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Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les
gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a
mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas.
Parte del juego es decirlas que te gustan.
Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que
realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,
deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no
las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una
mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate
solo si no se da cuenta.
Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos
problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.
1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de
mantequilla una barra de pan.
2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la
espalda.
3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy
elegante.
4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta
de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.
6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?
7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?
10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los
monos de la jaula por fea ?
11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.
12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del taman~o de
murcielagos.
13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.
14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual
que si fuesen a darte un beso ?
15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.
17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?
18) Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?
19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.
20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de
amamantarte.
21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?
22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver
mejor ?
23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un
McDonald's ?
Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente,
puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no
cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2).
A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de
semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla,
pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar.
Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo
valor; por ejemplo,
Estimada sen~orita,
Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
ta que pueda haber existido.
Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
men con ardiente pasio'n y despue's de haber for-
malizado nuestras ralaciones y haber comu-
nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver-
dadera pasion correspondida al fin de que la ha-
ga muy feliz ante tanta emocio'n.
La verdad le digo que el ma's afortunado cu-
pido, mirandonos con tan ardiente anhe-
lo, envidiari'a nustra dicha pues crea'me que el co-
nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
jer es lo ma's importante en la vida.
Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo... Este tipo de
cosas las encanta, no te dejes engan~ar; si parece cabreada es porque debido
a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi.
CAPITULO 5 : ENTRADAS
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Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a
lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen
voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas
o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de an~os de mastur-
barte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias
porque acabarias limpio.
El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la inicia-
tiva, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un
delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta
desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un
ataque de lucidez te manda a la mierda. Pero si eres demasiado timido, ella
se dara cuenta de que eres un g****s y tambien te mandara al cuerno.
Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los
procedimientos que ya conoces.
1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?
2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?
4) Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me
preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.
5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la
primera cosa que se nos ocurra ?
6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?
7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
Te pareces mucho a una * que conoci en Despen~aperros, no meharas un descuento ?
9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de
un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?
10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja
donde la guardabas ?
11) Eh, guarra, contagiame !
12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a
jdr como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?
13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.
14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?
15) Hola mi amor, escupes o tragas ?
16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara
falta que te diga nada mas, no ?
17) Tu cara o la mia ?
18) Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?
19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?
20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.
23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.
24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.
25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte
follado ?
- Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ?
- Bueno. En tu casa o en la mia ?
- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.
- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la
dice directamente:
- Hola, mun~eca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ?
- Hola, polvo con un desconocido.
En una discoteca, un tio se acerca a una tia.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Tampoco.
- Bailas ?
- No.
- Entonces de follar ni hablamos, no ?
En este, el tio se acerca a dos amigas, una de ellas esta
muy buena y la otra es un feto malayo.
- Bailas ?
- No.
- Y eso ?
- Eso es una amiga mia.
En una discoteca, una tia se acerca no demasiado disimuladamente a
un tio. Al cabo de un rato, este la dice:
- Bailas ?
- Si...
- Asi me gusta, que te diviertas.
Una tia a un tio:
- Oye tio, sabes contar ?
- Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.
Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le pregunta este:
- Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?
- No.
- ...Pues sera porque Ud. no quiere.
CAPITULO 6 : EXCUSAS
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Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te
quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan,
pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mierda sin dar una
explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar
en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra-
charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.
Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la
idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado
haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas
haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas
importante el hacerte un traje con piel humana.
Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda.
Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se
te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para
disimular.
He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :
1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir
de casa.
2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas
palabras realmente dificiles.
3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te
importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.
4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad
de mis yogures.
5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar
la propiedad publica con tripas de babosa.
6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue
alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para
saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del
ombligo, y no sabes lo dura que esta.
Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cerade los oidos, que pensarian mis vecinos.
9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle
a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que
no nos busques.
10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi
sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos
amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la
puerta de mi garage que analizaria su apertura.
12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a
secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.
14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo
de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.
15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate
que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os.
16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara
"La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta
marchando por el desag"ue.
17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le
estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre
a ti algo bonito que decirle de su papada ?
18) Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto
de ban~o ? Es que el moho no me deja ver la tele.
19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja.
No es nada personal contigo.
20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.
22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ban~emos juntos
en la mierda del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero
a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo
intente ?
24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que
grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.
25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que
debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el
cementerio ?
26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.
27) Tengo una cita con el callista.
28) No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca...
29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno
ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas
carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?
