Narices o Cojones

[erfrede]

Las 80 mentiras universales más conocidas.

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo estaba por llamarte.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
7. El profe me tiene de punto.
8. ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en amarillo.
11. Ponlo tu que mañana te pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Sí, el carro es mío.
19. Justo estaba pensando en ti.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayo solo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos, ¿sí?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya le dije.
29. Todavía no he cobrado.

30. ¡Te queda lindo!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del '81 me gusto mas.
37. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
38. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
41. Y qué se siente fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
43. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
45. Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega la botellita?
48. En cinco minutos estoy con Uds.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor....yo soy una persona decente.
52. Lo que sea tu voluntad.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. Es la puntita nada más mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché cuando sonó el celular, debe ser que me quedé dormido.
65. ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
66. ¡La cuarta ronda la pongo yo!
67. Mañana te traigo tus cds...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. Yo, cumbia y salsa?... ¡POR FAVOOOOOR!
73. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
76. Nunca he ido a una fiesta patronal.
77. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador".
80. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).
EL EMBARAZO

Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está
encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre,
etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari
último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante
traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra
situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar
y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
Si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le
dice:
"......te la follas de nuevo"



Verdades como templos

Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más
maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En
las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE

-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...

- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más
divino! Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que
deben de estar partiéndose la cara por ti.
-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos
que contar muchas cositas...

-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.

- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que
estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:

Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran *...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado
con ella, con lo bueno que está. Me cago en su * madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a
perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además
vulgar, que es lo que más me jode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:

Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está
más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la
hija de *, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.

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EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES

- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- Qué pasa, g****s?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una * vez, y dejas
de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu * madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a
parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de *.

- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de
David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni * idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de
ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, g****s. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:

jdr, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de * madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la
semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:

Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El
martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de *
madre los tres.

ESTE GATO

Mira a ver si eres capaz de leer esto.
No hace falta leerlo deprisa, sino vocalizando bien.
Mejor que lo leas despacito, a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final, sin pararte mucho:


Este gato está vivo
Este gato es vivo
Este gato la ve fácil

Este gato forma círculos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato g****s que es el gato
Este gato entretenido él solo
Este gato durante gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos después

Bien, parece que no lo has hecho muy mal. Pues entonces, ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada
frase, a ver si eres capaz.


Se considera mariconadas flagrantes:

* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información
para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver
mujeres que no podrias ver de otra forma ?
* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre
come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos
que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo maricón!
* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda
cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna
situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su
madre.
* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu
barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de
crédito que a los músculos
de tu abdomen.
* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come
los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo
demás es pura desviación.
* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el
puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la
tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y
caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de
moñarras!
* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre
que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de
aproximarse a la titi que le llama la
atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre
no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en
el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que
ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un
polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en
si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne
metido detrás.
* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa?
¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes
que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
TRES CASOS TÍPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN
EMPRESARIAL

Caso 1:
>Iba una mujer caminando con su novio por la calle; de pronto unos obreros le
>gritan:
>- ¡Idiota, no la llevés a pasear, llevála a un lugar oscuro y clavatela!!!
>El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque
>donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan:
>- ¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí
>mismo o llevátela a un motel, pero no andes de la mano con ella, pajarón!!!
>El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. Allí se
>despidió:
>- Hasta mañana, mi amor.
>La novia enojada le contesta:
>- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!!



>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores
>externos. Son gente de experiencia; de lo contrario, su imagen y gestión
>empresarial se verán seriamente deterioradas.

>Caso 2:
>Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
>después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
>duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la
>cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se
>incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el
>marido se acerca a su esposa y le dice:
>- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
>cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
>todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge
>que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé
>fuerte, mi vida; yo te amo.
>La joven esposa le dice al marido:
>- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre
>no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
>Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
>vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo.!!

>Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios
>inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
>con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas
>sorpresas.

>Caso 3:
>Un muchacho va camino a la casa de su novia, entra a una farmacia y le dice
>al farmacéutico:
>- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a
>su casa, ya venimos saliendo tres meses; la pobre está calentísima y parece
>que ya quiere que le ponga el termómetro.
>El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito amaga a salir de
>la farmacia y regresando le dice:
>- Señor, mejor deme otro, la hermana de mi novia también está buenísima y me
>manda unas cruzadas de piernas terribles; le veo hasta las amígdalas, así
>que parece que también quiere guerra, y como voy a ir a comer a su
>casa.......
>El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a
>regresar. Dice:
>- Mire, señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra
>buena. La vieja, cuando no está a la vista mi enamorada, me pasa toqueteando
>y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco, y como me han invitado a
>comer.......
>Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica,
>tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el
>papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja
>inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
>- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos
>gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la
>cabeza baja, rezando:
>- Gracias, Señor, por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco
>minutos y seguía:
>- Me arrepiento de todos mis pecados, bbzzz, > bzzz,bbzzz,.... Pasan más de
>diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: -Ten piedad
>de mi alma, Señor bzzz, bzzz....
>Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído:
>- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
>-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.!!!!!

>Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
>porque la infidencia puede destruir su propia organización.

LOS TRES DESEOS

Una mujer estaba jugando golf un dia
cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:



-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará
10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:


- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a
quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!

Erase una vez...

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban
cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos
grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se
ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este
río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de
que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la
fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa,
hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!

RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA

Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la
muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos, "cojones".

Será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

COJONES: Atributos masculinos.

>"Vale un cojón" ...........................................: Expresa caro, costoso.
>"Tiene dos cojones" .....................................: Expresa valentía.
>"Me importa tres cojones" .............................: Expresa desprecio.
>"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..: Expresa dificultad.
>"Aquella persona tiene cojones" .....................: Expresa valentía.
>"-Tiene cojones!" ........................................: Expresa sorpresa.
>"Puso los cojones encima de la mesa" .............: Expresa reto.
>"Me corto los cojones" .................................: Expresa una apuesta.
>"Me toca los cojones" ..................................: Expresa molestia " hastío.
>"Se toca los cojones" ..................................: Expresa vagancia.
>"Tócate los cojones!" ..................................: Expresa sorpresa.
>"Acojonado" ...............................................: Expresa miedo.
>"Descojonado" ............................................: Expresa cansancio.
>"Cojonudo" .................................................: Expresa perfección.
>"Cojonazos" ...............................................: Expresa indolencia o abulia.
>"Me salió de cojones" ...................................: Expresa éxito.
>"Hacia un frío de cojones" .............................: Expresa cantidad.
>"Lo haré por cojones" ...................................: Expresa voluntariedad.
>"Estoy hasta los cojones" .............................: Expresa el limite del aguante.
>"Era un hombre sin cojones" ..........................: Expresa cobardía.
>"Se me quedaron los cojones morados" ............: Expresa frío.
>"Tenía los cojones cuadrados" .......................: Expresa valor.
>"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ...........: Expresa experiencia.
>"-Cojones!" ................................................: Expresa sorpresa.
>"-Manda cojones!" .......................................: Expresa perplejidad.
>"Me sale de los cojones" ...............................: Expresa voluntad y orden.
>"Los cojones 33" .........................................: Expresa pasividad.



>"Le cuelgan los cojones" ...............................: Expresa torpeza o vagancia.
>"Se pista los cojones" ..................................: Expresa torpeza o vagancia.
>"Se sienta sobre ellos" .................................: Expresa torpeza o vagancia.
>"Necesita una carretilla para llevarlos" .............: Expresa torpeza o vagancia.
>"Olé tus cojones" ........................................: Expresa admiración.


>Otros:

>"Tiene dos cojones grandes y bien plantados":
>"Como el caballo de Espartero"..............:

EL ORGASMO

Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. Un día le dice: 'Querido, esta noche he
tenido un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario, había un negro con un
abanico, abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo
encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10.000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras
follan. El tipo acepta y los 3 van a la casa. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el
armario. Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al marido:

- A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles... Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo.
El marido, si bien perplejo, acepta. El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar. Poco después
la mujer grita de placer y llega al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja del armario y, dirigiéndose al
chico, le dice:
- Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao.....????
El precio del cerebro:

En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunidos en la sala de espera. Por fin entra
un médico cansado y apesadumbrado. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas. "La
única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental y arriesgado y
económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.
Al cabo del rato uno preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre, 200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres
a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta:
"Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están
usados".


Cosas de niños!!!

>>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber
>>>>acabado las
>>>>clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no
>>>>conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han
>>>>percatado de su
>>>>presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
>>>>En esto que
>>>>el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer
>>>>mete a toda
>>>>prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que
>>>>dentro estaba
>>>>su hijo.
>>>>
>>>>El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
>>>>El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
>>>>Niño - "Tengo un balón de futbol."
>>>>Hombre - "A ha, muy bien."
>>>>Niño - "?Quieres comprarlo?"
>>>>Hombre - "No, gracias."
>>>>Niño - "Mi padre esta ahi fuera."
>>>>Hombre - "De acuerdo. ?Cuanto pides por el?"
>>>>Niño -"500EUR"
>>>>Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."
>>>>
>>>>



>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el
>>>>amante se
>>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario.
>>>>
>>>>Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
>>>>Hombre - "Si, así es."
>>>>Niño - "Tengo unos guantes de portero."
>>>>El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
>>>>"?Cuanto
>>>>pides por ellos?"
>>>>Niño -"500EUR"
>>>>Hombre - "De acuerdo."
>>>>Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y
>>>>guantes de
>>>>portero, y vamos fuera a jugar un rato."
>>>>El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
>>>>El padre pregunta, "?Por que precio?"
>>>>Niño -"1000EUR"
>>>>El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese
>>>>precio es
>>>>exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te
>>>>confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el
>>>>padre mete al
>>>>niño en el confesionario.
>>>>
>>>>Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
>>>>El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."


LA RUBIA

Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la
pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Éste coge una
tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno
por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy
mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se
está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la
mira se está desternillando.. Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada
por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
LA RUBIA (II)

Una rubia se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. Minutos mas tarde, sale de
su casa, se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operacion
varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:

- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad?
La rubia le responde :
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
LA RUBIA Y LAS MORENAS

>Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo
>
>en Texas.
>
>Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
>
>Al excusarse la primera morena dice :
>


>Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
>
>Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
>
>Rubia : "Sorry, I'm late three..."


Grafittis:

>-El amor eterno dura tres meses.
>-Todo tiempo pasado fue anterior.
>-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
>-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
>-El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
>-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
>-Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
>-Los honestos son inadaptados sociales.
>-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
>-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
>-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
>-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.


Sensaciones universales ante un examen:

A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez
minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q...","Me he hecho la $%3& un
lio...", etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos
coinciden menos tu. (Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Álgebra...)".
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito
emborracharme".
U. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma..." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla..."
V. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos
más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?"
X. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar", "Es imposible hacer un examen de ese tipo", "No aguanto a ese
profesor, es superior a mi"
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre"
27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE...

1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la TV.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella.
Añado:
No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes.
La barriguita resulta sexy
Tener canas te hace atractivo.
Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor
Puedes tirarte un pedo, sacarte un moco, eructar, rascarte los huevos..
..
y ser la estrella de la noche por graciosillo.
Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar.
En las revistas de tíos, salen tías y en las revistas de tías, salen tías.
Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado.
Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos
botecitos para cotejar sustancias- me marcó)
Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo, te dicen que conduces bien, que eres hábil.
Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende; los taxistas y autobuseros no te
mandan a la cocina.
Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur, no es obsceno.
Ni una falta de educación.
Si no llevas calzoncillos, todo se queda en que eres un hippy.
La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona
Una nariz grande da personalidad.
Y además de todo esto.................el tamaño no importa ¿o si?
Estudio científico

Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba
demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre
el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia
química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:

1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos.
Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"
EL REGALO

> >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas
>gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy
>bonitas y baratas, entró en una óptica.
> >
> >Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La


>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
>lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había
>al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de
>las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio
>cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la
>caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se
>quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
> >
> >"Querida Marta:
> >Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
>te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas
>son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
> >
> >Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que
>era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
> >
> >Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
>No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
>los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
>rasgos muy alargados.
> >Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso
>para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me
>decidí y las compré.
> >
> >Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el
>mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada
>a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar
>ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las
>tienes.
> >
> >Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal
>cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no
>sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre
>todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la
>costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En
>fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
> >
> >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
> >Un beso... Manuel."

[erfrede]

NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS.....

La escoria social, el mayor parásito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el síndrome de down mejor definido
y con pelo cenicero... ¡los macacos! También conocidos por bakalitas, masca chapas, rapaditos, yonkis, kinkis, malotes,
pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los
monos de la tierra:

-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos.
-El líder es el mas feo, gritón y soplagaitas de todos. Como los macacos.
-Si el jefe se va por un lado, los demás lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes también, si el


jefe se ríe, los demás también, si se pega un tiro los demás también. Como los macacos.
-Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. Como lo macacos.
-Pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo. Como los macacos.
-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. Como los macacos.


-Cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental. Como los macacos


-Además, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalón pelado. Como los macacos.


Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo, que te vuelves un parásito mas.


¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran
matando a 50 gatos, sabes que allí tienes un batallón de
mongoloides de esos. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o
del mote mas g****s jamás parido (así van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ
Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).

Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de
gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa
manía de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de
3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas
argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA


puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero
no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalón de chándal
correspondiente de la selección española.

Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a
keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo
todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de
15 años brazo en alto gritando "¡una, grande y libre!" (te cagassss, no la había metido su padre aun en caliente y ya
conoce la dictadura franquista).

Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome
para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas
ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que
no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las
rodillas, presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio
móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su
amiga para decirle "joooo tía, estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss
por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (¡!, mira tu por donde... acabo de leerme esto
ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse; las mas pardillas y
borrachas del puto local de trastornados mentales).

Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros
de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después, porque hay que ser profundamente
imbécil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000
pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre
Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas
conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena
pegando gritos, una batidora a toda ¡! dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente, es la misma que sale en
todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui".

Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con él bajo el brazo y así,
cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos
personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una
vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar
un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de
moto"

Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que, con vaciarme
un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis
litros y mis porritos a nuestra * bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones
a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es
un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un
banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.

A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por
una presa!

FRASES

1) Mama, mama... -A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados
3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
5) A mi la impotencia me la trae floja...
6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.
10) Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.
11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if, if, between, between.
12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
13) AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroen?
14) Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
15) Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
16) El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
17) Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
19) Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
20) Psicopata asesino busca chica para relación corta...
21) Programador muerto en la ducha. El gel ponia: LAVAR, ACLARAR,REPETIR.
22) Dios mio, dame paciencia... ! ....Pero dámela YA!
23) De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....



24) A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
25) Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear..
26) Aqui no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
27) Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
28) Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
29) Fernando... gerundio del verbo Fernar.
30) Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
31) Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
32) !Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltonico!
33) qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
34) Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue.
36) Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
37) El tiempo sin ti es ... 'empo'.
38) Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
39) ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
40) Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
41) Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
42) Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
43) La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
44) Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
45) dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
46) Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
47) Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
48) Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
49) Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
50) BEBE A BORDO (pero con moderacion).
51) nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
52) La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
53) Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
54) Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
55) Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
56) Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
57) Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
58) El 67% de las estadisticas, son falsas.
59) Virus check complete. All viruses functioning normally.
60) Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
61) Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
62) Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
63) Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
64) No se si tirarme al tren o a la taquillera.
65) Me corto las venas o me las dejo largas?.
66) Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
67) Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
68) Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
69) Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
70) Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
71) El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
72) Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
73) Son japonudos estos cojoneses.


Anécdotas de una sala de sistemas.

De un informático (o teleko:) )......
Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento
de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque
pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba
en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una
vasta cultura informática.

Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"

Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows, versión 6"

Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"Alumno: "Windows"

Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el

*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o MicrosoftWord..."


[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]

Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no
sé cómo sacarlo"

[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por
la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]


Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]


Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.
¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[Expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en lamesa]


Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico...]


Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet
en mi disco duro"

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta
Ethernet en su casa]

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que
homologaran el récord]

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el
nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

[nooo, será la fase de la luna]


Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]


Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu
PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO,NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema


con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado


el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de
Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]


Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo"
Ran: "¿Por qué crees eso?"
Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"
[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]
Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero..."
[me parece que no captó el chiste]


[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos
de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes
bajo NT, X Window, y otros entornos]

Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Qué es eso?"
Ran: "El sistema operativo"
Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX.
Corre por sí solo" Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."
[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]


Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"


Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"
[era un Amstrad CPC 664]

[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E; si a nadie le suena
esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el
caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me
llamaron parainvestigar]

Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"

Profesor: "Una"

Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"

[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]

Ran: "Aquí es imposible que esté todo"

Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"

[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para

formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup]

[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo
si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]
Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"
Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Ran: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"
[Perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]


[ésta es sólo para programadores]
[en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en


Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su código
fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,"\0");]
Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"
Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?"
[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya


esté acabada en cero, claro]


Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue
diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"[vamos hacia allá]
Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Ran: "Eso es el monitor"
[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]



Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"
[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"
[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje


de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica
la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]
Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"
[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero...]


Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"
[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"
[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo...]

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"
[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]


Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre,
pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Sí, lo apunté."
[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]


Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"
[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]

Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"
[más de lo que piensa...]

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con
tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"



Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"

Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"

Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"

Profesor: "Es beige"

[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]

Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el módem
no tiene suficiente RAM"

[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]

CHISTES DE JAIMITO

-0-

[Jaimito y las hienas]

~ Esto es un dia, en una clase donde el profesor le dice a sus
alumnos:

+ Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de
las clases y por supuesto de sus alumnos. y como es costumbre en él,
todos los años hace la misma pregunta a todos, y este año no me vais
a fallar, bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS".
~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de
las Hienas:

+ Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos, por los siguientes
motivos:
ES UN ANIMAL CARROÑERO
SE APAREA UNA VEZ AL AÑO
Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA
~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de
visita del Director se lo supiesen. En esto que llega el dia fijado
y el profesor dice antes de que llegase el director:

+ Bien os vais a poner en grupo, todos aqui para que le respondais al
director. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras
nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder...
~ En esto que llega el director:

* Bueno alumnos, os voy a hacer una pregunta para ver como estais...
Bien hablenme sobre las hienas:

~ Dicen todos los alumnos a coros..

= Las Hienas son animales Carroñeros, se aparean una vez al año y

tienen una risa muy caracteristica...
~ En esto que dice el director:

* Me parece esto muy perfecto, creo que esto ya estaba ensayado...
~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo, y le
dice:

* psssst he tu chaval, acercate un momento.
~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director:
* Y tu que opinas de las Hienas...
~ Con lo que este le contesta:
= Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas
g****s por que primero COMEN MIERDA, FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y
para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN...


-1-
[Repartiendo notas]
~ El profesor repartiendo las notas:


+ Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
* Oiga Profe. Y por que a mí un cero?
+ Por que te has copiado el examen de Pedrito.
* ¿Y Vd. como lo sabe?
+ Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última
pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la séé" y tu has puesto "Yo
tampoco".

-2-
[David y Goliat]
~ La maestra pregunta a Jaimito

+ ¿Como mato David a Goliat?
* Con una moto
+ ¿Como con una moto? Sera con una honda
* -Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
-3-

[Chuparse el dedo]

~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de
sus padres, justo cuando la madre, le está haciendo una mamada al
padre. Al rato se va y dice:

+ -Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el
dedo....

-4-
[Habitantes de la tierra]


+ A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?
* Cinco millones...
+ No, hombre, no, muchos más!
* Siete millones...
+ Que no, Jaimito, muchos más!!
* Nueve millones...
+ QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!
* Pues..., --Me cagüen tu * madre!!
-5-
[Nadar]
~ En clase le dice la profesora a Jaimito:


+ A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".
~ A lo cual responde el niño gritando:

* YO NADO, TU NADAS, EL NADA...
+ Jaimito, más bajo, más bajo...
* Yo buceo, tú buceas, él bucea...
-6-

[Polvos]

~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. La
maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta:

+ Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
* Pues... porque usted tiene la regla...
-7-
[Sancho II]

+ Jaimito, ¿Dónde murió Sancho II?
* En una portería de fútbol.
+ ¿Quéééé?
* Sí, sí, murió en el sitio de Zamora.
-8-
[Objeto de medicina]
~ La maestra en la escuela de Jaimito:


+ A ver, mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.
~ Al día siguiente:

+ A ver, Manolito, que has traido?.
* Pues unas tiritas señorita.
+ A, muy bien, ¿quien te las ha dado?
* Mi mamá.
+ ¿Y qué te ha dicho?
* Que sirve para curar las heridas y los golpes.
+ Muy bien, Manolito. A ver, tu, Jaimito, ¿Que has traido?
= Una bombona de oxígeno.
+ Ahhh, que bien, ¿quien te la ha dado?
= Mi abuelito, señorita.
+ ¿Y que te ha dicho?
= Joputaaaa, que me ahogoooooo....
-9-

[Clase mixta]

~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren
hacer de mayores:

+ Dime, Roberto.

