JAPONÉS?, YA TA.
* MUJER INSATISFECHA EN JAPONÉS? KOMOQUE YATA
* ME ORINE EN JAPONÉS? TOITO MOJAITO
* MUJER LICENCIOSA EN HINDU? BRAHMAPUTA
* PEDIATRA EN JAPONÉS? YOSIKURO KARAJITO
* LLUVIA EN ALEMÁN? GOTASKAEN
* MICROBUS EN ALEMÁN? ZUBANPAGUENESTRUJENBAJEN
* 40 AÑOS DE CASADOS EN ALEMÁN? JODANSEN
* CALZONCILLOS EN NORUEGO?, ESCONDENABO.
* DIARREA EN JAPONÉS?, KAGASAGUA.
* DIARREA EN AFRICANO?, ABUNDALACACA
* PAPEL HIGIÉNICO EN JAPONÉS?, KITAKAKITA
* MAL ALIENTO EN AFRICANO?, TUTUFO METUMBA
* ESPEJO EN CHINO?, Aí TOI YO...
* CHAMPOO EN AFRICANO? MATA PIOJO.
* BIGOTES EN PORTUGUÉS? ALFOMBRA DO MOCO.
9 chistes sexuales
#9
Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al
conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te
espero
en la habitacion 1221."
#8
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".
#7
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas
sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
#6
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
#5
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia
una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter
mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
#4
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al
doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el
hombre le responde: "Se ha ahogado, doctor."
#3
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra
y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre
mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y
cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de
presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se
bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa
el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y
una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza
con la botella de cerveza."
#2 (ESTE TIENE QUE SER EN INGLES, SI NO, NO HACE GRACIA)
A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices
a big black man standing next to him. The big black man looks down at the small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound
right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy
picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and
shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?".
The small white guy says; "Excuse me but what did you say?"
The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch
dick,
3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown."
The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."
#1
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones
estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe
y el otro esta dentro del chocolate con churros...)
Va una viejita a un sexshop a comprar un consolador. El vendedor le
dice que en la pared tenia el muestrario. La viejita observa y le
pregunta cuánto cuesta el coloradito, y el vendedor le contesta: No
abuelita, del matafuego para allá!!!
Un nene le pregunta a su papá, que significa PENE, el papá asombrado
con la pregunta, comienza a tartamudear diciendo eh, bueno,como te decía
el pene es eso que...no, no así no, mejor te lo explico de otra forma, es
aquello que los varones meten...no, no, eh, pero ¿a donde escuchaste
esa palabra? lo que pasa es que cuando veniamos caminando con la
abuela vimos como lo atropellaron a un perro, y entonces dijo, mejor que
haya muerto, así su alma no pene.
Que momento!!!
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de mascaras y disfraces. A ella le
dolia muchisimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo. El
protesto, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a
la cama, y que no habia necesidad de que el se quedara en la casa.
Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, despues de dormir
una hora, se desperto bien, sin dolor. Como era temprano, decidio ir a la
fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella penso que seria
divertido observar como actuaba cuando el estaba solo.
Ella llego a la fiesta y vio al marido bailando en la pista, con cada chica
con la que se cruzaba, tocando un poco por aca y tirando besitos por alla.
La mujer se le acerco y empezo a seducirlo. El dejo a la mujer con la que
estaba y se dedico a la recien llegada. Ella lo dejo avanzar todo lo que
el quiso; finalmente, era su marido.En un momento, el le susurro una
proposicion en el oido, y ella acepto. Salieron, entraron a uno de los
autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabullo, fue a su casa,
se saco el disfraz y se metio en la cama, preguntandose que clase de
explicacion le iba a dar el marido. Cuando el entro, ella estaba sentada en
la cama, leyendo.
- ¿Como te fue?, le pregunto.
- Bueno, lo de siempre -dijo el. Ya sabes que no la paso bien cuando tu no
estas conmigo.
- ?Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza!!!. Cuando llegue, me encontre con Pedro, Guillermo y
otros muchachos, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos poker toda
la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le paso al tipo al que le
preste mi disfraz...
A la mañana siguiente de su noche de bodas, Lola sale al balcón
de su hotel en Acapulco y al mirar enfrente, a la distancia cree
reconocer en un balcón de otro hotel a una ex-compañera de la
escuela de la que hacía tiempo no tenía noticia alguna.
Así que comienza a saltar llamándola a gritos:
"¡¡¡ LULU !!!, ¡¡¡ LULUUU... !!!.
En eso, la otra la ve y le responde:
" ¡¿¡¿ LOLA... !?!?, ¡¡¡¡¡ LOOOLA !!!!!.
Lola, a su vez le pregunta gritando -:
¡¿ QUE HAAACES AQUIII ?!.
Lulú le grita:
" ¡¡¡¡¡¡¡ AYER ME CASEEE !!!!!!! ".
Lola, ufanándose le contesta:
" ¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!...
A lo que Lulú, despidiéndose le grita:
" ¡ LLA-MAME !..."
A lo que Lola, le responde muy orgullosa:
" ¡¡¡¡¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!!!!!!...
Era una persona bastante rica, pero muda y tenia un enorme interes
en hablar sobre todo con las mujeres . Dos tipos estafadores
haciendose pasar por médicos deciden estafarlo y le hacen llegar
información de curar la mudez de manera garantizada.
Nuestro amigo decide visitar su consultorio y despues de pagar
una fuerte suma le dicen que es necesario que se desvista para
empezar el tratamiento .
Desconfiadamente lo hace y su asombro aumenta cuando ve que uno
de los seudo-medicos hace lo mismo; pero este le vuelve a preguntar
si desea hablar o no.
De mala gana accede ; El seudo-medico lo voltea lo apunta y ya sabras .
A lo que nuestro individuo exclama, Haaaaa!!!!
El seudo-medico le dice , regrese mañana que continuamos con la B.
Las islas desierta
Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron
presas las siguientes personas:
- Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana.
- Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa.
- Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana.
- Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega.
- Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa.
- Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara.
- Isla Desierta 7: 2 americanos y 1 americana.
- Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa.
- Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.
- Isla Desierta 10: 2 argentinos y 1 argentina.
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada,
ocurrió lo siguiente:
- Isla Desierta 1:
Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
- Isla Desierta 2:
Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.
- Isla Desierta 3:
Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan
para tener sexo con la alemana.
- Isla Desierta 4:
Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
- Isla Desierta 5:
Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
- Isla Desierta 6:
Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar
nuevamente y empezaron a nadar.
- Isla Desierta 7:
Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la
americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del
feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la
necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las
tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella,
etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
- Isla Desierta 8:
Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
- Isla Desierta 9:
Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió
una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o
no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos
porque los ingleses no están allí.
- Isla Desierta 10:
Cada argentino piensa que la argentina tiene relaciones sexuales solamente
con él.
Llega un indio a un burdel. Toca la puerta. Le abre la madame del lugar. Al
ver su vestimenta, y sombrero le dice:
- ?Que se te ofrece?
- A lo que de inmediato contesta el indio:
- Indio querer mujer!
La madame de las nenas le contesta:
- Bueno, yyyyy?... Ya tienes experiencia?
A lo que el indio responde:
- NO!!!!
Entonces la "madame" le dice:
- Pues vete a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga
un agujero...practicas ahi por un mes...y luego vuelves, eh?
El indio se va, hace lo que la mujer le dijo, regresa luego de un tiempo al
burdel, pero ahora llevaba una tabla bien gruesa debajo del brazo. Toca, le
abre la madame de las nenas y le pregunta
- Que se le ofrece?
Y el indio le dice:
- Indio querer mujer!!! Ya tener experiencia!!!
La mujer lo pasa, le grita a Romualda que atienda al indio. Se suben al
cuarto, Romualda se pone en cuatro patas en la cama para acostarse...cuando
de repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas que la manda del
otro lado de la cama. Romualda muy enojada y sobandose le dice al indio:
- Pero, que te pasa? indio pendejo!!! Por que me pegaste con la tabla???
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
- INDIO ASEGURARSE QUE TU NO TENER ABEJAS EN EL AGUJERO!!
Kilometraje
Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual
dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el
promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que,
en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene
tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le
meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación
sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y
como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año.
Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene
anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o
sea, 1 kilómetro y medio mensual.
Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta
altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o
a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho
todo el mundo.
Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos
centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se
mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma
física y, sobre todo, muy pero muy contenta...
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres de 16 a 45 años ha
demostrado que:
Un 10% de los hombres ha hecho el amor por lo menos una vez en un
ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños estan enamorados de su profesora.
Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas.
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la manaña.
Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones
homosexuales.
Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina.
Un 90% de las mujeres les gustaria hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un
bosque por la manana, que fifar por la tarde en la oficina.
Entonces:
NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA!!!
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro.
A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contesto ella:
- si, pero solo lo toco con un dedito.
-Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta,
- "pues si"-responde la Hermana Dolores- "lo frote con la mano".
Le hablo San Pedro
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se
mete al frente en la fila.
-"Porque tanto apuro hija mía?" -le pregunta San Pedro.
Responde: "Pues si tengo que hacerme la gárgara con esa agua bendita
quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo.
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron
por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento
paquistaní que les dice:
*Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas
sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello" del desierto. La esposa estaba realmente interesada en
comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido
pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
*¿Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
* Solo dienes que brobarlas, Saiheeb
Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada
salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una
potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al
paquistaní firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro
listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzó a gritar:
BARÁ, BARÁ, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!!
Tres hombres en las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de vosotros. Estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones. Sólo puedo dejar entrar
a uno de los tres hoy.
Los otros dos bajaréis al infierno pero mañana podréis venir"
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murieron será la
que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
El primer hombre se levantó y empezó a relatar:
-"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a
media mañana a casa, abrí la puerta y allí estaba, desnuda en el
suelo. Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios, ... ¡NADA! Estaba a punto
de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me
decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí un SCRATCH, SCRATCH,
SCRATCH en la ventana.
Abrí la ventana y allí estaba, colgando de la cornisa. Cogí mi
bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo
suerte y aterrizó en un montón de maleza.
¡Se estaba moviendo! Desesperadamente cogí la nevera y la llevé
hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la
cornisa y al empujarla se me enganchó la chaqueta, por lo que caí
con la nevera y encontré mi muerte"
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando se
levantó el segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo cuando una de las cuerdas repentinamente
se rompió.
Me cogí de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta
que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me cogiera.Afortunadamente logré agarrarme de una
de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando
gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del
edificio me salvaran definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me asestó
un golpe con un bate de beisbol!. Caí al vacio otra vez, maldiciendo
a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir
viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando
conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una
nevera estaba cayendo encima mío!.Así encontré la muerte"
San Pedro estaba estupefacto. Miró al último hombre y le dijo,
-"deberás tener una muy buena historia porque el anterior ¡me ha
emocionado!" Así el último hombre sonrió y dijo:
-"OK, imagínate esto... Desnudo, escondido en una nevera,..."
Este es un señor que va a una farmacia y le dice a la
farmaceutica:
- me das un condón...
- pidalo mas educadamente!
- me das un condón por favor...
-pidalo mas educadamente!!
-el señor cansado de la farmaceutica se baja los pantalones
y le dice:
-le das un sombrerito al nene.
Se encuentran dos amigas en las calle:
-Mari Pili, feliz cumpleaños. Dime, ¿qué te ha regalado tu novio?
-Pues unos zapatos
-¡Anda!
- Y unas gafas
-¡Mira!
- Y un walkman
-¡Oye!
- Y unas bragas
-¡Coño!
- Y un preservativo
-¡jdr!
- Yo cuando me acuesto con mi marido me doy la vuelta.
- ¿y eso? Me da por ahí......
El Fotógrafo
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían
logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y
recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.
Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era
estéril, no podía engendrar. "¿Qué debemos de hacer, doctor?"
preguntaron ambos,- Algunas parejas,- dice el galeno- recurren a la
inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que
suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y
natural: buscan un padre substituto. - ¿Qué es un padre substituto ?,
preguntó la señora El médico les explica.- Es un hombre escogido con
cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que
la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero el marido dice
al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su
esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días
después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la
cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la
casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin
embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa
cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora - Buenos días,- se presenta- vengo por lo del niño. - Sí,-
dice ella con timidez- pase Usted. Entra el fotógrafo, que la señora
creía el padre substituto. - ¿Gusta tomar algo antes?. - No gracias,-
responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera
es comenzar cuanto antes. - Muy bien,- dice la dueña de la casa- ¿Le
parece sí vamos a la recámara?. - Puede ser ahí,- contesta el fotógrafo-
pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en
el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora -
Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la
mamá coopera pueden ser más, depende De inmediato procedió a sacar del
portafolio un álbum, y le dice - Me gustaría que antes viera algo de lo
que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a
todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en
un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme
trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy
exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender
el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello - Ahora vea estos mellizos,-
seguía presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión si que me lucí, todo lo
hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los
gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada. - Con
este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo- porque la mamá era
muy nerviosa. Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro
lado y déjeme a mi hacer todo. A estas alturas la mujer estaba al borde
del pánico (y del sillón). - Pues bien señora a que horas quiere que
empecemos- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum . - A la hora que
Usted diga- responde temblorosa. Muy bien,- dice el fotógrafo,
poniéndose de pie.- Permítame nada más ir a la camioneta a traer mi
trípode. - ¿Trípode? ¿Y para qué un trípode? - pregunta espantada la
señora. - Sí,- contesta el fotógrafo- es que sabe usted, mi equipo es
muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo
puedo sostener .... ¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le pasaría? ¡Se
desmayó de pronto!
ESTO ES UN MARCIANO QUE ES ENVIADO A LA TIERRA PARA INFORMAR A LOS
TERRICOLAS DE UN ATAQUE POR PARTE DE LOS MARCIANOS.
LLEGA EL MARCIANO A LA TIERRA Y SE PARA EN UNA GASOLINERA,Y SE DISPONE
A HABLAR CON EL SURTIDOR:
MARCIANO- MIRA TERRICOLA ESTO ES UN ATAQUE MARCIANO O SEA ES MEJOR
QUE NO OPONGAIS RESISTENCIA.
SURTIDOR-(COMO ES NORMAL NO CONTESTA NADA)
MARCIANO-MIRA QUE ESTO ES UN ATAQUE MARCIANO Y ES MEJOR QUE OS
RINDAIS.
SURTIDOR-(COMO ES NORMAL SIGUE SIN DECIR NADA)
COJE EL MARCIANO LA NAVE Y SE VA A MARTE.
A SU LLEGADA :
¿QUE TAL EN LA TIERRA, LES AS AVISADO DEL ATAQUE?
MARCIANO-SI, ME HAN PRESTADO MUCHO CASO PERO NO ME HAN DICHO NADA.
-BUENO,¿TU CREES QUE TENDRAN MUCHOS COJONES?
MARCIANO-NO LO SE SI TENDRAN MUCHOS COJONES, PERO CHORRA TIENEN
BIEN GRANDE. LES SALE DE DEBAJO DEL SOBACO, LES DA TRES VUELTAS
EN EL SUELO Y LUEGO SE LA CUELGAN DE LA OREJA.
Unas vacaciones muy especiales
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro
musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan
rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al
negro que le diga su nombre.
* Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y
haciendo el amor a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le
diga su nombre y finalmente lo convence.
* Me llamo Nieve -le contesta el negro-.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
* ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres
igual que todas.
* No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi
marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor
de 65.
- "Es tan caballero...me trae flores todos los dias, me regala bombones, me
lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las
semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas...".
"?Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
- "?Que tratamiento?"
- "El trata y yo miento".
Erase que se era una granja en el campo donde vivia un hombre, una
mujer, y sus tres hijos. Un dia la campesina se levanto de madrugada y,
al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba
muerta en el prado. Eso era un desastre; ¿de donde iba a sacar leche
ahora? La situacion era tan desesperada que sin pensarselo dos veces
fue y se ahorco.
El campesino se desperto poco despues y vio a su esposa ahorcada
enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo
desesperado de la situacion, decidio que no queria seguir viviendo y
se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus
padres y la vaca, y decidio que no queria vivir mas, asi que se fue al
rio pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he
aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:
- Hola, se cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un
trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usare mi
magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida... Pero si no
consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al rio para que te
ahogues, como era tu intencion.
Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos
veces, tres veces, cuatro veces... oh no, no fue capaz de hacerlo
cinco veces!... Y la ninfa cumplio con su palabra y le tiró al rio,
donde se ahogo. Entonces se desperto el segundo hijo, que vio a sus
padres y la vaca muertos y se fue al rio a suicidarse, pero vio a la
ninfa, que le dijo que resucitaria a sus padres, a su hermano, y a
la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, le tiraria al rio,
donde se ahogaria como eran sus planes. El chico accedio y tras echar
nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, asi que la
ninfa lo tiro al agua y se murio ahogado. Y finalmente se levanto el
hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus
hermanos mayores habian desaparecido. Asi que no habia nadie que
pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al rio a suicidarse. Y
entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias
a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tirare
al rio para que te ahogues, como tenias planeado. El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por que no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te
regalare un toro para que tu vaca no este sola.
- Aja... y si te hago el amor cien veces?
- Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te hare un
regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, quien me garantiza a mi
que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso
ayer con la vaca?
A Pepita la estaban bañando en la ducha y de pronto ella ve unos
pelitos alla abajo que siempre le habian llamado la atencion, le
pregunta a la mama que son esos pelos. La mama le responde que es
un osito, Pepita muy contenta dice Mi Osito!!. Al rato cuando sale
a jugar muy bien vestida, se encuentra con Juanito y al cual le
enseña su osito regalon, pero ni corto ni peresoso Juanito le
contesta "ahhh, mira yo tambien tengo uno, pero este es narigon!
Los hechamos a jugar?! a lo que Pepita accede. Despues de media hora
aparece Pepita en su casa toda desarmada y sangrando de la cara.
La mama atonita le pregunta en forma descontrolada, Que paso Pepita?!!
Y ella le cuenta,"Me encontre con Juanito, y le enseñe mi osito, el
tambien me enseño el suyo pero era narigon, asi que los hechamos a
jugar. Tal fue la trifulca que el me saco sangre" Si?!!!!, dice la
mama. Si!!! dice Pepita, El me saco un poco de sangre, pero yo le
hice saltar los mocos!!!!!
Esto es un caballero que se va a las cruzadas y le pone a su mujer un
cinturón de castidad con una guillotina, y la deja en su castillo con
los demás caballeros. Al tiempo vuelve y le dice a todos los
caballeros que se bajen los pantalones. Todos tienen el pene cortado
menos uno, y el caballero le dice:
- Por ser el más honrado, te doy la mitad de mi fortuna. -
y este contesta:
- "gashia eñó"
Un hombre entra en la recepción de un hotel, quiere preguntar algo
conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a
su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre le dice:
- Señorita, si usted tiene el corazón tan tierno y blando como su
pecho, sé que podrá perdonarme..
A lo que la chica responde:
- Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221.”
LOS MOSTRICOS...
QUE LE DICE UN MOSTRICO A UNA MOSTRICA, VAMOS HACER MOSTRASIDADES,
Y RESPONDE LA MOSTRICA...
! NO PUEDO PORQUE TENGO LA MESTRUACION !
MAMA MAMA EN LA TELE HAY UNA CORRIDA.
¿Que quieres?¿Que la grabe?
NO que la limpies.
ESTO ES HEIDI Y PEDRO QUE VAN POR EL CAMPO, Y DE REPENTE HEIDI SALTA
UNA PIEDRA Y SE CAE. EMPIEZA A SALIRLE SANGRE Y LE DICE A PEDRO.
-¡MIRA PEDRO LO QUE ME HA PASADO QUE ME SALE SANGRE!
VA PEDRO LE SUBE LA FALDA Y LE DICE.
-¡COMO NO TE VA A SALIR SANGRE SI TE HAS ARRANCADO LOS COJONES!
PERDONEN MADRES...
Ahí tienes que llegan unos revolucionarios a un convento, entonces
el general reúne a todas las monjas en el patio y le dice:
-NI HABLAR MONJITAS, NOS VAN A PERDONAR, PERO LLEVAMOS MESES
COMBATIENDO EN LA SIERRA Y NO HEMOS VISTO UNA SOLA MUJER, NOS
VAN A TENER QUE DEJAR QUE LAS VIOLEMOS
entonces una monjita se le acerca al general y se le abraza de una
pierna a lo que dice sollozando:
-POR FAVOR! A NUESTRA MADRE SUPERIORA NO!
entonces se le acerca la superiora y al momento de darle
un pellizco le dice a la entrometida:
-DIJO QUE A TODAS!
La peor frase que puedes oir mientras haces el amor?
"Hola cariño, ya estoy aquí"
Esto es un tio que le da vergüenza pedir condones y llega a la
farmacia y se baja los pantalones, saca "el aparato"y lo apoya
encima del mostrador, dejando el billete de mil pesetas al lado;
despues llega otro y hace lo mismo, y así dos o tres,hasta que hay
cinco tios igual en la farmacia. De pronto sale el farmaceutico que
es negro y mide metro noventa, saca la p.... y dice
"gana la banca"(llevandose el dinero de todos)
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas:
siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas
que no vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su
subsistencia está asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que
pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos,
y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los
tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno,
de forma tal que la mina tiene sexo todos los días, y los tipos una
vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así
pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un
día, repentinamente, la mina se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y
que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida
continúa y tomarse las cosas con calma.
Así pasa un mes.
El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen
adelante.
Al tercer mes están un poco más inquietos y les cuesta actuar como si
nada hubiese pasado, pero son fieles a sí mismos y enfrentan las cosas
con la misma determinación que los mantuvo vivos.
Al cuarto mes ya no aguantan más.
Entonces se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
Es un indio que entra en una farmacia y dice:
-"yo querer condón".
El farmaceútico le dá uno de plástico.
Al dia siguiente, el indio vuelve a la farmacia y le dice al farmaceútico:
- "yo fuerte, ella fuerte, condón !pum¡".
El farmaceútico le dá uno de tela.
Al dia siguiente, el indio vuelve y dice:
- "yo fuerte, ella fuerte, condón !pum¡".
-El farmaceútico le dá uno de hierro y al dia siguiente el indio
vuelve y dice:
- "yo fuerte, condón fuerte, ella !PUM¡.
Este era un pobre diablo que se encontró una lámpara de Aladino en un
basurero. El genio al salir le dijo que pidiera tres deseos, y el
hombre le pidió: un automóvil último modelo y una mansión con las
habitaciones llenas de monedas de oro; pero como tercer deseo pidió
estar en el medio de las piernas de una mujer y el genio lo convirtió
en toalla sanitaria.
Una familia pasaba un día en el campo, tomaban el postre
al final de la comida. La madre, una señora muy, muy, muy
gorda y desarreglada, que hacia lustros que no tomaba una
ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas, mientras
comía un trozo de sandia. De entre las piernas salía un
olorcillo.... que tumbaba... Uno de los hijos le dice:
- Mama, ¿podrías cerrar las piernas?
- Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia...
Una pareja esta en la cama.Suena el teléfono y lo coje la mujer.
Contesta: si cariño no te preocupes, tarda lo que sea preciso,
yo te espero, sin problemas.
Cuando cuelga le pregunta el hombre que esta con ella:
Quien es?. Contesta ella: es mi marido que dice que tardará porque
esta tomando unas copas contigo.
Cuidado con los "post it"
Memorándum:
Se ruega al personal femenino de la Empresa que, en el momento de
solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien
expresarse con propiedad y mediante frases completas.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por
fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas
a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer
peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor
evitar.
1) Por favor, Walter, hacémelo lo más rápido posible, porque también
el gerente está esperando.
2) ¡Daniel, hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan haceme cuatro rapidito, pero bien, como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que
entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente.
6) Cuando la saques, que se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
¡Luchito, urgente!! ¿Me la podés meter en el medio sin que nadie
se entere y sacármela rapidito?
Este era un saltamontes que andaba brincando por el campo. De pronto
una gallina lo persiguió y el saltamontes llegó a la puerta del
ciempiés gritando desesperado: "Compadre, ábreme rápido!!"
En eso, el ciempiés que estaba echando la siesta, le respondió
bostezando: "Ya va, ya va. Déja el apuro y espera a que me ponga los
zapatos".
Esto es un inglés, un aleman y un gitano. Tienen una apuesta a ver
quien aguanta mas en una habitacion con una mofeta. El ingles entra,
esta cinco minuto, sale corriendo y dice; huy la mofeta apesta!
va el aleman, esta diez minutos sale corriendo y dice:
- huy la mofeta apesta!
entra el gitano, esta catorce minutos, sale la mofeta corriendo y dice:
- huy el gitano apesta!!
QUE IVAN DOS MUJERES HABLANDO EN UN BUS SOBRE LA POSICION 69 Y UN
ANCIANO ESTABA ESCUCHANDO, ENTONCES CUANDO LLEGO A SU CASA LE
DIJO A SU ESPOSA:
- VIEJA VEN QUE OI ALGO BUENISIMO QUE PODEMOS HACER SE LLAMA EL 69
- Y COMO ES VIEJO
- DESNUDATE Y TE EXPLICO.
TU TE ACOMODAS ASI Y YO DOY LA VUELTA; EN ESE MOMENTO CUANDO EL
VIEJITO SE ESTABA ACOMODANDO SE LE SALIO UN GAS Y LE DIJO LA VIEJITA
- LOS OTROS 68 PUEDES ECHARSELOS A TU MADRE
Va un pito a un armario y dice:
-¿Y qué cojones me pongo yo hoy?
DOS PASOTAS SALEN DE LA DISCOTECA Y UNO DE ELLOS DICE:
-TIO NOS COMPRAMOS UNA BOTELLA DE WHISKY Y NOS LA MAMAMOS.
Y DICE EL OTRO:
-VENGA VALE... Y LUEGO NOS LA BEBEMOS.
Un padre de familia espera el autobus con sus once hijos y un viejecito
con bastón golpea repetidamente el suelo por el retraso de éste.
Cuando llega el autobús el conductor les dicen que no caben todos y que
deben esperar al siguiente.
El viejecito sigue golpenado su bastón impaciente y el padre le dice
que si no puede colocar un trocito de goma al bastón para no hacer
tanto ruido.
El viejecito le contesta que si el se hubiese puesto una goma cuando
se acuesta con su mujer ya estarían viajando en autobús.
Se encuentran dos chicas por la calle, que hacía mucho tiempo que no
se veian:
- ¡Hola Pepa, cuanto tiempo sin verte!, ¿Que tal te va la vida?
- Muy bien hija, me he casado con uno del Opus Dei, y unas veces por
el opu, y otras veces por el dei, ¡no veas como nos lo montamos!.
¿Y tú?.
- ¡Ay hija! divinamente, yo me he casado con un Luterano, y unas
veces por el útero y otras veces por el ano!...
Un señor va a la panaderia y pide una barra de pan
- bueno mejor deme dos barras...
La Sra dependienta de la panaderia le dice;
- Mire que se le pondra dura!!!!
- ah!! entonces deme 3!!!!!!!
UN AMIGO LE DICE AL OTRO:
- Y TU MUJER ¿ QUE TAL LO HACE?
Y LE CONTESTA:
- PUES CHICO QUE QUIERES QUE TE DIGA.... UNOS DICEN QUE BIEN,
OTROS QUE MAL...
