Narices o Cojones

[txus]

¿Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco?
Leyendo sus cualidades.

Por que existe el machismo? - Porque de ilusiones también se vive.

Por que a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? - Porque son lo único que pueden manejar

Por que hay mas mujeres que hombres? - Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

Cuando pierde un hombre el 90% de su inteligencia? -Cuando enviuda. - Y el otro 10%? -- Cuando se le muere el perro.

Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.

"LA ANTIGUA TEORIA ERA: "CASATE CON UN HOMBRE MAYOR PORQUE SON MADUROS", PERO LA NUEVA TEORIA ES: "LOS HOMBRES NO MADURAN, CASATE CON UN HOMBRE JOVEN."

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...

María, tu marido se va a tirar por la ventana!
Dile al imbécil que le puse los cuernos, no alas!


*¿En que se parece un hombre a un rumor?.
* En que los dos se 'corren' enseguida.

Por qué los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los puedes cambiar.


Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien
vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

[jodiomorgan]

23 RAZONES POR LAS QUE LA CERVEZA ES MEJOR QUE LAS MUJERES :
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1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tienes que
pedirlas perdon, y ademas nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un dia.
4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavia vale 5 pesetas.
7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8. Puedes compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una
cerveza; ademas, no te montara un numerito por ello.
10) La cerveza siempre esta humeda.
11) Una cerveza frigida es una buena cerveza.
12) No tienes que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues
de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reiran de ti solo por que tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de 3 an~os.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

[erfrede]

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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El: ¿Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabó el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey.
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas:
Mi esposo me sigue a todas partes
Debajo: No es cierto, no lo hago.
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, el Esposo sarcásticamente pregunto:
¿Familiares tuyos?
Sí... mis suegros.
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Un matrimonio estaba conversando: Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?
Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...

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¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar.
Qué bonito! No sabía que te impresionara tanto...
No me impresionas... me mareas!

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El marido le pregunta a su mujer: Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro. Ya sabes que lloro por cualquier tontería.
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Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
Que probablemente me casé contigo por dinero...
_________________________________________________

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?
Olvídesé de la mía, vamos a buscar la suya

[Foxtrot]

Buenas nohes a tod@s, hace un rato que estoy leyeno y ya me habéis sacado una carcajadas , no está al este hilo de chiste de los dos bandos. Seguid así que esto distrae un rato

Saludetes V'sss

[erfrede]

13.-¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque las pilas al menos tienen un lado positivo.

14.-¿En que se parece acostarse con un hombre a una telenovela?
En que justo cuando las cosas comienzan a ponerse interesantes, el capítulo se acaba.

15.-¿Por qué los hombres se corren tan rapido?
Para poder ir rápidamente al bar y contárselo a sus amigos.

16.-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usado nunca.

17.-¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta tirando más.


CHISTES MACHISTAS


1.-¿Qué hace una mujer viendo un papel en blanco?
Leyendo sus derechos.

2.-¿Cuántas neuronas necesita una mujer?
4, una para cada hornillo (fuego de la cocina).

3.-¿Qué es una mujer?
El motor de la escoba.

4.-¿Por qué las mujeres no juegan ajedrez?
a).- Porque el ajedrez no se juega en la cocina.
b).- Porque no pueden estar calladas 5 minutos.

5.-¿Cuando será el dia que la mujer pise la luna?
Cuando haya que limpiarla.

6.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
ECOooooooo.

7.-¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.

8.-Un hombre y una mujer van en un ascensor.
En eso el ascensor se detiene y la mujer comienza a desnudarse.
Cuando acaba, mira al hombre y le dice: hazme mujer!
El hombre lo piensa, se saca la camisa, se la pasa y le dice: lavala!

9.-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
Esta aburrida...

10.-¿Cuando una mujer tiene 2 neuronas?
Cuando esta esperando una niñita.

11.-¿Cuando una mujer tiene cerebro?
Cuando esta esperando un niñito.

12.-¿Por qué la mujer tiene el cerebro del tamaño de una arveja?
Porque lo tiene hinchado.

13.-¿Cómo se llama una mujer que perdio el 99% de su coeficiente intelectual?
Viuda.

14.-¿En qué se parece una mujer a una botella de cerveza?
En que las dos del cuello hacia arriba no tienen nada.

15.-¿Cuál es la parte mas dolorosa para un hombre del cambio de sexo?
Cuando le achican el cerebro.

16.-¿En qué se parece un átomo a una mujer inteligente?
En que nadie ha visto alguno.