* Ingeniero, señor.
+ ¿Y tú, Carlos?
* Fontanero.
+ ¿Clara, y tú?
* Yo quiero ser mamá.
+ Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?
= Yo... -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
-10


[El primer día en la escuela]

~ Es el primer día de colegio de Jaimito, y como estaba muy nervioso
su madre le dice que diga lo siguiente:

= Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos; cuando
te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes
leer le dices que un poquito.

~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta:

+ ¿Cómo te llamas?
~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su
madre, responde:

* 6 añitos.
+ ¿Cuántos años tienes?
* Jaimito.
+ ¿Me estás tomando el pelo?
* Un poquito.
CHISTES FILOSOFICOS

Si el universo es infinito...¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR?
La Infantería española nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mi que me busquen en el infierno.
Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas.
No todo es dinero en la vida...también están los cheques.
No me asusta la muerte, pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen)
La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias
Tolerar no quiere decir aguantar, sino mantener la calma cuando hay tormenta
El hombre justo no es el que no comete injusticia, sino el que, pudiendo ser injusto, no quiere serlo
Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado
Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona
"Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain)
"El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain)
La verdadera felicidad no es la que carece de problemas, sino la que sabe cómo superarlos
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran
"Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain)
La belleza esta en los ojos del que mira
"La belleza no mira, sólo es mirada" (Albert Einstein)
"La violencia no soluciona nada, solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Arafat)
"Dicen... es ya media mentira" (Thomas Fuller)
"Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin)
"Algunos oyen con las orejas, algunos con el estómago, algunos con el bolsillo, y algunos no oyen en absoluto" (Khalil
Gibran)
"No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran)
"El hombre todavía puede apagar el ordenador. Sin embargo, tendremos que esforzarnos mucho para conservar este
privilegio" (J. Weizenbaum, sociólogo norteamericano experto en ordenadores)
"Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller)
"El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS)
"Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway)
"Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez)
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo
"Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Churchill)
"En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde)
"No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe)
"Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino)
"La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances)
La música es el más grande medio de expresión después de las palabras, llegando a veces más hondo que éstas
"La primera vez que me engañes, será culpa tuya. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe)



La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja
"Somos criaturas tan tornadizas, que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant)
"Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Machado)
"La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter
Usinov)
"Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot)
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no
El mas dificil no es el primer beso, sino el ultimo
El pajaro quisiera ser nube, la nube pajaro
"Hay tres clases de mentiras: las mentiras, las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain)
No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad
Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez
La verdad siempre resplandece al final, cuando ya se ha ido todo el mundo
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos
Aprende a ver con el corazon , pues lo esencial es invisible a los ojos
¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella?
Acercate a la gente con mano suave, porque es frágil
Amar significa no tener que decir nunca lo siento
El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca
La medida del amor es amar sin medida
"Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis)
Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer
El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones
"Si lloras porque no puedes ver el sol , las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. TAGORE)
Si quieres ser el más tonto, aparenta ser el más listo
"Lo más terrible se aprende enseguida, y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez)
Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada
Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos
El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol
No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema
La verdad de todo, es que no hay verdad; sino mentiras, mas o menos ciertas
En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles, pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los
militares?
"Un hombre, cualquier hombre, vale más que una bandera, cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA)
"Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Valéry, La Pleiade, tomo 2, pp.21-216)
"La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan)
"Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante" (Quevedo)
El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Allen)
Si Dios existe es su problema
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado
al por mayor, se hará millonario.
¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta?
Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza, siempre dice que cumple con su deber.
Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.
Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. Mas tarde, a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada.
Servid cien veces, negaos una, y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.
No podemos luchar contra el futuro, el tiempo esta de su parte.
Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan.
Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.
Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.
La tontería es la más extraña de las enfermedades. El enfermo nunca sufre, los que de verdad la padecen son los demás.
Lo que otros han logrado, se puede lograr siempre.
El optimista cree que este mundo es inmejorable. El pesimista teme que así sea.
Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es mucho más fácil ser oportuno e
ingenioso de vez en cuando que todos los dias.
El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano; se consigue jugando bien una mala mano.
Para tener éxito hay que tener amigos; pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.


Manual de inglés: frases argentinas.

En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en


nuestra tierra:


1.- Go to know: Andá a saber.
2.- Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas.
3.- To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.
4.- Catch yourself Catherine: agarrate Catalina.
5.- You are a ticket: sos boleta.
6.- Little potatoe for the parrot: papita pal loro.
7.- It´s not nessary: no es nesario.



8.- It´s to the rocket: es al cuete.
9.- What face is the onion: que cara esta la cebolla.
10.- What a hand rail: que baranda.
11.- To make the duck: hacer la pata.
12.- I am make bag: estoy hecha bolsa.
13.- To send Fuit: mandar fruta.
14.- Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.
15.- It went me like the ass: me fue para el orto.
16.- to cry to the church: a llorar a la Iglesia.
17.- To do egg: hacer huevo.
18.- Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.
19.- Of nothing: de nada.
20.- In the world´s ass: en el culo del mundo.
21.- In the hill of the ass: en la loma del orto.
22.- If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.
23.- He is of the tomatoe: esta del tomate.
24.- Are you or do you make yourself: sos o te haces.
25.- Give me ball: dame bola.
26.- It shited fire: cago fuego.
27.- Urinated by the dog: piyado por los perros.
28.- To be in balls: estar en bolas.
29.- To be in flatulence: estar en pedo.
30.- it is to flatulence: estar al pedo.
31.- the what: lo que.
32.- Shited in the legs: cagado en las patas.
33.- to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.
34.- It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.


Los mejores momentos de la vida.

Algunos de los mejores momentos de la vida son:


-Enamorarse.
-Reírse hasta que te duela la panza.
-Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.
-Manejar por algún lugar lindo.
-Escuchar tu canción favorita en la radio.
-Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.
-Salir de la ducha y que la toalla este calientita.
-Aprobar tu ultimo examen.
-Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.
-Una buena conversación.
-Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.
-Reírse de uno mismo.
-Llamadas a la medianoche que duran horas.
-Reírse sin motivos.
-Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.
-Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.
-Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.
-Ser parte de un equipo.
-El primer beso.
-Hacer nuevos amigos.
-Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.
-Pasar un rato con tus mejores amigos.
-Ver felices a las personas que quieres.
-Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.
-Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.
-Mirar un atardecer.
-Tener a alguien que te diga que te quiere.


Manual para entender a las mujeres y los hombres.

-Manual práctico para entender el español de las mujeres:

* NO = Sí.
* SI = No.
* TAL VEZ = No.
* LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
* DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
* ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.

* HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
* NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!!
* TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
* ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
* ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
* APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis.
* QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
* ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
* ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
* QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero.
* NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
* TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
* CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.
-Manual práctico para entender el español de los hombres:

* TENGO HAMBRE = Tengo hambre.
* TENGO SUEÑO = Tengo sueño.
* ESTOY CANSADO = Estoy cansado.
* HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo
conmigo
* PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
* ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo.
* TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo.
* QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo.
* TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo.
* TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
* (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
* SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!
* EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
* SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!
* PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
* QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy.
* ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
* ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?
* TE AMO = Necesito sexo YA!
*YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?
Frases de rechazo.

Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)
9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)
8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de
todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)
5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el
mismo edificio)
4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)
2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)
1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y
hago el amor).
Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan):

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)
6. Tengo novia. (Eres fea)
5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)
2. Soy célibe. (Eres fea)
1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)
El Decálogo del estudiante.


-El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
-El alumno no copia, contrasta resultados.
-El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.
-El alumno no duerme en clase, reflexiona.
-El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
-El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
-El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
-El alumno no come pipas, estudia botánica.
-El alumno no lee revistas en clase, se informa.
-El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
-El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
-El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
-El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
-El alumno no se retrasa, le retienen.
-El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
-El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
-El alumno no suspende, le suspenden.
-El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
-El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
-El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
-El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
-El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
-El alumno no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos.
-El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
-El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.

[erfrede]

60 frases geniales.

No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.



El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la

guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.
Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud?
Bígamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.

Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenuto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.
Imponente: se destaca y asombra su estupidez.
Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.
Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.



Látex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.


Carta de un negro.

Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber.

Cuando yo nací, yo era negro.

Cuando empecé a crecer, era negro.

Cuando voy a la playa soy negro.

Cuando tengo frío sigo siendo negro.

Cuando tengo pánico soy negro.

Cuando me enfermo soy negro.

Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.

En cambio tu, mi querido amigo blanco.

Cuando naces eres rosado.

Cuando empiezas a crecer te pones blanco.

Cuando vas a la playa te pones rojo.

Cuando tienes frío te pones azul.

Cuando tienes pánico te pones amarillo.

Cuando estas enfermo te pones verde.

Cuando te mueres te pones gris.

Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.

Las preguntas:

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas:

1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro,
llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
Puntuación y valoración personal:


10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas,....?????


Curiosidades.

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así
debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en
1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80),
Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series
Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes
para construir un enorme muro alrededor de Francia.
- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones)
los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma
(aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de
Beethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta
formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el
chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"
- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra
no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2
años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Anuncios breves.

- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- Si su suegra es una joyita...? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez.
- Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.
- Viejo verde busca jovencita ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.
- Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.
- Cambio perro doberman por mano ortopédica.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Busco señor con bíceps, que me llene de besops.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Vendo audífono, no escucho ofertas.
- Cambio alto parlante por enano mudo.
- Busco mujer demente y de cuerpo.
- Joven solo y sin compromiso alquila media cama.
- Cambio cajón de juguetes por revistar porno.
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.
Los 30 minutos del cerdo.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
-Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
-El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡30 minutos!... ¡¡¡Que loco el cerdo!!!)
-La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
-El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. (Conozco gente así...)
-Las estrellas de mar no tienen cerebro. ( También conozco gente así...)
-Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo...
¡¡¡El cerdo es un maestro!!!
-Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfín
tiene sexo con un cerdo?)
-¡30 minutos! ¡Que fenómeno!


Lo bueno, lo malo... y lo feo.

Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.
Lo malo: Son gemelos.
Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.


Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.
Lo malo: Quiere el divorcio.
Lo feo: Es abogada.


Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.
Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina.
Lo feo: Tu también.


Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.
Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.
Lo feo: Son de hombres desnudos.


Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo, no más bebés.
Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas
Lo feo: Tu hija las tiene.



Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.
Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.
Lo feo: Luce mejor que tú.


Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.
Lo malo: Te interrumpe muy seguido...
Lo feo:...para corregirte.


Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.
Lo malo: Se trata de otro hombre.
Lo feo: Es tu mejor amigo.


Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.
Lo malo: En una casa de masajes...
Lo feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.
Lo más feo: Gana más que tú.


Mamá, mamá.

- ¡Mamá, mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.
- Que te lleve tu padre, que el abuelo está ya acostado...
- ¡No! Me gusta más el abuelo, que le tiembla la mano...
- Mamá, mamá, ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco?
- Calla, que vas a despertar a tu padre.
- Mamá, mamá, ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron?
- Calla y sigue comiéndote los cereales.
- Mamá, mamá, en la tele hay una corrida.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?
- No, que la limpies.
Un niño le pregunta a su madre:

- Mamá, mamá ¿la luz se come?
-¿Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".
- Mamá, ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.
- Cállate o te arranco las venas del otro brazo.
- Mamá, mamá, ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa?
- Cállate y no saques la mano del triturador
- Mamá, mamá, papá ha vomitado.
- Pues agarrá rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.
- Papá, papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
- Dale un vaso de agua.
- ¡Papá, Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña!
- Niño, tú además de parapléjico eres tonto...
- Mamá, mamá, ya no quiero mas carne en la sopa.
- Niño, además de leproso eres un caprichoso.
- Mamá, mamá, no me gusta este jugo de tomate.
- Calla y tómatelo antes de que coagule.
- Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
- Cállate y vuelve a meterte en el horno.
- Mamá, mamá, ¿por qué papá está tan pálido?
- Calla y sigue cavando.
- Mamá, mamá, ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño?
- Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.
- Mamá, mamá ¿cuándo estará lista la piscina?
- Calla y sigue escupiendo.
- Mamá, mamá, el lechero está aquí, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

- Mamá, en el colegio me llaman maricón...
- ¿Y a mí qué?
- A ti, *.
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, ya iré a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
- Papá, papá, ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer?
- No, Rubén, espera que cicatricen los puntos.
- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija será "se me".
- No mamá te juro que es baba.
- ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha?
- No.
- Pero mamá...
- ¡Qué no, Arturito, qué no!
- Mamá, mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.
- Papá, papá, ¿qué es un pervertido sexual?
- Calla niño y sigue chupando.
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
- Mamá, ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas?
- No, hija.
- ¡Yupiiii!
- Mamá, mamá, ¡¡¡Pan!!!
Y la mató.
- ¡¡Papá!!, ¡¡papá!!!, ¡Cómprame un sombrero!
- ¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad?
- Mamá, mamá, dame una galleta...
- Hijo, mira que eres, si quieres una galleta te subes al taburete, alcanzas la caja y agarras una galleta.
- Pero mamá, ¡si no tengo brazos!
- ¿Ah? No hay brazos, no hay galletas...
- Mamá, mamá, me sale sangre.
- Calla niño.
- Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.
- Bueno, pero te he dicho que te calles.
- Pero mamaaaaaá...
- ¡Qué te calles o te pego otro hachazo!
- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!!
Consejos.

Si estas enojado con alguien, y nadie hace nada por arreglar la situación...arréglala tu, tal vez hoy, esa persona todavía
quiera ser tu amigo/ a, y si no la arreglas, tal vez mañana puede ser muy tarde.

Si estas enamorado de alguien, pero esa persona no lo sabe...díselo, tal vez hoy, esa persona también este enamorada
de ti y si no lo dices hoy, tal vez mañana puede ser muy tarde.

Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien... dáselo, tal vez esa persona también quiere un beso tuyo, si no se
lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde.

Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado... díselo, tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se
lo dices hoy, tal vez mañana será muy tarde.

Si necesitas un abrazo de un amigo... Pídeselo, tal vez ellos lo necesitan más que tu, y si no se lo pides hoy, mañana
será muy tarde.

Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias... díselo, tal vez también te aprecian, y si se van o se alejan, tal vez
mañana puede ser muy tarde.

Si quieres a tus papás, y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo... hazlo, tal vez hoy, tienes ahí para
demostrárselos, pero si se van, tal vez mañana puede ser muy tarde.

Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al
final no era para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta
que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.


Es cierto que no sabemos lo que tenemos, hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos
hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará, pero no esperes que te amen; sólo espera que el amor
crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece sé feliz, porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan
sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.

Duele amar a alguien y no ser correspondidos. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor,
para decirle a esa persona lo que sientes.

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona
correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.

Nunca digas adiós si todavía quieres tratar.

Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando.

Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado, a aquel que aun cree, aunque haya sido traicionado, a
aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la
confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que, aquellos que conocemos sean ellos mismos, Y no tratarlos de voltear con nuestra
propia imagen, porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

No vayas por el exterior, éste te puede engañar, No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde. Ve por alguien que
te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille.

Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír.

Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus
fuerzas.

Espero que sueñes con ese alguien especial, sueña lo que quieras soñar, ve a donde quieras ir, se lo que quieras ser,
porque tienes tan sólo una vida y, una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo; Sólo sacan
lo mejor de todo lo que encuentran en su camino.

La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan.
Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus
fracasos pasados, y los dolores de tu corazón....

EL GALLO

Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se

murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a
la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son
muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza
contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira
entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las gallinas
estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a
dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando
entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su
hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le
dice con voz triste :

- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la
has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero,
mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas
sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".
Psicoanálisis 2.

Esta es una prueba para saber quien eres tu, dada por los Departamentos de Psicología, realizados por la UDLA en
colaboración con el TEC. Son solo 10 preguntas simples.

Empieza...

1. Cuando te sientes mejor?
a) por la mañana.
b) durante la tarde y atardecer.
c) tarde por la noche.



2. Normalmente caminas:
a) bastante rápido, con pasos largos.
b) bastante rápido, con pasos cortos rápidos.
c) no tan rápido con la cabeza bien alta, mirando al mundo en la cara.
d) no tan rápido, mirando al piso.
e) muy despacio.


3. Al hablar con las personas tu:
a) mantienes tus brazos cruzados.
b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados.
c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas.
d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando.
e) juegas con tu oreja, tocas tu barbilla, o aplanas su pelo.


4. Al relajarte, te sientas con:
a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas.
b) tus piernas cruzadas.
c) tus piernas estiradas.
d) una pierna doblada debajo de ti.
5. Cuando algo realmente te divierte, reaccionas con:
a) una risa grande, apreciable.
b) una risa, pero no muy fuerte.
c) una risita callada.
d) una sonrisa tímida.

6. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu:
a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos.
b) haces una entrada callada buscando algún conocido.
c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido.


7. Estas trabajando muy duro, concentrándote duro, y te interrumpen; tu...
a) das la bienvenida el descanso.
b) te sientes sumamente irritado.
c) varias entre estos dos extremos.

8. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan?
a) rojo o anaranjado.
b) negro.
c) amarillo o azul claro.
d) verde.
e) azul oscuro o púrpura.
f) blanco.
g) marrón o gris.


9. Cuando estas por la noche en la cama, en los pocos momentos que duras antes de dormirte, tu quedas:
a) extendido sobre tu espalda.
b) extendido boca abajo.
c) de costado, ligeramente doblado.
d) con tu cabeza en un brazo.
e) con tu cabeza bajo las sabanas.

10. A menudo suenas que:
a) estas cayéndote.
b) estas luchando o esforzándote.
c) estas buscando algo o alguien.
d) estas volando o flotando.
e) normalmente duermes sin sonar.
f) tus sueños siempre son agradables.


Puntos:


1. (a) 2 (b) 4 (c) 6
2. (a) 6 (b) 4 (c) 7 (d) 2 (e) 1
3. (a) 4 (b) 2 (c) 5 (d) 7 (e) 6
4. (a) 4 (b) 6 (c) 2 (d) 1
5. (a) 6 (b) 4 (c) 3 (d) 5 (e) 2
6. (a) 6 (b) 4 (c) 2

7. (a) 6 (b) 2 (c) 4
8. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1
9. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1
10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1
Ahora suma el numero total de puntos:

MAS DE 60 PUNTOS:

Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. Tu te ves como vano, egoísta, y quien es sumamente
dominante.
Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu, pero no siempre confían en ti y dudan
volverse demasiado profundamente involucrados contigo.

51 A 60 PUNTOS:

Otros te ven con una personalidad excitante, muy volátil, bastante impulsiva; un líder natural al que le es rápido tomar
decisiones aunque siempre son correctas. Te ven como osado y aventurero, alguien que intentara cualquier cosa una vez;
alguien que se arriesga y disfruta una aventura..

Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias.

41 A 50 PUNTOS:

Otros te ven como fresco, vivo, encantador, divertido, practico, y siempre interesante; alguien que constantemente esta
en el centro de atención, pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. También te ven como
amable, considerado, y comprensivo; alguien que siempre los alegrara y los ayuda.

31 A 40 PUNTOS:

Otros te ven como sensato, cauto, cuidadoso y practico. Te ven como diestro, dotado, o talentoso, pero modesto... No
una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente, pero alguien que es sumamente fiel a los
amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio.

Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos,
pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada.

21 A 30 PUNTOS:

Tus amigos te ven como esmerado y exigente. Te ven como muy cauto, sumamente cuidadoso, un trabajador lento y
firme. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. Esperan que tu
examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces, decidas que hacer. Ellos piensan que esta reacción es
causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.

BAJO 21 PUNTOS:

Las personas piensan que eres tímido, nervioso, e indeciso, alguien que necesita aparentar, quien siempre quiere a
alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Te ven como un
angustiado que siempre ve problemas que no existen.

Algunas personas piensan que tu eres aburrido. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu
no eres así.

Preguntas Estúpidas.

1) ¿Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén?
2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo?
4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?
5) Si Superman es tan inteligente, entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera?
6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas?
7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le


atás a un gato una tostada en la espalda, con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire?
9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas?
11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?
12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura?
13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos?
14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?
15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador?
16) En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis


videocassettes?
17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla
eléctrica?
18) El otro día compré agua en polvo. Pero: ¿Cómo la preparo?


19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y
conducir?

20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano?

22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Si nadie me entiende a mí, soy un genio?

23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos?

24) "No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse." Terencio (Siglo II A. C.) ¿Entonces dónde está la
pincita de depilar?

25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?

26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de
comprarse una para cada uno?

27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

28) ¿Por qué no hay baterías B?

29) ¿Los vegetarianos, pueden comer galletitas de animalitos, como las que se venden en el zoológico?

30) ¿Si en vida fueras masoquista, ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

31) ¿Si La Campagnola se come sola, por qué la sigo comprando?

