• ¿cuál es la diferencia entre lady di y la madre teresa de calcuta?... Una semana.
• ¿cómo le dicen a brasil?... Media pensión, porque se quedaron sin senna.
• ¿qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... La fotosíntesis.
• ¿por qué superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?... Porque no entra la silla de ruedas.
• Estaban dos golfistas practicando el deporte y uno le dice al otro:
-no sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
-eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de lapa!
• La empresa lapa no pagará los daños producidos a los vehículos que su avión chocó en la avenida, porque la aeronave cruzó en verde.
• Dos chicos están hablando después de navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
-mira, papá noel me trajo un garrote de plástico!
-y el otro le dice cagado de risa:
-es una pierna ortopédica, paralítico tonto!
• Lapa anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: aeroparque - punta carrasco.
• Che monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.
-no, gracias... Recién me baje una rubia.
• ¿cómo le dicen a carlitos menem jr.?... Chino infiel, porque se fue con 'oltra'.
• Hola ¿hablo con la amia?
-así es.
-¿esta sharon?
• ¿sabías que al peluquero de la esquina le dicen yabrán?
-no... ¿por qué?
-porque es asesino de cabezas.
• A scioli, le dicen jugo mal preparado... Se le fue la mano en el agua.
• Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veían, en eso uno le cuenta al otro:
-¿vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
-¿si?... ¿en que año está?
-no, está en un frasco.
• Consejos para una embarazada:
-si nace nena... Ponele alicia.
-si nace nene... Ponele carlitos.
-si nace muerto... Ponele flores.
• ¿cuánto calza un paralítico?... Rodado 28.
• ¿por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... Porque gimen con la derecha.
• Se muere la madre teresa y se va al cielo, allí la recibe san pedro y le dice:
-madre teresa, que honor tenerla por aquí!, Como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para ud.
-y le abre las puertas del cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la madre teresa comienza a recorrer el cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con lady di tomando sol en una nube... Y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a san pedro y le reclama:
-sr., Me encontré con lady di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además ud. Me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al cielo?
-no, madre! - dijo compungido san pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de mercedes benz de la frente.
• Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
-fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
-pónmela mamí, ya pónmela!
-la mamá le pone la pomada mientras le dice:
-te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito.
-mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá:
-ya mamita, ya quítamela!
-si mi amor, como tu digas.
-la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
-mamá... Snif... Snif... No veo nada.
-feliz día de los inocentes, cariño!
• ¿qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... La fiesta de la espuma.
• ¿qué hace un leproso tocando la guitarra?... Carne picada
• Tocan el timbre los chicos en la casa de carlitos, y los recibe la madre:
-hola sra.! Venimos a buscar a carlitos para jugar al fútbol.
-pero chicos! Siempre la misma cantinela! Si ya saben que carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
-buuee... No importa! Que ataje!
-ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
-uh! Bueno, pero que venga y haga de referee!
-no, tampoco. Porque carlitos no puede soplar el silbato desde -que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
-ufa! ¿y a mirar?
-chicos! Carlitos es ciego! Disculpen!
- bueno ya fue! * madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
• P: que pasaba por la cabeza de lady di en el instante del accidente?...
R: el radiador
• Dos hermanitos:
- lero, lero... A mi, papa y mama me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... Y vos nada!... Ja, ja,ja!
- si boludo, pero vos tenes leucemia y yo no... Ja, ja, ja!
• Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- y como?
- bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo?
- bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- mi casa!!! Como pudo suceder eso?.
- bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.
- mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?!
- bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
• Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro:
- qué será eso ?,
- no sé, y aquí se ve todo oscuro.
Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...
Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice:
- no me hagas esa cara que yo también me asusté...
• Llega la niña y le dice a su mamá:
- mami cuando grande quiero ser bailarina.
A lo que su mamá le contesta:
- ay ! Además de que paralítica estúpida.
• En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-era usted amigo suyo?
-si
-le quería mucho?
-si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-ah, si? Y cuales fueron?
-mariano, no muevas el andamio!
• Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periódico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos días llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas.
- buenas, venia por lo del anuncio.
- pero... Usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ?
- mujer, con que se cree que he llamado al timbre...
• P: señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo.
R: rápido, pásenle la pija al otro lado.
• Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.
El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:
- "bill...buffalo bill..."
El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:
- "bill...cherno bill..."
• Mamá, mamá... El abuelo está duro.
- cállate y seguí comiendo.
• Mamá, mamá... Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
- pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd.
• P: qué es peor que ver a niño clavado en un árbol?
R: un niño clavado en diez arboles.
• El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.
De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginables
como se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:
- que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde:
- jdr, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.
• Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:
- qué crees, mana??
- qué? - contesta la otra.
- ya estoy menstruando
- y como le hiciste?
- tomé un té de hojas.
- de cuales hojas?
- de esas...las de afeitar!
• Esta la maestra con su grupo...
Maestra: - están listos para echar una porra?
Alumnos: - siiiiii!
Maestra: - doooonde esta papaaaa?
Alumnos: - noooo se!
Maestra: - dooonde esta mamaaaa?
Alumnos: - noooo se!
Todos: - arriba, arriba el orfanato san joseeee!
• Le dice un niño a su mama:
- mami, puedo mecer al abuelito?
- no hasta que sepamos quien lo ahorco.
• Che... Tu papa de que murió?
- de cataratas.
- lo operaron?
- no, lo empujaron.
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Significados de las palabras según su género.
Cocinero: cheff.
Cocinera: gorda.
Hijo: compinche.
Hija: problema.
Amigo: confidente.
Amiga: todavía no entrega.
Gerente: manager.
Gerenta: negrera.
Esposos: compañeros.
Esposas: ataduras.
Perro: el mejor amigo del hombre.
Perra: prostituta.
Soltero: codiciado.
Soltera: imbancable.
Ejecutivo: exito.
Ejecutiva: cama.
Héroe: idolo.
Heroína: droga.
Hombre público: persona prominente e influyente en la sociedad.
Mujer pública: *.
!!ambicioso: buen partido.
Ambiciosa: perra.
Atrevido: osado, valiente.
Atrevida: insolente.
Suegro: padre político.
Suegra: bruja.
Aventurero: audaz.
Aventurera: *.
Machista: masculino, fuerte.
Feminista: lesbiana.
CLASIFICADOS
• Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia
• Cambio moto chocada por silla de ruedas.
• Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
• Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
• Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue.
MATRIMONIALES
• Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- a mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿y a su señora? ¿desea algo ahora?
- si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!
• De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?
- a veces.
• Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y vos?... ¿no me tenes miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
• Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
- tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
- mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
- tom, ¿eres tu?
• ¿por qué los hombres se casan de negro?... Porque esa noche entierran lo que más quieren.
• Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
• Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿y eso?, ¿que te pasa?
- a ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de marilu escrito en el?
- ¿que es?... ¿eh?... Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! Otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿y ahora que pasó?!
- tu caballo te llamo por telefono!
• Un nene le pregunta a su padre:
- papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?
- y papá... Serías un cornudo!
- bueno y vos, automaticamente... Un h****a.
• Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- epa! ¿están peleados?
- no, es que no me animo a interrumpirla.
• Le decía una amiga a otra:
- nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿andan siempre juntos?
- no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
• Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
• Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
• Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- ah... Yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
• Se va un santiagueño de vacaciones a cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿como es ella? -dice el agente.
- es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- sere curioso... ¿y para que la busca?
Cocinero: cheff.
Cocinera: gorda.
Hijo: compinche.
Hija: problema.
Amigo: confidente.
Amiga: todavía no entrega.
Gerente: manager.
Gerenta: negrera.
Esposos: compañeros.
Esposas: ataduras.
Perro: el mejor amigo del hombre.
Perra: prostituta.
Soltero: codiciado.
Soltera: imbancable.
Ejecutivo: exito.
Ejecutiva: cama.
Héroe: idolo.
Heroína: droga.
Hombre público: persona prominente e influyente en la sociedad.
Mujer pública: *.
!!ambicioso: buen partido.
Ambiciosa: perra.
Atrevido: osado, valiente.
Atrevida: insolente.
Suegro: padre político.
Suegra: bruja.
Aventurero: audaz.
Aventurera: *.
Machista: masculino, fuerte.
Feminista: lesbiana.
CLASIFICADOS
• Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia
• Cambio moto chocada por silla de ruedas.
• Cambio lindo perro doberman por mano ortopédica.
• Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
• Empresario con dos penes, busca secretaria bilingue.
MATRIMONIALES
• Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- a mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿y a su señora? ¿desea algo ahora?
- si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!
• De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?
- a veces.
• Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... Menos un viejito que ni se movio. El diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿y vos?... ¿no me tenes miedo?
- que va... Estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
• Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
- tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
- mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
- tom, ¿eres tu?
• ¿por qué los hombres se casan de negro?... Porque esa noche entierran lo que más quieren.
• Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
• Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿y eso?, ¿que te pasa?
- a ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de marilu escrito en el?
- ¿que es?... ¿eh?... Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! Otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿y ahora que pasó?!
- tu caballo te llamo por telefono!
• Un nene le pregunta a su padre:
- papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?
- y papá... Serías un cornudo!
- bueno y vos, automaticamente... Un h****a.
• Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- epa! ¿están peleados?
- no, es que no me animo a interrumpirla.
• Le decía una amiga a otra:
- nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿andan siempre juntos?
- no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
• Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
• Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
• Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- ah... Yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
• Se va un santiagueño de vacaciones a cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿como es ella? -dice el agente.
- es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- sere curioso... ¿y para que la busca?
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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• En un baño se encuentran 2 homosexuales en 2 mingitorios adyacentes, meando sosteniéndose cada uno su "muñeco" y uno le dice al otro:
- que tal? Como anda eso?
- y acá andamos. Con un negocio entre manos.
- ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!.
• En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.
De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.
Asombrado exclama:
- pero que están haciendo?
Uno de ellos responde :
- es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- y por que no le haces respiración boca a boca ?
- y como cree que empezamos ?
• Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- no dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- tome, tome...
- ahora se me arrodilla !
- si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- y ahora me la mama !
- si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?
• Un tío llega a un bar.
- camarero, póngame diez whiskys.
- vaya, parece que estamos celebrando algo ?
- si, mi primera mamada.
- hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- no, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
• Como se quita un marica los condones ?
- tirándose un pedo.
• Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- se lo parto en rodajas.- Y el marica indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcancía o que?.
• Pasando lista en el servicio militar...
- gonzález
- presente!
- quiroga
- presente!
- rivarola
- presente (con voz afeminada)
- rivarola!!!
- presente (con la voz todavía más afeminada)
- a mí me gustan los hombres!!!!
- a mí también.
• Mamá, mamá... En el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- y por qué no le pegas?
- ay, es que es tan lindo!
• Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
- no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...
• Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
- si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también
- nadie mas!!
- si, ahora que pienso mi tío también.
- dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres.
A lo que el responde:
- si, a mi hermana y a mi mama, si.
• Había un tipo dando el examen físico para el servicio militar y el dr. Le dice:
- a ver, respire profundo exale y diga mil!!
- ssssssss.....fffffffff... Mil!
- y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!!
- mil!!!
- bueno, ahora abrase de piernas (le mete un dedo en el culo) y diga mil!
- uno.... Dos..... Tres.... Cuarto....
• Resulta que en el servicio militar había un maricon, y cuando el general le pedía a la compañía que se numeraran empezaban 1..2..3..4... Y cuando le tocaba al marica decía ciiincooooo (con voz de marica).
Así tantas veces que el general le pregunto:
- que hace soldado? Cambie la voz! Y el soldado le responde:
- estaaaaaa bieeeen mi caboooooo!!!
Y el general le grita:
- como cabo???!!! No ve las estrellas en mi chaqueta !!!!
- ooohhhhh!!!! Perdooooon "mi cielo"...
- que tal? Como anda eso?
- y acá andamos. Con un negocio entre manos.
- ahhh, yo tengo un culo para los negocios!!.
• En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.
De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.
Asombrado exclama:
- pero que están haciendo?
Uno de ellos responde :
- es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
- y por que no le haces respiración boca a boca ?
- y como cree que empezamos ?
• Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:
- no dispare, no dispare, le daré todo el dinero !
- pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !
- tome, tome...
- ahora se me arrodilla !
- si, si, pero no dispare...
En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente :
- y ahora me la mama !
- si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...
Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :
- pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?
• Un tío llega a un bar.
- camarero, póngame diez whiskys.
- vaya, parece que estamos celebrando algo ?
- si, mi primera mamada.
- hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky !
- no, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11.
• Como se quita un marica los condones ?
- tirándose un pedo.
• Llega un maricón a la carnicería y le dice al carnicero:
- señor carnicero me da un salchichón.
