Narices o Cojones

[CorreCaminos]

Esto que os cuento me sucedio estando en clase de Quiromasaje con mi compañero de Durango Juan Mari :

"PROFE: Un osteopata es una persona que pone blando aquello que esta duro, y duro aquello que esta blanco.

JUAN MARI: ¡¡¡Esa es mi novia!!!. A partir de ahora en vez de Maite le llamo Osteopata pq me la pone dura"


Recuerdo que me estuve destornillando mas de 5 minutos, ...., y el resto de mis compañeros/as tambien ..... pues nada, ¿Qué si tienes osteopata? ..."

[erfrede]

[globeron]

Anecdota en la cola del bus de donar sangre:

Un tia potente dice:
- el doctor no me deja donar porque soy promiscua.
Contesta un tio:
- jdr, a mi tampoco me ha dejado.

- ¿tu tambien eres promiscuo? pregunta la chica.

- Yo no, pero mi novia si.

[Jarritu]

-Señora usted se acostaría conmigo por un millon de Euros??

-Pueeessss,.... si.

-Y por 10?

-PERO USTED QUE SE HA CREIDO, QUE YO SOY UNA CUALQUIERA???

-No, no, si eso ya ha quedado claro. Ahora estamos discutiendo el precio!

[jodiomorgan]

[jodiomorgan]

- Que llevan los chinos entre las piernas?
- Un tirachinas.

- Sabes que es lo malo del sexo en la tele ?
- Que te caes, porque es demasiado pequeña.

- Como llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer ?
- Dentista, malpensado !

- Donde tienen las mujeres el pelo mas corto y rizado ?
- En Africa.

- Que tienen los hombres largo y duro que no tienen las mujeres ?
- La mili.

- Como se llama la parte del cuerpo de la mujer entre el coño y el culo ?
- Fronton, porque es donde rebotan las pelotas.

- En que se parecen las mujeres y los aviones ?
- Los dos tienen cabinas para el piloto.
(Este es mucho mas divertido en el original ingles, porque "cockpit" es "carlinga" y "cock pit" es "fosa para la polla")

- En que se parecen las tetas a los trenes?.
- En que estan hechas para los niños pero se aprovechan los padres.


- Que es una ensaimada ?
- Un donuts virgen.

- Sabes que necesita una polla huerfana?
- Una mamaita

Ejecutivo con dos pollas busca secretaria bilingüe.

Que le dice un huevo al otro?
1) Entre tu y yo hay un asunto pendiente.
2) A trabajar, que se levanta el jefe.
3) Siempre que hay fiesta nos quedamos fuera.

- Sabes que le dice la aguja del tocata al disco cuando se acaba una cara?
- Date la vuelta que ahora vamos a hacerlo por el otro lado.

- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.

- Que se tapan las mujeres cuando se ponen en bikini ?
- Dos con leche y un cortao.

- Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si, de esas de locura y desenfreno...
- Y cuantos van a ser ?
- Si llevas a tu mujer, tres.

- Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en un coche ?
- 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta.

Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

- Sabes ? el otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse.
- Y cuales son las otras seis ?
- Y que mas da ?

[jodiomorgan]

Cuando estes con un amigo tomando algo en un bar, hazte el duro y di:
- ¡A mi lo que me gustan son las tias con la cabeza plana!
Cuando te pregunte por qué, le dices:
- Para apoyar el cubata mientras me hacen una mamada.

- Por que a los hombres les encantan las mamadas ?
- Porque es la unica forma de que las mujeres se callen.

[erfrede]

- Como se suicidan las ninfómanas?
- Tirándose al tren!

En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las pibas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido..
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

En el baile de oficiales del cuartel un joven capitán a la esposa del general:
- Me permite sacarla, Señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...

- Porque aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
- No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
- Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

[erfrede]

Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
- ¿Si? Que bueno, tío! No sabes como me alegro! Golfo, que eres un golfo! Por cierto, quien es esta chica?
- Tu hija.

Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan.> Oye María, ¿sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Que?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre."
María> ¿¿Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio??
Juan.> ¿Que?
María> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca."

Esto es un tipo que va al medico porque tiene unos dolores al mear; el medico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
- Usted tiene una enfermedad venérea.
- ¡Pero eso es imposible!
- Hombre, ya me imagino que esto es una sorpresa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este negocio.
- Que no, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
- ¿Ah, si? ...hmmm... dígame, ¿que precauciones?
- ¿Siempre doy nombre y dirección falsos.

Va un matrimonio al medico y, tras examinar a la mujer, el medico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.