32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que sos espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente
piensa que estás loco?

33) Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

34) Si la jugetería vende juguetes, la bulonería vende bulones... ¿La ferretería vende ferretes?

35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso?

36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿Por qué los taxistas manejan tan mal?

37) ¿Platón es el hermano de cucharón?

38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar?

39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, por qué Enrique
Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres?

72 gallegadas.

1. Manolo, te vendo un auto...
Y para que quiero un auto vendado?
2. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?...
Para confirmar los vuelos.
3. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?...
Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
4. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?...
Para que suba la marea.
5. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
6. Mira Manolo, me compre un reloj.
¿Que marca?
Pues la hora, hombre.
7. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?
Para que pueda entrar el sol.
8. ¿Por que van 19 gallegos al cine?...
Porque la película es prohibida para menor de 18.
9. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?...
Porque un gallego intentó congelar la imagen.
10. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?...
Intenta sembrar el pánico.
11. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?... en un sobre cerrado.
12. Pepe, ¿como se escribe bala?
Pues como suena, Manolo.
Y Manolo escribió PUM.
13. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?...
Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.
14. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice:
Abrase por el otro extremo.
15. ¿Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?...

Un vendedor de Bienes Raíces.

16. Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?
Pues claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
17. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas
toallitas con alas protectoras.
18. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
¿Habla el animal?
¿Y yo que se? - respondió el perico de mal modo.
19. ¿Por que en Galicia no hay árboles?...
Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.
20. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos
horas... siete mil mas, atorados en las escaleras mecánicas.
21. Van dos gallegos en un bote:
Oye, José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
jdr hombre, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote.
22. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño ... limpias tu o limpio
yo.
23. Estaba un gallego clavando un clavo al reves, cuando aparece otro y le dice: Oye, pero que eres bruto... no te das
cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?
24. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?...
Porque las pastillitas que decían W&W, las tiraban a la basura.
25. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?...un gallego ninja.
26. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
27. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?...
5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.
28. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño:
- Oiga Don Manolo, a cuánto tiene los huevos hoy?
-jdr mujer, pues como todos los demás, a dos centímetros del culo.
29. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?...
Cagándose en la sala.
30. Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!
31. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?
Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.
32. ¿Cuál es el día del gallego?... el día menos pensado.
33. Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.
34. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta: Coño!... que árabe tan malo.
35. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- No hombre!, yo cago de memoria.
36. A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Deme su nombre y apellido
- Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo?
37. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no.
38. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.
Disgustados por lo mala que fue la película, rajaron furiosamente los asientos.
39. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
40. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.

- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
41. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
42. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?...
100 ó más gallegos.
43. Un gallego en una farmacia:
-Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, ...de axila.
44. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña"
-Manolo, ¿me puedes dar un poco de tu champú?
-Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno?
-Si, pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". Y yo ahora lo tengo todo mojado.
45. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia?
Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.
46. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón, borra su cuaderno.
47. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té?
Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate".
48.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos?
Porque el piso de arriba no tiene chofer.

49. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
Es el único que lleva regalo.
50. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms?
Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.
51. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
-¿Pero usted que se cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
52. Pueblo en el campo gallego. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende Claudia Schiffer. Con
el dedo señala a uno de los pueblerinos: - Tu. Ven conmigo.
- Coño, Manolo, que es a ti. Vaya suerte, Manolo!
- Manolo se acerca a la limusina, la Schiffer le dice que suba, y salen del pueblo. Al rato vuelve el Manolo solo,
conduciendo el Rolls.
-Manolo, ¡cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa, la ha dejao en el
suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". Así que me he traído el coche!
- Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas?
53. Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
54. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que disparó un tiro al aire y no le dió.
55. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo?
Porque la mujer que tenia la receta se murió.
56. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos?
Se tira cuatro veces.
57. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que, para evitar mas accidentes en la piscina
municipal, le vamos a hacer un relleno de agua".
58. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día?
Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.
59. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
- ¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
- Bueno, eh... ¿en cuantas porciones se puede cortar?
- En seis, en ocho o en doce.
- Hombre, pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas?
60. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico:
"...y hoy no sabemos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada".

61. -Oye, Manolo... ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.
-Cero grados.
- Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!
62. ¿Qué es mas bruto que un gallego?
Dos gallegos.
63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro..
- ¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- ¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- El Medico me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.
64. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su
amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
- Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!... Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
- Prescripción medica hombre!, prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo
en verano.
65. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- Aquí torre de control torre de control... cual es su posición?
- Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos
66. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
67. Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo
68. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?...
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
69. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?...
Por si llueve a la vuelta.
70. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... la vela es brillante.
71. - Abuelo, quién es el sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
- Papá Noé.
- Mamá tampoco.
72. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica, entonces un
Gallego lo ve y le pregunta:
G: ¿Que es eso?
I: Un libro de lógica
G: ¿Para qué sirve?
I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?, (Si), entonces, te gusta el AGUA, (Si), entonces te gusta la PLAYA
(Si),entonces te gusta las chicas (Si), porque eres bien MACHO (Si), eso es lógica...
Una semana después, que el Gallego compro su libro de lógica un
Francés le pregunta... F: ¿Qué es eso?
G: Un libro de lógica.
F: ¿Para que sirve?
G: Ay, que tonto como no sabes, bueno te lo explico con un ejemplo... ¿Te gusta el CAFE?...
F: No!
G: Uyuyui... Maricón, maricón, maricón.

[erfrede]

Elegí tu árbol.

Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde, una vez localizado mira abajo la explicación
sobre el mismo. Es interesante y de alguna manera preciso, además de ser parte de la astrología Celta

Dic 23 a Ene 01 - Arbol de Manzana

Ene 02 a Ene 11 - Arbol de Abeto

Ene 12 a Ene 24 - Arbol del Olmo

Ene 25 a Feb 03 - El Ciprés

Feb 04 a Feb 08 - Alamo

Feb 09 a Feb 18 - El Cedro

Feb 19 a Feb 28 - El Pino


Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorón
Mar 11 a Mar 20 - Arbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Arbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Arbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Arbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 - Alamo
May 15 a May 24 - Arbol de Castañas
May 25 a Jun 03 - Arbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Arbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Arbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Arbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Arbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Arbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprés
Aug 05 a Ago 13 - Alamo
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorón
Sep 13 a Sep 22 - Arbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Arbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Arbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Arbol de Castañas
Nov 22 a Dic 01 - Arbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Arbol Hornbeam
Dic 12 a Dic 21 - La Higuera
Dic 22 - Arbol del Haya

ALAMO (la Incertidumbre) - Es una persona con un alto sentido de la estética, no muy segura de sí misma, valiente sólo
si es necesario, necesita rodearse de un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de
naturaleza artística, buena organizadora, intenta aprender a través de la filosofía, confiable en cualquier situación, asume
las relaciones muy seriamente.

ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) - Una persona vivaz, atractiva, elegante, amistosa, no pretenciosa, modesta, no le
gustan los excesos, aborrece lo vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de imaginación,
un poco ambiciosa, crea una atmósfera de calma y satisfacción.

ARBOL DE ABETO (el Misterio) - Es una persona de extraordinario buen gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza,
temperamental, testaruda, tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca, más bien modesta, muy


ambiciosa, de muchos talentos, amante insatisfecha, de muchos amigos y enemigos, muy confiable.

ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - una persona fuera de lo común, llena de imaginación y originalidad, tímida y
reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de sí misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene
muchas complejidades, buena memoria, aprende rápidamente, con una vida amorosa complicada, le gusta impresionar.

ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) - Es una persona encantadora, no pide nada, muy comprensiva, sabe como
impresionar a la gente, activa en la lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso, honesta y
compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso.

ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) - de belleza inusual, no desea impresionar, con un desarrollado sentido de la
justicia, vivaz, es una persona interesada, diplomática de nacimiento, sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible
en compañía, muchas veces por falta de seguridad en sí misma, a veces actúa con sentido de superioridad, se siente
incomprendida, ama una sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.

ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) - Es una persona excepcionalmente atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le
importan las críticas, ambiciosa, inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egoísta, muy fiable
y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el cerebro controla al corazón, pero asume sus relaciones
muy seriamente.

ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) - tiene buen gusto, le preocupan las apariencias, materialista, organiza bien su vida y
su carrera, es una persona ahorrativa, buen líder, no toma riesgos innecesarios, razonable, espléndida compañera de
vida, gusta de mantener la línea (dieta, deportes, etc.)

ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) - de una belleza muy fresca, se preocupa por su apariencia y su condición
económica, de buen gusto, no es egoísta, vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada, busca
bondad y conocimiento en una pareja emotiva, sueña con amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos,
desconfía de la mayoría de las personas, nunca está segura de sus decisiones, muy concienzuda.

ARBOL DE LIMAS (la Duda) - acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja, odia pelear, el estrés y el trabajo,
pero le disgusta la pereza y la ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho talento pero no
suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a menudo, es una persona muy celosa pero leal.

ARBOL DE MANZANA (el Amor) - de contextura liviana, mucho carisma, es una persona llamativa y atractiva, de un aura
agradable, coqueta, aventurera, sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compañera fiel y tierna, muy
generosa, de talentos científicos, vive el día a día, filósofa despreocupada con imaginación.

ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - de figura agradable, buen gusto en el vestir, de exigencias modestas, tiende a
no olvidar los errores, alegre, le gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar decisiones
por los demás, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del humor, práctica.

ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) - llena de encantos, alegre, da sin expectativas, le gusta llamar la atención, ama la vida,
las emociones, no descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como independiente, tiene buen
gusto, es una persona artística, apasionada, emocional, buena compañía, no olvida.

EL CEDRO (la Confianza) - de una belleza extraña, sabe adaptarse, gusta del lujo, de buena salud, es una persona para
nada tímida, tiende a ver de menos a la demás gente, segura de sí, con determinación, impaciente, le gusta impresionar
a los demás, de muchos talentos, industriosa, saludablemente optimista, en espera del único y verdadero amor, capaz de
tomar decisiones rápidamente.

EL CIPRES (la Fidelidad) - fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida tiene para darle, es una persona satisfecha,
optimista, ansía el dinero y el reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre insatisfecha, fiel, se
altera fácilmente, indócil, pedante, desinteresada.

EL NOGAL (la Pasión) - implacable, es una persona extraña y llena de contrastes, a menudo egoísta, agresiva, noble, de
horizontes amplios, de reacciones inesperadas, espontánea, de ambición sin límites, nada flexible, es una pareja difícil y
poco común, no siempre agrada pero se le admira, con un ingenio estratégico, muy celosa y apasionada, no se
compromete.

EL OLIVO (la Sabiduría) - ama el sol, de sentimientos cálidos y tiernos, razonable, es una persona equilibrada, evita la
agresión y la violencia, tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible, simpática, no
conoce los celos, le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas.

EL PINO (lo Particular) - le encanta la compañía agradable, es una persona muy robusta, sabe hacer de su vida algo
confortable, muy activa, natural, buena compañía pero no siempre amistosa, se enamora fácilmente pero su pasión se
apaga al poco tiempo, se rinde fácilmente, se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de
carácter práctico.

EL ROBLE (la Valentía) - es una persona robusta de naturaleza, valiente, fuerte, implacable, independiente, sensible, no
le gustan los cambios, mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la acción.

EL SAUCE LLORON (la Melancolía) - una persona bella pero melancólica, atractiva, muy simpática, ama las cosas bellas y
de buen gusto, ama viajar, soñadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es difícil para
convivir, exigente, con buena intuición, sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja.

LA HIGUERA (la Sensibilidad) - muy fuerte, es una persona un poco voluntariosa, independiente, no permite las


contradicciones o discusiones, ama la vida, su familia, los niños y los animales, un poco volátil socialmente, buen sentido
del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento práctico e inteligencia.

Amistad.

Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé... No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la
cuenta, recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación, a que hora, en
donde?...con tu pareja celebras aniversarios... y con los amigos es algo que realmente sobra, no importa el momento
exacto, la hora, el día en que los conoces, solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo
momentos inolvidables...

Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado,
pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien...
Es mas, tal vez al principio te caía mal, o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo, o con la persona que
hoy es tu gran amigo.

Estuve pensando en todo ello, y bueno, no importa si los conozco de hace diez, veinte, cinco años o unos cuantos
meses... lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza, el respeto, la tolerancia, el
cariño...¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder!

No te envío esto en una fecha especial, pues como ya dije, eso sale sobrando, te lo envío sólo porque ayer, mañana,
pero sobre todo hoy te considero mi amigo, amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir... Hoy te envío
un enorme abrazo.

Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza.
Muchas personas entraran y saldrán de tu vida; pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón!
Para manejarte a ti mismo, usa la cabeza; para manejarte con los demás... usa tu corazón!
El enojo es solo una carta de peligro.
Si alguien te traiciona una vez, es su falta; si te traiciona dos veces, es tu falta.
Las grandes mentes discuten las ideas; mentes promedio discuten los eventos; mentes pequeñas discuten a las


personas.
El que pierde dinero, pierde mucho; el que pierde a un amigo, pierde mucho más el que pierde la fe, pierde todo.
Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza, pero las personas adultas bonitas son obras de arte.
Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo ... los amigos, tu y yo... tu traes otro amigo... y ahora

somos tres... nosotros empezamos nuestro grupo... nuestro circulo de amigos.... y como es un circulo?... No hay ni
principio ni fin.!
El ayer es historia, el mañana es; misterio!; El hoy es un regalo, que llamamos presente.

Psicoanálisis 4.

No hagas trampa, porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste.
Inmediatamente después de leer cada pregunta, contestála y escribíla en tu hoja.
Ahora si: lee las siguientes preguntas, mientras las vas leyendo, imaginate la escena descrita en tu mente, y lo más


importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. No dejes pasar
mucho tiempo para que pienses las respuestas, cuanto mas espontáneas sean tus respuestas, mejores serán los
resultados al final.

Preguntas:

1.Te encuentras caminando en el bosque, pero no estás solo, con quien te gustaría ir o estar en el bosque?
2.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal, que animal ves?
3.Como interactúan tu y el animal?, es decir, que pasa entre el animal y vos?
4.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas, hasta que descubres que llegas a un lugar


despejado y plano. En ese claro hay una casa, es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa?
5.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja?
6.Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y descubres que llegas al área del

comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la
mesa.
7.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. De que material esta

hecha esa taza?
8.Que haces con esa taza?
9.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Justo en ese lugar te das cuenta de

que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo?
10.Como le haces para cruzar el agua?

Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son
importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. El análisis es el siguiente:

1.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida.
2.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.
3.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas, es decir, como eres de


pasivo o de activo ante un problema.
4.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.


5.Si no ves ninguna reja, indica que eres una persona muy abierta. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en

todo momento. Por otro lado, la presencia de una reja en la casa, indica una

personalidad mas cerrada. En este caso, eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no

hayas estado esperando.

6. Si en la mesa no viste comida, gente o flores, entonces generalmente eres una persona infeliz.
7. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la
relación que mantienes con la persona de la respuesta No. 1. Por ejemplo, si viste una taza de hielo seco, de plástico o de
papel, entonces es una relación desechable. Pero si por otro lado, tu taza es de metal o de cerámica, entonces la percibes
como muy durable.
8. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. 1.
9. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.
10. Lo que te mojes al cruzar el agua, indica la importancia relativa de tu vida sexual.
Los hombres son como.

COMO EL CAFE...
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.


COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.


COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves. y generalmente se van directo a tus caderas.


COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.


COMO LAS HIELERAS...
Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.


COMO LAS COPIADORAS...
Sólo sirven para reproducir


COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu cabello.


COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.


COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.


COMO EL RIMEL...
Corren a la primera lágrima.


COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.


COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.


COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.


COMO PALOMITAS DE MAIZ...
Te satisfacen, pero sólo por un ratito.


COMO TORMENTAS DE NIEVE ...
Nunca sabes cuándo se viene, cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.


COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.


COMO VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.


Frases.

-A los saltos como rengo en tiroteo.
-Aburrido como choque de tortugas.


-Al pedo como guardabarros de lancha.
-Apoyada como molinete de subte.
-Apretado como pedo de visita.
-Arrugado como frenada de gusano.
-Cagado como palo de gallinero.
-Colorado como talón de cartero.
-Cortito como viaje de laucha.
-Desubicado como moco en la oreja.
-Desubicado como pickle en pandulce.
-Difícil como retroceder en ojotas.
-Enredado como pelea de pulpos.
-Fresquito como pedo de pingüinos.
-Hambriento como piojo de peluca.
-Largo como eructo de jirafa.
-Ordinario como ataúd con calcomanías.
-Ordinario como canapé de mondongo.
-Peligroso como cirujano con hipo.
-Peligroso como muletas con rueditas.
-Peligroso como trompada de enano.
-Perdido como pedo en yacuzzi.
-Pesado como portaaviones a remo.
-Pesado como rosario de bochas.
-Pesado como topadora a pedales.
-Más perdido que pedo en bombacha de gaucho.


EVA Y ADAN

Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios, le decía: - Señor: El paraíso es maravilloso, y los animales y
pájaros me producen regocijo, pero a veces todavía me siento sola.


No hay problema - responde Dios- crearé un hombre para que te haga compañía. El te complacerá y querrá estar contigo.
Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos, si se le permite tenderá a
pensar solo él mismo, y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.
¿Qué es el fútbol, señor? "Oh"... no te preocupes, hablaba por hablar.
Muy bien, creo que podré apañármelas con ese "hombre", replicó Eva. Perfecto, me pongo a ello - dijo Dios y se puso a
amasar algo de barro. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. Por cierto, hay otra cosa acerca de este hombre que estoy
creando para ti.


- Y qué es - preguntó Eva.
Deberás decirle que él estaba aquí primero.
LA PAPELERIA

¡Hola! Buenos días. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta?
¿Alguna marca en particular?
-No, gracias, me da igual.


- Si, bueno, pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso, cuadriculado, con líneas?
- Cuadriculado, por favor.
- ¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel
centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
- Me da igual. De cuatro milímetros.
- El papel blanco y las rayas negras, me imagino.
- Sí, sí.
- ¿Con margen o sin margen?
-Bueno, con margen.
- ¿De qué color quiere la raya del margen?
- Pues no lo sé... ¿QUÉ COLORES TIENE?
- Unos cuantos... rojo, negro, azul...
- Rojo mismo, para qué más.
- ¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
- Cuatro.
- ¿Con las esquinas redondeadas?
- No, mire, me da igual.
- ¿Y qué tamaño? Octavilla, cuartilla, folio, holandesa...
- Vale, mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que
tengo ahora, ¿vale?
-Bueno, si usted quiere...
Total, que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro, que le
dice al de la papelería:
- El culo se lo enseñé antes, el water es éste. y ése es el papel higiénico que quiero, ¿vale?

SER PADRE

Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo
son. (aviso lo que sigue es real)

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12
sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

1-Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima.. Déjalo
ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.

Hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el
mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente
en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léetelo por última vez.

2- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer
disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes.
Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pis, o comer. Aprovecha,
será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas.


3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Recorre tu salón de arriba
para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el
despertador para media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta
las 2.. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las
2.45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las
5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años.
4. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas.
Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos
en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores.
¿Qué tal queda?.
5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta
colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. El
tiempo permitido es toda la mañana.
6. Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge
un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre
Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.
7. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares
no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en
el radio casete. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos
lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes ¡Perfecto!
8. Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar.
Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle
muy despacio durante 5 minutos. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, "Kleenex"
usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se
asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño
de paseo.
9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.
10. Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta
seria ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras.
Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes
con tener hijos.
11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora
coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue
intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha
sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
12. Aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y
las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo, por fi estarás preparado
para ser padre.
EL OSO

Frank estaba excitado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.


Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.
El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. (porque los osos de
ahora vienen cada vez más degenerados).
Frank decidió agacharse... y aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recupero y juró venganza.
Inicio otro viaje, encontró al oso negro y le disparo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez era un enorme
oso grisáceo a su derecha que le dijo:


"Es un enorme misterio Frank. Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".
Otra vez, Frank penso que era mejor cumplir.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que se recuperó.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque, logrando encontrar la pista del oso grisáceo, lo ubicó y le disparó.
Él sintió una dulce venganza, entonces sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo,
que le dijo: "Admítelo Frank, tu no vienes aquí a cazar, ¿no?"


CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA

Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día,
su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo
considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar
la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental
y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque
era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la
suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente
freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en
la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como
persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.
Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional
condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal
condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.
Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava
dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la
abuela.

Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida
para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la
abuela y sé acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa
matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!
Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a
devorarla.
Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada
invasión que había realizado de su espacio personal.


Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él

mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.

Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo

como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo?
- Inquirió Caperucita.
El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el
arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y
los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?
Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero
y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus
objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y,
juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

LA ESPOSA

Querido -dijo la esposa-, ¿qué harías si yo me muriese?
Pero, querida, estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Por qué me preguntas algo así?
¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.
No, por supuesto que no, querida -dijo el hombre.
¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa
Por supuesto que me gusta, querida -dijo él
Entonces, ¿por qué no te volverías a casar?
Vale -dijo el marido-, me volvería a casar.
¿Lo harías? -dijo la esposa, pareciendo vagamente herida.
Sí -dijo el marido.
¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.
Bueno, sí, supongo que sí -replicó el marido
Ya veo -dijo la mujer, indignada-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas?
Supongo que sí, si ella quisiese -dijo el marido.
Realmente -dijo la mujer, con un tono helado-. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas?
Sí. Creo que sería lo correcto.
¿Ah, sí? -dijo la esposa, incorporándose de un salto-. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf, ¿no?
Por supuesto que no, querida -dijo el marido-. Ella es zurda.


Si Microsoft fuera un restaurante

Cliente: ¡Camarero...!
Camarero: Hola, mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.
¿Cuál es el problema?


- ¡Hay una mosca en mi sopa!
- Inténtelo de nuevo, quizás ya se haya ido.
- No, Aún está ahí.
- Puede ser la forma como se está tomando su sopa. Intente tomándola con un tenedor.
- La mosca sigue ahí, aún cuando uso el tenedor.
- Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato; ¿qué plato está usando?
- UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!!
- Hmmm, es extraño, debería funcionar. Puede ser un problema de configuración, dígame ¿cómo está configurado su
plato?
- Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa... ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa?
- ¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. antes de notar la mosca en la sopa?
- Yo llegué, me senté y pedí "La sopa del día".
- ¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La
sopa del Día"?
- ¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"?
- Si, ésta cambia cada hora.
- Bueno, ¿cuál es "La sopa del día" en este momento?
- Déjeme consultar... es de Tomate.
- Bueno, tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa.
- Aquí tiene señor, la sopa y la cuenta.
-¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!!
- Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada
- Bueno, estoy tan hambriento que me la tomaré.
El camarero se aleja... - Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!!

La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30
Actualización a la última Versión: $25
Servicio de Soporte $100
Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de
mañana).

Con cariño a William F. Gates III

En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la
del automóvil y dijo; "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática,
podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si,
pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".
Y...


1. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera, tendrían que comprar un coche nuevo.
2. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo, y tendrían que aceptarlo, arrancar y conducir.
3. Otras veces, hacer una maniobra detendría su coche y se griparía, y tendrían que reinstalar el motor. Por alguna
extraña razón, ustedes también aceptarían esto.
4. Solo ocuparía el coche una persona cada vez, a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Pero entonces tendrían
que comprar mas asientos.
5. Macintosh fabricaría un coche solar, fiable, cinco veces más rápido, y el doble de fácil de conducir. Pero sus usuarios
deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.
6. Las luces de aviso del combustible, aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".
7. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.
8. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir.
LOS DOS HIJOS

Dos madres hablan de sus respectivos hijos:

- ¡Tengo un hijo de lo más tonto!
- ¡Pues anda que yo!
Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1:
- Anda, Marianito, vete a casa a ver si estoy.
Y el niño se va. Y dice la madre 2:
- Anda Santiaguito, toma esta peseta y cómprame una T.V. en color.
Y el niño también se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen:
- ¡Tengo una madre de lo más tonta!
- ¡Pues anda que yo!
- Fíjate, la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.
- Pues fíjate la mía, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de qué color la quiere.
¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS, VIRUS ALERT,

Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University.
Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza

Si Ud. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK", elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el MÁS peligroso
virus que jamas haya existido. Si abre el e-mail, su disco duro se reescribira completamente. Además el mensaje se
autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Pero no solo eso, borrara cualquier diskette que
se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su
teléfono móvil, cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios, hará que no le
depositen su sueldo a fin de mes, desmagnetizará sus tarjetas de crédito, romperá los cabezales de su VHS y dañara
todos sus CD de música, regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias, echarán
antocongelante en el agua de su acuario, reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa, incluido el Gerente
General, se tomara toda su cerveza y enfriara el café, esconderá las llaves de
su auto para que llegue tarde al trabajo, reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo
desde autovía", dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue...

KKCK, además, hará que Ud. se enamore locamente de su perro, le hará tener pesadillas, echara azúcar dietética al
deposito de gasolina de su coche, moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda
encontrar, pateara al perro, bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el
contestador de su suegra/o.

Cosas que no sabrías si no fuera por las películas

-La mayoría de los perros son inmortales.
-Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los
participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.


-Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso
de los hombres.

-Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un
poco.

-Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

-Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven,
además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

-Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán
bastará.

-La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

-Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta
limpiarle las heridas.

-Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que
alguien va a atravesarlo en breves instantes.

-- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre
será el importe exacto.

-Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus
hijos no tengan tiempo para comérselos.

-Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

-Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

-Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

-No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la
contraseña.

-Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha
cada cierto tiempo.

-Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa
cuándo van a estallar.

-Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

-- La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo.

-Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

-Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

-No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno,
mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de
patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

-Todo tipo de munición, no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada,
puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.

PREHISTORIA TELEFONICA

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar
esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de
teléfono hace ya 25.000 años.


Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran
más hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema
de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.


Científicos españoles no se dejaron impresionar.
Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que
los antiguos peninsulares hace mas de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.


TRES TIOS MUERTOS

Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.

"Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y
me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oí un ruido en el balcón, me asomo y allí estaba el h****a,
colgado de la verja del balcón para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos
para que se cayese, pero no veas lo que aguantaba el mamón, al final conseguí que se desprendiese, pero fue a caer
entre unos arbustos y no se mato, así que fui a la cocina, cogí el frigorífico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que
tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.

Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto.

"Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Pero esta mañana he resbalado y
me caí, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando apareció un
loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos, al final me caí en unos arbustos, pero este psicópata no
estaba a gusto todavía, se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico, me lo tiro, y aquí
estoy..."

Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.

"Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuando llega su marido, y me dijo que me
escondiese en el frigorífico, pero..."

ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY:

Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).
Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.
1) Entusiasmo
2) Dedicación
3) Frustración
4) Desesperación
5) Búsqueda de los culpables
6) Castigo de los inocentes
7) Promoción de los que no participaron

Si algo puede ir mal, irá mal.- Si algo puede empeorar, empeorará.

Si todo parece estar bien, es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.

Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.

Es más importante tener a mano un culpable que una solución.

Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos.

Si varias cosas pueden ir mal, la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño.

Si algo parece funcionar, es que todavía no te has dado cuenta del problema.

Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor, el ciclo se volverá a repetir.

Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.

Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión, las cosas van a peor.

La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso.

La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez.

El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente, te resulta aburrido.


La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.

Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con
mantequilla.

La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.

El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a... ¡uh!..
esto...

El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle, lee el manual de instrucciones.

El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad, pero la
mayoría continúan su camino.

El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota, y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.

La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.

La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo, y
el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo.

La solución de un problema cambia el problema.

En todo equipo, el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. Si se aumenta el numero de participantes la
productividad disminuye.

En el 90% de las ocasiones, las cosas salen peor de lo que esperabas. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a
esperar tanto.

No lo fuerce; obtenga un martillo más grande.

Cuando tienes un martillo en la mano, todo se parece a un clavo.

Si algo va mal, ira mal más rápido usando un ordenador.

Nadie te mirara hasta que no cometas un error.

Cuanto más cuesta un aparato, mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen.

Es fácil conseguir un préstamo, a menos que lo necesites.

Si puedes gastarte dinero en publicidad, entonces no la necesitas.

TRUCO PARA LIGAR

Dos amigos en un bar: -
Te lo juro que no sé que hacer para ligar...


- Pero si es muy fácil, hombre; mira, ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.
Y el que se las da de ligón se dirige a la moza:
-Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al
cinco.
- El tres.
- ¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. Anda, vente conmigo a la cama.
Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto,
pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.

-Mira, chica, pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver, dime un numero del uno al
cinco.
- El cuatro.
-¡Cachis! ¡Por uno!
EL PUZZLE

Una mañana, un amigo llama a otro muy alterado:
(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)


- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.

Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:

- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de
Kellogs en su caja...
EL IRLANDES

Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón
del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:

- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían
mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos
hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un día
llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta:
- ¿Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas?
- Es que he decidido dejar de beber.
LOS HUEVOS DE PLOMO

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo
a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de
80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...

[erfrede]

ASUNTO: AGENDA SEMANAL

LUNES...

Me he quedado solo en casa.

Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el perro y yo lo vamos a
pasar en grande.

He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en
ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará
lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.

Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.

No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el
tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.

Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.

El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de
verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en
mucho tiempo.

MARTES

DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores.

Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni
que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.


En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el
exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.


También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos
que lavar.


Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer. Pasarla cada tres días es mas que
suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.


Por lo demás, me encuentro de maravilla.


MIERCOLES...

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.

Tendré que reconsiderar mi estrategia.

Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar
más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y
mantas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas
las noches. Es una tarea sin sentido.

Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de
repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, él también puede hacerlo.

JUEVES...

No mas zumo de naranja, ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en
adelante compraré zumo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un
poco la colcha con las manos.

Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida,
pero una ducha caliente me dejará como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; Además, así gano unos minutos muy
valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los
nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la
comida y en la cena.

VIERNES...

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.

Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas
más de dos días seguidos puede causar náuseas.
Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de


que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de
sentirme como una máquina lavaplatos!.
He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.


SABADO...

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese
tiempo a dormir un poco más.

También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.

El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. ¡Que curioso, de pronto me doy
cuenta que mi mujer a veces me habla así...!

Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno
consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de


quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás
cacharros.


Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será
acaso la primera señal del escorbuto?.


Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté
una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas.


Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de
ducharme.


NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador.
Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.


DOMINGO...

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A
ninguno de los dos nos ha gustado.

Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos,
arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola.

En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y
estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.

Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución
perfecta para mantener la casa impecable.

Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Mas leyes de Murphy:

Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes.

La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles; en caso de que aumente la tensión, el
aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.
Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.
Todas las constantes son variables.
Si hay un error en un calculo realizado por varias personas, jamas se encontrara al responsable.
Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora.
Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño.


Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales.
La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados.
La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día.
Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.


Trabalenguas

ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO
QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO
EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ
Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO
DICHO Y REDICHO QUEDÓ
Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO
SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO
ESE DICHO QUE TU HAS DICHO
QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.


Básicamente para ellas

1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo?

- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.
2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide?

- En que solo se salva uno en un millón.
3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres?

- Por lo menos tienen un lado positivo.
4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia?

- Porque nunca la usaron.
5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G?

- Que los hombres nunca lo aciertan.
6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo?

- Inteligencia artificial.
7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?

- Densidad de estupidez.
¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres?

- Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.
9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 - 03 - 80

- 80 años, 3 infartos y 80 millones en el banco.
10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer?

- Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.
11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres?

- Porque si hay que hacer regresión a la infancia, los hombres siempre están en ella.
Básicamente para ellos.

Unos pocos misóginos de renombre.

ARISTOTELES (384-322 a. C.) Filosofo Griego.
"La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades"


ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.
"La mujer es, reconozcámoslo, un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso"


PITAGORAS (580-500 a. C.) Filosofo griego.
"Hay un principio bueno, que ha creado el orden, la luz y el hombre, y un principio malo, que ha creado el caos, las
tinieblas y la mujer"


SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.
"El padre debe ser mas amado que la madre, pues el es el principio activo de la procreación, mientras que la madre es
tan solo el principio pasivo"


JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.
"Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas, el mecanismo social y la lógica
femenina"


SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.
"Desde la edad de seis años, la mujer no crece mas que en dimensiones"


FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.
"Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan"


ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.
"La mujer es como una sombra: no podrás atraparla, pero tampoco huir de ella"


ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.
"Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas"



ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco.
"Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo"


JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés.
"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar"


CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español.
"Las mujeres están para ser gustadas. Después, unas se dejan, otras no... Eso va ya por provincias"


JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán.
Al envejecer, el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye"


HENRY F. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo.
"Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera"


EL CORAN.
"El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina"


FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español.
"¿Oh, que plaga, que aburrimiento, que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en
que son buenas para el placer? "


JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.
"Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto"


SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.
"Si la mujer fuera buena, Dios tendría una"


HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.
"Apenas han encontrado marido, se convierten en maquinas de fabricar niños, en perpetua adoración por el fabricante"


ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español.
"El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto"


HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés.
"Emancipar a las mujeres es corromperlas"


OSCAR WILDE. Poeta y escritor Ingles.
"El hombre bígamo tiene dos mujeres. El monógamo también"


EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA

El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo
invierno.

El brujo procede a tirar unos huesos, sacrifica unas aves, prepara unas cintas de cuero, y al final le dice al jefe "Malo,
malo."

Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno, cortando leña, preparando pieles,
arreglando las tiendas, etc., y toda la tribu se pone a trabajar.

A los quince días, el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las
mejoras que han hecho en el poblado. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo, malo, malo, malo."

Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro,
y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia.

Al cabo de otros quince días se repite la historia, y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro
todavía, empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo.

El jefe empieza a estar preocupado, así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia; se va a la
NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Siendo el jefe de una tribu, lo atienden y lo llevan a
una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones; a la hora le dicen al jefe

"Malo, malo, malo". El jefe, aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado, insiste:
¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo?

- Hombre, los modelos que utilizamos aquí son muy fiables, acertamos el 98 % de las veces, pero este año seguro,
seguro, seguro que va a ser muy malo, porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando
leña...

Algunas preguntas bobas:

¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?.
Si un abogado enloquece...¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas...¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para


sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio...¿es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada...¿la vaca todo?
Si María era virgen. Jesús...¿es adoptado?
Si hay un más allá...¿hay un menos acá?
El recto...¿es insobornable?


i

¿Qué significa NBA?...¿Negros Bastante Altos?
¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique


Iglesias canta aun peor que su padre?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío


la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando comí huevos me patearon el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
Si un policía arresta a un mimo...¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo pudiese haber llamado 'Gates'


('Puertas' en inglés)?
Si el SIDA no tiene cura...¿el cura no tiene SIDA?
¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?



¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?

¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Si el amor es ciego...¿por qué la lencería es tan popular?
¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no
quieren entrar?.


Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir,... entonces ¿qué hacen las otras dos
personas con el bolígrafo?


¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie?
¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas?


- ¿Por que será que si uno habla con Dios, la gente piensa que es espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa
que estas loco?
-En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares, ¿podrían dañar mis
videocasetes?
- Cuándo un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas ¿está girando?
- Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces... ¿Qué pasa?
- Si la lana se encoge al mojarse...¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve?
- ¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta, hay algo escrito en
sus carteles?
-¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?

-¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

-¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche?

CONTESTADORES

Ring, ring.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares
intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el
bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. ¡Muchas gracias!.


Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy
grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo
escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy
cagando... jdr, esto es un lío. BIP.


Ring, ring.
Hola, este es el contestador automático del 4837342. Ahora mismo no estamos, pero si... lo siento, perdone, ¡Pepito!
¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). ¡¡jdr!!.. ¡¡Que
desastre!! Pero Pepito, tio, ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana, eh? ¡¡Hay que ser
bruto!! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP


Ring, ring.
Usted esta cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y esta
perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad
irrefrenable de dejar su nombre, numero de teléfono y mensaje.


- Ring, ring
- ¿Diga?
- ¿Es la embajada de Laos?
-Sí

- Pues uno de vainilla, por favor.
- Ring, ring...
- ¿Sí?..
-. ¡Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?.
- No, soy su marido.
TIENDAS

- En una exposición:
- ¿A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
- ¿Me da un desodorante?.
- ¿De bolita?.
- No, de axila.
- Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería!
- Ya, pero es que como la he visto en el escaparate...
Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente:

- Por favor, bórreme el precio que es para regalar.
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano:

- Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper (tm), y una
bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido, o me pongo nervioso!!
- Si, señor. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.
Entra uno en una farmacia...

- ¡Quiero colgate!
-¡Y yo escupite y matate!
- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola
- Una lata de ¿qué?
En una peluquería:

- Cortar y lavar el pelo.
- ¿El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
El mecánico le dice al cliente:

- Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto
inicial... su batería necesitaba un coche nuevo.
Un señor entra en una tienda de deportes y dice:

- ¿Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis?.
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.
Un hombre va a visitar a un adivino:

- Pom, pom.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino.
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero
se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle
un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.
-´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso!


- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero.
Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes, una por cada lado, y le dice al
dependiente:

- Deme dos Pesicolas.
- ¿Familiares?.
- No, no, putas, pero tienen una sed...

CAMARERO, CAMARERO

En un restaurante

- Y... ¿cómo quiere el señor sus huevos?
- Pues con toda mi alma, oiga.
- Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa.
- No se preocupe, señor, no encoge.
- ¡Camarero, camarero!, ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.
- No se preocupe, señor, no esta caliente, no me quemare.
- Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
- Lo siento, señor, no tenemos leche, ¿qué le parece un té sin crema?.
- Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
- Camarero, camarero, ¿esto es cordero o pollo?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor?.
- No.
- ¿Entonces por que se queja?.
- Camarero, camarero, esta langosta sólo tiene una pinza.
- Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
- Bueno, pues tráigame a la ganadora.
- Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.
Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada
aguachinada.

- Lo siento, señor, aquí no servimos así.
- ¿Cómo que no?. Ayer mismo.
En el restaurante:

- Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición.
Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. El camarero le entrega la hoja, en donde se
puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas.). Al leer aquello, le pregunta al camarero:

- Oiga, aquí no hacen descuento a los colegas?
- Pero usted también es camarero?
- No, soy ladrón.
-¡Camarero, camarero, un vino!
- Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
COMPETICIONES INTERNACIONALES

Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando.
Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado, nadie les ha presentado.
Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.


LOS TRES GENERALES

Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus
hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:

- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
- ¿Son esto cojones o que?

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus
soldados y le dice:

- Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su
cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí; cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- ¿Son esto cojones o que?
Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice:
- Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas
alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte
tiburones con tus manos desnudas.
El soldado español le contesta:
-¿Oiga, y por que no manda usted a su * madre?
El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice
con una cara rebosante de orgullo:
- ¿Son esto cojones o que?
ASTRONAUTAS DE LA NASA

La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte, y se presentan un americano, un ingles y un español. Debido
al alto riesgo de la misión, se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta, pero los de la NASA tienen
miedo de ofrecerles demasiado dinero, así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran
cobrar. Primero le preguntan al americano:

- ¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte?
- Pues... 50.000 dólares.
- Por que?
- Bueno, antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables... ya sabe, por si acaso no volviese.
Entonces le preguntan al ingles:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 100.000 dólares.
- ¿Por que?
- Pues mire, la mitad para mi familia, de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas, y el resto me lo gastaría yo
aprovechando mis últimos meses en la Tierra.
Y por ultimo le preguntan al español:
- ¿Y usted cuanto pediría?
- 150.000 dólares.
- ¿Por que?
Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído, en voz baja:
- 50.000 para mí, 50.000 para usted, y 50.000 para que vaya el americano.
DICCIONARIO

ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.
CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.
IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
ORGANIZACION : nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA : todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA : Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA : 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PATADA: un montón de patos.
PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.
VAGO : Parte del intestino que no trabaja.
VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.



REFORMAS ORTOGRAFICAS

La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene
como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Me han mandado, con carácter
exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda
paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.


La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden
trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos
entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.


De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:


Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene
su definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En
adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.


También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten
todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."


Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x:
"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas
frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.


Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v
chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará con la
b para ke bibamos felises y kontentos.


Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión
probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.


Toda b será de baka, toda b será de burro.


La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o
alkool.


A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".


No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo"
y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.


Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo
jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya
modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.


Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos.


Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado
unibersalmente sin tildes.


Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake
se rrefiere kada bocablo.


Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!"


Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la
pronunsiasion iberoamerikana.


Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.


Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es
en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los
plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"


Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya
"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el
pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.
Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin
rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero
depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.



Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en
nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke
a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Salud (esta krreo ke keda igual)

DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE

1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el
reto de trabajar bajo presión.

2º Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún,
mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez
que alguien me pregunte por usted.

4º Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí
mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

5º Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir
ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7º Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo
sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8º Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las
conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho, ni siquiera las
mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10º Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la
empresa, hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton".

11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para
saber de quién me habla.

12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien,
si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado
que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que
pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los
objetivos.

14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo
principal.

15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy
aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !.

Uno de capadocios:

Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero.

- Buenos días, Don XXXXX - le saluda el cajero atentamente, que era un capadocio suroriental emigrado.
- "Buen día. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas.
- ¿100 ptas.? Pero Don XXXX, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro
joyas, retiro todo, ¡eh!
- Pero no Don XXXXX, no es para tanto, si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme
- ¿Cuánto es el interés?

