Despues de tanto chiste bueno, va unos malos
Publicado: Jue 18/02/10 12:39
Esto eran dos tios y va y se cae el del medio.
- ¿Tu abuela es mecánico?
- No
- ¿Entonces que hace debajo del autobús?
- !Mamá, mamá, los pedos pesan?
- No hijito, no pesan
- !!!Ah,pues,me he cagado!!!!!
- Mamá, mamá... mi hermanito se hizo mierda!!!
- Se dice que se hizo popó...
- No, se hizo mierda!!! es que se me cayó por la ventana!!!
Erase una vez un perrito llamado chiste, un dia lo atropellaron y se acabo el chiste.
- Mi cocinera es un sol.
- Cocina muy bien?
- No, lo quema todo!
Dos amigos en un bar:
- Oye y tu mujer como hace el amor?.
- No sé, unos dicen que bien otros que mal.
El capitán de un barco:
- ¡¡¡Abordar el barco!!!
Y el barco quedó precioso...
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
** ¿Porque un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque pone CONCENTRADO
**Doctor, ¿me pasa algo en la vista?
- a ver……….¿qué letra es esta?
- la A
- y ¿esta?
- la p
- pues correcto, no tiene usted nada.
- ¿seguro que no tengo nada?
- sí……….
- ¿De verdad que no tengo nada en la vista?
- que no……….
- ¿pues entonces, me puede decir usted por qué desde que me casé no veo un euro?
--------------------------------------------------------------------------------
Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
------------------------------------------+
Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
-------------------------------------
Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
-----------------------------------------
-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
-----------------------------------------
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo
---------------------------------------------------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!
-----------------------------------------------
Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
- ¿Tu abuela es mecánico?
- No
- ¿Entonces que hace debajo del autobús?
- !Mamá, mamá, los pedos pesan?
- No hijito, no pesan
- !!!Ah,pues,me he cagado!!!!!
- Mamá, mamá... mi hermanito se hizo mierda!!!
- Se dice que se hizo popó...
- No, se hizo mierda!!! es que se me cayó por la ventana!!!
Erase una vez un perrito llamado chiste, un dia lo atropellaron y se acabo el chiste.
- Mi cocinera es un sol.
- Cocina muy bien?
- No, lo quema todo!
Dos amigos en un bar:
- Oye y tu mujer como hace el amor?.
- No sé, unos dicen que bien otros que mal.
El capitán de un barco:
- ¡¡¡Abordar el barco!!!
Y el barco quedó precioso...
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida.
El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
** ¿Porque un lepero se queda mirando fijamente el cartón de zumo?
Porque pone CONCENTRADO
**Doctor, ¿me pasa algo en la vista?
- a ver……….¿qué letra es esta?
- la A
- y ¿esta?
- la p
- pues correcto, no tiene usted nada.
- ¿seguro que no tengo nada?
- sí……….
- ¿De verdad que no tengo nada en la vista?
- que no……….
- ¿pues entonces, me puede decir usted por qué desde que me casé no veo un euro?
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Que le dice la coca-cola al bollicao
-¿Quieres coca?
-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.
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Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí es ese, vamos a por él.
Paran al tio del coche y le pregutan
- ¿y el carnet?
-No jodan que me lo han perdido.
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Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a
hostias?
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-Mamá, mamá, me se cae la baba.
-No hija, será "SE ME".
-No mamá, te juro que es baba.
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Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este:
-¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- Mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran
proyectos y más proyectos; el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana; el tercero era político y todo eran promesas y más promesas; y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo
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Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!
- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda
la casa!
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Una chica le dice a su madre:
- Mamá, estoy embarazada
-¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza?
- Sobre el volante del coche, ¿por qué?
