Narices o Cojones

[erfrede]

tu madre es tan estúpida que cuando tenia que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.

tu madre es tan fea que la llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.

tu madre es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.

tu madre es tan fea que su madre le tenia que atar un bistec al cuello para que el perro jugara con ella.

tu madre es tan fea que el psiquiatra la hace acostarse boca abajo.

tu madre es tan vieja que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir.

tu madre es tan fea que cuando se despierta, el sol se esconde

tu madre está tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará..."

tu madre es tan fea que cuando nació, su madre dijo "¡Que tesoro!" y su padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarla!"

tu madre está tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes

tu madre es tan vieja que se sentaba al lado de Jesús en 3er grado.

tu madre está tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas"

tu madre es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.

tu madre está tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-viene-para-acá!

tu madre está tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.

tu madre es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá

tu madre está tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.

tu madre es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1

tu madre está tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle una chocolatina del otro lado para lograr que pase.

tu madre es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.

tu madre está tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos

tu madre es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.

tu madre está tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK"

tu madre es tan estúpida que cuando alguien dijo "Saca la basura" ella se salió de la casa.

tu madre es tan fea que convirtió a Medusa en piedra.

tu madre es tan estúpida que si hablará con su mente, sería muda.

tu madre es tan fea que tu padre se la lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida

tu madre es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón del video.

tu madre es tan vieja que su acta de nacimiento está en números romanos.

tu madre es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.

tu madre es tan fea que cuando nació fue colocada en una incubadora con vidrios polarizados.

tu madre es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.

[erfrede]

CURIOSIDADES DE LOS INGENIEROS
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Comprenda a los Ingenieros - Lección Uno

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando uno de ellos pregunta al otro:
. ¿De dónde has sacado esa 'peazo' moto?
. Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía
buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó
y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer estudiante asintió con la cabeza:
. Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Dos

Para el optimista, el vaso está medio lleno.
Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
Para el ingeniero, el vaso es dos veces mayor de lo necesario.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Tres

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf.
Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento,
por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
. ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
. ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! interviene el médico.
. Hey, aquí llega el jardinero. -informa el cura- Vamos a preguntarle...
. Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?
. ¿Son un poquillo lentos, no?
. Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos, contesta el jardinero.
. Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en
compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
. Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
. Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo
para ver si se puede hacer algo por ellos.
. ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Cuatro

Había una vez un ingeniero que tenía un don excepcional para arreglar cualquier aparato mecánico.
Después de trabajar lealmente para su empresa durante más de treinta años, se jubiló felizmente.
Algunos años más tarde, la empresa contactó con él por un problema al parecer imposible de
resolver que tenían en una máquina valorada en millones dólares.
Habían intentado todo para volver a poner en marcha la máquina pero sin resultado. Desesperados,
llamaron al ingeniero jubilado que en el pasado había resuelto tantos problemas.
El ingeniero aceptó el reto encantado. Se pasó el día estudiando la inmensa máquina. Al final
del día, marcó una pequeña 'x' con tiza sobre un cierto componente de la máquina y dijo
"Aquí es donde está el problema".
El componente se cambió y la máquina volvió a trabajar perfectamente.
La empresa recibió del ingeniero una factura de 50.000 dólares por sus servicios. Ante la
petición de la empresa de una descripción detallada de la factura, el ingeniero respondió
escuetamente:
. Por la marca de tiza: 1 dólar
. Por saber dónde ponerla: 49.999 dólares
Se le pagó hasta el último centavo y el ingeniero volvió a su apacible retiro.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Cinco

. ¿Cuál es la diferencia entre los Ingenieros Mecánicos y los Ingenieros Civiles?
. Los Ingenieros Mecánicos construyen armas. Los Ingenieros Civiles construyen los blancos.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Seis

Un licenciado con una carrera científica preguntaría "¿Por qué funciona?"
Un ingeniero preguntaría "¿Cómo funciona?"
Un licenciado en Empresariales preguntaría "¿Cuánto costará?"
Un licenciado en Bellas Artes preguntaría "¿Quiere patatas fritas con su pedido?"


Comprenda a los Ingenieros - Lección Siete

La gente normal opina que "si no está roto, no lo toques".
Los ingenieros opinan que "si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades".


Comprenda a los Ingenieros - Lección Ocho

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con
la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para
una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y el misterio que encontraba
en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
. Yo me quedo con las dos.
. ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
. Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra
y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.


Comprenda a los Ingenieros - Lección Nueve

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo "Si me
besas, me convertiré en una hermosa princesa".
Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo.
La rana habló de nuevo y dijo "Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré
contigo durante una semana".
El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar.
Entonces, la rana gritó "Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo
que quieras".
Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, me quedaré contigo una semana
y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?
- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que
te cagas!.

