ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[erfrede]

Va un borracho por la calle dando tumbos y de repente ve a un pájaro que no deja
de volar de un árbol para otro. De repente el borracho le apunta con el dedo y hace
como si disparase. Entonces el pájaro cae el suelo y el borracho se pregunta cómo
lo habrá hecho cuando se levanta el pájaro y dice:
-"Vaya mierda llevamos, ¿eh?"


Es un borracho que esta sentado en el coche y se le acerca uno de la pasma y le dice:
- ¡Guardia, guardia! ¡Me han robado el volante y el radiocasette!
Y el guardia le contesta:
- ¡Pero siéntese delante hombre!

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Un hombre llega a su casa borracho a las 6 de la mañana. Le dice su esposa:

- ¡Pero qué horas son éstas de llegar!!
- ¿Qué hace ese hombre en mi cama?
- No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.


Salen dos borrachitos de un bar, y al ir caminando por una calle oscura uno dice:

- ¡Tengo que apresurarme a llegar a casa!
- ¿Por que?
- ¡Porque traigo la polla bien parada y bien dura! Y tengo que follarme a mi esposa para que se me calme!
- ¡Voy a tener que acompañarte!
- ¿Si, por qué?
- ¡Porque la polla que traes en la mano es la mía!


Está un borracho restregando un supositorio contra la puerta de su casa, como intentando abrirla.
En eso pasa un vecino y le dice:

- ¿Qué te pasa?, ¿por qué estás aplastando ese supositorio contra la puerta?

El borracho extrañado mira el supositorio y dice:

- ¿A cabrón...?, ¿qué hice con la llave?


Un policía detiene un vehículo y le dice al conductor:

- Iba usted en sentido contrario. ¿Qué no vio la flecha?
- Pues ni siquiera, hip!..., vi a los indios... hip. !



Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:

- Deme un tragooo...

El cantinero lo mira fuertemente y se va. Así pasa como tres veces.
Entonces el cantinero le dice:
- Mire señor, aquí sólo se le da trago a la gente que lo pide en rima.

Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- Deme un ron cañero, para que venga el negro y se folle al cantinero.

El cantinero se pica y le responde:
- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se folle al cliente.

Entonces en eso llega un maricón y les dice:
- No, no, mejor un ron marqués para que venga el negro ¡y nos folle a los
tres!


Estaban tres borrachos conversando y uno pregunta a otro:

B1: Para ti, hip!..., ¿Qué es más rápido?

B2: Para mí, hip!..., lo más rápido es el rayo, hip!..., porque medio cae y
ya está el rayo. ¿Y qué es, hip!..., más rápido para ti?

B1: Para mí, hip!..., la luz, porque medio prendes el foco y ya, hip!...,
está la luz. Y le pregunta al tercero:

B1: ¿Y para ti, hip!... ?

B3: Para mí lo más rápido es la diarrea, hip!..., por que el otro día me
levanté como un rayo, hip!..., prendí el foco... y ya estaba cagado, hip!...

[erfrede]

Signos de que te has pasado con los 90’s: Hijos/as de los 90.

( A ver si os suena alguna cosiilla )
1. Intentas entrar tu password en el microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles “Te apetece bajar al bar” y ellos te contestan: “Vale, dame solo cinco minutos”.
5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6. Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
7. La razón por la que no estas en contacto con tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
8. Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas “snail mail” (correos del caracol).
9. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores.
10. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
11. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial.
12. Cuando llamas desde casa, marcas un “0” sin querer para tener línea exterior.
13. Te has sentado en la misma mesa durante nueve anos y has trabajado para dos empresas distintas.
14. El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro.
15. Llevas tu C.V. en un disquete en el bolsillo.
16. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%.
17. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9.
18. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes.
19. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo.
20. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad.
21. El salario de los directivos es mas alto que el presupuesto de los países del tercer mundo juntos.
22. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano.
23. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
24. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida.
25. Ves a una persona con buen aspecto, inteligente, y sabes que debe ser un visitante.
26. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones.
27. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
28. Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital.
29. Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
30. No hay dinero en el presupuesto para las cinco personas fijas que necesitaría tu departamento, pero se pueden permitir cuatro auditores a tiempo completo para aconsejar al jefe de estrategia del jefe.
31. Las frases favoritas de tu jefe:
Cuando tengas unos minutos... Podrías hacerme esto...? ... en un rato que tengas .... en un momento libre, ya se que estas muy ocupado pero... tengo una oportunidad para ti.
32. Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
33. Cada semana te llega una remesa de sobres marrones porque se ha marchado de la empresa alguien a quien no conoces.
34. Te preguntas a quien le darán tu colección de sobres cuando tu te marches.
35. Tus amigos y familiares describen tu trabajo como “ trabaja con ordenadores”..
36. La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa.
37. El unico maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
38. Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes.
39. Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail “gente a la que envío chistes”.
40. Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto y a la lista, pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas.