El carnicero lo mira y le responde algo seco:
- se lo parto en rodajas.- Y el marica indignado se voltea y le dice:
- es que me vio cara de alcancía o que?.
• Pasando lista en el servicio militar...
- gonzález
- presente!
- quiroga
- presente!
- rivarola
- presente (con voz afeminada)
- rivarola!!!
- presente (con la voz todavía más afeminada)
- a mí me gustan los hombres!!!!
- a mí también.
• Mamá, mamá... En el colegio hay un nene que me dice mariquita.
- y por qué no le pegas?
- ay, es que es tan lindo!
• Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer
- querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos
- no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...
• Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:
- si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también
- nadie mas!!
- si, ahora que pienso mi tío también.
- dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres.
A lo que el responde:
- si, a mi hermana y a mi mama, si.
• Había un tipo dando el examen físico para el servicio militar y el dr. Le dice:
- a ver, respire profundo exale y diga mil!!
- ssssssss.....fffffffff... Mil!
- y ahora (le pone la oreja en la espalda) diga mil!!!
- mil!!!
- bueno, ahora abrase de piernas (le mete un dedo en el culo) y diga mil!
- uno.... Dos..... Tres.... Cuarto....
• Resulta que en el servicio militar había un maricon, y cuando el general le pedía a la compañía que se numeraran empezaban 1..2..3..4... Y cuando le tocaba al marica decía ciiincooooo (con voz de marica).
Así tantas veces que el general le pregunto:
- que hace soldado? Cambie la voz! Y el soldado le responde:
- estaaaaaa bieeeen mi caboooooo!!!
Y el general le grita:
- como cabo???!!! No ve las estrellas en mi chaqueta !!!!
- ooohhhhh!!!! Perdooooon "mi cielo"...
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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• Un tipo desesperado va al medico y le dice:
- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!
- tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.
• Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- señorita, vengo a ver al doctor bermudez!!!
- tiene hora??
- si, son las 3 y media.
- no, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
- que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
• Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- sigue sin cambio.
• Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pie.
- y lo consiguió?
- ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
• Un tipo va al psicólogo y le dice:
- doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
el doctor lo mira fijo y le dice:
- ,siéntese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
• Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???
- y... Padece un osito.
• Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- ho-o-ol-a do-c-torr
- si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?
- qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida.
- bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuélvame mi huevo!
- e-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
•
Le cuenta un tipo a su doctor:
- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
• Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
- y.. Si la mierda le alcanza
• una mina le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
y el psicólogo le responde:
- bueno, el asunto parece delicado... Que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
EL HOMBRE SEGÚN LA EDAD:
- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!
- tranquilo hombre, cuénteme su problema.
- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!
- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:
- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.
• Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:
- señorita, vengo a ver al doctor bermudez!!!
- tiene hora??
- si, son las 3 y media.
- no, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??
- que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
• Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- sigue sin cambio.
• Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría en pie.
- y lo consiguió?
- ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
• Un tipo va al psicólogo y le dice:
- doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
el doctor lo mira fijo y le dice:
- ,siéntese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
• Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:
- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?
- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???
- y... Padece un osito.
• Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:
- ho-o-ol-a do-c-torr
- si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?
- qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...
- si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida.
- bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...
- pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios días después el tipo vuelve al consultorio:
- hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuélvame mi huevo!
- e-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
•
Le cuenta un tipo a su doctor:
- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado
- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
• Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:
- doctor, me puedo bañar con diarrea?
A lo que el doctor le responde:
- y.. Si la mierda le alcanza
• una mina le cuenta al psicólogo sobre sus problemas relacionados con la bebida:
- tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza
y el psicólogo le responde:
- bueno, el asunto parece delicado... Que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
EL HOMBRE SEGÚN LA EDAD:
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• Tres amigas hablaban intimidades.
- A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.
Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas.
-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:
"SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN".
• Un espermatozoide le dice a otro:
- Che, Falta mucho para llegar al ovulo
Y el otro le contesta:
- Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas.
• P: Quien es el hombre mas popular en una playa nudista?
R: El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts.
P: Y Quien es la mujer mas popular en una playa nudista?
R: La que se puede comer el ultimo donut.
• Hola buenas, venia a pedir la concha de su hija.
-Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!!
-Es que de la paja estoy cansado, ahora quiero coger!!
• Los Viejitos Van Al Cine.
Dice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito sacaba su pipi
y jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto era todos los dias, hasta que un dia el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ...... ~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja * que no tenga yo, asi que el viejo le contesta muy orondo:
- PARKINSON.
• Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio que tenia. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas asi?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio...
- Y donde dormis?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo...
- Y vos donde dormis?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y... es el cielo!
Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito...
Escuchame, haceme caso.
- Si, tenes razon, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio.
Entonces el otro le pregunta:
- Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi...
- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!!
• P: En que se diferencia un baño de un lago ???
R: En el lago me baño y en el baño me lago.
• Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora.
El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento.
El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga.
- PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde:
- porque ?? es que no te gusta ....
- si, lo que pasa es que ya tengo media sabana adentro del culo.
• El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
• Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Si.
SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado?
1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indice
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!!
• Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven tiene consoladores.
A lo que el encargado contesta:.
- Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita
- Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:
- No Señora, del matafuego para la izquierda son los consoladores.
P: Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
R: Que el hombre siempre tiene la misma pija entre las piernas.
• P: Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
R: El tamaño
• Un español le pregunta a otro: - Oye, Qué te ha dicho el doctor que tienes?
- Me ha dicho que tengo eyaculación precoz.
- Coño!
- Ahhh!!!
• Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en la casa de la novia y que,"quizas hay accion".
Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta tambien muy buena y que es media turrita "quizas, tambien hay accion".
Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y que por si acaso...
Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacia nada, sino comer, ésta le dice:
- "Oye Manuel, yo no sabia que tu eras tan callado."
Manuel le responde:
- "yo no sabia que tu papa era farmaceutico..."
• P: Que dicen los mejicanos despues de masturbarse?
R: Gracias Manito!!
• Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.
Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.
El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- "Padre, metamela en la boca", dice la chica.
- "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:
- "Padre, metamela entre las tetas", le pidio la muchacha.
- "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.
Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
- "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica.
- "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"
• Resulta que una pareja tenia problemas sexuales (la mujer no gozaba con su marido) entonces deciden ir a ver a un sexólogo, el cual al oir el problema que los aquejaba le recomienda que ambos den rienda suelta a sus fantasias, entonces comienza por la mujer preguntandole cual era su fantasia sexual más recurrente; la mujer explica entonces que su fantasía era hacer el amor con su marido mientras un negro los apantalla.
Como la fantasía del hombre era un tanto imposible deciden entonces volcarse por la de la mujer.
Dicho y hecho al siguiente fin de semana el marido contrata a un fornido negro de 2 metros y un tremendo pito, luego en la habitación el matrimonio empieza a hacer el amor al tiempo que el negro los apantalla, pero sucede que la mujer sigue sin gozar, luego de 30 minutos de estar ahi sin que pase nada el marido se levanta y enervadisimo le ordena al negro que haga el amor con su mujer mientra él los apantalla, la mujer ni lerda ni perezosa acepta el trato.
Los gritos de placer podian ser escuhados desde la otra cuadra, iban a tener que operarla para sacarle la cara de felicidad a esa mujer, el marido haciendo un gesto sobrador le dice al negro :
- Ves negro de mierda, asi se apantalla !.
• Resulta que habia un espermatozoide que era rengo y le reclamaba a sus amigos:
- hey changos !!, uds. siempre llegan y yo nunca puedo llegar... yo siempre me quedo en el caño, yo tambien quiero conocer lo que es un ovulo, un ovario!.
Los amigos le dicen:
- Bueno hagamos un cosa vos ponete en primer lugar y nosotros te vamos a pechar.
- Dale!! - (Dice nuestro amigo) de pronto empiezan a sentir haaa!! huu!! haaa!! huuuuuu haaaaaaa!! y lo empiezan a empujar. lo empujan... lo empujan... y el espermatozoide empieza a gritar.
hey changooos!! esperen!! esperen!! paja!! paja!!
• Un hombre le pregunta a otro:
- Juan, como es que se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?
- jdr, hombre; de preguntarmelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.
• Cariño, hoy te la voy a meter por el oido.
- Y si me dejas sorda?
- Que pasa mujer, acaso te he dejado muda?
• Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones.
La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento.
Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta:
- No
Después lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba:
- Tu eres mi papá?. - Y el enfermero responde:
- No.- Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba:
- Tu eres mi papá? - a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta:
- Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo:
- Si!.
EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice:
- TE GUSTA, TE GUSTA QUE TE HAGAN ESTO, TE GUSTA!!!.
• Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- Hey!, me gustaria poder hacer eso!
Y el otro le responde:
- Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda.
• Mama, mama, el pitito del perro se parece a un chizito!
- Si, viste, por lo chiquito.
- NO!, por la saladito.
• Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta cuando de pronto ve que va a llover, asi que decide ir a buscar refugio a una casa. Le abre un hombre muy amable que lo invita a cenar.
Cuando el ciclista entra a la casa ve que estaba llena de platos sucios por todas partes, y el dueño de casa le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, con el pasar del tiempo se acumularon cada vez mas y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas esas montañas de platos. Por cierto, esto tambien lo incluye a usted.
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable y entonces le toca la teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla ahi mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de su bicicleta y que tiene que protegerla de la lluvia, asi que, agarra un papel, y escribe una nota diciendo: "Tienen vaselina?" y se la muestra a la familia, a lo que el dueño de casa se levanta rapidamente y dice:
- Esta bien, esta bien, yo fregare esos malditos platos!!
• Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso.
Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido.
Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita:
- Ay, cojo asqueroso!!
- No importa, yo te enseño
• Mamá, mamá... la luz se come?
- No, hijita.
- Y... por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
• En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
• Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?
- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa.
• Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.
- Tu sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales,- dijo Linda a su amiga.
- Que Increíble!,- respondió Mary,- Tomás y yo también.
- Pensamos ir a un terapista sexual, - dijo Linda
- No, nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary, - Pero si ustedes van, cuéntame como les va.
Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez.
- Bueno Linda, cómo te fue con el terapista sexual?, - pregunto Mary.
- Las cosas no han podido ser mejores!,- exclamó Linda.
- Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!
Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual.
Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina.
- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes, - dijo.
- Pero doctor, - reclamó Mary,- usted resolvió el problema de Linda y Juán, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?
- Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops (cereal de aritos)...
• Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!
• Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?
• Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.
• La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.
• Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.
• ¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas.
• Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.
• ¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.
• Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!
• Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".
• Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.
• Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.
• ¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.
• Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
- ¿Cómo está el agua?
- Está re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.
• Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:
- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."
• ¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.
• ¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.
• Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?
- A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra
- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.
Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.
-Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas.
-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:
"SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN".
• Un espermatozoide le dice a otro:
- Che, Falta mucho para llegar al ovulo
Y el otro le contesta:
- Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas.
• P: Quien es el hombre mas popular en una playa nudista?
R: El que puede cargar una taza de cafe en cada mano y doce donuts.
P: Y Quien es la mujer mas popular en una playa nudista?
R: La que se puede comer el ultimo donut.
• Hola buenas, venia a pedir la concha de su hija.
-Degenerado, se acostumbra a pedir la mano!!
-Es que de la paja estoy cansado, ahora quiero coger!!
• Los Viejitos Van Al Cine.
Dice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito sacaba su pipi
y jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto era todos los dias, hasta que un dia el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ...... ~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja * que no tenga yo, asi que el viejo le contesta muy orondo:- PARKINSON.
• Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio que tenia. Entonces el otro le pregunta:
- Pero que te pasa? Porque estas asi?
Entonces el otro temblando le explica:
-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio...
- Y donde dormis?
- En los bigotes del motociclista.
- Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo...
- Y vos donde dormis?
- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y... es el cielo!
Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito...
Escuchame, haceme caso.
- Si, tenes razon, lo voy a intentar.
Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio.
Entonces el otro le pregunta:
- Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso?
- Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi...
- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!
- Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!!
• P: En que se diferencia un baño de un lago ???
R: En el lago me baño y en el baño me lago.
• Llega un man a un prostíbulo, y le dice a la que atiende !!Solicito algo diferente, nuevo que me produzca nuevas sensaciones. Ella responde: Suba al segundo piso al 203 allí lo espera la aspiradora.
El muy ingenuamente sube preguntándose el porque del sobrenombre, luego al entrar al cuarto se le manda esa mujer a succionarle el instrumento.
El hombre anonadado y luego de unos minutos exige a la mujer que se detenga.
- PARE,PARE,PARE!!!!!!!!!!!!
A lo que la mujer responde:
- porque ?? es que no te gusta ....
- si, lo que pasa es que ya tengo media sabana adentro del culo.
• El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:
- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.
Y el lobo le dice a caperucita:
- dos veces? Si yo solo te viole una vez
Caperucita responde:
- ah... Es que ya se va?
• Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita:
SP: - Alguna vez ha tocado un pene?
1er.monjita: - Si.
SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado?
1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indice
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedo
Luego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.
2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derecha
SP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la mano
Y en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando
4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!!
• Llega una viejita a una "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven tiene consoladores.
A lo que el encargado contesta:.
- Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita
- Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:
- No Señora, del matafuego para la izquierda son los consoladores.
P: Cual es la diferencia entre los hombres y las mujeres?
R: Que el hombre siempre tiene la misma pija entre las piernas.
• P: Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
R: El tamaño
• Un español le pregunta a otro: - Oye, Qué te ha dicho el doctor que tienes?
- Me ha dicho que tengo eyaculación precoz.
- Coño!
- Ahhh!!!
• Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en la casa de la novia y que,"quizas hay accion".
Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta tambien muy buena y que es media turrita "quizas, tambien hay accion".
Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y que por si acaso...
Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacia nada, sino comer, ésta le dice:
- "Oye Manuel, yo no sabia que tu eras tan callado."
Manuel le responde:
- "yo no sabia que tu papa era farmaceutico..."
• P: Que dicen los mejicanos despues de masturbarse?
R: Gracias Manito!!
• Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.
Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.
El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- "Padre, metamela en la boca", dice la chica.
- "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:
- "Padre, metamela entre las tetas", le pidio la muchacha.
- "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.
Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
- "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica.
- "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"
• Resulta que una pareja tenia problemas sexuales (la mujer no gozaba con su marido) entonces deciden ir a ver a un sexólogo, el cual al oir el problema que los aquejaba le recomienda que ambos den rienda suelta a sus fantasias, entonces comienza por la mujer preguntandole cual era su fantasia sexual más recurrente; la mujer explica entonces que su fantasía era hacer el amor con su marido mientras un negro los apantalla.
Como la fantasía del hombre era un tanto imposible deciden entonces volcarse por la de la mujer.
Dicho y hecho al siguiente fin de semana el marido contrata a un fornido negro de 2 metros y un tremendo pito, luego en la habitación el matrimonio empieza a hacer el amor al tiempo que el negro los apantalla, pero sucede que la mujer sigue sin gozar, luego de 30 minutos de estar ahi sin que pase nada el marido se levanta y enervadisimo le ordena al negro que haga el amor con su mujer mientra él los apantalla, la mujer ni lerda ni perezosa acepta el trato.
Los gritos de placer podian ser escuhados desde la otra cuadra, iban a tener que operarla para sacarle la cara de felicidad a esa mujer, el marido haciendo un gesto sobrador le dice al negro :
- Ves negro de mierda, asi se apantalla !.
• Resulta que habia un espermatozoide que era rengo y le reclamaba a sus amigos:
- hey changos !!, uds. siempre llegan y yo nunca puedo llegar... yo siempre me quedo en el caño, yo tambien quiero conocer lo que es un ovulo, un ovario!.
Los amigos le dicen:
- Bueno hagamos un cosa vos ponete en primer lugar y nosotros te vamos a pechar.
- Dale!! - (Dice nuestro amigo) de pronto empiezan a sentir haaa!! huu!! haaa!! huuuuuu haaaaaaa!! y lo empiezan a empujar. lo empujan... lo empujan... y el espermatozoide empieza a gritar.
hey changooos!! esperen!! esperen!! paja!! paja!!
• Un hombre le pregunta a otro:
- Juan, como es que se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?
- jdr, hombre; de preguntarmelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.
• Cariño, hoy te la voy a meter por el oido.
- Y si me dejas sorda?
- Que pasa mujer, acaso te he dejado muda?
• Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones.
La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento.
Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta:
- No
Después lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba:
- Tu eres mi papá?. - Y el enfermero responde:
- No.- Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba:
- Tu eres mi papá? - a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta:
- Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo:
- Si!.
EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice:
- TE GUSTA, TE GUSTA QUE TE HAGAN ESTO, TE GUSTA!!!.
• Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:
- Hey!, me gustaria poder hacer eso!
Y el otro le responde:
- Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda.
• Mama, mama, el pitito del perro se parece a un chizito!
- Si, viste, por lo chiquito.
- NO!, por la saladito.
• Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta cuando de pronto ve que va a llover, asi que decide ir a buscar refugio a una casa. Le abre un hombre muy amable que lo invita a cenar.
Cuando el ciclista entra a la casa ve que estaba llena de platos sucios por todas partes, y el dueño de casa le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, con el pasar del tiempo se acumularon cada vez mas y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas esas montañas de platos. Por cierto, esto tambien lo incluye a usted.
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable y entonces le toca la teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla ahi mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de su bicicleta y que tiene que protegerla de la lluvia, asi que, agarra un papel, y escribe una nota diciendo: "Tienen vaselina?" y se la muestra a la familia, a lo que el dueño de casa se levanta rapidamente y dice:
- Esta bien, esta bien, yo fregare esos malditos platos!!
• Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso.
Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido.
Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita:
- Ay, cojo asqueroso!!
- No importa, yo te enseño
• Mamá, mamá... la luz se come?
- No, hijita.
- Y... por qué papá anoche le dijo a la sirvienta: 'Apaga la luz que te la vas a comer toda'?
• En el cine:
- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.
- Ignoralo, hija.
- No puedo, está usando mi mano.
• Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?
- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa.
• Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.
- Tu sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales,- dijo Linda a su amiga.
- Que Increíble!,- respondió Mary,- Tomás y yo también.
- Pensamos ir a un terapista sexual, - dijo Linda
- No, nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary, - Pero si ustedes van, cuéntame como les va.
Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez.
- Bueno Linda, cómo te fue con el terapista sexual?, - pregunto Mary.
- Las cosas no han podido ser mejores!,- exclamó Linda.
- Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!
Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual.
Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina.
- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes, - dijo.
- Pero doctor, - reclamó Mary,- usted resolvió el problema de Linda y Juán, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?
- Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops (cereal de aritos)...
• Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!
• Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?
• Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.
• La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen.
• Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba.
• ¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas.
• Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:
- ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
- No te creo -le dice la mujer.
- ¿Queres probar?
- Sí, vayamos a un telo.
Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
- ¿Y el enano dónde está?
- Afuera, cobrando entrada.
• ¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi.
• Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!
• Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".
• Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
- ¿Y si cogemos un ratito?
- ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
- Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
- ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
- ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
- De frio!
- Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
- ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo.
• Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.
• ¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran.
• Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
- ¿Cómo está el agua?
- Está re-chota.
Y el otro le dice:
- Ah, bueno! entonces me tiro de culo.
• Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:
- "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."
Y la viejita por su lado pensaba:
- "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha."
• ¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva.
• ¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada.
• Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
[img]<img src="http://img236.imageshack.us/img236/1072 ... edebc1.jpg" border="0">[img]
-
erfrede
- mega xmaxer@
- Mensajes: 4106
- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
- Ubicación: Sant Joan Despi (Barcelona)
- Contactar:
• Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e *!!
• Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto".
La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias...
• Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.
En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice:
- Motica!!!!
El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Moticaaa!!
El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice:
-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.
• Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de la carretera.
De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas incontrolables de orinar, así es que el chofer vuelve a detener el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos.
Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer empieza a imaginarse cosas hasta que decide aprovechar el momento.
Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca justo detrás, y le mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que agarra es una cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer.
Intrigado le pregunta:
Oiga! Ud. Cambio de sexo?
- No, respondió ella, cambie de ganas!
• En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con
agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro
diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quito el micrófono del culo.
• Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"
• Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y decí que te disfrazaste de roquefort.
• Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra.
El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma.
El tipo con gran curiosidad le pregunta:
- Que es lo que tiene en la mano?
- No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma...
- Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios)
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?
Y el borracho le responde:
- De mi nariz...
• Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!
• Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:
- Lo más rápido en el universo es el trueno.
Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...
- Para mi, lo más rápido es la luz.
Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...
- Para mi lo más rápido que existe es la cagadera.
Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:
- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera?
- Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.
• ...voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:
- Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.
- Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...
- Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza
- Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres
• Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.
• Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
• Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... me he cagado.
• Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! jdr!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...
• Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!
• Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!
• Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!
• Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.
• Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.
• Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".
• Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
• Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el señor dice:
- Con una condición.
- ¿Cuál? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y habia en una cama una gorda impresionante y con pus en la bulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda habia una montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos cerrados se le ocurrio en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comiamos choclos con mayonesa!
• Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.
• Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño para que termine su vómito.
En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de vómito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman:
- Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.
• ¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.
• ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos h****a!!
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e *!!
• Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido esta pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arregle para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto".
La esposa, mientras tanto, está pensando: "Y ahora que hago?, mientras eramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento puede derretir edificios".
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él la encara y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya sé, no me digas nada, te comiste mis medias...
• Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.
En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice:
- Motica!!!!
El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice.
-Moticaaa!!
El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice:
-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.
• Un camionero recoge a una tremenda mujer que estaba haciendo dedo, en medio de la carretera.
De pronto la mujer se queja de que le han entrado unas ganas incontrolables de orinar, así es que el chofer vuelve a detener el camión para que ella lo haga detrás de unos arbustos.
Mientras la mujer se encamina hacia el lugar indicado, el chofer empieza a imaginarse cosas hasta que decide aprovechar el momento.
Se acerca silenciosamente hasta donde estaba la yegua agachada, se coloca justo detrás, y le mete la mano por entre las piernas. Sin embargo, se da un tremendo susto cuando lo que agarra es una cosa cilíndrica que cuelga del cuerpo de la mujer.
Intrigado le pregunta:
Oiga! Ud. Cambio de sexo?
- No, respondió ella, cambie de ganas!
• En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.
El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:
El turno del yanki:
Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, con
agudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.
El turno del francés:
Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro
diferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.
El turno del de Argentina:
Dijo:
-"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."
Y se quito el micrófono del culo.
• Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.
Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono.
El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.
Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come.
El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre:
- "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"
El hombre, avergonzado, le dice al dueño:
- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va.
Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.
El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono.
El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.
En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come.
El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:
- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"
A lo que el hombre le contesta:
- "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"
• Un vago, que hacia tres meses que no se bañaba, iba a tener un baile de disfraces y le pregunta al otro:
-Che, de qué me podré disfrazar?
-Quedáte como estás y decí que te disfrazaste de roquefort.
• Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra.
El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano...
El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:
- Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma.
El tipo con gran curiosidad le pregunta:
- Que es lo que tiene en la mano?
- No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma...
- Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios)
El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:
- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?
Y el borracho le responde:
- De mi nariz...
• Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.
Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:
-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!
-Por mi, dasela toda!
• Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:
- Lo más rápido en el universo es el trueno.
Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...
- Para mi, lo más rápido es la luz.
Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...
- Para mi lo más rápido que existe es la cagadera.
Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:
- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera?
- Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.
• ...voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:
- Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.
- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.
- Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.
- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...
- Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza
- Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres
• Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan viveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide mas comida (sigue callendo carne), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.
• Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.
• Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... me he cagado.
• Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! jdr!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...
• Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!
• Habia un concurso de que el ganador seria el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habian vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomito entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!
• Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!
• Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.
• Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5,000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y este, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.
• Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".
• Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tipo se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, ¿por que no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano. Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
• Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el señor dice:
- Con una condición.
- ¿Cuál? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y habia en una cama una gorda impresionante y con pus en la bulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda habia una montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenia los ojos cerrados se le ocurrio en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comiamos choclos con mayonesa!
• Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el medico me aconsejo que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metetelo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.
• Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño para que termine su vómito.
En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de vómito... hace una pausa... se saborea y le grita al barman:
- Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.
• ¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?... que con la arena no se puede hacer gárgaras.
• ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos h****a!!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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• ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.
• Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
• Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
• ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
• Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
• Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
• Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?
• Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".
• Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice:
- Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Pero hemos encontrado un CONDON!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
Y todas las monjitas:
- Jijiji...
Y una por el fondo:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
• Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía un cajón de frutas frescas.
Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino.
• Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
- Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces hablo el musulman:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, hablo el judio:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
• Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc...
- ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
- Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
- Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
- ¿Quien es?
- Su santidad.
- Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!
• Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían:
- "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo:
- "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado."
• Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta:
- hola hijo! quien fuiste en la tierra?
- Yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
- Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
- Y como sabes que es mi padre?
- Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
- Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
- Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
- Pinooochooo!!
• En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria
• Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.
- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.
- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- *, hija, *.
• Estaba un maniatico matando hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - *, le erre! TAC! - *, le erre!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ?
El tipo ni pelota, seguia:
TAC! - *, le erre! TAC! - *, le erre!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- *, le erre!
• Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
• Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
• ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
• Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
• Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
• Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?
• Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".
• Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice:
- Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Pero hemos encontrado un CONDON!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
Y todas las monjitas:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
Y una por el fondo:
- Jijiji...
Y dice la madre superiora:
- El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
Y todas las monjitas:
- Jijiji...