Una pareja de novios vuelve de ver una película al cine y el novio, muy educado, acompaña a la bella chica al portal de su casa, que es un edificio de varias plantas. Se dan un rutinario beso en la mejilla y justo cuando ella va a entrar en el portal, el novio se apoya con el codo en la pared y la agarra del brazo atrayéndola hacia el.
- María, llevamos mucho tiempo saliendo juntos. Por que no me das un beso en los labios?
- No, Juan, ya hemos hablado de esto antes...
- Venga, María, si solo es un besito de nada, como en las películas.
- Lo siento Juan, pero hasta que no estemos casados, no.
- Pero si solo es un besito, María.
- No insistas Juan.
- Si no es nada malo, lo hace todo el mundo.
- Ya, pero después del besito querrás algo mas, y luego mas... y yo quiero llegar casta al matrimonio.
- Va, María, te prometo dejar las manos quietas.
- He dicho que no y es que no.
- Solo uno, y pequeñito. Porfa, María -dice suplicante.
- Que no, que cuando nos casemos.
- Anda, porfa, anda...
En esto que oyen una voz al lado que dice:
-!jdr MARÍA, DALE UN BESO AL CABRÓN ESE PARA QUE DEJE DE
APOYARSE SOBRE EL BOTÓN DEL PUTO TELEFONILLO!

Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirria estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita:
- Mariano, ¿por que no echas tres en uno?
- Espera a ver si puedo con este.

Un tío entra en una farmacia y pide:
- ¿ME DA UN CONDÓN ?
A lo que el farmacéutico responde:
- Oiga, tenga mas respeto por la gente presente.
- Perdón... por favor, me da un gorrito pal nene?

Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Verán, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta diciendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tío, con el otro brazo le pega un golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que fácil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

- ¿Por que son tan grandes las puertas de las iglesias en Galicia?
- Para que entre el ALTÍSIMO.


-

[txus]

LLevo toda la mañana leyendo y en la oficina me miran como una posesa................. no paro de reir i es que es imposible...... muy buenos

[erfrede]

Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves.
(toc, toc)
-Quien es ?
-Soy el principie azul, esta Blancanieves?
-Si, ahora la llamo.
-Que pasa?
-Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrias casar conmigo?
-Bueno, si, por que no? (ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta)
-A ver, Blanquita, ¿que es esto que me cuelga?
-Una polla, mi principe.
-Hala, tronca! De que vas? Verdulera. Que te den.
Se va el principe a casa de Cenicienta.
(toc, toc)
-Esta Cenicienta?
-Si, ahora la llamo.
-Que pasa?
-Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrias casarte conmigo?
-Pues si. Vale.
-Vamos a ver, Ceni, que es esto que me cuelga?
-Pues una polla, mi principe.
-Pero que bestia ! Que te den.
Se va a casa del abuelo de Heidi.
(toc, toc)
-Que quieres?
-Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarias conmigo?
-Por que no ?
-A ver, que es esto que me cuelga?
-Un champiñon, mi principe.
-Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que si.
Nos casamos.
Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas:
-Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champiñon. Esto, mi niña, es una polla.
-Lo siento mi principe, pero tengo que desengañaros porque lo vuestro es un champiñon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!!

Tengo un pelo en la boca y no se de que coño es.

Los adultos se lo pasan mejor en su adulterio que los niños en su niñez.

Una tia llama al manicomio:
-No se les habra escapado a ustedes un loco?
-Pues si.
-Un pervertido sexual.
-Si.
-Bueno, pues mañana mismo se lo llevo para alla.

Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame":
-Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve.

Un matrimonio rico acuciado por la crisis:
-Maria, si aprendieras a quisar, podriamos echar a la cocinera.
-Y tu, si aprendieras a hacer el amor, echabamos al chofer.


Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que el.
Cuando llegan a casa despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda):
-Ahora a jdr!!!
-Maria, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educacion. El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afeccion y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible:
-Cariño, me pasas el sexo, por favor?

-Que es una solterona?
-Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

[txus]

Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de tráfico.
Los coches quedaron totalmente destrozados pero sorprendentemente ninguno de ellos resultó herido. Después que salieran arrastrándose de sus respectivos vehículos,

la mujer, que estaba muy bien, dijo:

- "Eh, pero si eres un hombre, que interesante... ¡Yo soy una mujer...!
Mira nuestros coches...! No queda nada, pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido...Esto debe ser una señal divina de que debíamos encontrarnos...,ser amigos...".

Carlitos, que como todos los hombres, piensa sólo con la minga dominga,contestó:
Coincido contigo totalmente... Esto debe ser una señal divina....".

La mujer continuó:

-"Y mira esto..., hay otro milagro.... Mi coche esta
completamente destrozado, pero esta botella de vino no se rompió.... está intacta!Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte.....".
Entonces le tendió la botella a Carlitos....Éste asintió con la cabeza.En señal de aprobación,la abrió, y se bebió la mitad de la botella.....
Entonces se la tendió de vuelta a la mujer.... Esta cogió la botella, e inmediatamente le puso otra vez el tapón y se la devolvió al hombre.

Sorprendido, él le preguntó:

-"¿No vas a beber para sellar el pacto?"

ella respondio:

- No, yo esperaré tranquilamente a que venga la policia".


¿SOMOS O NO SOMOS LAS MUJERES MAS LISTAS?

[jodiomorgan]

Pero, ¿se os ha ocurrido pensar que desde el momento en que Dios creo a la mujer, no ha vuelto a crear nada?

- Por que las mujeres tienen la regla ?
- No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.

- Papa, papa, tu sabes lo que es el ECO??
- Si hijo, el unico que se atreve a responder a tu madre!!!!

