el sexo es un coñazo...
Publicado: Lun 15/02/10 15:16
es un email.
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de * madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo... Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? ¿eh?... A ver ¿cuánto?
Pues, el orgasmo-orgasmo, lo que se dice orgasmo propiamente dicho, duraaa... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
Joer!! ¿Y pa eso tanto trabajo!!?.... Quedar, ducharse, cenar, copita, … convencerla.
¡jdr! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero... - Venga, tonto, pónmelo!... si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... sí, por la novedad... pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado.
Pos claro, no puede ser... Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere follar conmigo -algo también muy común, por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España dice que soy gay... En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán, más bien.
Que no! Que no hay derecho, jdr! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres un pedazo de vegetariano... Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo una paja... Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - ¿Y usted ha disfrutado viéndolo, o he acabado demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos... El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer... Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector ése?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'... ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: arriba o abajo... como mucho: me apetece o no me apetece... Pero ahora... ¿no has leído el Kamasutra? Que es que pa echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci! Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡jdr! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! como coño es eso de la variante!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero y si somos tres y uno no quiere, ¿qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?... ¿o le preguntamos a la medusa?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conducen a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor... Tú estás allí intentando hacer la medusa esa y su puñetera variante, controlando la eyaculación y tal... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas, qué?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque... además, si es que es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos...... Me alegro... Ya te duró mas que el orgasmo ja ja ja ja...
El sexo es un coñazo
Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de * madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo... Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino? ¿eh?... A ver ¿cuánto?
Pues, el orgasmo-orgasmo, lo que se dice orgasmo propiamente dicho, duraaa... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
Joer!! ¿Y pa eso tanto trabajo!!?.... Quedar, ducharse, cenar, copita, … convencerla.
¡jdr! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero... - Venga, tonto, pónmelo!... si no te va a pasar nada...
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio... sí, por la novedad... pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado.
Pos claro, no puede ser... Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere follar conmigo -algo también muy común, por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España dice que soy gay... En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán, más bien.
Que no! Que no hay derecho, jdr! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres un pedazo de vegetariano... Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo una paja... Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: - ¿Y usted ha disfrutado viéndolo, o he acabado demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos... El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer... Porque, ¿qué pasa? ¿Qué el rector se ha acostado con él? ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector ése?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación'... ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: arriba o abajo... como mucho: me apetece o no me apetece... Pero ahora... ¿no has leído el Kamasutra? Que es que pa echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci! Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?.... ¡jdr! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! como coño es eso de la variante!
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero y si somos tres y uno no quiere, ¿qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?... ¿o le preguntamos a la medusa?
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conducen a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor... Tú estás allí intentando hacer la medusa esa y su puñetera variante, controlando la eyaculación y tal... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas, qué?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque... además, si es que es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos...... Me alegro... Ya te duró mas que el orgasmo ja ja ja ja...
