Mensaje
por erfrede » Mar 20/11/07 20:17
Un padre vasco dando consejos a su hijo, que se marcha a estudiar fuera:
-Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
-Aibalaostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no lo es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!
-¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
-Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
-Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
-Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
-¡¡Dios mío!!
-No hombre no, tú puedes llamarme Patxi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
-Oye, ¿dónde vas con todo eso?
-Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la ¡!.
Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
-Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
-¿Quieres que te enjabone?
-No hombre no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves.
-Pero hombre, así te dolera.
-Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
-En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
-Síííí, en esta si me pones, que tampoco soy del mismo Bilbao.
Un vasco entra en una librería:
-Buenas, quería un mapa-mundi de Bilbao.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
-Hombre, Txetxu, ¿que tal?, hacía mucho que no te veíamos.
-Pues sí, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
-Jo, tío, ¡seis meses! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, ¿no?
-Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
-Ya, normal. ¿Y luego?
-Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.
En la academia de cadetes de la Ertzaina, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes bilbaínos, para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer un sospechoso.
Le muestra al primer bilbaíno una foto durante 5 segundos y luego la esconde.
- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?
El bilbaíno contesta:
- Pues es muy fácil. Lo cogería rápido porque solo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
- Bueno, estooooo... es que es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo bilbaíno, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- Este es su sospechoso. ¿Como lo reconocería?
El segundo bilbaíno se ríe socarronamente, mira sobradamente al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. ¿No ve que tiene una sola oreja?
El entrevistador se enfada y les dice:
- ?Pues que pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja porque es una foto de perfil. ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer bilbaíno, le muestra la foto y le dice:
- Este es su sospechoso, ¿como lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
- Piense bien antes de contestar una estupidez.
El bilbaíno mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque el mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y lo compruebo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante:
- Excelente. No lo puedo creer. Es correcto. Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. ¿Como pudo hacer una observación tan astuta?
- Fue fácil. No podría usar gafas porque solo tiene un ojo y una oreja, ¡jdr!
- Vosotros, los bilbaínos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.
- ?Como que no? Pues claro que si, oyes.
- ?Ya, claro!... Bueno, vamos a ver: tu ?cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- ¡Aah! Ahí te he pillado. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ?y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera, pasa una moto y le da un golpe con el casco. El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan ... Ve el agua ... Ve que esta rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:
-¡Cagoenlaostia! Que me he cargao al de la moto
Va uno de Bilbao por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su coche molón, cuando de repente nota que ha pinchado. Se echa a un lado, y se baja.
- Ahí va la ¡!, ¿donde cojones estará aquí el puto gato y la * rueda de repuesto?
Mientras mascullaba, se para uno de San Sebastián, al que había adelantado y le dice:
- jdr, la ¡!. De Bilbao tenias que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?
- Ahí va la ¡!, ¡que cojonudo!
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape, y se vuelve a inflar la rueda.
- La ¡!, tío, de * madre, ahí va la ¡!.
> El de San Sebastián se monta en el coche, y se aleja desgüevandose de la risa. Mientras, el de Bilbao esta sopla que te sopla al coche.
- Ahí va la ¡!, que no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.
Ya estaba casi extenuado, cuando se para otro de Bilbao:
- Oye Patxi, ?que haces, ahí va la ¡!?
- Mira tu, que he pinchado, ahí va la ¡!, y ha parado un guiputxi que me ha dicho que soplando por el tubo de escape, inflo la rueda.
El otro se empieza a reír y le dice:
- Ahí va la ¡!, mira que eres g****s. ¡Si tienes las ventanillas bajadas!
En aquel preciso instante, el bilbaíno Iñaki Skywalker subió a la "Txapela Milenaria" dirigiéndose al encuentro de Yoda. Al aterrizar en el planeta pantanoso se encontró de bruces con el maestro Jedi.
- ¿Eres tu Yoda, el Jedi que enseña judo?, pues...
- ¿Y tu, otro aspirante a Jedi?
