ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[onehalcon]

Esto no es un chiste, pero espero que también sirva

www.youtube.com/v/Tx5m01d4a40

[onehalcon]

creia que no iba a poder subirlo, pero me ha salido a la primera jejeje

[elperilla]

Queeeeeeeeeeeeeeee bueno!!!!!!!!!

Me ha dado la risa tonta esa y me voy echando una risotada cada 10 segundos.

[erfrede]

CHISTES VERDES DE MEDICOS
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- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que Ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo.
Al día siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fíjese lo que son las cosas, usted tenia razón, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahí mismo me la cepille, y no se opuso.
- ¿Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto Ud. como se reían las visitas...


Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -Cuando vuelve:
Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
Vaya...¿ cómo lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, después con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...

Una joven pareja va al medico y le dicen:
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrían que...
Ya, pero es que confiamos en usted.
Bueno, venga, vamos a ver...
otal, que la pareja se echa un par de polvos, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- ¿Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro....


Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). la mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- ¿Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me había salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... ¿donde exactamente le ha salido este pelo?
- En los huevos.


- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnúdese... estooo,¿ usted no tendrá por casualidad un asunto con un pirata ?
- Anda, pues si, ¿cómo lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, dígale que sus pendientes no son de oro.

[erfrede]

HOLA:

Tienes sólo dos opciones en la vida:
"Permanecer soltero y sentirte desgraciado,- o casarte y desear estar muerto". -(W.W. Renwick)

Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra:
- "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió:
-"Si, estoy casada con el hombre equivocado."

Después de una buena pelea el marido le dijo a la mujer:
-"Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó:
-"Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté."

Una mujer puso un aviso clasificado que decía:
-"BUSCO MARIDO".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: -"Te puedes quedar con el mío."

Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

El hombre está incompleto hasta que se casa; - luego está terminado.

Un niño le pregunta a su padre:
-"¿Papá, cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo:
- "No sé hijo,- yo todavía estoy pagando".

- "¿Papá, es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
- "Eso sucede en todos lados, hijo".

Había una vez un hombre que dijo: -"Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé y entonces fue muy tarde".

Una mujer le decía a una amiga:
-"Fui yo quien convirtió a mi marido en millonario". Preguntó su amiga:
-"¿Y qué era antes de casarse?"
Ella le respondió:
- "Un billonario".

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

Durante una acalorada discusión sobre dinero, el marido dijo:
-"Si hubieras aprendido a cocinar y quisieras limpiar la casa, podríamos despedir a la muchacha".
La mujer bufando contestó:
-"Ah, ¿sí? Si hubieras aprendido a hacer el amor, podríamos despedir al jardinero".

Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un ángel".
El otro responde:
-"Tienes suerte, la mía todavía está viva".

El matrimonio estaba conversando:
-¿Mi amor, crees en el amor a primera vista?
-"¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado".

-"Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto".
-¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.

El marido le pregunta a su mujer:
-"¿Querida, cuándo me muera vas a llorar mucho?"
-"Claro, sabes que lloro por cualquier tontería...".

-¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos.
-"¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?"
- "Hasta allá... son $70.000."
-"¿Y con mi mujer?
-"Lo mismo!"
-"¿Ya ves...? ¡No vales nada!"

El marido le dice a su mujer:
-"¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo?
- "¡Pero mi amor, si me dijiste que no podía llamarte al trabajo!"

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
- "Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo."
- "¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa."

- "María, prométeme,- ¡que cuando me muera te casarás con Antonio!"
-"¿Pero, si es tu peor enemigo?" - ¡Pues por eso, que se joda!"

- "Papá - ¿por qué te casaste con mamá?"
- "Tampoco puedes entenderlo, ¿No?

- "¿Papá,- ¿qué son los cuernos?"
- "No sé hijo mío,- tengo tantas cosas en la cabeza".

El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
- "¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...?"
- "¡Sí, el desayuno!"

- "Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida".