[erfrede]

Tema de coeficiente intelectual:

Son 10 preguntas, y por tanto debéis anotar las respuestas, para comprobarlos
aciertos, aunque si las memorizáis es igual, ya que las personas >> >
inteligentes no tenéis problemas:
>> >
>> > 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
>> > 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
>> > 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en
cirugía).
>> > 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
>> > 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
>> > 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que está en el
Atlántico?
>> > 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
>> > 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
>> > 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
>> > 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
>> >
>> > Hazlo bien, NO HAGAS TRAMPAS.
>> > Que si no, no sale.
>> >
>> >
>> >
>> > Puntuación y valoración personal:
>> >
>> > 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
>> > 5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
>> > 1 respuesta acertada, Homer Simpson
>> > 0 respuestas acertadas....?????
>> >
>> >
>> >
>> > Sigue bajando para descubrir las respuestas:
>> >
>> >
>> > 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
>> > 2. De Ecuador.
>> > 3. De ovejas y caballos.
>> > 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del
nuestro.
>> > 5. De pelo de ardillas de los pinares.
>> > 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
>> > 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la
>> > Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
>> > 8. De un carmín característico.
>> > 9. Provienen de Nueva Zelanda.
>> > 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
>> >
>> >
>> > ( ¡¡¡ NO COMMENT!!! ) ¡¡ BIENVENIDOS AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON

[erfrede]

> ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

> ¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

> ¿Por qué los kamizakes llevaban casco?

> ¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

> ¿Cuál es la idea de estirilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

> ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto.

> El recto...¿es insobornable?

> Si hay más alla....¿hay menos aca?

> Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

> ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?

> ¿Qué significa NBA?........................ Negros Bastante Altos

> ¿Por qué los virus (que no tienen sexo) nos joden tanto?

> ¿Cómo pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

> ¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

> ¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

> En caso de guerra nuclear... el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, ¿podría dañar mis videocassettes?

> ¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

> ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

> ¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras...tienen miedo de que la gente los limpie?

> Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén?

> Si un policía arresta a un mimo...¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

> Si los vegetarianos comen vegetales, ¿que comen los humanitarios?

> ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ?No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

> ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

> Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

> ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

> ¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras de los aviones?

> Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

> Si una palabra está mal escrita en el diccionario ¿cómo lo sabríamos?

> ¿Dónde puedo comprar agua condensada?

> ¿Adán tenía ombligo?

> ¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

> Cuando una mujer está encinta......¿también esta en compact?

> Cuando un jugador se va por la banda.....¿el portero se va por los mariachis?

> ¿Debería cortarme las venas o dejarmelas largas?

> ¿Por qué en las peliculas americanas nadie cierra el coche con llave?

> ¿Puedo guardar el raton de mi PC en la maleta del coche con el gato de mi carro?

> Y yo qué sé.

[erfrede]

Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cria de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habeis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le queria llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que ibamos en la universidad. Mi esposa lo queria llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo queria llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo queria bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusion que se
llamase "Rancho Smith en California"...
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie."
- Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco despues de marcarlos.

Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas :
- Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?
- Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora :
- Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?
- Bueno...
Al anochecer :
- Oye, por que no disparas otra vez ?
- No puedo, se me han acabado las flechas.

- Por que una rubia vieja se hace ligar sus trompas ?
- Para no tener mas nietos.

El profe:
- Jaimito, cuanto es 2+3?
Raudo y veloz contesta Jaimito:
- CUATRO!!!!!
- Cuatro???!!!! - pregunta el profe.
- Pero bueno,... Usted que quiere? ... velocidad o precision?

Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas nerd del salon, este responde:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todo el salon:
"Bravo!!, bravisimooooo!!!!!"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Perez Pereyra Pica Piedras"
Todos comienzan a decir "Buuuuu!!!, copion!!!!....", a lo que Pepito responde:
"Paciencia, Parbulos Pendejos, Profesora Perez Pereyra Pide Pepito
Pito, Pepito Poco Pendejo Pone Preservativo Punta Pito Para Prevenir Posible
Parto. Punto!!!!"

Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos :
- Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ?
- Ah, que pasa, no te han contado lo del barril ?
- Que barril ? No, nadie me ha dicho nada...
- Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene...
- Ah, bueno, pues lo probare...
Al dia siguiente se vuelven a encontrar.
- Oye, ya has probado lo del barril ?
- Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca.
Oye, muchisimas gracias, de verdad.
- De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees...

Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje :
- Oiga, y usted me podria conseguir una * ?
- No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano :
- Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una * ?
- Ya le dije que no, solo tenemos al Javi.
- Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de sexo.
El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado.
- Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ?
- 50.000 pesetas.
- Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ?
- Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de sexo.

Una hormiga liga con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto. La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu existencia cavando una tumba !

Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa :
- Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme.
- Oh cielos !! Y que ha pasado ?
- Me han despedido.
- No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ?
- Ah, a ella tambien la han despedido.