La mamá le dice a su hijo, voy al supermercado y usted me va a contar
todo lo que hizo su papá en mi ausencia.
El niño le respondió claro mamá.
La señora se fue de compras el marido mira por la ventana y cuando
iba bién lejos baja a la cocina, lleva a la nana a la pieza le saca
la ropa, la acuesta en la cama y se lo mete. El niño estaba mirando
por la cerradura de la puerta.
Después llega la mamá y le pregunta que había hecho el padre, el niño
le conto todo y la mamá le respondió, mañana en la comida anual de la
familia usted les va a contar a todos lo que hizo su papá.
Al otro dia estaban todos en la mesa y la mamá dijo mi hijo tiene algo
muy importante que decir. El niñito se para en la silla y dice ayer
cuando mi mamá fue al supermercado mi papá se llevó a la nana a su
pieza le saco la ropa y le metio eso ¡mamá como se llama eso que mi
padrino te mete cuando mi papá se va a trabajar!
Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer.
- Maria hoy te voy a hacer una cosa que no te he hecho nunca, te la
voy ha meter por la oreja!!!!!
Su mujer le responde asustada.
- ¿Pero tu que quieres dejarme sorda?
Y su marido le contesta.
- Coño, hayer te la meti en la boca y no te has quedado muda.
Un camionero que tiene ganas de hechar un polvo y eso que ve un puticlub.
El nota que para el camión; se baja y adentro se acerca a la primera
señorita que ve y le dice: -¿Cuanto vale un polvo?
La señorita lo mira y le dice: 5000 el polvo y 2000 la mamada.
El camionero que se hecha las manos en los bolsillos y se saca 1000. Y le
dice: -Bueno y por mil que me das.
Señorita: -Por mil puedes hacer el molino con la Pili.
Camionero: -Pues vale.
Le da las mil pesetas y entra en una habitacion y ve a la Pili una
gorda de 200 kilos. Y le dice Pili: -Tiendete en la cama. Se tiende
este pobre hombre y eso que Pili se le sube en lo alto le pone un condon
y Pili con el miembro metido empieza a dar vueltas sobre si a
gran velocidad y gritando como una loca. Cuando va y le dice el
camionero: -Para, paraaaaa que huele a goma quemada.
EN UNA NOCHE DE PLACERES DON JUAN LE DICE A DOÑA INES
.si es cierto doña Ines que cuando la luna mas brilla mi pene
resbala como mantequilla y sete deja ir al fondo y sin piedad.
oh don Juan es que le tengo miedo al embarazo, nada que me pongo
un condon y me aguanto el chingadaso, oh don Juan es que le tengo
miedo al rey y la armada nada nada al rey me lo cojo y la armada a
la chingada,oh don Juan es que tu pene pica ,nada nada ayer me lo
rasure y hasta un huevo me lleve.........
DESPUES DE UNA NOCHE DE PLACERES DOÑA INES AMANESE MUERTA SE POR LA
DICHA O POR LA DESDICHA O POR 100 MTRS. DE SALCHICHA QUE DON JUAN LE
METIO.
UNA HORRIBLE BRUJA
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo
matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes
de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y
le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la
respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven
Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que
morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la
gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los
sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una
respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la
vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya
que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que
cobraba por sus servicios.
Llego el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que
consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a
condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain,
el caballero más noble de la Mesa Redonda y él mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo
diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la
perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa
carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo
que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la
preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y
que el joven
rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se
sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de
sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los
cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su
esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más
hermosa que un hombre desearía ver!... Gawain quedo estupefacto y le
pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes
con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la
otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el día y cual para
la noche?
Qué pregunta cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener
durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería
tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su
vida conyugal?...
¿Ustedes que hubieran preferido?... ¿que hubieran elegido?. La elección que
hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
El noble Gawain replico que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto,
ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la
había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
Moraleja:
Por más hermosa que resulte una mujer, en el fondo seguirá siendo una bruja.
El marido le pregunta a su mujer:
-nena como me queda la corbata?
Ella le responde:
-"papi" te queda por la maceta
Y el esposo entonces le dice:
-"Pues me queda larga!!!
El amor visto por :
El medico : el amor es una enfermedad mas o menos larga que siempre termina
en la cama.
El economista : el amor es un negocio poco rentable ya que se saca menos de
lo que se mete.
El ingeniero : la maquina del amor es absurda ya que hace trabajar en estado
de reposo.
El politico : el amor es pura democracia ya que goza y disfruta tanto el que
esta arriba como el que esta abajo ademas es lo que mas se parece al regimen
vivido-alzamiento movimiento y al final leche.
El matematico : el amor es una operacion completa ya que la mujer coge el
miembro y lo eleva a la maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le
extrae el factor comun y despues lo reduce a la minima expresion
Una noche oscura en algun lugar del mundo 5 senoritas muy bonitas y
muy necesitadas de hospedaje, llegan a un hotel y le preguntan al
conserje si tendria algun lugar para ellas.
El conserje las mira y le dice muy triste que lo unico que le queda es
una habitacion en la bodega con 5 cuchetas...
Que hora es en ese momento??
La respuesta esta abajo...
La respuesta mas abajo...
Cinco menos cuarto... Sigue...
Al rato llegan al hotel 5 muchachos pidiendo tambien hospedaje, y el
conserje les explica lo sucedido, y les propuso que si las 5 muchachas
aceptaban que ellos se hospedaran con ellas en la bodega no habria
problema; las ninas fueron consultadas y aceptaron sin pensarlo.
Que hora era en ese momento???
La respuesta abajo...
La respuesta mas abajo...
5 menos 5... Sigue........
Luego, el conserje muy preocupado, y al no oir ningun ruido en la
habitacion, se pone a mirar por la cerradura y los ve...
Que hora era en ese momento???
La respuesta abajo...
Mas abajo...
!!! Las 5 clavadas!!!
Sabes como se dice "eyaculacion precoz en chino"? - Ya tá
y como se dice "mujer insatisfecha en chino"? - Cómo que ya tá?
La muerte del gusano
La pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy
curiosa.
Ella habia estado escuchando a los mayores acerca del noviazgo, y se
preguntaba como seria eso.
Un dia le pregunto a su madre, quien, impresionada no supo responder,
y le dijo que para que entendiera lo que era, se escondiera detras
de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
Despues de hacer lo que su madre le indico a la maniana siguiente
relato a su madre lo que habia visto:
"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato, entonces el
apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y a besarla, yo
pense que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo
muy rara. Su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano
dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero, al parecer tenia
problemas
para encontrarselo.
Yo pense que el tambien se estaba enfermando por que hubo un momento
en que quedaba sin respiracion. El debia tener frio en su mano derecha
porque la puso debajo de la falda de mi hermana, pero debio empeorar
por que se deslizaba por todo el sofa.
Yo vi que tenia fiebre por que ella decia que estaba caliente y que no
podia mas, al momento descubri la causa de la enfermedad, era un
ENORME GUSANO que se le habia metido al novio de mi hermana en el
pantalon.
El lo agarro con la mano para que no se escapara, pero cuando mi
hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que
era el mas grande que jamas habia visto.
Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza
a puros mordiscos, luego hizo un sonido raro y dejo caer al gusano.
Me imagino que el gusano la mordio entonces lo agarro con las dos
manos para sujetarlo bien, mientras el novio sacaba un globo de goma
de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no
mordiera mas a mi hermana.
Ella se recosto y abrio las piernas en forma que pudiera aplicarle una
llave de fuerza al gusano, el novio la ayudo a presionar al gusano y
se formo una pelea de los mil demonios. Ella comenzo a brincar y a
gritar como loca, por poco rompen el sofa. Me imagino que querian
matar al gusano aplastandolo entre los dos. Despues de un rato
dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de
esa batalla.
El novio se levanto pensando que el gusano estaba muerto. Yo tambien
crei que estaba muerto porque colgaba inmovil y aparte porque sus
sesos le salian de la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados
por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano
no estaba muerto, estaba vivo. Brinco de nuevo y por poco los sorprende,
de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio
en una terrible pelea. En esta ocasion, mi hermana trato de matarlo
sentandose encima, y despues de varios minutos de lucha, lograron
matarlo. Esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana
le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y que esto
del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso".
Un comercial (representante) pasa la semana fuera de casa y
al llegar el sábado le dice a su mujer:
-vamos a hacer el amor.
En esto que el cabecero de la cama golpea contra la pared y
se le oye decir al vecino:
¡Vaya semanita!
SABES LO MAS INTELIGENTE QUE HA SALIDO DE LA BOCA DE UNA MUJER?
LA POLLA DE ALBERT EINSTEIN
DOS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN Y UNO LE DICE A OTRO:
- PEPE, QUE TE PASA TE VEO PREOCUPADO.
Y EL AMIGO LE DICE:
- ES QUE TENGO UN LIO CON OTRA MUJER Y NO SE COMO DECIRSELO A LA MIA.
EL AMIGO LE CONTESTA:
- PUES LO MEJOR ES QUE CUANDO HAGAS EL AMOR CON TU MUJER Y ELLA
VAYA A TENER EL ORGASMO SE LO CUENTAS.
DICHO Y HECHO ESTABAN LOS DOS EN LA CAMA Y CUANDO LA MUJER ESTABA
A PUNTO EL LE DICE :
- MARIA...
- QUE PEPE.
- QUE TENGO OTRA.
Y LA MUJER LE DICE
- PUES METEMELA EN EL CULO.
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de latex.
En la primera parte del recorrido le muestran una maquina que fabrica
los picos de las mamaderas. La maquina hace un ruidoso:
- "Hissshhh-pop"
El guia le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado
en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el
extremo.
Continuan visitando varias secciones mas y llegan casi al final a la
seccion de fabricacion de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
- "Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Pop"
- Alto, alto! - grita el visitante - esta maquina esta fallando! Le
hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es asi, hace un agujero cada tanto.
- Pero eso es pesimo para los preservativos!
- Si, pero es buenisimo para el negocio de las mamaderas
El miembro sexual masculino pide aumento de salario por las
siguientes razones:
1.. Ejecuta un trabajo
Orgasmos femeninos
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...god...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?...¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene...lo veo, lo veo.
¿Qué dicen las mujeres, según su nacionalidad,después de hacer el amor?
La Argentina: "¡Che! Sos un Dios
La Cubana: "Cosa más grande, caballero."
La Gringa: "MMmmmmm... Sorry... ¿What´s your name?"
La Italiana: "¡¡Ma´ que cosa!!"
La Mexicana: "¡Te juro que es la primera vez,no
vayas a creer que soy así!
Una dama era muy solicitada sexualmente que decidio hacerse un tatoo de dos boxeadores,
uno en cada muslo. Solo aceptaba hacer el amor si le adivinaban quien eran los boxeadores.
Tanto estuvo tratando, hasta que se le acerco un borracho y le afrecio una copa. La dama
le dijo:
- Haria, usted el amor conmigo?
Este contesto, pues claro que si. La dama respondió:
-Yo haría el amor con usted si me adivina (levantándose el traje) Quienes son estos
boxeadores?.
El borracho la miro y le dijo:
- Yo no se quines son los boxeadores, pero el que esta entre ellos es DON KING......
Dieta para quemar calorías
De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de
Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la
dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que
a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas
y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de
los datos estadísticos.)
El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea
cuántas calorías se pierden en cada actividad.
QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 calorías.
Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos: 8 calorías.
Con una mano: 12 calorías.
Con la boca: 85 calorías.
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 calorías.
Sin erección: 315 calorías.
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.
Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.
POSICIONES
Misionero: 12 calorías.
69 tumbado: 78 calorías.
69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).
Carretilla: 216 calorías.
De perrito: 326 calorías.
Candelabro italiano: 912 calorías.
TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 calorías.
Falso: 315 calorías.
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.
Salir de la cama enseguida: 36 calorías.
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene entre:
20 y 29 años: 36 calorías.
30 y 39 años: 80 calorías.
40 y 49 años: 124 calorías.
50 y 59 años: 972 calorías.
60 y 70 años: 2916 calorías.
Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).
Más de 10 años de casado: 4635 calorías.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 calorías.
Con prisa por salir: 98 calorías.
Con el papá de ella golpeando la puerta: 1218 calorías.
Con tu mujer golpeando la puerta: 3521 calorías.
Con el marido de ella tocando la puerta: 4695 calorías.
Diario de una chica
Se encontraba una chica en un crucero y en su diario había escrito
lo siguiente:
Día 1: El Capitán del barco es muy apuesto.
Día 2: El capitán me mira de una forma muy provocativa.
Día 3: El capitán me dijo que si no me dejo fornicar iba a hundir el barco.
Día 4: Acabo de salvar la vida de 599 personas.
El Principe Encantado
Iba un viejito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los
placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me
convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré
todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente
concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la
ranita y le pregunta muy desconcertada:
"¿Qué, no me vas a besar?"
"¡No, a mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una
maniática sexual!"
Datos extraños y bastante inutiles.
*Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habriamos producido
suficiente energía como para calentar una taza de cafe.
(No parece valer la pena )................
*El orgasmo de un chancho dura 30 minutos ( guau... 30 minutos..._!!!!!!!!!!!!!!)
*Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora.
( me quede pensando en lo del chancho............... )
*Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(_?)
*Algunos leones aparean mas de 50 veces al dia ( Igual prefiero ser
chancho.........., calidad sobre cantidad... )
*Las Mariposas saborean sus propias patas (Algo que siempre quise hacer
pero me falta elongacion..............)
*El elefante es el unico animal que no puede saltar
(30 minutos.......... que loco!!!!!!!!!!!!!...)
*La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente
(la de maradona directamente emite luz y derrite el nylon...............)
*El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro
(Conozco gente asi.........)
*Las Estrellas de mar no tienen cerebro
(Tambien conozco gente asi............)
*Los osos polares son zurdos
(Los perros Husky son nacionalistas y la ballena franca es muy franca,
...........y el chancho, ...........el chancho es un maestro.......!!!!!!.)
*Los Humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
( y que paso con el chancho? _y si un delfin tiene sexo con un chancho?)
30 minutos! Que fenomeno !!!!.............)
Una chava lleva a su casa a un chavo, se menten a su recamara, inmediatamente le pide
ella que hagan el 69.
-que diablos es eso? le dice el chavo
La chava al darse cuenta que el no tiene experiencia le dice:
- tu pones tu cabeza entre mis piernas y yo la mia entre las tuyas.
Sin saber de que hablaba ella y por no arruinar el momento el chavo dice si, y en el
preciso momento en el que estaban en posicion la chava se avienta un demoledor y apestoso
pedo. El chavo tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. La
chava apenada le pide que la disculpe que no volvera a pasar y nuevamente toman la
posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se tira la
chava. El chavo haciendo viscos y mareado se empieza a vestir.
-¿que te pasa porque te vas?
Si tu piensas que me voy a tragar los otros 67 estas bien loca
Esto es una familia rica que esta en su mansión e invitan a los vecinos a tomar café.
Entonces el anfitrión dice: vosotros no sabeis que nuestra hija vaila ballet.
Para que los vecinos la vean, llaman a la hija y le dice el padre que de unos cuantos
pasos para que se deleiten viendola.
En uno de los saltos la niña se abre de piernas y cuando cae al suelo hace ventosa.
al ver que no habia manera de levantarla, llaman al mayordomo que antes habia ejercido
como fontanero y le explican el problema, este dice que la unica solución es picar el
marmol y así dejara de hacer ventosa.El padre le dice que eso es imposible porque el
marmol es muy caro y si se levanta una baldosa, hay que levantar toda l amansión.
Examinando el problema el mayordomo empieza a sobar a la niña por todos lados a lo que
el padre dice que como se atreva a hacer eso delante suya.
Y dice el mayordomo:
Señor, he pensado que si tocando a la niña, esta se pone caliente, babea, y nos la
llevamos hasta la cocina y picamos el Gress que es mas barato.
)
Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky:
-"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
-"No, gracias, me hace daño para las piernas".
-"¿Se le duermen?" "¡No, se me abren!"
HABIA UNA VEZ UN INDIO QUE TENIA POR TAREA LLEVAR DE GIRA A
UN GRINGO, PERO EL GRINGO NO SABIA HABLAR EL ESPAÑOL, Y YENDO
POR AHI EL INDIO PENSO, HOY SI VOY A MONTAR A ESTE GRINGO. TOMANDO
EL TE EL GRINGO PREGUNTA AL INDIO "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA
TAZA) EL INDIO RESPONDE "SE LLAMA CULO", LUEGO EN LA COMIDA
EL GRINGO PREGUNTA NUEVAMENTE "ESTO COMO LLAMARSE" (UNA CUCHARA),
EL INDIO CONTESTA ESO LLAMARSE VERGA, LUEGO POR LA NOCHE VA
UNA MOSCA VOLANDO Y EL GRINGO VUELVE A PREGUNTAR "ESTO COMO
LLAMARSE" Y EL INDIO LE CONTESTA ESTO SE LLAMA MIERDA. AL DIA
SIGUIENTE EN EL DESAYUNO EL GRINGO SENTADO EN UNA MESA Y UNA
SEÑORITA MUY ELEGANTE EN OTRA TOMA UNA TAZA DE CAFE, CUANDO
DE REPENDE EL GRINGO OBSERVA QUE CAE UNA MOSCA EN LA TAZA DE
CAFE DE LA SEÑORITA, Y SIN PENSARLO DOS VECES LE DICE: SEÑORITA,
SEÑORITA, ESPERAR, ESPERAR, YO SACARLE LA MIERDA DEL CULO CON LA VERGA.
La criada mal criada
Estaba la criada haciendo limpieza en el cuarto de los patrones cuando de
pronto se encuentra un condón, apresuradamente llama a su patrona y le
muestra lo que encontró a lo que la patrona le responde
- ¿Qué, en tu pueblo no lo hacen?
- Si, pero no hasta despellejarse...
Es importante conocer los idiomas
Sobre todo para los que viajan....
* VIOLACIÓN EN AFRICANO?, LETUMBO LATANGA.
* NOCHE DE BODAS EN ALEMÁN? DESWIRGENSEN
* MUJER DESVIRGINADA EN JAPÓN?, TAROTO TUOYITO.
* DIVORCIO EN CHINO?, CHAU CACHUCHA.
* GINECÓLOGO EN CHINO?, YOSICOJOCACHUCHITA.
* BIDÉ EN ÁRABE? MOJAME LA RAJA
* PROSTITUTA EN JAPONÉS.... SINOYIRO NOKOMO
* BESO EN ÁRABE? SALIBABA-SALIBABIENE
* SUEGRA EN ALEMÁN?, STORBO
* SUEGRA EN RUSO?, AJJJ
* EYACULACIÓN PRECOZ EN JAPONÉS?, YA TA.
* MUJER INSATISFECHA EN JAPONÉS? KOMOQUE YATA
* ME ORINE EN JAPONÉS? TOITO MOJAITO
* MUJER LICENCIOSA EN HINDU? BRAHMAPUTA
* PEDIATRA EN JAPONÉS? YOSIKURO KARAJITO
* LLUVIA EN ALEMÁN? GOTASKAEN
* MICROBUS EN ALEMÁN? ZUBANPAGUENESTRUJENBAJEN
* 40 AÑOS DE CASADOS EN ALEMÁN? JODANSEN
* CALZONCILLOS EN NORUEGO?, ESCONDENABO.
* DIARREA EN JAPONÉS?, KAGASAGUA.
* DIARREA EN AFRICANO?, ABUNDALACACA
* PAPEL HIGIÉNICO EN JAPONÉS?, KITAKAKITA
* MAL ALIENTO EN AFRICANO?, TUTUFO METUMBA
* ESPEJO EN CHINO?, Aí TOI YO...
* CHAMPOO EN AFRICANO? MATA PIOJO.
* BIGOTES EN PORTUGUÉS? ALFOMBRA DO MOCO.
9 chistes sexuales
#9
Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al
conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su
lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice: "Senorita, si tiene usted el
corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te
espero
en la habitacion 1221."
#8
Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la
enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo
quitare con nada".
#7
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de
sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y
el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas
sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy
interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el
pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto,
me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
#6
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a
tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana
a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
#5
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli
bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia
una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene
dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
"Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter
mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
"Si, Juan, no lo habras hecho?."
"Si, carino, no pude frenarme"
"Dios mio Juan, que te ha pasado?"
"Me han despedido."
"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de
pepinos?"
"Ah, a ella tambien la han despedido."
#4
Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo
hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro. El hombre sale corriendo
para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe
a acariciarle el pecho derecho. El hombre entra en la habitacion, le
acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte. El doctor le
sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con
eso se despierta. El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al
doctor que su mujer esta muerta. El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el
hombre le responde: "Se ha ahogado, doctor."
#3
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra
y se vuelve hacia los clientes:
"Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre
mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y
cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno. A cambio de
presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa."
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se
bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al
cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco
los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa
el hombre se dirigio otra vez al publico:
"A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y
una mujer timidamente hablo: "Yo probare si prometes no darme en la cabeza
con la botella de cerveza."
#2 (ESTE TIENE QUE SER EN INGLES, SI NO, NO HACE GRACIA)
A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices
a big black man standing next to him. The big black man looks down at the small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound
right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy
picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and
shaking him. Then the black guy asks the small white guy: "What's wrong?".
The small white guy says; "Excuse me but what did you say?"
The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch
dick,
3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown."
The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'."
#1
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para
desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
"Fijate carino, llevamos casados 50 anos"
"Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
"Lo se," dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui
sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros."
" Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?"
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
"Sabes, carino," la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones
estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos..."
"No me sorprende." le contesta el viejecito. "Uno lo tienes en el cafe
y el otro esta dentro del chocolate con churros...)
Va una viejita a un sexshop a comprar un consolador. El vendedor le
dice que en la pared tenia el muestrario. La viejita observa y le
pregunta cuánto cuesta el coloradito, y el vendedor le contesta: No
abuelita, del matafuego para allá!!!
Un nene le pregunta a su papá, que significa PENE, el papá asombrado
con la pregunta, comienza a tartamudear diciendo eh, bueno,como te decía
el pene es eso que...no, no así no, mejor te lo explico de otra forma, es
aquello que los varones meten...no, no, eh, pero ¿a donde escuchaste
esa palabra? lo que pasa es que cuando veniamos caminando con la
abuela vimos como lo atropellaron a un perro, y entonces dijo, mejor que
haya muerto, así su alma no pene.
Que momento!!!
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de mascaras y disfraces. A ella le
dolia muchisimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo. El
protesto, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a
la cama, y que no habia necesidad de que el se quedara en la casa.
Asi que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, despues de dormir
una hora, se desperto bien, sin dolor. Como era temprano, decidio ir a la
fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella penso que seria
divertido observar como actuaba cuando el estaba solo.
Ella llego a la fiesta y vio al marido bailando en la pista, con cada chica
con la que se cruzaba, tocando un poco por aca y tirando besitos por alla.
La mujer se le acerco y empezo a seducirlo. El dejo a la mujer con la que
estaba y se dedico a la recien llegada. Ella lo dejo avanzar todo lo que
el quiso; finalmente, era su marido.En un momento, el le susurro una
proposicion en el oido, y ella acepto. Salieron, entraron a uno de los
autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabullo, fue a su casa,
se saco el disfraz y se metio en la cama, preguntandose que clase de
explicacion le iba a dar el marido. Cuando el entro, ella estaba sentada en
la cama, leyendo.
- ¿Como te fue?, le pregunto.
- Bueno, lo de siempre -dijo el. Ya sabes que no la paso bien cuando tu no
estas conmigo.
- ?Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza!!!. Cuando llegue, me encontre con Pedro, Guillermo y
otros muchachos, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos poker toda
la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le paso al tipo al que le
preste mi disfraz...
A la mañana siguiente de su noche de bodas, Lola sale al balcón
de su hotel en Acapulco y al mirar enfrente, a la distancia cree
reconocer en un balcón de otro hotel a una ex-compañera de la
escuela de la que hacía tiempo no tenía noticia alguna.
Así que comienza a saltar llamándola a gritos:
"¡¡¡ LULU !!!, ¡¡¡ LULUUU... !!!.
En eso, la otra la ve y le responde:
" ¡¿¡¿ LOLA... !?!?, ¡¡¡¡¡ LOOOLA !!!!!.
Lola, a su vez le pregunta gritando -:
¡¿ QUE HAAACES AQUIII ?!.
Lulú le grita:
" ¡¡¡¡¡¡¡ AYER ME CASEEE !!!!!!! ".
Lola, ufanándose le contesta:
" ¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!...
A lo que Lulú, despidiéndose le grita:
" ¡ LLA-MAME !..."
A lo que Lola, le responde muy orgullosa:
" ¡¡¡¡¡¡¡ YOOO TAMBIEEEN !!!!!!!!...
Era una persona bastante rica, pero muda y tenia un enorme interes
en hablar sobre todo con las mujeres . Dos tipos estafadores
haciendose pasar por médicos deciden estafarlo y le hacen llegar
información de curar la mudez de manera garantizada.
Nuestro amigo decide visitar su consultorio y despues de pagar
una fuerte suma le dicen que es necesario que se desvista para
empezar el tratamiento .
Desconfiadamente lo hace y su asombro aumenta cuando ve que uno
de los seudo-medicos hace lo mismo; pero este le vuelve a preguntar
si desea hablar o no.
De mala gana accede ; El seudo-medico lo voltea lo apunta y ya sabras .
A lo que nuestro individuo exclama, Haaaaa!!!!
El seudo-medico le dice , regrese mañana que continuamos con la B.
Las islas desierta
Existían 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron
presas las siguientes personas:
- Isla Desierta 1: 2 italianos y 1 italiana.
- Isla Desierta 2: 2 franceses y 1 francesa.
- Isla Desierta 3: 2 alemanes y 1 alemana.
- Isla Desierta 4: 2 griegos y 1 griega.
- Isla Desierta 5: 2 ingleses y 1 inglesa.
- Isla Desierta 6: 2 búlgaros y una búlgara.
- Isla Desierta 7: 2 americanos y 1 americana.
- Isla Desierta 8: 2 japoneses y 1 japonesa.
- Isla Desierta 9: 2 irlandeses y 1 irlandesa.
- Isla Desierta 10: 2 argentinos y 1 argentina.
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada,
ocurrió lo siguiente:
- Isla Desierta 1:
Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.
- Isla Desierta 2:
Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un menage a trois.
- Isla Desierta 3:
Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan
para tener sexo con la alemana.
- Isla Desierta 4:
Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.
- Isla Desierta 5:
Los 2 ingleses están esperando a alguien para que les presente a la inglesa.
- Isla Desierta 6:
Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar
nuevamente y empezaron a nadar.
- Isla Desierta 7:
Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, mientras la
americana continua hablando de ella, de la verdadera naturaleza del
feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la
necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las
tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella,
etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.
- Isla Desierta 8:
Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.
- Isla Desierta 9:
Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió
una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o
no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos
porque los ingleses no están allí.
- Isla Desierta 10:
Cada argentino piensa que la argentina tiene relaciones sexuales solamente
con él.
Llega un indio a un burdel. Toca la puerta. Le abre la madame del lugar. Al
ver su vestimenta, y sombrero le dice:
- ?Que se te ofrece?
- A lo que de inmediato contesta el indio:
- Indio querer mujer!