- 6% Mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche...)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- Muy bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
- Esta bien Don XXXXX, puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡¡¡Perfecto!!!
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Hola nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. el mes completo!!!
EL HABITO

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el
marido insistía que se apagaran las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como
romper este loco hábito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró donde estaba la
acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.
Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.


- ¿Tú impotente? - gritó ella - ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación!
El esposo la miró directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.
EL VENTRILOCUO

Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Va a ver una, y mientras el
granjero se la esta enseñando, decide gastarle una broma, y cuando pasan al lado del caballo, dice "Este tio esta gordo
como una foca, me destroza cada vez que se me sube".
El granjero se queda colorado y sorprendidísimo, pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo, así
que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. Al pasar junto a los cerdos, dice "A ver si le vendes la granja a este tipo,
porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal, y de repente le dice al
ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra, pero no crea nada de lo que le diga, porque es una mentirosa incorregible."

[erfrede]

AMIGO DE LA INFANCIA

Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles, el buen hombre
despistado se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-¡ Hola Juan, dice nuestro capadocio, cuanto tiempo sin verte!
-¡ Pero Pepe, como tu por aquí!


- Pues nah, yo...
- Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches.
- Me quedo en una pensión y eso.
- Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a
Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo
que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un
poco."
Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4..."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre
su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.
Primero la saco del tiesto, defecó, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe
se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.
Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan
hasta que un buen día llega un telegrama:
SABEMOS QUE TE HAS CAGAO
PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!!
LA CONSULTA

- Doctor, doctor, me gustaría vivir mucho tiempo.
- Humm... veamos, ¿usted fuma?
- Sí.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- ¿Usted bebe?
- Sí.

- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- ¿Usted esta casado?
- Sí.
-Bueno, pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa.
Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.

- ¿Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hará que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.
LA CARTA

Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la
oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una
colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que
dice "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún
cartero h****a se ha quedado con 2.000 pelas."

¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera?

A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana, ninguna otra pregunta ha despertado
tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.
A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por
qué la gallina cruzó la carretera?


* PLATÓN: Porque buscaba el bien
* ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera
* MARX: Era una inevitabilidad histórica.
* MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus
motivos se pongan en cuestión.
* MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. Y la gallina cruzó la carretera y todos se
regocijaron.
* BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. Repito, la gallina NO cruzó la carretera.
* MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la
carretera justifica cualquier motivo.
* FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.
* BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus
documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.
* DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo, las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora
tienen una disposición genética a cruzar carreteras
* EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de
referencia. Todo es relativo.
* ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. ¿Qué es una gallina?
* ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el
mercado. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar
la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio a cliente, ayudó a la gallina rediseñando su
estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen
ayudó a la gallina a emplear sus habilidades, metodología, conocimientos, capital y experiencias para alinear a la mente,
procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de
Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.
* JESÚS GIL: La gallina que sea valiente, que cruce...
* HAMMLET : Cruzar o no cruzar... he ahí el dilema

* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina, pero un gran salto para el gallinero
* ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las
gallinas no tengan que cruzar la carretera
* ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.
* JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades, donde la libertad de
emprender es ilimitada. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la
carretera
* JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. Es
por eso, si resulto Presidente, todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004
tendrán pasarelas para gallinas.
* XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. Sin embargo no estoy seguro de si
se las debe obligar. El tema es muy complejo. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. En
todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las
gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales
* JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. Solo las
gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha
entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que
más les convenga.
* GREENPEACE: El gobierno, en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente, ha permitido que
proliferen los vehículos, y con ellos las carreteras. De este modo, las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a
cruzar las carreteras.
NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado.

EL VENDEDOR

Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados, cuando termina el día, su jefe le pregunta
como le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:- Muy bien, hice solo una venta.
-¿Como?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día .
Sí, pero la venta fue de 500.000 dólares
-¿500.000 dólares?. ¿Y que vendió?.- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y
uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos
pequeñas y una grande, también le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una
bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo
que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable.
Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté dónde pescaba y me
dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró, cuando se
iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar
en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación...,
y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes.

El jefe asombrado le dijo

-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.

-¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó
el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca?

EL CAMIONERO

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de
nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no
tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El camión va derrapando
como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen
en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la
carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el
muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar
algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el
cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo,
se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos
varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta,
pero
en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla,
así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de


cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y
salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros;
intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del
camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue
agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta
violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes
de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se
desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue
agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de
esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las
abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad
hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la
Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el
pueblo más cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que
van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y
vuelven
a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le
produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno
de
sus salvadores le dice:

- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque
las intenciones de Dios estaban bien claras.
EL CHINO

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El administrador era
un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto
al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos
chinos.
El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de
unos 16 años de edad, muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía
de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.
Por la noche, la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho, pero que mucho tiempo con la
Chinita. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.
A la mañana siguiente, amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo
chino: loca encima de cuelpo".
El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas, se levanta,
carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía:
¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".
El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa 2 veces y se tira por
la ventana, mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran
cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".

EL PORTAVIONES

Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en
Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...
Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE
LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS
CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS
NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. ¨ ¿Y bien...?.


LA ENFERMEDAD

Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando
con ella:
Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. Si no hace lo que le indico, es posible que muera. Así
que cada mañana hágale un desayuno
Saludable y levántele el ánimo. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que
se lleve al trabajo.
Por la noche, dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. Hágale
masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana. Si hace todo esto, en unos meses su
esposo recuperará la salud.
De vuelta a casa, el marido pregunta:
¿Qué te dijo el medico?
A lo que ella contesta:
Que te vas a morir.


¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA?

Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños
número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría
contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”, Y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos
días.


Yo dije para mis adentros:
“bueno, quizás mis hijos se acuerden”.
Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido,
y para mis adentros pensé:
“ni siquiera el perro se mostró agradecido. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le
importó poco”.
Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. Ahí me empecé a
sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las
dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo:
“Sabes... hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer los dos solos, tú y yo?” Y yo me
dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que, tomé mi chaqueta y salimos.
En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio seguro, en el campo, un lugar mucho más privado.
Comimos y nos tomamos varios Martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina,
ella dijo: “sabes... ¿para qué desperdiciar este ambiente?, Mejor no regresemos a la oficina. En vez de regresar, te invito
a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.
Una vez dentro del apartamento, puso música suave (una de mis preferidas), a luz tenue, y me dijo de manera
prometedora: “si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora
vuelvo”. Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis
minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. Seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina,
todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡
Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.


EL PACIENTE

El Dr. García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar
cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.
“Señor Carlos, el doctor le dice a uno de sus pacientes,
“Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?”
El paciente se lo piensa un rato, y luego responde:
“Bueno, fui ingeniero en mecánica. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.
Por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí.


Puede que sea interesante. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me

interesa mucho”.
El Dr. García asiente con la cabeza y dice:
“Sí, me parecen empresas muy interesantes”.
Y el paciente responde:
“Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera”

LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA

Habitantes..........................................38.000.000
Parados.............................................. 3.000.000



Quedan para producir..........................35.000.000
Jubilados y amas de casa...................12.000.000
Quedan para producir..........................23.000.000
Menores de 14 años.............................8.000.000
Quedan para producir..........................15.000.000
Enfermos e impedidos.............................587.000
Quedan para producir..........................14.413.000
Ejercito, Policía y Guardia civil...............3.700.000
Quedan para producir..........................10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjes........... 1.700.000
Quedan para producir........................... 9.013.000
Funcionarios del Estado........................6.300.000
Quedan para producir............................2.713.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes... 1.700.000
Quedan para producir............................1.013.000
Vagos, toreros e intermediarios................913.000
Quedan para producir..............................100.000
Presos................................................... 99.998
Quedan para producir.......................................2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto, así que el que esta
levantando España soy Yo, y ya estoy hasta los coj... de hacerlo solo.


CHISTES CORTOS

En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza:

- Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen
hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...
- Y a ese que le pasa?
- Nada, otro que ha comido carne de politico.
-... Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.

- Y eso?
- Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
- Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
- Con todos menos con el portero.
- Ves? animate, que podia ser peor.
- Es que el portero es automatico.
Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante", el
doctor responde "perdona que tengo que decirte algo", el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo", y el
doctor le dice "ah, ya te lo dijieron?"

En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda:

- Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus
últimas palabras fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ¿Y qué le dijo?
- Dijo: “Úghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matar”.
Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:

- Oye, ¿vosotros por que sois héroes?
- Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.
¿Y tú?
- Yo era jardinero.
En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:

- Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
¡¡ TU REINO ES GONDOR !!

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan
temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan
estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director?

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡Un momento, aún me falta sumar!


Un chaval le pregunta a otro:
"¿Que quieres ser de mayor?"
"¿Yo? Imbécil".
"¿Por qué?"
"Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo
tiene ese imbécil!"


- Cesar,Cesar, dame un beso.
- No.
- Anda Cesitar, Dame un Beso
- ¡Que no carajo!
- Pero si todas las parejas lo hacen...
- Sí pero no las de la guardia Nacional
Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-Mariano, ten cuidado!
-Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?


En realidad los aviones con un solo motor son planeadores, y la
helice no es mas que un ventilador. Si no lo crees, quitala y veras como
el piloto empieza a sudar.

- Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los
lobos en Minnesota esta disminuyendo.
- Que tonteria.
- Eso pense yo, pero el caso es que los ecologistas no se ponian de
acuerdo ni entre ellos mismos.
- Pero que inutiles, si lo unico que tienen que hacer para medir su
densidad es tirarlos al agua!
Jaimito está en clase y le pregunta al profesor:
Profesor, profesor, ¿cómo se escribe "bala"?
Y el profesor le responde:
Como suena, Jaimito.
Y Jaimito escribió...
¡BUM!


El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....



Esto es un hijo que le dice a su padre ,

- Papa papa , vamos a comprar la Playstation al Corteingles
- No podemos ir al corteingles hijo , hace unos meses me robaron la tarjeta de compra
-¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo?
- Porque segun veo en el banco, el ladrón gasta menos que tu madre.
Uno en el zapatero:
Tienen zapatos del 36?
No de la guerra no nos queda nada.


Cual es el colmo de los colmos???
q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando...


Cual es el colmo de un carpintero?
Tener una hija muy cómoda, unos hijos muy listones, unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola


Le gustan los toros?
Sí
Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas

Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen:
-a ver, usted qué sabe hacer?
-imito a los pájaros
-no, no, aquí ya tenemos demasiados imitadores
y coge el tío y se marcha volando por la ventana

¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.

¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.

Dos amigos de la infancia: - Oye, ? tu te acostaste con tu mujer antes de
casarte ? - Yo no, ? y tu ? - Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con
ella.

Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice:
camarero ahi un pelo en la sopa
y el camarero se pone a llamar al cocinero, garsson,garsson
y dice pinochet: bueno, bueno, me lo como.


Va un español a inglaterra y entra en una farmacia
-hola, hay ampollas?
-hello, Mr Pollas.


Un tío en paro, ve en el periódico un anuncio:
"Se busca cortador de pinos. 25 años de experiencia"
El hombre, desesperado, va a la oficina aunque nunca había sido leñador.
-Bueno, y usted ¿cuántos años ha sido leñador?- pregunta el jefe.



-Pues....32 años.
-Muy bien , ¿y dónde estuvo cortando?
Al tío no se le ocurre nada, y suelta: "En el sáhara"


- En el sáhara, pero si allí no hay pinos!!!
-¡AHORA, AHORA!
¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra?
¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA!

Un amigo le dice a otro:

- En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.
Y el amigo le contesta:
- Ni lo se, ni me importa.
Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria:
-Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo, a lo que ella le responde:


- Negativo, cambio y fuera
Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal,
Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada
pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.

¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2
es 4, pero se cabrea.

Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya
se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no, es
automático

Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El
pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero
hombre, tu que quieres, que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!!

Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por que?
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
¿Por que?
Porque eres el 406...


María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
¡Pero si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!


Le dice el niño al padre:
Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?
Por tu culpa, cabrón.



Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:
Por favor, ¿la salida?
La rubia del vestido rojo.
No, coño, ¡la de emergencia!
La gorda de gafas.


Está una ratita sentada,aparece otra y le dice:
¿Qué haces aqui tan solita,ratita?
Y le contesta la otra:
Nada, esperando un ratito...


Que le dice la coca-cola al bollicao
¿Quieres coca?
No gracias,voy de chocolate hasta el culo.


¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios?
Antonio Machin

¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?
Energizer

¿De dónde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.

Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
¿y el carnet?
No jodan que me lo han perdido.


Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?

Mamá, mamá, me se cae la baba.
No hija, será "SE ME".
No mamá, te juro que es baba.


Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y
todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era
inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.


Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
Hombre, si es abundante...

Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.



Llega Pepe del trabajo a casa:
María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!


¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que
bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.

Una chica le dice a su madre:
Mamá, estoy embarazada
¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
Sobre el volante del coche, ¿por qué?


Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:
¿Qué tal fue el viajecito?
jdr, macho, un par de días más y me la tiro.


Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
Oye, ¿tu marido que tal folla?
Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal...


Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa
corriendo sus partes, y el niño le dice:
¿Papi que escondes ahí?
Una ratita.
¡Qué!, que te la estas follando, ¿no?


Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.
El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.

- ¿Por qué? - preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él conducía todos rezaban... -Contestó
Dios-.
Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando!

Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo, Venga, mami, comprame un sujetador,
NO!!, Jo, que ya tengo 13 años, ... Que te he dicho que no, Arturo.

Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!!

Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito, ¡cállate y sigue comiendo!

Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado.

Mamá, mamá, Pan!,... y la mató.

Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... ¿Porqué hijo mío?... Pues porque ya llegué.


Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho
que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!!

Mamá, mamá, los chocolates caminan, no hijo, no caminan, ¡entonces me comi una cucaracha!

Mamá, mamá, las pasas vuelan, no hijo no vuelan, ¡entonces me comi una mosca!

Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... Déjalas a ver si se matan...

Mamá, mamá, hoy ahorré veinte duros, porque me vine corriendo detrás del autobús. Idiota, responde la madre, si te
hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... Y porqué??? Es que me los como a besos.

Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón, no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu
gorra, por favor.

Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones... No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá.

Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono, - No les hagas caso y péinate la cara.

La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje
de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta
que lo busques, no te estara bien.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino se persigna y dice asustado:

¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Mi general, mi general, que vienen los indios!
Son amigos o enemigos?
Deben de ser amigos, porque vienen todos juntos.


Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.

*Llama uno borracho a una casa y pregunta:
-oye sabe donde está Tolofesio Perez
Y le responden:
-yo no conozco a ningun Tolofesio Perez
A lo q el otro contesta:
-No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy.



Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.

A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se
abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:


- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)


Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.

Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.

Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro:
¡¡! tíoooooooo que ambientazooooo!

Va un asterisco a una fiesta de puntos, y el portero le dice: tu no pasas. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un
punto .El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk???

Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor, para sembrar el terror

¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?, por que son buenas para la circulación

¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?, por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan.

¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal"

¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte

¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica

¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada.

¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa?

- Para echar el pestillo
-¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera?

- se abre la nevera, se mete al elefante, se cierra la nevera.

-¿y a una jirafa?

- se abre la nevera, se saca al elefante, se mete la jirafa y se cierra la nevera.
-si hay una fruta en un árbol, ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla, el elefante o la jirafa?
-el elefante, ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!!

Que hace un vampiro en gallumbos?
-El ridículo

¡Tiraos por el barranco!
Y todos murieron

Dime algo con amor...
-Amorfa
¡No! algo dulce....
-¿Una gominola?


Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.

- Chin pum.
-Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡
-¿y que quieres, que la grabe???
No ¡¡que la limpies!!

Íbamos yo y Manolo...
-¡No, íbamos Manolo y yo!
-Vale, listo, yo no iba.

Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice, "Uff, menos mal que me he
despertado, sino mañana cuando me levante me piso"

Van un tonto y un subnormal:
TONTO- ¿¿3 mas 2??
SUBNORMAL- 4
TONTO- ¡¡Por el culo te la hinco!!


-No juguéis con fuego
-Y Fuego se quedó sin amigos

-Comeos el bocadillo de chorizo
-Y Chorizo se murió de hambre

-¡¡Chutad la pelota!!
-Y la pelota se murió de sobredosis


Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone
una fanta?", como no le contesta nadie, pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?"
El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve
a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?"



-Mama, mama, en el colegio me llaman g****s
-Bah, ¿y a mi qué?
-A ti *

Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba.
_ Señor...señor hace mucho que espera
a lo que le contesta, - no querido yo nunca fui pera.


Un caníbal le pregunta a otro:

- ¿Así que te volviste vegetariano?
- sí, ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies
-Mama, mama yo de mayor quiero ser skinhead.
-Anda hijo que además de negro, eres g****s.

Una niña de 10 años:
-¡Mamá, mamá, me se cae la baba!
-Pero hija, será "se me".
-¡No, mamá, te juro que es baba!


Hijo: Mamá mamá, la luz se come?
Madre: No hijo, no
Hijo: Cómo que no!, si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!"
Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre.
Hijo: Papá papá, se te ha quitado ya la diarrea?
Padre: Niño, yo no tengo diarrea.
Hijo: Como que no!, si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!"


eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones
os ha hecho gracia?
pos el perro se ha descoronado

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

-Jo, tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me
caí de la cama como tres o cuatro veces...

- ¡¡Señora, dígale a su hijo que deje de imitarme!!.
- ¡¡¡¡Niño, deja ya de hacer el idiota!!!!.
Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien.

Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella, ¡olvídela!

Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años.


-Hombre Manolo, ¡que tal!
-Muy bien Juan, ¡y tu!
-Pues ya ves, voy pal trabajo, que somos muchos en casa y hay que ayudar.
-¿Sois muchos?



-Si, somos 20 hermanos.
-¿¿Coño, 20 hermanos??!, pues tendreis a tu madre en un pedestal, porque para criar a tantos niños,¿no?
-No, donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja.))


Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio, y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.
LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio, a lo que uno de los locos salta y llega al
otro edificio pero el otro no quiere saltar.


-¡Salta tio, SALTA! que yo he saltado y estoy bien.
-¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida!
-Vale, mira, yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz, ¿VALE?
-Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna


-¡Papá, papá!
-Calla, mentiroso

Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:


-Me llamo Pablo -dice el primero-, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro -dice el segundo-, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María -dice la tercera-, y no sé qué decir...


Una madre y una hija paseando por la calle, se paran en un escaparate de vestidos de novia. La hija pequeñita le
pregunta a la madre:

-Mamá, mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el día de la boda es el más feliz de su vida.
-Entonces mamá, ¿por qué los novios van de negro?

-Oye,¿cual es tu nombre de pila?
-El mío...Energizer

-¡Oye papa! ¿que es el eco?
-Él único que tiene cojones de contestar a tu madre


Un amigo encuentra a otro y le dice:


-¿Cuantas veces has estado en Nueva York?
-Y el otro responde:
-Siete u ocho veces ¿y tú?
-Yo una o ninguna


Un tío va a la oficina de empleo:

- ¿Hay trabajo?
- Bueno, tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo, once meses de vacaciones, 500.000 pelas
al mes...
- Vale ya con el cachondeo!
- Oye, ¡que el que ha empezado eres tu!
Un señor llama por teléfono y pregunta:
Aló, ¿Ese es un manicomio?
El otro señor contesta:
No, ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí, no hay teléfono!



Un cura le dice a otro:
Alabad, hermano.
Y a planchad, pues dejé mucha ropa arrugada.


Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.

Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice, "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa, sexy
y caliente mujer acostada junto a ti?"

Y Pedro contesta: "No te preocupes, cariño. Yo te sería fiel..."

Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Cuando las
cosas están al rojo vivo, la mujer le advierte:

"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas".

El tío, que ya no puede aguantar el calentón, acepta. Después del polvo ella le pide:

"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"

"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".

-Mamá el niño se ha hecho mierda!!
-Bueno le cambiaremos los pañales y ya está
-No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!!


Esto es una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos:
"que no iva ni dios"

Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta, choca en una curva, de pronto jesucristo escucha voces
que dicen:
-Es cristo! Traigan a la cruz, traigan a la cruz!
-Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien


Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe, qué tal estas, qué cambiado te veo." Y le responde el otro: "no
te jode, como que no soy pepe".

-Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?


Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado,
que tiene un puñal clavado en la espalda.

- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:

- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.
- ¿Por qué? ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?
Dos amigos hablando:


- Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".
- Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".
Le dice un espermatozoide a otro:

- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
Un hombre le dice a otro:
¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo?


- No, ¿por qué?
- Supongamos, que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?|
- No, hombre, no, como puedes pensar esto.
- Y si te diera cien mil pesetas.
- Hombre, siendo así, me lo pensaría.
- Lo ves, maricones si los hay, lo que no hay es dinero.
¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal.

Era una iglesia tan pequeña, tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla...

Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo
que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa

Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. A sin que va al médico y le dice que se beba 800
litros de agua y otros 800 de cerveza. Y de repente se escucha...Te jodes mamá glu,glu por que se nadar y más tarde se
escucha otra vez al niño.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón

Paco, mira a ver si funciona el intermitente derecho- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no!!!

Doctor, que me dijo que tenia que hacer? no!, que tenia cáncer!!

Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero, que tengo una mosca en el plato!. Perdone, no se la había cobrado.

Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este
año nada de nada de nada

Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los
patucos, azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules pues
yo soy niña porque los tengo rosas. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los
patucos

Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la
cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.

En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser
enterrado con un millón de pesetas. El hijo mediano dice: si, pero sólo pondremos 750.000 ptas. porque hay que
descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la
conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto


quiera!

Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal,
Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta:
Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada
pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....

Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una
enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.

Un elefante pregunta a un camello: - "Por qué tienes las tetas en la espalda?"

- "Extraña pregunta...", dijo el camello, "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
María, María, qué felices éramos hace 15 años...
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso...


- ¿Sabes quien era Mao?
- Hombre pues claro
- Pues se ha muerto
- Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
- Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala
En la Comandancia de Marina

- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?
En Mostar un militar se acerca a dos mujeres

- Buenos días, soy Melitón Martiñique y Rocamora, caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU
en Mostar, ¿y vosotras?
- Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas
- Ya, ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente?
- Doctor, no puedo hacer la mili
- ¿Y qué le pasa excatamente?
- Es que tengo un problema de visión
- ¿Y cuál es ese problema?
- Pues que no me veo haciendo la mili.
- ¿Sales minerales?
- Hoy no, estoy castigada
En una pollería

- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que le llamaban: el tonto de los cojones

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
Deme una barra de pan y, si tiene huevos, una docena.
Y el cliente se llevó doce barras de pan.

- Mamá, en el colegio me llaman loco.
- ¿Y quién te ha dicho eso?
- Las hormiguitas.
-Señora maestra, ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una
cosa que no haya hecho?
-No, claro que no.
-Estupendo, no he hecho los deberes.


-Padre, soy homosexual.
¿¿Ah, sí?? entonces tendrás una casa con piscina, sala de reuniones... un descapotable y una gran cuenta en el banco,
¿no?


- Pues no.
- Entonces eres un maricón de mierda.
Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?

- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
"Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación"
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta...
"Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos?"


Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, yo con una *, y tú con tu * madre.

[erfrede]

Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor, mi amor!
Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala.
La buena es que deje la droga y la mala que no se donde, che.


Le dice la madre a la hija:
Mi hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
!Ay, mami! La gente es mas chismosa; uno se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.



Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por que siempre tienes malas noticias?
por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
-Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.


María, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile que le puse cuernos, no alas!

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:
"Amor! empaca tus cosas, gane la lotería!!."
La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa


o para ir a las montañas?
El responde:
"No me importa donde con tal que te vayas de aquí."
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:

- "Hey Hombre, ¿cuanto cuesta una prostituta?"
-"Depende del tiempo", le contestan.
-"Bueno..., supongamos que llueve."
Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces,
pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.

Dígame su nombre.
Pepepedro Pepeperez
¿Es vd. tartamudo?
No, tartamudo era mi padre, y el del registro un h****a.


Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío

-maricon

a lo que responde el maricon

-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tío al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon
-si pero te domino….

La mujer a su marido, en la alcoba:


- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?
¿Que hace una mujer despues de aparcar?

Sacar los papeles del seguro

- Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mando su foto por correo electrónico... la detecto el antivirus.
-Todos a bordo y bordo murió aplastado.

- Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.
- Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.
- Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.
- ¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?
- Pues, como rebota tu vieja!
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

- Mmm... ya debe estar lejos.
- Había una vez un tipo tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
- No cabe duda, y duda se fue en otro coche.
- Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.
Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.

1. Un tarro de Sal,
2. Un mapa de Afganistán,
3. Un Póster de Emanuel Ortega
4. Una Foto del Bambino Veira.
Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje, hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés
lo que significa esto?
A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO, o TE VAN A ROMPER EL CULO".
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:

-¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y
dice:

- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Ahora los semáforos tienen cuatro colores:
El verde, que te da el paso.
El amarillo, que te da precaución.
El rojo, que detiene tu marcha.
Y el negro, que te limpia los vidrios...


Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia, se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre:

- Papá, ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí?
- Bueno hijo, tu todavía no estás en edad de saber para que es eso, pero te voy a contestar. Ese es para cuando tu estés
en la edad de la adolescencia, se usa uno el viernes y uno el sábado.
- Papá, ¿y ese que tiene cuatro gomas?
- Ese se usa en la etapa universitaria, dos para el viernes y dos para el sábado.
- ¿Y ese que tiene doce gomas?
- Ese se usa en tu etapa de casado, uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, etc. ...
Va un calvo y le dice a un jorobado:

- ¿Qué llevas en la mochila?
Y le responde el jorobado:
- ¡¡¡Tu peine, h****a!!!
Una monja llega corriendo y gritando al convento:

- ¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!!
- Cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.
La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:
- Toma hija, muerde esto con fuerza.
- Pero madre, ¿usted cree que esto me purificará?
- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara, turra!
Una pareja está en la cama y suena el teléfono, lo coge ella y al colgar, le pregunta él: ¿Quién era?
A lo que ella responde: Mi marido... dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo...

Una señora entra en una armería.

- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.
- Doctor, doctor, que estoy muerto.
- Pero oiga, eso es imposible.
- Que si, que es cierto, examíneme.
- Pero que tontería... vamos a ver, ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran?
- Sí, claro.
- Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, ¿no?
- Vale, pinche y vera como no sangro.
Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente:
- ¿Qué? -¿ Que me dice ahora?
- De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar.
-¿, ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por la moto!
-¡Te caíste!



Recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE
TRASPASA...

- Sí.
¡Pues no se traspasa!.
- Mamá, te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio:
primero, estoy cansado y tengo sueño, segundo, yo me aburro mucho allí todo
el día, y tercero, esos muchachitos me molestan mucho...
La mamá furiosa le replica:

-Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero, no importa si te acostaste a las tres de la mañana,
tu deber es ir igual, segundo, tienes cuarenta y cinco años, y tercero, que eres el director!

Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti,
Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa.
En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: - No sabía que tu padre era rico.

- ¿Rico? - le dice el hijo- No era rico, ¡era butanero!
En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas, y le dice a su
mejor amigo:

- Como sabes, me voy a luchar a Tierra Santa, para mayor gloria de la
cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años
sin que supieseis nada de mí, tened la merced de dársela.
Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para
partir, el amigo llega corriendo y le grita:
- ¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado, me has dado la llave equivocada!!
Uno en la consulta del abogado :

- Y, dígame, ¿cuánto me va a costar la consulta?
- Serán 15.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.
- ¿Y no le parece muy caro?
¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta?
- Doctor, doctor, He perdido la memoria..
- Desde cuando
- Desde cuando, ¿¿que??
Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro:

- Yo también tuve una infancia difícil. Imagínate, mi padre tenia 2.900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teníamos que
ordeñar todos los días.
- Dios mío, que salvajada.
- Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.
- ¿Y al final que hicisteis?
- Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.
- Pero... ¿y eso fue una solución?
- ¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 vacas entre 3 hermanos.
Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Pero su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un
telegrama.

- QUISIERA VERTE. ¿VOY O VIENES?
El hijo contesta con otro telegrama:
-SÍ
El padre, sorprendido, manda otro mensaje.
- SÍ ¿QUÉ?
La contestación no se hace esperar:
- SÍ PADRE

Dos mujeres se están pegando por un niño.

- ¡El niño es mío!
- ¡Que no que es mío!
El alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica:
- Que llamen al carnicero.
El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica.
- No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
El alcalde concluye:
- El niño es del carnicero.
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas, consigue que acepte
ver una demostración de su numero. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el
piano al tiempo que el loro canta opera. - ¡Fantástico!
Pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco ¿verdad?


- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo.
En un restaurante...

- Buenas señor, ¿qué quiere usted?
- Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla...
- No, no, perdone, ¿qué desea?
- Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero...
- Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor?
-¡Ah!, Bueno, ¿qué hay?
- Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una
lata. Se acerca, mete una moneda, cae una lata, mete otra moneda, cae una lata, mete otra moneda... Y así, hasta que
uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que?

- ¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando!
- Pepe, ¿qué hace tu moto en el barranco?
-Es que la estoy arrancando
-¡pero si la moto se arranca con una patada!
- ¡Y que te crees que he hecho!
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:

- ¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas!
- ¡De ratas!
- Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de
queso.
El casero dice:
- Increible, y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared?
- Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.
Uno en un bar:

- Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando se despide dice:
- ¡Gracias habilidoso!
- ¿Perdón, señor?
- Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
- ¿Me da un litro de leche?
- Buenos días, ¿no?
- Buenos días, ¿me da un litro de leche?
- Por favor, ¿no?
- Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche?
- ¿Pascual?
- Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

Uno entra en una tienda:

- Me cambia este billete de 1000 ptas. por tres monedas de 500, por favor.
-Será por dos.
- Y entonces ¿donde esta el favor?
- ¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!, Debes haber
empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es
postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible
verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la
de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de
contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime
picaron, se liga mas así, ¿eh?
- Perdone, pero yo no me llamo Manolo.
- ¿Que? ¿También te has cambiado de nombre?
- Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- jdr, otra vez.
- ¿Que le pasa?
- Nada, que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo.
- Mozo, ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco?
- El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.
- ¿Y la comida es mejor?
- No, pero lavamos el plato
Están dos novios hablando por teléfono, muy acaramelados, diciéndose CUANTO
se quieren...

(El): Mira cariño, te quiero... No te lo puedes imaginar... Por ti contaría las gotas de agua del mar, por ti subiría a un
volcán, bajaría la luna para ti solita, me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa, cruzaría el
amazonas desnudo para verte...

(Ella): ¡Ay! ¿Cariño, por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas?

(El): No, mujer, no. ¿No ves que esta lloviendo...?

Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice:

- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un médico muy bueno que le resolvió el
problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
- ¿Y Cómo se llama ese médico?
- El médico... sí, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el médico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que está en
Francia que hace milagros? -¿Lourdes?
-¡Eso! - gritando: - ¡Lourdees! Cariño, ¿cómo se llama el médico ese de la memoria?
- ¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.
- Porque tienen unos dedos enormes.
Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en
ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:

- ¿Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?.
A lo que el camarero contesta:

- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo
caliente.
-. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!!
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.

- Encontrar sólo medio gusano.
-¡ María, lava a los niños!

- Para que, si los reconozco por la voz.
-¡ Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas?
Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma
a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:

- ¿Oye, que lleva puesto tu vecina?.
- No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.
Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se
le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tio que pasa por alli le dice :

- Pero oiga, ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
- ¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a
100 Km/hora ?
- Su culo.
- Estoy deprimido, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
-¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
-¿ Esta aqui mi padre ?

- ¡¡¡¡¡¡¡Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
-¿Que, te gusta o que ?

- Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si ? ¿Y que paso ?
- Que después de tomarme la segunda me encontré mejor.
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- ¿Y usted como lo sabe?
- Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice:

- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- No póngale mármol, que tengo para pagar.
Una joven va al medico.

- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Uy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.

- ¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy buena.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos!
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
-Págueme ya mismo.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, y ¿desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Que problema ?
- Doctor, doctor, dígame la verdad. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuénteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted un dedo roto.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿ Ha visto ya a un psicólogo ?
- No, solo elefantes azules.
Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:

- Doctor, doctor, vengo a que me examine de los huevos.
- Pero, ¿y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me doy con el mango.
- Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda
embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:

- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
-Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y
luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Una joven pareja va al medico y le dicen:

- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para
darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no
ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que
al final el doctor les pregunta :


- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su
marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el
seguro....
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.
- ¿Y lo consiguió?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.

- Hola, Pepe. ¿Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- ¿Y que les echas ?
- DDT
- ¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ?
- Bueno, y a mí que más me da como se mueran los bichos ?
Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre, y va Jorgito y dice: - Papa, papa, ponme mas de esas patatas de
mierda.
-¿ Que has dicho, niño ?

- Que quiero mas patatas de mierda.
El padre le pega una ¡! a Jorgito que lo tira de la silla, y entonces se da cuenta de que Jaimito esta
temblando de miedo.

- Pero bueno, ¿ y tu que es lo que quieres ?
- No, yo no quiero mas patatas de mierda.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Conclusión: Los hombres buenos no existen.


Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la
circuncisión debería suspenderse, porque puede causar daño cerebral.

Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto?
Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.

Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Y entonces creo a
la mujer.

Por que los hombres son como los OVNIS?
Porque no se sabe de donde vienen, cual es su misión, ni el tiempo que van a
quedarse.


Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.


¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro sólo es
un bebe.


Por que los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.



Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen
Guerrero. Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10000 pelas, y el pibe, en bolas, le da 5000.
Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
“Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en
zapatillas: 50% de descuento”.

[erfrede]

SIENTO SI ALGUNO PUEDE ESTAR REPETIDO, PERO COMO COMPRENDEREIS YO INTENTO ELIMINAR LOS QUE YA HE PUBLICADO

[erfrede]

¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.

Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...

Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"

¿En qué se parecen el Príncipe Felipe...... y Estefania de Mónaco?
En que la una se ha casado con un funambulista, y el otro lo va a hacer con una fulana-mu-lista...

Le dice la Reina al Rey: Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?. A lo que Juan contesta: ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

El príncipe ha adquirido un Kilómetro cero: Casi nueva y con menos de un año de uso...

¿Por qué el príncipe se va a casar en la Almudena? Para que pueda estrenar algo ese día ...

Sabeis que titulo le van a dar al ex de Letizia Ortiz? Marques de Montelareina

Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡que raro!) y no encuentra el mando a distancia.
Le pregunta a Leti: "Oye Eva, ¿has visto dóde está el mando de la tele?".
- "¿Eva?"-contesta Leti-. "¿Cómo es que me llamas Eva?".
Felipe sonrojado: "Oh perdona cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada mas. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco".
- "Vale" - contesta Leti - "me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir
de ahora te llamaré Peugeot".
- ¿Peugot?- contesta Felipe extrañado.
- "Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207".

Le dice el rey a la reina antes de que fuese publico el compromiso:
- Sofia me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué Juan Carlos?.
- Le acabo de pillar masturbandose con el telediario.


- ¿Sabes por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?.
- Porque empezó de obrera, se va a casar con un zángano y acabará de Reina.

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego.
Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
La Leti: Eso debe ser una polla, no?.
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo...
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad.
Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
La Leti: Eso sí es una polla, no?.
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Leticia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más.
Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
La Leti: ¡Felipe, dame el bolso, pero eso es una polla como una olla!.

[erfrede]

CHISTES CONTESTADORA DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la
compañía más sana para sus momentos de mayor locura..."

- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione
repetidamente el número 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que
presione el n° 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione
el 3,4,5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien
es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y
una pequeña voz interior le indicará que número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa que número marque
nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz
alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono...o después del tono...o durante el tono. En todo caso espere el tono.

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.

- Si su crisis se debe a que Ud. votó por Macri, Bielsa, Cristina, Chiche, lo sentimos.
Aquí atendemos locos, no pelotudos.

Gracias

[erfrede]

CHISTES CORTOS

Telepizza, que desea?
Magdalenas! .... Nos ha jodido!

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Entra un ciego a una cocina y tocando el rallador de queso dice...
Pero quien ha escrito esta gilipollez?

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Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice...
-Deme dos pizzas.
-Familiares ?
-No: putas, pero tienen hambre.

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Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico....
-¡Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto!
-¡jdr, Pepe! ¿a que viene ahora esa chorrada?
-Tú y tu * manía de limpiarte el culo con el periódico.

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Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
-Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?

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En un bar:
-Una botella de agua por favor....
-¿Lanjaron, que agranda y endurece el corazón?
-Pues mire, mejor me la pone Bezoya!

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Restaurante de lujo:
-¿Que tomarán los señores?
-A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps Reserva de
Familia.
-Excelente decisión, ¿y a su señora....?
-Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando * madre......

**********************************************************************

Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después de dos polvos
de órdago
-María, ¿quieres que te dé por culo?
María se para, se lo piensa y finalmente dice:
-Bueno, ya que estamos puestos, venga.
-Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después de tanto polvo
tengo hambre.

**********************************************************************

Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
-Pero....pero...¿que haces?...
-¿Lo ves?, ¿no te dije que era g****s?

**************************************** ******************************

- Oye, ¿tu mujer qué tal folla?
- Chico, pues no sé qué decirte. Unos dicen que bien, otros que mal...

**********************************************************************

- ¿De que color le compr a las bragas un sordomudo a su novia?
- Transparentes, para leerle los labios.

**********************************************************************

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
- Oye, me han dicho que no disfrutas.
A lo que el otro le responde:
- ¡Bah! Malas lenguas.

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Dos chicas, y una le dice a la otra:
- Tengo el coño como el campo del Valencia.
- ¿Verde?
- No, que mes-talla.

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(Este chiste es el mejor... al menos para mí)

- ¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5
minutos?
- No.
- ¿Tienes 10 minutos?

**********************************************************************

Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!

**********************************************************************

- Almirante, quince carabelas aproximándose!!!!
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

**********************************************************************

Un marido a su mujer:
- María esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo que nos vamos de putas?
- Sí, yo con una *. Y tú con tu * madre

*********************************************************************

[erfrede]

Cortos
Estos son chistes cortos, cuéntalos en menos de 10 segundos


1. Oiga compadre, ¿su mujer es de pelo en pecho?... No compadre, como cree, !Ah, Cabrón! entonces trae el escote muy abajo.

2. Llega la Madre Teresa de Calcuta al cielo, ve a la Princesa Diana y le pregunta: Diana, ¿cómo es que solamente llevas ocho días mas que yo en le paraíso y ya te he dado la aureola? Diana le responde: no Madre no es una aureola, es el timón del mercedes.

3. Un tipo le dice a su mujer: -el dia que yo muera quiero que me sepulten en el mar. -¿y por que esa decisión?
-por que mi suegra me amenazo con bailar sobre mi tumba cuando yo muera

4. Este tipo, después de toda una tarde bailando con una chica, se decide a presentarse....... Yo me llamo José Noel Casto.... Yo me llamo María, no la virgen.

5. Doctor, venia a que me bajase la potencia sexual.... Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... Por eso, por eso quiero que me la baje.

6. Iba el ratoncito corriendo con su mama después de haber visto un murciélago y le dice..... Mama, mama he visto un ángel.

7. Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se queda con lo de dentro y yo con lo de fuera.

8. Un hombre va a visitar a un adivino: Pom, pom... toca la puerta... Quien es? preguntan desde adentro.... Ahh pues vaya mierda de adivino, y se va.

9. Hay dos pulgas, están voladisimas con mariguana. Una le dice a la otra: Oye loca.... Que onda?.... Tu crees que haya vida en otros perros.

10. En que se parece un argentino modesto a superman, que los dos son de ficcion.

11. Le preguntan a un marinero, donde esta el capitan, por babor, ahh disculpe usted, por babor donde esta el capitan.

12. Pepe, soy la primera mujer a la que besas? Pepe se la queda mirando extrañado y responde: Por que todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? Pues claro que eres la primera.

13. Pepe, pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre... Ni tampoco apellido por que mañana me voy de viaje.

14. Un tio y una tia que recien se conocen se van a follar y la tia se empieza a reir... Pero bueno, a ti que te pasa?.... Nada, tu organo, que es mas bien pequeño, ja, ja, ja..... Ah, si? Lo que pasa es que no esta acostumbrado a tocar en catedrales.

15. Llega un niño a la farmacia y dice ¿Me da un preservativo para mi mama por favor?... y el farmaceutico le responde....para tu papa querras decir... No, es para mi mama, mi papa anda de viaje.

16. Mi mujer es un objeto sexual, por que cada vez que me apetece hacerlo ella se objeta.

17. Me case con un abogado y con un hombre honrado, oye eso es bigamia.

18. Peor, el pleito de la gallina el dia de la creacion se puso a alegar y decia... a mi o se me agranda el ollo o se me achiquita el huevo, pero asi no sigo, que dolor.

19. Dos argentinos discutian que cual de los dos era el enviado de dios, por alli pasaba maradona, y le preguntaron, que cual de los dos era el enviado de dios. y el les contesto:" "cual enviado, yo no he enviado a nadie"

20. Creo que me estoy volviendo viejo, ahora cuando digo que tuve una buena movida es cuando funciona mi laxante.

21. Llegan los recien casados al hotel en su primera noche de luna de miel, y va la esposa y le dice al esposo..... Mi vida, me voy a poner cremita...... Te vas a poner morada, mi amor.

22. Un par de huecos (maricones) caminando por la playa y uno de repente se mete al agua y el otro desde la orilla le pregunta, ¿Como esta el agua?, hay, la mera verga, hay pues me tiro de culo.