[erfrede]

1.El marido le dice a la esposa: - querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja - por la oreja? me vas a dejar sorda...- cómo te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la * que te pario!

2.El pibe cumple 15 años y no había conocido al padre entonces toma un poquito de coraje y le pregunta a la madre: - mamá, necesito saber quien es mi papá... - mira hijo, vos sos un bebe de PROBETA - cómo bebe de probeta? - si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien * es tu padre pendejo puto, forro y tu hermana la mas chica!

3.Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas del supermercado, etc... Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda más remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente: - señor, si cerrara las piernas habría lugar para uno más y el señor se da vuelta y le responde: - y si vos hubieras cerrado la concha habría lugar para todos vieja * y todos tus pendejos y la re * madre que te pario!

4.El marido en un momento reflexivo le encara a su señora y le dice: - vieja, estuve pensando que si vos te murieras no sabes como te lloraría - a si??? y no me podes mostrar como me llorarias? - primero morite vieja y la re * madre que te pario y la concha de la recalcada hija de * de tu hermana!

5.En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar: - bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca... - si, y? - y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que el la vaca se aparea con el toro una vez al año... - si, y? - y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia... - si, y? - como y? si a vos te manoseo las tetas cuatro veces al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re * madre que te pario!

6.Llega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las valijas y la acompaña a la habitacion, y cuando estan en el asensor el conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para pasar por alto el mal momento improvisa un piropo: - señorita, si su corazon es tan tierno como su seno usted sabra disculparme...y la señorita le responde: - bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la habitacion 12 asi nos hechamos una flor de cojida porque tengo la concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!

7.Habian dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro: - el otro dia hice el 114 - y como es el 114? - estaba haciendo la 69 y llego el marido y em metio la 45 en el orto y me revano el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto y al re concha de tu hija mas chica!

8.Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la habia invitado a salir y se lo comenta a su amiga: - mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que queria hacer el amor PLATONICO... - y eso que es? - y no se... - y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!

9.Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia: - mire doctor, me parece que estoy enbarazada. Tengo todos los sintomas del embarazo... - no señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases... - pero esta seguro doctor?? - si señora tranquilicese...Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta: - señora, esos mellizos son suyos? - si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!


10Habia un gallego hablando por la linea erotica y dice: - hola, este es un 0-600 erotico?? - si mi amor... - y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de *!

11.El nene le dice al padre: - papá, vos te casaste por civil? - no, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!

12.La señora se va por 10 dias de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche: - negro, vos como te llamas? - no, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reir...Entonces la ultima noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre: - negro, decime tu nombre por favor... - no, vos te vas a reir... - pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta... - bueno, mis padres querian que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE...Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice: - viste que te ibas a reir de mi nombre... - no me rio de tu nombre, me rio de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 dias en cuba con 25 centimetros de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro!

13.va el papá con el nene por el campo mostrandole los animales y en eso el padre le dice al nene: - mira, eso es un burro... - eso es un burro papa? - si... - mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo h****a!

14.Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que habia comprado ayer. La modelito cansada no podia armarlo, le costaba muchisimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio: - gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave... - que pasa? - lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor... - bueno, tranquilisate un poco! - no mi amor, veni para aca y ayudame, dale...Entonces, llega el novio a la casa y le dice: - donde esta el rompecabezas? - ahi encima de la mesa... - bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas... primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo segui armandote de paciencia y guarda todas zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija!

15.Hay una reunion de amigas y se juntan a hablar de sexo y un pregunta: - vos como te das cuenta cuando te exitas? - y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita... - y vos? (le pregunta a la segunda) - yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones... - y vos? - y bueno, lo mio es facil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la troncha por cualquier lado, forras hijas de *!

16.Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro: - che, falta mucho para llegar al ovulo? - dale boludo, segui nadando que recien vamos por la garganta!