17.-¿Cómo aumentar los derechos de la mujer?
Agrandandoles la cocina.

18.-¿Cuál es el animal que mas se parece al hombre?
La mujer.

19.-¿Saben como se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna?
Inflándolo.

20.-Un señor entra a una libreria y le pide a la vendedora un buen libro para leer.
La señorita le responde:
- Le recomiendo que lea este que se llama "Como piensan las mujeres"
El señor molesto le responde:
- No ese no, a mi no me gustan los de ciencia ficción.

21.-¿En qué se parece una mujer a un microbus?
En que se te va una y pasa otra al tiro.

22.-¿Por qué a las mujeres se les dice las "doberman" en lugar de las brujas?
Porque amanecen ladrando, gruñen todo el dia y en la noche, desconocen al amo.

23.-¿Qué haría el hombre sin la mujer?
Domesticaria otro animal.

24.-¿Por qué a las mujeres las cosas que le entran por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
25.-Un hombre y una mujer conversando...
- Oye, ¿sabias que segun una encuesta que se hizo, los hombres somos mas inteligentes que las mujeres?
- No, no sabia
- ...viste!

26.-¿Qué le pasa a una mujer que se traga un mosca?
Que tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.

27.-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y no a la mujer?
Porque no queria que le dijeran como hacer al hombre.

28.-¿Qué es una mujer que esta esperando mellizas?
Un kit de limpieza.

29.-¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.

30.-Las mujeres se dividen en 6 tipos.
A mi me gustan solo las de tipo V y A (son las mas tiernas).
(pa' los que no entendieron: subdivision de las carnes de VACUNO en Chile: V, A, C, U, N y O).

31.-¿Cuántas veces se rie una mujer cuando le cuentan un chiste?
3 veces:
1.- Cuando se lo cuentan.
2.- Cuando se lo explican.
3.- Cuando lo entiende.

32.-¿Cómo hacer que a una mujer le brillen los ojos?
Le pones una linterna en la oreja.

33.-¿Cómo puedes tener entretenida a una mujer?
Le das un papel que dice por los dos lados dame la vuelta.

34.-¿Por qué las mujeres no saben escribir el numero once?
Porque no saben que 1 va primero.

35.-¿En qué se diferencia una mujer de una yegua?
En que la yegua aprende cuando le pegan.

36.-¿Quién resuelve antes el hambre en el mundo, una mujer lista, un hombre tonto o Superman?
El hombre tonto porque el resto son seres de ciencia-ficción.

37.-Dos amigos conversan:
- A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena.
- Si, pero asegurate que la cadena llegue hasta la cocina.

38.-Una de PAA:
a) lavadora
b) secadora
c) lavavajillas
d) televisor
e) mujer
¿Cuál es el termino excluido en el grupo?
Respuesta: d)

39.-¿Cómo elegir una mujer tonta entre cien?
Al azar, seguro que aciertas.

40.-¿Por qué a las mujeres les gustan los hombres callados?
Porque creen que las estan escuchando.

41.-Una mujer se encuentra con un genio que le concede tres deseos, ella pide:
Quiero ser inteligente!
Plaff!! hizo el genio, y se lo concedió.
Pide el segundo deseo:
Quiero ser mas inteligente.
El genio nuevamente hizo plaff!! y se lo concedió.
Y en su último deseo pide:
- Quiero ser más inteligente aun.
Plaff!! y el genio la convierte en hombre.

42.-¿Cuál es el astro que mas se parece a la mujer?
El astro...pajo.

43.-¿Cuál es el dia en el que las mujeres demuestran su máxima inteligencia?
El dia menos pensado.

44.-¿Por qué una mujer no puede ser inteligente?
Porque entonces seria hombre.

45.-¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas no saben coser.

46.-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?
En que se creen que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aun.

47.-Que son 20 mujeres oreja a oreja?
Un tunel de viento.
48.-¿Por qué las mujeres se casan de blanco?
Porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

49.-No hay mujeres feas, solo falta de alcohol.

50.-Equivalencias:
Hombre: 4 de la tarde hechado en el sofa, viendo el futbol y tomando cerveza.
Mujer: 4 de la tarde en la cocina, limpiando los platos y con un saco de ropa para lavar.

51.-¿Qué le pasó a una mujer tirada en el suelo y rodeada de aserrin?
Tuvo un derrame cerebral.

52.-¿En qué se parecen los globos y las mujeres?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

53.-¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.