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen, en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi compañero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, tambien anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro :
- Oye, que lleva puesto tu vecina ?
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.


Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles.
Comentarista:
- Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos.
- Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una,
dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro.
- Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta!
Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH!

- Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito ?
- Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice "...y Job maldijo el dia en que nacio."

Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente:
- Deme dos Pesicolas grandes.
- Familiares ?
- No, no, putas, pero tienen una sed...

Una tia se quiere casar con su novio, pero el no. Para cazarle decide quedarse preñada, asi que una noche le dice:
- Oye Manolo, esta noche no te pongas condon, que acabo de tener la regla y no hay peligro.
El Manolo se huele algo, y sin que se de cuenta ella se pone un condon. Cuando acaban de echar el casquete, el Manolo se levanta y se va al ba~o. Entre tanto la tia le dice:
- Ay, pues sabes? creo que algo ha salido mal. No se, no se, pero creo que me voy ha quedar embarazada. Ay, pero bueno, despues de todo no esta mal, verdad ? tener un niño, casarse, que ilusion, como le llamaremos?
Mientras tanto er Manolo le hace un nudo al condon, lo tira por el bater, tira de la cadena y dice:
- Pues como salga de esta le vamos a llamar McGiver !

Va un tio a una peluqueria, y pregunta
- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?
- Seis.
- Muchas gracias
Y se va. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Tres
- Gracias
Y se va. Al dia siguiente,
- Hay mucha gente esperando?
- No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos.
- Gracias.
Y se va. El peluquero esta mosqueadisimo. Al dia siguiente, otra vez.
- Hay mucha gente esperando?
- Siete.
- Gracias.
Y se va. El peluquero, super mosqueao, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.
- Bueno, que hizo ?
- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.
- Este tio es idiota. Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria!
- No, no, a su casa no, a SU casa.

Esta claro que las mujeres estan mas avanzadas que los hombres:
mientras que estos se masturban manualmente, aquellas lo hacen digitalmente.

Entra un tipo a una cafeteria y le pide un cafe solo al camarero. Al terminar, el cliente pregunta:
- Cuanto es ?
- trece pesetas.
El cliente, bastante h****a, se saca trece monedas de una peseta, es decir trece pesetas, y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detras de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por alli, etc...). Obviamente, el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge (por aquello de "el cliente siempre tiene la razon").
Al dia siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados (esta vez el borracho tapo el vaso a tiempo). Asi van pasando los dias hasta que una mañana, el tio no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje). El camarero al verla piensa:
- JA!!!! Esta es la mia, el cabronazo este se va a enterar ahora.
Y dice:
- Caballero, su cambio.
Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:
- Me da otro cafe ?




Va un tio al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo la quiero mucho.
El doctor piensa un rato y dice:
- Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla.
- Lo que sea doctor, con tal que funcione...
- Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera' como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y trakatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y trakatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero, trakatra, 24 polvos. Despues, a la vecina que venia a por azucar, trakatra, 17 polvos. Despues de esto, el instrumenmto se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando:
- Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!!

- Mama, mama, pipi.
Y le adelanto.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Lealo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que sera esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leido en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura
- Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma...
El ingeniero se acerca intrigado y le dice :
- Oiga, me deja que vea eso ?
- Ssshi, claro, aqui llo tiennne...
- A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil... hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ?
- De mmmi nnnariz...

Tres viejos estan sentados en un banco tomando el sol.
- Jo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los dias a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el dia entero queriendo mear pero no puedo.
- Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y asi me paso el dia entero.
- Lo mio es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los dias a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto.

Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

Dos niños presumiendo de sus papas :
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Si, creo que tienes razon, mi padre dice lo mismo.

Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo !

Un politico va a una fiesta donde se ha bebido mas de la cuenta, y un "amigo" le dice al politico que si aguanta una botella de champagne en su mano, el es capaz de mear dentro de la botella desde una distancia de tres metros. El politico se hecha a reir diciendo que es imposible, pero el otro insiste, asi que al final se apuestan 10.000 pelas. El politico coge la botella con su mano derecha y se pone firme, mientras que el otro se baja la bragueta ante la expectacion de todo el mundo.
Obviamente, el tio no acierta con la botella, y deja al politico chorreando. Sin embargo, el politico se esta riendo :
- Ja, ja, has perdido la apuesta, tonto !
- Espera, que me queda un poco mas...
- Ja, ja, venga, mea, ja, ja, ni de coña, ja, ja...
Total, que el otro acaba de mear sin haber acertado dentro de la botella, y el politico se sigue riendo cuando recibe las 10.000 pesetas y el otro tio se larga. Entonces el politico le dice a un amigo suyo :
- Ja, ja, has visto que idiota, que forma de perder el dinero ?
- Claro, tu puedes reirte. Lo que pasa es que tu no te habias apostado 100.000 pelas con el a que no era capaz de mearse encima tuyo y conseguir que te rieses.



- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina.
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas.

Yo naci en un pueblecito donde el numero de habitantes nunca cambiaba.
Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salia corriendo.

Son dos maricas holandeses que se van a casar:
El cura: - Señor Smith, quiere al senyor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al senyor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice :
- Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor.
- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice :
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica ?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja :
- Sorpresa ! Soy el del autobus !
Entonces la monja se retira el habito y dice :
- Sorpresa ! Soy el conductor !

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.

Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto.

- Porque el lepero le dio seis vueltas a la manzana en su coche uevo?
- No sabia como apagar el intermitente.

Va un tio con su hijo al psicologo. Despues de varios tests, los medicos preocupados, llaman al padre de la criatura para explicarle la situcion detectada mediante el diagnostico.
- Pues vera, -dice el psicologo- estamos preocupados por los resultados de las pruebas que le hicimos a su hijito de 4 años.
- A ver, que pasa.
- Pues mire, le colocamos un dibujo asi --------
--------
le preguntamos que significaba, y nos respondio que dos personas acostadas, follando.
| |
Posteriormente, le mostramos otra figura asi | | ,
| |
le preguntamos que veia, y nos respondio que una pareja hechando un palitroque de pie.
Finalmente, le mostramos a la criatura una figura asi \_/
\_/
y nos dijo que era otra pareja follando en una hamaca. Como usted comprendera, esto no es nada normal en una criatura de su edad, su hijo es un autentico pervertido.
- Pero bueno, y como cojones llama usted pervertido a mi hijo ?
Quien es aqui el que se pasa el dia haciendo dibujos obscenos ?

Llega un tio a un pueblo y se va a la iglesia.
- Hola, señor cura. Mire, es que tengo mucha pasta y he venido a este pueblo asi que parece tan humilde para llevarme una mujer y hacerla mi esposa, y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.
- A pues mire, vaya a casa de donia Eulalia, y yo mismo les caso esta mañana.
- Estupendo.
Ya se casan, se piran de luna de miel, y vuelven a los tres dias, y va el chorbo al cura y le dice :
- Pero oiga, usted no es cura ni es na, lo que es es un h****a... Mi mujer NO ERA VIRGEN!!
- Oiga, mire, yo hice lo que usted pidio. En este pueblo hay mujeres virgenes, catadas, y recatadas...

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.


Un matrimonio de ancianos estan sentados en sus mecedoras, tomando el sol en el porche de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le pega una ¡! al viejo.
- Pero Maria, a que viene esto ?
- Eso es por cincuenta años de mal sexo.
Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol, y de buenas a primeras va el viejo y le pega una ¡! a la vieja.
- Pero Pepe, a que viene esto ?
- Eso es por conocer la diferencia.

- Que es negro y rosa y huele fatal ?
- Un bebe jugando con un soplete.

- En una exposicion:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

Una * madrileña le dice a una * gallega:
- Tu follas a oscuras ?
- A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
- Oye, como te han ido las vacaciones ?
- Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema.
- Cual ?
- Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- jdr con tu primo, no sabia que era torero.
- No, si lo que es, es cojo.

Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomia, una apendicectomia, una histerectomia, y ademas circuncido a todos los doctores del turno de noche.

Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Despues de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos.
Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo
- No... no... no... no... no... no... si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no...

Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.

- Doctor, doctor, me duele todo.
- Todo ? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Perdone, usted es irlandes ?
- Si, como lo ha sabido ?
- Creo que tiene usted un dedo roto.

Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de *... y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...

- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta.
- Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.

Quien se rie ultimo... no lo ha cogido.

Un capitan del ejercito britanico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos dias, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor.
Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sifilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sifilis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de puas de acero tres veces al dia, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sifilis para poder continuar luchando por la patria, señor.
El general se dirige al tercer soldado :
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito britanico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de puas de acero (tose) tres veces al dia, señor.
(Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumire que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiria (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada dia, señor.

Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola:
- No dispare, no dispare, le dare todo el dinero !
- Pues venga, rapido ! Abra la caja registradora !
- Tome, tome...
- Ahora se me arrodilla !
- Si, si, pero no dispare...
En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente :
- Y ahora me la mama !
- Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice :
- Pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

- Mama, mama, en el colegio me llaman "el ultrasur".
- Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!!
- !! Hija... de pu-ta !!

- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!

- Y tu porque estas tan gordo ?
- Por que nunca discuto.
- Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser.
- Bueno, pues si tu lo dices...

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, asi que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos dias, reciben otra carta para los reyes magos, que dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima vez no lo mandeis por correo, porque algun cartero h****a se ha quedado con 2.000 pelas."

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rapido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...

- Por que los tios son tan listos y las tias tan charlatanas ?
- Porque los tios tienen dos cabezas, y las tias cuatro labios.

Una pareja ha ligado en un bar y van rapidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tio se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.