[erfrede]

CHISTES RACISTAS
- ｿPor que los negros usan tabarrabos?
Porque son feos hasta el culo.
- ｿEn que se diferencian una blanca sin ropa de una negra sin ropa?
La blanca sin ropa sale en playboy y la negra en la National Geographics.
- ｿQu le pasa a las embarazadas cuando mueren?
Si es blanca la toma San Pedro, le pone alitas y nacen los angelitos. Pero si es negra la toma San Francisco de Asis, le pone alitas y nacen los murcielagos.....
- ｿSi un Nazi de la Segunda Guerra tuviera enfrete, simultaneamente a un negro y a un Judio, a quien de los dos mataria primero, y por que?.
Es claro que seria el Judio porque : PRIMERO EL DEBER Y LUEGO EL PLACER !!!
- ｿPor qu cuando entierran a un negro le abren huecos al ataud? Para que los gusanos salgan a vomitar.
- ｿPor qu los nios negros se asustan cuando tienen diarrea ?
Porque creen que se estan derritiendo.
- ｿSabes qu es una negra embarazada de un blanco?
Un Kinder Sorpresa.
- ｿEn qu se parecen un arbol de navidad y un negro?
Los dos tienen bolas de color.
- ｿCul es la diferencia entre un ascensor en Europa y uno en Etiopia?
En el de Europa se puede leer: 8 Personas 400 Kilos
Y en el de Etiopia se lee: 400 Personas 8 Kilos
ｿDonde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur?
Depende de para donde sople el viento.
Que es un negro en la Luna?
Uno menos en la Tierra.
Que son 100 negros en la Luna?
Un eclipse.
Que son todos los negros en la Luna?
Regreso al Paraiso.
Que dijo Dios cuando hizo el primer negro?
CHUTA!!! Creo que queme uno.
Que son 10 negros apoyados contra una pared blanca?
Un codigo de barras.
En que se diferencian un blanco con delantal blanco de un negro con delantal blanco?
En que el blanco es doctor y el negro es heladero.
Cuanto se tarda una negra en tirar la basura?
9 meses.
Cual es la diferencia entre un negro y un plato de mierda?
El plato.
Por que los negros tienen las manos blancas?
Por llevar tanto tiempo las bandejas.
Cual es la diferencia entre atropellar a un negro y a un perro?
Que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
Cuando un negro sube en la vida?
Cuando explota el gas.
Por que los ataudes de los negros tienen solo dos asas?
Has visto un tacho de basura con cuatro?
Cual es la diferencia entre un blanco cagando y un negro cagando?
En que el blanco esta cagando y el negro se esta derritiendo.
Quien es mas parecido a un mono; un negro o un blanco?
Pues el blanco, porque el negro es igualito.
-Porque Dios hizo a los negros.....
Porque estaba haciendo changos y se le acabo el peluche....
Que diferencia hay entre un hombre blanco corriendo y uno negro corriendo?
el hombre blanco es atleta....el negro es ladron.
Como se evita que un negro se ahogue?
Se le deja de presionar la garganta.
ｿComo metes a 100 niños de Ruanda en un Wolksvagen?
Les metas un pan adentro.
ｿQue es un cadillac con cuatro negros arriba?
Un auto robado.
ｿPorque los ataudes los negros son redondos?
Para que los puedas ir pateando hasta el cementerio.
ｿPorque los medicos gallegos se ponen felices cuando estan ayudando a dar a luz a una negra?
Porque piensan que encontraron petroleo.
ｿPorque los botes de basura en Somalia son amarillos?
Para que los nios piensen que estan en Mcdonalds cuando estan sacando la basura para comer.
ｿCual es la primera regla del juego de los escondidos en Ruanda?
No mas de 100 negros detras de un arbol.
ｿQue hace un ruandes cuando se encuentra un grano de arroz?
Abre una cadena de supermercados.
ｿQue es un negro entre ratones de basura?
Una foto de familia.
ｿQue es un negro arriba de un laton de basura?
El jefe de un negocio.