54.-Asi nació la mujer:
Adan le pidió a Dios una compañera que fuera bonita, simpática e inteligente y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adan contestó:
- ¿Y que me das por una costilla?

55.-¿Qué es una mujer con medio cerebro?
Un fenómeno.

56.-1er. Acto: Una mujer lavando.
2do. Acto: Una mujer planchando.
3er. Acto: Una mujer cocinando.
Como se llama la obra?
"Un Mundo Perfecto"

57.-¿Por qué las mujeres no pueden adquirir el sindrome de las vacas locas?
Porque es una enfermedad del cerebro.

58.-¿Cuál es el miembro mas largo de la mujer?
La escoba.

59.-A las dos de la tarde va una mujer por la calle, en eso se cruza un perro y lo atropella.
¿De quién es la culpa?
De la mujer, porque a las 2 de la tarde tendria que estar cocinando.

60.-Las mujeres son lo mas parecido a los camarones.
Se les quita la cabeza y queda lo único que sirve.

61.-¿Por qué las mujeres van al mercado en grupos de cuatro?
Porque una va para sumar, la otra para restar y las otras dos para comprobar si hicieron bien los cálculos.

62.-¿Qué es para una mujer una hoja de papel cortada en dos?
Un rombecabezas.

63.-¿Por qué a una mujer que le dan un disparo en la cabeza muere en tres dias?
Porque ese es el tiempo que la bala demora en encontrar el cerebro.

64.-¿Qué hace la mujer cuando queda viuda?
Llora. Y el hombre?
Busca otra.

65.-¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
Porque asi podian colocar un ASCENSOR en la cabeza hueca.

66.-¿Qué hace la mujer despues de estacionar?
Busca los papeles del seguro.

67.-¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
- Noooooooooo, que no maneje ella....

68.-¿Qué es una hija?
Un problema en potencia.
¿Qué es una esposa?
Un problema.
¿Qué es una hija casada?
Un problema ajeno.

69.-El hombre descendió del mono, y la mujer descendió mucho mas...

70.-¿Por qué el soltero siempre esta flaco y el casado gordo?
Porque el soltero al llegar a la casa, abre el refrigerador y dice:
- Siempre lo mismo
Y se va a la cama.
El casado, en cambio se va a la cama y dice:
- Siempre lo mismo... y abre el refrigerador.

71.-¿En qué se parece una mujer a un semáforo?
En que despues de las 12 nadie los respeta.

72.-¿En qué se parece una mujer a una alfombra?
En que todos la pisan.

73.-¿En qué se parece una mujer a una puerta?
En que todos las abren.

74.-¿En qué se parece una mujer a un paracaidas?
En que se abre o no sirve.

75.-¿En qué se parece una mujer a una tetera?
En que las dos se calientan por el poto.

76.-¿En qué se parece un chorizo a una mujer?
En que las dos gotean cuando se calientan.

77.-¿En qué se parece una mujer a una esponja?
En que ambas chupan todo.

78.-¿En qué se parece una lavadora a una mujer?
En que a las dos le echas un polvo y te lavan la ropa.

79.-¿En qué se parece una mujer a una gillete?
En que se les afila por los dos lados.

80.-¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.

81.-¿Qué es hacer el amor?
Lo que hacen las mujeres mientras uno se las culea.

82.-¿En qué se parece el keptchut a una mujer?
En que solo sirve para darle gusto a la salchicha.

83.-¿Por qué las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU!!

84.-¿Qué se tienen que poner las mujeres en los hombros para estar atractivas?
Las rodillas.

85.-¿Cuáles son las tres mentiras que un hombre le dice a su mujer?
1. Te amaré toda la vida.
2. Nunca te seré infiel.
3. Chupa, chupa que yo te aviso!.

86.-¿Hasta que número pueden contar las mujeres?
Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

87.-¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
Y a quien le importa.

88.-¿Qué es una mujer?
Lo que rodea la vagina y las tetas.

89.-¿En qué se parece una mujer a un refrigerador?
En que la carne se guarda adentro y los huevos en la puerta.

90.-¿En qué se parecen las mujeres a los Bancos?
En que metes todo, lo sacas y pierdes todo el interés.

91.-¿Por qué a las mujeres les dicen cinturon de seguridad?
Porque apenas se suben al auto se lo ponen.

92.-¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos por las mañana?
Porque no tienen bolas.