- Pues esta noche he tenido un sueño erotico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, habia una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centimetros de polla y haz que me duela."
- Jo... y tu que hiciste ?
- Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una galleta con la moto.
Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje.

Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una * cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gomez, h****a, no me toque mas los cojones y atienda de una
* vez a este caballero, antes de que le despida por g****s !

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

Chiste grafico :
- A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este. (Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de
ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente)
- salto de vallas.

Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.

Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza :
- ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ?
- Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono.

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
- No se.
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.


Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicacion ?
- No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien.

- Que es peor que ir al medico y que te diga que tienes una enfermedad venerea ?
- Que te lo diga tu dentista.

Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso...
- Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle !

- Por que los arabes llevan tunicas en vez de vaqueros ?
- Porque los camellos aprenden a reconocer el sonido que hace una bragueta al bajarse.

Un ingles :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con chocolate y se pone loca.
Un frances :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, la cubro de pies a cabeza con champagne, y se pone loca.
Un español :
- Cuando acabo de hacerle el amor a mi esposa, me limpio la polla con las cortinas, y mi esposa se pone loca.

Como de costumbre el Papa esta listo para ir a jugar bingo en una iglesia americanizada que queda cerca del Vaticano.
El chofer de su limosina llega tarde a recogerlo lo cual pone nervioso al Papa.
Papa: Apresurate que estoy tarde para jugar mi bingo.
Chofer: Ok, Ok. Pero recuerde que el limite de velocidad es 20MPH.
Despues de haber recorrido par de millas, el Papa no puede resistir la lentitud de su chofer.
Papa: Te ordeno en el nombre de la Cruz del Calvario que pares.
Ahora yo voy a conducir. Asi llegare a tiempo.
Su chofer obedece y se sienta atras en la limo mientras el Papa pisa el acelerador y en cuestion de minutos va a 75MPH en una zona de 20MPH. No pasa desapersivido, ya que inmediatamente una patrulla de policia le ordena que pare. El Papa obedece, y baja su vidrio. El policia se le acerca y dice:
Policia: Donde es el fuego? Oohps! Espere un momento.
El policia regresa a su patrulla y llama a su Sr..
Policia: 10-4. Tengo una situacion dificil. Pare a un auto que iba a 75MPH en una zona de 20MPH.
Sr.: Yo no veo ningun problema. Dale la multa maxima para que aprenda!
Policia: Pero usted no entiende. EL tipo parece ser muy importante.
Sr.: No puede ser tan importante. Los jefes de la mafia tienen una reunion en New Jersey este fin de semana. Esto esta limpio de mafiosos hasta el lunes.
Policia: Yo no se. Pero insisto, este tipo en alguien importante.
Sr.: Cuanto de importante?
Policia: No se cuanto, pero su chofer es el Papa!

Tres madres hablando de sus hijos.
- Mi hijo es el mejor abogado de Nueva York.
- Pues el mio mejor que eso, es el mejor medico de Nueva York.
- Vaya, la verdad es que el mio no tiene tanto exito profesional, ademas es homosexual... pero esta muy bien relacionado, dos de sus amantes son el mejor medico y el mejor abogado de Nueva York.

Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo
hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...

Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una "H" marcada.
- Oiga, y esta "H" de que es ?
- Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una "Y" en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M".
- Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan.
- No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice?

Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.

Un tio va a un hospital a hacerse una vasectomia. Cuando despierta, despues de la operacion, se encuentra al medico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala...
- A ver, digame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- Mierda ! Y cual es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.

Un tio de noventa años va al medico.
- Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo.
- A ver, enseñeme sus organos sexuales...
Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo.

Una polaca va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
- Que pasa ? Nunca antes la habian examinado ?
- Si... pero nunca un medico.

A un pueblo del oeste llega una carreta y un tio con pinta de charlatan empieza a hacer propaganda de una pocion, que supuestamente le conserva joven a pesar de que tiene trescientos años. Un campesino se acerca dudando a uno de sus ayudantes.
- Oiga, y de verdad que este tio ha vivido trescientos años ?
- Mire, no lo se, yo solo llevo doscientos trabajando con el.

Entra un tio en una pajareria.
- Tienen patos salvajes?
- No, pero si quiere le cabreamos una gallina.

Un gatito se encuentra con una panda de gatos mayores que llevaban mucha marcha en el cuerpo, y les pregunta con su voz dulce e infantil
- A donde vais?
- JA JA JA!! A FOLLAR!! SIII! VAMOS A FOLLAR, JA, JA, JA!!
- Puedo ir con vosotros?
- JA JA JA!! SIII!! VENTE SI QUIERES, QUE TE VAS A ENTERAR DE LO QUE ES FOLLARRRR!!!! JO JO JO!!
Total, que se van juntos. De repente se les aparecen dos chuchos gigantescos y los empiezan a perseguir. Llegan a una plazoleta, y se ponen a dar vueltas, los perros ladrando como locos detras de los gatos. Cuando llevan un rato asi, el jadeante gatito le dice a sus amigos mayores:
- Oye, yo follo dos vueltas mas y me voy a mi casa!