Y una por el fondo:
- Ooooooooooooooooohhhhh!
• Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía un cajón de frutas frescas.
Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino.
• Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
- Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces hablo el musulman:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, hablo el judio:
- Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era.
• Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc...
- ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
- Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
- Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
- ¿Quien es?
- Su santidad.
- Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad!
• Una vez se murieron dos empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día. Entonces decían:
- "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo:
- "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda cancelado."
• Cierto día un anciano toca a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta:
- hola hijo! quien fuiste en la tierra?
- Yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
- Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
- Y como sabes que es mi padre?
- Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
- Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
- Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
- Pinooochooo!!
• En el cielo se encontraba la Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
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• Una señorita va a la iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.
- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.
- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?
- *, hija, *.
• Estaba un maniatico matando hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - *, le erre! TAC! - *, le erre!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ?
El tipo ni pelota, seguia:
TAC! - *, le erre! TAC! - *, le erre!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- *, le erre!
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16. ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
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18. ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
19. ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
20. ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
21. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
22. ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
23. ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
24. ¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
• La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
• Jaimito sale de la escuela y sentándose en la vereda comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus profesores que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
- ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
- No profe, ojalá hubiese sido eso.
- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?
- Ay profe!, se me perdió el libro de historia.
- No me jodas muchacho y ¿por esa boludes estás así?
- Ay profe! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.
- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un cagado libro?
- Ay profe es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una cagada regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.
• Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
• Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
- ¿Les enseño algo nuevo hoy la maestra?
- No, nada viejo, hoy se vino de jeans la guacha.
• En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
• La maestra les comunica a los alumnos que en el dia de mañana iba a venir a hacer unas preguntas el inspector del colegio para ver el nivel de conocimientos que tenian los alumnos del colegio. Entonces les da algunas respuesta:
- Cuando el señor les pregunte quien descubrio América ustedes me miran a mi y yo me voy a cruzar de brazos, entonces ustedes dicen que fue Colón. Cuando les pregunten quien creo la bandera Argentina, ustedes me miran, yo me pongo la mano en la cabeza y entonces dicen Manuel Belgrano. Y cuando les pregunten quien fue proculsor de la educación ustedes me miran yo abro las piernas entonces dicen Sarmiento.
Al otro dia llega el inspector y empieza a hacerles las preguntas:
- Bueno, haber Luisito ¿quien descubrio América?
Entonces Luisito mira a la profesora, esta se cruza de brazos y entonces responde:
- Colón, Señor.
- Muy bien Luisito; bueno... haber ahora Pedrito, ¿quién creo la bandera?
Este mira a la profesora ella se pone una mano en la cabeza y entonces dice:
- Manuel Belgrano, Señor inspector.
- Pero muy bien Pedrito, a ver Jaimito ¿quién promovió las escuelas en la Argentina?
Entonces Jaimito mira a la profesora esta se abre de piernas y responde:
- Mire Señor, yo creo que por la barba... Luciano Pavarotti.
• Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.
• El papa de Jaimito invita a cenar a su jefe.
- Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo... sabemos que es muuuuy dificil para vos saber comportarte, asi que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Esta bien?
- Si papa, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes.
Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo:
- ¿Vamos a jugar a tu habitación?
- Bueno, vamos -dice Jaimito.
Pasa media hora y... 'Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa' entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papa de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice:
- ¿Que hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!!
- Y no hice nada papa, deja que te explique... estabamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga musica, asi que yo puse música, despues me pidio que bailemos, asi que nos pusimos a bailar, y de repente la pise y le corri la media y ella me dijo no te procupes... MAMAMELAREGLA.
• Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad:
"Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor has que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito."
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del arbol de navidad, junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito."
Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo se que si me regalas un videojuego y una bicicleta, sera sufuciente incentivo para portarme bien el proximo año, Atentamente Jaimito."
Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen maria la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy comodamente con una sonrisa encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Niño Jesus si queres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicleta, Jaimito."
• Madre hay una sola.
Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza:
"Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una sola...."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición. Martita comienza:
"Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..."
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Cocacola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola ...."
• Formas de Pensar.
En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos...
-" A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos quedan???"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
Jaimito, sin enbargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le retruca... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".
Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
"No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."
• Causas de Divorcio.
La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestos padres se divorcian hoy en dia, vamos a ver Susanita tu e puedes decir una de las causas...
- Si maestra, hoy en dia nuestos padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en dia son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Si maestra nuesros padres se divorcian hoy en dia por Infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en dia y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- Como la diarrea?, que locura estas diciendo?, explicame eso.
- Si maestra, yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio.
• La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
- A ver Pedrito hiciste la poesía?.
- No señorita - le dijo Pedrito. - Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
- A ver vos Juancito.
Y juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
- A ver vos Jaimito hiciste la poesía?
- No señorita - dice Jaimito.
Y por qué no Jaimito?
- Porque tuve un problema señorita.
- Y qué problema Jaimito?
- Un problema lírico genital.
- Y eso qué es Jaimito?
- No se me cantaron las bolas señorita.
• La maestra regaña a jaimito:
- Jaimito, Por qué llegas siempre tan tarde?
- Por el cartel, señorita
- Cartel? Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"
• La maestra dice a sus alumnos
- Si alguien saca 10 en el proximo examen va a dormir conmigo a mi casa.
para lo cual jaimito estudia como loco y consigue un diez.
Ya en la cama y durmiendo los dos juntos le dice jaimito a la profe que no podia dormir porque acostumbraba poner el dedito indice en el ombliguito de su mama, la profe conmovida por la ingenuidad acepta.
A los 10 minutos la profe amargada grita:
- Jaimito!!.. dijiste que me ibas a meter el dedo en el ombliguito y ese no es el ombliguito!!!
Entonces jaimito todo pendejo le dice:
- ...y ese tampoco es el dedito señorita!
• La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, entendiste la clase?
Pablito responde:
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos
Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre
- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...de que carajo se ríe?
2. ¿Como se dice terremoto en árabe?, adobe-va adobe-viene
3. ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga
4. ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca
5. ¿Como se dice violación en alemán?, desvirggensen.
6. ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo.
7. ¿Como se dice mujer desvirgada en Japon?, taroto tuoyito
8. ¿Como se dice noventa y nueve en Chino? cachi chen
9. ¿Como se dice precios bajos en Africano?, ganga
10. ¿Como se dice disparo en Arabe?, alla va la bala
11. ¿Como se dice lluvia en Aleman?, gotas caen
12. ¿Como se dice cementerio en Africano?, tumba
13. ¿Como se dice viuda en China?, tausaa
14. ¿Como se dice bebedor de trago en Japones?, yositomo whiskicito
15. ¿Como se dice diarrea en Chino?, taca Gao
16. ¿Como se dice indigestion en Japones?, take ruta
17. ¿Como se dice papel higienico en Japones?, kitakakita
18. ¿Como se dice trueno en aleman? nubescrujen
19. ¿Como se dice calzoncillos en noruego? escondenabo
20. ¿Como se dice diarrea en japones? Kagasagua.
21. ¿Como se dice el eyaculacion precoz en japones? Ya Ta
22. ¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo...
23. ¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba.
24. ¿Cómo se dice codaso de futbol en arabe? te rajo la jeta
• La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo. El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
• Jaimito sale de la escuela y sentándose en la vereda comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus profesores que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
- ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
- No profe, ojalá hubiese sido eso.
- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?
- Ay profe!, se me perdió el libro de historia.
- No me jodas muchacho y ¿por esa boludes estás así?
- Ay profe! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.
- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un cagado libro?
- Ay profe es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una cagada regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.
• Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga). La pregunta es... ¿CUANTOS AÑOS TENGO?.
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Si Jaimito, tengo 44 años, pero ¿cómo adivinaste?
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio boludo.
• Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
- ¿Les enseño algo nuevo hoy la maestra?
- No, nada viejo, hoy se vino de jeans la guacha.
• En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y coca cola.
• La maestra les comunica a los alumnos que en el dia de mañana iba a venir a hacer unas preguntas el inspector del colegio para ver el nivel de conocimientos que tenian los alumnos del colegio. Entonces les da algunas respuesta:
- Cuando el señor les pregunte quien descubrio América ustedes me miran a mi y yo me voy a cruzar de brazos, entonces ustedes dicen que fue Colón. Cuando les pregunten quien creo la bandera Argentina, ustedes me miran, yo me pongo la mano en la cabeza y entonces dicen Manuel Belgrano. Y cuando les pregunten quien fue proculsor de la educación ustedes me miran yo abro las piernas entonces dicen Sarmiento.
Al otro dia llega el inspector y empieza a hacerles las preguntas:
- Bueno, haber Luisito ¿quien descubrio América?
Entonces Luisito mira a la profesora, esta se cruza de brazos y entonces responde:
- Colón, Señor.
- Muy bien Luisito; bueno... haber ahora Pedrito, ¿quién creo la bandera?
Este mira a la profesora ella se pone una mano en la cabeza y entonces dice:
- Manuel Belgrano, Señor inspector.
- Pero muy bien Pedrito, a ver Jaimito ¿quién promovió las escuelas en la Argentina?
Entonces Jaimito mira a la profesora esta se abre de piernas y responde:
- Mire Señor, yo creo que por la barba... Luciano Pavarotti.
• Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le cae la tiza. Se agacha a recogerla y, como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.
• El papa de Jaimito invita a cenar a su jefe.
- Jaimito, esta noche viene mi jefe, su mujer y su hija Susanita a comer a casa, hijo... sabemos que es muuuuy dificil para vos saber comportarte, asi que si estas de acuerdo, te propongo que solo hagas toooodo lo que te pide Susanita y NADA MAS. ¿Esta bien?
- Si papa, yo hago toooodo lo que me pide Susanita y NADA MAS. No te preocupes.
Llega la noche esperada, y cenan muy tranquilamente todos juntos; de pronto Susanita le dice a Jaimito por lo bajo:
- ¿Vamos a jugar a tu habitación?
- Bueno, vamos -dice Jaimito.
Pasa media hora y... 'Buuuuaaaaa, Buuuuuaaaa' entra al comedor Susanita toda roja y en pleno llanto. El papa de Jaimito va corriendo a buscarlo y le dice:
- ¿Que hiciste?! te dije que no hicieras nada que ella no quiera!!!
- Y no hice nada papa, deja que te explique... estabamos en mi cuarto y Susanita me dijo que ponga musica, asi que yo puse música, despues me pidio que bailemos, asi que nos pusimos a bailar, y de repente la pise y le corri la media y ella me dijo no te procupes... MAMAMELAREGLA.
• Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la proximidad de la navidad:
"Estimado niño Jesus me he portado muy bien este año por favor has que me regalen una bicicleta y un videojuego. atentamente Jaimito."
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala para ponerla debajo del arbol de navidad, junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Jaimito mira la estatua, se arrepiente da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado niño Jesus es cierto que no me he portado tan bien este año pero creo que por las acciones buenas me merezco un videojuego y una bicicleta. atentamente Jaimito."
Nuevamente dobla la carta la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del arbol navideño, al llegar ve a la estatua de la virgen da la vuelta y regresa a su cuarto rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado niño Jesus: es verdad me he portado mal este año pero yo se que si me regalas un videojuego y una bicicleta, sera sufuciente incentivo para portarme bien el proximo año, Atentamente Jaimito."
Dobla la carta va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua da la vuelta y regresa a su cuarto, muy enfurecido destroza la carta, de pronto los ojos se le iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala toma la estatua de la virgen maria la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva la envuelve con trapos, la ata con cadenas la mete en un baul, se sienta muy comodamente con una sonrisa encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Niño Jesus si queres volver a ver a tu madre con vida dame un videojuego y una bicleta, Jaimito."
• Madre hay una sola.
Jaimito se encontraba en un día habitual de clases y su profesora de Lenguaje le asigna una composición, cuya idea principal fuese "Madre hay una sola".
Al día siguiente, entran al salón de clases y la profesora solicita a Pedrito que lea su composición. Pedrito comienza:
"Me encontraba paseando en bicicleta frente a mi casa con mis amiguitos, de repente aparece un automóvil que pasa junto a nosotros a alta velocidad, el susto fue tan grande que me caí de la bicicleta. Mi madre al observar la situación, sale corriendo y me toma en sus brazos, llevándome a la casa, con mucho cariño comienza a curarme las heridas, al finalizar me da un beso en la frente, diciéndome que sólo era un susto, como respuesta le dije: Madre hay una sola...."