31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?
32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies
tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y
claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a
dejar solo porque se te este quemando la casa.
33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho
que permanezca atento a la pantalla.
34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo
de los huevos.
35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los
policias que han rodeado mi casa.
36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi
madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y
nos tomamos una pizza.
37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi
escopeta de can~ones recortadados, y con esta humedad que hace
se me va a oxidar cualquier mes de estos.
38) Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de
tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va
a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.
39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.
40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o
muerte, te lo digo en serio.
CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO
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Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la
buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que
nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco
del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas
interesante y divertido el putear a tu pareja para que sea ella quien te
deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para
odiarla posteriormente.
Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que
para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones
que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene
conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como
puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que
empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.
1) despues de pisar una mierda, limpiate el zapato con su almohada.
Quejate cuando cambie de postura para dormir.
2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.
3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que
destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin
que no sea suyo.
4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta
despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su
hermana menor.
5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se
venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete
al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar
en casa durante toda la tarde.
6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.
7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer
este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.
Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos.Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en
el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,
dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.
9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te
apetece dormir con el porque ya has follado hoy.
10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo
me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al
fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande
que tu."
11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen
a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma
cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el
chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se
trago semen ajeno y no dijo nada.
12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano
metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con
los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.
13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de
moscas muertas. Procura que esten baboseadas.
14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use
tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del
inodoro con el suyo.
15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se
venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.
16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el
congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela
en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente
sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.
17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu
consigues sentir algo.
18) Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos
cereales. A la man~ana siguiente escondete en el cuarto de ban~o
con una videocamara cuando se levante para mear.
19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a
casa, acusale de serte infiel.
20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes.
Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos
traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el
dia aran~andole la entrepierna.
21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene
que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien
le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.
22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la
mierdecilla del casco de su moto con una espatula.
23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de
conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino
lamiendole la miel que se ponia en el culo.
24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon
que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".
25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer
un cambio de pareja con los vecinos.
Solo para hombres...
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1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.
2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.
3) Viola a su gato.
4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion
vertical.
5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su
embarazo a todo el mundo.
CAPITULO 8 : CUMPLIDOS
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Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces
tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al
cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre
caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo
inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos.
Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la
puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles
en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que
lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al
freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio
impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como :
1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el
culo y le ensen~aria a caminar hacia atras.
2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese cabron tenia cambio.
3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la
boca de tu madre ?
4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he
atropellado a un asqueroso perro comemierdas.
5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te
hubiera regalado una bicicleta.
6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo
oir la musica.
7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se
tiene que quitar la camiseta.
Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos ajenos.
9) Hueles tan mal que cuando cagas la mierda debe alegrarse de
poderse escapar.
10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro
quiere jugar contigo ?
11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente
saludando cuando miras un mapa.
12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?
13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al
cabo de veinte an~os te las sigues poniendo al reves.
14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de
todo el mundo.
15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate
con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.
16) Cuando eras pequen~o, tu madre queria que alguien se encargase
de ti, pero la Mafia pedia demasiado.
17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la
odia.
18) Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.
19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya
con el otro ?
20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por
la noche.
21) Oye rico, por que no le chupas el con~o a una cerda hasta que
sangre ?
22) Cabron impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias
en ponerte duro.
23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades
fue la sifilis.
24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.
25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas
salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias
a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.
CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO
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Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar
una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que
no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado
te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que
existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas
que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre
tus alfombras.
Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo,
como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar
sobre el regazo de una visita inoportuna aran~ando sus genitales y escupiendo
una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar
bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo,
si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una
faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se
cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.
Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti
aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez
que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea
enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos :
1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme
del cepo.
2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme.
3) No necesito mi cola para nada.
4) No me quedare atascado en la gargante de los perros.
5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion.
6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.
7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para
afilar mis un~as.
Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora duranteel ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.
9) La aspiradora es mi amiga.
10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener
que abrirlas.
11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.
12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.
13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las
palas del ventilador.
14) Cuando mi amo se va al cuarto de ban~o para mear a las tres de
la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente.
15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de
coser.
16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar.
17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.
18) Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete.
19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio.
20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.
21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas.
22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.
23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.
24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de
la cabeza de la impresora de agujas.
25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.
26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo
cazar.
CHISTES: OFENSIVOS
HUMOR NEGRO
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- Que harias con un perro sin manos ni pies ?
