ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[meloalfonso]

chiste barato!!!

que le dice un filete a otro filete.....................................................................empanaoooooo

[X-MeRiNo]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?


Y él le respondió: "Ya encontré el mando".

[X-MeRiNo]

Guia rápida E IMPRESCINDIBLE para sobrevivir en Valencia (sobre todo en los pueblos).

Con esta sencilla guía de traducción, podrá usted sobrevivir a las
tierras valencianas.
No se deje engañar ni por la entonación ni por los gestos, lo
importante es entender qué narices le están diciendo. Con este
sencillo diccionario -guía saldrá indemne de las más difíciles
situaciones.



IEEEP!

hola


AU!

adiós


MONE / NEMON

vámonos


MECAGUENLAFIGATATIA

1 Discrepo de su opinión, estoy bastante en desacuerdo.
2 Saludo a un conocido que hace tiempo que no ve.


MECAGUENLAMAREQUELHAPARIT ALFILLDEPUTAIXE

Discrepo con su punto de vista y/o con la acción (muchas veces
relacionada con la conducción) que acaba de realizar.


VES A FER LA MÀ

Aleje su sombrilla un poco de mi toalla que me hace sombra, gracias.


IEEEEEEP FILL DE *, A ON VAS?

saludo a un conocido


'NEM A FER-MO'N UNA

Vamos a tomarnos una cervecita.


SERÀ PER DINERS, COLLONS

Yo invito. Variante de 'xe, això ho pague jo.'


A RAS DE FIGA

minifalda


RINXOPARRÚS

falda aún más pequeña que la minifalda


PER COLLONS

Necesariamente, por necesidad.


VES I GITA'T

No diga usted tonterías.


SI LA VISTA NO M'ANGANYA.
PORTE UNA BONA CASTANYA

referente al estado de embriaguez


NYÀS!

cuando le das algo a alguien (empléese la expresión mientras se le
da)


MESINFOT

No me importa demasiado.


MENINFOTS

Habitantes de la 'terreta', nativos.


SANGONERETA

Tragón


AMOLLAR

Soltar donde se pueda, dejar caer.


FIGAMOLLA

Llorona


PANFÍGOL

Persona tranquila


SUMBA-LI

1 Echar a correr.
2 Pegarle a alguien.


LLUNY

lejos


MOLT LLUNY

muy lejos


A FER LA MÀ

muy muy lejos


AUSAES, 'GONIA QUE DÓNES!

No acaba de caerme bien usted.


T'AGÜELA QUAN PIXA FA CLOTET?

Ya vale con el cachondeo, gracias.


PIXES ALT I FAS CLOTET

alto de miras


LA FIGA TA TIA ROSEGA KIKOS

La hermana de tu madre tiene mal humor


TINC EL PIU ENCÈS EN FLAMES

Cariño, esta noche vamos a tener relaciones.


TIRA MÉS UN PÈL DE FIGA.
Q'UNA MAROMA DE BARCO.

Lo que consigue una mujer no lo consigue nadie


FARDATXO / SARVATXO

bicho grande


AGARRA-LI EL MORRO A LA BURRA

¡tranquilízateeeeee!


ANAR COM CAGALLÓ PER SÈQUIA

Ir sin rumbo fijo


ALÇA EL RABO, PERDIGOT

Espabílate, vamos.


SI T'ARREE UNA NYESPLA, VORÀS

amenaza


AGARRA'T, QUE VE

La vamos a liar


AÇÒ ES MEL DE ROMER

Que es muy bueno/bonito


A CAGAR A L'HORT

¡Vete! ¡Fuera de aquí!


AMAGEU LES CARTERES

llegada de alguien inesperado


ME CAGUEN (DEU/ DÉNIA/ DEN / LA FIGUERETA / L'HÒSTIA)

expresión de múltiples aplicaciones según estado de ánimo


LA MARE QUE VA!

exclamación


CAP DE SURO

Cabezón, tonto, bobalicón.


LA FIGA EM FA PALMES

Guapo, me gustas.


HI HA MÉS DIES QUE LLONGANISSES

Aún queda tiempo.


VAS A LA MAR I NO TROBES AIGUA

despistado


VES I TOCA'T ELS COLLONS

Hágame el favor de no molestar.


ANIMAL DE SÈQUIA

bruto


COM SI CAGARES, PERÒ 'PAC A' DINS

Eso es una tontería. Imposible.


AIXÒ ES BUFAR EN CALDO GELAT

No tiene usted nada que hacer en el asunto.


TAPEROT

Tonto


ME CAGUE'N LA MARE QUE 'M VA PARIR

¡Caramba!


AH, REDÉU!

¡Madre mía!


XÉ QUE BO!

Me gusta.


AÇÒ? AÇÒ?? AÇÒ ÉS MASSA, TU!

¡Qué barbaridad!


TU NI TENS VERGONYA NI LA CONEIXES

Es usted un poco madrileño, caramba.


