ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[erfrede]

Un tío en un barco, una tormenta de la leche, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos mas, todos tíos, que estaba allí desde hacia ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabia muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:
- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?
- ¿Qué pasa ?, ¿es que ya te pica ?
- Pues si, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues que vamos a hacer unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?
- HOMBREEE!!! YO TÍO !!!
- Así, ¿de primeras? ¿nada mas llegar ?
- pues ... si puede ser ???
- pues vale, (se abre el tío de piernas) puedes empezar a comerme el coño!

[manosol]

Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:

- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.

Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.

El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.

- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.

El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:

- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

- ¡No me jodas que también silba!!!

[potent]

Creo que lo puse cuando estabamos en motos.net, pero me gustó:

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto. Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblo y va a la estación de servicio a cargar combustible. La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un muchachito y le dice:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velatorio.


El muchacho piensa ¿y ahora qué hago? Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio. Se acerca al ataúd y ve algo raro. Llama al padre de la muerta y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico. ¿Tiene novio la chica?

- Si. -dice el padre.-

Entonces el joven doctor dice:

- Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.
Todos festejan, cargan con gasolina el auto del doctor y éste sigue de viaje. A la vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca la bocina, y no había nadie.
Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Pepe, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar...

Moraleja:

La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...

¡¡¡No te automediques!!!

[jodiomorgan]

LA INTELIGENCIA

- Cuento Con Moraleja -

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.

El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta.

Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote.

Remó una pequeña distancia, anclo el bote y retomó la lectura; de su libro.

Al poco rato apareció el guarda y le dijo:

- Buenos días señora... Qué esta haciendo?

- Leyendo - respondió ella, pensando "Es que acaso no es obvio?

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! No lo ve?

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Si, pero tiene todo el equipo!

MORALEJA

Nunca discutas con mujeres que saben leer.

"La inteligencia no radica en cuanto sabes, sino en lo bien que sabes emplear lo poco que sepas."

[Nolotil]

Aquí va uno sureño:
Entra er nota to borrasho en su casa, no sin antes llevarse media hora a ver si metía la dichosa llave de la puerta. Justo al entrar pega dos cojetá que paresía Arfonso Pére Muñó en sus mejores tiempos de verdiblanco, pega una nueva para recomponer el equilibrio, ya que era evidente que el alcohol y la gravedad le estaban jugando una mala pasada, y como estaba más caliente que un guiso de papa, pues va y grita a su mujé:
Mmarriiiiaaaaaaaaa, te voy a eshá ahora mihmo tré porvo...
Y dice María: Paco, ya viene borracho miarma????
Y dise er nota: No, con dos amigos!!!!

[manosol]

SEÑOR: ¡QUIERO ABRIR UNA * CUENTA EN ESTE BANCO DE MIERDA!


CAJERA: POR FAVOR SEÑOR, ESTÁ PROHIBIDO HABLAR DE ESA MANERA AQUÍ.


SEÑOR:¿POR QUÉ COÑO NO PUEDO HABLAR COMO ME SALE DE LOS GÜEVOS?


CAJERA: SEÑOR, LE SUPLICO QUE DEJE DE DECIR VULGARIDADES


SEÑOR: ME TOCA LOS COJONES LO QUE USTED ME PIDA, YO SOLO QUIERO ABRIR UNA JODIDA CUENTA EN ESTE BANCO DE SU * MADRE.


CAJERA: LO SIENTO, PERO NO ME DEJA OTRA OPCIÓN QUE AVISAR AL GERENTE.


GERENTE: DISCULPE CABALLERO, ¿PUEDO AYUDARLE EN ALGO?


SEÑOR: ¡VAYA GILIPOLLEZ DE PREGUNTA! ¡CLARO QUE ME PUEDES AYUDAR, SOPLAPOLLAS!.
¡ACABO DE GANAR 50 PUTOS MILLONES DE EUROS EN LA LOTERÍA Y QUIERO ABRIR UNA CUENTA EN ESTE BANCO TOCAPELOTAS!...


GERENTE: ¡AH, YA VEO!.... Y ESTA ZORRA LE ESTÁ PONIENDO PEGAS, ¡PERO QUÉ HIJA DE *!!!!

[manosol]

El Padre le dice al novio:
> -Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás
> desmayado!!!
> -No muchas gracias, ya me marchaba ....
> -No hombre no, sube, .....
> Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia,
> encantada con
> la visita le sirve un tercio fresquito y unas magníficas
> croquetas.
> El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
> -ESTAN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
> El padre en ese instante y dándole una sonora ¡! le dice:
> ANDA,COGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO, h****a!

[Haagbard]

El naufrago que llevaba 6 meses en un aisla desierta y un día a lo lejos ve un yate precioso. Empieza a hacer señas y ve como una figura se lanza al agua.
Ve como emerge del agua una rubia despampanante, con un microtanga brasileño, se acerca a él y sin decir palabra, se mete una mano en el pecho derecho a través del bikini y saca una cruzcampo muy fría y se la da.
El tío le da un trago y alucina.
Coge la rubia se mete la mano en el pecho izquierdo y saca un paquete de tabaco, se lo enciende y se lo da.
El tío le da una calá y alucina.
Y a esto coge la rubia y se mete la mano en la parte de abajo del tanga y antes de poder hacer nada dice el tio:
"Como saque el marca me corro de gusto"

[jodiomorgan]

- Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico ?
- Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo.


Son dos maricas holandeses que se van a casar:

El cura: - Señor Smith, quiere al señor Brown por esposo?
Sr. Smith: - Si quiero
El cura: - Señor Brown, quiere al señor Smith por esposo?
Sr Brown: - Si quiero
El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo.