- Llevarlo a que le den el arrastre.
- Cual es el rio mas largo de Espan~a ?
- El Guadiacivil, porque nace en Andalucia y va a morir al pais vasco.
- Como podrias distinguir a Sara Montiel entre un monton de muertos ?
- Porque es la que tiene la cara mas rigida.
Noticia:
Ha muerto Mimosin.
Alguien se olvido de abrir el ultimo cajon de la comoda.
- Sabes que evacuaron a todos los de la secta de Koresh en una
camioneta ?
- ???
- Si, nueve sentados y cien en el cenicero.
- Cual es la diferencia entre un tio que se cae de un decimo piso y
uno que se cae del primero ?
- El que se cae del decimo piso hace "Aaaaaaaaahhh.... plonk !!", y
el que se cae del primero hace "Plonk, aahh!".
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto,
la mira a ella con lastima y dice:
- Lo siento.
La viuda responde:
- Es igual, dejelo tumbado.
TORREBRUNO PONE FIN A SU VIDA
Si, acabo de recibir la triste noticia de que Torrebruno, el amigo
de los nin~os, que tantos corazones lleno de alegria con sus maravillosos
chistes y payasadas, se ha quitado la vida.
Que como lo ha hecho ?
S'ha ahorcao de un bonsai.
En el funeral de un alban~il, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!
Van dos locos andando por la sabana africana, de repente uno de ellos
se para y le dice al otro:
- Oye, esos no son los pantalones de Pepe ?
- Pues si, si que lo parece.
Siguen andando y vuelve a pararse el mismo:
- Oye esa no es la camisa de Pepe ?
- Pues si, y esta hecha jirones !
Siguen andando y un poquito mas alla ven un zapato con un pie todavia
dentro:
- Oye, ese no es un zapato de Pepe ?
- Pues, si, y el pie tambien parece el de Pepe.
Siguen andando y un poquito mas alla se encuentran un brazo a medio
comer y todavia sangrando:
- Oye ese no es el brazo de Pepe ?
- Si, yo creo que le ha debido de pasar algo.
Siguen andando y de repente se paran, uno de ellos apunta a una oreja
caida en el suelo, salta corriendo la coge y poniendosela en la boca dice:
- Pepe, Pepe ! Que te ha pasado ?!
El otro loco comienza a reirse y le dice:
- Pero hombre, como quieres que te conteste, si no has cogido la boca!
- Porque ponen verjas alrededor de los cementerios ?
- Porque la gente se muere por entrar.
Eficiencia americana :
Un peligroso criminal se escapa de una prision, e inmediatamente es
colocado en la lista de los 10 fugitivos mas buscados por la FBI; se mandan
tres fotos suyas, la de frente y los dos perfiles, a todas las comisarias del
pais. Al cabo de 20 minutos, el director de la FBI recibe una llamada
telefonica diciendo: "Oiga, que no se entregaban, asi que hemos matado a
los tres..."
- Que estaria haciendo ahora mismo Elvis si estuviese vivo ?
- Aran~ar su ataud.
NEGROS
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- A que se parece un negro con granos ?
- A un Ferrero Roche.
- Que es un grupo de negros delante de una pared ?
- Un codigo de barras.
- Por que los reyes magos ya no van a Etiopia ?
- Porque los nin~os han dejado de comerse la comida.
- Por que los nin~os negros se asustan cuando tienen diarrea ?
- Porque creen que se estan derritiendo.
- Sabes que es una negra embarazada de un blanco?
- Un Kinder Sorpresa.
- Como evitarias que 10 negros violasen a una mujer ?
- Organizas un partido de baloncesto y pones a la tia de animadora.
- De que esta hecha la mierdecilla que tienen los elefantes dentro
de las un~as ?
- De negros lentos.
ADIVINANZA : Que es aquello que cambia de color, siendo rojo, negro,
rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, negro, rojo, blanco ?
RESPUESTA : El capullo de un negro masturbandose.
En un pueblo perdido de los USA...
- Oshe, tu sabe c'acaban de saca'l rio a un negro to muerto, que
tenia ensima na ma' y na meno que unos 100 kilo de cadena y trese candao ?
- Po se lo merese, po choriso, quien le mandaba roba' to eso.
Otro parecido:
- Oshe, tu sabe que la polisia s'acaba d'encontra un negro muerto
con sincuentaysiete dip-paro y veintitre' pun~ala' ?