VES I TIRA A FER LA MÀ !

Vuélvase usted a Madrid, gracias.


NI XIXA NI LLIMONÀ

No servir para nada o poca cosa


TINDRE POCA ESPENTA

No tener iniciativa


TOT PER L'AIRE!

¡Caracoles! ¡Albricias!


TIRA-LIIII

Continúe usted.


JUGA, JUGA I VORÀS.

Aplicable a multitud de situaciones. Suele terminar con: 'L'hòstia
que t'emportes'


COLLONS

Testículos.
Generalmente se usa para todo. Al comenzar o terminar la frase puede
variar el significado de la misma.


MENGES MÉS QUE EL TIO SANGONERA
(QUE VA MORIR D'UNA FARTERA)

Come usted mucho, ¿no?


A MANTA!

En cantidad.


BORINOT

Torpe, bruto.


AU CACAU

Hasta luego Lucas.


SI TE PEGUE UNA BOCINÀ TE REBENTE COM UNA MANGRANA

¿Puede usted dejar de molestarme?


M'A QUEEE ERES., M'A QUEEE T'AGRÀ.

Hay que ver, hay que ver. (expresión de reproche)


HA PEGAT UN ESCLAFLIT

Ha explotado.


FUIG DEL MIG, HÒSTIAAAA!

Apártese, por favor.


QUINA FOTRACÀ DE.

¡Caramba, hay una gran cantidad de.!

[X-MeRiNo]

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

"Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.."

Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él."
Cuando los malandras se van, el tipo dice:

"Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"

Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

"Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."

Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."

Una hora después traen otro pobrecito.

"Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."

Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros"

Finalmente, traen a otro.

"Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

"Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

[JaviXMax]

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche, cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo.

Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acarició sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo.

Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla.

Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle.

Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.

La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?

Y él le respondió:

-"Ya encontré el mando".

Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose en la ingle. Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la televisión.
La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por que te paraste?


Y él le respondió: "Ya encontré el mando".

[X-MeRiNo]

que eres detective!!

no me di cuenta.....sorry

[JaviXMax]

que eres detective!!

no me di cuenta.....sorry

Que vaaaa!!!!! Soy un tuercas mal enseñado

[X-MeRiNo]

PETICIÓN DE DIVORCIO
..
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.







De pronto la mujer lo mira y le dice:
.
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero, quiero el divorcio de inmediato.
.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 120 Km./h.




Ella continúa:
.
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tú.
.
El marido sigue en silencio mientras agarra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.




Ella dice:
.
- Quiero la casa.
.
El marido sube a 140 Km./h.







Ella agrega:
.
- También quiero los niños.
.
Él aumenta a 160 Km./h.







Ella ordena:
.
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista.







Cuando ella le pregunta:
.
- ¿Hay algo que quieras tú?
.
Él responde:
.
- Nó, tengo todo lo que necesito ahora mismo, ¡y tu nó!.
.
Ella pregunta intrigada:
.
- ¿Y qué es?
.
Y justo antes de chocar con el muro,el marido le contesta con una gran sonrisa:










.
- El airbag, hija de putaaaaaaaa...

[TRONMAX]

pues vaya mierda coche con un solo airbag,jajaja

[knibal666]

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.


- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.


- Demuéstremelo -dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.


- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.
- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.




- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.


- Ah, eso ... -dice el hombre- haga la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo!

[knibal666]

LA FÁBULA DEL IDIOTA

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño, pero de 1 peso.

El siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé, no soy tan pendejo..., vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más una moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece idiota, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos idiotas de la historia que siempre perdían una moneda?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos.

La cuarta: (pero la conclusión más interesante)

Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA:

"El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente"...

[knibal666]

En el ámbito laboral, existen cuatro tipos de trabajadores:

1- Los que siempre hacen lo que deben sin que nadie se lo haya dicho nunca. Son los MAESTROS
2- Los que hacen lo que deben después de decírselo una sola vez. Son los PROFESIONALES.
3- Los que, para que hagan lo que deben, hay que decírselo cada vez. Son los INCOMPETENTES.
4- Los que no hacen nunca lo que deben, ni aún diciéndoselo. Son los INÚTILES INCORREGIBLES.

Con tu comportamiento laboral, tú eliges a qué grupo quieres pertenecer.

[X-MeRiNo]

El Sueño de Zapatero

Don José Luis Rodríguez Zapatero tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Alfredo Rubalcaba actual Ministro de Interior, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.
Rubalcaba, le respondió: "No Presidente, yo no sé que significa, pero si quiere vayamos donde la adivina del Palacio, Teresa Fernández de la Vega (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".Llegaron al consultorio de la adivina y ésta les preguntó a qué venían. El Presidente le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al presidente: José Luis, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los Españoles y dice:










"SAL DEL PALACIO h****a".

.

[Betamax]

[X-MeRiNo]

Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.

El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"

y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN h****a!