[erfrede]

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE
>> >Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
>> >Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
>> >Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
>> >Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA
>> > Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
>> >Jefe inteligente + empleado tonto = producción
>> >Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
>> >Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS
>> >Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
>> >Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.


ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES
>> >Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
>> >Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
>> >Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
>> >Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.


FELICIDAD
>> >Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.
>> >Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD
>> >Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS
>> Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.
>> Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN
>> Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
>> Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

[erfrede]

[jodiomorgan]

- Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba?
- Pues normalmente el de abajo.
- Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Dos niñas de trece años, hablando :
- Pues el Javi me desengaño el otro dia, es como todos.
- Y que te esperabas ?
- Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se... que pasase la noche entera conmigo...

Van dos chavalas de 11 años caminando hacia el cole, y una le dice a la otra:
- Sabes?, me estan empezando a salir pelos en el chumino!
A lo que la otra contesta:
- Uy! pues para follar eso debe de molestar mucho, no?

Un guardia ve a un niño fumando, y le dice:
- Pero niño, desde cuando fumas?
- Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado.
- Y eso fue hace mucho?
- No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo.

Dos amigas de trece anos que estan hablando, y se cuentan una a otra
sus aventuras amorosas:
- Pues yo, cada noche con uno, cuando no son dos o incluso tres.
- pues yo igual, pero veras, yo ya voy estando cansada de estos tios
que te llevan a cenar una hamburguesa en la moto y luego van rapido a
cualquier sitio oscuro, te pillan contra un arbol, te la meten y luego a casa.
La otra le pregunta:
- Pero que tiene eso de malo?
- Nada, pero se me apetece conocer otra cosa.
Al cabo de dos dias se le presenta un cuarenton con un pedazo de
Mercedes y le propone plan, y la amiga los ve marcharse juntos. Claro esta, esa misma noche le llama por telefono para saber como fue la cosa, y la amiga le cuenta:
- Todo magnifico; de moto nada, ya viste el cochazo. De hamburguesa
nada, un restaurante de cinco estrellas, donde te tratan como a una dama. Tome todo lo que quise. De arbol, nada, una cama en un hotelazo que ni te cuento,
y bueno, todo asi.
- Vale, bien, pero de lo otro, que? Hay diferencia o no?
- Pues mira, para que te voy a engan~ar, a esa edad los hombres
tienen "pene", y mira... no esta mal.
- Oye, y que es un "pene"?
- Pues es como la "poya", pero sin hueso.

[jodiomorgan]

Caperucita se encuentra con el lobo y
Lobo - Donde vas, Caperucita?
Cap. - Al rio, a lavarme el coño.
Lobo - jdr, Como ha cambiado el cuento!

Esto es Caperucita Roja que va por el bosque y se le aparece el lobo.
-Caperucita, te voy a dar un beso donde nadie te lo ha dado antes.
-Uy, pues tendra que ser en la cestita.

Caperucita se encuentra con el lobo y
Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales?
Cap- A mi mama no le va a gustar.
Lob- A tu mama le encanto.

Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta:
- Donde vas Caperucita?
- Voy a casa de mi abuelita.
- Ten cuidadito con el lobo.
Al salir del bosque el leñador le pregunta:
- Donde vas ahora, Caperucita?
- De Caperucita nada, Sen~ora de Feroz.


Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,

- Que te pasa, Cenicienta?

- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el principe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)

- No te preocupes, Cenicienta PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)

- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina...

- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condicion: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melon!!

- Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aqui estare.

En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con elprincipe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavia no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroina, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del principe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac.

Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el principe se agencia una rodaja de melon enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasion: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! N~AM N~AM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH...!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melon, y pregunta

- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?

Cenicienta, muy dicharachera, responde

- Yo ? Pschee... No tengo hora fija... Las seis, las siete...


Esta Heidi haciendole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito:
- Abuelito, abuelito ! Que sube Clara !
A lo que el abuelito contesta :
- Pues sigue chupando, que ya se espesara.

Dos Leperos, padre e hijo, estan haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenian ahi al lado, y al verse reflejado dice:
- Papa, papa, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina ?
- No
- Pues entonces hay dos.

[erfrede]

- "En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles"
- "¿Que decisiones son importantes?"
- "No lo se. En veinte años de casado, aun no he tenido ninguna"

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
- Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la
casa, y tu aquí ahorcada con el, no te jode!

Dos amigas hablando por la calle:
- Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
- Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya quería...
- Y que tal?
- Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
- Jo, hija, que bien ¿no?
- Si...pero en mitad del restaurante...

- Cuales son las mujeres que mejor conocen su cuerpo?
- Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".

Un tío llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
- Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto.
- Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo más hecho polvo.
- Pero, ¿hizo lo que le dije?
- Si, si, pero de lado le gusta mas todavía.

- ¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
- A mi las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el viejetito a la viejecita:
- Paquita, donde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- En el suelo? Por que?
- Para sentir algo duro.

- Mi marido es tocologo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- Que suerte tienen algunas !

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.

[erfrede]

Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?¿ Para darnos valor?"

Un tío en un barco, una tormenta de la leche, total, que el barco se hunde y aparece el tío en una isla. Empieza el tío a buscar y encuentra 500 náufragos mas, todos tíos, que estaba allí desde hacia ya un montón de tiempo. Pasa el tiempo, mas tiempo .... Total, que al amigo ya le picaba la cosita y quería mojar, pero no sabia muy bien que hacer así que le pregunta a uno de los que ya estaban allí:
- Perdona, ¿vosotros que hacéis cuando tenéis ganas de follar?
- ¿Qué pasa ?, ¿es que ya te pica ?
- Pues si, la verdad es que estoy bastante salido.
- Pues que vamos a hacer unos días hacemos unos de tía y otros de tío, y otros días al revés... a ver, ¿tú qué quieres ser hoy?
- HOMBREEE!!! YO TÍO !!!
- Así, ¿de primeras? ¿nada mas llegar ?
- pues ... si puede ser ???
- pues vale, (se abre el tío de piernas) puedes empezar a comerme el coño!

En el colegio de árbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
- ¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este h****a.
- ¡¡Oiga, h****a lo será usted!!
- ¡Manolo! No vengas, que no sirve.


- Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
- Bueno, vamos a ver...
El medico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra la polla.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...

Los reclutas "paracas" en su primer salto. Va uno, se tira, y con tan mala suerte que la anilla se rompe sin que se abra el
paracaídas. El sargento grita desde el avión:
-¡Tira de la anilla de emergencia, desgraciao!
-¡¿Y donde está?!
- Por donde los huevos!
El tío se echa las manos al cuello y dice:
-¡No la encuentro, no la encuentro!

Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

-¿En qué se parece una niña de 14 años al Athlétic de Bilbao?
- En que ambos tienen poca delantera, les queda grande la
liga, y les comienza a gustar la cola.

-¿Cual es el chocho mas grande de España?
- El Nou Camp, caven más de cien mil capullos.

-¿En qué se parecen el Barcelona C.F. y un Belén?
- Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
- Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
- Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió.
- Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final?
- No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.

- Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?
- Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.
Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!

- ¿Cuál es el colmo del sadismo?
- Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.

Un lepero cultivando el arroz ve su propio dedo del pie asomando del agua y dice:
- Una culebra, una culebra!!
Y zas! lo corta con la azada.
- Menos mal que le he cortado la cabeza, que si no se me come el pie entero.

