ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[potent]

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo


... tenía la necesidad de compartirlo...

[pepote]

estas mu mal que lo sepas...

[potent]

Lo se...

[archi]

¿te has tomado la pastilla de las 8?

[Skyhawk]

Dos vecinos se encuentran en un ascensor.....

-- Snif, snif,.... snif......
-- Oiga vecino.... Vd. se ha tirado un pedo......
-- Y Vd ???
-- Nooo, yo no....
-- Entonces... que coño pregunta ......


Lo siento... Es viernes por la tarde

[Serratore]

Jajaja

Gracias potent, cosas como esta hacen que la vida merezca la pena

[manosol]

Dos hombres van nerviosos por el supermercado y tropiezan.

Uno le dice al otro:
-perdoneme, es q estoy buscando a mi mujer.

El otro:
-Q coincidencia, yo tambien estoy buscando a mi mujer...

- A ver si las encontramos, mi mujer es alta, castaña clara, piernas altas y torneadas, pechos firmes, y un culito perfecto. Y como es la suya?

- Mire, olvidese de la mia y sigamos buscando a la suya...

[potent]

[Skyhawk]

-- Pepe... Tu mujer grita cuando folla ???
-- Que si grita ??? Mira si grita que la oigo desde el bar......

[potent]

-- Pepe... Tu mujer grita cuando folla ???
-- Que si grita ??? Sobre todo cuando al acabar me la limpio en las cortinas......


QUE SOEZ!!

[Skyhawk]

-- Pepe, tu fumas entre polvo y polvo ???
-- Que si fumo ??? Si, unos 3 ó 4 cartones......

[mikekimi]

Esto es la guerra de la independencia española contra los franceses. Los franceses van ganando cada vez mas terreno español dia a dia y los soldados españoles caen como moscas. Tal fatalidad del ejercito hace que los mas importantes cargos militares hagan una reunion para analizar la situacion y plantear una solucion. Y comienzan a discutirlo...

- Debemos de hacer algo, tenemos que hallar una solucion! esto no puede seguir asi señores... perdemos territorio español de una forma inimaginable y nuestro ejercito se desvanece al ver a nuestros patriotas caer como moscas ante sus ojos en manos de los franceses...
- No pasa nada, yo tengo una idea.
- Comentanos, por favor.
- Tengo la solucion adecuada. Es muy facil. Cuando estemos a un lado de las trincheras y los franceses en el otro lado, como los franceses son muy educados, los llamamos y se asomaran para contestarnos.
- Ya pero, ¿como los llamamos? No sabemos los nombres de todos los franceses
- No te preocupes, todos los franceses se llaman Fransuá.

Llegan al dia siguiente al campo de batalla y se acurrucan en una de las trincheras estando ambos bandos a lados opuestos...

- Bueno, voy a probar a ver como funciona.... FRAAAANSUÁ! (Y se levanta un frances de la otra trinchera...)
- ME OUI!!
PAM!!! (el frances cae)
- Hondia! si ha funcionao...
- (otro español prueba) FRAAAANSUÁ!
- ME OUI!!
PAAM!! (otro)
- Anda! pos si que funciona!

La nueva estrategia comienza a funcionar, los españoles vuelven a recuperar terrenos antes ganados por los franceses. Tal vuelta de tortilla del asunto hace que los cargos militares franceses mas importantes se reunan y comenten lo que les esta pasando...

- Estu nu puede seguij asi! Nus estan ganandu de una fojma incjreible!
- Yu tengu la solusió! Hagamos lo mismu que ellus, llamemosles estandu en las trjinchejas.
- Ya, pejo nu sabemos los nombrjes de cada soldadu españul...
- Da igual, todos los españules se llaman Mánolo.

En las trincheras de nuevo, ponen su estrategia en marcha....

- Voy a prjobar a ver si funsiona el nuevo plan... MÁNOLOOO!
- (el soldado español agachado en su trinchera contesta) DIME FRANSUÁ!
- ME OUI!
PAAAM!

[yovel]

Ya que me han dado la dirección de este foro, os pongo uno d elos mios:

Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".

[erfrede]

Una mujer va al Ikea a comprar un armario. Para que le saliera más
barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.

Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento
pasa el metro (vive justo encima de la estación del suburbano) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...

A la tercera, mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le
dicen que le envían un técnico.

Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el
metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.

Finalmente le dice a la señora:
- Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el
metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.

Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la
mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!

Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

[erfrede]

En un congreso de genética:

El americano:
- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos
llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:
- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.

El español ni se inmuta y responde:
- Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.