[manosol]

Un tio, en Semana Santa, con un cucurucho en la cabeza, un collar de paelitos y un matasuegras, por la calle, con una taja de impresion, ve a un amigo, se acerca y le sopla el matasuegras q le da en la cara y le dice:
-Feliz Navidad y propspero año nuevo!!!!!

El otro con cara de asombro responde:

-Idiota, si hace 4 meses q acabo la Navidad, q estamos en Semana Santa!!!!!

El primero, se kita el gorro, teira el matasuegras y sale corriendo a la vez q grita "jdr, como se va a poner mi mujer cuando llegue a casa...!!!!!"

[Saulet]

¿Hacer el amor adelgaza?

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.
QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.
IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.
OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.
PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.
MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)
POSTURAS:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal
PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.
ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.
INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.
SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.
DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.
EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.
SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia:510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja:700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.
EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

CONCLUSIÓN: Hacer el amor adelgaza!

[erfrede]

Humor judío



1- Un judío agonizante le dice a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas
que las 7 casas, los 3 edificios, los 30 taxis, la
fábrica de telas, las 2 fincas, las 8 tiendas...,
las joyas, los títulos, las esculturas...
Ya sé papi, me los dejás...
No hijo; te los vendo barato...


2- Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y
uno le dice al otro, muerto de envidia:
Pensar que éstos empezaron con un pesebre...



3- Luego de
15 años, un judío vuelve a su pueblo
natal y lo reciben sus tres hermanos con una barba
que les llega al piso.
¿Pero qué son esas barbas?
Es que cuando te fuiste te llevaste la brocha de
afeitar...

4- Están dos judíos perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin comer ni tomar agua, cuando
de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz
Roja.
Inmediatamente empiezan a remar desesperados,
pero en sentido contrario. Finalmente, la lancha los
alcanza y los médicos de la Cruz Roja les preguntan:
¿Qué les pasa...? ¿Por qué huyen...?
Es que nosotros ya colaboramos...


5- Un judío se acerca al laboratorio de un hospital
para hacerse un análisis de orina.
El enfermero se sorprende al ver que en lugar de un
frasco lleva un balde. Lo mira y dice:
- Sólo es necesario un poco...
Pero el hombre insiste hasta que su balde es
aceptado. Al día siguiente el médico llama a su casa

y le informa:
- Don Isaac, el análisis del balde salió perfecto.
El hombre telefonea a sus amigos reunidos en un
bar y les dice:
Avísales a todos que salimos bien en el examen...


6- ¿Porqué los judíos tienen la nariz grande...?
Porque el aire es gratis.

Y AHORA : CHISTES SOBRE LAS SUEGRAS..........
Una Pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.

¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la
Quiero igual que a
la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por
la cerveza,
le dice
con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
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Un señor está triste y le dice un amigo:

Oye, ¿Qué te pasa?

Y
le contesta:

Es que casi atropello a mi suegra.

Y el amigo le dice:

¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?

No, ¡El acelerador!

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¿Cómo se dice suegra en chino?

Lin - chen - la

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Una suegra que era bien metiche, pero metiche,
metiche, se murió,
y

en su tumba le pusieron este mensaje:

"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos
todos".


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Las suegras se inventaron porque el diablo no

podía estar en todas partes.


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Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:


Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por
el parque. En
eso,
aparecieron dos tipos y se le
fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:

¿Y vos qué hiciste?

Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?

¿Y por qué no te metiste?

Ah, no, ya era un abuso pegarle entre
tres.


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Mi suegra es un encanto, es lo máximo; solo tiene un
defecto.

¿Cuál? Respira.


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Va corriendo el marido a la cocina donde es
encuentra su esposa,

y le dice: Mi amor, mi amor, hace media hora que tu
mamá se cayó
de la
azotea.
La esposa disgustada le dice:

¿Por qué me avisas a esta hora?

Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.


-------------------------------------------------------

Auxilio, socorro,
amor, que llamen a los bomberooos, se quema
nuestra
casaaaaa!!!.

¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a
despertar a tu madre.