La madame de las nenas le contesta:
- Bueno, yyyyy?... Ya tienes experiencia?
A lo que el indio responde:
- NO!!!!
Entonces la "madame" le dice:
- Pues vete a la sierra donde vives, buscate un tronco de arbol que tenga
un agujero...practicas ahi por un mes...y luego vuelves, eh?
El indio se va, hace lo que la mujer le dijo, regresa luego de un tiempo al
burdel, pero ahora llevaba una tabla bien gruesa debajo del brazo. Toca, le
abre la madame de las nenas y le pregunta
- Que se le ofrece?
Y el indio le dice:
- Indio querer mujer!!! Ya tener experiencia!!!
La mujer lo pasa, le grita a Romualda que atienda al indio. Se suben al
cuarto, Romualda se pone en cuatro patas en la cama para acostarse...cuando
de repente el indio le da tremendo tablazo en las nalgas que la manda del
otro lado de la cama. Romualda muy enojada y sobandose le dice al indio:
- Pero, que te pasa? indio pendejo!!! Por que me pegaste con la tabla???
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
- INDIO ASEGURARSE QUE TU NO TENER ABEJAS EN EL AGUJERO!!
Kilometraje
Los rigurosos estudios científicos han demostrado que el acto sexual
dura no menos de aproximadamente 8 minutos, tiempo durante el cual, el
promedio de penetración es de 30 veces por minuto, lo cual indica que,
en una relación sexual, hay 240 penetraciones. Entonces, como el pene
tiene un tamaño promedio de 15 centímetros, significa que a la mujer le
meten 3.600 centímetros, es decir, 36 metros de pene por cada relación
sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces por semana y
como el año tiene 52, el resultado es que hacen el amor 156 veces al año.
Esto quiere decir que, como mínimo, reciben 5.885 metros de pene
anualmente, o lo que es igual, a casi 6 kilómetros de pene al año, o
sea, 1 kilómetro y medio mensual.
Así que, estimadas compañeras y amigas, si aún no ha recibido a esta
altura del año su kilometraje correspondiente, permítale a su pareja (o
a quien sea) le ayude a conseguir el kilometraje al que tiene derecho
todo el mundo.
Tenga en cuenta, además, que está científicamente comprobado que unos
centímetros de más, no le harán daño alguno. ¡Todo lo contrario!, se
mantendrá perfectamente lubricada, ágil, flexible, en excelente forma
física y, sobre todo, muy pero muy contenta...
Una encuesta efectuada entre los hombres y mujeres de 16 a 45 años ha
demostrado que:
Un 10% de los hombres ha hecho el amor por lo menos una vez en un
ascensor, en las escaleras o en la calle.
Un 20% de las mujeres quisieran ser hombres.
Un 35% de los niños estan enamorados de su profesora.
Un 40% de los hombres se niegan a participar en la limpieza de la casa.
Un 45% de las mujeres les gustan los hombres con ojos azules.
Un 46% de los mujeres practican el amor anal con sus parejas.
Un 50% de los hombres se acuestan sin haberse cepillado los dientes.
Un 56% de las mujeres duermen desnudas de vez en cuando.
Un 70% de las mujeres prefieren hacer el amor por la manaña.
Un 90% de los hombres afirma que nunca han pensado tener relaciones
homosexuales.
Un 99% de las mujeres nuncan hicieron el amor en la oficina.
Un 90% de las mujeres les gustaria hacer el amor en la naturaleza.
Moraleja: Hay mas probabilidades de hacer amor anal con una mujer en un
bosque por la manana, que fifar por la tarde en la oficina.
Entonces:
NO TE QUEDES HASTA TAN TARDE, NO SIRVE PARA NADA!!!
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro.
A la primera San Pedro le pregunta:
- Hermana Inés, ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
Contesto ella:
- si, pero solo lo toco con un dedito.
-Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta,
- "pues si"-responde la Hermana Dolores- "lo frote con la mano".
Le hablo San Pedro
- "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se
mete al frente en la fila.
-"Porque tanto apuro hija mía?" -le pregunta San Pedro.
Responde: "Pues si tengo que hacerme la gárgara con esa agua bendita
quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo.
Una pareja de recién casados están de luna de miel en Pakistán.
Paseaban por el mercado mirando la mercancía y cuando pasaron
por una tiendita de sandalias oyeron un caballero con acento
paquistaní que les dice:
*Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos.
Los recién casados entraron y el paquistaní les dice que tiene unas
sandalias especiales que lo estimularan a tener un sexo salvaje como
gran "gamello" del desierto. La esposa estaba realmente interesada en
comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido
pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril.
El esposo le pregunta al paquistaní:
*¿Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
El paquistaní contestó:
* Solo dienes que brobarlas, Saiheeb
Entonces, después de mucho acoso de su esposa finalmente hace el intento.
Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada
salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una
potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarró al
paquistaní firmemente por las nalgas, le bajo los pantalones, lo puso en cuatro
listo para sodomizarlo. El paquistaní comenzó a gritar:
BARÁ, BARÁ, TE LAS BUSISTE AL REVÉS, HIJOEBUTA!!!
Tres hombres en las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de vosotros. Estamos teniendo
problemas en nuestra área de admisiones. Sólo puedo dejar entrar
a uno de los tres hoy.
Los otros dos bajaréis al infierno pero mañana podréis venir"
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murieron será la
que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
El primer hombre se levantó y empezó a relatar:
-"Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a
media mañana a casa, abrí la puerta y allí estaba, desnuda en el
suelo. Sabía que la había cazado.
Corrí por todo el apartamento en busca de su amante, arriba, abajo,
debajo de la cama, en todos los armarios, ... ¡NADA! Estaba a punto
de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me
decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí un SCRATCH, SCRATCH,
SCRATCH en la ventana.
Abrí la ventana y allí estaba, colgando de la cornisa. Cogí mi
bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo
suerte y aterrizó en un montón de maleza.
¡Se estaba moviendo! Desesperadamente cogí la nevera y la llevé
hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la
cornisa y al empujarla se me enganchó la chaqueta, por lo que caí
con la nevera y encontré mi muerte"
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando se
levantó el segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo
tranquilamente mi trabajo cuando una de las cuerdas repentinamente
se rompió.
Me cogí de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta
que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y
esperando que Dios me cogiera.Afortunadamente logré agarrarme de una
de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando
gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del
edificio me salvaran definitivamente.
Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me asestó
un golpe con un bate de beisbol!. Caí al vacio otra vez, maldiciendo
a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir
viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída. Cuando
conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una
nevera estaba cayendo encima mío!.Así encontré la muerte"
San Pedro estaba estupefacto. Miró al último hombre y le dijo,
-"deberás tener una muy buena historia porque el anterior ¡me ha
emocionado!" Así el último hombre sonrió y dijo:
-"OK, imagínate esto... Desnudo, escondido en una nevera,..."
Este es un señor que va a una farmacia y le dice a la
farmaceutica:
- me das un condón...
- pidalo mas educadamente!
- me das un condón por favor...
-pidalo mas educadamente!!
-el señor cansado de la farmaceutica se baja los pantalones
y le dice:
-le das un sombrerito al nene.
Se encuentran dos amigas en las calle:
-Mari Pili, feliz cumpleaños. Dime, ¿qué te ha regalado tu novio?
-Pues unos zapatos
-¡Anda!
- Y unas gafas
-¡Mira!
- Y un walkman
-¡Oye!
- Y unas bragas
-¡Coño!
- Y un preservativo
-¡jdr!
- Yo cuando me acuesto con mi marido me doy la vuelta.
- ¿y eso? Me da por ahí......
El Fotógrafo
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían
logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y
recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.
Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era
estéril, no podía engendrar. "¿Qué debemos de hacer, doctor?"
preguntaron ambos,- Algunas parejas,- dice el galeno- recurren a la
inseminación artificial, pero éste es un procedimiento costoso y que
suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y
natural: buscan un padre substituto. - ¿Qué es un padre substituto ?,
preguntó la señora El médico les explica.- Es un hombre escogido con
cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que
la mujer quede embarazada. La señora vacila un poco, pero el marido dice
al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su
esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. En efecto, pocos días
después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la
cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la
casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin
embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado de una casa
cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de
la señora - Buenos días,- se presenta- vengo por lo del niño. - Sí,-
dice ella con timidez- pase Usted. Entra el fotógrafo, que la señora
creía el padre substituto. - ¿Gusta tomar algo antes?. - No gracias,-
responde el tipo- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera
es comenzar cuanto antes. - Muy bien,- dice la dueña de la casa- ¿Le
parece sí vamos a la recámara?. - Puede ser ahí,- contesta el fotógrafo-
pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en
el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?- se alarma la señora -
Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la
mamá coopera pueden ser más, depende De inmediato procedió a sacar del
portafolio un álbum, y le dice - Me gustaría que antes viera algo de lo
que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a
todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en
un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme
trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy
exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender
el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora, estupefacta, oía todo aquello - Ahora vea estos mellizos,-
seguía presumiendo el fotógrafo- en esta ocasión si que me lucí, todo lo
hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los
gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada. - Con
este niño batallé un poco más,- sigue el fotógrafo- porque la mamá era
muy nerviosa. Hasta que le dije: "Mire chula, Usted voltéese al otro
lado y déjeme a mi hacer todo. A estas alturas la mujer estaba al borde
del pánico (y del sillón). - Pues bien señora a que horas quiere que
empecemos- pregunta el fotógrafo, guardando su álbum . - A la hora que
Usted diga- responde temblorosa. Muy bien,- dice el fotógrafo,
poniéndose de pie.- Permítame nada más ir a la camioneta a traer mi
trípode. - ¿Trípode? ¿Y para qué un trípode? - pregunta espantada la
señora. - Sí,- contesta el fotógrafo- es que sabe usted, mi equipo es
muy grande y lo necesito para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo
puedo sostener .... ¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le pasaría? ¡Se
desmayó de pronto!
ESTO ES UN MARCIANO QUE ES ENVIADO A LA TIERRA PARA INFORMAR A LOS
TERRICOLAS DE UN ATAQUE POR PARTE DE LOS MARCIANOS.
LLEGA EL MARCIANO A LA TIERRA Y SE PARA EN UNA GASOLINERA,Y SE DISPONE
A HABLAR CON EL SURTIDOR:
MARCIANO- MIRA TERRICOLA ESTO ES UN ATAQUE MARCIANO O SEA ES MEJOR
QUE NO OPONGAIS RESISTENCIA.
SURTIDOR-(COMO ES NORMAL NO CONTESTA NADA)
MARCIANO-MIRA QUE ESTO ES UN ATAQUE MARCIANO Y ES MEJOR QUE OS
RINDAIS.
SURTIDOR-(COMO ES NORMAL SIGUE SIN DECIR NADA)
COJE EL MARCIANO LA NAVE Y SE VA A MARTE.
A SU LLEGADA :
¿QUE TAL EN LA TIERRA, LES AS AVISADO DEL ATAQUE?
MARCIANO-SI, ME HAN PRESTADO MUCHO CASO PERO NO ME HAN DICHO NADA.
-BUENO,¿TU CREES QUE TENDRAN MUCHOS COJONES?
MARCIANO-NO LO SE SI TENDRAN MUCHOS COJONES, PERO CHORRA TIENEN
BIEN GRANDE. LES SALE DE DEBAJO DEL SOBACO, LES DA TRES VUELTAS
EN EL SUELO Y LUEGO SE LA CUELGAN DE LA OREJA.
Unas vacaciones muy especiales
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro
musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan
rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al
negro que le diga su nombre.
* Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y
haciendo el amor a todo trapo.
En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le
diga su nombre y finalmente lo convence.
* Me llamo Nieve -le contesta el negro-.
Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
* ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres
igual que todas.
* No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi
marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor
de 65.
- "Es tan caballero...me trae flores todos los dias, me regala bombones, me
lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawaii, me compra ropa todas las
semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas...".
"?Y en la cama?" - pregunta la amiga.
- "En la cama hacemos el tratamiento".
- "?Que tratamiento?"
- "El trata y yo miento".
Erase que se era una granja en el campo donde vivia un hombre, una
mujer, y sus tres hijos. Un dia la campesina se levanto de madrugada y,
al mirar por la ventana, vio que la unica vaca de la familia estaba
muerta en el prado. Eso era un desastre; ¿de donde iba a sacar leche
ahora? La situacion era tan desesperada que sin pensarselo dos veces
fue y se ahorco.
El campesino se desperto poco despues y vio a su esposa ahorcada
enfrente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo
desesperado de la situacion, decidio que no queria seguir viviendo y
se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vio que estaban muertos sus
padres y la vaca, y decidio que no queria vivir mas, asi que se fue al
rio pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he
aqui que habia una ninfa en la orilla del rio que le dijo:
- Hola, se cual es la razon de tu angustia, y te voy a proponer un
trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usare mi
magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida... Pero si no
consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al rio para que te
ahogues, como era tu intencion.
Claro, el chico procedio a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos
veces, tres veces, cuatro veces... oh no, no fue capaz de hacerlo
cinco veces!... Y la ninfa cumplio con su palabra y le tiró al rio,
donde se ahogo. Entonces se desperto el segundo hijo, que vio a sus
padres y la vaca muertos y se fue al rio a suicidarse, pero vio a la
ninfa, que le dijo que resucitaria a sus padres, a su hermano, y a
la vaca, si le hacia el amor diez veces; y si no, le tiraria al rio,
donde se ahogaria como eran sus planes. El chico accedio y tras echar
nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, asi que la
ninfa lo tiro al agua y se murio ahogado. Y finalmente se levanto el
hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus
hermanos mayores habian desaparecido. Asi que no habia nadie que
pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al rio a suicidarse. Y
entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias
a mi magia; pero tendras que hacerme el amor veinte veces, o te tirare
al rio para que te ahogues, como tenias planeado. El chico contesta:
- ¿Eso es todo? ¿Veinte veces? ¿Por que no treinta?
- Eh... bueno, si me haces el amor treinta veces entonces ademas te
regalare un toro para que tu vaca no este sola.
- Aja... y si te hago el amor cien veces?
- Basta! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te hare un
regalo fabuloso.
- Ya, ya... mucho prometer, pero vamos a ver, quien me garantiza a mi
que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso
ayer con la vaca?
A Pepita la estaban bañando en la ducha y de pronto ella ve unos
pelitos alla abajo que siempre le habian llamado la atencion, le
pregunta a la mama que son esos pelos. La mama le responde que es
un osito, Pepita muy contenta dice Mi Osito!!. Al rato cuando sale
a jugar muy bien vestida, se encuentra con Juanito y al cual le
enseña su osito regalon, pero ni corto ni peresoso Juanito le
contesta "ahhh, mira yo tambien tengo uno, pero este es narigon!
Los hechamos a jugar?! a lo que Pepita accede. Despues de media hora
aparece Pepita en su casa toda desarmada y sangrando de la cara.
La mama atonita le pregunta en forma descontrolada, Que paso Pepita?!!
Y ella le cuenta,"Me encontre con Juanito, y le enseñe mi osito, el
tambien me enseño el suyo pero era narigon, asi que los hechamos a
jugar. Tal fue la trifulca que el me saco sangre" Si?!!!!, dice la
mama. Si!!! dice Pepita, El me saco un poco de sangre, pero yo le
hice saltar los mocos!!!!!
Esto es un caballero que se va a las cruzadas y le pone a su mujer un
cinturón de castidad con una guillotina, y la deja en su castillo con
los demás caballeros. Al tiempo vuelve y le dice a todos los
caballeros que se bajen los pantalones. Todos tienen el pene cortado
menos uno, y el caballero le dice:
- Por ser el más honrado, te doy la mitad de mi fortuna. -
y este contesta:
- "gashia eñó"
Un hombre entra en la recepción de un hotel, quiere preguntar algo
conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero
accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a
su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre le dice:
- Señorita, si usted tiene el corazón tan tierno y blando como su
pecho, sé que podrá perdonarme..
A lo que la chica responde:
- Si tu pene es tan duro como tu codo, te espero en la habitación 1221.”
LOS MOSTRICOS...
QUE LE DICE UN MOSTRICO A UNA MOSTRICA, VAMOS HACER MOSTRASIDADES,
Y RESPONDE LA MOSTRICA...
! NO PUEDO PORQUE TENGO LA MESTRUACION !
MAMA MAMA EN LA TELE HAY UNA CORRIDA.
¿Que quieres?¿Que la grabe?
NO que la limpies.
ESTO ES HEIDI Y PEDRO QUE VAN POR EL CAMPO, Y DE REPENTE HEIDI SALTA
UNA PIEDRA Y SE CAE. EMPIEZA A SALIRLE SANGRE Y LE DICE A PEDRO.
-¡MIRA PEDRO LO QUE ME HA PASADO QUE ME SALE SANGRE!
VA PEDRO LE SUBE LA FALDA Y LE DICE.
-¡COMO NO TE VA A SALIR SANGRE SI TE HAS ARRANCADO LOS COJONES!
PERDONEN MADRES...
Ahí tienes que llegan unos revolucionarios a un convento, entonces
el general reúne a todas las monjas en el patio y le dice:
-NI HABLAR MONJITAS, NOS VAN A PERDONAR, PERO LLEVAMOS MESES
COMBATIENDO EN LA SIERRA Y NO HEMOS VISTO UNA SOLA MUJER, NOS
VAN A TENER QUE DEJAR QUE LAS VIOLEMOS
entonces una monjita se le acerca al general y se le abraza de una
pierna a lo que dice sollozando:
-POR FAVOR! A NUESTRA MADRE SUPERIORA NO!
entonces se le acerca la superiora y al momento de darle
un pellizco le dice a la entrometida:
-DIJO QUE A TODAS!
La peor frase que puedes oir mientras haces el amor?
"Hola cariño, ya estoy aquí"
Esto es un tio que le da vergüenza pedir condones y llega a la
farmacia y se baja los pantalones, saca "el aparato"y lo apoya
encima del mostrador, dejando el billete de mil pesetas al lado;
despues llega otro y hace lo mismo, y así dos o tres,hasta que hay
cinco tios igual en la farmacia. De pronto sale el farmaceutico que
es negro y mide metro noventa, saca la p.... y dice
"gana la banca"(llevandose el dinero de todos)
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas:
siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas
que no vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su
subsistencia está asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que
pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos,
y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo.
Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los
tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno,
de forma tal que la mina tiene sexo todos los días, y los tipos una
vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así
pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un
día, repentinamente, la mina se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y
que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida
continúa y tomarse las cosas con calma.
Así pasa un mes.
El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen
adelante.
Al tercer mes están un poco más inquietos y les cuesta actuar como si
nada hubiese pasado, pero son fieles a sí mismos y enfrentan las cosas
con la misma determinación que los mantuvo vivos.
Al cuarto mes ya no aguantan más.
Entonces se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
Es un indio que entra en una farmacia y dice:
-"yo querer condón".
El farmaceútico le dá uno de plástico.
Al dia siguiente, el indio vuelve a la farmacia y le dice al farmaceútico:
- "yo fuerte, ella fuerte, condón !pum¡".
El farmaceútico le dá uno de tela.
Al dia siguiente, el indio vuelve y dice:
- "yo fuerte, ella fuerte, condón !pum¡".
-El farmaceútico le dá uno de hierro y al dia siguiente el indio
vuelve y dice:
- "yo fuerte, condón fuerte, ella !PUM¡.
Este era un pobre diablo que se encontró una lámpara de Aladino en un
basurero. El genio al salir le dijo que pidiera tres deseos, y el
hombre le pidió: un automóvil último modelo y una mansión con las
habitaciones llenas de monedas de oro; pero como tercer deseo pidió
estar en el medio de las piernas de una mujer y el genio lo convirtió
en toalla sanitaria.
Una familia pasaba un día en el campo, tomaban el postre
al final de la comida. La madre, una señora muy, muy, muy
gorda y desarreglada, que hacia lustros que no tomaba una
ducha, estaba sentada, con las piernas abiertas, mientras
comía un trozo de sandia. De entre las piernas salía un
olorcillo.... que tumbaba... Uno de los hijos le dice:
- Mama, ¿podrías cerrar las piernas?
- Si hombre, para que todas las moscas se vayan a la sandia...
Una pareja esta en la cama.Suena el teléfono y lo coje la mujer.
Contesta: si cariño no te preocupes, tarda lo que sea preciso,
yo te espero, sin problemas.
Cuando cuelga le pregunta el hombre que esta con ella:
Quien es?. Contesta ella: es mi marido que dice que tardará porque
esta tomando unas copas contigo.
Cuidado con los "post it"
Memorándum:
Se ruega al personal femenino de la Empresa que, en el momento de
solicitar fotocopias a sus compañeros de trabajo, tenga a bien
expresarse con propiedad y mediante frases completas.
Ha trascendido que los "post it" adjuntos a los documentos por
fotocopiar y las solicitudes verbales, han venido causando problemas
a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer
peligrar la paz de sus hogares.
A manera de ejemplo, se citan algunas frases que resultará mejor
evitar.
1) Por favor, Walter, hacémelo lo más rápido posible, porque también
el gerente está esperando.
2) ¡Daniel, hacémelo como la otra vez, dale!
3) Juan haceme cuatro rapidito, pero bien, como vos sabés.
4) Iván, por los dos lados, y fijate bien que por detrás tiene que
entrar todo.
5) Dale Jorge, primero a mí, que lo mío es más urgente.
6) Cuando la saques, que se vea lo mejor posible.
7) Despacito, pero que salga bien.
Y la más reciente, cuando hay numerosos trabajos en espera:
¡Luchito, urgente!! ¿Me la podés meter en el medio sin que nadiese entere y sacármela rapidito?
Este era un saltamontes que andaba brincando por el campo. De pronto
una gallina lo persiguió y el saltamontes llegó a la puerta del
ciempiés gritando desesperado: "Compadre, ábreme rápido!!"
En eso, el ciempiés que estaba echando la siesta, le respondió
bostezando: "Ya va, ya va. Déja el apuro y espera a que me ponga los
zapatos".
Esto es un inglés, un aleman y un gitano. Tienen una apuesta a ver
quien aguanta mas en una habitacion con una mofeta. El ingles entra,
esta cinco minuto, sale corriendo y dice; huy la mofeta apesta!
va el aleman, esta diez minutos sale corriendo y dice:
- huy la mofeta apesta!
entra el gitano, esta catorce minutos, sale la mofeta corriendo y dice:
- huy el gitano apesta!!
QUE IVAN DOS MUJERES HABLANDO EN UN BUS SOBRE LA POSICION 69 Y UN
ANCIANO ESTABA ESCUCHANDO, ENTONCES CUANDO LLEGO A SU CASA LE
DIJO A SU ESPOSA:
- VIEJA VEN QUE OI ALGO BUENISIMO QUE PODEMOS HACER SE LLAMA EL 69
- Y COMO ES VIEJO
- DESNUDATE Y TE EXPLICO.
TU TE ACOMODAS ASI Y YO DOY LA VUELTA; EN ESE MOMENTO CUANDO EL
VIEJITO SE ESTABA ACOMODANDO SE LE SALIO UN GAS Y LE DIJO LA VIEJITA
- LOS OTROS 68 PUEDES ECHARSELOS A TU MADRE
Va un pito a un armario y dice:
-¿Y qué cojones me pongo yo hoy?
DOS PASOTAS SALEN DE LA DISCOTECA Y UNO DE ELLOS DICE:
-TIO NOS COMPRAMOS UNA BOTELLA DE WHISKY Y NOS LA MAMAMOS.
Y DICE EL OTRO:
-VENGA VALE... Y LUEGO NOS LA BEBEMOS.
Un padre de familia espera el autobus con sus once hijos y un viejecito
con bastón golpea repetidamente el suelo por el retraso de éste.
Cuando llega el autobús el conductor les dicen que no caben todos y que
deben esperar al siguiente.
El viejecito sigue golpenado su bastón impaciente y el padre le dice
que si no puede colocar un trocito de goma al bastón para no hacer
tanto ruido.
El viejecito le contesta que si el se hubiese puesto una goma cuando
se acuesta con su mujer ya estarían viajando en autobús.
Se encuentran dos chicas por la calle, que hacía mucho tiempo que no
se veian:
- ¡Hola Pepa, cuanto tiempo sin verte!, ¿Que tal te va la vida?
- Muy bien hija, me he casado con uno del Opus Dei, y unas veces por
el opu, y otras veces por el dei, ¡no veas como nos lo montamos!.
¿Y tú?.
- ¡Ay hija! divinamente, yo me he casado con un Luterano, y unas
veces por el útero y otras veces por el ano!...
Un señor va a la panaderia y pide una barra de pan
- bueno mejor deme dos barras...
La Sra dependienta de la panaderia le dice;
- Mire que se le pondra dura!!!!
- ah!! entonces deme 3!!!!!!!
UN AMIGO LE DICE AL OTRO:
- Y TU MUJER ¿ QUE TAL LO HACE?
Y LE CONTESTA:
- PUES CHICO QUE QUIERES QUE TE DIGA.... UNOS DICEN QUE BIEN,
OTROS QUE MAL...
La mamá le dice a su hijo, voy al supermercado y usted me va a contar
todo lo que hizo su papá en mi ausencia.
El niño le respondió claro mamá.
La señora se fue de compras el marido mira por la ventana y cuando
iba bién lejos baja a la cocina, lleva a la nana a la pieza le saca
la ropa, la acuesta en la cama y se lo mete. El niño estaba mirando
por la cerradura de la puerta.
Después llega la mamá y le pregunta que había hecho el padre, el niño
le conto todo y la mamá le respondió, mañana en la comida anual de la
familia usted les va a contar a todos lo que hizo su papá.
Al otro dia estaban todos en la mesa y la mamá dijo mi hijo tiene algo
muy importante que decir. El niñito se para en la silla y dice ayer
cuando mi mamá fue al supermercado mi papá se llevó a la nana a su
pieza le saco la ropa y le metio eso ¡mamá como se llama eso que mi
padrino te mete cuando mi papá se va a trabajar!
Llega un hombre a su casa y le dice a su mujer.
- Maria hoy te voy a hacer una cosa que no te he hecho nunca, te la
voy ha meter por la oreja!!!!!
Su mujer le responde asustada.
- ¿Pero tu que quieres dejarme sorda?
Y su marido le contesta.
- Coño, hayer te la meti en la boca y no te has quedado muda.
Un camionero que tiene ganas de hechar un polvo y eso que ve un puticlub.
El nota que para el camión; se baja y adentro se acerca a la primera
señorita que ve y le dice: -¿Cuanto vale un polvo?
La señorita lo mira y le dice: 5000 el polvo y 2000 la mamada.
El camionero que se hecha las manos en los bolsillos y se saca 1000. Y le
dice: -Bueno y por mil que me das.
Señorita: -Por mil puedes hacer el molino con la Pili.
Camionero: -Pues vale.
Le da las mil pesetas y entra en una habitacion y ve a la Pili una
gorda de 200 kilos. Y le dice Pili: -Tiendete en la cama. Se tiende
este pobre hombre y eso que Pili se le sube en lo alto le pone un condon
y Pili con el miembro metido empieza a dar vueltas sobre si a
gran velocidad y gritando como una loca. Cuando va y le dice el
camionero: -Para, paraaaaa que huele a goma quemada.