- "Aibalahostia", pos no es mala idea, dime como pues...,pequeñín
- Te lo diré, pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y matar 2000 soldados imperiales.... Para hacerlo te facilitare este sable láser...
- ¿2.000 imperiales dices? es lo que desayuno todos los días, ¡!!
Dicho esto, Iñaki Skywalker no dudo un instante y echándole mas huevos que Arguiñano a una tortilla, se encamino a la "Estrella de la Muerte". Acto seguido, aparco la "Txapela Milenaria" en el muelle principal, en doble fila (para desmoralizar a Lord Vader), saco el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargarse imperiales a ritmo frenético. En eso, que cuando iba por los 5.786 soldados imperiales caídos en acto de servicio...
- ¡jdr, que aburrimiento, ¡! ¡yo me voy!
Ya de vuelta con Yoda, Iñaki Skywalker le dijo...
- Oye mira, que me he cargado 5.786 imperiales, si mis cuentas no fallan y que es un aburrimiento, el sable láser será una tradición, pero es muy lento matando, pues lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis.
- ¡Nooo, sable láser ser arma potente!
En esto que la enciende:
-"¡Aibalahostia!, ¡si luce y todo...!"
Definicion de "Atlantico":
- Oceano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.
¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
- Que Dios esta en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
Dos kortatus dándole al hacha para cortar un árbol. Se le escapa el hacha a uno y se la clava en toda la frente a su compañero:
-¡! Josetxu, cagonlaputa, pues. ¿Te he hecho daño?
-Llévame al médico a que me cure el resfriado.
-Estás delirando macho, tienes un hacha clavada en la frente y lo que quieres es que te curen el resfriado.
-Anda la ¡!, es que cada vez que estornudo me doy con el mango en los cojones, pues.
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande jdr?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la ¡! pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Esto es un vasco que entra en un taxi y el taxista le ve la cara y decide gastarle una broma.
El vasco le dice al taxista:
-¿que es esa placa con números?
Le contesta el taxista:
-Es el número de gente que llevo atropellada
Al rato el taxista le dice al vasco:
-Mire, ve esa vieja, voy a atropellarla
Pasa el taxista rozando a la vieja y suena: boooooommmmmm
Se da la vuelta el taxista y dice:
-Pero que has hecho animal.
Contesta el vasco:
-Porque he abierto la puerta que si no se te escapa.
Van dos hombres en el Orient Express, en
el mismo vagón, solos...
Pasa toda la mañana... pasa toda la
tarde... pasa la noche...
y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
* Oiga...¿usted de donde es?...
* Coño!... Yo soy de Bilbao, ¡¡!!
* Ay va la Virgen!... que casualidad...
¡yo soy de Santander!
¡! la tía... ¡los dos del Norte!...
* ¿Y usted a que se dedica?
* ¿Yo? Soy! violinista...
* ¡Me cago en la *!... Qué puñetera
casualidad... ¡¡yo también!!
* ¡No puede ser, cojones!... ¿También
violinista?... Pues yo toco el violín de cojones, te lo
advierto...
* Pa buen violinista yo, tío, ¡soy el
mejor de España!
* ¿El mejor de España?... ¡Vamos hombre!
¡¡Si yo soy el mejor de Europa!!
* Mira tío... fíjate si yo tocare la
¡! de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en
Santander, ¡¡la Virgen de madera llora!!
* Pues yo, el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y
de lo bien que lo hice, bajo el Jesucristo de
la cruz, me dio un abrazo y me dijo:
"¡Eso sí es tocar, y no lo que hace el h****a de Santander
que hace llorar a mi madre!".
En una noche tranquila en un caserío cerca
de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
* Padre, ¿has sido tu?
* Sí, hijo mío, he sido yo.
* Ya decía yo, me parecía mucho pa' la
mula !!
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril.
- ¿ostras, Patxi,? ¿donde vas con ese barrilon?
- ¿Ahí va, Antxon,?pues donde voy a ir? Al doctor...