- Joe, e que mira que son bet-tia lo negro, eh, no saben ni
suisida-se sin haserse dan~o...
Un negro entra en un bar con un loro en el hombro. El camarero se les
queda mirando y dice :
- De donde lo has sacado ?
El loro contesta :
- En africa hay cantidad.
En pleno vuelo, uno de los cuatro motores del avion se estropea. El
capitan les dice a los pasajeros que no pasa nada, etc... bueno, ya sabeis
cual es la rutina en estos chistes. Al final se estropea el cuarto motor,
como siempre. Solo que en este chiste, uno de los pasajeros empieza a violar
a una azafata negra.
- Pero que hace ?
- Es que me han dicho que en estos accidentes lo unico que se salva
es la caja negra, y yo quiero estar todo lo cerca posible.
Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.
Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo
respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un
dia Dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo :
- Que pasa, hijo ?
- Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro.
- Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y
mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus
enemigos.
- Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ?
- Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las
ramas y asi puedas correr mas libremente.
- Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las
plantas de los pies blancos ?
- Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los
de tu tribu, y asi conservaran su union.
- Aaaaah!, y dios, dime otra cosa.
- Si ?
- Por que cojones vivo en Nueva York ?
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando
y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta :
- Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ?
- Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando
te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los
barrotes de la cama muy fuerte cinco veces.
El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable
evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera
a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la
cama. Entonces su esposa se despierta y pregunta alegremente :
- Tom, eres tu ?
Eh, tio,
Si, naci negro, creci negro,
de joven era negro y cuando muera sere negro
pero tu
cuando naciste eras rosa,
al sol te pones rojo,
eres blanco cuando tienes miedo,
azul cuando tienes frio,
amarillo cuando estas enfermo,
gris cuando estas cabreado,
rojo cuando estas avergonzado,
y en el ferebro estaras morado
y tu me llamas a mi "hombre de color" ?
(el original ingles rimaba)
- Por que en Sudafrica detienen a un negro que ha sido apun~alado ?
- Por posesion de un arma blanca.
El Papa esta de viaje por sudafrica y ve lo mal que los blancos
estan tratando a los negros, la policia pegandoles, la pobreza en que viven
comparada con la situacion de los blancos, etcetera, asi que esta deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un rio ve una escena que le
hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo esta atacando a un negro,
mordiendole las piernas, mientras dos blancos estan a su lado; uno de ellos
esta sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que
el otro le esta golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a
todo pulmon. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y
se acerca a darles su bendicion a los tres.
- Benditos seais, porque en este pais donde no existe el amor por
los que son diferentes, vosotros habeis arriesgado vuestras vidas por salvar
la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la sen~al de la cruz. Despues vuelve a su coche
y se larga, asi que uno de los blancos mira al otro y le dice :
- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco ?
- Mira, ni * idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me
ha dado la impresion de que no sabia que estabamos cazando cocodrilos.
- En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?
- Los dos tienen bolas de color.
- Cual es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia ?
- En el de Europa se puede leer:
8 Personas
400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee:
400 Personas
8 Kilos
- Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur ?
- Depende de para donde sople el viento.
- Cual es el animal mas rapido del mundo?
- Una gallina cruzando Etiopia.
- Y el segundo?
- El etiope corriendo detras.
- Que hace un etiope con una galleta ?
- Pone un supermercado.
- Y con dos ?
- Exporta al extranjero.
- Y con tres ?
- Monta una multinacional.
Esto es una clase de basica, y un dia la profesora dice:
- Bueno, para manyana me teneis que decir cada uno un color no
generico.
Asi que al dia siguiente estan todos en la clase y entra la
profesora:
- Muy bien, a ver, tu, Luisito, que color tienes?
- Pueees, verde turquesa!
- Muy bien! Y tu Maria?
- Yo... Rojo Carmin.
- Muy bien! Y tu Tomas?
- mmmm, Azul Celeste.
Asi, que dice un color toda la clase hasta que falta Jaimito....
Y la profesora se queda con la duda, pero al final pregunta.
- Bueno, y tu Jaimito?
- Negro.
- Pero, Jaimito, dije colores no genericos!!!!
- Vale,...mmmmmmmmmm Negro ....CABRON!!!!
BLANCOS
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- Que es un supremacista blanco abierto a nuevas ideas ?
- Un miembro del Ku Klux Klan con la cabeza abierta de un hachazo.
- Por que los blancos tienen la polla tan pequen~a ?