Esto son dos amigos que van a entrevistarse para un trabajo.
Entra el primero y el entrevistador le pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Hombre, pues que usted no tiene orejas.
- ¡¿Cómo?! Pero que insolencia! Fuera de aquí, lárguese.
Total, que el tipo sale y le dice a su amigo:
- Oye, no menciones nada de sus orejas, que parece que es un tema que le fastidia.
- Vale, vale, gracias.
Total, que entra el segundo para hacer la entrevista, y tras la presentación le hacen la misma pregunta:
- Dígame, cuando usted me mira, ¿qué es lo primero que ve?
- Pues, que usted use lentillas.
-¡Excelente! ¿Cómo lo ha sabido?
- Elemental, donde apoyaría usted sus gafas?


En las paraolimpiadas: Competición de natación. Todos los países habían mandado unos representantes. Había nadadores que no tenían un brazo, una pierna, le faltaban dedos, las dos manos, etc. Toda la prensa internacional le estaba poniendo mucha atención al atleta salvadoreño, por que a consecuencia de la guerra, había perdido las dos piernas y los dos brazos. (Parecía un trozo de carbón). Todos se preguntaban como es que este tío iba a nadar. El entrenador explico que en el momento de comenzar la competición, el empujaría al muchacho a la piscina, y después el nadaría por si solo. Llego el momento. Hacen la cuenta. Suena el balazo... y comienzan. Todos los participantes están nadando. Y cuando se aclara el agua se ve que el salvadoreño esta en el fondo de la piscina... todo el mundo esta afligido... los reporteros se apresuran para tomar fotos.
Ordenan que alguien se meta a rescatar al joven deportista... Al salir, todas las cámaras y micrófonos son para el. Le preguntan... "Que paso, por que no pudo nadar?" a lo que el contesta: "Todo un año entrenando para este ida, para que me de un calambre en las orejas".

Esto es un tipo en un urinario que le pregunta a su vecino:
- ¿Oiga, usted es judío?
- Eh... pues si...
- ¿Y de Sudbury?
- ¿Cómo lo sabe?
- Espere, espere; sus padres iban al templo de Immanuel, ¿a que si?
- Si, pero usted como puede saber todo esto?
- Es que el rabino Minski de ese templo es el único que hace las
circuncisiones cortando en ángulo, y usted se esta meando en mi zapato!

La hija le dice a la mama:
- Ay mama, adivina...
y la mama la interrumpe diciéndole:
-!!!!no me vaya a decir mijita que perdió la VIRGINIDAD!!!!!
La hija le responde:
- Ay mama, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

Le preguntan a una rubia:
-"Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?"
-"No se, nunca he estado debajo de un coche..."

[erfrede]

Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro:
- Coño, Manuel ¿Qué tal te va?
- Pues nada, acabo de llegar de Brasil y
allí sólo hay putas y futbolistas.
- No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.
- ¿Ah sí?, y ¿en qué equipo juega?


Un heavy entra a una panadería a las 9 de la noche, con la
persiana medio bajada y pregunta:
-¿Os queda pan de hoy?
-Si, dice la panadera.
-Pues te jodes


Le dice un sordo a un tonto:
- Tonto, ¿cuanto es 2 + 3?
Y dice el tonto:
- Cuatro
A lo que le contesta el sordo:
- Por el culo te la hinco


- Jaimito, ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito muchos más.
- Pueees... 4000
- No Jaimito.
- Pueees.... 7000
- No Jaimito, di una barbaridad.
- ¡Me cago en tu * madre!


Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo y tras
preguntarse como están le dice uno al otro:
- Yo últimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro día comiendo en el bar le quería decir a la camarera que me trajera unas servilletas le dije: "Me puedo servir con tus tetas".

El otro lo responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro día cenando en casa
le quería decir a mi mujer que me pasara la mostaza y la dije:
"Me estás amargando la vida pedazo de hija de *".

[erfrede]

¿En qué se parece un amigo a un encendedor?
En que siempre fallan cuando más se les necesita.


¿Sabéis por qué la inteligencia del hombre no se paga con dinero?
Porque no existe una moneda tan pequeña.


Había una escuela que tenía unos alumnos muy ignorantes. Bueno, un día entra el director y les empieza a hacer preguntas a los alumnos, le pregunta a uno:
- Tú, dime, ¿De qué color es el cielo?