Dos leperos en un coche.
- Oye, mira a ver si me funciona el intermitente.
- Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

La profesora que les dice a los alumnos:
- A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice:
- Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas.
- Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito.
- Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas.
- Pero Jaimito, eso no es un pareado!.
- Si, si, pero espere a que suba la marea...

Dos ingenieros estan hablando en la terraza de un edificio recien construido.
- La aerodinamica de este edificio es algo increible, una maravilla de la tecnica. Mira, si te tiras de aqui al suelo (450 pisos) la friccion con el aire aumenta a medida que te acercas al suelo, y cuando llegas a el, vuelves a subir!!!
- Vamos, tu me tomas por tonto o que ?
- No, no, en serio, quieres verlo ?
- Si, vamos, tirate.
Total que se tira el primero y desaparece de la vista. Al cabo de un ratito vuelve a aparecer vivito y coleando hasta que se vuelve a posar suavemente en la terraza del edificio. El otro se queda asombrado y dice:
- Increible ! Increible !! Nunca lo hubiera pensado. Voy a intentarlo.
Total que se tira el segundo. Desaparece de la vista, y el primero empieza a esbozar una sonrisilla. Al cabo de unos segundos aparece de nuevo, ascendiendo de forma suave y mirando al primero. Cuando ya esta cerca de la terraza dice:
- Oye, sabes que para ser un angel eres un poco cabron.


En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo "Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada." Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice "Señorita, se olvida el cafe."

- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

- Cual es el ultimo chino de la guia telefonica?.
- Chin pum.

Una niña de 10 años a su madre:
- Mama, mama ya no soy virgen
- Como? - La madre le pega una bofetada de campeonato.
La pobre niña entre sollozos:
- Ahora soy pastorcita..."

Dos prostitutas hablando en la Alameda.
- Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un chavalin quiere meterse en una pandilla de motoristas. El tio mas chulo de la pandilla le dice que para que le acepten tiene que pasar la prueba de ingreso, que consiste en:
1) Beberse tres cajas de cerveza en una hora.
2) Meterse en una cuadra con un toro salvaje y sacarle una muela que tiene con caries.
3) Todo seguido, acostarse con la amiga mas ninfomana de la pandilla y dejarla satisfecha, cosa que nadie ha conseguido antes. Bueno, el tio este se bebe la cerveza y se mete en la cuadra con un moco impresionante, apenas puede andar y no ve tres en un burro... se oye un ruido de batalla, algo tremendo, y al cabo de varias horas sale el pobre hombre, todo destrozado, y pregunta a los de la pandilla, que ya le daban por muerto:
- Bueno, y ahora donde esta la tia con la muela cariada ?

Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto.
"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el h****a, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo."
Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.
"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta mañana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigori- fico, me lo tiro, y aqui estoy..."
Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero..."

Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- No ? Que eres ? Mi tio ?
- No... soy tu madre... tu padre es el obispo.

Una familia va a hacer una reunion familiar y la madre se va a la compra. Cuando vuelve, el hijo la dice:
- Mama, mama, cuando te fuiste, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo...
- Cacho pendon, otra vez !! Mira, hijo, lo que vas a hacer es contarmelo esta tarde, cuando toda la familia este presente. Se va a enterar.
Esa tarde esta toda la familia presente; primos, abuelas, novios/as de los jovencitos... entonces la madre dice:
- ATENCION, ATENCION, que el niño quiere decir algo.
Claro, toda la familia esta pensando que va a contar chistes cochinos, o a cantar...
- Esta mañana, cuando mi mama se fue al super, papa se fue a la criada, se bajo los pantalones y entonces la criada le chupo... le chupo... bueno... oye, mama, como se llama eso que le chupas todos los dias al tio Julio ?

Dos tios:
- Mira, a esa tia la llaman la "Roberto Carlos".
- Porque ? - Porque tiene un millon de amigos.
Va un lepero conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:
- Atencion, atencion, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado!
Y el lepero dice:
- Como que uno ? miles !


En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado al comer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:
- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...
Luego le dice a Eva:
- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.

En clase:
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papa, señorita...
- Por que ?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia.
- Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ?
- Mi tio, señorita...
- Por que ?
- Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar...

Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le callo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice:
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...

En clase:
- Pedrito, dime que pasa si echamos una piedra en el agua ?
- Se hunde, señorita.
- Anita, que pasa si echamos un trozo de corcho en el agua ?
- Flota, señorita.
- Jaimito, y que pasa si echamos un palo ?
- Pues bueno, pero tendra que ser rapido porque dentro de 20 minutos tengo clase de historia.