La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños.

- Pues a mi, mi marido no me habla nada mas que cuando quiere que le abra la botella de cerveza, como si sus dientes no fuesen tan buenos como los mios.

Llega un aleman a Espanya, y como tu Kakuzi, queria aprender a decir piropos a las chicas. Para ello un amigo suyo español, cuando estaban en la playa, le dijo:
- mira, es muy sencillo, solo le tienes que decir a una chica cuando pase a tu lado "Viva la madre que te pario" y quedas fenomenal.
El aleman se aprendio la frase y se dijo "ahora cuando vuelva a casita empiezo a practicar esto de los piropos con la primera que vea". El caso es que cuando termino la tarde el aleman estaba rojo como un tomate pues era su primer dia de playa.
Pues dicho y hecho, a la primera chicha que ve le dice con acento extranjero y la cara completamente quemada por el sol:
-"a ti te pario una madre"
Y le responde la chica:
-"y a ti un gamba, bandarra"

- En que se parecen las mujeres a las fichas del parchis ?
- En que se corren con el dedo.

- En que se parecen una mujer y un ordenador ?
- No los aprecias en su justo valor hasta que se quedan colgados contigo.

La esposa le dice al esposo :
- Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
- Para que, si todavia estas viva ?

Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro.
- Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado.
- Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela.
- Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre.

[erfrede]

- En que se diferencian una niña de 7 agnos, una de 17, una de 27 y una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de 17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y vamos a la cama".

-Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,
de esas de locura y desenfreno
-Y cuantos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.

Estos son dos tios y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui.
- Y que paso?
- Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- Si!!, y que ocurrio?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.

[erfrede]

• ¿Qué es lo que tiene que ponerse una mujer en las orejas para verse sexy? las rodillas.

• Por que a las mujeres le viene la menstruación?... Porque la ignorancia se paga con sangre

• Por que la mujeres dejan de menstruar después de los 40?... Porque necesitan guardar sangre para las varices

• Cuál es la diferencia entre tu esposa y la caca de perro?... Que la caca de perro cuanto más vieja es, menos asco da.

• Yo no soy machista..... Machista es dios, que hace a las mujeres inferiores.

• Que parte del hombre le gustar a la mujer tener dentro de su cuerpo mas a menudo?... El cerebro.

• Que significa ayudar en la limpieza de la casa?... Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

• En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer?... Depende de lo duro que le pegues.

• Cual es la ventaja de casarse con una mujer?... Podes estacionar en los lugares para discapacitados.

• Un hombre le pregunta a dios: señor, por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están en cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros, puntiagudas y turgentes... O cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne... Y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? - es que cuando las cree, como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie?

• Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.

• Por que el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?... Porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: - siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - siempre lo mismo- y abre la heladera.

• Que diferencia hay entre una * y una hija de *?... La * es la que se acuesta con todos; la hija de * es la que se acuesta con todos menos conmigo.

• Que necesita un hombre para entrar a la policía?... Dos fotos y ser bruto. Y una mujer?... Dos fotos.

• Que le compraste a tu mujer en estas fiestas? - un collar espectacular!... Vos? No, yo todavía la dejo suelta.

• Que es 'hacer el amor'?... Es lo que las mujeres hacen mientras uno se las coje.

• En que se parece una mujer a un saco de harina?... En que cuanto mas la sacudas mas polvos echa.

• Cual es la mujer ideal?... La que después de hacer el amor se transforma en pizza.

• Por que las mujeres no pueden contar hasta 70?... Porque en el 69 ya tienen la boca llena.

• Que es un partido de tenis mixto en parejas?... Un partido de tenis de caballeros con obstáculos.

• Que es para la mujer, algo largo y duro?... El tercer grado de la primaria.

• Por que la estatua de la libertad es mujer?...porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

• Por que las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... Porque las ratas eligieron primero.

• Cuantas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana mas tarde, cuando lo entiende).

• Que hace una mujer fuera de la cocina?... Espera que se seque el piso.

• Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... El ombligo.

• Que se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... Las rodillas.

• Que hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

• Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?... No se sabe, nunca se ha dado el caso.

• Para que invento dios el alcohol?... Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

• Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... Disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.

• Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... Contarle un chiste el martes a la tarde.

• Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que esta más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no esta tan mal, se desnuda y le dice: ¡hazme mujer, hazme mujer!... El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice: toma y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.

• Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a superman, a un negro y a una mujer inteligente. Quién llega primero?... El negro porque los demás son personajes de ciencia - ficción.

• Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.


• P: en que se parece una mujer a un teléfono?
R: en que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes

• P: que hace una mujer después de estacionar?
R: se toma un taxi hasta la vereda.

• P: cómo eligirías a las tres mujeres más tontas del mundo?
R: al azar.

• P: una mujer viendo la tv. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cuál es el problema?
R: la cadena es demasiado larga.

• P: ¿en qué se diferencian una mujer y una vaca?
R: en la mirada astuta... De la vaca.
• Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaría trabajar este milenio?

• ¿por qué las mujeres generalmente viven más que los hombres?... Porque no se casan con mujeres.