EN UNA NOCHE DE PLACERES DON JUAN LE DICE A DOÑA INES
.si es cierto doña Ines que cuando la luna mas brilla mi pene
resbala como mantequilla y sete deja ir al fondo y sin piedad.
oh don Juan es que le tengo miedo al embarazo, nada que me pongo
un condon y me aguanto el chingadaso, oh don Juan es que le tengo
miedo al rey y la armada nada nada al rey me lo cojo y la armada a
la chingada,oh don Juan es que tu pene pica ,nada nada ayer me lo
rasure y hasta un huevo me lleve.........
DESPUES DE UNA NOCHE DE PLACERES DOÑA INES AMANESE MUERTA SE POR LA
DICHA O POR LA DESDICHA O POR 100 MTRS. DE SALCHICHA QUE DON JUAN LE
METIO.
UNA HORRIBLE BRUJA
El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El rey pudo haberlo
matado en el acto, pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes
de la propiedad, pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y
le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la
respuesta a una pregunta difícil.
La pregunta era: ¿Que quiere realmente la mujer?.
Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven
Arturo le pareció imposible contestarla. Con todo, aquello era mejor que
morir ahorcado, de modo que regreso a su reino y empezó a interrogar a la
gente. A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los
sabios y al bufón de la corte... en suma, a todos pero nadie le pudo dar una
respuesta convincente. Eso sí, todos le aconsejaron que consultara a la
vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta. El precio seria alto, ya
que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que
cobraba por sus servicios.
Llego el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que
consultar a la hechicera. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria a
condición de que primero aceptara el precio: Ella quería casarse con Gawain,
el caballero más noble de la Mesa Redonda y él mas intimo amigo de Arturo!.
El joven Arturo le miro horrorizado: era jorobada y feisima, tenia un solo
diente, despedía un hedor que daba nauseas, hacia ruidos obscenos...
Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. Se acobardo ante la
perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa
carga terrible. No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmo
que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la
preservación de la Mesa Redonda.
Se anuncio la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:
- Lo que realmente quiere la mujer es... ser la soberana de su propia vida!.
Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y
que el joven
rey Arturo estaría a salvo.
Así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la libertad.
Pero menuda boda fue aquella,... asistió la corte en pleno y nadie se
sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.
Gawain se mostró cortes, gentil y respetuoso, La vieja bruja hizo gala de
sus peores modales, engullo la comida directamente del plato sin usar los
cubiertos, emitió ruidos y olores espantosos.
Llego la noche de bodas:
Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho nupcial aguardaba a que su
esposa se reuniera con él... ella apareció con el aspecto de la doncella más
hermosa que un hombre desearía ver!... Gawain quedo estupefacto y le
pregunto que había sucedido. La joven respondió que como había sido cortes
con ella, la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la
otra mitad con su aspecto atractivo. ¿Cual prefería para el día y cual para
la noche?
Qué pregunta cruel!... Gawain se apresuro a hacer cálculos... ¿quería tener
durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las
noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? o prefería
tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su
vida conyugal?...
¿Ustedes que hubieran preferido?... ¿que hubieran elegido?. La elección que
hizo Gawain esta mas abajo, pero antes de leerla tomen su decisión...
El noble Gawain replico que la dejaría elegir por sí misma. Al oír esto,
ella le anuncio que seria una hermosa dama de día y de noche, porque él la
había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.
Moraleja:
Por más hermosa que resulte una mujer, en el fondo seguirá siendo una bruja.
El marido le pregunta a su mujer:
-nena como me queda la corbata?
Ella le responde:
-"papi" te queda por la maceta
Y el esposo entonces le dice:
-"Pues me queda larga!!!
El amor visto por :
El medico : el amor es una enfermedad mas o menos larga que siempre termina
en la cama.
El economista : el amor es un negocio poco rentable ya que se saca menos de
lo que se mete.
El ingeniero : la maquina del amor es absurda ya que hace trabajar en estado
de reposo.
El politico : el amor es pura democracia ya que goza y disfruta tanto el que
esta arriba como el que esta abajo ademas es lo que mas se parece al regimen
vivido-alzamiento movimiento y al final leche.
El matematico : el amor es una operacion completa ya que la mujer coge el
miembro y lo eleva a la maxima potencia, lo encierra entre parentesis, le
extrae el factor comun y despues lo reduce a la minima expresion
Una noche oscura en algun lugar del mundo 5 senoritas muy bonitas y
muy necesitadas de hospedaje, llegan a un hotel y le preguntan al
conserje si tendria algun lugar para ellas.
El conserje las mira y le dice muy triste que lo unico que le queda es
una habitacion en la bodega con 5 cuchetas...
Que hora es en ese momento??
La respuesta esta abajo...
La respuesta mas abajo...
Cinco menos cuarto... Sigue...
Al rato llegan al hotel 5 muchachos pidiendo tambien hospedaje, y el
conserje les explica lo sucedido, y les propuso que si las 5 muchachas
aceptaban que ellos se hospedaran con ellas en la bodega no habria
problema; las ninas fueron consultadas y aceptaron sin pensarlo.
Que hora era en ese momento???
La respuesta abajo...
La respuesta mas abajo...
5 menos 5... Sigue........
Luego, el conserje muy preocupado, y al no oir ningun ruido en la
habitacion, se pone a mirar por la cerradura y los ve...
Que hora era en ese momento???
La respuesta abajo...
Mas abajo...
!!! Las 5 clavadas!!!
Sabes como se dice "eyaculacion precoz en chino"? - Ya tá
y como se dice "mujer insatisfecha en chino"? - Cómo que ya tá?
La muerte del gusano
La pequeña tenia 6 años y como otros niños de su edad era muy
curiosa.
Ella habia estado escuchando a los mayores acerca del noviazgo, y se
preguntaba como seria eso.
Un dia le pregunto a su madre, quien, impresionada no supo responder,
y le dijo que para que entendiera lo que era, se escondiera detras
de la cortina de la sala y observara a su hermana mayor con su novio.
Despues de hacer lo que su madre le indico a la maniana siguiente
relato a su madre lo que habia visto:
"Mi hermana y su novio se encontraron y hablaron un rato, entonces el
apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y a besarla, yo
pense que ella se estaba enfermando por que su cara se estaba poniendo
muy rara. Su novio debio pensar lo mismo porque le puso la mano
dentro de la blusa para sentirle el corazon, pero, al parecer tenia
problemas
para encontrarselo.
Yo pense que el tambien se estaba enfermando por que hubo un momento
en que quedaba sin respiracion. El debia tener frio en su mano derecha
porque la puso debajo de la falda de mi hermana, pero debio empeorar
por que se deslizaba por todo el sofa.
Yo vi que tenia fiebre por que ella decia que estaba caliente y que no
podia mas, al momento descubri la causa de la enfermedad, era un
ENORME GUSANO que se le habia metido al novio de mi hermana en el
pantalon.
El lo agarro con la mano para que no se escapara, pero cuando mi
hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que
era el mas grande que jamas habia visto.
Ella se enfurecio y trato de matar al gusano arrancandole la cabeza
a puros mordiscos, luego hizo un sonido raro y dejo caer al gusano.
Me imagino que el gusano la mordio entonces lo agarro con las dos
manos para sujetarlo bien, mientras el novio sacaba un globo de goma
de una cajita y se lo puso en la cabeza al maldito gusano para que no
mordiera mas a mi hermana.
Ella se recosto y abrio las piernas en forma que pudiera aplicarle una
llave de fuerza al gusano, el novio la ayudo a presionar al gusano y
se formo una pelea de los mil demonios. Ella comenzo a brincar y a
gritar como loca, por poco rompen el sofa. Me imagino que querian
matar al gusano aplastandolo entre los dos. Despues de un rato
dejaron de moverse y dieron un suspiro por que estaban cansados de
esa batalla.
El novio se levanto pensando que el gusano estaba muerto. Yo tambien
crei que estaba muerto porque colgaba inmovil y aparte porque sus
sesos le salian de la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados
por la pelea, entonces para descansar se acariciaron, pero el gusano
no estaba muerto, estaba vivo. Brinco de nuevo y por poco los sorprende,
de suerte mi hermana lo vio y lo ataco ayudada por su novio
en una terrible pelea. En esta ocasion, mi hermana trato de matarlo
sentandose encima, y despues de varios minutos de lucha, lograron
matarlo. Esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana
le arranco el pellejo y lo arrojo por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y que esto
del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso".
Un comercial (representante) pasa la semana fuera de casa y
al llegar el sábado le dice a su mujer:
-vamos a hacer el amor.
En esto que el cabecero de la cama golpea contra la pared y
se le oye decir al vecino:
¡Vaya semanita!
SABES LO MAS INTELIGENTE QUE HA SALIDO DE LA BOCA DE UNA MUJER?
LA POLLA DE ALBERT EINSTEIN
DOS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN Y UNO LE DICE A OTRO:
- PEPE, QUE TE PASA TE VEO PREOCUPADO.
Y EL AMIGO LE DICE:
- ES QUE TENGO UN LIO CON OTRA MUJER Y NO SE COMO DECIRSELO A LA MIA.
EL AMIGO LE CONTESTA:
- PUES LO MEJOR ES QUE CUANDO HAGAS EL AMOR CON TU MUJER Y ELLA
VAYA A TENER EL ORGASMO SE LO CUENTAS.
DICHO Y HECHO ESTABAN LOS DOS EN LA CAMA Y CUANDO LA MUJER ESTABA
A PUNTO EL LE DICE :
- MARIA...
- QUE PEPE.
- QUE TENGO OTRA.
Y LA MUJER LE DICE
- PUES METEMELA EN EL CULO.
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de latex.
En la primera parte del recorrido le muestran una maquina que fabrica
los picos de las mamaderas. La maquina hace un ruidoso:
- "Hissshhh-pop"
El guia le explica que el "hissshhh" es el ruido del caucho inyectado
en el molde y el "pop" el de la aguja que crea un agujero en el
extremo.
Continuan visitando varias secciones mas y llegan casi al final a la
seccion de fabricacion de preservativos, la maquina hacia un ruidoso:
- "Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Hissshhh-Pop"
- Alto, alto! - grita el visitante - esta maquina esta fallando! Le
hizo un agujero a uno de los preservativos!
- No se preocupe, es asi, hace un agujero cada tanto.
- Pero eso es pesimo para los preservativos!
- Si, pero es buenisimo para el negocio de las mamaderas
El miembro sexual masculino pide aumento de salario por las
siguientes razones:
1.. Ejecuta un trabajo
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
CHISTES FANHUNTER
Se abre el telón y...
Se ve a DD preparando algo en la cocina.
¿Qué género de película es?
Gore, porque ha confundido a Scott con el azafrán.
Se ve a Konstantin intentando ignorar la presencia de un paquete de Malboro.
¿Qué película es?
Misión Imposible.
Se ve a Alejo espiando al hijo de Belit y Konstantin.
¿Qué película es?
El Abuelo Tiene un Plan.
Se ve a la Resistencia en pleno contemplando una "típica" discusión entre Belit y Konstantin.
¿Qué película es?
Una Tarde en el Circo.
Se ve a Belit masacrando macutes en un arranque de ira sin precedentes.
¿Qué grupo de música es?
La Rabia del Milenio.
Se ve a Denbrough reaccionando ante la visión de un nº 1 de los 4 Fantásticos, situado a 500 metros.
¿Qué superhéroe imita?
Flash o Mercurio.
¿Qué tienen en común John Byrne y Cels Piñol?
Que los dos no dibujan ni un puñetero fondo.
¿Por qué los macutes casi no tienen cerebro?
Porque los que los crearon jugaron a ser Dios, y los hicieron a su imagen y semejanza.
¿Cuántos golpes se da DD al cabo de un día?
El mismo número que de macutes se carga Belit.
Se abre el telón y...
Se ve a DD preparando algo en la cocina.
¿Qué género de película es?
Gore, porque ha confundido a Scott con el azafrán.
Se ve a Konstantin intentando ignorar la presencia de un paquete de Malboro.
¿Qué película es?
Misión Imposible.
Se ve a Alejo espiando al hijo de Belit y Konstantin.
¿Qué película es?
El Abuelo Tiene un Plan.
Se ve a la Resistencia en pleno contemplando una "típica" discusión entre Belit y Konstantin.
¿Qué película es?
Una Tarde en el Circo.
Se ve a Belit masacrando macutes en un arranque de ira sin precedentes.
¿Qué grupo de música es?
La Rabia del Milenio.
Se ve a Denbrough reaccionando ante la visión de un nº 1 de los 4 Fantásticos, situado a 500 metros.
¿Qué superhéroe imita?
Flash o Mercurio.
¿Qué tienen en común John Byrne y Cels Piñol?
Que los dos no dibujan ni un puñetero fondo.
¿Por qué los macutes casi no tienen cerebro?
Porque los que los crearon jugaron a ser Dios, y los hicieron a su imagen y semejanza.
¿Cuántos golpes se da DD al cabo de un día?
El mismo número que de macutes se carga Belit.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
No acepto responsabilidad por la sensibilidad de las personas
Chistes de Humor Negro
- Querido cayeron los vecinos del octavo
- Hacelos pasar
No están incrustados en la baranda
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd...
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Cortenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
-¿no decías que por ahí no dolía...?
- Doctor, ¿que me había dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
- Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hacela a un lado y cómete aunque sea el puré.
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.
- Te sabes el del caníbal que se comió a su propio hijo ?
No sabía que su mujer estaba embarazada.
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.
Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los búfalos.
- Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los búfalos.
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
En el cine, la actriz principal está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-"SEXO, SEXO ya, antes de que se enfríe !"
- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tenés!?
- Engo arálisis erebral.
Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
¡Cállate que tienes SIDA!
Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero después vuelve a enterrarlo...
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar podrido a la funeraria!
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata...
- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.
- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra.
- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Poneté una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!.
Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice:
- Macho cómo lo haces?
- Y ves, uno que está de liga .
- No macho, cómo haces para limpiarte el culo!!
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.
.
Va un flaco por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, llega otro y le pregunta:
- ¡Que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
- Anda!
- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al flaco)
- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo...
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro..
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería......
- Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña........ La llevamos a enterrar a Bragado.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.
"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?"
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de tomar las dos orejas y meterló y sacarlo de la bañera. El pobre nene grita como loco, así que aparece el padre.
- Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al nene?
- Pero amor, que queres, que me queme las manos ?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!
El cura en una iglesia diciendo el sermón.
- ... Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice,
-Sí Padre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?
Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
Cállate y sigue escarbando.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.
- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...
Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Señora! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Que joda... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo intenta consolarle y aliviar su pena:
- Vamos Carlos, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Che... ¿tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callaté o te arranco las venas del otro brazo.
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonces ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotógrafos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!
Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
Callate y seguí comiendo.
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este cae a piso. Lo dejá y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice...
- Qué haces, imbécil ??!!!
- Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
Cállate y sigue lamiendo.
Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila (yo).
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!
Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Carlos?
- Al bar.
- Entonces pegamé ahora, que después me despertas.
- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callaté y tomaló antes que se coagule.
¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
Qué le dice un niño muerto a otro?
-¿Quieres gusanitos?.
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué crees, mana??
- Qué? - contesta la otra.
- Ya estoy menstruando
- Y cómo le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!
Dos amigos que llevaban más de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:
-"Creo que hoy cada uno debería pasar el día por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte y yo hacia el sur. Al final del día nos veremos aquí y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata".
Pasa el día, cae la noche, se reúnen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero dice:
-"¿Bueno qué tal te ha ido el día?
-"?Fantástico!" le responde "Seguí el camino hacia el sur, y bajé al valle, me pegué un baño en las aguas cristalinas del río y me tumbé al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me desperté vi a unos ciervos bebiendo en el río, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espíritu. ?Qué tal te ha ido a ti?
-"Pues yo caminé hacia el norte hasta llegar a unas vías de tren. Seguí el camino de las vías hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vías, la desaté y tuvimos sexo como locos todo el día y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jamás he tenido, cuando ya no podía mas caminé de vuelta aquí.
El amigo responde: "?Claroooo!, tu día ha sido mucho mejor que el mío. ?Y la mujer de las vías, también te la chupó?"
-"No, no conseguí encontrar su cabeza."
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué será eso ?,
- No sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
BOOM!!!, voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- No me hagas esa cara que yo también me asusté...
- Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28.
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que lloraba:
- Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno, Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía diciendo:
- Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! para todos lados querés que te lleve!. Subí al coche antes de que te de un cachetazo.
- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callaté y seguí cavando.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
Se encuentran dos amigos que hacia mucho que no se veían y uno le dice al otro:
- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camión.
- Que cagada y tu vieja ¿como está?
- Mal la piso un camión.
- Que mala leche y ¿tu hermana?
- Mal la piso un camión.
- Pero que mierda y ¿vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Sé, No sé!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Sé, No sé!
- Orfelinato San José!
Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, y le dice el calvo al jorobado:
-¿ Qué llevas en la mochila?
-Tu peine, h****a! ...
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!!
¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.
Entra un tipo a una farmacia y pregunta :
- ¿Tiene condones de colores?
- Si señor, ¿de que color los quiere?
- Negro.
- ¿Negro?
- Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
Está el papá empujando al pequeño en su bicicleta, cuando de pronto lo suelta y ¡suelo! Con toda paciencia, lo levanta y lo vuelve a empujar, pero otra vez ¡suelo!.
Finalmente, tras un último intento, el padre desesperado exclama, "¡ay Dios mío, este hijo mío, aparte de inválido ¡estúpido!"
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.
Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rápidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Antonio! Ven a tomarle los datos a este h****a.
-¡¡Un momento, que yo no soy ningún h****a!!
-¡Antonio! No vengas, que no sirve.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
Una adivinanza:
tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
DEFORME.
Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al médico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela.
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro.
- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
Dos amigos:
- Ernesto, escucha... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamos así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué quieres?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un césped perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugás mañana a las 11:00.
•Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Ponemela mamí, ya ponemela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta... Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiraló.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras, pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.
¿Tenés un funeral?... ¿no sabes qué hacer?... ¿no sabes qué decir?... Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...
Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.
Dile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
Empujá el cadáver y decilé a todos que él te empujó primero.
Decilé a la viuda que sos el amante gay del difunto.
Pregúntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
Camina por ahí diciendo a la gente que tu viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
Pedilé un besito a la viuda.
Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si BOCA hubiese ganado el campeonato.
Decilé al funerario que tu perro acaba de morir y pregúntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.
Ponelé una manzana en la boca al muerto.
Decilé a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
Decilé a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
Usa la lengua del difunto para pegar una estampillas.
Preguntalé a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
Preguntalé a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
Aparece en la funeraria vestido con un traje de payaso.
Si la viuda llora, hace sonar una trompeta justo cuando ella se suene su nariz.
Cuando nadie te vea, ponele al muerto dientes de vampiro de plástico en la boca.
En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
Preguntar: "¿Cuándo comemos?".
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua.
Un hombre le pregunta a un leproso:
-Donde queda la calle 9 de Julio?
El leproso le señala con el dedo y le dice:
-Siga el dedo...
¡Papá, papá!. ¿de que se ríe Papa Noel en navidad?
-De las cartas de los niños pobres ¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?
......porque no entra la silla de ruedas.
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un h****a!.
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 kmh
El marido maneja
La esposa lo mira y dice
-Querido yo sé que estuvimos casados durante 15 años pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero de a poco sube la velocidad a 120 kmh
Entonces ella dice
-No quiero que trates de hablarme de ello porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía
Ella dice
-Quiero la casa
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 kmh
Ella dice
-También quiero a los chicos
Ya van a 170 kmh
Ella dice
-Quiero el auto las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito
Ya van a 190 kmh y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta
-Hay algo que tu quieras ?
Él responde
- No, tengo todo lo que necesito
Ella pregunta
- Ah sí? Qué es?
Él responde justo antes de chocar a 200 kmh
-Yo tengo el airbag!!!!!
Un cliente en una barbería, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversación muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uñas:
-Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.
-Perdone, señor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.
-No importa, reinita. No te compliques. Hoy en día todo mundo tiene sus aventuras.
-¡No! Ya le dije que no. ¡Y no es no! ¡Usted no conoce a mi esposo!
-Qué importa, mi cielo. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...
-¿Y por qué no se lo dice usted mismo? ¡Mi esposo es el que lo está afeitando! Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire. El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
- La limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-------
El ciego asustado exclama:
- Si que estoy jodido, ahora CIEGO Y SORDO.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Sí
-¿Le quería mucho?
-Sí, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Antonio, no muevas el andamiooooo
Sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, mir, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Cómo FUE ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un pícaro y le dice:
-Se te cayó el Carnet de Identidad
Chistes de Humor Negro
- Querido cayeron los vecinos del octavo
- Hacelos pasar
No están incrustados en la baranda
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd...
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Cortenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
-¿no decías que por ahí no dolía...?
- Doctor, ¿que me había dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
- Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hacela a un lado y cómete aunque sea el puré.
- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.
- Te sabes el del caníbal que se comió a su propio hijo ?
No sabía que su mujer estaba embarazada.
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.
Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los búfalos.
- Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los búfalos.
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.
Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."
- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas, y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un día, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Así pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes están un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
En el cine, la actriz principal está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo de la sala se oye
-"SEXO, SEXO ya, antes de que se enfríe !"
- Mamá, mamá... ¿La abuela es fluorescente?
- No, hijo.
- Uy!, entonces se está electrocutando.
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tenés!?
- Engo arálisis erebral.
Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
¡Cállate que tienes SIDA!
Mamá, mamá... ¿puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero después vuelve a enterrarlo...
Un niño le dice a la mamá:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Al rato:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
- Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
Y así sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
- Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
- Hijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar podrido a la funeraria!
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano: - Hola Jorge!, ¿cómo andás? - Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
- Gracias Señor.
Decía un ciego pidiendo limosna bajo un toldo que lo protegía de la lluvia, pero no de la certera gotera que caía en su lata...
- Mamá, mamá... papá vomitó.
- Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.
¿En qué se parece un jabón de tocador a la villa 31?... en que esta lleno de pendejos y nadie sabe de quien son.
- Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
- Ay, nene!... vos y tu lepra.
- Mamá, mamá... me corte un dedito.
- Poneté una curita, entonces!
- Pero no lo encuentro!.
Va un señor sin brazos caminando por la calle con dos mujeres bellísimas y al pasar frente a un bar sale un borracho y le dice:
- Macho cómo lo haces?
- Y ves, uno que está de liga .
- No macho, cómo haces para limpiarte el culo!!
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.
- Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
- Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.
.
Va un flaco por la calle, con dos tenedores colgados del cuello, unidos por un cordel, llega otro y le pregunta:
- ¡Que llevas ahí?
- Son unos prismáticos
- Anda!
- Que sí, que sí, mira (Se los clava en los ojos al flaco)
- AAAAAAAAHHHHHH!!! NO VEO NADAAAAA!!!
- (Girando los tenedores) Espera, espera, que te los regulo...
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro..
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Dos viejos amigos se encuentran después de 20 años en un tren de largo recorrido, y se van al coche-bar a tomar unas copas juntos. Tras un par de horas de recordar viejos tiempos, y varios whiskys en el estomago, deciden pasar la noche cada uno con la mujer del otro, tal y como hacían en otro tiempo. Y de este modo se va cada uno al dormitorio del otro. A la mañana siguiente en la cafetería......
- Buenos días. Qué tal con mi mujer?. Es magnifica, ¿verdad que si?
- Cierto, es maravillosa, prodigiosa haciendo el amor. Te felicito. Y tu con la mía?
- Bueno, no te ofendas, pero la verdad es que me pareció un poco fría.
- No me extraña........ La llevamos a enterrar a Bragado.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
Se celebran las Olimpiadas Especiales. En la prueba de natación sale el primer competidor, sin brazos. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. La gente aplaude el mérito.
Aparece el segundo competidor, sin brazos ni piernas. Se lanza a la piscina y 5 minutos después cruza la piscina. La gente, emocionada por el esfuerzo del deportista, se levanta y aplaude sin cesar.
Entonces, aparece el tercer competidor, sin brazos, sin piernas y sin tronco; sólo la cabeza. Lo colocan en el lugar de lanzamiento, le ponen el gorro y se tira a la piscina.
Quince minutos después, no salía nadie de la piscina, ni se veía ningún movimiento. Entonces, los de rescate se tiraron y lo sacaron, casi a punto de ahogarse.
"¿Qué pasó?", le preguntan intrigados.
"¡No joda, 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién fue el hijueputa que me puso el gorro?"
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de tomar las dos orejas y meterló y sacarlo de la bañera. El pobre nene grita como loco, así que aparece el padre.
- Pero María ! Que bestia ! Cómo bañas así al nene?
- Pero amor, que queres, que me queme las manos ?
- Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
- Encima de parapléjico, tonto!
El cura en una iglesia diciendo el sermón.
- ... Porque Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza.
Se levanta un jorobado, sin un brazo y con una pierna más larga que la otra y dice,
-Sí Padre, ¿Y conmigo qué hizo? ¿Un experimento o qué?
Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
Cállate y sigue escarbando.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?... le mueve los muebles de la casa.
- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...
Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Señora! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Que joda... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta qué tal le va y el, muy apesadumbrado, contesta:
- Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo intenta consolarle y aliviar su pena:
- Vamos Carlos, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre
Che... ¿tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- ¿Lo operaron?
- No, lo empujaron.
-¿Sabes cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
- Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
- Callaté o te arranco las venas del otro brazo.
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonces ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotógrafos!
Pero en eso escuchan "Chic, chic, chic, chic, chic, chic". Y de atrás de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!
Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
Callate y seguí comiendo.
Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Está un hombre en la sala de espera, su mujer está pariendo. De pronto sale de la sala de partos un enfermero con el bebé, parándose frente al hombre golpea al niño y este cae a piso. Lo dejá y lo deja caer de nuevo, y el padre le dice...
- Qué haces, imbécil ??!!!
- Nada, lo que pasa es que nació muerto. Pero te cagaste, no?
- Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
Cállate y sigue lamiendo.
Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
- Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.
22 de julio de 1976:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos pero lamentablemente salió vivo".
6 de junio de 1980:
Hoy, mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos. Dice que sólo me quería como amigo.
12 de noviembre de 1981:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
25 de diciembre, Navidad de 1982:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.
Día del Padre, 1983:
Le regalé una billetera y una foto mía a mi papá. Tomó la billetera, la abrió... y prefirió dejar la foto que vino dentro.
En un día de feria, 1984:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".
30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.
3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié a mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el gorila (yo).
14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie". Cuando llegué, no había nadie.
15 de abril, 1998:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Está en Londres, de luna de miel, con su jefe.
26 de abril, 1998:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llamó a casa desde un hotel.
27 de abril, 1998:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar tómese una cerveza con un aderezo de cianuro".
28 de abril, 1998:
Me llevaron con un psiquiatra. Él me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted está muy feo".
4 de mayo, 1998:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento; sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el medico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
- Dispárale de nuevo entonces, niño imbécil!
Una mujer a su marido:
- ¿Donde vas, Carlos?
- Al bar.
- Entonces pegamé ahora, que después me despertas.
- Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
- Callaté y tomaló antes que se coagule.
¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
¡Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.
Qué le dice un niño muerto a otro?
-¿Quieres gusanitos?.
Dos hermanitos:
- Lero, lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- Qué crees, mana??
- Qué? - contesta la otra.
- Ya estoy menstruando
- Y cómo le hiciste?
- Tomé un té de hojas.
- De cuales hojas?