- Porque de pequen~itos tenian juguetes para jugar.
- Que es blanco y mide 20 cm ?
- Nada.
- Porque los blancos le comen el chocho a sus esposas ?
- Porque llegan mas lejos con la lengua que con la polla.
Un nin~o blanco quiere saber como es eso de ser negro, asi que un dia
se pinta de negro y va a su mama y le dice :
- Mira, mama, soy negro !
- Dejame, anda, no ves que estoy haciendo la cena ?
El nin~o se dirige luego a su padre :
- Mira, papa, soy negro !
- Vale, ahora vete a jugar y dejame ver el telediario.
Frustrado, el nin~o se va a hablar con su hermanita :
- Mira, Yolanda, soy negro !
- Vete a la porra, estoy jugando con mis mun~ecas.
- jdr, he sido negro durante cinco minutos y ya odio a los blancos !
Un estudiante a otro:
- Me parece que me voy a meter en el Latino Business Association.
- No puedes.
- Por que?
- Porque no eres latino.
- Bueno, pues entonces aplicare a la Black Student Union.
- Tampoco puedes.
- Por que?
- Porque no eres negro.
- Entonces voy a formar la White Business Association.
- No puedes.
- Por que no?!
- Porque entonces serias un racista.
POLITICOS CORRECTOS
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- Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
- Depende de la fuerza con que los tires.
- Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
- Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de
politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.
- Por que los politicos huelen tan mal ?
a) Para que los ciegos tambien puedan odiarles.
b) Para que los ciegos tambien puedan escupirles.
- Porque a los politicos les gusta llevar zapatos grandes ?
- Para no arrastrar los nudillos por el suelo.
- Como llamas a un politico correcto vestido con traje ?
- Acusado.
- Como le puedes romper un dedo a un politico ?
- Le pegas un pun~etazo en la nariz.
- Que es un grano en el culo de un politico ?
- Un tumor cerebral.
- Que es un politico que tiene una cabra y un cerdo ?
- Un bisexual.
- Cada cuanto caga una politica ?
- Cada nueve meses.
- Por que los politicos se frotan los ojos despues de hacer el amor ?
- Porque intentan quitarse el paralizante nervioso.
- Que le paso al politico que se puso unas plantillas "devor-olor" en
sus zapatos ?
- Le dio tiempo a dar tres pasos y luego desaparecio.
- Por que los cientificos prefieren hacer los experimentos mas
dolorosos con politicos, en vez de con ratas de laboratorio ?
- Porque podrian encarin~arse con las ratas.
- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los
animales prefieren hacer sus experimentos con politicos en vez
de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas.
- Cuantos politicos hacen falta para engrasar tu coche ?
- Uno, pero le tienes que pegar mucho.
- Que es lo que le dices a un politico con un trabajo ?
- Un whopper con patatas fritas y coca-cola, por favor.
- Que harias si un politico epileptico se cayese en una piscina?
- Echar un poco de detergente y la colada.
- Si un politico de derechas y un politico de izquierdas se estuviesen
ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te
irias a comer ?
- Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...
- Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias ?
- Su mujer y sus hijos.
- Por que los politicos tienen siempre cara de estren~idos ?
- Porque estan llenos de mierda.
- Por que los politicos llevan mierda en sus carteras ?
- Para identificarse ante la policia.
- Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
- La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.
- En que se diferencia un politico de una lata de comida para gatos?
- En que en la lata suele haber trozos de cerebro
- Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
- Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.
- Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin ?
- Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.
- Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una
carretera ?
- Las marcas del frenazo delante del perro.
- Que es lo que consigues si cruzas un mono con un politico ?
- Nada. Los monos son demasiado inteligentes como para aparearse
con los politicos.
- Como bajarias a un politico de un arbol ?
- Cortando la cuerda.
- Donde puedes encontrar un buen politico ?
- En un cementerio.
- Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?
- Porque tiene un minimo de dignidad.
- Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo,
porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.
Un politico se encuentra con un amigo suyo que lleva un solo calcetin.
- Pepe, has perdido un calcetin ?
- No, he encontrado uno.
- Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo
alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
- Y que mas da ?
- Que pasaria si metieses un canibal en una habitacion llena de
politicos ?
a) se moriria de hambre.
b) se sentiria como en casa.
Un tio entra en un bar.
- sirven ustedes politicos ?
- Si.
- Pues deme cuatro para mi cocodrilo.
- Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del
mar ?
a) Una muy buena idea.
b) Un buen principio.
- Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello ?
- Poca arena.
- Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
- Para que salgan a vomitar los gusanos.
- Por que se entierran a los politicos con el cuelo fuera ?
- Para que los demas aparquemos las bicicletas.
- Por que los ataudes de los politicos tienen solo dos manillas ?
- Cuando has visto un cubo de basura con 4 manillas ?
- Por que los ataudes de los politicos son redondos ?
- Para llevarlos rodando.
(Mientras se dice esto, se hace el gesto de pegarle una patada)
- Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
- Sus labios se mueven.
Una atractiva politica va a un banco a depositar 20.000 pesetas.
Al darle el dinero al banquero, este la contesta :
- Lo siento, no puedo admitir estos billetes, son falsos.
- Oh cielos ! He sido violada ! Socorro !
Si todos los politicos del mundo se tumbasen a lo largo del Ecuador,
los pies de uno sobre la cabeza del otro, harian una cadena que daria una
vuelta entera al planeta.
La pena es que no se quedarian en esa postura.
Un politico va al medico con un pato en la cabeza, y el doctor le
pregunta:
- En que puedo ayudarle ?
El pato responde:
- Me puede quitar este politico del culo ?
Un politico muere en la mas extrema miseria, y deciden hacer
una colecta para su entierro. Cuando le piden a un tio 50 pesetas para
enterrarle, dice :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un politico ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.
Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace an~os que
no ha visto y que ha tenido un nin~o, y le dice que es hijo suyo.
- Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y...
- Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al
final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que
un politico.
En el cole:
- Anita, que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, que hace un cerdo ?
- Quieto, sucio politico bastardo, estas detenido !!
- Que le llamas a un politico con un coche ?
- Ladron.
- Que le llamas a un politico con un trabajo ?
- Mentiroso.
- Que le llamas a un politico con un titulo universitario ?
- Copion.
- Que le llamas a un politico con una pistola ?
- Sen~or.
Un tio va al medico a hacerse un chequeo.
- Pues mire, lo siento, pero me temo que tiene usted un cancer
terminal... le quedan unas pocas semanas de vida.
El pobre hombre se queda sentado un rato, pensativo, completamente
hecho polvo, y al cabo de un rato dice :
- Bueno, ya esta, voy a hacerme politicamente correcto y empezare a
acosar a los que cuenten chistes racistas.
- Pero bueno, por que ?
- Hombre, mejor que se muera uno de ellos que no uno de nosotros...
En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabaja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
- Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, Jaimito ?
- El mio toca el piano en un puticlub por las noches, y tambien
se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma
noche va a la casa de Jaimito, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, como le puedo explicar una cosa
asi a un nin~o de cinco an~os ?
En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a
luz y el nin~o resulta ser rubio. El padre, se cabrea cantidad y va a ver
al unico hombre rubio del pueblo.
- Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ?
- Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el nin~o
ha salido rubio ?
- Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega
unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el reban~o de
cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es comple-
tamente parda !
El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice :
- Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi
hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra.
- Doctor, doctor, me puedo quedar embarazada si me dan por culo ?
- Claro que si. De donde se cree que vienen los politicos ?
- Dos nin~os en tercero de EGB se pelean ; uno de ellos quiere ser
politico de mayor, y el otro quiere ser ingeniero. Quien gana ?
- El que quiere ser politico, porque tiene 17 an~os.
Dos politicos entran en un bar y el camarero les
dice :
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene 4 piernas y apesta ?
- No.
- Vosotros dos.
- Ja, ja, ja, que bueno, oye, vamos a contarselo a esos dos, que
son .
Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que estan sentados:
- Oye, vosotros sabeis que es lo que tiene cuatro piernas y apesta ?
- No.
- Pues nosotros, hombre !
- Que usa un politico como anticonceptivo ?
- Su personalidad.
- Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
- Para poder aparcar en los espacios reservados para invalidos.
- En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
- Depende del numero de hachazos.
- Que le dice un politico a su mejor amigo cuando lo encuentra en
la cama con su esposa ?
- Perro malo !
Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un
"amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su
mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres
metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro
insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la
botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la
bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico
chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de con~a, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la
botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el
otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias
apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y
conseguir que te rieses.
- Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
- Porque en el fondo son buenos.
sonrisa
triste
8( )- embarazada
o===8 negro
--* recibiendo un golpe
8 (-: divirtiendose