93.-¿Qué puedes hacer con 5 mujeres?
Un pésimo equipo de basketball.
¿Y con 11?
Un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?
Un excelente campo de golf.

ME HE PASAOO

[erfrede]

> > Clasificación de la Mujer del 2000
> >
> > MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
> >
> > MUJER SERVIDOR: esta siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
> > MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
> > MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por
> > mas de media hora.
> > MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza
>para
> > las cuatro operaciones basicas.
> >
> > MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe
> > nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
> >
> > MUJER D.O.S: todos la usaron algun dia, pero nadie la quiere ahora.
> > MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la
>hora
> > de "vamos a ver" falta algo.
> > MUJER VIRUS: tambien conocida como esposa, cuando usted menos espera
> > ella llega, se instala y va apoderandose de todos sus
> > recursos. Si usted intenta desinstalar va
> > a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
> >
> > MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar,
>pero
> > en el fondo nadie sabe realmente que esta
> > haciendo.
> >
> > MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, Pero te divierte.
> > MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
> > MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
> > MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
> > MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
> > MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" version ano 2000
> > MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
> > MUJER JOYSTICK: vive dejandolo a usted con la mano sudada y con
> > calambres en el brazo.
> >

[erfrede]

> ¿En qué se parece un hombre a una pizza?
> R: En que con una sola llamada, lo tienes a los 20 minutos, caliente en
la puerta de tu casa.

> ¿En qué se parece la mujer a la paloma?
> R: en que la paloma es el pájaro de la paz y la mujer es la paz del
pájaro

> ¿Por qué decidieron que 'TARZAN' fuera un hombre?
> R: Porque necesitaban a una persona de cuerpo atlético y con cerebro de
> mono.

> ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre?
> R: Turismo.

> ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre?
> R: Vamos, sea realista esos casos no existen.

> ¿Cuál es la única ventaja que tiene un hombre sobre un consolador?...
> R: Que el hombre sabe hacer asados ¡mmmmh!

> De que conversan dos hombres en un parque?....
> R: de nada porque los animales no hablan

> ¿Saben en que se parece un hombre a un cepillo de dientes?
> R: en que sin el mango ninguno de los dos sirve

> ¿En que se parece una chaqueta de cuero a un hombre?
> R: En que no calientan nada pero son para toda la vida.

> ¿Por que el hombre cuando le disparan en la cabeza muere mas lento que
una mujer...?
> R: Porque en el cerebro se pone a turistear y al no encontrar nada lo
mata de otra cosa.

> ¿Cuándo una mujer baja de peso?
> R: cuando se divorcia

> ¿ Qué le sobra al pene?
> R: El hombre.

> ¿En qué se parece un dinosaurio a un hombre inteligente?
> R: En que los dos se extinguieron hace millones de años.

> En qué se parece un hombre a un delfín.....
> R: En que se cree que tienen inteligencia, pero aún no se ha comprobado.

> ¿porqué la mayoría de los hombres usa el pelo corto?...
> R: Porque no están acostumbrados a llevar mucho peso en su cabeza.

> ¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?...
> R: En que solo sirve la mitad.

> ¿Porqué los hombres no deben tomar helados?...
> R: Porque se enfrían y sólo calientes sirven.

> En qué se parece un hombre a un semáforo?...
> En que después de las 24:00 y con copete, nadie lo respeta.

> En qué se parece un hombre a un amoneda de 1 peso?
> R: en que pasan de mano en mano, que te los encuentras botados y cuando
te das cuenta de que no sirven para nada: los botas.

> ¿Por qué Dios creó primero al hombre y después a la mujer?
> Porque se hace primero el borrador y después la obra completa.

> ¿Qué hace una mujer sin un hombre? Buscarse otro animal para domesticar.

> Sin duda alguna, la mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta
la única curva que tiene el hombre.

> ¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas?
> Porque las ratas eligieron primero.
>
> Cuando un hombre pierde el 90% de su inteligencia...
> Cuando queda vuido. ¿Y el otro 10%?
> Cuando se le muere el perro.
>

[erfrede]

>Para impresionar y conquistar a una mujer

>1.- Invítale una copa.
>2.- Invítala a comer.
>3.- Llámala.
>4.- Mímala.
>5.- Abrázala.
>6.- Sorpréndela.
>7.- Arrúllala.
>8.- Lisonjéala.
>9.- Sonríele.
>10.- Ríete con ella.
>11.- Llora con ella.
>12.- Ve de compras con ella.
>13.- Cuídala.
>14.- Cómprale flores.
>15.- Tómala de la mano.
>16.- Escríbele cartas de amor.
>17.- Ayudala a que se de cuenta de que es hermosa.
>18.- Recuérdale cada vez que la veas lo mucho que te gusta.
>19.- Ve al fin del mundo y regresa sólo por ella.