El alumno dice:
- Verde profe.

Va y le pregunta a otro y le dice:
- Tú, dime, ¿Quién mató a Atahualpa?

El alumno dice:
- Yo no he sido director.
- ¿Qué? -dice el director y le repite al alumno:
- ¿Quién mató a Atahualpa?

El alumno repite:
- Yo no he sido director.

El director molesto se acerca a la profesora y le dice:
- ¿Cómo es que tenga estos alumnos que no puedan saber ni siquiera quién mató a Atahualpa?

La profesora dice:
- Director, yo le aseguro que el alumno es muy tranquilo y responsable, y él no mató a Atahualpa.


El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
- Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?

Un alumno contestó:
- No.
- ¡Muy bien! ¿Por qué?
- Porque si se disolviera, usted no lo metería.


¿Cómo se le hace para que un pescado no huela?
Pues, tapándole la nariz.


Un general le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿En cuántas partes se divide el fusil?
- En dos mi general. En fu y en sil.


Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir:
- No somos nada, hip, no somos nada.

Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó:
- ¿Tanto quería a su amigo señor, que le duele mucho su muerte?

El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado:
-¿Que acaso no está oyendo que no somos nada?, ni familia, ni amigos y ni siquiera conocidos.


Un niño le pregunta a su mamá:
- Mamá, mami, ¿Sabes tú qué es una pregunta indiscreta?
- Es algo que no se puede contestar tan fácilmente, cariño.
- Entonces, el examen estaba lleno de preguntas indiscretas

[erfrede]

Una pareja va al registro civil, precisamente para contraer matrimonio, y entre tantos requisitos se les pide otorguen su dirección.

El notario pregunta:
- ¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
- ¿El o yo?
- Usted.
- En el sector Reforma.
- ¿Y él?
- También.
- ¿Cuál es el nombre de la calle dónde vive?
Pregunta la mujer:
- ¿El o yo?
- Usted.
- Independencia.
- ¿Y él?
- También.
-¿Cuál es el número de su casa?
- Pregunta la mujer:
- ¿De quién, de él o la mía?
- De usted
- Número 104.
- ¿Y de él?
- También.
Para esto el notario ya estaba hasta el gorro, y muy enojado le dice:
- Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué pregunta si usted o él?
- Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2 años y medio.
- ¿Y él?
- ¡También!


Todos los jugadores de un equipo de fútbol tenían el número de su camiseta de color negro menos uno, cuando le preguntaron por qué el color del número de su camiseta es rojo, respondió porque me llamo Domingo.


En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
- ¿Y usted qué le importa lo que hablamos?


Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
- ¿Le traigo la carta del menú?
- No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

[erfrede]

- ¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo?
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

- Suegra, usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!

- Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
- Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...


- El otro ida vi a tu suegra y.....
- Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.

Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
- ¿Que tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

- ¿Qué tal tu viaje por Italia?
- Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo.
- ¿Temeo? ¿Nunca había oído hablar de esa ciudad?
- Pues es grandisima.
- ¿Si?
- Si, y muy famosa.
- ¿Estás seguro de que se llama Temeo?
- Ah no! perdona, era Torino.
-
- Mama, mama, que buena esta la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mama, mama, que buena esta la paella.

- (acento turista ingles) Camarero! Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

Un hombre nota esta perdiendo la memoria y su mujer le dice:
- No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le resolvió el problema.
El hombre va a verlo y le pregunta; el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice:
-Y, ¿cómo se llama ese médico?
- El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... el medico... Eh... ¿Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros?"
-¿Lourdes?
-¡Eso! -gritando:- ¡Lourdees! Cariño, como se llama el médico ese de la memoria?

Esta San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Antonio. SP. Vale, pasa. toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Nicolas. SP. Vale, pasa. toc toc SP. ¿Quién es? (voz) San Juan. SP. Vale, pasa.
toc toc... SP. ¿Quién es? (voz) San Miguel. SP Vale tronko, pues deja dos cajas.

Dos curas hablando:
- Padre Damian, y con todos estos últimos cambios en la Iglesia, ¿usted cree que llegaremos a ver a los curas casados?
- Nosotros no, pero nuestros hijos si.

Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama:
- ¿Si?
- Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada?
- No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones.

Esto es un polaco que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero. El polaco se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de polacos, entonces se levanta
airado y dice:
- ¡Eh tu! ¡No te metas con los polacos!
El humorista contesta:
- Perdón, no quería ofender...
- Usted cállese, hombre, que estoy hablando con el enanito que esta sentado en su hombro.


Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "María, ya he llegado". "!Mi marido!", oye el niño. "!Rápido, escóndete en el armario!". Como la habitación estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, Señor, le vendo un pavo.
- Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
- Esta bien, ¿cuanto quieres por el?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, Señor, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ¿Cuanto me das?
- Cien pesetas.
- !Pero si antes te he pagado mil por el!
- ¿Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, Señor, ¿quiere comprarme un pavo?
- ¿Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendérmelo.
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos después, dice el niño:
- Oiga, Señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo...
- ¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?

[erfrede]

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Estoy leyendo un libro de aventuras alucinante.
- ¿Y como se titula?
- La Biblia. Es un poco antiguo, pero es francamente bueno. Mira, te voy a contar un poco y ya veras como es fantástico:
"Va Dios y sus amigos escapando de los enemigos que les perseguían para matarlos, y de pronto llegan a un río muy ancho. Cuando estaban allí acorralados sin poder huir por ninguna parte, Moisés organiza a los arquitectos, y en 6 minutos hicieron unos planos estupendos. Mientras tanto los ponteros ya se habían puesto manos a la obra y en 12 minutos prepararon el terreno. Para terminar, entre todos construyeron un puente en menos de media hora, por el que consiguieron cruzar el río y ponerse a salvo"
En este momento de la narración, el amigo que escuchaba interrumpe al que se lo estaba contando para decirle:
- Si, todo eso esta muy bien, pero yo no me lo creo. Es imposible.
- Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...

En realidad no se para que les dicen curas, si son peor que la enfermedad. Bueno, resulta que habían tres párrocos (curas de parroquia) conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos definitivamente.
El primer cura dice: "Yo agarre un rifle, le dispare a todos los murciélagos, pero lo único que logre fue llenar de hoyos la parroquia".
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero después regresaron con mas fuerza".
Entonces viene el tercero todo sonriente y dice: "Yo tengo la solución, agarre a todos los murciélagos, los bautice y los confirme, y no los volví a ver jamas".

- Manolo, que día hace hoy?
- No tengo ni idea, con tanta niebla no veo nada.

Va un lepero muy culto a una farmacia y pide:
- Me da un paquete de pañuelos?
- De "Kleenex"? -pregunta el farmacéutico.
Y contesta el lepero:
- Pañuelus, pañuela, pañuelum, pañueli...


Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?

- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo. El hijo pregunta:
- Papa, has sido tu?
- Si, hijo mío, he sido yo.
- Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!

Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

- Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchis!
- ¡Pues que se cuente veinte!

- Doctor, doctor! ¿Qué tal ha ido la operación?
- ¿Operación? ¿No era una autopsia?

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social. Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
- ¿Qué le ocurre?
- Que no puedo caminar.
- Levántese y ande.
- ¡Que no puedo!
- He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
- ¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo medico?
-...Igual que todos, !ni me ha mirado!

Va un camionero al dentista todo acojonado.
-Oiga, me duele la muela.
-A ver, abra la boca.
-No, que tengo mucho miedo...
-Mire, sabe que haremos?, le doy esta botella de whisky, usted echa algún trago, y vera como se le pasa el miedo.
Al rato, el camionero ya ha dejado la botella totalmente vacía:
- Que, ¿se siente mas valiente ahora?
- Si... pero a ver quien es el guapo que me toca ahora la muela.