- De esas...las de afeitar!
Dos amigos que llevaban más de una semana en un camping en el bosque empezaban a cansarse el uno del otro. Dice uno de ellos:
-"Creo que hoy cada uno debería pasar el día por su cuenta. Tu te diriges hacia el norte y yo hacia el sur. Al final del día nos veremos aquí y comentaremos lo sucedido al lado de la fogata".
Pasa el día, cae la noche, se reúnen en le camping para contarse lo ocurrido. El primero dice:
-"¿Bueno qué tal te ha ido el día?
-"?Fantástico!" le responde "Seguí el camino hacia el sur, y bajé al valle, me pegué un baño en las aguas cristalinas del río y me tumbé al sol en una pradera hasta secarme. Cuando me desperté vi a unos ciervos bebiendo en el río, era una imagen de paz y serenidad que alimentaba el espíritu. ?Qué tal te ha ido a ti?
-"Pues yo caminé hacia el norte hasta llegar a unas vías de tren. Seguí el camino de las vías hasta encontrarme con una mujer atada a las mismas vías, la desaté y tuvimos sexo como locos todo el día y en todas las posiciones que te puedas imaginar. Ha sido el mejor sexo que jamás he tenido, cuando ya no podía mas caminé de vuelta aquí.
El amigo responde: "?Claroooo!, tu día ha sido mucho mejor que el mío. ?Y la mujer de las vías, también te la chupó?"
-"No, no conseguí encontrar su cabeza."
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
- Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
- No hijo.
- Entonces ¿que hace abajo del colectivo?
Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- Qué será eso ?,
- No sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
BOOM!!!, voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- No me hagas esa cara que yo también me asusté...
- Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
¿Cuánto calza un paralítico?... rodado 28.
- Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
- No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
Hay un funeral y en eso va pasando por la calle principal la carroza fúnebre y detrás un niño, que lloraba:
- Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito!.
Y la gente alrededor decía:
- Pobrecito quedó huérfano.
- Qué lástima.
- Bueno, Dios se apiadará de él.
Y el niño seguía diciendo:
- Papito espérame!, espérame yo quiero irme contigo papito, espérame.
Y en eso la carroza fúnebre se para y se baja el chofer furioso y grita:
- Mierda! para todos lados querés que te lleve!. Subí al coche antes de que te de un cachetazo.
- Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
- Callaté y seguí cavando.
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
Se encuentran dos amigos que hacia mucho que no se veían y uno le dice al otro:
- ¿Que haces, Juan? tanto tiempo ¿como anda tu viejo?
- Mal lo piso un camión.
- Que cagada y tu vieja ¿como está?
- Mal la piso un camión.
- Que mala leche y ¿tu hermana?
- Mal la piso un camión.
- Pero que mierda y ¿vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
La Maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una canción!
Los chicos:
- Mi mamá, ¿dónde está?!
- No Sé, No sé!
- Mi papá, ¿dónde está?!
- No Sé, No sé!
- Orfelinato San José!
Esto es un calvo y un jorobado que se encuentran por la calle, y le dice el calvo al jorobado:
-¿ Qué llevas en la mochila?
-Tu peine, h****a! ...
¿Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?... el radiador.
- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mío, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!!
¿Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?... para no decirle Che Manco.
Entra un tipo a una farmacia y pregunta :
- ¿Tiene condones de colores?
- Si señor, ¿de que color los quiere?
- Negro.
- ¿Negro?
- Si, es que ayer se murió mi mejor amigo, y hoy tengo consolar a la esposa.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
Está el papá empujando al pequeño en su bicicleta, cuando de pronto lo suelta y ¡suelo! Con toda paciencia, lo levanta y lo vuelve a empujar, pero otra vez ¡suelo!.
Finalmente, tras un último intento, el padre desesperado exclama, "¡ay Dios mío, este hijo mío, aparte de inválido ¡estúpido!"
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma.
Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quién lo atiende rápidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet
En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Antonio! Ven a tomarle los datos a este h****a.
-¡¡Un momento, que yo no soy ningún h****a!!
-¡Antonio! No vengas, que no sirve.
- Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
- ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!
Una adivinanza:
tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?...
DEFORME.
Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al médico y el le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cague una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela.
Una viejita para a un chofer de colectivo y le dice:
- Señor, señor ¿que puedo tomar para ir al cementerio?
- Cianuro.
- Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
- Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?
Dos amigos:
- Ernesto, escucha... ¿en el Cielo habrá cancha de fútbol?
- Yo creo que sí, Jorge, porque si allá todo es perfecto, tiene que haber cancha de fútbol.
- Bueno, hagamos una cosa, el primero que muera que se lo diga al otro, ¿si?
- Listo, quedamos así.
Al cabo de unos años, Jorge muere. Al día siguiente, Ernesto escucha una voz de ultratumba:
- Joooorge, Joooorge, Joooorge!... soy Ernesto!
- ¿Qué quieres?
- Te tengo dos noticias, una buena y otra mala...
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, en el Cielo hay una cancha espectacular, con plateas, un césped perfecto y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
- Que vos jugás mañana a las 11:00.
•Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Ponemela mamí, ya ponemela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!
Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
- Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.
Papá llega en viaje de negocios y en casa le esperan expectantes sus dos hijos: Juanito y Pepito.
"¡Qué nos trajistes papito!" gritan los niños.
El papá empieza a abrir las maletas y a sacar los regalos:
"Para Juanito: este lindo Nintendo... Para Juanito: este lindo traje de astronauta... Para Juanito: este lindo computador..."
Y así, el papá saca y saca regalos para Juanito.
Al final, saca un autito Mach-box:
"Y para Pepito, este lindo autito Mach-box."
Finalmente, el papá se retira y ambos niños se quedan jugando en el dormitorio. Juanito toma todos sus regalos y empieza a jugar con ellos mientras observa como Pepito en un rincón juega con su único autito.
A Juanito, como a todo niño, le molesta la falta de envidia de su hermano y empieza a cantar:
"Yo tengo un Nintendo... Y tengo un traje de astronauta... Y tengo un lindo computador..."
Mientras tanto, Pepito, mueve con la mano su autito mientras canta calladito:
"Y yo no tengo cáncer... y yo no tengo cáncer
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Tiraló.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras, pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable.
¿Tenés un funeral?... ¿no sabes qué hacer?... ¿no sabes qué decir?... Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...
Dile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara contigo.
Dile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
Empujá el cadáver y decilé a todos que él te empujó primero.
Decilé a la viuda que sos el amante gay del difunto.
Pregúntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
Camina por ahí diciendo a la gente que tu viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
Pedilé un besito a la viuda.
Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si BOCA hubiese ganado el campeonato.
Decilé al funerario que tu perro acaba de morir y pregúntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.
Ponelé una manzana en la boca al muerto.
Decilé a la gente que tu leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
Decilé a la viuda que necesitas irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
Usa la lengua del difunto para pegar una estampillas.
Preguntalé a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
Preguntalé a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
Aparece en la funeraria vestido con un traje de payaso.
Si la viuda llora, hace sonar una trompeta justo cuando ella se suene su nariz.
Cuando nadie te vea, ponele al muerto dientes de vampiro de plástico en la boca.
En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
Entrar en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
Preguntar: "¿Cuándo comemos?".
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
- No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebes recién nacidos... ¿Cuál se quema primero?, ¿el que nació por parto natural?... ¿o el que nació de probeta?... el de probeta, porque es de paja.
A Scioli, le dicen Jugo mal preparado... se le fue la mano en el agua.
Un hombre le pregunta a un leproso:
-Donde queda la calle 9 de Julio?
El leproso le señala con el dedo y le dice:
-Siga el dedo...
¡Papá, papá!. ¿de que se ríe Papa Noel en navidad?
-De las cartas de los niños pobres ¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?
......porque no entra la silla de ruedas.
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un h****a!.
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el límite de 100 kmh
El marido maneja
La esposa lo mira y dice
-Querido yo sé que estuvimos casados durante 15 años pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero de a poco sube la velocidad a 120 kmh
Entonces ella dice
-No quiero que trates de hablarme de ello porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que tú
Nuevamente el marido simplemente aceleraba a medida que su bronca crecía
Ella dice
-Quiero la casa
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 kmh
Ella dice
-También quiero a los chicos
Ya van a 170 kmh
Ella dice
-Quiero el auto las cuentas bancarias y todas las tarjetas de crédito
Ya van a 190 kmh y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia una columna de un puente cuando ella pregunta
-Hay algo que tu quieras ?
Él responde
- No, tengo todo lo que necesito
Ella pregunta
- Ah sí? Qué es?
Él responde justo antes de chocar a 200 kmh
-Yo tengo el airbag!!!!!
Un cliente en una barbería, mientras el peluquero le afeita la barba, entabla una conversación muy coqueta con la hermosa chica que le arregla las uñas:
-Mamita, te invito esta noche a salir conmigo.
-Perdone, señor. Yo soy una mujer casada y respeto mucho a mi esposo.
-No importa, reinita. No te compliques. Hoy en día todo mundo tiene sus aventuras.
-¡No! Ya le dije que no. ¡Y no es no! ¡Usted no conoce a mi esposo!
-Qué importa, mi cielo. Le dices a tu marido que esta noche te vas a demorar...
-¿Y por qué no se lo dice usted mismo? ¡Mi esposo es el que lo está afeitando! Un ciego está sentado en una esquina pidiendo limosnas. Lo hace con una lata donde hay una moneda la cual tira con precisión al aire recogiéndola con la misma lata. De forma que hace un sonido característico cuando vuelve a caer dentro de la lata.
- La limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK, la limosna al ciego, CLANK
Un tipo va pasando frente al ciego y observa como el ciego lanza la moneda y cae a la lata y procede a agarrar la moneda en el aire. El ciego no se da cuenta y sigue con su procedimiento, pero ahora no hay sonido
- La limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-----, la limosna al ciego,-------
El ciego asustado exclama:
- Si que estoy jodido, ahora CIEGO Y SORDO.
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-¿Era usted amigo suyo?
-Sí
-¿Le quería mucho?
-Sí, sus últimas palabras fueron para mi.
-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?
-Antonio, no muevas el andamiooooo
Sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, mir, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Cómo FUE ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.
Va un jorobado por la calle y se le cae un paquete de Camel al suelo, se le acerca un pícaro y le dice:
-Se te cayó el Carnet de Identidad
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Recopilatorio de chistes, cuentos, anécdotas, etc.
Una invitación a: La relajación mental, e incitación a la risa.
Antídoto del estrés.
Que te aproveche amigo/@…
Hay de todo como en botica, pero estoy seguro que en mayor o menor medida, os ayudará a cubrir lo que ahora se llama "el aspecto lúdico de la vida".
Para no herir la sensibilidad de los habitantes de ciertas poblaciones, a las personas que tienen un elevado grado de "apretura mental", los denominaremos capadocios/as.
Y llegamos a los chistes, seguir adelante implica una cierta dosis de riesgo personal. Las quejas personalizadas irán directamente a la papelera de reciclaje; las genéricas también.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios, le decía: - Señor: El paraíso es maravilloso, y los animales y pájaros me producen regocijo, pero a veces todavía me siento sola.
No hay problema - responde Dios- crearé un hombre para que te haga compañía. El te complacerá y querrá estar contigo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos, si se le permite tenderá a pensar solo él mismo, y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.
¿Qué es el fútbol, señor? "Oh"... no te preocupes, hablaba por hablar.
Muy bien, creo que podré apañármelas con ese "hombre", replicó Eva. Perfecto, me pongo a ello - dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. Por cierto, hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.
- Y qué es - preguntó Eva.
Deberás decirle que él estaba aquí primero.
-----------------
El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
----------
AMIGO BLANCO:
CUANDO YO NACER, YO NEGRO
CUANDO YO CRECER, YO NEGRO
CUANDO YO SOL, YO NEGRO
CUANDO YO FRÍO, YO NEGRO
CUANDO YO ASUSTADO, YO NEGRO
CUANDO YO ENFERMO, YO NEGRO
CUANDO YO MORIR, YO NEGRO
CUANDO TÚ NACER, TÚ ROSADO
CUANDO TÚ CRECER, TÚ BLANCO
CUANTO TÚ SOL, TÚ ROJO
CUANDO TÚ FRÍO, TÚ MORADO
CUANDO TÚ ASUSTADO, TÚ AMARILLO
CUANDO TÚ ENFERMO, TÚ VERDE
CUANDO TÚ MORIR, TÚ GRIS
ENTONCES... ¿"TÚ TENER POCA VISTA AL DECIR QUE YO SER "DE COLOR?"
----------------------
Te digo que las mujeres son peligro conduciendo. Espera que te cuente: Conducía yo hacia el trabajo esta mañana, cuando a mi izquierda veo a una mujer a 120 por hora, mirándose en el espejo retrovisor arreglándose con el delineador de los ojos. Deje de mirar por un par de segundos y cuando volví otra vez la vista se estaba metiendo delante, en mi línea.
Me asusté tanto que se me cayó la maquina de afeitar a pilas sobre mi café y moje el teléfono móvil con el que estaba hablando.
-----------------------
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
-----------------------
¡Hola! Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual. De cuatro milímetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- ¿De qué color quiere la raya del margen?
- Pues no lo sé... ¿QUÉ COLORES TIENE?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para qué más.
- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
- Bueno, si usted quiere...
Total, que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro, que le dice al de la papelería:
- El culo se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que quiero, ¿vale?
-----------------
Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
--------
El que sigue es gracias a un amable colaborador. Gracias desde aquí (si queréis agredirle personalmente, pedirme SU dirección de E-correo.)
Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.
1- Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.
Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.
2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?.
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.
6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado para ser padre.
------------------
Directito de México
Frank estaba excitado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.
El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados).
Frank decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza.
Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo:
"Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar, ¿no?"
---------
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
------------
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
----------
Y ahora, un cuento:
CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA
Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
- Inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.
---------------
-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!
Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
--------------------------------------------------------
Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa
Por supuesto que me gusta, querida -dijo él
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
Sí -dijo el marido.
¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido
Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
Sí. Creo que sería lo correcto.
¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
PARA INFORMATICOS
Si Microsoft fuera un restaurante
Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana).
---------
¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0?
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
-------------------
Con cariño a William F. Gates III
En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo; "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática, podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".
Y...
1. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y tendrían que aceptarlo, arrancar y conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendría su coche y se griparía, y tendrían que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, ustedes también aceptarían esto.
4. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces más rápido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
8. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir.
Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo de lo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianito, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguito, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre de lo más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.
----------
? ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS, VIRUS ALERT,
Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil, cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios, hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, desmagnetizará sus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música, regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias, echarán antocongelante en el agua de su acuario, reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Gerente General, se tomara toda su cerveza y enfriara el café, esconderá las llaves de
su auto para que llegue tarde al trabajo, reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía", dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue...
KKCK, además, hará que Ud. se enamore locamente de su perro, le hará tener pesadillas, echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche, moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, pateara al perro, bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o.
Estos son solo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos.
------------
- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:
-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana, tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!
------------
Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
----------
En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
------------
Uno en la consulta del abogado :
- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
RECETA DEL PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta,
aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
Paso 1.-Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. - Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3. - Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. - Meter el pavo al horno.
Paso 5. - Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. - Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7. - Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8. - Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro güisqui a uno bisbo.
Baso 9. - Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elordno, ¡bierda!...
Passso 10.- lntentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, ebujindolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendods, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Paasso 14. - Apburar la potella y adrastarse hazta la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguente, tomar bundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.
¡¡Que aproveche!!
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- - La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.
-
---------
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando...
" Esta vez, él permanece allí y dice:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando:
"¡¡¡Entonces levántate de esa * cama y búscate Tú las mantas!!!"
----------
- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
--------------
La patata en las matemáticas. Estudio cronológico.
Enseñanza 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es
su beneficio?.
Enseñanza Tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800. - pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.
Enseñanza Moderna (LGE): Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1.000. - pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200. - puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800. - pesetas y el beneficio es de 200. - pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
Enseñanza renovada (LODE): Un lavriego vurgués, capitalista insolidario,
sanriquecio con 200. - pesetas al bender especulando un saco de patatas.
Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1.000. - pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas
razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.
Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000. - pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas
-----------
Telegrama Del Ministerio de la Gobernación al Gobernador Civil
de...
"Detectado movimiento telúrico en proximidades su territorio.
STOP. Envíen informe detallado. STOP"
Respuesta:
Movimiento telúrico desarticulado. STOP. Fusilados cabecilla y otros tres. STOP. No más datos porque ha habido un terremoto de cojones. STOP
-----------
RIQUEZA DEL CASTELLANO
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".
El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.
Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".
Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!
-------
Este es de género reversible, pero lo dejo como estaba
1) Estaban 3 viejos tratando de cruzar un río y no sabían cómo, y en eso se encuentran una lampara de aladino y se les aparece el genio y les concede un deseo a cada uno.
El primero pidió ser 1000 veces más listo para cruzar el río. Inmediatamente agarra una liana y cruza el río.
El segundo pidió ser 10000 veces mas listo que el otro y construyo un planeador para cruzar el río.
Y el tercero pidió ser 1000000 veces mas listo que los otros dos juntos y en eso que se convierte en mujer y cruza el puente caminando.
PREHISTORIA TELEFONICA
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
--------------
Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
----------
Un lepero, o polaco, gallego, argentino, chileno, yanqui, catalán, vasco, andaluz, castellano manchego, leonés, madrileño, capadocio... (táchese lo que no proceda) no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE
----------------
Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
------------
Un esqueleto entra en un bar y dice:
- Me da un café y una fregona.
-------------
En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
-------------
En el paleolítico están el padre y el hijo en la entrada de la cueva y el padre con la "Tabla de notas" del niño le dice:
Vayas notas me traes... Puedo entender que suspendas las matemáticas, porque en casa nunca hemos sido muy buenos con los números.
Pase que suspendas la geografía porque nunca te has movido más de un kilómetro de la cueva...
... pero suspender la Historia…¡¡¡ Si sólo llevamos dos páginas!!!
---------------
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
----------
Ultimos inventos:
1) El helicóptero con asiento eyectable
2) La linterna con batería solar
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
--------
En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
-----------
Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el h****a, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiro, y aquí estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llega su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorífico, pero..."
-----------
Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
----------------
ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY:
Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron
Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.
Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.
Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
Es más importante tener a mano un culpable que una solución.
Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.
Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.
Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.
Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.
Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.
Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.
La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.
La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.
El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.
La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.
Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.
La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.
El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!.. esto...
El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.
El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.
El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.
La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.
La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.
La solución de un problema cambia el problema.
En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.
En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.
No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.
Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.
Nadie te mirara hasta que no cometas un error.
Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.
Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
Aquel que tiene, recibe.
Dos amigos en un bar: -
Te lo juro que no sé que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El tres.
- ¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
------------------------------------
- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
- Es que la estoy arrancando
- ¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
----------------
- Juan, después de 15 años de relaciones, ¿porque no nos casamos?
- ¿Y quien nos va a querer?
------------------
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala queda completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (En la GARGANTA, ¡Malpensados...!)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
-------------
Una mañana, un amigo llama a otro muy alterado:
(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...
----------------
Esto es un capadocio que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- ¿Hola chico, que, te has comprado un KA?
- Si, pero hace poco, y tu ¿cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡!, otra vez el cinturón de seguridad!
-----------
Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta:
- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas?
- Es que he decidido dejar de beber.
-----------
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...
---------
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
------------
Uno en un bar:
- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
--------
- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
-------------------------------------------
- Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre lee:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- ¿Que? Tartamudo.
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil un gracioso.
-------------
- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
----------
Uno entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
- Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
----------
- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
---------
- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- jdr, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
--------
- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
----------
ASUNTO: AGENDA SEMANAL
LUNES...
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES...
No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierd
Una invitación a: La relajación mental, e incitación a la risa.
Antídoto del estrés.
Que te aproveche amigo/@…
Hay de todo como en botica, pero estoy seguro que en mayor o menor medida, os ayudará a cubrir lo que ahora se llama "el aspecto lúdico de la vida".
Para no herir la sensibilidad de los habitantes de ciertas poblaciones, a las personas que tienen un elevado grado de "apretura mental", los denominaremos capadocios/as.
Y llegamos a los chistes, seguir adelante implica una cierta dosis de riesgo personal. Las quejas personalizadas irán directamente a la papelera de reciclaje; las genéricas también.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios, le decía: - Señor: El paraíso es maravilloso, y los animales y pájaros me producen regocijo, pero a veces todavía me siento sola.
No hay problema - responde Dios- crearé un hombre para que te haga compañía. El te complacerá y querrá estar contigo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos, si se le permite tenderá a pensar solo él mismo, y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.
¿Qué es el fútbol, señor? "Oh"... no te preocupes, hablaba por hablar.
Muy bien, creo que podré apañármelas con ese "hombre", replicó Eva. Perfecto, me pongo a ello - dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. Por cierto, hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.
- Y qué es - preguntó Eva.
Deberás decirle que él estaba aquí primero.
-----------------
El negrero a los esclavos en la época romana
Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.
La buena, dinos la buena.
Va a venir el Cesar en persona a veros.
¿Y la mala?
Que viene a hacer esquí acuático.
----------
AMIGO BLANCO:
CUANDO YO NACER, YO NEGRO
CUANDO YO CRECER, YO NEGRO
CUANDO YO SOL, YO NEGRO
CUANDO YO FRÍO, YO NEGRO
CUANDO YO ASUSTADO, YO NEGRO
CUANDO YO ENFERMO, YO NEGRO
CUANDO YO MORIR, YO NEGRO
CUANDO TÚ NACER, TÚ ROSADO
CUANDO TÚ CRECER, TÚ BLANCO
CUANTO TÚ SOL, TÚ ROJO
CUANDO TÚ FRÍO, TÚ MORADO
CUANDO TÚ ASUSTADO, TÚ AMARILLO
CUANDO TÚ ENFERMO, TÚ VERDE
CUANDO TÚ MORIR, TÚ GRIS
ENTONCES... ¿"TÚ TENER POCA VISTA AL DECIR QUE YO SER "DE COLOR?"
----------------------
Te digo que las mujeres son peligro conduciendo. Espera que te cuente: Conducía yo hacia el trabajo esta mañana, cuando a mi izquierda veo a una mujer a 120 por hora, mirándose en el espejo retrovisor arreglándose con el delineador de los ojos. Deje de mirar por un par de segundos y cuando volví otra vez la vista se estaba metiendo delante, en mi línea.
Me asusté tanto que se me cayó la maquina de afeitar a pilas sobre mi café y moje el teléfono móvil con el que estaba hablando.
-----------------------
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...
-----------------------
¡Hola! Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
- No, gracias, me da igual.
- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual. De cuatro milímetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
- Bueno, con margen.
- ¿De qué color quiere la raya del margen?
- Pues no lo sé... ¿QUÉ COLORES TIENE?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para qué más.
- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora, ¿vale?
- Bueno, si usted quiere...
Total, que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro, que le dice al de la papelería:
- El culo se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que quiero, ¿vale?
-----------------
Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
--------
El que sigue es gracias a un amable colaborador. Gracias desde aquí (si queréis agredirle personalmente, pedirme SU dirección de E-correo.)
Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)
La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.
1- Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.
Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.
2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.
3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?.
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.
6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.
9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado para ser padre.
------------------
Directito de México
Frank estaba excitado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.
El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados).
Frank decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza.
Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo:
"Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo, que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar, ¿no?"
---------
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
------------
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
----------
Y ahora, un cuento:
CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA
Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.
Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.
- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:
- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela.
Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.
A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y sé acurrucó en el lecho.
Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:
- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:
- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.
Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.
Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.
- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
- Inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.
- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.
---------------
-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!
Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...
- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
--------------------------------------------------------
Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa
Por supuesto que me gusta, querida -dijo él
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
Sí -dijo el marido.
¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido
Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
Sí. Creo que sería lo correcto.
¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.
PARA INFORMATICOS
Si Microsoft fuera un restaurante
Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?
- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!
La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana).
---------
¿Conviene migrar de NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0?
Según un reciente informe de la Asociación de Administradores de sistemas, el cambio de la aplicación novia 6.0 por esposa 1.0 genera una multitud de problemas de usuario y por tanto la actualización no es recomendada.
En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones.
No hay mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto ni en la garantía del mismo, aunque, se espera, debido a la naturaleza de la aplicación.
Tampoco hay soporte técnico para el usuario en caso de problemas, una vez que se ejecuta la instalación de ESPOSA 1.0. Adicionalmente, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema desde donde monitoriza todo el resto del proceso.
Algunas aplicaciones como AMIGOS_DE_CHUPE 2.5 y CENA_IMPREVISTA 4.1 no se pueden ejecutar mas porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados, incluso aunque antes hubieran funcionado siempre bien.
En su instalación, ESPOSA 1.0 agrega automáticamente bibliotecas adicionales al sistema como CUÑADOS.DLL y programas auxiliares como SUEGRA.COM, versión "demo" que a veces permanece residente. Uno de los efectos más notorios de estos recursos agregados es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Si en cambio, usted ya utiliza ESPOSA 1.0 y lo que esta considerando es la posibilidad de actualizar su software le informamos de algunas características que se espera sean agregadas a la versión upgrade de ESPOSA 2.0. Un botón "Olvídate de Mi" y otro para "minimizar", incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 Puede ser desinstalada en cualquier momento sin perdida de la cache, FAT y otros recursos valiosos de sistema.
Una opción recomendada para configurar el controlador de red es que sea en modo "Promiscuo", Que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia para tener así un mayor conocimiento del mercado.
CONCLUSIONES :
Le aconsejamos sinceramente evitar todos los dolores de cabeza que vienen asociados a ESPOSA 1.0 y continuar con NOVIA 6.0, aun con los inconvenientes que presenta este software y que son por todos conocidos:
Aparentemente no se puede instalar NOVIA 6.0 sobre NOVIA 5.0 si no que se debe desinstalar esta ultima previamente. Las versiones de NOVIAS presentan generalmente conflictos para utilizar el puerto I/O (input/output) del sistema, El servicio de soporte técnico indica que se trata de un "BUG" conocido y que están buscando una manera de rodear el problema pues aparentemente se encuentra implementado en el "KERNEL"(corazón) De la aplicación y no consideran aconsejable modificar este.
Para empeorar las cosas el programa desinstalador de NOVIA (en todas sus versiones) no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema, que pueden generar conflictos inesperados en los momentos más inoportunos. Por último persisten los molestos mensajes que todas las versiones de NOVIAS Lanzan continuamente acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA 1.0 estos mensajes no se pueden desactivar (Se debe al "Bug" en el "KERNEL" ya mencionado), por lo que solo queda la posibilidad de ignorarlos.
También de acuerdo a los mensajes técnicos, ESPOSA 1.0 es incompatible con otros productos.
Si trata de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0 se perderán los archivos MS-Dinero y a continuación ESPOSA 1.0 procederá a ejecutar una autodesinstalación. Parece frecuente entonces que AMANTE 1.1 rehuse luego a instalarse, alegando insuficientes recursos en el sistema.
Para evitar este defecto indeseable, intente instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente al de ESPOSA 1.0 Y nunca ejecute programas que permitan la transferencia de archivos entre ambas aplicaciones, como por ejemplo PERFUME 2.0 o incluso MORDISCOS_EN_ELCUELLO 8.2, también evite utilizar AMANTE 1.1 en su versión Shareware o de alquiler porque se sabe que puede trasmitir "virus" que afectan a ESPOSA1.0 y posteriormente a todo el sistema.