Para impresionar y conquistar a un hombre

>1.- Desnúdate.
>2.- Destapa una cerveza

[erfrede]

Llegó un Doctor a hacer su servicio social a un pueblo en la sierra. A
los pocos días empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y se
preguntaba cómo le hacían los hombres para satisfacer sus necesidades sexuales. Un
día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente: "Dígame Don Pancho,
¿cómo le hacen ustedes para satisfacerse si aquí en el pueblo no hay
mujeres?" "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta." En la tarde el Doctor se dirige al río y cuál fue su sorpresa que había tremenda fila, todo el pueblo estaba ahí. El Doctor se formó al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el doctor, le
permitió pasarse hacia adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta
que el doctor quedó al inicio de la fila. Lo que encontró el Doctor fue un
burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno,
ni modo." Y se acomodó como pudo el Doctor y le empezó a dar al burro por
detrás. Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al Doctor:
"Doctor, ¿le falta mucho?" "No, ya mero termino, ¿por qué me pregunta?"
"Lo que pasa es que necesitamos al burro para cruzar el río porque del otro
lado están las PUTAS!!!"





Sorditos: Dos sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio,
encuentran que les es muy difícil comunicarse el uno con el otro cuando
ya apagaron las luces, porque no pueden verse mientras hacen el lenguaje de
señas. Después de varias noches de malentendidos, a la esposa se le
ocurre una solución. Con lenguaje de señas le dice al marido: - Mi amor, ¿por que
no nos ponemos de acuerdo en hacer señas simples? Por ejemplo, si quieres
hacer el amor, acércate y apriétame la pierna derecha y si no quieres hacer
el amor conmigo, entonces te acercas y me aprietas la pierna izquierda.
El esposo piensa y le contesta con señas: - Muy buena idea mi amor. Ahora,
si tú quieres hacer el amor, te acercas y me jalas el pene una vez y si no
quieres hacer el amor conmigo, entonces te acercas y me jalas el pene 300
veces!

[erfrede]

este es mu bueno




100 RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE


1.Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2.En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3.Sabes cosas sobre coches y tanques
4.Vacaciones de 5 días requieren solo una maleta
5.Futbol los domingos, lunes, martes, miércoles...
6.No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos
7.Las colas al baño son 80% menores
9.A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
16. No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados
17. No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido permanece
20. Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian
24. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
26. Nadie piensa secretamente si " te la tragas "
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro
28. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta un 60% menos
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo
37. Si tenes 31 y eres soltero a nadie le importa
39. Puedes apuntarte a un campeonato de mear
40. Toda tu cara se queda del mismo color
42. Puedes ser presidente
43. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche
44. Las flores siempre lo arreglan todo
45. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas
47. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique
48. Tres pares de zapatos son más que suficientes
50. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar" antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo
54. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
55. No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entre alguien
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar " debe estar enojado conmigo "
64. Un estado de animo, todo el tiempo
65. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él
66. No tienes que conducir hasta otra estación de servicio porque ésta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes vistiendo
69. Mismo trabajo... más paga
70. Pelo gris y arrugas quedan bien
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
77. El control remoto es sólo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
80. Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
83. Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, puedes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase " !Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte amigo
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque " no quieres "
92. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para ti
96. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría..

[erfrede]

PREGUNTA: ¿DE QUE COLOR LE COMPRA LAS BRAGAS UN SORDOMUDO A SU NOVIA?
RESPUESTA: TRANSPARENTES, PARA PODER LEERLE LOS LABIOS

¿En qué se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno.

Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro:
"Oye, me han dicho que no disfrutas"
A lo que el otro le responde: "¡Bah!. Malas lenguas"

Un día se presenta al ginecólogo una señora con su hijo de 5 años. El ginecólogo le dice a la señora:
- "Debe dejar a su hijo fuera, él no se puede quedar aquí dentro."
La señora responde:
- "No se preocupe doctor, él sabe todo acerca del sexo, ya se lo hemos aclarado todo."
El ginecólogo sonríe y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. Toma a la señora del busto y le pregunta al niño que es lo que acaba de hacer.
- "Acabas de tocarle las tetas a mi mama" contesta el pequeño.
Curioso, el ginecólogo, quiere saber que tanto mas conoce el niño y procede al sexo oral a la señora.
- El niño dice "acabas de cometer cunnilingus con mi madre."
El ginecólogo esta impresionado y toma a la madre, la acuesta y se la folla.
Cuando termina, le pregunta al pequeño - "y ahora que diablos acabo de hacer"?
El niño contesta:
- "Ahora acabas de contraer Sífilis, g****s, esa es la razón por la que vinimos a verte"

Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entré en la consulta.
Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".
El doctor dice:
- "Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
- "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos!. Apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oído".