El hombre acabada de salir de su trabajo de madrugada y se dirigía a su casa conduciendo un bonito mercedes de lujo. Iba sumido en sus pensamientos y con la radio puesta para no dormirse, pues la autopista era muy aburrida. De repente, al pasar por uno de esos radares de carretera, vislumbro delante suyo un pequeño resplandor, signo inequívoco de que le habían sacado una foto por exceso de velocidad.
El hombre, seguro de que no había rebasado el limite, se pone a pensar y decide dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Así que toma un cambio de sentido, luego otro y enfila hacia el mismo lugar donde le habían sacado la foto. Observa la señal de 120 km/hora y reduce su coche hasta los 100-105 km/hora. Su sorpresa es grande cuando observa que le vuelven a sacar la foto aunque sabe que no ha rebasado la velocidad limite.
Como es muy cabezota, vuelve a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez pasa a una velocidad aun menor, de 90km/hora, pensando que la señal de 120 es un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando vuelve a pasar por allí, vuelve a ver el flash de la foto que le sacan y se cabrea, aunque piensa que lo mas probable es que el aparato este estropeado y que por eso siempre vea el flash. El tío llega a su casa, se lo cuenta a su mujer y a sus hijos y se acuesta.
Un mes mas tarde el tío recibe tres sobres de la dirección general de trafico. El tío se queda pensativo y abre un sobre en el que hay una copia de una foto que le hicieron en la autopista y una multa que decía lo siguiente:
"Deberá pagar la cantidad de XXX pesetas en concepto por la violación del código de circulación, articulo XXX. Como usted puede ver en la foto que se le saco el día XXX, del mes XXX, usted no llevaba puesto... !el cinturón de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista"
Por supuesto los otros dos sobres se correspondían a las otras fotos que le sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteración...
Cuando el hombre se fue a trafico para aclarar el asunto, le dijeron que habían puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran
puesto el correspondiente y obligatorio cinturón de seguridad...

Se dice que Irving Thalberg, un productor de la Metro Goldwin Mayer, tenia la costumbre de retener a sus visitantes en la sala de espera durante periodos de tiempo irrazonablemente largos antes de entrevistarlos. En una ocasión, los hermanos Marx fueron a verle a su despacho y perdieron la paciencia. Cuando, tras varias horas de espera, Irving salió a recibirles, se encontró a todos los hermanos en pelotas asando patatas en la chimenea de la sala de espera. Nunca mas les hizo esperar.

Si quieres demostrar algo absurdo toma un montón de datos, tortúralos hasta que digan lo que quieres demostrar, y a la confesión así obtenida llámale "estadísticas".
- Darrel Huff, "How to lie with statistics".

[erfrede]

Entran Fidel Castro y Felipe González a un bar:
(Felipe) - Para mi amigo un "CUBA-LIBRE".
(Castro) - Para mi amigo unas rajitas de "CHORIZO IBÉRICO".

- ¿Sabias que Aznar va a ser presidente de España y Portugal?
- ¿Si?
- Si, porque le han votado 10 millones de españoles i-lusos.

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:
- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!
- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operación.
- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, jdr! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.
- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?
- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe?
-Porque es el único que baraja las fichas.


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Un lepero en un 600 por la carretera de Huelva. De repente le adelanta un Mercedes y el conductor le saca los cuernos. El del 600 se mosquea y adelanta al Mercedes, pero enseña un bocadillo de chorizo. El del Mercedes lo vuelve a adelantar y le vuelve a sacar los cuernos. El del 600 se vuelve a cabrear, lo adelanta y le saca el bocadillo. Después, en un semáforo, paran los dos juntos y el del Mercedes dice:
- Por que cuando le saco los cuernos usted me enseña el bocadillo ?
- Porque cada uno enseña lo que su mujer le pone.

Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice:
-A ver, antes de entrar aquí tenéis que contarme que es lo que habéis hecho durante vuestras vidas.
-Pues veras, yo viví rodeada de gente horriblemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad, que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
-No, si la verdad es que tuviste mucha paciencia con ellos...
y tu, Teresa, que me cuentas de tu vida?

- Mama, mama, en el colegio me llaman envidioso.
- Mierda pa ellos!
- Y para mi que, eh?

- ¿Me pone una copa de anís?
- Del mono no puede ser, solo me quedan "Las Cadenas".
- Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

Periodista a un diputado:
- ¿Cree en la pena de muerte?
- Sólo si no es muy severa.

Dos amigos en la opera:
- Este si es un cantante de primera fila!
- Estoy de acuerdo! En la segunda fila NO SE LE OYE!!


Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game over.

- Y tu padre ¿que hace?
- Está grabando en Madrid.
- ¿Es músico?
- No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe:
- ¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas?
- No, la verdad es que no, pero eso si, se de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino.

- Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
- ¿Que hace?
- Nada.

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:
- Y tu, ¿de que has muerto?
- Yo por la bebida.
- Si, es que el alcohol es muy malo.
- ¡Pues no veas la lejía!

- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ¿Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

- ¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

Esto son dos amigos que se encuentran por la calle:
- ¿Que tal te va la vida, tío?
- Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
- No me digas! Como paso?
- Pues nada, estabamos en el balcón haciendo una barbacoa y de
pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemo vivo, no?.
- No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayo por el balcón y se mato, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto bajo la lona, per tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pego, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocuto!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pego?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el, pero aun y se reboto, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURRIO TU PADRE.
- Veras, al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros.

Le dice un niño a otro....
-¿Y tu abuela?
- En el cielo.
- ¿Y eso?
-Nada, se cayo por la ventana.
- Caray, como rebota!

La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.

- Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.

Había una iglesia tan, pero tan rica, que las hostias las daban con paté.

Un hijo yonqui que le dice a su madre:
- Mama, tengo dos noticias, una buena y otra mala.
- A ver hijo, dime primero la buena.
- Pues que he dejado la droga.
- Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y la mala?
- Que no se dónde.

Sabéis como se dice "ayer eche un polvo" en Zulú?
Eiaculeeeeee.

Dos taxistas:
- Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul?
- Jo, es que veras que risa el día que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.

Por la caretera de noche circula un tío con su mercedes y al dar una curva se le revienta una rueda y casi se mata. Cabreao se baja del coche, mira la rueda y se va a buscar el gato para cambiarla, pero cuando abre el maletero se da cuenta que el gato no esta y se acuerda que se lo olvido en su garaje. Mira la hora (las 3 de la mañana) y se desespera. Empieza a mirar a ver si vienen coches que le puedan ayudar pero a esa hora no pasa ninguno, así que se fija en una pequeña luz que hay a lo lejos y que sin duda es un caserío. Enfila para allá con la idea de pedir prestado a los dueños un gato para cambiar la rueda y se marcha sumido en sus pensamientos.
A mitad de camino, empieza a pensar cabizbajo: "Puede que no tengan un coche y que este andando inútilmente"... "Si tienen un coche a lo mejor no me quieren prestar el gato"... "además, con la hora que es, seguro que se cabrean conmigo"... Según se acerca ve la silueta de un seat 124 antiguo... "Vaya, si tienen coche, tienen gato, seguro"...
"Y si me piden dinero por dejármelo"... "no tengo un duro y no se como podría pagarles"... "Con la mala leche que tienen por estos lugares, seguro que me mandan a la mierda"... "O me reciben a tiros pensando que soy un ladrón de gallinas"...
El hombre sube las escaleras del porche... "con lo cabrones que serán igual me echan al perro, porque estos tipejos siempre tienen perro"... Llama al timbre... "Y aunque tengan gato seguro que no me lo dejan después de molestarles a las 3 de la mañana"... vuelve a llamar... "a lo mejor no hay nadie y estoy haciendo el idiota".
Entonces se abre la puerta y aparece una viejecita en bata medio dormida que le pregunta al forastero con su cálida vocecita:
- ¿Que desea, caballero?
-¡¡¡QUE TE METAS EL GATO POR EL CULO, VIEJA *!!!

[shockwave]

Doctor, doctor es que tengo un desgarro en el tobillo.
-Muy bien quitese la camiseta.
-
-
-Pero doctor que...
-Aquí quien sabe....
-Perdón, perdón
-Quitese los pantalones y los calzoncillos
-Pero doctor si lo que tengo es..
-Que se calle, aquí sabe.
- Perdón perdón.
-Apoyese en la mesa y saque el culo para fuera.
El tío que lo hace y derrepente el médico se saca el troncho y le arréa por detrás haciéndolo sangre, a lo que el médico responde:
-Esto es un desgarro, y lo del tobillo es un esguince.