Sus compañeros lo aplauden, la profesora lo felicita y le indica a Martita que lea su composición. Martita comienza:
"Jugaba junto con mis amiguitas, en la casa de muñecas que mi padre nos había hecho sobre un árbol en el patio trasero de la casa, todo transcurría bajo una situación normal, cuando decidimos salir de ésta, me caí de las escaleras, al gritar, inmediatamente mi madre salió corriendo, me tomó en sus brazos y me revisó para ver si me había pasado algo, me preguntó si me sientía bien, y le respondí que sí. Me observó directamente a los ojos con mirada de preocupación, me dío un beso y me dijo: Hija te quiero mucho, no sabría que hacer si algo te llegará a pasar. Sólo le dije: Madre hay una sola..."
Nuevamente sus compañeros la aplaudieron, la profesora la felicitó y le indicó a Jaimito que lea su composición. Jaimito comienza:
"Mi madre un día decide tomar un Tour por los países Arabes. Al llegar, lo primero que hacemos es tomar un paseo a camello por el desierto, a mitad del mismo nos perdemos de la caravana, posterior a ello el camello se nos escapa y tenemos que continuar la búsqueda de la caravana a pie. Nos encontrábamos en medio del desierto árido, bajo el sol inclemente y ningún signo de vida a kilómetros en nuestro alrededor. A las horas el agua se nos acaba, y la sed empezaba a matarnos. Al rato en la distancia divisamos un oasis, con lo cual empezamos a correr hacia el, al llegar encontramos una choza, al entrar observamos una nevera, me apresuro a abrir la puerta y lo primero que veo es una helada Cocacola, volteo y miro a mi madre y lo único que le digo es: Madre, hay una sola ...."
• Formas de Pensar.
En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos...
-" A ver niños, un problema, hay tres pajaritos sentados en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, ¿cuántos quedan en la rama?"
- "Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...
- "NO, no, Jaimito"... responde la maestra confundida... levanta los tres dedos y repite "...baja uno, cuantos quedan???"...
- "Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asuntan y no queda ninguno en la rama...".
- "Excelente, Jaimito... no es muy matemático pero me gusta tu forma de pensar!"
Jaimito, sin enbargo, por no quedarse conforme con la contestación de su maestra, le retruca... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. Una está comiendo el helado con cucharita, la segunda lo va comiendo a mordiscos y la tercera lo chupa lentamente... ¿cuál de ellas está casada?"
La maestra lo mira desconcertada, y Jaimito repite insistentemente...: "una lo come con cucharita,, otra lo muerde, otra lo chupa lentamente... ¿cuál es la casada?".
Tímidamente la señorita responde "la que chupa..."
"No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."
• Causas de Divorcio.
La maestra dice a los alumnos:
- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestos padres se divorcian hoy en dia, vamos a ver Susanita tu e puedes decir una de las causas...
- Si maestra, hoy en dia nuestos padres se divorcian por el machismo.
- Muy bien susanita los hombres de hoy en dia son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...
- Si maestra nuesros padres se divorcian hoy en dia por Infidelidad.
- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en dia y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...
- La diarrea maestra.
- Como la diarrea?, que locura estas diciendo?, explicame eso.
- Si maestra, yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio.
• La profesora encargó a todos los alumnos que preparen una poesía para el día siguiente.
Al otro día pidió las poesías:
- A ver Pedrito hiciste la poesía?.
- No señorita - le dijo Pedrito. - Es que tuve un problema familiar. Mi madre se enfermó y tuve que ayudar en mi casa.
- A ver vos Juancito.
Y juancito también puso la excusa de un problema familiar para no presentar su poesía.
Y finalmente le tocó el turno a Jaimito.
- A ver vos Jaimito hiciste la poesía?
- No señorita - dice Jaimito.
Y por qué no Jaimito?
- Porque tuve un problema señorita.
- Y qué problema Jaimito?
- Un problema lírico genital.
- Y eso qué es Jaimito?
- No se me cantaron las bolas señorita.
• La maestra regaña a jaimito:
- Jaimito, Por qué llegas siempre tan tarde?
- Por el cartel, señorita
- Cartel? Qué cartel?
- El que dice: "Despacio, escuela"
• La maestra dice a sus alumnos
- Si alguien saca 10 en el proximo examen va a dormir conmigo a mi casa.
para lo cual jaimito estudia como loco y consigue un diez.
Ya en la cama y durmiendo los dos juntos le dice jaimito a la profe que no podia dormir porque acostumbraba poner el dedito indice en el ombliguito de su mama, la profe conmovida por la ingenuidad acepta.
A los 10 minutos la profe amargada grita:
- Jaimito!!.. dijiste que me ibas a meter el dedo en el ombliguito y ese no es el ombliguito!!!
Entonces jaimito todo pendejo le dice:
- ...y ese tampoco es el dedito señorita!
• La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
Luego pregunta:
- A ver Pablito, entendiste la clase?
Pablito responde:
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite sonido similar al del hombre al reírse
- Muy bien Pablito, a ver vos Carlitos
Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, la ve una vez al año y se ríe como el hombre
- Bueno, haz entendido algo, vale, a ver tu Jaimito
Jaimito dice: - Señorita, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que coje...de que carajo se ríe?
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..... y yo encantada, aprovecho para leerlos en el tren, que tengo una hora de Vidreres a Barcelona (trabajo en Barna) y me haces el viaje más ameno
Gracias compañero
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Txus (Socia nº 059)
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He metido un 50% de los que tengo, pero los restante ire colgandolos mas despacio para que los puedan digerir bien .
bueno eso si me puedo aguantar ,que creo que no
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CHISTES MACHISTAS
¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la * más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de *!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una * y una hija de *? - La * se acuesta con todos y la hija de * es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una * a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
CHISTES FEMINISTAS
¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.
¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.
¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.
¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.
¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida
¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.
¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.
¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.
¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? - Levantando los pies cuando pasa la aspiradora
¿Cómo darle a una mujer más libertad? - Ampliándole la cocina.
¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? - Al azar.
¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? - Sacándoles la polla de la boca.
¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? - Viuda
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? - Mirándole el chupete.
¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? - Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.
¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? - El astropajo.
¿Cuál es el corral más pequeño? - El coño, porque si metes la polla no entran los huevos.
¿Cuál es el día de la mujer? - El día menos pensado.
¿Cuál es el femenino de gato? - Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.
¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? - La escoba.
¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? - El Scort-Brite.
¿Cuál es el único defecto de la mujer? - El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.
¿Cuál es la definición exacta de Vagina? - Funda para penes.
¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? - A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos.
¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la mujer más lista del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? - Parir un bebé varón, porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!
¿Cuál es la * más cara? - La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? - Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).
¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? - Cuando haya que barrerla. ¿Y cuándo irán a Júpiter? - Cuando acaben con la Luna, Mercurio, Venus, Saturno, etc., etc., etc..
¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? - ¿Y a quién coño le importa?
¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viuda. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? - Cuando hay tippex en el monitor!
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? - Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.
¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? - Cuando se le da más correa.
¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? - Ninguno, mientras haya mujeres.
¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? - Ninguno... ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de *!!
¿De dónde viene la lana virgen? - De las ovejas feas.
¿De qué hablan dos mujeres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿De qué murió Cenicienta? - De que a las doce el tampax se convertía en calabaza
¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? - En la matrícula
¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? - Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.
¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? - En que el hombre es médico y la mujer churrera.
¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? - El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas
¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? - La guitarra primero se enchufa, después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? - En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? - En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. La solución es meterlas a todas.
¿En qué se parece el 69 a la mafia? - En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.
¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? - En que los apartas y sigues comiendo.
¿En qué se parece la mujer a una jaula? - Pues que a los dos se les mete el pajarito.
¿En qué se parece las mujeres a las gafas? - En que sólo son útiles cuando las abres.
¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? - En que al final las cerdas se abren.
¿En qué se parece un chicle a una mujer? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? - En que sino se abren no sirven para nada.
¿En qué se parece una baldosa a una mujer? - En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.
¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? - Que las dos se corren con el dedo.
¿En qué se parece una gamba a una mujer? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? - En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.
¿En qué se parece una mujer a un globo? - En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? - En que si no se abre, la cascas.
¿En qué se parece una mujer a una dentadura? - En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.
¿En qué se parece una mujer a una hormiga? - En que les tapas el agujero y se vuelven locas.
¿En qué se parece una mujer a una lavadora? - En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.
¿En qué se parece una mujer a una sartén? - Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? - En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.
¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? - Ambas cuando se calientan se abren.
¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Las más caras suelen ser las mejores.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Siempre hay otro que tendrá una mejor.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? - Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? - En que todo lo que entra está tieso.
¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? - En que el que jode, paga.
¿En qué se parecen las mujeres al cassette? - En que cuando las terminas de un lado, les das la vuelta!
¿En qué se parecen las mujeres al pescado? - En que la cabeza es la parte que no es útil!
¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? - En que los dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? - Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.
¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
¿Por qué existen las mujeres? - Porque las ovejas aún no saben coser.
¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? - Para que pudiéramos hablar un poco.
¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? - Porque solo tienen que vigilar el microondas.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar? - Porque en la cocina no hay nieve.
¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? - Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.
¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? - Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.
¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? - Para alejarse menos del fregadero.
¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? - Por decir.. ¿¡¡Que te chupe, QUÉ ???!!
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.
¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? - Para que no se cagaran en la cocina.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? - Una para cada oreja del conejo.
¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? - Para no hacer ventosa
¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? - Porque tardan nueve meses en dar a luz.
¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué las mujeres tienen coño? - Porque sino... por donde iban a adquirir los conocimientos.
¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? - Para que no los confundan con feministas.
¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? - La mujer, porque al levantarse su marido le dice -"Aparta, vaca". A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida", y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..?".
¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? - La masculina que es manual, porque la femenina es digital.
¿Qué diferencia existe entre una * y una hija de *? - La * se acuesta con todos y la hija de * es la que se acuesta con todos menos contigo.
¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? - Cinco años de matrimonio.
¿Qué es duro y largo para una mujer? - 4º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? - La reducción del cerebro.
¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? - Nada porque los animales no hablan.
¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? - Las rodillas.
¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? - Dejad que conduzca ella.
¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos de la mujer.
¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que jode mucho y folla poco.
¿Qué es una mujer al volante? - Un peligro constante.
¿Qué es una mujer con dos neuronas? - Una mujer embarazada de una niña.
¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.
¿Qué es una mujer embarazada de un niño? - Una unidad de limpieza con programador
¿Qué es una mujer sin piernas? - Una babosa.
¿Qué es una mujer? - El motor de la escoba....
¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? - Una mujer probeta.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? - Irse a SU casa.
¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? - No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.
¿Qué hace una mujer después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? - Pues, esperando que se seque el suelo.
¿Qué hace una mujer mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? - Croquetas.
¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? - Horas Extras
¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? - Un hábil ventrílocuo.
¿Qué hay tras una mujer inteligente? - Un hombre sorprendido
¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? - Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza
¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? - El Sueldo
¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? - Sus rodillas.
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? - El ombligo.
¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? - El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).
¿Quién es el mejor amigo de la mujer? - El caballo.. porque... ¿si no quién iba a tirar del carro ?.
¿Quién inventó el parlante? - Dios en el paraíso con una costilla de Adán.
¿Saben que se hace con 5 mujeres? - Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11...? - Un mal equipo de fútbol. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.
¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? - Las piernas. Pues mira, eso es lo primero que yo aparto.
Dos amigas por la calle... - Mira, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Esta noche me toca abrirme de piernas.- ¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero?
El ser humano es inteligente. La excepción tiene la regla.
En una cocina hay una Lavadora, un lavavajillas, una mujer y un microondas. ¿Qué sobra? - El microondas. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.
En una sala están Un hombre, Una mujer Inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - El hombre porque los otros dos casos no existen.
Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: - Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.
Era una mujer tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.
Están jugando unos amigos al Scattergories, y dicen los demás al dueño: - ¡Vale, aceptamos mujer como instrumento de cocina
Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".
Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta!
La mujer es: A)Suma de problemas; B)Resta de diversiones: 1. Multiplicación de gastos, 2. División de opiniones, 2. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia, 3. Lo mete entre paréntesis, 4. Le saca factor común, 5. Y lo reduce a la mínima expresión
La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día, Dios creó el mundo y descansó. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!!
Los niños y las niñas nacen iguales en todo, a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.
Papa, papa, ¿las mujeres no tienen nuez? - No hijo no, ¡ las mujeres tienen castaña !
Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? - Hombre que primitivo, yo la llevo suelta.
Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra limpiando. ¿Cómo se llama la película? - Un mundo perfecto.
Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? - El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.
Un hombre le dice a su novia: María, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico, no? Y él le contesta: María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
Una autopsia a una mujer: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una mujer viendo la tele, los platos sin fregar y el baño sin limpiar. ¿Cuál es el problema? - La cadena que es demasiado larga.
Una * a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? - 5.000, como a todos.
Va un hombre, a eso de las 3 de la tarde, por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? - De la mujer, porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.
Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. - Si, al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
CHISTES FEMINISTAS
¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald.
¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? - Al azar.
¿Cómo se congela a un cerdo? - Tirando de la manta.
¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? - Al azar..
¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.
¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio.
¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.
¿Cuál es el día mundial del hombre? - El día menos pensado.
¿Cuál es el hombre más listo del mundo? - Bibi Andersen
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.
¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? - Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.
¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso.
¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.- Un visón en el armario. 2.- Un jaguar en el garaje y 3.- Un tigre en la cama. ¿Y los que realmente tiene? 1.- Un conejo en el armario 2.- Un panda en el garaje y 3.-Una marmota en la cama.
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?- Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.
¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos.
¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende.
¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? - Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.
¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan.
¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? - En la matrícula.
¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos.
¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? - Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.
¿En qué se parece los hombres a los caracoles? - En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, ¡se creen que la casa es suya!
¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega.
¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida
¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? - De los pies a la cintura super, de la cintura al cuello normal, la cabeza sin plomo.
¿En qué se parece una gamba a un hombre? - En que todo es aprovechable menos la cabeza.
¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo.
¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? - En que los dos se extinguieron.
¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin el mango no valen para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? - En que sin la pasta no sirven para nada.
¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo.
¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? - Los dos se calientan en 15 segundos.
¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.
¿En qué se parecen los hombres a los pedos? - En que te los tiras cuando quieres.
¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen
¿En qué se parecen los hombres a los robots? - En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.
¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? - En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza
¿En qué se parecen los hombres al parchis? - En que se comen una y se cuentan veinte.
¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!!
¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón
¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!!
¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.
¿Porqué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.
¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.
¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.
¿Porqué existen los hombres? - Porque los vibradores aun no invitan a copas.
¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro.
¿Porqué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.
¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? - Para que los entiendan los hombres.
¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes.
¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porqué en el vacío no se propaga el sonido.
¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.
¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero.
¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? - Porque sería una mujer.
¿Porqué no se casan las mujeres? - Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? - Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela
¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? - Para que les llege oxígeno al cerebro.
¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? - Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.
¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.
¿Qué es duro y largo para un hombre? - 3º de EGB
¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? - La reducción del cerebro.
¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto.
¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral.
¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco.
¿Qué es un papel en blanco?- Los derechos del hombre.
¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? - Un puzzle.
¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
¿Qué hace un hombre después de aparcar? - Darse un paseo hasta la acera.
¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? - Esperar un barco.
¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? - Estorbar.
¿Qué hace un hombre mirando un charco? - Esperando a que salga el Opel Tigra.
¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? - ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado.
¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse.
¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro
¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal.
¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua.
¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.
¿Qué hay tras un hombre inteligente? - Una mujer sorprendida
¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.
¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.
¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.
¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona
¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!!
¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios
¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.
En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen.
Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.
Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible.
Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....
Una vez había un hombre tan , pero tan tan viejo , que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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• * 1.- ¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.
• * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
• * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
• * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
• * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
• * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
• * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
• * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
• * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
• * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
• * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
• * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
• * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
• * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
• * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
• * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
• * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
• * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
• * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
• * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
• * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
• * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "jdr, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
• * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
• * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
• * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
• * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
• * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
• * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
• * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
• * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
• * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
• * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
• * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
• * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
• * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
• * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
• * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
• * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
• * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
• * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
• * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
• * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
• * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
• * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
• * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
• * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
• * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
• * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
• * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
• * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
• * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
• * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
• * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
• * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
• * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
• * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
• * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
• * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
• * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
• * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
• * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
• * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
• * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
• * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
• * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
• * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
• * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
• * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
• * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
• * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
• * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
• * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
• * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
• * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
• * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
• * 112.Cual es la * mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
• * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
• * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
• * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
• * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
• * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
• * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
• * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
• * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
• * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
• * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
• * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
• * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
• * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de *.
• * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
• * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
• * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
• * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
• * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
• * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
• * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
• * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
• * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
• * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
• * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
• * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
• * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
• * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
• * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
• * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una * en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una * en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
• * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
• * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
• * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
• * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
• * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
• * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
• * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
• * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
• * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte
• * 2.- ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.
• * 3.- ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
• * 4.- ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.
• * 5.- ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.
• * 6.- ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.
• * 7.- ¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.
• * 8.- ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
• * 9.- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.
• * 10.- ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.
• * 11.- ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.
• * 12.- ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.
• * 13.- Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.
• * 14.- ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.
• * 15.- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.
• * 16.- ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.
• * 17.- ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.
• * 18.- ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.
• * 19.- ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.
• * 20.- ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.
• * 21.- Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".
• * 22.- ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "jdr, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".
• * 23.- ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.
• * 24.- ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.
• * 25.- ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.
• * 26.- ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.
• * 27.- Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.
• * 28.- ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.
• * 29.- Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.
• * 30.- ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno.
• * 31.- ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.
• * 32.- ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.
• * 70.-¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.
• * 71.-¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.
• * 72.-¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.
• * 73.-En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.
• * 74.-¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.
• * 75.-¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.
• * 76.-¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.
• * 77.- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.
• * 78.- Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
• * 79.- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.
• * 80.- ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.
• * 81.- ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.
• * 82.- ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.
• * 83.- ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.
• * 84.- ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.
• * 85.- ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.
• * 86.- ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.
• * 87.- ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataudes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.
• * 88.- ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.
• * 89.- ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.
• * 90.- ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.
• * 91.- ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.
• * 92.- ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.
• * 93.- ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.
• * 94.- ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.
• * 95.- ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.
• * 96.- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
• * 97.- ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.
• * 98.- ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.
• * 99.- ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.
• * 100.- ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.
• * 101.- ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.
• * 102.- ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.
• * 103.- ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.
• * 104.- ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.
• * 105.- ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda
• * 106.- ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda
• * 106.-¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.
• * 107.¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.
• * 108.¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdio el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.
• * 109.En que se parecen las mujeres a los paracaidas? en que solo sirven si se abren.
• * 110.Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.
• * 111.Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clitoris de una leprosa
• * 112.Cual es la * mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere
• * 113.Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pegame ahora, que luego me despiertas."
• * 114.Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.
• * 115.Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.
• * 116.Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.
• * 117.En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.
• * 118.En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.
• * 119.Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabria a Baileys.
• * 120.En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta
• * 121.Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freir, fregar y follar.
• * 122.Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.
• * 123.Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.
• * 124.En que se parece un paracaidas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.
• * 125.Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de *.
• * 126.Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.
• * 127.En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.
• * 128.La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.
• * 129.Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.
• * 130.Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.
• * 131.Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.
• * 132.Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.
• * 133.Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.
• * 134.En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
• * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.
• * 136.Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.
• * 137.En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rapido vuelve.
• * 138.Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.
• * 139.Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.
• * 140.Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querre toda la vida 2-Nunca te sere infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.
• * 141.Normalmente los hombres querrian tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una * en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una * en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
• * 142.Donde estariamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.
• * 143.Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejeis que pilote ella!!!
• * 144.Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.
• * 145.-Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidi a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clitoris, se aguanta. Pero lo traumatico ha sido el tener que extirparme medio cerebro.
• * 146.-Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!
• * 147.Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU
• * 148.Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"
• * 149.- Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demas elementos chorrean cuando se joden.
• * 150.-Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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- Registrado: Jue 13/04/06 00:00
- Moto: HONDA CBF 500 A
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1. Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un montón de
vacas...
-Papá bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!
2. Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
3. Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
4. Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
5. Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si señor
- Pos vamos pallá pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.
6. ¿Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
Por que beben en el trabajo
7. La esposa despierta al marido en la madrugada:
- ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
+ ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo..
8. Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
+ Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
9. Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del
desesperao?????????
Porque son cinco contra uno!!!!!!!
10. Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Me da 400 preservativos?
+ Oiga, le sale más barato plastificársela...
11. - ¡Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- ¡Entonces es verdad! ¡Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!
12. ¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. ¡¡A tomar por culo!!
13. En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
+ Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!
14. Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas le dice
la mujer al marido:
- Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo.
- Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.
- ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace.
La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia.
- ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón.
- Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso.
- Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace.
La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los
barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye
gritándole al marido:
- Pepe, que me viola. ¿Qué hago?.
- Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla,
que te duele la cabeza...
15. Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
16. Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.
17. -En que se parecen una árbol de navidad y un cura ?
*En que ambos tienen las bolas de adorno.
18. Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
+ ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
+ ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están
jodiendo!
19. Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Uno de ellos se va a mear y
cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:
20. Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para
ver que hay que hacer.
Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en
el piro. ¿Que hay que hacer?
Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre
envenenada y no le pasará nada.
Soldado 2: ¡A la orden!
Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !!
Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho.
21. Va un tío a un bar y dice (gritando):
- ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!
+ ¿Sólo?
+ ¡¡¡Y EN TU * MADRE!!!
22. - Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola?
+ Pues si quieres...
- Ven, Bartola, que mi madre nos deja.
23. - ¿En que se parecen un maricón y una nevera?
- Frio por delante, caliente por detrás.
24. Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.
25. - ¿en que se diferencia una plancha de una mujer?
- La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero
se le calienta y luego se le enchufa
vacas...
-Papá bajamos corriendo y nos follamos a una????
*Pues no hijo no! Bajamos andando y nos follamos a todas!
2. Esta Jesus con Jose en la carpinteria y entra un cuervo por la
ventana. Entonces, va Jose y le empieza a dar de leches con un palo
y le dice Jesus:
- Pero, padre. No le haga eso, que es una criatura del Señor...
- Calla, calla, que hace unos años vino una paloma y dejo preñada
a tu madre. Este cabron, lo mismo nos da por el culo...
3. Estan cuatro amigas y le dice una a las otras:
+ Oye... Cuando volveis a casa los sabados a la noche, como sabeis
si os lo habeis pasado bien?
- Pues mira, yo, si estoy borracha, es que me lo he pasado
bien...
* Yo, si he conocido a mucha gente, es que me lo he pasado bien...
= Pues yo, al meterme a la cama, me quito las bragas y las tiro
contra el techo. Si se quedan pegadas, es que me lo he pasado
bien...
4. Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos en
una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro.
- ¿Que te pasa Pepe?
+ Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar
- Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más
grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo
a mi mujer, y aquí me tienes, como nuevo.
+ ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
5. Un cateto que llega a la ciudad, llama a un taxi, y le dice al taxista.
- Mire uste, yo queria echar un casquete, asin que lleveme a un sitio de esos...
* Muy bien, conozco uno donde por 500 pelas pega el casquete y le invitan a una
cerveza
- Ah, perfecto, lleveme alli pues.
Llegan alli y resulta que era un burdel de travestis.
El cateto empieza a mirar y se fija en una mariquita y le dice:
- Moza, tu entras en esto de la cerveza?
* Si señor
- Pos vamos pallá pues
Suben al cuarto, y el cateto se empieza a desnudar. La maricona que lo ve y le
dice:
* Pero oiga, que sepa que yo no tengo clitoris.
- Es igual, ponme una Mau o una Jeinequen pues.
6. ¿Sabeis por que los homosexuales americanos no trabajan el los bancos de semen?
Por que beben en el trabajo
7. La esposa despierta al marido en la madrugada:
- ¡Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
+ ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA??
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a
dudarlo..
8. Una señora al doctor.
- Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
+ Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
- NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
9. Sabes porqué cuando un tío se hace una paja se le llama la técnica del
desesperao?????????
Porque son cinco contra uno!!!!!!!
10. Entra un hombre en una farmacia:
- ¿Me da 400 preservativos?
+ Oiga, le sale más barato plastificársela...
11. - ¡Mamá, mamá!! ¿Qué es lo que hacen esos osos, uno encima del otro? -
pregunta un niño en el zoo.
+ Pues... verás... es queel de arriba se hizo daño y el de abajo le está
ayudando.
- ¡Entonces es verdad! ¡Cada vez que haces una buena obra, enseguida te dan
por culo!!!
12. ¿Cómo casa un cura a dos mariquitas?
Con una ceremonia muy sencilla. Primero les pregunta si se quieren y acto
seguido dice:
- Pues ya está. ¡¡A tomar por culo!!
13. En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la chupo.
+ Hijo, eso no es pecado, ¡es habilidad!
14. Va un matrimonio al zoológico, y delante de la jaula de los gorilas le dice
la mujer al marido:
- Oye, yo diría que ese gorila me está mirando con expresión de deseo.
- Que va, mujer. Son imaginaciones tuyas.
- ¿Tú crees?. Voy a probar a enseñarle una teta, a ver que hace.
La mujer le enseña una teta, y el gorila empieza a chillar hecho una furia.
- ¿Lo ves, Pepe?, yo tenía razón.
- Bueno, mujer, déjalo que le estás poniendo nervioso.
- Espera, espera. Voy a enseñarle las bragas, a ver que hace.