Padre e hija estan viajando a traves del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui... podriamos haber salvado el coche.

La paloma es el pajaro de la paz.
La mujer es la paz del pajaro.
El anciano tiene el pajaro en paz.
La soltera no conoce ni la paz ni al pajaro.
La viuda no tiene paz sin el pajaro.
Hay quien no deja al pajaro en paz.



Un negro, un aleman y un judio van a cruzar un puente cuando se les aparece un troll y les dice que no les dejara pasar a menos que entre los tres tengan un metro de polla. Los tres se quedan muy asustados, claro. Asi que el negro se la saca, se la miden, y resulta tener 60 cm de chorizo. Todos se quedan impresionados. Luego el aleman saca la suya, se la miden, y el tio goza de 38 cm de asunto. Fiu, dicen los tres. Parece que se libran. Entonces el judio se saca la suya... bueno, dos centimetros asoman timidamente por la bragueta, pero bueno, es suficiente, el troll les deja pasar.
Cuando ya han cruzado, va el negro y dice:
- Jo, tios, de la que os habeis librado gracias a mi, eh?
El aleman contesta:
- Bueno, bueno, menos lobos, que si no llega a ser por mis 38 contribuciones tampoco pasabas tu, eh, a ver que pasa, no?
Y el judio:
- jdr, hay que ver que fantasmas sois, vosotros dos habeis tenido suerte de que yo estuviese empalmado.

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ?

Dos vascos:
-Oye, Iñaki, que te da el ultimo problema de matematicas? -Infinito.
-Solo?

- Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguiras queriendo, no?
- Si, pero te voy a echar mucho de menos.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crio.
- (marido) Y eso por que ?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- Como que no? y quien lo pario?
- No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara?
- Si.
- Pues LO CAMBIE!

Un hombre muy refinado esta de visita en un pueblo de esos perdidos por la montaña, donde ademas la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, asi que entra en la farmacia y dice:
- Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo?
- Anda el señorito refinado!!!!- dice el farmaceutico con aire de burla - aqui a eso se le llama condon!!!!!! - Bueno, pues deme un DON PRESERVATIVO, por favor.

Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo:
- Oye, los negros porque teneis la polla tan grande?
- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.
- Ah si, pues esto tengo que probarlo yo.
El tio llega a su casa y le dice a su mujer:
- Maria desnudate que vamos a follar.
- Que te pasa hoy?
- Hazme caso, Maria!
Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:
- Pepe, desde cuando follas como los negros?

Esta un niño mirando por la rendija de la cerradura de la habitacion de sus padres, y al cabo del rato el niño se separa y dice:
- Jo, y luego me dicen a mi que no me meta el dedo en la nariz!

- Y entonces... tu cuantas veces has estado en Londres?
- Yo tres o cuatro ?Y tu?
- Pues yo una o ninguna

Entre dos amigas :
- Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ?
- Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo:
- De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro...
- Y no tiene con varillas?

- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- jdr, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un barracon, y lo encuentra lleno de mierda de camello.
- A ver, sargento, expliqueme que es esto.
- Vera, es que como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales...
- Pero bueno, y usted lo consiente ?
- Hombre... hay que mantener la moral alta...
- Y funciona ? Hum... dejeme que pruebe...
El capitan coge una camella y se la folla delante de la tropa.
- Pues hombre, la verdad es que no es lo mismo que una mujer.
- Ya, vera, es que nosotros usamos los camellos para ir al puticlub.

Entra uno en una farmacia...
Quiero colgate!
Y yo escupite y matate!

Un tio a una tia :
- Hacemos un 68 ?
- Y eso que es ?
- Tu me la chupas y yo te debo una.

- Jugamos a la magia ?
- Bueno, como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y luego tu desapareces.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.


Un madrileño un poco chulo se pega una ¡! enorme en la carretera y da varias vueltas de campana, finalmente el coche se queda boca abajo y llega gente a ayudarle a salir.
- Oiga, y de verdad no se ha hecho daño ?
- Passa, tio, yo vacio asi los ceniceros del coche, no ?

- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
-Me da 100 pollitos
- Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueño de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.

- Oye, y como te lo pasaste en Africa ?
- Jo, fatal, porque un gorila salvaje me violo en la selva.
- jdr ! Pero eso tiene que ser horrible, no ?
- Pues imaginate, ahora mi me llama ni me escribe ni nada.

-Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro,
- que tal el examen?
-Va muy mal lo he dejado en blanco
-Ostras yo tambien, a ver si van a pensar que hemos copiado




- Pues mi padre se estaba quedando ciego, asi que le hicieron un transplante de cornea y ahora no veas, es capaz de leer el carnet de identidad de un capitan que este pilotando un avion a diez kilometros de altura.
- Si, si es que hay que ver lo que se ha adelantado, eh ? Por ejemplo, mi padre en un accidente perdio un dedo de la mano, asi que le hicieron un injerto con una tetilla de vaca, y ahora cuando quiere echarse leche en el cafe lo unico que tiene que hacer es ordeñarse el dedo.
- Si ? Eso habria que verlo !
- Si, con el ojo de tu padre.