-------------------
Con cariño a William F. Gates III
En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo; "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática, podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si, pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".
Y...
1. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y tendrían que aceptarlo, arrancar y conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendría su coche y se griparía, y tendrían que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, ustedes también aceptarían esto.
4. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces más rápido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
8. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir.
Dos madres hablan de sus respectivos hijos:
- ¡Tengo un hijo de lo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianito, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguito, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre de lo más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.
----------
? ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS, VIRUS ALERT,
Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza
Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil, cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios, hará que no le depositen su sueldo a fin de mes, desmagnetizará sus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música, regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias, echarán antocongelante en el agua de su acuario, reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Gerente General, se tomara toda su cerveza y enfriara el café, esconderá las llaves de
su auto para que llegue tarde al trabajo, reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía", dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue...
KKCK, además, hará que Ud. se enamore locamente de su perro, le hará tener pesadillas, echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche, moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar, pateara al perro, bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o.
Estos son solo ALGUNOS de los síntomas. Sea realmente precavido y envíe este mensaje de advertencia a TODOS sus amigos.
------------
- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:
-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana, tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!
------------
Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.
- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
----------
En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:
- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
------------
Uno en la consulta del abogado :
- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
RECETA DEL PAVO AL WHISKY
Ingredientes:
Un pavo de unos tres kilos, una botella de whisky, unas tiras de panceta,
aceite de oliva, sal y pimienta.
Preparación:
Paso 1.-Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2. - Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3. - Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4. - Meter el pavo al horno.
Paso 5. - Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6. - Boner el terbostato a 150 gramos, grados y esberar veinte binutos.
Paso 7. - Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8. - Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro güisqui a uno bisbo.
Baso 9. - Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elordno, ¡bierda!...
Passso 10.- lntentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.- Retirar el babo del horrrno y luego regotgerrrlo del suelo con un brapo, ebujindolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.- Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.- Indendar lebandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendods, decidrir que en el suelo sestá de gojones.
Paasso 14. - Apburar la potella y adrastarse hazta la caaama. Dormirse.
Paso 15.- A la mañana siguente, tomar bundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa para que no esté tan seco y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina el día anterior.
¡¡Que aproveche!!
Cosas que no sabrías si no fuera por las películas
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
- - Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- - La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.
- Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada, puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.
-
---------
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir.
Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo, "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
-"Padre, tengo frío."
El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
-"Padre, sigo teniendo mucho frío."
El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
-"Padre, me estoy congelando...
" Esta vez, él permanece allí y dice:
"Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización! ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?"
-"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando:
"¡¡¡Entonces levántate de esa * cama y búscate Tú las mantas!!!"
----------
- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
--------------
La patata en las matemáticas. Estudio cronológico.
Enseñanza 1960: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas.
Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta. ¿Cuál es
su beneficio?.
Enseñanza Tradicional 1970: Un campesino vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Sus gastos de producción se elevan a los 4/5 del precio de venta, esto es, a 800. - pesetas. ¿Cuál es su beneficio?.
Enseñanza Moderna (LGE): Un campesino cambia un conjunto "P" de patatas por un conjunto "M" de monedas. El cardinal del conjunto "M" es igual a 1.000. - pesetas y cada elemento de "M" vale una peseta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto de los gastos de producción, es decir 200. - puntos gordos menos que el conjunto "M", es el conjunto "F". Representa el conjunto "F" como subconjunto del conjunto "M" y responde a la siguiente pregunta: ¿cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?. Dibujar "B" en color rojo.
Enseñanza renovada 1980: Un agricultor vende un saco de patatas por 1.000. - pesetas. Los gastos de producción se elevan a 800. - pesetas y el beneficio es de 200. - pesetas. Subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.
Enseñanza renovada (LODE): Un lavriego vurgués, capitalista insolidario,
sanriquecio con 200. - pesetas al bender especulando un saco de patatas.
Analiza el texto y deseguio di lo que piensas de este avuso antidemocrático.
Bachillerato de Adultos (Comienzo de los 90): Para la próxima convivencia necesitamos patatas por valor de 1.000. - pesetas. Investiga. Conclusiones.
Realiza una puesta en común de los resultados obtenidos dando respuestas
razonadas, claras y concisas sobre:
(A) las patatas;
(B) la tortilla;
(C) la convivencia.
Enseñanza comprensiva (LOGSE): Tras la entrada de España en el Mercado Común, los agricultores no pueden fijar libremente el precio de las patatas. Suponiendo que quieran vender un saco de patatas por 1.000. - pesetas haz una encuesta para poder determinar el volumen de la demanda potencial de patatas en nuestro país y la opinión sobre la calidad de nuestras patatas en relación con las importadas de otros países, y cómo se vería afectado todo el proceso de venta si los sindicatos del campo convocan una huelga general. Completa esta actividad analizando los elementos del problema, relacionando los elementos entre si y buscando el principio de relación de dichos elementos. Finalmente haz un cuadro de doble entrada, indicando en horizontal arriba, los nombres de los grupos citados y abajo, en vertical, diferentes formas de cocinar las patatas
-----------
Telegrama Del Ministerio de la Gobernación al Gobernador Civil
de...
"Detectado movimiento telúrico en proximidades su territorio.
STOP. Envíen informe detallado. STOP"
Respuesta:
Movimiento telúrico desarticulado. STOP. Fusilados cabecilla y otros tres. STOP. No más datos porque ha habido un terremoto de cojones. STOP
-----------
RIQUEZA DEL CASTELLANO
Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: "los cojones".
Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos según el número utilizado. Así, (uno) significa caro o costoso "valía un cojón"; (dos) significa valentía "tiene dos cojones"; (tres) significa desprecio "me importa tres cojones"; (un número muy grande y par) significa dificultad "lograrlo me costo mil pares de cojones".
El verbo cambia el significado: (Tener) indica valentía "aquella persona tiene cojones"; En admiración puede indicar sorpresa ¡tiene cojones! ; (poner) expresa un reto especialmente si se ponen en algunos lugares "puso los cojones encima de la mesa".
Se les utiliza para apostar "me corto los cojones" o para amenazar "te corto los cojones".
El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o hastío "me toca los cojones"; el reflexivo significa vagancia "se toca los cojones"; pero el imperativo significa sorpresa ¡tócate los cojones!.
Los prefijos o sufijos modulan su significado: (a) expresa miedo "acojonado"; (des) significa reírse "descojonarse"; (Nudo) indica perfección "cojonudo"; Pero (azo) se refiere a la indolencia o abulia "cojonazos".
Las preposiciones matizan la expresión; (de) significa éxito "me salió de los cojones" o cantidad "hacía un frío de cojones"; (por) expresa voluntariedad "lo haré por cojones"; (hasta) expresa el límite del aguante "estoy hasta los cojones"; Pero (con) indica valor "era un hombre con cojones" y (sin) la cobardía "era un hombre sin cojones".
El color, la forma o la simple tersura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío "se me quedaron los cojones morados"; La (forma) el cansancio "tenía los cojones cuadrados"; pero el (desgaste) implica experiencia "tenía los cojones pelados de repetirlo". Son importantes el tamaño y la posición "tenía dos cojones grandes y bien plantados"; sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse "tiene los cojones como el caballo del Cid"
(hace referencia a una estatua ecuestre del Cid en Sevilla), porque entonces indica torpeza o vagancia "le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos o incluso necesita un carro para llevarlos".
La interjección ¡cojones! significa sorpresa, cuando uno se haya perplejo los cita "manda cojones". En ese lugar reside la voluntad y de allí salen las ordenes "me sale de los cojones".
En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otro idioma con mayor número de acepciones. ¡¡¡Es acojonante. !!!
-------
Este es de género reversible, pero lo dejo como estaba
1) Estaban 3 viejos tratando de cruzar un río y no sabían cómo, y en eso se encuentran una lampara de aladino y se les aparece el genio y les concede un deseo a cada uno.
El primero pidió ser 1000 veces más listo para cruzar el río. Inmediatamente agarra una liana y cruza el río.
El segundo pidió ser 10000 veces mas listo que el otro y construyo un planeador para cruzar el río.
Y el tercero pidió ser 1000000 veces mas listo que los otros dos juntos y en eso que se convierte en mujer y cruza el puente caminando.
PREHISTORIA TELEFONICA
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.
Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.
Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.
--------------
Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:
- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
----------
Un lepero, o polaco, gallego, argentino, chileno, yanqui, catalán, vasco, andaluz, castellano manchego, leonés, madrileño, capadocio... (táchese lo que no proceda) no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un telegrama.
- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
- SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE
----------------
Dos mujeres se están pegando por un niño.
- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
------------
Un esqueleto entra en un bar y dice:
- Me da un café y una fregona.
-------------
En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- ¿Que pasa?, ¿Te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
-------------
En el paleolítico están el padre y el hijo en la entrada de la cueva y el padre con la "Tabla de notas" del niño le dice:
Vayas notas me traes... Puedo entender que suspendas las matemáticas, porque en casa nunca hemos sido muy buenos con los números.
Pase que suspendas la geografía porque nunca te has movido más de un kilómetro de la cueva...
... pero suspender la Historia…¡¡¡ Si sólo llevamos dos páginas!!!
---------------
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
----------
Ultimos inventos:
1) El helicóptero con asiento eyectable
2) La linterna con batería solar
3) Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
--------
En un restaurante...
- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
- ¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
-----------
Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el h****a, colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiro, y aquí estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.
"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llega su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorífico, pero..."
-----------
Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?
- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
----------------
ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY:
Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron
Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.
Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.
Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.
Es más importante tener a mano un culpable que una solución.
Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.
Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.
Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.
Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.
Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.
Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.
La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.
La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.
El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.
La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.
Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla.
La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.
El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!.. esto...
El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.
El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la mayoría continúan su camino.
El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.
La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.
La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.
La solución de un problema cambia el problema.
En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.
En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.
No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.
Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.
Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.
Nadie te mirara hasta que no cometas un error.
Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.
Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.
Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.
Aquel que tiene, recibe.
Dos amigos en un bar: -
Te lo juro que no sé que hacer para ligar...
- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El tres.
- ¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto, pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.
- Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al cinco.
- El cuatro.
- ¡Cachis! ¡Por uno!
------------------------------------
- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
- Es que la estoy arrancando
- ¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
----------------
- Juan, después de 15 años de relaciones, ¿porque no nos casamos?
- ¿Y quien nos va a querer?
------------------
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA
(Guía Practica de Reconocimiento y Resolución)
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayo de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo esta borroso.
Causa: Ud. esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Síntoma: El suelo se esta moviendo.
Causa: Esta siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.
Síntoma: La sala queda completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerro!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (En la GARGANTA, ¡Malpensados...!)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se esta moviendo mucho.
Causa: Esta en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Esta en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Esta usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivoco de portal.
Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Esta hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
-------------
Una mañana, un amigo llama a otro muy alterado:
(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...
----------------
Esto es un capadocio que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- ¿Hola chico, que, te has comprado un KA?
- Si, pero hace poco, y tu ¿cómo lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡¡!, otra vez el cinturón de seguridad!
-----------
Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta:
- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas?
- Es que he decidido dejar de beber.
-----------
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...
---------
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
------------
Uno en un bar:
- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
--------
- Me da un café con leche corto.
- Se me ha roto la maquina, cambio...
-------------------------------------------
- Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre lee:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- ¿Que? Tartamudo.
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil un gracioso.
-------------
- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- ¡Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?
----------
Uno entra en una tienda:
- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
- Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
----------
- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
---------
- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- jdr, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
--------
- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
----------
ASUNTO: AGENDA SEMANAL
LUNES...
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES
DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES...
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.
JUEVES...
No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo.
He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierd
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
chistes de aviones
PREPARANDOSE PARA EL VUELO...
Un día en pleno vuelo.
En el avión…
En un vuelo comercial, el Sr. conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después el Sr. vuelve a tomar el microóono y riendo, se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tireémi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.
No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
¡h****a! vos tendrías que ver como quedó la parte de atras de los mi¬os...
*********
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrilloy después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
*********
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco , asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
.El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda !
PREPARANDOSE PARA EL VUELO...
Un día en pleno vuelo.
En el avión…
En un vuelo comercial, el Sr. conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros: Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!
Y luego un silencio que se hace eterno...!
Segundos después el Sr. vuelve a tomar el microóono y riendo, se disculpa:
Disculpen, señores pasajeros, tireémi bandeja y mi taza de café se me cayó encima.
No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
¡h****a! vos tendrías que ver como quedó la parte de atras de los mi¬os...
*********
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrilloy después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?"
La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?"
*********
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos
oscuros y un bastón blanco , asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos abordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.
Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le dice al copiloto:
.El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda !
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Chistes de colección
>
>Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
>- Padre, ...me quiero confesar!.
>-Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
>- ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López !
>- ¿ Algo más que confesar hijo ?
>- Sí padre; la semana pasada . . . también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts !!
>- Epa !!!... ¿algo más hijo?
>- ¡Sí padre, esta semana he tenido una orgía con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
>- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
>- ¡¿Pero...?!. ¿Por qué no, Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
>-¡¡¡ Sí huevón, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido . . .
>
>
>
>
>
>- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.
>- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...
>
>
>
>
>
>
>La doctora visita a un paciente en su casa y se asusta muchísimo con un perro enorme que no para de ladrarle.
>- No se asuste doctora, que está castrado.
>- ¿Y qué?, yo no tengo miedo de que me viole sino de que me muerda.
>
>
>
>
>
>
>El médico al paciente:
>- Usted debería haber venido a verme antes.
>- En realidad fui a ver a un curandero.
>- ¿Y qué huevada le dijo ?
>- Que viniera a verlo a usted.
>
>
>
>
>
>- ¿Cómo encuentra a mi hija?
>- En general bien, pero tiene los pezones como tapones de Birome Bic.
>- Ay Dios mío...¿ rojos, negros?
>- Más precisamente, ... mordisqueados.
>
>
>
>
>Por Amor o Interés...
>
>Un amigo le dice al otro:
>- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
>- La mía lo hace por amor...
>- ¿ Como estás tan seguro?
>- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
>
>
>
>Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía".
>Una monja, que era la superiora, le pregunta:
> - ¿ Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requiera su internación?
>El judío anciano piensa un instante, y aclara:
>- La única persona allegada a mi, es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja.
>- Un momento - le replica la superiora - Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús!!!
> - Bueno - determina el anciano - En ese caso . . ., envíen la cuenta a mi cuñado... !!!
>
>
>
>
>Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante de la Zona Norte, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra . . ., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento....!!!" y a continuación se retira . . .
>
>Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:
>- ¿ Me podés explicar quién es esa . . ..???.
>- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
>- Ah no! ¡ Esto es la gota que desbordó el vaso ! - explota ella - ¡ Quiero el divorcio ! Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista . . . ¡ y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable . . .!
>- Francamente, te entiendo - responde sosegada y tranquilamente el esposo - pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles, y . . ., no más
>restaurantes exclusivos. Por favor andá meditando la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero . . ., obviamente, la decisión es tuya.
>En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora morocha.
>- ¿ Quién es esa que está con Alfredo ? - inquiere la mujer - .
>- Es la amante - responde imperturbable el esposo - .
>
>Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega:
>- Ah . . ., pero la nuestra es mucho más linda .. . .!!!.
>
>Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
>- Padre, ...me quiero confesar!.
>-Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados?
>- ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López !
>- ¿ Algo más que confesar hijo ?
>- Sí padre; la semana pasada . . . también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts !!
>- Epa !!!... ¿algo más hijo?
>- ¡Sí padre, esta semana he tenido una orgía con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!
>- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...
>- ¡¿Pero...?!. ¿Por qué no, Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
>-¡¡¡ Sí huevón, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido . . .
>
>
>
>
>
>- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada.
>- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...
>
>
>
>
>
>
>La doctora visita a un paciente en su casa y se asusta muchísimo con un perro enorme que no para de ladrarle.
>- No se asuste doctora, que está castrado.
>- ¿Y qué?, yo no tengo miedo de que me viole sino de que me muerda.
>
>
>
>
>
>
>El médico al paciente:
>- Usted debería haber venido a verme antes.
>- En realidad fui a ver a un curandero.
>- ¿Y qué huevada le dijo ?
>- Que viniera a verlo a usted.
>
>
>
>
>
>- ¿Cómo encuentra a mi hija?
>- En general bien, pero tiene los pezones como tapones de Birome Bic.
>- Ay Dios mío...¿ rojos, negros?
>- Más precisamente, ... mordisqueados.
>
>
>
>
>Por Amor o Interés...
>
>Un amigo le dice al otro:
>- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
>- La mía lo hace por amor...
>- ¿ Como estás tan seguro?
>- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
>
>
>
>
>Un anciano judío es internado en el sanatorio "La Pequeña Compañía".
>Una monja, que era la superiora, le pregunta:
> - ¿ Quién se hará responsable del pago de facturas y gastos que requiera su internación?
>El judío anciano piensa un instante, y aclara:
>- La única persona allegada a mi, es una hermana vieja y solterona que se convirtió al cristianismo y ahora es monja.
>- Un momento - le replica la superiora - Nosotras no somos solteronas, estamos casadas con Jesús!!!
> - Bueno - determina el anciano - En ese caso . . ., envíen la cuenta a mi cuñado... !!!
>
>
>
>
>Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante de la Zona Norte, cuando de pronto, una chica muy mona, elegante, de fino estilo y de cuerpo casi perfecto, entra . . ., se acerca a la mesa, le da al marido un beso que quita el aliento, diciéndole "nos vemos en otro momento....!!!" y a continuación se retira . . .
>
>Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:
>- ¿ Me podés explicar quién es esa . . ..???.
>- Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
>- Ah no! ¡ Esto es la gota que desbordó el vaso ! - explota ella - ¡ Quiero el divorcio ! Voy a contratar al abogado más maldito y de peor fama que exista . . . ¡ y no voy a parar hasta encontrar la forma de hacerte la vida totalmente miserable . . .!
>- Francamente, te entiendo - responde sosegada y tranquilamente el esposo - pero debes tener en cuenta que si nos divorciamos, no habrá más viajes a Europa, especialmente a esquiar, se acabaron los cruceros por el Caribe y el buceo también, ni hablar de los BMW y Mercedes en el garaje siempre disponibles, y . . ., no más
>restaurantes exclusivos. Por favor andá meditando la venta de la mansión de 26 habitaciones que poseemos, para comprar dos casas más chicas, pero . . ., obviamente, la decisión es tuya.
>En ese mismo momento como interfiriendo en la conversación, entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por una despampanante y enloquecedora morocha.
>- ¿ Quién es esa que está con Alfredo ? - inquiere la mujer - .
>- Es la amante - responde imperturbable el esposo - .
>
>Y ella distraídamente menea su cabeza y agrega:
>- Ah . . ., pero la nuestra es mucho más linda .. . .!!!.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
-Bon día. Vengo a solicitar un crédito.
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad solicita?
-1 Euro
-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.Bien... ¿qué plazo desea?
-Un mes
-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ...Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE * MADRE!!!!!
-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos ...¿qué cantidad solicita?
-1 Euro
-¿Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!
-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.Bien... ¿qué plazo desea?
-Un mes
-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%. ¿ Le conviene?
-Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.
-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!
MORALEJA: No es que los catalanes SEAMOS agarraos ...Lo que SOMOS UNOS COMERCIANTES DE * MADRE!!!!!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
txus
- xmaxer@ junior
- Mensajes: 393
- Registrado: Mar 31/10/06 01:00
- Moto: Corregir
- Ubicación: Vidreres(Girona)
- Contactar:
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
-LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO--------
----------------------------------Ley de Murphy-----------------------------------
Una para cada dia del año,(incluido si es bisiesto, por eso son 66,jejeje)
1 Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
(Ley de Murphy)
2 Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
(Ley de Murphy sobre el gobierno)
3 La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sinó otro hombre que se
llamaba igual.
4 Dos colas no son más que el principio.
(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5 Nada es tan fácil como parece.
(Primer corolario de Murphy)
6 Todo requiere más tiempo del que prevés.
(Segundo corolario de Murphy)
7 Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores
(Tercer corolario de Murphy)
8 Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará 180 copias, y lo hará
cuando se trate de un documento personal
(Ley de Murphy sobre la oficina)
9 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones
irá mal otra cosa.
10 La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla
necesitado.
(Ley de Olivier)
11 No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
(Ley de Tussman)
12 Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
(Ley del señor Caqui)
13 Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, és al cabo
de poco tiempo idéntica a la situación anterior
(Ley de Mr. Soper)
14 Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.
(Regla Romana)
15 Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
(Ley de la Inércia)
16 Una corbata limpia atrae la sopa.
(Dilema de las cenas)
17 Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo.
(Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18 Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, és
probable que termines sacando dos.
(Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19 Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
(Observación de Baruch)
20 La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica,
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21 Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de
letras.
(Falacia de Sagar)
22 Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario:De camíno hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará
sobre tu pié.
(Ley de Anthony sobre los talleres)
23 Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.
(Ley de Tocanarices)
24 Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
25 Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que
lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
26 Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27 Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema,
causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28 Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29 Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
(Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad del trabajo nunca van bien.
30 Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a
término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
31 Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se
pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
32 Es más fácil desmontar, que volver a montar.
(Llei de Washelsky)
33 Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo
que tendría que costar, doblalo, cambiate la unidad de medida al nivel
Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34 Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
35 Nada sale tal y como está previsto.
36 Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
37 El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
(Recordatorio de Grelb)
38 En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
39 Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
40 Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
41 Si una dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie.
(Ley de Glasses)
42 The best laid plans of micenand men are usually aboutequal.
(Blair's observation)
43 La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
44 En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
45 Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que
coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
46 Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)
47 Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
48 Cada cual és víctima de algún otro.
(Ley de Dykstra)
49 Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
50 Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)
51 Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
52 Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
53 El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se
incrementa geometricamente en función del tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
54 Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la
evolución del proyecto porque padecen claramente la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
55 Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
56 El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
57 No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a
cambiar.
(Ley de las Vegas)
58 No importa que hagas tu trabajo muy bién, un superior intentará
modificar tus resultados.
59 Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes.
(Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
60 Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción
ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
61 Si una pieza rasca, fuerzala.
Si se rompe, és que se había de cambiar de todas maneras
(Primera ley de la brigada)
62 No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
63 Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la
mayoría escogerá la peor opción posible.
(Ley de Rudin)
64 La velocidad del viento aumentará directamente según el coste del
peinado.
(ley de Reynold)
65 Cualquier cosa que empieza bién, acaba mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
66 Las excepciones confirman la regla ......... y desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
67 Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
(ley de Lynch)
68 La experiencia aumenta directamente según la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
69 Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona,
funcionará.
70 Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
71 Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
72 Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
(Tercera ley de la programación)
73 Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar.
(Cuarta ley de la programación)
74 Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria
disponible.
(Quinta ley de la programación)
75 El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
76 La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
77 Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
78 Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
79 Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
80 A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
81 Los adornos bonitos no van bien.
(Segunda ley de la jardinería)
82 El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
83 Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
84 No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
85 Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
86 Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que
funciona.
87 Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
88 Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
89 Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
90 Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
91 No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
92 Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
93 El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
94 Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
95 Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
96 Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro.
(Ley de Heffer)
97 Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
98 El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
99 El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
100 Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
101 El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
102 La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
103 Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropía de Schopenhauer)
104 SONRÍE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
105 Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
106 La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
107 No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
108 Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
109 No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
110 Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
111 Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
112 El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
113 Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
114 El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
115 Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
116 La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
117 Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente,
tu "JEFE" te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frío.
(Ley de Owen para las secretarias)
118 Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
119 Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
120 Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.
(Principio de Eng)
121 Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
122 Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
123 Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
124 Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
125 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
126 Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
127 Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
128 Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
129 La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
130 Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
131 Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
132 Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el
último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
133 Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le
haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
134 Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el trabajo de
la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
135 Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
136 Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
137 El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
138 El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
139 Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
140 En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
141 Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
142 Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
143 Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
(Vale?)
144 No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
145 El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
146 La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
(Ley de los self-services)
147 El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
148 Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
149 Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas Situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
150 Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
151 Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
152 La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
153 El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
154 Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente
superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
155 La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
156 Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo
vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
157 Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
158 Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
159 Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna.
(Ley de Hutchison)
160 El especimen más interesante, es el que no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
161 Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
162 Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
163 Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
164 Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo,
pensaráque lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
165 En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
166 Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
167 El día que tu habias quedado para ir de pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa
de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
168 Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
169 En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán
por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
170 El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
(Regla de los compañeros de cama)
171 Lo peor es que tienes el sedal liado.
Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
172 El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo
delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
173 El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
174 Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
175 1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia.
(Spencer)
176 El cliente que menos paga, es el que más se queja.
177 Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
178 Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo
recoge.
179 No lo entiendo (está escrito en inglés, "Whatever hits the fan will not be evenly distributed)
(El Murphysta de turno)
180 Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
181 Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
182 Murphy se va de vacaciones durante los meses de julio y agosto.
El, como todos los agentes de la CIA tiene dos meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto para distraernos.
183 Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro,
seguro que es idéntico al que ya habías visto.
184 El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
185 Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
186 Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
187 Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
188 Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
189 La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
190 Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
191 Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las pesetillas
caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
192 Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta
aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
193 No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
194 Si resulta más barato comprar uno de nuevo, la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa
insistirá en adquirir el último modelo.
(Segunda ley de Jarule)
195 Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
196 Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
197 En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más veleta de lo originalmente esperado.
(Ley de Lee)
198 El balance no está.
El capital de trabajo no lo hace.
La liquidez se va de las manos.
El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
199 Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
200 Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
201 Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo
será más largo y costará más.
202 Un experto es aquella persona que más se extraña por la última
evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
203 Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
(Dilema de Devries)
204 La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
205 La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia
de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
206 No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro
que parará cuando empieces a salir del puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
207 Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones
del servicio técnico.
208 Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
209 Guía de Murphy cara a la ciencia moderna:
Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química;
y si no funciona, de física o informática.
210 Principio de Stitzer cara a las vacaciones:
Cuando prepares las maletas, coge la mitad de la ropa prevista y el doble
de dinero.
211 Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos,
un imbecil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
212 La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los
programadores.
(Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
213 Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el
doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
214 La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
(Ley de Michel para los montañistas)
Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
215 Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará.
(Ley de Nelson)
216 Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
217 Si permites que alguien se ponga delante de tí, los dos ireis al
mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento
disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
218 Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
219 Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
220 Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para
desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
221 Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá
terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
222 Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal tiempo reinante en la costa es muy probable que mañana regrese de vacaciones y nos
explique nuevamente su vida.
223 Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
224 Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que
tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
225 Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
226 Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
227 Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
228 Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto aquellos que
tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
229 1) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la
puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
230 Cuando te equivocas de número, nunca da señal de comunicar.
231 La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean.
(Ley de Shirley)
232 La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensan que les
recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
233 La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
234 Siempre es más facil entrar que salir (o poner que sacar)
(Ley de Allen)
235 Si los hechos van contra tí, ampárate en la ley.
Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos.
Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
(La ley de la Ley)
236 Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
237 Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
238 No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
239 La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
(Postulado de Mr. Britt)
240 La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en
que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
241 Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más
humano.
(Ley de Jacob)
242 Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
243 En el mundo hay más asnos que caballos.
(Ecuación equina universal)
244 El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
(Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
245 Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
246 El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
247 Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
248 La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilida de todo lo que no funciona........hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
249 Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
(Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
250 En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle.
(Ley de Conway)
251 La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
(Ley de Seits sobre la universidad)
252 Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
(Ley sobre los horarios de clase)
253 La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
(Ley sobre los calendarios escolares)
254 Cuando repases tus apuntes antes de un exámen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles.
(Primera ley del terror aplicado)
255 Cuanto más estudies de cara a un exámen, menos seguro estarás de cual es la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
256 El 80% del exámen final se basará en una publicación libre que tu no
has leído.
