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- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo


... tenía la necesidad de compartirlo...

estas mu mal que lo sepas...

Lo se...

¿te has tomado la pastilla de las 8?

Dos vecinos se encuentran en un ascensor.....

-- Snif, snif,.... snif......
-- Oiga vecino.... Vd. se ha tirado un pedo......
-- Y Vd ???
-- Nooo, yo no....
-- Entonces... que coño pregunta ......


Lo siento... Es viernes por la tarde

Jajaja

Gracias potent, cosas como esta hacen que la vida merezca la pena

Dos hombres van nerviosos por el supermercado y tropiezan.

Uno le dice al otro:
-perdoneme, es q estoy buscando a mi mujer.

El otro:
-Q coincidencia, yo tambien estoy buscando a mi mujer...

- A ver si las encontramos, mi mujer es alta, castaña clara, piernas altas y torneadas, pechos firmes, y un culito perfecto. Y como es la suya?

- Mire, olvidese de la mia y sigamos buscando a la suya...

-- Pepe... Tu mujer grita cuando folla ???
-- Que si grita ??? Mira si grita que la oigo desde el bar......

-- Pepe... Tu mujer grita cuando folla ???
-- Que si grita ??? Sobre todo cuando al acabar me la limpio en las cortinas......


QUE SOEZ!!

-- Pepe, tu fumas entre polvo y polvo ???
-- Que si fumo ??? Si, unos 3 ó 4 cartones......

Esto es la guerra de la independencia española contra los franceses. Los franceses van ganando cada vez mas terreno español dia a dia y los soldados españoles caen como moscas. Tal fatalidad del ejercito hace que los mas importantes cargos militares hagan una reunion para analizar la situacion y plantear una solucion. Y comienzan a discutirlo...

- Debemos de hacer algo, tenemos que hallar una solucion! esto no puede seguir asi señores... perdemos territorio español de una forma inimaginable y nuestro ejercito se desvanece al ver a nuestros patriotas caer como moscas ante sus ojos en manos de los franceses...
- No pasa nada, yo tengo una idea.
- Comentanos, por favor.
- Tengo la solucion adecuada. Es muy facil. Cuando estemos a un lado de las trincheras y los franceses en el otro lado, como los franceses son muy educados, los llamamos y se asomaran para contestarnos.
- Ya pero, ¿como los llamamos? No sabemos los nombres de todos los franceses
- No te preocupes, todos los franceses se llaman Fransuá.

Llegan al dia siguiente al campo de batalla y se acurrucan en una de las trincheras estando ambos bandos a lados opuestos...

- Bueno, voy a probar a ver como funciona.... FRAAAANSUÁ! (Y se levanta un frances de la otra trinchera...)
- ME OUI!!
PAM!!! (el frances cae)
- Hondia! si ha funcionao...
- (otro español prueba) FRAAAANSUÁ!
- ME OUI!!
PAAM!! (otro)
- Anda! pos si que funciona!

La nueva estrategia comienza a funcionar, los españoles vuelven a recuperar terrenos antes ganados por los franceses. Tal vuelta de tortilla del asunto hace que los cargos militares franceses mas importantes se reunan y comenten lo que les esta pasando...

- Estu nu puede seguij asi! Nus estan ganandu de una fojma incjreible!
- Yu tengu la solusió! Hagamos lo mismu que ellus, llamemosles estandu en las trjinchejas.
- Ya, pejo nu sabemos los nombrjes de cada soldadu españul...
- Da igual, todos los españules se llaman Mánolo.

En las trincheras de nuevo, ponen su estrategia en marcha....

- Voy a prjobar a ver si funsiona el nuevo plan... MÁNOLOOO!
- (el soldado español agachado en su trinchera contesta) DIME FRANSUÁ!
- ME OUI!
PAAAM!

Ya que me han dado la dirección de este foro, os pongo uno d elos mios:

Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más
barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento
pasa el metro (vive justo encima de la estación del suburbano) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le
dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el
metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el
metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la
mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

En un congreso de genética:

El americano:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos
llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:
- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.

El español ni se inmuta y responde:
- Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.