--------------------------------------------------------


Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al
otro:

Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te
vendo a mi suegra?


El otro responde:
Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
Okay, trato hecho.

------------------------------------------------------

Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
desesperada:


¡Mi amor, a mi mamita le picó un alacrán!

¿Cómo que un alacrán? ¡Si yo puse 4 en la cajita!


------------------------------------------------------

Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?

Es que vengo de enterrar a mi suegra.

¿Era muy pesada?

No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.


------------------------------------------------------

Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de
que el ataúd lo

llevan de costado. Se acerca a un conocido que va
detrás del
ataúd y le

pregunta que a quién llevan a
enterrar.

A mi suegra, dice el amigo.

¿Y por qué de costado?

Cállate, dice el amigo, bajando la voz: Si la
ponemos boca
arriba,

empezará a roncar.


------------------------------------------------------

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le
dice:

Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra
viene a comerme

cabalgando sobre un cocodrilo.

¿Sí?, contesta el psiquiatra.

Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,
esos dientes

afilados.


¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

¡Y espere que le describa el cocodrilo!


------------------------------------------------------

Un día el yerno va a la casa de su suegra y ella le
pregunta:

¿Y esto, usted por aquí?

Es que hoy tuve una pelea con mi esposa y ella me
mandó al

infierno.


-----------------------------------------------------

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:

Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de
Guanajuato?

El día que quieras, pero avísales a tu
mamá y a tus tías que
vamos,

¡No les vayamos a caer de sorpresa!


-----------------------------------------------------

Una vez a un señor se le muere la suegra y se acerca
al periódico

local para colocar un anuncio obituario y le dice al
encargado:

Quiero avisar que mi suegra se murió.

Bueno señor, tenemos una promoción, usted publica un
mínimo de 5

palabras y sólo le cobramos 1 peso por palabra.

Y el señor dice:

Yo sólo quiero poner: Domitila murió.

Pero señor, eso son sólo 2 palabras y tiene que ser
como mínimo
5,


vaya y de una vuelta y regrese con las otras
palabras.

El señor se va y al cabo de un rato regresa y le
dice que

ya tiene las 5 palabras.

¿Sí? Dígamelas.

Murió Domitila.

el empleado le dice:

¿Y las otras 3?

Vendo Toyota Corolla.


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Cómo se dice suegra en griego?

Estorbáss


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Un señor llega a su casa después de visitar a la
suegra en el

hospital,
y le dice a su mujer:

Tu madre se viene a vivir con nosotros.

¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.

Porque ha dicho el médico que esperemos lo peor.


-----------------------------------------------------

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:

Mi amor, apresúrate, toma el perro y llévalo al
veterinario para

que le quiten la cola, hoy mismo.

Pero, por qué mi amor, el perro no tiene problemas
con su cola.

Lo que sucede es que tu madre viene mañana, y no
quiero ninguna

manifestación de alegría en esta casa.

[erfrede]

* Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había
alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
* Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de
seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
* Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi
dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
* Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
* Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones. ¡jdr! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
* Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los
Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
* Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo
con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:
* Creí que había dicho que había matado al ladrón.
* A lo que yo le contesté:
* Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............

[elperilla]

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[raalxmax]

El español que se encuentra la lampara del genio, la frota, sale el genio y le dice TIENES UN DESEO PIDELO Y TE SERA COCEDIDO, ummmmmm ya se quiero no volver a estar enfermo nunca en los restos de mi vida
concedido desde ahora eres AUTONOMO

[Monaco30]

- Mamá, mamá estoy embarazada.

- ¡Pero hija por Dios!. ¿cómo te ha ocurrido?¿No tomastes medidas?

- Sí mamá: 20 largo por 5 de ancho.

[QnK]

Uno rápido de carnavales:
Una mujer completamente desnuda y pintada de blanco. Cuando llega a la fiesta de carnaval le pregunta un amigo:
-¿Pero chica, de qué vas disfrazada toda desnuda y pintada de blanco?
A lo que la mujer levanta la pierna y le responde:
-De muela picada!