[manosol]

Una amiga le dice a otra:
> -Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me
> huele el coño a cebolla.
> Y su amiga le dice:
> -No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras
> problemas.
> Entonces se van a la cama y el tio le dice:
> -¡! nena a ti te huele el coño ha cebolla no?
> -Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
> -Ya pero me estoy pegando un harton de llorar de la ¡!.
>
>

[onehalcon]

No sé si ya os lo sabeis, pero bueno...

Restaurante de lujo en Miami. Hombre encorbatado con una mujer
impresionante al lado...
- ¿Que tomarán los señores? pregunta el camarero...
- A mi me pone una langosta Termidor y un cava Juve y Camps, Reserva
de la Familia.
- Si, señor. Y a su esposa que le pongo?
- Póngale un fax y dígale que la estoy pasando de * madre...

[manosol]

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la
> vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
> -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza:
> -Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos
> reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos
> juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre,
> volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
> El periodista interrumpe:
> - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de
la
> región.
> -Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es
> costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es
> la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
> El periodista no lo soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo
al
> aldeano:
> - Mire, mejor cuénteme algo triste.
> El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos,
> continuó:
> - Una vez yo me perdí en el monte...........
> _________________
>

[jodiomorgan]

- Mama, mama, tengo ganas de hacer pipi.

- Espera un momento que te llevo al baño.

- Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano.

[onehalcon]

Ahora un poco de recetas gastronómicas
RECETA DE PAVO AL GÜISQUI

Paso 1: Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky,
sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito
de aceite de oliva.

Paso 3: Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara
soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la
coxión ¿del pato?....

Paso 10: Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro
detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubear hasta el forno.
Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no),
voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno
al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intentar sentasrse en la * silla y reversirse 5 ó 6
güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ ay, sí!), cocer
el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 15: R'tirar el horno del pavo.

Paso 16: Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 16: Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez,
porque no funcionó a la brimerar...

Paso 17: Recorger el pavo que se ha caído al shuelo.Engujarlo con una
marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18: Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos,
o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19: Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el
suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20: Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21: A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo
de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

[erfrede]

> > -Nieto, nieto, ¿cómo se llama el h****a alemán ese que me
>esconde
> > las cosas?.
> > - Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > - Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
>arreglar esto
> > a hostias?.
> > ------------------------------------------------------------
>-----------
> > - Mamá, mamá, me se cae la baba.
> > - No hija, será "SE ME".
> > - No mamá, te juro que es baba.
> >
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > - Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde
>el corazón.
> > - Mire Sra., en primer lugar no soy doctor, soy cantinero,
>usted no
> > está
> > enferma, está borracha y en tercer lugar no le arde el
>corazón,tiene
> > una teta en el cenicero.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > -Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
> > - Hombre, si es abundante...
> >
> >
> > ------------------------------------------------------------
>-----------
> > ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?:
> > Pues que a las antiguas para verles el culo había que apartar
>las
> > bragas y
> > a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.
> > ------------------------------------------------------------
>-----------
> >
> > ¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final?.
> > Para ver si la protagonista se casa.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
> > - Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi
>marido?.
> > - Pues hija, -le contesta la señora, un poco ruborizada-
>resulta que
> > cuando
> > dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más
>maravilloso del
> > mundo y...
> > - Mamá, ya sé follar, lo que necesito aprender es a hacer
>paellas.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Un niño que le dice a la madre:
> > - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?.
> > La madre le contesta que los trae la cigueña y el niño le dice:
> > - Sí, sí, pero yo quiero saber quién se la folla.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Restaurante de lujo:
> > - ¿Qué tomarán los señores?.
> > - A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve &
>Camps reserva de
> > familia.
> > - ¡Excelente decisión!. Y a su señora...
> > - Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de *
>madre...
> > > >
> > >
> >------------------------------------------------------------
>------------
> > Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un
> > Hipermercado
> > con sus carritos de compra:
> > - Perdoneme Usted; es que busco a mi señora.
> > - ¡Qué coincidencia, yo también!. Estoy ya desesperado.
> > - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?.
> > - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas,
>pechos
> > firmes, un
> > culo precioso, en fin, muy bonita. ¿Y la suya?.
> > - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de
>borracho, y le
> > dice con voz estropajosa a su mujer:
> > - Berta... ¡¡¡Voy a amarte!!!...
> > - Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Manolo llega a una casa de citas y pregunta:
> > - ¿Cuánto cuesta una prostituta?.
> > - Depende del tiempo.
> > - Bueno... supongamos que llueve.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > - ¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
> > - Pues coge un limón verde y chúpalo.
> > - ¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
> > - No, pero te quitara la cara de * satisfecha y viciosa que
>tienes.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Un hombre dice a su novia:
> > - Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
> > - ¡jdr!, podrias decir algo más romántico -dice ella-.
> > - Está bien. María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta
>el
> > fondo.
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> >
> > Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en
>eso se
> > asoma un vecino y le dice:
> > - Psss!!!, no haga bulla que su mujer se va a despertar...
> > - ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al
> > exorcista...
> > - ¿Ah, sí?, ¿y cómo es eso?.
> > - Bueno, ella me sermonea y yo vomito.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Era un tío que tenía los pelos del culo tan largos que se tiró
>un pedo
> > y se mató a latigazos...
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > Le dice la madre a la hija:
> > - Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
> > - ¡Ay, mami!, la gente es más chismosa, una se acuesta con
>cualquiera y
> > ya
> > dicen que es el novio.
> >
> > ------------------------------------------------------------
>------------
> > La hija le dice a la madre:
> > - Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como tú?.
> > - Dentro de unos pocos años.
> > - Vaya, las necesitaba para este sábado...
>
>