[erfrede]

MASTER EN FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!

• Aceptando mi propio destino: He nacido mujer

• Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina

• Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica

• Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos

• Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje

• Programación informática básica: Tú y el microondas

• Programación informática avanzada: Tú y el vídeo


MÓDULO II: CONDUCIENDO

• El automóvil: Ese gran desconocido

• Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales

• El embrague: Un desafío que puedes vencer

• El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)

• Freno y acelerador: ¿Quién es quien?

• Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar

• Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?

• Uso de los intermitentes: Teoría y practica

• El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)

• Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?

• Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
• Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
• Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente

• Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
• Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
• Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?

• Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas
las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás


MÓDULO III: VIDA EN PAREJA

• Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
• Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido

• Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
• Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
• Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?

• Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
• Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
• Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
• Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres

• Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
• Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
• Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes

• Sociabilidad: Porqué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados

• El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD

• Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?

• Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
• Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor

• Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
• Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
• Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
• Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten


SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción

[erfrede]

Llamada a su casa para quedar con ella
(llamada de teléfono fijo a fijo) 25 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 25 ptas.

Está con unas amigas.
Llamada al móvil para quedar con ella 55 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 80 ptas.

Conversación supérflua en la llamada 350 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 430 ptas.

Habéis quedado en un bar.
Mientras esperas tomas dos cafés 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 680 ptas.

y fumas medio paquete de tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 880 ptas.

Llega ella y tomas otro café. 125 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1005 ptas.

Pagas para ella un té con limón. 250 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1255 ptas.

Entre los dos fumáis el resto del tabaco. 200 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 1455 ptas.

Ella quiere pasear y ver escaparates.
Le compras un capricho que tiene al momento. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 2955 ptas.

A ella le apetece ir al cine.
Dos entradas de cine. 1500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 4455 ptas.

Al salir del cine es tarde.
Cena en un restaurante decente. 2500 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 6955 ptas.

Pagas la cena de ella. 3750 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 10705 ptas.

Al acabar, a ella le apetece bailar.
Dos entradas para la discoteca. 4000 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 14705 ptas.

Al salir de la discoteca, ella tiene hambre.
Compras dos croissantes para cada uno. 520 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15225 ptas.

Para volver, ella quiere un taxi. 475 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 15700 ptas.

Compras unos preservativos en la máquina. 400 ptas.
TOTAL ACUMULADO: 16100 ptas.

Al llegar a su casa, ella tiene jaqueca.

CONCLUSIÓN: En una relación estable, tus pajas te cuestan 16100 ptas la unidad

[erfrede]

¿Cómo son los HOMBRES?
¿Son todos iguales?, ¿son complicados?
ASI SON LOS HOMBRES
* Los Hombres que son buena gente, son feos.
* Los Hombres guapos, no son buena gente.
* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.
* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.
* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.
* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.
* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.
* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.
* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la
iniciativa!!!!!!!!!!!!!!
* Los hombres que nunca toman la iniciativa,
pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.
Y ahora ¿quién entiende a los hombres?
* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.
* Si no . Una insensible.
* Si no te arreglas . Eres una descuidada.
* Si lo haces . Es para tontear con otro.
* Si no trabajas . Eres una simple "ama de casa".
* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.
* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.
* Si lo haces tú. Se sienten menos.
* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.
* Si no. No los quieres.
* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades
* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.
* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.
* Si tú ves a otros . Eres infiel.
* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.
* Si sales con un millonario . Eres una interesada.
* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.
* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.
* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.
* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.
* Si eres fea . No te dan bola.
* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.
* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.
* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.
* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.
* Si lo tienes tu . Ah! Qué *!!!
* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!
* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan "el favor".
* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.
* Si estás intolerable Es que estás "en tus días".
* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.
* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!
En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

[elperilla]

Dios mio, que repertorio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Creo que despues de todo esto, nadie se va a atrever a poner nada porque estarán repetidos..............