La mujer se levanta las faldas, y cuando el gorila ve las bragas, agarra los
barrotes, los dobla, escapa y empieza a perseguir a la mujer. La mujer huye
gritándole al marido:
- Pepe, que me viola. ¿Qué hago?.
- Pues lo mismo que me haces a mí cuando tengo ganas. Dile que tienes la regla,
que te duele la cabeza...
15. Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
Una pareja de novios que se están metiendo mano:
- Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
+ ¡Qué anillo... si es el reloj!!
16. Erase una vez un tio que iba por el desierto con unas ganas increibles de meter
y se cruza con unos beduinos a los que les pregunta donde se lo podia hacer.
Estos le senalan a un camello que estaba por alli atado.
Al cabo de unas horas pasan otra vez los beduinos y se empiezan a partir porque
alli estaba el tio intentando metersela al camello.
El tio les pregunta por que se parten si ellos le habian dicho que el camello
era la unica solucion.
Los beduinos le dicen que el camello era para ir a meter al pueblo
de al lado.
17. -En que se parecen una árbol de navidad y un cura ?
*En que ambos tienen las bolas de adorno.
18. Un policía de tráfico detiene a un coche que va a toda velocidad, y lo
conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
+ ¡Béseme, señor guardia! - le dice ella sonriendo.
El guardia, algo mosca sigue con lo suyo. Ella insiste en el beso.
Por fin, el agente termina de escribir la multa para que la firme, y le
pregunta:
- ¿Por qué insiste usted tanto en que la bese?
+ ¡Porque - contestó ella secamente - me gusta que me besen cuando me están
jodiendo!
19. Son dos soldados en plena jornada de supervivencia. Uno de ellos se va a mear y
cuando está acabando le aparece una vibora y le pica en tol pito.:
20. Soldado 1: Ay! que me han picado. Corre. Avisa por radio al Capitán medico para
ver que hay que hacer.
Soldado 2: A la orden mi Capitán. Que al compañero, le ha picado una vibora, en
el piro. ¿Que hay que hacer?
Capitan: Nada. Dele un bocado y chupesela hasta que salga toda la sangre
envenenada y no le pasará nada.
Soldado 2: ¡A la orden!
Soldado 1: ¿Que te ha dicho? Dimelo !!
Soldado 2: Que nada que no tienes cura, macho.
21. Va un tío a un bar y dice (gritando):
- ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS!
+ ¿Sólo?
+ ¡¡¡Y EN TU * MADRE!!!
22. - Mamá, ¿puedo tirarme a la bartola?
+ Pues si quieres...
- Ven, Bartola, que mi madre nos deja.
23. - ¿En que se parecen un maricón y una nevera?
- Frio por delante, caliente por detrás.
24. Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
- Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
+ Donde va a ser... !!delante!!
- !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era una almorrana.
25. - ¿en que se diferencia una plancha de una mujer?
- La plancha, para calentarla hay que enchufarla primero, y a la mujer primero
se le calienta y luego se le enchufa
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Si quieres ver lotería, bájame los pantalones, verás el premio gordo con dos aproximaciones
Tenia 20 cm cuando me lo introduje en la boca, al derramarse esa refrescante crema blanca también tragué algunos pelillos..!PUTO CEPILLO DE DIENTES
Desde que lo vi empece a temblar su tamaño era increíble, lo cogí entre mis manos y echandole el pellejo hacia atras lo metí en la boca... ¡TREMENDO PLATANO!
Por motivo de renovamiento de palntilla las antenas que le ofrecen actualmente cobertura,se van de vacaciones hasta el dia 15,por favor cambiese de compañia.
MERCEDES,BENZ! QUE VOLS,VAGUEN? PEGARTE UN VOLVO. QUE FORD! SI,TU FIAT FIAT QUE ET FARE UN CLIO
El orgasmo tiene seis fases:asmática(ah,ah)geográfica(aki,aki)matematicas(mas,mas)religiosa(ay dios mio!)suicida(q me muerooo!)homicida(como parwes te mato)
Hoy gran corrida de tiros con:Farlopo Linares,Ortega Gramo,El niño de la papela,Rulo Romero,Miguel Baez el Tripi y Capsulin de Ubrique.
Vomistar informa:el vibador de su movil ha aumentado en un 200 por 100;metaselo por el culo y disfrute de las vibraciones.
Para mayor rendimiento de su movil le aconsejamos que solo se meta por el culo vivradores oficiales nokia.
Por el puente de Aranda se tiro se tiro!!!! se tiro el tio juanillo pero no se matooo!!! anda y que te pires benavides
Tú necesitas un agujero humedo, dulce, tierno y profundo donde puedas pasar la Lengua o meter un Dedo... Tú necesitas: "Un Donnuts".
En este momento hay 35000 personas haciendo el amor, 17500 ya han acabado, 8750 esta acabando y solo UNA mirando los putos mensajes.
Un cientifico americano a descubierto que la personas que tienden a cierta impotencia sexual leen los sms con el dedo gordo
Soy el fantasma de tu movil, cuando estes tocando los botones me estas tocando los cojones
Chupito y Chupame eran ladrones y entraron aun gallinero, chupito se robo las gallinas y chupame los huevos
$0y ün €XtRâTerRe$tré kè $E Hâ ìnStäl@d0 n Tü môVîL. l@S tÈÇlaS k ü$As $ön mìs 0rGän0S $ëXüälÉ$. vE0 Kè t rÌeS, tÉ güStä dÄrMe pL@Cer.
"A partir de ahora, para consultar el saldo gratis en AMENA, MOVISTAR y AIRTEL se ha de llamar al 900-938101"
"!ATENCION! Unidad recalentada. Riesgo circuitos. Enfriela urgentemente. Riesgo circuitos"
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Airtel le propone jugar al TETO mientras tu te agachas... yo te la meto
Si tienes el Virus de la hortaleza y no sabes lo que es, yo te lo digo y es: Tener más pelos en los huevos que en la cabeza
Airtel informa que por dejarle sin cobertura le regala un cupon recarga de 20.000 ptas, llame al 091
Mira y dime si alguien te mira,mira y sigue mirando que creo que te estan observando, lee bien este SMS que te mando porque contigo me estoy quedando
Nos han llegado rumores de su HOMOSEXUALIDAD. Para confirmar que NO lo es, tire su móvil al suelo y escáchelo.....NOS LO TEMÍAMOS!!!"
Movistar le informa de que su móvil vibrará durante unos minutos. Aproveche y metaselo por el culo
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su móvil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Airtel Formula le informa que si hace una recarga superior a 1000 ptas tendra el vibrador
gratis durante el mes para que se lo meta por el culo
Soy el virus picoleto el que nació de una * y un paleto y si te agachas te la meto
Melon y Melame fueron de compras al supermercado, melon compro el pan y melame los huevos
Le informamos que por el buen uso de nuestra compañia, a principios de mes y durante todo un año los sms que envie seran a cobro revertido
Airtel informa: Después de mandar SMS sin saldo su crédito es de -4689 ptas, mande un SMS con el nro. de su tarjeta del banco al 123
MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRA UN PREMIO! GASTELO TODO!! RAPIDO
AMENA LE INFORMA: Ahora podrá disfrutar del nuevo servicio VIBRADOR CLUB. Metase el móvil por el culo y AMENA le llamará toda la noche
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Un consejo: El bosque es de todos, por favor quema solo tu parte
Movistar, Airtel y Amena le informa del acuerdo de estos sobre la subida de mensajes cortos a 100 ptas/SMS
Quienmeharobadolatecladelespacio
¡¡¡ENHORABUENA!!! si está usted leyendo este mensaje es por que no está ciego.
MoviStar advierte: Que utilizar el vibrador del movil como consolador perjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja
Oferta AMENA: Por la compra de medio kilo de mortadela la piara, le aumentaremos la cobertura en un tercio. Pida información en los centros AMENA
--- Subject: Iloveyou --- xnzxkhadfhash goigh aoihszoi bghisofbvgs oibvfsbdj sajka jsfdbnkfsab nkabn dks -- -----
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar
AIRTEL INFORMA: Si te estan violando y no sabes gritar abrete de patas y a disfrutar
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí,aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mio!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Este es el Chochito de la suerte (.) Frótalo y verás lo que sale de tu móvil
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
MOVISTAR INFORMA: Su movil ha sido dado de baja por falta de pago
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el movil perjudica la cobertura
Movistar lanza su nueva promocion, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el CULO
Quienmeharobadolatecladelespacio
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamandola * se te cumplira tu deseo de muerte
Soy el virus picoleto q nacio de una * y un paleto y si apagas el movil te la meto..
Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor
El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
El malo, cuando se finge bueno; es pésimo
El peor de los males es creer que los males no tienen remedio.
El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Envejecer no es tan malo cuando se piensa en la alternativa.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa
Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.
Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería.
La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
Las personas cambian, y generalmente se olvidan de comunicar dicho cambio a los demás
Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Me gustaría vivir eternamente, por lo menos para ver cómo en cien años las personas cometen los mismos errores que yo.
No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
No hay ninguna cosa sería que no pueda decirse con una sonrisa
No te preocupes por tu corazón, te durará toda la vida.
Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás
Si yo viviera mi vida otra vez, cometería los mismos errores..., sólo que más deprisa.
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere
-->->@ esta es la ro$a de los deseos, si mandas este mensaje a 10 personas distintas y piensas en algo q quieras de corazon se hara realidad
--------@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
Cuenta la leyenda que en la noche de San Valentin cayo una flor del arbol del amor, si lo envias a 10 personas tendras a quien quieras a tu alrededor
Cuenta una leyenda medieval que un elfo real escondio la estrella del amor en este mensaje, envia este SMS a diez personas y tendras a quien quieras a tu alrededor.
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete -
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envia este mensaje a 10 personas y tendras sexo seguro en el 2005
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Mi momento psicologico no está preparado para mantener relaciones con una persona que está afectada por el virus de la ignorancia
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podra acudir a dicha cita por falta de saldo
Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria viejo proverbio judio
Si yo soy A y tu eres B, jdr somos la misma mierda y ambos estamos en el diccionario
Soy ese ser en el q piensas nada mas despertar, ya dependes de mi, no puedes vivir sin mi presencia...por eso echame 1000 pelas para q podamos seguir unidos
Telefónica móviles-movistar informa: a causa de una tormenta magnética su móvil vibrará unos minutos, aproveche y métaselo por el culo.
Tengo q ir al oculista,pero nunca veo el momento
Si el mundo es un pañuelo,q somos nosotros?
Y yo m pregunto:q haria yo sin mi mismo
CHISTES MACHISTAS
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? *Es todo un rompecabezas.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el suelo
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos.
Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil
En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada.
Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años.
Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron de limpiar la Luna.
Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.
Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... Por favor no la dejen pilotear a ella.
Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido
Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
Tenia 20 cm cuando me lo introduje en la boca, al derramarse esa refrescante crema blanca también tragué algunos pelillos..!PUTO CEPILLO DE DIENTES
Desde que lo vi empece a temblar su tamaño era increíble, lo cogí entre mis manos y echandole el pellejo hacia atras lo metí en la boca... ¡TREMENDO PLATANO!
Por motivo de renovamiento de palntilla las antenas que le ofrecen actualmente cobertura,se van de vacaciones hasta el dia 15,por favor cambiese de compañia.
MERCEDES,BENZ! QUE VOLS,VAGUEN? PEGARTE UN VOLVO. QUE FORD! SI,TU FIAT FIAT QUE ET FARE UN CLIO
El orgasmo tiene seis fases:asmática(ah,ah)geográfica(aki,aki)matematicas(mas,mas)religiosa(ay dios mio!)suicida(q me muerooo!)homicida(como parwes te mato)
Hoy gran corrida de tiros con:Farlopo Linares,Ortega Gramo,El niño de la papela,Rulo Romero,Miguel Baez el Tripi y Capsulin de Ubrique.
Vomistar informa:el vibador de su movil ha aumentado en un 200 por 100;metaselo por el culo y disfrute de las vibraciones.
Para mayor rendimiento de su movil le aconsejamos que solo se meta por el culo vivradores oficiales nokia.
Por el puente de Aranda se tiro se tiro!!!! se tiro el tio juanillo pero no se matooo!!! anda y que te pires benavides
Tú necesitas un agujero humedo, dulce, tierno y profundo donde puedas pasar la Lengua o meter un Dedo... Tú necesitas: "Un Donnuts".
En este momento hay 35000 personas haciendo el amor, 17500 ya han acabado, 8750 esta acabando y solo UNA mirando los putos mensajes.