(Tercera ley del terror aplicado)
257 Todo profesor dá por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
258 Si tienes un exámen "con libros" te olvidarás los libros.
Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
(Quinta ley del terror aplicado)
259 A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la cual no has asistido a ninguna clase.
(Sexta ley del terror aplicado)
260 La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes
determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
261 1. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
2. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que
hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
262 Un experto, es cualquier persona que viva lejos.
(Regla de Mars)
263 Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro
que las tres eran en el mismo día.
(Segunda ley de Johnson)
264 Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro.
265 Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda.
(Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
266 Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice.
(Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
267 Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.
(Màxima de Matz)
268 Las computadoras són poco seguras, pero las personas lo son menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
269 Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
270 Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables
son, por definición, finitos.
(Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
271 Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil.
(Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
272 Un medicamento, es una sustancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.
(Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
273 Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate que harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas són iguales, ... pasa de la prueba.
(Aforismo de Mr. Cochrane)
274 Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una pepe-cola.
Ley de Maradona sobre los futboleros, visca la fundació PRO-MOVIOLA!!
275 Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se
rascará alguna "parte innoble".
(Ley sobre las retransmisiones deportivas)
276 Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las
que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
277 Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
(Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
278 Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia
que leerá el "JEFE".
(Primera ley de la murphylogia de la oficina)
279 Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios
particulares.
(Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
280 El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas
coincide con el único momento en el que el "Jefe" circula a tu alrededor
(Teoría de la supervisión selectiva)
281 Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
(Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
282 Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
(Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
283 No importa a donde vayas . Ya estás.
Dedicada al Señor Cristòfel Colom, ó sea (Cristóbal Colón)
284 Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
(Ley de Greens sobre los debates)
285 Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido.
Si escribes, lo recibirás antes de que tú carta mal educada llegue
a su destino.
(Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
286 Si lo entiendes, ya és obsoleto.
(Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
287 Si no la tiras, no lo tocarás.
(Ley de Gómez)
288 No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de que se trata.
(Primer principio de los pacientes)
289 Cuando más atrasadas y "chorras" sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.
(Segundo principio de los pacientes)
290 Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis
infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
291 El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre
correcto de las pastillas.
(Cuarto principio de los pacientes)
292 Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
293 Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall.
(Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
294 Hay dos clases de esparadrapo; el que no se pega y el que no se
despega.
(Segunda ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
295 Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho.
Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
(Ley sobre los trabajos culinarios)
296 Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando
quieres que haga una demostración a las visitas.
(Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
297 Esté en el rincón que esté, el perro (ó el gato) siempre está en el
lugar más inoportuno.
(Principio de los animales domésticos)
298 La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna
relación con el precio de la comida que se le ofrece.
(Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
299 La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es
proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
(Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
300 No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las
cuatro, demasiado desesperado.
(Primera ley de Eddie sobre los negocios)
301 Hay cosas imposibles de conocer, pero es imposible saber cuales son.
(Precepto de Jaffe)
302 El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto trozo, que no tiene
sentido tomarlo.
(Ley de Gray sobre el autobús)
303 Nunca nadie nos preocupa ó entiende realmente lo que hace otro.
(ley de la individualidad)
304 Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fín.
(Ley de Matschs)
305 Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
306 La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
(Principio del Watergate)
307 Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad.
Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
(Primeros dos principios políticos de Tood)
308 Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
309 No hay nunca dos partes iguales.
(Ley de la playa)
310 Equivocarse es humano, pero parece divino.
(Observación de Mae West)
311 Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
(Primera ley sobre la planificación empresarial)
312 Un loco con dinero, es elegido fácilmente.
(Ley de Walton sobre la política)
313 Cuanto más deprisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
(Ley de Saltamartí)
314 El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido
ocupada.
(Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
315 Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
(Ley de Whistler)
316 La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa
aséptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
(Ley del señor Imhoff)
317 No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
318 Procura que te vean al lado de gente importante.
(Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
319 Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
(Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
320 Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro
remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema.
(Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
321 Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la
defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
322 Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
(Primera ley de Vay sobre los líderes)
323 Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar.
(Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
324 Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo pera pensar y a un niño alguna
cosa para ponerse a la boca.
(Paradoja de Trichmanm)
325 Nunca nada es acabado por una persona razonable.
(Ley de Bucy)
326 En una casa de tres plantas el ascensor está 9 veces sobre 10 en una
planta diferente a aquella donde tu estás.
(Ley de Dedua)
327 La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
(Principio de Woodvide sobre la compra)
328 Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer.
Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
(Tercera ley sobre la confusión en la cocina)
329 Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han costado encontrar.
(Cuarta ley sobre la confusión en la cocina)
330 No puedes caer más abajo del suelo.
(Ley de Pand)
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
331 Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una
manera más fácil de hacerlo.
(Ley de Hlades)
332 No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pán untarás con la mantequilla.
(Ley de la perversidad de la naturaleza)
333 El primer mito del "management" és que existe.
(Ley de Heller)
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
Corolario de Vhonson.
334 Si no puedes hacerlo dilúyelo.
(Ultima ley sobre el diseño de productos)
335 Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas
que valdrá 2.000.
(Axioma de las compras de Reis)
336 Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta, cuando no tienes ningún buzón cerca.
(Ley de Louis)
337 La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
(Ley de Louis)
338 Una criatura es poca cosa pero dos son demasiado.
(Axioma del señor O'Foole)
339 Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no
entiendes el problema.
(Ley de Evans)
340 Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
(Abuelos de Matz)
341 Los que viven más cerca llegarán los últimos.
(Ley de las llegadas)
342 Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
(Ley económica de Baker)
343 La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas.
La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema.
(Ley de Brook del tendero)
344 Lo que buscas nunca está.
(Principio de Fimman sobre las rebajas)
345 Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es.
(Primera regla de Mr. Herschiser)
346 Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro.
(Segunda regla de Mr. Herschiser)
347 Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE" NUEVO" es mucho más caro.
(Tercera regla de Mr. Herschiser)
348 Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
(Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
349 Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
(Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa)
350 Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro.
(Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
351 Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te
estropeará al primer lavado.
(Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa)
352 Si es bueno, frecuentemente no se encuentra.
(Ley de Herblok)
353 Si unos zapatos son cómodos, son feos.
(Ley de Mr. Gold)
354 La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te
llegará una semana después de comprarlo.
(Llei de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
355 Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye
el día 61.
(Primera ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
356 La naturaleza nos odia.
(Primer día del invierno)
357 No pierdas nunca ninguna pieza.
(Primera regla del bricolage bien hecho)
358 Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que habrá tiempo para hacerlo.
(Axioma de Dehay)
359 Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
(Ley de Van Roy)
360 Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá
alguien que lo encontrará mal hecho.
(Primer corolario de Chislom)
361 Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan
habrá alguien que no lo entenderá.
362 Todo va mal a la vez.
(Ley del Murphy revisador)
363 La proliferación de nuevas leyes provoca la proliferación de nuevas
trampas.
(Ley de leyes de Cooper)
364 Las cosas van bien porque pueden ir mal.
(Ley de Moah)
365 No hay nada que vaya tan mal que no pueda ir peor.
(Extensión de la ley de Murphy hecha por Sattuso)
366 El que hizo los Murphy's se quedó descansado.
(Conclusión lógica después de leerlos)
----------------------------------Ley de Murphy-----------------------------------
Una para cada dia del año,(incluido si es bisiesto, por eso son 66,jejeje)
1 Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal.
(Ley de Murphy)
2 Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
(Ley de Murphy sobre el gobierno)
3 La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sinó otro hombre que se
llamaba igual.
4 Dos colas no son más que el principio.
(Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5 Nada es tan fácil como parece.
(Primer corolario de Murphy)
6 Todo requiere más tiempo del que prevés.
(Segundo corolario de Murphy)
7 Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores
(Tercer corolario de Murphy)
8 Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario:Si una fotocopiadora se desmanda hará 180 copias, y lo hará
cuando se trate de un documento personal
(Ley de Murphy sobre la oficina)
9 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones
irá mal otra cosa.
10 La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla
necesitado.
(Ley de Olivier)
11 No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora.
(Ley de Tussman)
12 Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario.
(Ley del señor Caqui)
13 Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, és al cabo
de poco tiempo idéntica a la situación anterior
(Ley de Mr. Soper)
14 Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo.
(Regla Romana)
15 Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás.
(Ley de la Inércia)
16 Una corbata limpia atrae la sopa.
(Dilema de las cenas)
17 Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las
suficientes reuniones para discutirlo.
(Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18 Si desmontas un objeto y lo vuelves a montar suficientes veces, és
probable que termines sacando dos.
(Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19 Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo.
(Observación de Baruch)
20 La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica,
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21 Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de
letras.
(Falacia de Sagar)
22 Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario:De camíno hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará
sobre tu pié.
(Ley de Anthony sobre los talleres)
23 Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos.
(Ley de Tocanarices)
24 Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más
probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz.
(Primera ley de las reuniones de negocios)
25 Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que
lo pronunciarás mal.
(Segunda ley de las reuniones de negocios)
26 Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente.
(Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27 Cuando desmontes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema,
causarás un problema más grande.
(Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28 Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla.
(Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29 Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo.
(Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario:Chapuzas que parecen claras a mitad del trabajo nunca van bien.
30 Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a
término, es que no valía la pena.
(Hipótesis burocràtica de Mollison)
31 Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se
pierden las horas.
(Axioma de Gourd)
32 Es más fácil desmontar, que volver a montar.
(Llei de Washelsky)
33 Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo
que tendría que costar, doblalo, cambiate la unidad de medida al nivel
Superior.
Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34 Las tonterias puras tienden a eliminar las tonterias ordinarias en la TV
(Ley de Kitman)
35 Nada sale tal y como está previsto.
36 Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.
(Ley de Boob)
37 El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media.
(Recordatorio de Grelb)
38 En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer.
(Ley de Meyer)
39 Dí no, después negocia.
(Ley de Carlos)
40 Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir
(Ley del abuelo Charnock)
41 Si una dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie.
(Ley de Glasses)
42 The best laid plans of micenand men are usually aboutequal.
(Blair's observation)
43 La confusión genera ocupación.
(Principio de la ocupación de Hofftedt)
44 En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos.
(Ley de Dorr sobre el atletismo)
45 Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que
coger después sale a la hora.
(Ley de la aviación civil)
46 Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida.
(Ley de la grandeza)
47 Siempre es culpa del compañero.
(Primera ley del Bridge)
48 Cada cual és víctima de algún otro.
(Ley de Dykstra)
49 Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.
(Ley de la frustracón felina)
50 Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha.
(Ley de Liberman)
51 Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos.
(Primera ley de Golub sobre la informática)
52 Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto.
(Segunda ley de Golub sobre la informática)
53 El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se
incrementa geometricamente en función del tiempo transcurrido.
(Tercera ley de Golub sobre la informática)
54 Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la
evolución del proyecto porque padecen claramente la falta de avances.
(Cuarta ley de Golub sobre la informática)
55 Haz lo posible por parecer tremendamente importante.
(Primera ley de Spark)
56 El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
57 No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a
cambiar.
(Ley de las Vegas)
58 No importa que hagas tu trabajo muy bién, un superior intentará
modificar tus resultados.
59 Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes.
(Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
60 Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción
ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
61 Si una pieza rasca, fuerzala.
Si se rompe, és que se había de cambiar de todas maneras
(Primera ley de la brigada)
62 No hay respuestas, solo referencias quemadas.
(Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
63 Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la
mayoría escogerá la peor opción posible.
(Ley de Rudin)
64 La velocidad del viento aumentará directamente según el coste del
peinado.
(ley de Reynold)
65 Cualquier cosa que empieza bién, acaba mal.
Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
66 Las excepciones confirman la regla ......... y desmontan el presupuesto.
(Ley de Milles)
67 Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja.
(ley de Lynch)
68 La experiencia aumenta directamente según la maquinária destrozada.
(Postulado de Horner)
69 Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona,
funcionará.
70 Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto.
(Primera ley de la programación)
71 Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado.
(Segunda Ley de la programación)
72 Si un programa es útil, te lo harán cambiar.
(Tercera ley de la programación)
73 Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar.
(Cuarta ley de la programación)
74 Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria
disponible.
(Quinta ley de la programación)
75 El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los
listados que fabrica.
(Sexta ley de la programación)
76 La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la
capacidad del programador que lo tiene que mantener.
(Séptima ley de la programación)
77 Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado,
lo retrasa todavía más.
(Ley de Brook)
78 Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy.
Murphy era un optimista
79 Es más fácil que te lo perdonen, que no que te lo permitan.
(ley de Stewart sobre la retroacción)
80 A todos los buenos, los cogen.
(Lamento de Harris)
81 Los adornos bonitos no van bien.
(Segunda ley de la jardinería)
82 El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en
alguien en quien descargar la culpa.
(Ley de Jones)
83 Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos.
(Ley de Truman)
84 No discutas con un loco........la gente puede desconocer la diferencia.
(Primera ley de la discusión)
85 Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era
importante.
(Ley de Biondi)
86 Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará.
(Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que
funciona.
87 Los platos agrietados, nunca se rompen.
(Ley de Pope)
88 Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se
estropea.
(Ley de Vile sobre el valor)
89 Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la
necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca
donde está.
(Principio organizativo de Till)
90 Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno.
(Precepto de Duchanme)
91 No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal.
(Ley de Perrusell)
92 Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas.
(Ley de Vile sobre la comunicación)
93 El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste.
(ley de Bochlage)
94 Un buen plan hoy, es mejor que uno de perfecto mañana.
95 Si hace mal tiempo, la asistencia bajará.
(Ley del reverendo Chichesta)
96 Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro.
(Ley de Heffer)
97 Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos.
(segunda ley de Parkinson)
98 El gobierno crece hasta coger todas las riendas......y todavía crece un
poquito más.
(Ley de Wiker)
99 El retraso es la peor forma de la negación.
(ley de Parkinson sobre el retraso)
100 Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto.
(ley de Keops)
101 El primer 90% del trabajo, se hace en el 10% del tiempo, y el último
10%en el otro 90%
(Regla noventa-noventa de la elaboración de proyectos)
102 La principal causa de los problemas son las soluciones.
(ley de Sevaried)
103 Si pones una cucharada de vino en una tinaja de mierda, tendrás mierda.
Si pones una cucharada de mierda en una tinaja de vino, tendrás mierda.
(Ley de la entropía de Schopenhauer)
104 SONRÍE!!!!!!........El mañana será peor.
(La filosofía de Murphy)
105 Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos.
(ley de Marks)
106 La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa.
(Ley de las instituciones)
107 No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que
prevenirlas todas.
(Ley de Juhani)
108 Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo
necesitas.
(Corolario colateral de John)
109 No hay nada imposible.......... para quién no lo tiene que hacer.
(Ley de Weiler)
110 Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada.
(Ley de Malek)
111 Los auditores siempre rechazan cualquier partida de gastos que sea
divisible por 5 ó por 10.
Principio de Obrien
también conocido por la teoría 10.293.847,5 ptas.
112 El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no.
(Primera ley de Weinberg)
113 Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los
programadores programan programas, a la llegada del primer picagaitas,
destruiria la civilización.
(Segunda ley de Weinberg)
114 El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no
para de crecer.
(Axioma del señor Cole)
115 Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases
y los que no lo hacen.
(Distinción de Barth)
116 La soltería no es hereditaria.
(Primera ley de la Socio-Genética)
117 Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente,
tu "JEFE" te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista
hasta que el café esté frío.
(Ley de Owen para las secretarias)
118 Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te
harán poner encima.
(Ley de Edds de la radiología)
119 Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia.
(Principio de la Burocracia)
120 Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla.
(Principio de Eng)
121 Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos
siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca.
(Primera ley de Murphy de la cocina)
122 Si una cosa puede ir mal.......................irá mal.
(Ley de Murphy)
123 Si una cosa puede ir mal.......................irá peor.
(Ley de Murphy sobre los gobiernos)
124 Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño.
(Corolario de Murphy)
125 Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal.
(Ley del nieto de Murphy)
126 Dí no; después negocia.
(Regla de oro del buen negociador)
127 Todo aquello que comienza bien, acaba mal.
Todo aquello que comienza mal, acaba peor.
(Ley de Pudder)
128 Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos.
Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
129 La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente.
(Ley del tío Tom de Murphy)
130 Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma
hora que el que quiere ver tu marido.
(Primera ley de Murphy para las esposas)
131 Cualquier cosa que puede ir mal........irá mal, justo en el momento que
tu marido llega a casa.
(Segunda ley de Murphy para las esposas)
132 Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el
último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se
olvidará de dos de las cinco primeras.
(Tercera ley de Murphy para las esposas)
133 Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le
haces de las que sales tú en las que él te hace.
Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
134 Cualquier pacto que hagas con tú marido para repartiros el trabajo de
la casa harà que su parte sea más pequeña.
(Quinta ley de Murphy para las esposas)
135 Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás.
(Ley de Schmidt)
136 Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.
(Ley de Flugg)
137 El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tu
esperas encontrarla.
(Ley de los buscadores)
138 El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la
página más importante.
(Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
139 Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se
acabarán a la mitad del exámen final de matemáticas.
(Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
140 En el exámen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la
clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso.
(Segunda ley sobre los exámenes finales)
141 Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata.
(Dia de las fuerzas armadas.......en USA)
142 Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible
ensuciarlo todo sin limpiar nada.
(Ley de la conservación de la porquería)
143 Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
(Vale?)
144 No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado
preocupados por lo que tu puedas pensar de ellos.
145 El taquillero más lento está situado en la taquilla del tren más rápido.
(Regla de Flugg)
146 La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede.
(Ley de los self-services)
147 El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
148 Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que
el carril donde ahora tu te encuentras.
149 Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas Situado en el carril equivocado.
(Principio de los embotellamientos)
150 Siempre cuesta más ir que volver.
(Primer principio del viaje)
151 Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te
hubiesen sido muy útiles.
152 La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.
(Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
153 El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan.
(Ley de Thiessen de la gastronomía)
154 Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente
superficies verticales.
(Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
155 La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente.
(Ley de Simon del destino)
156 Cuando tu equipo ficha a una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo
vende un segunda fila, se convierte en figura.
(Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
157 Un jugador mediocre se crece hasta el nivel de su contrincante.
(Ley de Làvia del tenis)
158 Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el record de velocidad, durante la carrera.
(Regla de los rallies)
159 Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna.
(Ley de Hutchison)
160 El especimen más interesante, es el que no tiene nombre.
(Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
161 Todo comportamiento puede ser criticado.
(Postulado de Harrison)
162 Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas.
(Ley de Naeser)
163 Si visitas a una antigua amiga, huelga decir que de la forma más
inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tu llegues a casa.
(Primera ley de Murphy para los maridos)
164 Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo,
pensaráque lo escogiste por su precio.
(Segunda ley de Murphy para los maridos)
165 En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores.
(Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
166 Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.
(Tercera ley de Murphy de los maridos)
167 El día que tu habias quedado para ir de pesca será el mismo en que tu
esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa
de tu suegra.
(Cuarta ley de Murphy de los maridos)
168 Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos.
(Quinta ley de Murphy de los maridos)
169 En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán
por encima de las tuyas.
(Sexta ley de Murphy de los maridos)
170 El que ronca será siempre el que se dormirá antes.
(Regla de los compañeros de cama)
171 Lo peor es que tienes el sedal liado.
Lo mejor es lo que pescan los de tu lado.
(Primera ley de la pesca de Porkingham)
172 El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo
delante de tus ojos.
(Ley de la loteria biológica de la autopista)
173 El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.
(Lei de Fulton de la gravedad)
174 Es imposible empujar una cuerda.
(Máxima de Meadow)
175 1-Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información.
2- Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información.
3.- Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia.
(Spencer)
176 El cliente que menos paga, es el que más se queja.
177 Cualquier punto de vista tiene su opuesto.
(Ley de Thal)
178 Cuando a alguien le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo
recoge.
179 No lo entiendo (está escrito en inglés, "Whatever hits the fan will not be evenly distributed)
(El Murphysta de turno)
180 Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.
(Ley de Joe)
181 Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión.
(Principio de Pfeiffer)
182 Murphy se va de vacaciones durante los meses de julio y agosto.
El, como todos los agentes de la CIA tiene dos meses de vacaciones.
Pero, NO SUFRAIS!!!!!!, nos ha dejado a su nieto para distraernos.
183 Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro,
seguro que es idéntico al que ya habías visto.
184 El que más grita, tiene la palabra.
(Ley de Swipple sobre el orden)
185 Si todos no lo quieren, nadie se lo lleva.
(Primera ley de los precios)
186 Nunca puedes hacer sólo una cosa.
(Ley de Hardin)
187 Puedes observar, tan solo mirando.
(Primera ley de Berra)
188 Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido.
(Segunda ley de Berra)
189 La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.
(Ley de Wethern sobre los juicios)
190 Ningún problema verdadero tiene solución.
(Ley de Smith)
191 Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las pesetillas
caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas.
(Ley de Rush sobre la gravedad)
192 Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta
aquí.
(Segunda ley de Perlsweig)
193 No puedes cruzar un rio sobre dos zancos.
(Principio de Siddhartha)
194 Si resulta más barato comprar uno de nuevo, la empresa insistirá en
repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa
insistirá en adquirir el último modelo.
(Segunda ley de Jarule)
195 Sólo existen los errores.
(Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert:
El error de un hombre es el dato de otro.
196 Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador.
(Quinta ley de la fiabilidad)
197 En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más veleta de lo originalmente esperado.
(Ley de Lee)
198 El balance no está.
El capital de trabajo no lo hace.
La liquidez se va de las manos.
El retorno de las inversiones no lo hace.
(Ley de Spencer sobre la contabilidad)
199 Nunca se hace nada por motivos correctos.
(Ley de O'brien)
200 Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.
(Definción de Weber)
201 Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo
será más largo y costará más.
202 Un experto es aquella persona que más se extraña por la última
evidencia de lo contrario.
(Observación de Jesus)
203 Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada.
(Dilema de Devries)
204 La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de
realizarlos.
(Ley de Cormelle)
205 La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia
de la gente que tiene a bordo.
(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
206 No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro
que parará cuando empieces a salir del puerto.
(Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
207 Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones
del servicio técnico.
208 Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro.
(Octava ley de Finagle)
209 Guía de Murphy cara a la ciencia moderna:
Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química;
y si no funciona, de física o informática.
210 Principio de Stitzer cara a las vacaciones:
Cuando prepares las maletas, coge la mitad de la ropa prevista y el doble
de dinero.
211 Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de
entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos,
un imbecil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
212 La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los
programadores.
(Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
213 Cuando te prepares para las vacaciones, llevate la mitad de ropa y el
doble del dinero previstos.
(Principio de Stitzen)
214 La montaña se hace más empinada cuanto más te paras.
(Ley de Michel para los montañistas)
Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
215 Cuanto mejor sea tu vehículo, mas lejos se te averiará.
(Ley de Nelson)
216 Si todo viene hacia tí, vas en contradirección.
(Ley de la vida en la autopista)
217 Si permites que alguien se ponga delante de tí, los dos ireis al
mismo lugar y otro coche cogerá la última plaza de aparcamiento
disponible.
(Ley de Athena sobre la cortesia al volante)
218 Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo.
(Ley de Mc Kee)
219 Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta
después de haber pasado por ellos.
(Primera ley de la anticipación negativa)
220 Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para
desmontarla.
(Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
221 Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá
terminado su stock.
(Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
222 Murphy nos ha comunicado que, a causa del mal tiempo reinante en la costa es muy probable que mañana regrese de vacaciones y nos
explique nuevamente su vida.
223 Después de haber aparcado en el quinto pino, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas.
(Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
224 Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que
tienes a mano se convierte en un martillo.
(Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
225 Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.
(Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
226 Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo.
(Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
227 Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer.
Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
228 Los libros no se pierden cuando se dejan......excepto aquellos que
tienes especial interés en guardar.
(Catorceavo corolario de Atwood)
229 1) El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la
puerta.
2) Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar.
(Principios universales de Bess)
230 Cuando te equivocas de número, nunca da señal de comunicar.
231 La mayoria de gente se merece a las personas que le rodean.
(Ley de Shirley)
232 La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensan que les
recuerdas a otra persona.
(Primera ley de Arthur sobre el amor)
233 La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en
Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbecil.
(Segunda ley de Arthur sobre el amor)
234 Siempre es más facil entrar que salir (o poner que sacar)
(Ley de Allen)
235 Si los hechos van contra tí, ampárate en la ley.
Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos.
Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA
(La ley de la Ley)
236 Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar.
(Ley de Bonavista)
237 Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal.
(Primera regla de actuación)
238 No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.
(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
239 La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad.
(Postulado de Mr. Britt)
240 La duración de un minuto depende del lado de la puerta del water en
que te encuentres.
(Ley de la relatividad de Balance)
241 Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más
humano.
(Ley de Jacob)
242 Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.
(Ley de un tal Felson)
243 En el mundo hay más asnos que caballos.
(Ecuación equina universal)
244 El único programa nuevo digno de verse será eliminado.
(Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
245 Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora.
(Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
246 El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias"
(Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
247 Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos.
(Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
248 La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilida de todo lo que no funciona........hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
249 Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.
(Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
250 En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle.
(Ley de Conway)
251 La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios.
(Ley de Seits sobre la universidad)
252 Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases.
(Ley sobre los horarios de clase)
253 La asignatura que has tenido que aprobar para poderte matricular de la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre.
(Ley sobre los calendarios escolares)
254 Cuando repases tus apuntes antes de un exámen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles.
(Primera ley del terror aplicado)
255 Cuanto más estudies de cara a un exámen, menos seguro estarás de cual es la respuesta.
(Segunda ley del terror aplicado)
256 El 80% del exámen final se basará en una publicación libre que tu no
has leído.
(Tercera ley del terror aplicado)
257 Todo profesor dá por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.
(Cuarta ley del terror aplicado)
258 Si tienes un exámen "con libros" te olvidarás los libros.
Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives.
(Quinta ley del terror aplicado)
259 A final de curso recordarás que te matriculaste de una asignatura de la cual no has asistido a ninguna clase.
(Sexta ley del terror aplicado)
260 La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes
determinar su fuente.
(Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
261 1. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás.
2. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que
hayas aprendido.
(Reglas de Rominger para los estudiantes)
262 Un experto, es cualquier persona que viva lejos.
(Regla de Mars)
263 Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro
que las tres eran en el mismo día.
(Segunda ley de Johnson)
264 Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro.
265 Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda.
(Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
266 Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice.
(Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
267 Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.
(Màxima de Matz)
268 Las computadoras són poco seguras, pero las personas lo son menos.
(Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
269 Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso.
(Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
270 Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables
son, por definición, finitos.
(Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
271 Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable coste de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil.
(Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
272 Un medicamento, es una sustancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica.
(Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
273 Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate que harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas són iguales, ... pasa de la prueba.
(Aforismo de Mr. Cochrane)
274 Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una pepe-cola.
Ley de Maradona sobre los futboleros, visca la fundació PRO-MOVIOLA!!
275 Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se
rascará alguna "parte innoble".
(Ley sobre las retransmisiones deportivas)
276 Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las
que se ocupan de ellas.
(Ley de Massot sobre las personas)
277 Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado.
(Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
278 Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia
que leerá el "JEFE".
(Primera ley de la murphylogia de la oficina)
279 Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando la uses por la noche para tus negocios
particulares.
(Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
280 El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas
coincide con el único momento en el que el "Jefe" circula a tu alrededor
(Teoría de la supervisión selectiva)
281 Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes.
(Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
282 Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos.
(Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
283 No importa a donde vayas . Ya estás.
Dedicada al Señor Cristòfel Colom, ó sea (Cristóbal Colón)
284 Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando.
(Ley de Greens sobre los debates)
285 Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido.
Si escribes, lo recibirás antes de que tú carta mal educada llegue
a su destino.
(Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
286 Si lo entiendes, ya és obsoleto.
(Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
287 Si no la tiras, no lo tocarás.
(Ley de Gómez)
288 No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de que se trata.
(Primer principio de los pacientes)
289 Cuando más atrasadas y "chorras" sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar.
(Segundo principio de los pacientes)
290 Solo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis
infantiles.
(Tercer principio de los pacientes)
291 El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre
correcto de las pastillas.
(Cuarto principio de los pacientes)
292 Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo.
(Quinto principio de los pacientes)
293 Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall.
(Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
294 Hay dos clases de esparadrapo; el que no se pega y el que no se
despega.
(Segunda ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
295 Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho.
Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho.
(Ley sobre los trabajos culinarios)
296 Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando
quieres que haga una demostración a las visitas.
(Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
297 Esté en el rincón que esté, el perro (ó el gato) siempre está en el
lugar más inoportuno.
(Principio de los animales domésticos)
298 La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna
relación con el precio de la comida que se le ofrece.
(Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
299 La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es
proporcional a la cantidad e importancia de los invitados.
(Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
300 No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las
cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las
cuatro, demasiado desesperado.
(Primera ley de Eddie sobre los negocios)
301 Hay cosas imposibles de conocer, pero es imposible saber cuales son.
(Precepto de Jaffe)
302 El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto trozo, que no tiene
sentido tomarlo.
(Ley de Gray sobre el autobús)
303 Nunca nadie nos preocupa ó entiende realmente lo que hace otro.
(ley de la individualidad)
304 Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fín.
(Ley de Matschs)
305 Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una.
(Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
306 La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado.
(Principio del Watergate)
307 Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad.
Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero.
(Primeros dos principios políticos de Tood)
308 Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada.
(Quinta regla de la política)
309 No hay nunca dos partes iguales.
(Ley de la playa)
310 Equivocarse es humano, pero parece divino.
(Observación de Mae West)
311 Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
(Primera ley sobre la planificación empresarial)
312 Un loco con dinero, es elegido fácilmente.
(Ley de Walton sobre la política)
313 Cuanto más deprisa caes más tiempo necesitas para levantarte.
(Ley de Saltamartí)
314 El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido
ocupada.
(Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
315 Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quién manda.
(Ley de Whistler)
316 La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa
aséptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie.
(Ley del señor Imhoff)
317 No hay límites al modo de como nos pueden llegar las malas noticias.
(Ley de Hane)
318 Procura que te vean al lado de gente importante.
(Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
319 Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias.
(Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
320 Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro
remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema.
(Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
321 Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la
defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante.
(Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
322 Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder.
(Primera ley de Vay sobre los líderes)
323 Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar.
(Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
324 Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo pera pensar y a un niño alguna
cosa para ponerse a la boca.
(Paradoja de Trichmanm)
325 Nunca nada es acabado por una persona razonable.
(Ley de Bucy)
326 En una casa de tres plantas el ascensor está 9 veces sobre 10 en una
planta diferente a aquella donde tu estás.
(Ley de Dedua)
327 La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
(Principio de Woodvide sobre la compra)
328 Siempre te felicitarán por aquello que es más fácil de hacer.
Ejemplo: Si haces pato al horno te felicitarán por las patatas.
(Tercera ley sobre la confusión en la cocina)
329 Tu invitado es siempre alérgico a aquellos ingredientes que más te han costado encontrar.
(Cuarta ley sobre la confusión en la cocina)
330 No puedes caer más abajo del suelo.
(Ley de Pand)
Comentario: Los niños necesitan tres años para aprender la ley de Pand.
331 Si tienes un trabajo difícil, encárgaselo a un "manta" y encontrará una
manera más fácil de hacerlo.
(Ley de Hlades)
332 No puedes determinar con anticipación que cara de la rebanada de pán untarás con la mantequilla.
(Ley de la perversidad de la naturaleza)
333 El primer mito del "management" és que existe.
(Ley de Heller)
Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.
Corolario de Vhonson.
334 Si no puedes hacerlo dilúyelo.
(Ultima ley sobre el diseño de productos)
335 Si un artículo se anuncia con un valor de "menos de 5000" no creas
que valdrá 2.000.
(Axioma de las compras de Reis)
336 Sólo recuerdas que tienes que enviar una carta, cuando no tienes ningún buzón cerca.
(Ley de Louis)
337 La gente quiere comprar cualquier cosa, de la cual no hay stock.
(Ley de Louis)
338 Una criatura es poca cosa pero dos son demasiado.
(Axioma del señor O'Foole)
339 Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden te dirán que no
entiendes el problema.
(Ley de Evans)
340 Aléjate del físico que está a punto de hacer un descubrimiento.
(Abuelos de Matz)
341 Los que viven más cerca llegarán los últimos.
(Ley de las llegadas)
342 Nunca te conformes con aquello a lo que puedas llegar.
(Ley económica de Baker)
343 La seguridad no existe. No hay managers. Las rebajas están prohibidas.
La ayuda al consumidor es pecado. Los trabajadores son un problema.
(Ley de Brook del tendero)
344 Lo que buscas nunca está.
(Principio de Fimman sobre las rebajas)
345 Nada de lo que se anuncia como "NUEVO" lo es.
(Primera regla de Mr. Herschiser)
346 Todo lo que se anuncia como "NUEVO", es más caro.
(Segunda regla de Mr. Herschiser)
347 Todo lo que se anuncia como "COMPLETAMENTE" NUEVO" es mucho más caro.
(Tercera regla de Mr. Herschiser)
348 Si te gusta, no habrá ninguna a tu medida.
(Primera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
349 Si te gusta y tienen tu medida, no te quedará bien.
(Segunda ley de Hadley sobre la compra de ropa)
350 Si te gusta, tienen tu medida y te queda bien, será demasiado caro.
(Tercera ley de Hadley sobre la compra de ropa)
351 Si te gusta, tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se te
estropeará al primer lavado.
(Cuarta ley de Hadley sobre la compra de ropa)
352 Si es bueno, frecuentemente no se encuentra.
(Ley de Herblok)
353 Si unos zapatos son cómodos, son feos.
(Ley de Mr. Gold)
354 La información de la Asociación de Consumidores sobre el producto te
llegará una semana después de comprarlo.
(Llei de Beryl)
Corolario: Lo que has comprado se define como inaceptable.
355 Sesenta días de garantía garantizan que el producto se autodestruye
el día 61.
(Primera ley de Sinteto dedicada a los consumidores)
356 La naturaleza nos odia.
(Primer día del invierno)
357 No pierdas nunca ninguna pieza.
(Primera regla del bricolage bien hecho)
358 Frecuentemente los trabajos más fáciles no se hacen porque parece que habrá tiempo para hacerlo.
(Axioma de Dehay)
359 Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.
(Ley de Van Roy)
360 Si haces alguna cosa convencido de que todos lo agradecerán, habrá
alguien que lo encontrará mal hecho.
(Primer corolario de Chislom)
361 Si explicas una cosa con toda claridad para que todos lo entiendan
habrá alguien que no lo entenderá.
362 Todo va mal a la vez.
(Ley del Murphy revisador)
363 La proliferación de nuevas leyes provoca la proliferación de nuevas
trampas.
(Ley de leyes de Cooper)
364 Las cosas van bien porque pueden ir mal.
(Ley de Moah)
365 No hay nada que vaya tan mal que no pueda ir peor.
(Extensión de la ley de Murphy hecha por Sattuso)
366 El que hizo los Murphy's se quedó descansado.
(Conclusión lógica después de leerlos)
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Leyes Sexuales de Murphy
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
2. Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
1. Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, usted ya se habrá masturbado.
2. Si su cónyuge goza demasiado es porque está fingiendo.
3. Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos.
4. La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos.
5. ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas.
6. En el momento de mayor desenfreno alguien tocará el timbre con insistencia, o sonará el despertador, o llamarán por teléfono, o por el portero eléctrico, o todo junto.
7. Siempre habrá otro que ya le hizo antes a su pareja lo que usted pretende sea una novedad. Y, con seguridad, se lo habrá hecho mejor.
8. Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Leyes informáticas de Murphy
Si algo puede fallar, fallará
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar por culo.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro.
Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario : Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
Regla de Sutin :
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte y, evidentemente, llegarás tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.
Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 200 y estamos seguros de que no se quedará corto, a los dos meses aparecerá un procesador el doble de rápido.
Tu navegador de Internet funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Principio de Shaw :
Construya un programa que pueda utilizar hasta un tonto, y sólo lo querrán utilizar los tontos.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´95 :
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "Fallo de Protección General".
Leyes de ecuación para ordenadores :
• Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
• Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
• La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo :
No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas :
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Isra para correo electrónico :
La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner :
La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.
Ley de Isra para faltas de ortografía :
El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones :
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética :
Siempre queda algún Virus.
Primera ley de Weinberger :
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores elaboran los programas, el primer pájaro carpintero que pasara volando acabaría con la civilización.
Leyes de Manubay para los programadores :
1. Si funciona la modificación de un programador a un programa ya existente, es probable que no sea lo que quieren los usuarios.
2. Los usuarios no saben realmente lo que quieren, pero saben con certeza lo que no quieren.
Leyes de la programación de ordenadores :
1. Cualquier programa, cuando funciona, es que se ha quedado anticuado.
2. Cualquier programa cuesta más caro y necesita más tiempo.
3. Si un programa es útil, habrá que cambiarlo.
4. Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo.
5. Cualquier programa se expandirá hasta ocupar toda la memoria y/o todo el disco duro del ordenador.
6. La complejidad de un programa aumenta hasta que supera a la capacidad del programador que debe revisarlo.
Postulados de Troutman sobre programación :
1. Si una instalación de comprobación funciona perfectamente bien, todos los sistemas posteriores funcionarán mal.
2. El error más terrible de un programa sólo se detectará cuando lleve, por lo menos, seis meses de funcionamiento.
3. Las tarjetas que definitivamente no se pueden colocar desordenadas, lo estarán.
4. Las piezas intercambiables no lo serán.
5. Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubra el método para que se cuelen los datos que no deben.
6. El único lenguaje que conocen bien todos los programadores es el de los insultos y maldiciones.
Reglas de Gilb sobre la no fiabilidad :
1. Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son menos aún.
2. Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
3. La variedad de errores indetectables es infinita, en contraste con los errores detectables, que son, por definición, limitados.
4. Las inversiones en fiabilidad aumentarán hasta que superen el coste probable de los errores o hasta que alguien insista en que el trabajo se haga bien.
Ley de Brook :
Si se añade mano de obra a un proyecto de informática que va retrasado, se retrasa todavía más.
Si algo puede fallar, fallará
Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.
Si Windows 95 puede fallar, fallará.
Nunca jueges con un sistema que funcione al 50 % de sus posibilidades, o suficientemente bien.
Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.
Cuando no quieres que tus padres sepan que estas utilizando el ordenador, pueden pasar varias cosas:
a) El puñetero ventilador va y se jode.
b) La impresora se vuelve loca y empieza a funcionar y mete un ruido que no veas.
c) Te has olvidado de apagar los altavoces del ordenador.
d) Al pulsar el botón para encenderlo va y salta el automatico.
e) (Esta es la mas probable)Tu padre te ve, y a tomar por culo.
...Todo esto si el ordenador funciona , claro.
Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:
a) Cuanto más lo necesitas.
b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.
c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en ese caso aparecerá un mensaje de "memoria insuficiente").
d) Cuantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselo.
Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson pasajero.
Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.
Corolario : Si decides que no hace falta que grabes esos archivos tan preciados en diskettes porque ya están grabados en el disco duro, sólo por pensarlo harás que aumente la probabilidad de que un virus infecte tu ordenador.
Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.
Regla de Sutin :
De todas las cosas que se pueden hacer con un ordenador, las más inutiles siempre son las más divertidas.
La velocidad de carga de la página WEB que deseas ver es inversamente proporcional al interés por ella.
Siempre que quieras instalar un programa que tarde mucho en configurarse, lo harás cuando te queden diez minutos para irte y, evidentemente, llegarás tarde.
La probabilidad de fallo de un disco duro es directamente proporcional al tiempo transcurrido desde el ultimo backup.
Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.
Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.
En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.
Cuando compramos un Pentium 200 y estamos seguros de que no se quedará corto, a los dos meses aparecerá un procesador el doble de rápido.
Tu navegador de Internet funcionará siempre excepto cuando traigas a un amigo para enseñárselo.
Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.
Si se ha de ir la luz, se irá cuando estés desfragmentando el disco duro.
Principio de Shaw :
Construya un programa que pueda utilizar hasta un tonto, y sólo lo querrán utilizar los tontos.
Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.
Cuando al compilar un programa no da errores de compilación, eso quiere decir que el programa no hará lo que nosotros queremos que haga.
Si tienes instalado el Win´95 asegúrate de formatear dos veces el disco duro si no quieres que te aparezca un alien.
Leyes de los errores del Windows´95 :
1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.
2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.
3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.
4.- La frase del año será "Fallo de Protección General".
Leyes de ecuación para ordenadores :
• Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.
• Si tú no puedes pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejés podrá.
• La intensidad con que se oye el pitido de arranque del ordenador es directamente proporcional a las ganas que tienes de que nadie se dé cuenta de que lo has encendido para ver ese CD-ROM guarrete que te han dejado.
Corolario: Tus padres, que nunca entran en tu habitación, entrarán justo cuando la imagen de la tía despatarrada ocupa toda la pantalla.
Ley de la jodida persianita :
Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.
Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo :
No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.
Ley de los informáticos de mantenimiento en las grandes empresas :
Del documento más importante nunca hay copia de seguridad.
Ley de Isra para correo electrónico :
La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.
Ley de Wasser-Leiner :
La probabilidad de que un nuevo hardware instalado en la maquina funcione a la primera es inversamente proporcional a las ganas de usarlo de su feliz propietario.
Conclusión deductiva de Menzinsky :
Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.
Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.
El problema : El jefe no sabe lo que quiere.
Ley de Pierce :
En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.
Ley de Isra para faltas de ortografía :
El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.
Ley de las comunicaciones :
Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.
Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética :
Siempre queda algún Virus.
Primera ley de Weinberger :
Si los constructores edificaran de la misma manera que los programadores elaboran los programas, el primer pájaro carpintero que pasara volando acabaría con la civilización.
Leyes de Manubay para los programadores :
1. Si funciona la modificación de un programador a un programa ya existente, es probable que no sea lo que quieren los usuarios.
2. Los usuarios no saben realmente lo que quieren, pero saben con certeza lo que no quieren.
Leyes de la programación de ordenadores :
1. Cualquier programa, cuando funciona, es que se ha quedado anticuado.
2. Cualquier programa cuesta más caro y necesita más tiempo.
3. Si un programa es útil, habrá que cambiarlo.
4. Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo.
5. Cualquier programa se expandirá hasta ocupar toda la memoria y/o todo el disco duro del ordenador.
6. La complejidad de un programa aumenta hasta que supera a la capacidad del programador que debe revisarlo.
Postulados de Troutman sobre programación :
1. Si una instalación de comprobación funciona perfectamente bien, todos los sistemas posteriores funcionarán mal.
2. El error más terrible de un programa sólo se detectará cuando lleve, por lo menos, seis meses de funcionamiento.
3. Las tarjetas que definitivamente no se pueden colocar desordenadas, lo estarán.
4. Las piezas intercambiables no lo serán.
5. Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubra el método para que se cuelen los datos que no deben.
6. El único lenguaje que conocen bien todos los programadores es el de los insultos y maldiciones.
Reglas de Gilb sobre la no fiabilidad :
1. Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son menos aún.
2. Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable.
3. La variedad de errores indetectables es infinita, en contraste con los errores detectables, que son, por definición, limitados.
4. Las inversiones en fiabilidad aumentarán hasta que superen el coste probable de los errores o hasta que alguien insista en que el trabajo se haga bien.
Ley de Brook :
Si se añade mano de obra a un proyecto de informática que va retrasado, se retrasa todavía más.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
Leyes de Murphy en el Sexo:
Cuanto mas guapa es la chica que esta contigo, mas facil es perderla.
Nada mejora con la edad.
El sexo dura muy poco tiempo, pero te causa mucho tiempo de penas.
No hay remedio al sexo, solo mas sexo.
El sexo no tiene calorias.
El Sex-Appeal (sex-apling) es el 50% de lo que tu tienes y el 50% de lo que la gente piensa que tienes.
No hagas el amor con gente de la misma oficina.
El sexo es como la nieve, no sabes cuantas veces podras disfrutarla ni cuando sera la ultima vez.
Un hombre en una casa tiene mas valor que dos en la calle.
Si los coges por las pelotas, sus corazones y mentes te seguiran.
La virginidad puede ser curada.
Cuando la esposa de un hombre aprende a comprenderle, es cuando empieza a dejar de escucharle.
Nunca duermas con alguien mas loco que tu.
Las cualidades de una mujer que atraen a un hombre son las mismas que ella pueda tener años mas tarde.
El sexo es malo solo si lo haces bien.
Siempre es el peor momento del mes.
La mejor forma de agarrar a un hombre esta en tus manos.
Cuando estas a oscuras todas las mujeres son guapas.
El sexo es hereditario, si tus padres no lo tuviesen tu no lo podrias tener.
Cuanto mas joven mejor.
El juego del amor no termina con un apagon de la luz.
No fue la manzana en el arbol, sino la pareja en el suelo la que causo todos los problemas.
El sexo discrimina a los timidos y a los feos.
Antes de encontrar a tu principe azul, tendras que besar a un monton de ranas.
Habra cosas mejores que el sexo, y otras cosas peores... pero ninguna como el sexo.
Ama a tu vecino, pero no te dejes atrapar.
El amor es un agujero en tu corazon.
El amor es un problema de quimica, el sexo es un problema de fisica.
Hazlo solo con el/la mejor.
No puedes tener un bebe en un mes dejando embarazadas a nueve mujeres.
El sexo te dara mas preocupaciones que alegrias.
El sexo es el deporte mas arriesgado que puedes practicar.
El amor es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
Es mejor tener un amor y perderlo que nunca haber tenido ninguno.
Abstenerse de vino, mujeres y musica; sobretodo musica.
Nunca mientas a una mujer que tiene mas problemas que tu.
Nunca discutas con una mujer cansada o dormida.
El problema no es la longitud de la varita magica, sino la magia que tenga.
Nunca digas no.
Un hombre puede ser feliz con una mujer hasta que se da cuenta de que la ama.
La belleza es superficial, la fealdad se lleva por dentro.
El amor viene a chorros discontinuos.
El sexo es una de las nueve razones para reencarnarse, las otras ocho no tienen importancia.
Sonrie, hace que la gente se pregunte que estas pensado.
No lo hagas si lo puedes guardar para mas tarde.
No hay diferencia entre un hombre duro y otro cariñoso cuando estos caen enamorados.
Nunca te vayas a la cama enfadado, mantente de pie y pelea.
El amor es la desilusion que diferencia a una mujer de otra.
Esto no te va a perjudicar, te lo prometo
Cuanto mas guapa es la chica que esta contigo, mas facil es perderla.
Nada mejora con la edad.
El sexo dura muy poco tiempo, pero te causa mucho tiempo de penas.
No hay remedio al sexo, solo mas sexo.
El sexo no tiene calorias.
El Sex-Appeal (sex-apling) es el 50% de lo que tu tienes y el 50% de lo que la gente piensa que tienes.
No hagas el amor con gente de la misma oficina.
El sexo es como la nieve, no sabes cuantas veces podras disfrutarla ni cuando sera la ultima vez.
Un hombre en una casa tiene mas valor que dos en la calle.
Si los coges por las pelotas, sus corazones y mentes te seguiran.
La virginidad puede ser curada.
Cuando la esposa de un hombre aprende a comprenderle, es cuando empieza a dejar de escucharle.
Nunca duermas con alguien mas loco que tu.
Las cualidades de una mujer que atraen a un hombre son las mismas que ella pueda tener años mas tarde.
El sexo es malo solo si lo haces bien.
Siempre es el peor momento del mes.
La mejor forma de agarrar a un hombre esta en tus manos.
Cuando estas a oscuras todas las mujeres son guapas.
El sexo es hereditario, si tus padres no lo tuviesen tu no lo podrias tener.
Cuanto mas joven mejor.
El juego del amor no termina con un apagon de la luz.
No fue la manzana en el arbol, sino la pareja en el suelo la que causo todos los problemas.
El sexo discrimina a los timidos y a los feos.
Antes de encontrar a tu principe azul, tendras que besar a un monton de ranas.
Habra cosas mejores que el sexo, y otras cosas peores... pero ninguna como el sexo.
Ama a tu vecino, pero no te dejes atrapar.
El amor es un agujero en tu corazon.
El amor es un problema de quimica, el sexo es un problema de fisica.
Hazlo solo con el/la mejor.
No puedes tener un bebe en un mes dejando embarazadas a nueve mujeres.
El sexo te dara mas preocupaciones que alegrias.
El sexo es el deporte mas arriesgado que puedes practicar.
El amor es el triunfo de la imaginacion sobre la inteligencia.
Es mejor tener un amor y perderlo que nunca haber tenido ninguno.
Abstenerse de vino, mujeres y musica; sobretodo musica.
Nunca mientas a una mujer que tiene mas problemas que tu.
Nunca discutas con una mujer cansada o dormida.
El problema no es la longitud de la varita magica, sino la magia que tenga.
Nunca digas no.
Un hombre puede ser feliz con una mujer hasta que se da cuenta de que la ama.
La belleza es superficial, la fealdad se lleva por dentro.
El amor viene a chorros discontinuos.
El sexo es una de las nueve razones para reencarnarse, las otras ocho no tienen importancia.
Sonrie, hace que la gente se pregunte que estas pensado.
No lo hagas si lo puedes guardar para mas tarde.
No hay diferencia entre un hombre duro y otro cariñoso cuando estos caen enamorados.
Nunca te vayas a la cama enfadado, mantente de pie y pelea.
El amor es la desilusion que diferencia a una mujer de otra.
Esto no te va a perjudicar, te lo prometo
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
LAS 20 LEYES DE MURPHY PARA LA OFICINA
1. Las cartas importantes que no contienen errores, se extraviarán y los errores correspondientes surgirán en la copia mientras el jefe las lee.
2. Las máquinas que se han descompuesto, funcionarán perfectamente cuando llega el técnico a repararlas.
3. Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente del sitio donde usted los dejó a un lugar que no pueda encontrarlos, hasta que no los necesite.
4. A la última persona que renunció o fue despedida, se le echará la culpa de todo lo que esté equivocado... hasta la siguiente persona que renuncie o sea despedida.
5. Cuando todo lo demás fracasa, pruebe la sugerencia del jefe.
6. El que hace menos trabajo, obtendrá el mayor crédito.
7. El número de malestares pequeños entre los empleados, es inversamente proporcional a la salud de la empresa.
8. Si lo archiva sabrá donde está, pero nunca lo necesitará. Si no lo archiva lo necesitará, pero tampoco sabrá donde esta.
9. El tiempo libre que se encuentra disponible de manera imprevisto, será malgastado.
10. La fecha límite es una semana después de la fecha límite inicial.
11. Si es algo confidencial: lo olvidará en la impresora, la fotocopiadora o sobre su escritorio.
12. Hágale un favor a alguien y se transformará en su trabajo.
13. Cualquier tarea que vale la pena hacer, valía la pena hacerla ayer.
14. El corte de luz, siempre vendrá cuando tiene un trabajo urgente, eterno y minucioso sin guardar en su computadora. Este mismo trabajo será pedido por su jefe 5 minutos después del apagón.
15. Si algo puede fallar... fallará.
16. Nada es tan fácil como parece serlo.
17. Cada solución genera nuevos problemas.
18. Siempre que se disponga a hacer algo, habrá antes algo más importante para hacer.
19. Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa o dispone.
20. Sonría, mañana las cosas van a estar peor.
COROLARIOS
1. La única vez al día en que uno se recarga y relaja en la oficina, es precisamente el momento en que pasa el jefe.
Tan pronto se siente para tomar una taza de café, el teléfono sonará o su jefe le pedirá hacer algo que dure hasta que el café se haya enfriado.
2. Nunca camine por el corredor de la empresa, sin una hoja de papel en la mano.
3. No esté en la empresa cuando lleguen las malas noticias.
4. Si usted se siente conforme con su trabajo, no se preocupe, ya se le pasará.
5. Cuando parezca que las cosas están mejorando, debe estar olvidando algo.
6. En el momento en que descubre una gran solución seguramente alguien más acaba de resolver el problema.
1. Las cartas importantes que no contienen errores, se extraviarán y los errores correspondientes surgirán en la copia mientras el jefe las lee.
2. Las máquinas que se han descompuesto, funcionarán perfectamente cuando llega el técnico a repararlas.
3. Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente del sitio donde usted los dejó a un lugar que no pueda encontrarlos, hasta que no los necesite.
4. A la última persona que renunció o fue despedida, se le echará la culpa de todo lo que esté equivocado... hasta la siguiente persona que renuncie o sea despedida.
5. Cuando todo lo demás fracasa, pruebe la sugerencia del jefe.
6. El que hace menos trabajo, obtendrá el mayor crédito.
7. El número de malestares pequeños entre los empleados, es inversamente proporcional a la salud de la empresa.
8. Si lo archiva sabrá donde está, pero nunca lo necesitará. Si no lo archiva lo necesitará, pero tampoco sabrá donde esta.
9. El tiempo libre que se encuentra disponible de manera imprevisto, será malgastado.
10. La fecha límite es una semana después de la fecha límite inicial.
11. Si es algo confidencial: lo olvidará en la impresora, la fotocopiadora o sobre su escritorio.
12. Hágale un favor a alguien y se transformará en su trabajo.
13. Cualquier tarea que vale la pena hacer, valía la pena hacerla ayer.
14. El corte de luz, siempre vendrá cuando tiene un trabajo urgente, eterno y minucioso sin guardar en su computadora. Este mismo trabajo será pedido por su jefe 5 minutos después del apagón.
15. Si algo puede fallar... fallará.
16. Nada es tan fácil como parece serlo.
17. Cada solución genera nuevos problemas.
18. Siempre que se disponga a hacer algo, habrá antes algo más importante para hacer.
19. Todo tiene necesidad de más tiempo del que usted piensa o dispone.
20. Sonría, mañana las cosas van a estar peor.
COROLARIOS
1. La única vez al día en que uno se recarga y relaja en la oficina, es precisamente el momento en que pasa el jefe.
Tan pronto se siente para tomar una taza de café, el teléfono sonará o su jefe le pedirá hacer algo que dure hasta que el café se haya enfriado.
2. Nunca camine por el corredor de la empresa, sin una hoja de papel en la mano.
3. No esté en la empresa cuando lleguen las malas noticias.
4. Si usted se siente conforme con su trabajo, no se preocupe, ya se le pasará.
5. Cuando parezca que las cosas están mejorando, debe estar olvidando algo.
6. En el momento en que descubre una gran solución seguramente alguien más acaba de resolver el problema.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]