Estamos a viernes II.... festival del humor !
Publicado: Vie 29/05/09 11:17
Para que los compañeros no-culés no se sientan ofendidos, ni atacados, por el monotema que traemos últimamente.... esta vez los chistecillos los pongo de catalanes.... ahí va eso:
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CATALANES
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Que hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- jdr, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero qué dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil..
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti: Te lo vendo!
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
- Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¿eh?
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Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa
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Si ejjjqueeee... como semos !!!
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CATALANES
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Que hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frío?
La enciende
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- jdr, a esa si que le echaba yo un polvo.
- Pero qué dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil..
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso está hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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Un catalán hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y ahora quiero que pase a ti: Te lo vendo!
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
- Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
- ¿Quién es?
- ¡La Cruz Roja!
- Pues aquí ya hemos dado, ¿eh?
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Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, ¿donde esta tu anillo de matrimonio?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa
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Si ejjjqueeee... como semos !!!