Un cientifico americano a descubierto que la personas que tienden a cierta impotencia sexual leen los sms con el dedo gordo
Soy el fantasma de tu movil, cuando estes tocando los botones me estas tocando los cojones
Chupito y Chupame eran ladrones y entraron aun gallinero, chupito se robo las gallinas y chupame los huevos
$0y ün €XtRâTerRe$tré kè $E Hâ ìnStäl@d0 n Tü môVîL. l@S tÈÇlaS k ü$As $ön mìs 0rGän0S $ëXüälÉ$. vE0 Kè t rÌeS, tÉ güStä dÄrMe pL@Cer.
"A partir de ahora, para consultar el saldo gratis en AMENA, MOVISTAR y AIRTEL se ha de llamar al 900-938101"
"!ATENCION! Unidad recalentada. Riesgo circuitos. Enfriela urgentemente. Riesgo circuitos"
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Airtel le propone jugar al TETO mientras tu te agachas... yo te la meto
Si tienes el Virus de la hortaleza y no sabes lo que es, yo te lo digo y es: Tener más pelos en los huevos que en la cabeza
Airtel informa que por dejarle sin cobertura le regala un cupon recarga de 20.000 ptas, llame al 091
Mira y dime si alguien te mira,mira y sigue mirando que creo que te estan observando, lee bien este SMS que te mando porque contigo me estoy quedando
Nos han llegado rumores de su HOMOSEXUALIDAD. Para confirmar que NO lo es, tire su móvil al suelo y escáchelo.....NOS LO TEMÍAMOS!!!"
Movistar le informa de que su móvil vibrará durante unos minutos. Aproveche y metaselo por el culo
MoviStar le advierte que la falta de cobertura en su móvil se debe a la gran cornamenta que lleva sobre su cabeza
Airtel Formula le informa que si hace una recarga superior a 1000 ptas tendra el vibrador
gratis durante el mes para que se lo meta por el culo
Soy el virus picoleto el que nació de una * y un paleto y si te agachas te la meto
Melon y Melame fueron de compras al supermercado, melon compro el pan y melame los huevos
Le informamos que por el buen uso de nuestra compañia, a principios de mes y durante todo un año los sms que envie seran a cobro revertido
Airtel informa: Después de mandar SMS sin saldo su crédito es de -4689 ptas, mande un SMS con el nro. de su tarjeta del banco al 123
MoviStar informa: Si consume todo el saldo de su tarjeta en menos de 10 minutos, RECIBIRA UN PREMIO! GASTELO TODO!! RAPIDO
AMENA LE INFORMA: Ahora podrá disfrutar del nuevo servicio VIBRADOR CLUB. Metase el móvil por el culo y AMENA le llamará toda la noche
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
Un consejo: El bosque es de todos, por favor quema solo tu parte
Movistar, Airtel y Amena le informa del acuerdo de estos sobre la subida de mensajes cortos a 100 ptas/SMS
Quienmeharobadolatecladelespacio
¡¡¡ENHORABUENA!!! si está usted leyendo este mensaje es por que no está ciego.
MoviStar advierte: Que utilizar el vibrador del movil como consolador perjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja
Oferta AMENA: Por la compra de medio kilo de mortadela la piara, le aumentaremos la cobertura en un tercio. Pida información en los centros AMENA
--- Subject: Iloveyou --- xnzxkhadfhash goigh aoihszoi bghisofbvgs oibvfsbdj sajka jsfdbnkfsab nkabn dks -- -----
9 de cada 10 dentistas recomiendan chicles sin azucar. Yo soy el cabrón que los recomienda con azucar
AIRTEL INFORMA: Si te estan violando y no sabes gritar abrete de patas y a disfrutar
Anoche te estuve buscando desesperadamente, quería sentirte sobre mi cuerpo desnudo. Me fui a la cama sin ti. ¿Dónde estabas...maldito pijama?
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete
El mundo está escaso de genios Einstein murió,Mozart tambien y a mi me duele la cabeza
El orgasmo tiene 4 fases: ASMATICA-ah!ah!, GEOMETRICA- aquí,aquí!!, RELIGIOSA-ay Dios mio!, HOMICIDA-como pares te mato!!
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Este es el Chochito de la suerte (.) Frótalo y verás lo que sale de tu móvil
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Felicidades, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel, en pocos dias un enanito le visitara para medir la talla de sus cuernos
Hola: Los dedos de las manos los dedos de los pies la picha y los cojones ya suman 23 ,ohe ohe ohe o he o he o hee
Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o . , ; .
MOVISTAR INFORMA: Su movil ha sido dado de baja por falta de pago
MoviStar informa junto con Airtel y Amena que frotarse con el movil perjudica la cobertura
Movistar lanza su nueva promocion, en breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el CULO
Quienmeharobadolatecladelespacio
Quizá la mayor equivocación acerca de la soledad es que cada cual va por el mundo creyendo ser el único q la padece
Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga llamandola * se te cumplira tu deseo de muerte
Soy el virus picoleto q nacio de una * y un paleto y si apagas el movil te la meto..
Soy un alienigena q ha tomado la forma de tu movil, los botones q estas tocando son mis pelotas, veo q sonries, eso es q te gusta darme placer
Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mucho mejor
El hombre nace sin dientes, sin cabello y sin ilusiones. Y muere lo mismo: sin dientes, sin cabellos y sin ilusiones.
El malo, cuando se finge bueno; es pésimo
El peor de los males es creer que los males no tienen remedio.
El sabio no dice nunca todo lo que piensa, pero siempre piensa todo lo que dice
Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
Envejecer no es tan malo cuando se piensa en la alternativa.
Es curioso que la vida, cuanto más vacía, más pesa
Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.
Hay algo que Dios ha hecho mal. A todo le puso límites menos a la tontería.
La primera mitad de nuestra vida nos la estropean nuestros padres; la segunda nuestro hijos.
Las personas cambian, y generalmente se olvidan de comunicar dicho cambio a los demás
Las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles
Los amigos van y vienen, pero los enemigos se acumulan.
Me gustaría vivir eternamente, por lo menos para ver cómo en cien años las personas cometen los mismos errores que yo.
No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda.
No hay ninguna cosa sería que no pueda decirse con una sonrisa
No te preocupes por tu corazón, te durará toda la vida.
Se puede confiar en las malas personas, no cambian jamás
Si yo viviera mi vida otra vez, cometería los mismos errores..., sólo que más deprisa.
Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere
-->->@ esta es la ro$a de los deseos, si mandas este mensaje a 10 personas distintas y piensas en algo q quieras de corazon se hara realidad
--------@ Esta es la rosa que Romeo dio a Julieta para jurarle amor eterno, si la mandas a 5 personas encontraras un amor que sera tan puro y eterno como el de ellos.
Cuenta la leyenda que en la noche de San Valentin cayo una flor del arbol del amor, si lo envias a 10 personas tendras a quien quieras a tu alrededor
Cuenta una leyenda medieval que un elfo real escondio la estrella del amor en este mensaje, envia este SMS a diez personas y tendras a quien quieras a tu alrededor.
Dime con quien andas y .... si esta buen@ me lo mandas
El hombre promete hasta que mete, y una vez que mete, acaba lo que promete -
Enhorabuena! Ha sido usted seleccionado como uno de los pringaos que leera este mensaje
Estas son las tetas (.)(.) de la suerte envia este mensaje a 10 personas y tendras sexo seguro en el 2005
Estudios cientificos han demostrado que los que tienen un bajo nivel en el acto sexual , leen los mensajes en el movil con la mano derecha
Mi momento psicologico no está preparado para mantener relaciones con una persona que está afectada por el virus de la ignorancia
MoviStar informa de que el cliente al cual ha invitado no podra acudir a dicha cita por falta de saldo
Si todos tirasemos en la misma direccion,el mundo volcaria viejo proverbio judio
Si yo soy A y tu eres B, jdr somos la misma mierda y ambos estamos en el diccionario
Soy ese ser en el q piensas nada mas despertar, ya dependes de mi, no puedes vivir sin mi presencia...por eso echame 1000 pelas para q podamos seguir unidos
Telefónica móviles-movistar informa: a causa de una tormenta magnética su móvil vibrará unos minutos, aproveche y métaselo por el culo.
Tengo q ir al oculista,pero nunca veo el momento
Si el mundo es un pañuelo,q somos nosotros?
Y yo m pregunto:q haria yo sin mi mismo
CHISTES MACHISTAS
Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias
¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer? *Es todo un rompecabezas.
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza
¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el suelo
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo
¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia
¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
Cuál es el femenino de Echarse una siesta?... fregar los platos.
Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil
En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada.
Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice de 2 a 3 años.
Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron de limpiar la Luna.
Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
Por qué las mujeres tienen los pies más chicos? *Para estar mas cerca de la estufa.
Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... Por favor no la dejen pilotear a ella.
Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido
Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
Qué significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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erfrede
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Y algunos chistes machistas nunca vienen mal............. además, como me
dijo un amigo "Los hombres no son machistas, machista es Dios que hizo
inferiores a las mujeres"............
Adivinanza........¿ Cuáles son las 70 virtudes que tiene una
mujer?.................el 69 y lavar los platos.
Adivinanza 2............ ¿Cuales son las tres mentiras más frecuentes que el
hombre le dice a la mujer?................ Siempre te voy a
amar,..........Siempre te voy a ser fiel, y...........Chupá, chupá que yo te
aviso.
¿Que hace una mujer después de hacer el amor?...........
E S T O R B A !!!
Y para terminar, uno un poco más light............ ¿Por qué a las mujeres le
viene la menstruación?.................. porque la ignorancia se paga con
sangre.
.........y siguen las adivinanzas.........Adivinanza N°1....... ¿Porqué
Dios creo primero al hombre?.............. porque antes de hacer una pieza
maestra se necesita un borrador.
¿Qué es un travesti?.................un hombre con ganas de superarse
Otro, otro !!!!!!............ Las mujeres tienen muchos defectos,
......................los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo
que dicen".
feministas:
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?.........Porque al menos las
pilas tienen un lado positivo.
¿Más???.......¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y
otro de hombres?........En la patente.
Y para terminar uno de esos que duelen.............Adivinanza N°2........
¿Qué tienen en común: el clítoris, un aniversario y una ducha
diaria?................... Que los hombres siempre se olvidan de los tres
!!!!!!
¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa "va-celina".
Cuando hacés el amor con tu mujer... ¿en que momento grita
más?..........Cuando me la limpio con las cortinas.
Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a
la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer.
La mocosa se asombra y le dice:
¿Qué?! ¿querés cinco veces?!
Y el viejito le responde:........................NO, elegí que dedo querés.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?... el tamaño.
¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá?... que la primera es un ser amado
y la segunda es una orden.
Ah, y para terminar un consejo........ ¿Sabés cuál es la diferencia entre
una silla y un pene?....... No......... Entonces tené cuidado donde te
sentas!
dijo un amigo "Los hombres no son machistas, machista es Dios que hizo
inferiores a las mujeres"............
Adivinanza........¿ Cuáles son las 70 virtudes que tiene una
mujer?.................el 69 y lavar los platos.
Adivinanza 2............ ¿Cuales son las tres mentiras más frecuentes que el
hombre le dice a la mujer?................ Siempre te voy a
amar,..........Siempre te voy a ser fiel, y...........Chupá, chupá que yo te
aviso.
¿Que hace una mujer después de hacer el amor?...........
E S T O R B A !!!
Y para terminar, uno un poco más light............ ¿Por qué a las mujeres le
viene la menstruación?.................. porque la ignorancia se paga con
sangre.
.........y siguen las adivinanzas.........Adivinanza N°1....... ¿Porqué
Dios creo primero al hombre?.............. porque antes de hacer una pieza
maestra se necesita un borrador.
¿Qué es un travesti?.................un hombre con ganas de superarse
Otro, otro !!!!!!............ Las mujeres tienen muchos defectos,
......................los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo
que dicen".
feministas:
¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?.........Porque al menos las
pilas tienen un lado positivo.
¿Más???.......¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y
otro de hombres?........En la patente.
Y para terminar uno de esos que duelen.............Adivinanza N°2........
¿Qué tienen en común: el clítoris, un aniversario y una ducha
diaria?................... Que los hombres siempre se olvidan de los tres
!!!!!!
¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá!
Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa "va-celina".
Cuando hacés el amor con tu mujer... ¿en que momento grita
más?..........Cuando me la limpio con las cortinas.
Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a
la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer.
La mocosa se asombra y le dice:
¿Qué?! ¿querés cinco veces?!
Y el viejito le responde:........................NO, elegí que dedo querés.
¿Cuál es la diferencia entre lástima y lastima?... el tamaño.
¿Cuál es la diferencia entre mamá y mamá?... que la primera es un ser amado
y la segunda es una orden.
Ah, y para terminar un consejo........ ¿Sabés cuál es la diferencia entre
una silla y un pene?....... No......... Entonces tené cuidado donde te
sentas!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
http://picasaweb.google.es/clubxmax.erfrede
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