23. El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion.

24. Llega un ciego a un bar y le dice al cantinero, por favor deme una copa de vino!!!, el cantinero le pregunta ¿blanco o tinto?, da igual ni miro.

25. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros, pero que sean negros, y por que quiere que sean negro pregunta el farmaceutico, es que le voy a ir a dar el pesame a mi vecina.

26. Iban 2 mujeres al supermercado, una Irani y otra Americana, llegan a la seccion de verduras y las 2 se detienes frente a las papas... La irani comenta... Haaaay, esas se parecen a los huevos de mi marido, por que, tan grandes,pregunta la amerciana.... Noooo, por sucios.

27. Un espermatozoide le dice a otro.... mira estamos cerca del ovulo y el otro le contesta..... no seas bruto si apenas vamos por las amigdalas.

28. Al final de el concurso de quien tenia el pene mas grande entra un par de homosexuales y al ver aquellas cosas extendidas sobre las mesas, gritan ¡¡¡¡¡Hay Buffet!!!!!, jajaja.

29. Mi amor, mi amor, quitate el anillo que me estas lastimando... Que anillo mi amor, si es el reloj de pulsera...

30. Voz, te miro preocupado, que te paso.... Es que me encontre a mi mujer con AMIGDALITIS en cama ayer... Esos griegos hijos de la chingada no respetan.

31. Le dice una amiga a otra, te miro preocupada, hay si, es que ayer encontre a mi marido con TAENIA SAGINATA en cama.... Esas italianas perras ya no respetan hombres casados

32. Dos amigos se encuentran en un bar y uno dice: -por que tienes las manos vendadas; tuvistes algun accidente? no hombre es que anoche saliendo del bar un imbecil me la piso

33. habia una chava tan pero tan pecosa, que cuando fue al confesionario el cura le dijo, "pecas hija", si padre hasta en el culo

34. El tipo decide ir a pedir a su novia , y cuando llega le dice al papa' de esta . SR. vengo a pedir las nalgas de su hija.. Pero joven se comienza por la mano..no, yo ya de chaquetas ya me canse...

35. Estan dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un tío y le dice a la más guapilla (la otra era un poco cardo) - Oye, ¿bailas? - NO - ¿Y eso? - "ESO" es mi amiga y tampoco baila

36. Dos adolecentes conversaban cuando el primero le dice al segundo: - Pues sí… A mi padre una vez le levantaron una estatua… - ¿De veras? ¿Y por qué razón? - Porque se recostó a ella y se le vino encima…

37. En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene despues de "pene" es "penetracion". Esto explica unas cuantas cosas.

38. ¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado? -Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos. -Si, pero eso fue antes de ayer.

39. Yo solo creo en el miembro viril, lo demas son bolas.

40. Un tio intentando ligar: -Me encanta el color de tu pelo. -Ah, si? Pues vete a la drogueria y compratelo.

41. ¿Jugamos al vivo y al muerto? - Vale, y como se juega? - Tu te tumbas en el suelo y te haces la muerta, entonces yo me tumbo encima tuyo y me hago el vivo.

42. En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algun lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ?Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ? Que? - Si, para que resbale y no entren los niños.

43. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.

44. Y que le parece ese niño? -Es un jugador muy prometedor. -Es muy bueno? -No, hace a~os que me viene prometiendo jugar mejor.

45. El "apoderao" de Curro Romero: -Ay Curro, que ganas tengo de verte muerto! -Y eso? -Para verte a hombros alguna vez!

46. Alo, carniceria? -No, zapateria. -Ah, disculpe, me equivoque de numero. -No importa, traigalos, se los cambiamos.

47. Hace dos dias que tengo depresion post-parto. -Tio, que eso solo le ocurre a las mujeres. -Si, pues anteayer casi le parto la cara a Jordi, Y ESTOY DEPRIMIDO POR EL CASI.

48. Me pone una copa de anis? -Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero me pone una copa de anis?

49. Mozo, esta sopa tiene gusto a insecticida!! -Bueno, entonces?, cuando encuentra moscas tambien se queja.

50. Mi cocinera nueva es un sol. -Guisa bien? -No, lo quema todo.

51. Cuando tu marido te dice "cocinas muy parecido a mi madre" lo que esta pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".

52. Que tal tu hija aprendiendo piano. -Huy! tiene los dedos como relampagos. -Que, muy rapidos. -No, que no se sabe donde van a caer.

53. Dos amigos en la opera: - Este si es un cantante de primera fila! - Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!

54. Y tu padre que hace? -Esta grabando en Madrid. -Es musico? -No, trabaja echando grava en la Gran Via.

55. El agente xp30 fue enviado por sus congeneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: Has entendido el modo de vida de los terricolas? - No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

56. Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua. -Que hace? -Nada, nada, nada.

57. Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar: -Y tu de que has muerto? -Yo por la bebida. -Si, es que el alcohol es muy malo. -Pues no veas la lejia!

58. Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello. -Si? -Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

59. Hola Mari, este verano he perdido peso. -Pues no se te nota nada, Puri! -Claro, porque lo he perdido!

60. Tio, me he aprendido la guia telefonica de Madrid... -De memoria ??? -No, si te parece razonandola.....

61. Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. -Y eso? -Pues ya ves, 300.000 en pitos y 200.000 en flautas

62. Tio, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro dia. -Ya te dije que era de las que se llevaban.

63. Va un chiste grande que se come a un chiste pequeño y dice: "Puaj! vaya chiste mas malo!"

64. Oiga, usted como se llama? -Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.

65. Un piloto en mitad de un vuelo, gritandole al copiloto:"Oh cielos! Mira esa luz! Nos hemos quedado sin combustible! NOS VAMOSA MATAR!!! ... uy que tonto, pero si es la luz que indica que nos estan oyendo los pasajeros."

66. Se escapa con una quiniela de 15 y los 14, al encontrarle, le pegan una paliza que casi lo matan...

67. Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, ten cuidado! -Tu tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?

68. El mayordomo dice con retintin mientras abre la puerta: - De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? - Pues de comprarme un aparato para la sordera.

69. Una mujer le dice a su marido "dame la escoba, que quiero acabar de meter el coche en el garaje".

70. En el fondo, la humanidad es inteligente. La unica excepcion tiene la regla.

71. La mujer al marido: - Pepe, que haces tan pronto en casa? - Que se caido mi copañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesetas. - Y tu donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

72. Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. Habeis visto alguna vez a un hombre subirse a un autobus delante de una chica con minifalda?

73. <Ring! Ring!> -Esta tu hermana? Soy Pepe, su novio -No, esta en la cama. -Que, en brazos de Morfeo? -Bueno, el nombre del tio no lo se.

74. Un tipo le pregunta a otro: -? Como te fue en la casa de tu novia? -Bien, superbien. Fijate que le cai bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tias. El unico que me miraba feo era su marido.

75. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. - Pero Maria, que haces? - Lo ves? Te dije que era tonto!

76. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero Maria, quien es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo asi, pero la verdad es que algun dia tenias que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tapale, tapale, que no coja frio!!

77. La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido follando con la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razon yo?!!!, esta tia es una pelandrusca que se acuesta con el primer g****s que se encuentra!!!

78. Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -?Por que lo dices...? -Fijate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberias pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido...

79. Aquellos novios que viajaba con otros en un tren. Pasaron por un largo tunel y cuando se acabo el tunel le susurra el a ella: - Si hubiese sabido que el tunel era tan largo, te la hubiese metido... - ?Pero como?!!!....?no fuiste tu...?!!!

80. Una pareja en la cama - Mi amor, de quien es esa boquita? - Tuyo mi amor. - Y ese cuellito? - Tuyo mi amor. - y esas tetitas? - tuyitas, tuyitas. - Y ese ombliguito? - Todo tuyo mi amor. - Y esa colita? - De Pedro, de Fernando, de Miguel...

81. El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa.

82. En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...

83. A la salida del cine, una rubita que se encuentra con su amiga: - Vaya porqueria de cine este, me he tenido que cambiar de asiento siete veces. - Por que?... te molestaban? - Al final si!

84. Porque aquel tipo en el rincon siempre se ha de llevarlas mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero parapagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluqueria!pues trae el pelo muy desaliñao! Si! todo lo que hace es sentarse, sacar lalengua, y lamerse las cejas durante horas!

85. Un catalan le dice a un andaluz: -Bona-nit. -Mira, pa bon anis el del mono.

86. Tengo un problema con la bebida. - Ah, si? - Si... tengo dos manos para dos vasos, pero tan solo una boca para beber.

87. Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. - Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena. - Que el airbag del coche funciona.

88. Dos sevillanas que se encuentra en una esquina del barrio de la Cruz y una le dice a la otra: - Po, ?zabe que m'eshao novio? - ?Ah, zi? ?Y como e? - Po mira, e otorrinolaringologo. - !Ozu!, !vajco como er mio!

89. Maria, Maria, que un niño se ha caido de la ventana! -Que horror, que horror!... se dice "por la ventana".

90. Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. - ?Que tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. - Si acierto cuantos llevas, ?puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco!

91. En un Club social de San Sebastian de la Gomera hubo un incendio... y no dejaron entrar a los bomberos porque no eran socios.

92. Un policia se dirige a un conductor lepero: -?Su permiso para conducir? El lepero dice a su acompanante: -Paco, pásate para atrás que el policía quiere conducir el coche.

93. María, dime la verdad, cuantos años tienes? -25. - Pero si me dijiste 25 el año pasado! -A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

94. En la iglesia dice el cura: -A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda. Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio. -Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto es un bautizo.

95. Que tal tu viaje por Italia? - Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. –Sí ? –Sí , y muy famosa. - Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

96. En un show: -Y ahora la señorita Sepeda y Silva. Y salta uno: -Huy, que habilidosa!

97. Un votante el 3-M llega a la mesa electoral y grita: - !!!!QUE VENGO A VOTAR, ME CAGO EN LA LECHE!!!!! La presidenta de la mesa: - Bien... Esta usted empadronado? Y el tio responde: - NO!, ES MI CARACTER, jdr!!!

98. Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el cliente dice: -Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo.

99. Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua! -Cien vasos de agua para el señor!!!

100. (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

101. Camarero, camarero, me aliña la ensalada? -Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...

102. Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! -Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.

103. Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancun. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.

104. Dos amigas se encuentran en una fiesta; - Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

105. Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el ordenador. Todavia no la hecho de menos.

106. En la conserjería del hotel: -Ring, ring. -Diga? –Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirandose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. -Ese es el problema.

107. Dos amigas se encuentran por la calle : -. Hola. -. Hola, como te va? -. Bien. -. Como va tu amor con Pepe ? -. Oh, termino hace tiempo. -. Encontraste alguien mejor ? -. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....

108. Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!"

109. -Como es que sales con Berta, con lo fea que es? -Es que tiene algo distinto que habia notado en niguna mujer. -Y que es? -Que quiere salir conmigo.

110. Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa. - Hombre, un poco de razon si que tienen, no? - Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.

111. En la playa: -Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca. -Je, je, je. -Tu marido intenta ligar y tu te ries? -Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

112. "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles" - "Que decisiones son importantes?" "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

113. Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi. -Que no, tonta, que os quiero igual.

114. Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora: -Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!

115. -Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo? -Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?

116. Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

117. Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. -Que bonito! -Si, pero el dia que se entere mi esposa...

118. Un fulano se encuentra a un amigo, se lo lleva aparte y le dice en voz baja: -Oye, me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro... Responde el amigo: -Si, bueno... bah, pero es muy chiquitillo y muy feooooooo.

119. Una madre dice a su hijo: - Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: - Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? - Perdona, he dicho como su padre.

120. El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre. -Pero Maria, quien es este tipo? -Buena pregunta, dime, como te llamas?

121. Un tio entra a una libreria: Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda!

122. Me voy a divorciar. -Tu mujer es infiel por casualidad? -No, por costumbre. -Mi mujer me pide 2000 pelas cada vez que hacemos el amor. -Jo, que humillante. -Si, sobre todo porque a los demas les pide
1500.

123. Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia. -Venga rapido, que estan pegando a mi padre! -Cual de los dos es tu padre? -No se, por eso se pegan.

124. Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice: -No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer! -Pero es que es la mia!

125. En el confesionario: -Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas. -Pero, cuantos años tienes, hermana? -84. -Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

126. Estan dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita: - Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy? - En el suelo. - En el suelo? Por que? - Para sentir algo duro.

127. Mi marido es tocologo. - Pues el mio es meteorologo. - Que suerte tienen algunas !

128. Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: - Oye, tu no tendras el SIDA, verdad? - No! - Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

129. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses.

130. Un marica en la mili ve pasar a un tio y le dice: -Adios, guapo! -Pero como que adios guapo? No has visto estas estrellas (y se señala a los galones de capitan) -Ah! bueno! Adios, cielo!

131. Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

132. En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán: - ¡¡ Capitán, capitán, pues que vienen los indios !! - Pero, ¿ son amigos o enemigos ? - Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

133. Almirante, quince carabelas aproximándose. - ¿Una flota? - No, flotan las quince.

134. El Real Madrid, en vista de que no va a poder fichar a Capello como entrenador para la próxima temporada, ha decididocontratar a un técnico holandés. Sabéis como se llama? ¡ Van de culo !

135. En el colegio de árbitros: -Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. -¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este h****a. -¡¡Oiga, h****a lo será usted!! -¡Manolo! No vengas, que no sirve.

136. El atracador que pilla a un tío y le suelta: - ¡¡¡LEVANTE LAS PALMAS!!! A lo que el atracado responde: - Yo pondría una X.

137. Un periodista le pregunta a Alan Garcia: Sr. Alan Garcia, como hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan Garcia responde: No la uso nunca.

138. Felipe Gonzalez llama a Argentina: Hola, es la casa rosada? Si, aqui es. Pongame con el presidente, soy Felipe Gonzalez, presidente de España....Hola, aqui Alfonsin. Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.

139. En el cementerio, un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre, formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Y a ese que le pasa? Nada, otro que ha comido carne de politico.

140. Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos complice. Si le ayuda despues de haber violado la ley, le llamamos abogado.

141. Cuando en la empresa descubrieron que yo habia hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaria ir a la carcel por haberme embolsado tantos millones. Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entre en la carcel no me quedaba un duro."

142. Esto es el abogado que va a ver al juez. Su Señoria, quiero que se repita el juicio, he encontrado nueva evidencia de que mi cliente es inocente. Y que evidencia es esa? Es que todavia le queda un millon de pesetas en el banco.

143. El abogado al homicida: Sinceramente, no se que decir para librarte de la silla electrica. Por que no dices que has sido tu?

144. Un abogado rellenando un impreso: "Ha sido usted arrestado alguna vez? Por que?" No. Porque nunca me descubrieron.

145. A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella. Si? Para que os llevase a Hollywood? No, para que estuviese a 3000 años luz.

146. Mi suegra en la India seria sagrada, eso si, en Inglaterra estaria loca.

147. Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto: que respira.

148. Pepe, te veo preocupado. Es que por poco atropello a mi suegra. Te fallaron los frenos? No, no, el acelerador.

149. Suegra, usted cree en la reencarnacion? Pues claro que si. Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse? Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.-No vale repetir, no vale repetir!

150. El otro dia vi a tu suegra y.....Alto ahi! No se dice "suegra", se dice "madre politica" Pero si la politica es una mierda. Por eso mismo.

151. Dos curas hablando: Padre Damian, y con todos estos ultimos cambios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? Nosotros no, pero nuestros hijos si.

152. Una mujer esta buscando una capilla en la que segun la tradicion muchas mujeres que parecen esteriles van a rezar alli y se curan de su problema. La mujer en cuestion ve la puerta de un convento y llama: Si? Es aqui donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

153. En el avion que ha perdido los motores y cae en picado. Se levanta un cura y dice:Ya no queda nada que hacer mas que rezar para que vayamos al Cielo. Pues dese prisa, porque vamos en direccion contraria!

154. Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice: Bravo! Que valor! Pero uno entre el publico se levanta y dice: Pues eso tambien lo hago yo! Si? Si, y mucho mejor que el leon.

155. Dos ganaderos:-Jo tio, y esa cara?-Es que me he gastado tres millones en una vaca y resulta que no le gustan los toros.-Pues llevala al futbol.

156. Encuesta callejera:-Y usted, señora, que opina de la soledad?-Pues a mi no me gusta meterme con la gente, pero para mi que es una guarrona.

157. Tu, en un concurso de tontos, te quedabas el segundo!-Y por que no el primero?-POR TONTO!

158. El abuelete comiendo su yoghourcito a paso de tortuga, y le dice el nieto: -Tenga cuidado abuelo, que caduca a los tres dias.

159. Que aburridos son ahora los programas de la tele! -Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

160. Os acordais de hace cuarenta años, cuando todas queriamos ser como Elizabeth Taylor? Bueno, pues yo ya lo he conseguido.

161. En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".

162. En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".

163. En una pizzeria: "Tenemos un trato con el banco: ellos no venden pizzas y nosotros no aceptamos cheques".

164. En una libreria, en el mostrador con las tarjetas de felicitacion por el dia de San Valentin: "ahorre dinero comprando paquetes de 10".

165. En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".

166. Por medio dia salian a la hora de la siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran.

167. Karen Lee Joachimmi, con 20 años de edad, fue detenida en Lake City, Florida, por intento de atraco a mano armada en un motel. El arma que intento usar era una sierra electrica, pero no pudo encontrar un enchufe.

168. Lawrence Smith se defendio en un juicio diciendo que sabia perfectamente que las personas a las que estaba vendiendo un coche robado eran policias; segun el, era la mejor forma de asegurarse que el coche iba a ser devuelto a su legitimo dueño.

169. Hay gente con mala suerte; Freedom Hunter, de Lincoln, Nebraska, fue arrestado por intentar cobrar un cheque falsificado. Cuando fue al banco para cobrarlo, el cajero que le atendio resulto ser el propietario del cheque.

170. En el examen de calculo numerico: -Chisss! Oye, tio, que metodo se aplica en el tercer problema? -Runge Kutta! -Tu padre!

171. A ver, usted, digame una forma de comprobar el fenomeno Doppler, pero usando la luz en vez del sonido. - Hmmm... cuando es de noche, las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.

172. A ver, usted, responda: cuando la luz blanca pasa a traves de un prisma, sale luz de varios colores. Como demostraria experimentalmente que estos colores estaban originalmente en la luz blanca, y no en el prisma? - Ehhh... bastaria observar que el color del prisma es el mismo despues de que haya pasado la luz.

173. La recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno (la recursividad bien entendida empieza por uno.......

174. Yo hago siempre el amor con preservativos, pero preferiria una mujer.

175. Estaba Jose con su papa en medio de la oscuridad y le dice: Papa, comprame una lampara. - Para que quieres una lampara? - Para poder ir a ver a la Maria. - Pos tu crees que yo tenia lampara para ver a tu madre ? - Pos no !!! Pero mira lo que agarraste !!!

176. Un viejecito: - Yo antes tenia piruli (se pone un dedo estirado hacia arriba).... pero ahora tengo un tobogan (se pone el mismo dedo hacia abajo).

177. Sabes, estoy saliendo con una chica que podria ser mi hija. -Si? Que bueno, tio! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica? -Tu hija.

178. Un parroquiano saliendo del puticlub, se da cuenta que tiene una ladilla, y regresa indignado con la encargada: -Se puede saber que coños es esto?! -Mire, aqui se viene a follar, no a instruirse.

179. Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - A usted que le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: - Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

180. Un matrimonio mayor, que nunca habia tenido un buen entendimiento sexual: Juan.> Oye Maria, sabes que pondra en tu epitafio cuando mueras? Maria> Que? Juan.> "Aqui yace Maria, fria como siempre." Maria> Y a que no sabes lo que pondre yo en tu epitafio?? Juan.> Que? Maria> "Aqui yace Juan, tieso y duro como nunca."

181. Estan dos amigos y uno le dice al otro - Oye, ¿sabes que la tengo como un joystick? - ¿Como?, ¿con la punta roja? - No, con los dedos marcados.

182. Entra un tio en una farmacia y dice: - Hola, me da un condon? Y el farmaceutico responde: - Oiga, por favor, que hay aqui dos senoras Y dice el tio: - Bueno, pues entonces deme tres.

183. Un tipo, que rellena un impreso y lo entrega a una secretaria con la casilla de "sexo" vacia. -Oiga, aqui debe poner una "H" o una "M". -Pero es que a mi me da igual...

184. Esto es Pinocho que un dia le dice a Gepetto (el carpintero): -Sabes, no tengo mucho exito con las chicas. Todas se quejan de que mi nariz esta llena de astillas. -Eso no es problema, mira, toma este papel de lija y pulete la nariz. Al cabo de una semana, va Gepeto y le pregunta: -Que, Pinocho, que tal te va ahora con las chicas? -Chicas? Quien necesita chicas?

