Mensaje
por erfrede » Mar 06/02/07 00:41
Humor judío
1- Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas
que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la
fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...,
las joyas, los títulos, las esculturas...
Ya sé papi, me los dejás...
No hijo; te los vendo barato...
2- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y
uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...
3- Luego de
15 años, un judío vuelve a su pueblo
natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba
que les llega al piso.
¿Pero qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de
afeitar...
4- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando
de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz
Roja.
Inmediatamente empiezan a remar desesperados,
pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los
alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa...? ¿Por qué huyen...?
Es que nosotros ya colaboramos...
5- Un judío se acerca al laboratorio de un hospital
para hacerse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un
frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
- Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es
aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa
y le informa:
- Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un
bar y les dice:
Avísales a todos que salimos bien en el examen...
6- ¿Porqué los judíos tienen la nariz grande...?
Porque el aire es gratis.
Y AHORA : CHISTES SOBRE LAS SUEGRAS..........
Una Pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la
Quiero igual que a
la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza,
le dice
con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y
le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la
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Una suegra que era bien metiche, pero metiche,
metiche, se murió,
y
en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos
todos".
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Las suegras se inventaron porque el diablo no
podía estar en todas partes.
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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por
el parque. En
eso,
aparecieron dos tipos y se le
fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre
tres.
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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.
¿Cuál? Respira.
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Va corriendo el marido a la cocina donde es
encuentra su esposa,
y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu
mamá se cayó
de la
azotea.
La esposa disgustada le dice:
¿Por qué me avisas a esta hora?
Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.
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Auxilio, socorro,
amor, que llamen a los bomberooos, se quema
nuestra
casaaaaa!!!.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.
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Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al
otro:
Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te
vendo a mi suegra?
El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.
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Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
desesperada:
¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!
¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!
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Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
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Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de
que el ataúd lo
llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del
ataúd y le
pregunta que a quién llevan a
enterrar.
A mi suegra, dice el amigo.
¿Y por qué de costado?
Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la
ponemos boca
arriba,
empezará a roncar.
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le
dice:
Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra
viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
¿Sí?, contesta el psiquiatra.
Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,
esos dientes
afilados.
¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
¡Y espere que le describa el cocodrilo!
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Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le
pregunta:
¿Y esto, usted por aquí?
Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me
mandó al
infierno.
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Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu
mamá y a tus tías que
vamos,
¡No les vayamos a caer de sorpresa!
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Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico
local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:
Quiero avisar que mi suegra se murió.
Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5
palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.
Y el señor dice:
Yo sólo quiero poner: Domitila murió.
Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo
5,
vaya y de una vuelta y regrese con las otras
palabras.
El señor se va y al cabo de un rato regresa y le
dice que
ya tiene las 5 palabras.
¿Sí? Dígamelas.
Murió Domitila.
el empleado le dice:
¿Y las otras 3?
Vendo Toyota Corolla.
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Cómo se dice suegra en griego?
Estorbáss
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Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el
hospital,
y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.
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Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al
veterinario para
que le quiten la cola, hoy mismo.
Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas
con su cola.
Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna
manifestación de alegría en esta casa.