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sirpiente.

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España , se sube al avion, se sienta al lado de otra tia y exclama:
-Uf!! por fin juntas.
-Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
-No, si digo las piernas.

Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00

Una chica estaba apenada por el poco pecho que tenia, en esto se la aparece un hada madrina, hace un sortilegio y la dice, ve al bosque verde pide matrimonio al sapo del bosque, y cada vez que te diga que no, el pecho te crecera un poco.
La chica va al bosque y dice:
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen un poco)
-Sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No, (y crecen otro poco)
Asi esta un buen rato, hasta tener un tamaño bastante considerable, ella duda si dejarlo ya, pero al final dice:
-Bueno, la ultima vez, asi seran un poco mas exhuberantes: sapito, sapito te quieres casar conmigo?
-No!, no!, no! y mil veces no!

Un coronel recibe un mensaje diciendole que el padre de uno de los soldados que esta haciendo la mili en su cuartel ha muerto, pero no sabe como decirselo. En esto que se encuentra a uno de los sargentos y se lo cuenta.
- Usted no se preocupe, mi coronel, que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto.
Total, que el sargento va a hablar con el soldado.
- Recluta Lopez, hemos recibido una llamada en el cuartel notificandonos que su padre, su madre y todos sus hermanos, asi como su abuela y el gato, han muerto en un accidente de trafico. Ademas, como se estrellaron contra una gasolinera y provocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de las indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente, que ascienden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- Que ?!
- Bueno, no, es una broma, pero lo que es cierto es que padre se ha matado. Que suerte, eh ?

En el cole :
- A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ?
- Todos ?

En una galera romana despiertan a los esclavos a las seis de la madrugada, y aparece un centurion.
- Tengo dos noticias para vosotros, una de ellas buena y la otra mala. Cual quereis primero ?
- La buena ! Danos la buena primero !
- Pues bueno, hoy va a venir aqui Julio Cesar, y vais a desayunar chocolate con churros.
- Bravo ! Viva Julio Cesar ! Y cual es la otra noticia ?
- Que viene a hacer esqui acuatico.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y magnana navida.


En un bar en la Costa del Sol entra una sueca.
- Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? (Digase con acento raro)
Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: "Jo, con lo buena que esta... voy a meterla en la trastienda y me la tiro". Cuando ha acabado, se pone a pensar "Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle". El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego el vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar.
- Buenas, me pone un vaso de vino blanco ?
- Ya no le gusta el vino tinto ?
- No, porque me produce dolor de chocho.

Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?

-Jaimito, cuales son los reyes godos?
-Isabel y Fernando señorita.
-Y entonces los reyes Catolicos?
-Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Y entonces los reyes Magos??
- Los padres, señorita, los padres....

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

- Doctor, doctor, me duelen los gitanales
- seran los genitales
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...

- Jo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio casi me caigo de la cama.

Una chica va a confesarse.
- Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un h****a y...
El cura la interrumpe y dice :
- Pero chica ! Como llamas h****a a tu novio ! Que os ha pasado ?
- Pues es que el otro dia me cogio la mano.
El cura la coge la mano y la dice :
- Pero mira, yo tambien te cojo la mano y no soy ningun h****a.
- Si, bueno... pero es que mi novio despues me toco las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice :
- Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un h****a.
- Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice :
- Pues mira, yo tambien te he hecho el amor y no soy ningun h****a.
- Si, pero es que mi novio tiene el SIDA.
- !!! Que h****a !!!

-Como se dice boomerang que no vuelve en australiano?
-Palo.

En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hijo, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia !!

Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
-Ah! ya comprendo..
-No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el coco, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
-Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
-Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

-Que problema tiene el comprarse un bumerang nuevo?
-Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo...


Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de *. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al marido que le dice a la del pueblo :
- Te la voy a meter
Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas :
- El dice que se la va a meter
- ji, ji, ji...
Al cabo de un rato, ella dice :
- Vamos a hacerlo otra vez
- Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez
- Ji, ji, jua, jua, jo
Y el marido le contesta :
- Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes
- Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar !

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

[Riquelme]

estas que lo leo

[erfrede]

(Imprescindible poner acento andaluz y leerlo en voz alta.)

Una mué questaba comprando ner mercadona;
Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo,
un bri de zumo de naraa y un paquete de beicon.
Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha,
un borrasho cabía detrá della observaba con
ditinimiento cada uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la ve
intrigá ya quella rearmente era soltera.
Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y
no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho
agquerozo eze deduhera quella era sortera.
Ar fina, ganó la curiosidá y le preguntó ar borrasho:
"E verdá. zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
"Porque ere mú fea, ihaputa"