185. Caperucita y el lobo: -Lobo, que orejas mas coloradotas tienes! -Si.... -Lobo, que cara mas roja tienes! -Si... -Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello! -Si... -Lobo, que apretados tienes los dientes! -Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?

186. Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancun. Se fueron a la playa y, como nadie los veia ni les dijeron nada, se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. Los pollos, que eran pequeños e inocentes, se quedaron viendose entre si. La niña le dijo al niño: "Nunca pense que las diferencias entre catolicos y protestantes fueran tantas"

187. Oye, y que te parece si nos vamos a mi casa a ver la tele? -Pues... tienes cable? -Hmmm... no, pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven.

188. Este es de la hija boba que le dice a la madre: -Mama, yo ya me quiero casa con el Javi... -Esa es una decision muy seria, hija. ¡Meditelo! -Ay, Mama! Ya me lo medi y me queda justiiiito.

189. Estan dos amigos hablando y pasa una tia buenisima: -Jo, que piba, que cuerpo, que ojos, que pecho, que piernas. No se te hace la boca agua? -Yo prefiero la belleza interior de mi novia. -Pues tio, a ver si la pelas.

190. Una araña esta en el toilet tratando de salir, sube y sube y de momento se resbala al fondo. La pobre arañita sigue intentandolo varias veces y esta desesperada. De momento se sienta una mujer a orinar y la arañita mira hacia arriba agotada y asustada y grita: "MAMAAAAA!!!!"

191. A la infanta la deberian haber hecho duquesa de Canarias en lugar de de Lugo. -Por que? -Porque es de-Forme-entera.


192. Menem: creo que convendria recalcar que con la implementacion de la Ley de Patentes no habra aumento en el precio de las drogas. Cavallo: ¿Para tranquilizar a la poblacion? Menem: No, a los Diputados.

193. Un dia, el presidente de Francia, el presidente de Venezuela, y la reina de Inglaterra tuvieron una conferencia sobre sus relaciones economicas. Al salir de la conferencia, la reina se cayo bajando la escalera hacia la calle. El Presidente de Francia dijo: "Oh, C'est la vie" El Presidente de Venezuela dijo: "Yo tambien, pero no queria decir nada"

194. El padre cuando llega a casa pregunta al niño: -Quien ha sido bueno y ha obedecido en todo a mama?-Mi papa!

195. Llega el Pepe con su amigo Paco a casa, totalmente borracho, a las cuatro de la madrugada. Al abrir la puerta, la mujer del Pepe le dice: "Conho Pepe, que horas de llegar, y en ese estado! Ahora de castigo, un mes sin follar!... Y tu, Paco... tampoco!"

196. Una noche un marido le dice a su mujer: Por que nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ? Y su mujer le responde : Por que tu nunca estas cuando sucede.

197. Un doctor: -Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Digame, tiene usted actualmente alguna relacion monogamica? -Si... bueno, en realidad tengo varias.

198. Coño hombre, que te paso? -Nada, que llegue a la casa y encuentro a mi mujer culiando con mi mejor amigo... -Mierda! y que medidas tomaste? -Tomar medidas? Pero si se lo tenia metido hasta el fondo!

199. Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado. -Y eso? -Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque. -Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos. -Con todos menos con el portero. -Ves? animate, que podia ser peor. -Es que el portero es automatico.

200. Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acopañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta: -Señor, que va a toma? -Un Brugal extraviejo con Perrier. -Y para la señora? -A la señora ya le mandare un fax esta noche.

201. Un torero a su subalterno: -Curro, que mi mujer me engaña! -Pero como te va a engañar tu mujer con lo buena que es! -Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña. -Nada, nada, que son figuraciones tuyas. -Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?

202. Un matrimonio en la cama. Dice el marido: -Maria, me dejas que te la meta por la oreja? -Pero tu estas loco???!!! Que quieres, que me quede sorda??!! -jdr, llevo veinte años metiendotela por la boca y aun no te has quedado muda!!!

203. Hola, soy paraguajano y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -Para que????? -Paraguajano.

204. Un desconocido a una desconocida: - Quiero hacer el amor
con Ud. - Señor, no se confunda. - Bueno, pues lo haremos sin funda...

205. Un policia a una *: -Y que haria tu madre si te viese aqui? -Me mataria... esta es su esquina.

206. Estaban 2 viejitos (ancianos) y la viejita comienza a besarle el cuello y las orejas a su esposo. -"Pero, que haces mujer!?" -"Pues no me decias que tenias un paro?" -"Si, pero CARDIACO!!"

207. Dos curas, hablando de los gajes de su oficio: "Pues yo he tomado tantas duchas frias para combatir la tentacion, que cada vez que llueve me empalmo."

208. Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues ya va siendo edad de que toques la polla!

209. En un pueblecito de Aragon entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: "Feligreses, segun las ultimas estadisticas, somos el segundo pueblo de España que mas tacos dice... Y MECAGUENDIOS ¡! * QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS, jdr!!!!!"

210. Un monaguillo, en mitad de la misa, se pone a gritar: Milagro! Milagro La sangre de Cristo esta hirviendo Se acerca el cura y le dice en voz baja: Calla g****s que tengo un catarro y eche una couldina (tabcin) al vino.

211. En el pesebre, estaba el niño Jesus, junto con Jose y Maria, en eso, de repente entra un guajolote (pavo) por la ventana y San Jose emprende a darle con una escoba. El niño Jesus le dice: "Pero que haces Padre? no ves que tambien es una criatura del Señor??!!" "Pues si, pero imaginate!! si una paloma embarazo a tu madre... Este cabron llega y nos chinga a TODOS!!!"

212. Jo tio, tres horas posando para un pintor y me ha hecho un retrete. -Sera un retrato. -Tu crees? Con esta cara de culo.

213. Ayer tome una cena ovipara. -Sera opipara? -No, es que me costo un huevo.

214. El guia enseñando Sevilla a unos japoneses: -Aqui la Giralda! -Click, click, click (todos haciendo fotos). -Aqui el parque de Maria Luisa! -Click, click. -Aqui las instalaciones de la EXPO. -Click, click. -Aqui el arco de la Macarena! Y todos dicen: -Aaaauuuuu.

215. Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. - No puede ser, si el record del mundo esta en casi 10 segundos. - Tio, es que he encontrado un atajo.

216. Estan unas peras hablando en un peral. En una de estas coge una pera y.. aaaaahhhh!!! se cae del arbol. Las demas peras que han visto lo que ha pasado se empiezan a reir de su compañera. En esto que la que se ha caido se da la vuelta y les dice: "de que os reiis, inmaduras?"

217. Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente. - Jo! que amputada...

218. Un tipo iba caminando por la calle cuando se encuentra un limosnero. -Una lismosnita, por amor de Dios!-De seguro la querras para ir a tomar...! -No señor, yo no tomo.-Entonces para ir a malgastar con las mujeres...! -No señor, yo no hago eso. -Entonces para ir a chiviar. -Tampoco Señor. Yo soy un tipo honrado! -Pues vente a mi casa! Le voy a enseñar a mi mujer como acaba un hombre honrado!

219. El marido que vuelve a casa ya de mañana, y la esposa tiene el humor correspondiente: -Pero bueno, donde cojones has estado? No he dormido en toda la noche! -Anda! Y te crees que yo he dormido?

220. Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Una tumba en el cementerio. No veas que bronca... al año siguiente: -Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario? -Nada! Total, si todavia no has usado lo que te compre el año pasado...

221. El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. Cual quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.

222. El juez en un divorcio le dice al marido: -Despues de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo tambien.

223. Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste. -Si, si, ya ves. -Bueno, y que tal es eso del matrimonio? -Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

224. La hija que empieza a pensar en casarse: - Papa, sabes donde esta el traje de novia de mama? - Que pasa, estas embarazada? - NO! - Pues no hace falta que lo busques, no te estara bien.

225. El cura: -Aceptas por esposa a Susiflor, aqui presente ? -Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que si a su ginecologo y a su papa!

226. Esto es un tio que muere y su esposa anuncia en las esquelas de los periodicos que ha muerto de gonorrea. En el funeral se le acerca un amigo del difunto: -Pero Maria, si tu marido murio a causa de una diarrea, no de gonorrea! -Si lo se perfectamente, fui yo quien le atendio... lo que pasa es que prefiero recordarle como un gran amante a como la gran mierda en que se convirtio...

227. La viuda que, ante la pregunta de que por que orinaba diariamente sobre la tumba de su difunto marido, respondio: "Jope! Cada cual llora a su muerto por donde mas lo siente".

228. Esto es el borracho del pueblo que llega a la taberna y pide: -Cantinero, quiero algo que este lleno de cerveza y que sea grande y frio. -Y tu para que quieres a mi mujer?

229. Un viajante llega a su casa después de varios días fuera. - María vete quitándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido nada mas entrar) Cuando llega a la habitación termina éste de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que dá con el vecino y se oye: "VAYA SEMANITA".

230. Un gringo llego a un prostibulo y cuando acabo su funcion le dijo a la prosti -si hinchar barriga a los 9 meses ponerle george.y la vieja le dijo -si hinchar pipi al mes ponele penicilina

231. En el confesionario:-Padre, he cometido el pecado de la carne.-Es grave, hijo mio. ¿Cuantas veces?-¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear!

232. ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? -Ora. -Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?

233. Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro : Creo que nos persiguen..

234. Van dos tios caminando por la calle y se encuentran un reloj y uno le dice al otro, - pero mira que pedazo de reloj mas hermoso y tirado en plena calle! A lo que el otro le dice - calma, calma que es mio, es que se adelanta

235. ¿ A qué tanto follón con los cálculos de superficies raras ? ¿ Qué grosor tiene una superficie ? Pues si una superficie no tiene grosor, no existe. Si no existe, ¿para qué cojones debo saber lo que mide?

236. Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al rio, y si al rato no ha salido, puedes darlo por perdido.

237. Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla por no llevar cinturón de seguridad.
Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!

238. Antes a Naomi Campbell la llamaban la Barbie negra...ahora la llaman la Barbie túrica

239. Un sordo le dice a un tonto: sordo: tres más dos tonto: ocho sordo: por el culo te la hinco

240. Y Jesus dijo:"Lazaro, levantate y anda". Y Lazaro se levantó y andó. - Sera´ "anduvo" burro. Le dijo el otro. Bueno , anduvo burro unos dias, pero luego andó bien.

241. Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos..... - ¿ De grandes...? - No, de pelos!

242. Un ciego entra a una cocina y encuentra un rallador y exclama, Pero quien ha escrito esta tonteria.

243. Hijo mio dime una mentira -papa

244. Amor me perdonas si te he sido infiel -si Antonio sal ya del closet

245. Meeeseeerooo hay una mosca en mi sopa -Perdon cuantas pidio el señor

246. Meeeseeerrrroooo hay una mosca verde en mi sopa -perdon la queria madura

247. Mesero, por favor me cosina mas el pollo que se esta comiendo el arroz

248. Oiga, me puede dar una caja de condones Pero niña, desde cuando haces tú esas cosas Desde que fumo Y desde cuando fumas No me acuerdo, estaba borracha

249. Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto. - Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !

250. Entra un tipo a un casino agarrado de los hombros por dos mujeres impresionantes, una por cada lado y le dice al dependiente: Dos pepsicolas -Familiares? -No, no, putas, pero tienen una sed...!!!

251. Estaba una muchacha en un restaurante y llega otra y le dice: "Oye, tu sabías que tu novio antes fue mi novio?" A lo que la otra le responde: "Bueno chica, él me dijo que había cometido algunas estupideces, pero no me dijo cuáles..."

252. Una vez dos hombres muy tacaños se fueron a bañar a un arroyo y apostaron 5 centavos al que durara más dentro del agua. !Ambos se ahogaron.¡

253. Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio: - "¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles..." "¡¿Pequeños detalles?!" , comenta asombrada la amiga - "Sí... su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna..."

254. El presidente del país paseaba con su esposa por una avenida y le dice... - mira mi amor, pantalones $35.00. camisas $15.00. chamarras de piel $110.00... lo ves ¿cuál crisis?, la gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción, pero ¿cuál crisis? - no te hagas viejo, esa no es tienda de ropa. es la tintorería!!.

255. Había una vez un hombre que se encontró una lampara mágica, entonces la froto y salió un genio. El genio dijo al hombre: "Yo te puedo conceder dos deseos". Y el hombre le contestó : "quiero..... estar rodeado de muchas mujeres bonitas" y al ser cumplido su deseo dice asombrado de alegría : "¡¡¡Me quiero morir!!!!" y se murió.

256. Una ratoncita estaba con su novio que era un murciélago y pasó su mejor amiga y los vio, más tarde conversaron
y la amiga le comentó: Querida realmente tu novio es muy feo!! "la ratoncita le contestó" Pues será muy feo, pero es piloto.

257. Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años: encuestador.- buenos días señor, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa. viejito: shi como no... permítame. se voltea y grita para dentro de la casa: viejito: mamaaaaaa, le hablan a mi abueliiiiitoooo !!!!!.

258. Llega una joven con un policía y le dice con tamaña cara: -Policía, policía: un hombre acaba de besarme aquí en la calle -Cálmese, señorita! y dígame, cómo era el sujeto ese? -ay, no sé! no le vi la cara... -Vamos, señorita! cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -Ay señor policía es que yo ... siempre que me besan cierro los ojos !!!!!"

259. -Cuando yo era pequeña -decía tía Verónica a su sobrinita - mi madre me dijo que si seguía haciendo muecas como tú, me quedaría fea. -Entonces, tía , comentó la niña, no podrás alegar que no te advirtieron a tiempo.

260. Un famoso conferencista comentaba: - No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...

261. Me contaron que tú y tu novia rompisteis, qué pasó? Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación! Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, y rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! !!

262. ¿Has leído mi ultimo libro? -Pregunta el escritor a un amigo. -Sí, hasta compré un ejemplar -¡Oh!, fuiste tú. !Gracias¡ -

263. Se encontraba una noche el conde Dracula muy atareado reparando su ataud. Igor !!!! - gritó - . Dime señor, contestó Igor. Pasame el desarmador (destornillador ). En un rato llegó Igor con el encargo y Dracula grita AAAYYGGGH!!!! El de cruz no, estupido.

264. Una señora tenía un nieto al que llamaba diploma. diploma para acá diploma para allá; diploma ven acá. un día alguien le preguntó: - señora por que llama usted diploma a ese niño? ella le contestó: - porque mandé a mi hija mayor a estudiar a la ciudad y eso fue lo que me trajo.

265. Dos espermatozoides estan en plena carrera... cuando uno le dice al otro: - "Oye... estamos cerca de ovulo???". Y el otro responde: - "Uff... ni hablar... recien vamos por la garganta!".

266. Va a un tio a un bar de carretera y entra. Dentro ve un cartel en una maquina que tiene un agujero. Dice el cartel: Lo hace mejor y mas rapido que una mujer. el hombre, corriendo, mete una moneda en la maquina y el pene en el agujero, y... ¡¡le cosen un boton!!!

[erfrede]

ChiSTeS BuENoS InVeNTaDOs MiENTRaS Una mOSka Me iNCoRDiA

Esto son dos amigos que habían quedado para ir a la presa a bañarse y le dice el uno al otro: Oye Juan, nos vamos ya o qué?? Y le contesta el otro: Axo mira que sol que hace.


Un tío está trepando un árbol de 10 metros por una apuesta personal y en todo esto que viene su esposa y le dice: Estakio baja de ahí ahora mismo!!! ...
... .... ... .... ...
.... Pues Eustakio se tiró y se murió.


Dos albañiles haciendo una masa a las 12 del medio día en la calle donde más sol hace de to la región de Murcia, hacen 45º a la sombra y el agua de toa la región está cortada. Le dice uno al otro: Axo tengo sed!! Y el otro le contesta: Yo también, vámos a beber.


Va un campesino a coger limones a la huerta que tiene junto el trasvase y ve un ovni que se arrima. Aparca el ovni, baja un marciano y le dice: Hola terrícola, que cojones llevas en la mano?? Y le dice el campesino: Limones h****a.


Hay cinco chavales en la replaceta de Archena fumando,dos de ellos chester, otros dos Marlboro y otro Camel y le dice el que lleva Camel a uno de Chester... Eres un mierda, y le contesta: Por qué? Y responde: Porque lo digo yo... Y vuelve a contestar: A manta...


Van dos en bicicleta de esas que hay para mongólicos que van dos en la misma y pasan por un parque natural... Se quedan mirando el paisaje y de repente dice uno: Axo mira un oso!!!!! La bicicleta también apareció mordida a 5 metros de una cueva.


Dos chicas de 16 años haciéndose la cera, coje una y le hecha cera desde las piernas hasta la ingle, le pego un fuerte estirón y dice la otra::: *!!!!!!!!! Y la otra:: Zorra!!!!!!! Y de nuevo: Putaaaa!!!!!!! Y ésta: Guarra!!!!!!! Y de nuevo: Putaaa!!!!! Y otra vez esta: Marrana!!!! Y esta de nuevo: Putaaaa!!!! Y la otra: Pervertida!!! Y de nuevo: Putaaaaa!!!!! Y esta: Mongólica!!!!! Y de nuevo: Putaaaaa!!!!! Y le contesta: Axa te rayas... que te den por culo..... y le contesta: Putaaa!!!!!!
Sé que los chistes te han gustado mucho, jejeje, a mí tampoco.

[erfrede]

No es lo “mismo”


No es lo mismo:
•Dolores de piernas
que Las piernas de Dolores

No es lo mismo:
•Un metro de encaje negro
que Un negro te encaje un metro

No es lo mismo:
•Hacerselo al baño Maria
que Hacerselo a Maria en el baño

No es lo mismo:
•El cura Melchor lo hizo
Que Curame el Chorizo

No es lo mismo:
•Juan Monte Negro
Que Te monte el negro de Juan

No es lo mismo:
•Blancas bolas de nieve
Que Blanca Nieves en bolas

No es lo mismo:
•Que un negro llegue primero a la meta
Que Te la meta el primer negro que llegue

No es lo mismo:
•La verdura
Que Verla dura

No es lo mismo:
•Una culebrilla negra
Que A una negra le brille el culo

No es lo mismo:
•Dos tazas de Té
Que Dos Tetazas

No es lo mismo:
•Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo
Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo

No es lo mismo:
•Una bola negra
Que Una negra en bolas

No es lo mismo:
•Un gato montes
Que Te montes un gato

No es lo mismo:
•Las ruinas del Machu Pichu
Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine

No es lo mismo:
•Meter la bola negra ocho
Que Te la metan ocho negros en bolas

No es lo mismo:
•Los Montes de Tapachula
Que Tapate los montes chula

No es lo mismo:
•Huele a traste
Que Atrás te huele

No es lo mismo:
•Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo
Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo

No es lo mismo:
•Huevos a la bechamel
Que Bechame los huevos

No es lo mismo:
•Subir al pinaculo de una montaña
Que Subir una montaña con un pino en el culo

No es lo mismo:
•Tejidos y novedades en el piso de encima
Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan

[erfrede]

venga que hace mucho tiempo que no pongo nada


¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... puedes estacionar en los lugares para discapacitados.

¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.

¿Qué tienen en común las rubias y la mierda?... cuanto más vieja es, más fácil levantarla.

¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacío que hace la cabeza.

Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias, Zuperman".

¿Por qué una rubia tarda tanto en un semáforo?... porque espera su color favorito.

¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María.

¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa.

¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan.

¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.

¿Cómo puedes saber si le gustas a una rubia?... si se acuesta contigo dos noches seguidas.

¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.

¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales.

¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta del coche.

¿Qué hace una rubia cuando le dices que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta $100. usar el teléfono.

En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.

Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz...tardaron 6 horas en rescatarla.

¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!

¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.

¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.

¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.

¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".

¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios, pero no se escucha nada.

¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos.

¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra.

¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.

¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.

¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.

Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "¿Donde está el resto del equipo?"

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola sólo le entran tres dedos.

¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza.

¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.

¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"


¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar.

¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 767?... que no todos se han subido a un 767.


¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare... agujero incorrecto!"

¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare"

¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?... porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz.

¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas

¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron.

¿Cómo haces para que los ojos de una rubia brillen?... le enciendes una linterna en la oreja.

¿Cómo haces para que una rubia cambie de parecer?... le compras otra cerveza

¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos"

¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?

¿Cómo sabes si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!"

¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?...transferencia de datos.

¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla?... porque ya pasa de largo.
¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos.

¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?... porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.
El novio: "¿Por qué nunca gritas mi nombre cuando acabás?" La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"

¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?... si no estás en la cama antes de las 12, vuelve a casa.

¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo

¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno.


¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado.

¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado.

¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?... porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.

¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebés.

¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?... el perro para de gemir cuando lo dejas entrar.

Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido: "¿Tenemos que casarnos de vuelta?"

¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?... que al golpearlo el mosquito para de chupar