- jdr,?y por que vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. Aquí una aspirinota y te la llevas rodando pues...
- Joer... Bueno vale y me da también un jarabito...
- Pero que dices. En la farmacia del Patxi un jarabote en garrafa y al trago pues...
- ¡!...
- ¿Quieres algo mas...?
- NO !!! Los supositorios ya los comprare en Cádiz !!!
Dos vascos que se encuentran en la calle; le dice el uno al otro:
- Hola Patxi, ?Cómo estas?
- Pues mal!
- Anda!!! y eso???
- Pues, porque el otro día me violaron!!
- jdr, y tu que hiciste?
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo lleve a comisaría!!!
Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rió a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me hago daño en la polla con las piedras del rio.
- Anda, ? y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilómetro.
Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando:
- !Vamos a morir!
Patxi les grita:
- !EEHH! Venga tiraros que yo os cojo, pues!
Y los de arriba:
- Ese tío esta loco..?¿Cómo nos va a coger?
Y uno de ellos dice:
- Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra él suelo.
Le hace una seña a Patxi y se tira.
Patxi, por supuesto le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice:
- ¡Oye, que digo... que si dejais de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes, jdr!
Un vasco:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe, que ahora la probamos...
- BRRRRRRRRROOOOOMMMMM... BROOOOOOMMM ...
- Ahí va, la ¡!!!!...¿y ese ruido? pues...
¿Sabéis cual es la mejor Universidad del mundo?
La de Deusto.
¿Sabéis por que?
Porque entran vascos y salen médicos, abogados, economistas...
Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.
El tío iba totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el numero de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 10.000 pelas, y el en bolas, le da 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por que le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta:
- Pues como, si en la vidriera hay un cartel que dice: "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento"
Un vasco a otro:
- Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
- Anda, y ¿Quién es ese?
- Si, hombre, el de me cago en ...
Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Te voy a contar un chiste de vascos.
- Eh, que yo soy de Bilbao!
- No importa, ya te lo cuento mas despacio.
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequeño pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan.
- ¿Y que hacemos con él, pues?
- ¡Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera!
- No, que se muere muy pronto.
- ¡Le cortamos con la maquina de picar!
- No, que eso se termina muy rápido!
- Ya esta, se lo damos al tío Iñaki que es al que más le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad.
Al día siguiente
- Tío Iñaki, ¿Cómo mataste al topo? ¿Le metiste un hierro al rojo por el culo?
- No, que eso es muy rápido.
- ¿La maquina de picar?
- No, que es muy rápido.
- ¿Entonces que hiciste?
- Para que sufriera, lo enterré vivo.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que... ¿te has comprado un 600?
- Si, pero hace poco, ¿y tu como lo sabes?
- Porque lo llevas de mochila.
- ¡!, otra vez el cinturón de seguridad!!
Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas... como escocido.
El otro le pregunta:
- ¿Que té pasa?
- Vengo del medico y me ha dicho que tengo colesterol.
- ¿Y porque andas así?
- Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos!
En la M.I.R. dos astronautas vascos:
- Aquí vasco Uno a vasco Dos...contesta Patxi!!
- ¿Aquí Patxi,?¿que pasa Txiqui?
- ¿Mira a la tierra? ¿Ves Europa?
- Miro, y por que no decirlo, veo Europa.
- Fíjate... ¿ves España?
- Me fijo, veo España.
- ¿Ves el País Vasco, allí detrás de esas nubes?
- Si, lo veo.
- ¿Y ves el pueblo entre las montanas?
- Si, si, lo veo.
- ¿Y ves allí el frontón?
- Si, veo el frontón y la pared.
- ¿Y... a que esperas para sacar?
Dos vascos que salen de un examen:
- Oye, ¿a ti que te da el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Solo?...
¿Sabéis por que el rollo de papel higiénico de los vascos tiene un metro mas que el del resto de los españoles?
Para las instrucciones de uso.
Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar.
- Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
- Pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
y dice él tercero:
- Entonces yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.
Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:" Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, pero ante todo, independientes!"
