ABILISMO ( HILO DE CHISTES )

[gijonmax]

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, jdr, ¡Como el escritor!!!

[gijonmax]

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡ jdr ! ¡ Las cuatro menos cuarto ! ¡ Mi mujer me mata !

[gijonmax]

Dos amïgos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

[gijonmax]

Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

[Betamax]

[gijonmax]

El "Teorema del Salario" de Dilbert establece que:
"Los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciantes".

Demostración: A partir de los siguientes dos postulados:
Postulado No. 1 : "Knowledge is Power."
... Postulado No. 2 : "Time is Money"

Todos conocemos el siguiente axioma:
Power = (Work / Time)

Considerando: "Knowledge = Power"
Tenemos que: "Knowledge = (Work / Time)

Y como "Time = Money" Obtenemos:
Knowledge = (Work / Money)

Si en esta ecuación despejamos la variable "Money" obtenemos:
Money = (Work / Knowledge)

De esta forma, si "Knowledge" se aproxima a cero, "Money" tiende a infinito.

DEMOSTRADO: "Cuanto menos sepas, más ganaras"

Si usted, no ha entendido la demostración de este teorema, no se preocupe, seguramente está gozando de un jugoso sueldo.

[gijonmax]

Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por el sur de Chile, al observar por la ventana ven una oveja negra.
- Ahh, dice el físico, "veo que las ovejas chilenas son negras".
- Mmm..., dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras".
- No, dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro".

[gijonmax]

Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.

[gijonmax]

TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes"

DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no es así, por lo tanto existe como mínimo un número entero no interesante. Entonces, uno se pregunta “¿cuál será ese número?” por lo que este número es, obviamente interesante, lo cual contradice la hipótesis de partida de que no es interesante.

Por contradicción, la suposición de que existen números enteros no interesantes es falsa.

[gijonmax]

SABIDURÍA GALEGA

Un cura en un pueblo gallego, decide mostrar ejemplos concretos para
ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
...
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- la ultima en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa" muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba
muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La ultima que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

- Que enseñanza podemos sacar de esta demostración...?

En el fondo del templo se oye una voz de un galleguiño que dice:

- Que mentras bebamos, fumemos e follemos, non tendremos lombrices !!!

[X-MeRiNo]

Sabeis cuales son los dibujos animados preferidos por Costa Cruceros¿??¿


TIMON Y PUMBA....

[Soltan]

Yo quiero morir vejete, dormido y en paz, como mi abuelo, y no gritando, acojonado y sufriendo, como los pasajeros que iban en el coche que conducía.

Si se supone que aprendemos de los errores, ¿Por qué hay gente que se casa dos veces?

El autobús es el vehículo que va dos veces más rápido cuando lo persigues que cuando estás dentro.

El conocimiento es poder y el poder corrompe, así que estudia mucho y sé malvado.

Cuando estés tentado de combatir el fuego con fuego, recuerda que los bomberos usan agua.

Puede que mis opiniones cambien, pero sigo teniendo razón.

Preocuparse funciona. El 90% de las cosas por las que me preocupo nunca llegan a suceder.

Cuando mi psiquiatra me dijo que estaba loco, le dije que quería una segunda opinión. Me dijo que además era feo.

Nunca pegues a un hombre con gafas. Pégale con un bate de béisbol.

Jesus te ama. Los demás pensamos que eres idiota.

¿Te huele este pañuelo a cloroformo?

[Soltan]

EL MARIDO ESTABA EN ESTADO DE COMA. SALIÓ Y ENTRÓ DE ESE ESTADO POR
MESES Y, AÚN ASÍ, SU MUJER PERMANECIÓ A SU LADO TODOS LOS DÍAS.

UN DÍA QUE ÉL DESPIERTA, LE PIDE A SU MUJER QUE SE ACERQUE Y CON
LÁGRIMAS EN LOS OJOS, LE DICE:

- ¡SABES QUÉ!. SIEMPRE HAS ESTADO A MI LADO EN CADA MOMENTO MALO.
CUANDO FUI DESPEDIDO DEL TRABAJO, ME DISTE ÁNIMO, CUANDO MI NEGOCIO
QUEBRÓ, ESTUVISTE AHÍ, CUANDO ME TIROTEARON, ESTUVISTE A MI LADO,
CUANDO PERDIMOS LA CASA, TE QUEDASTE AQUÍ MISMO, CUANDO MI SALUD
EMPEZÓ A DECAER, ESTABAS AHÍ MISMO, A MI LADO... ¿SABES QUÉ...?

- ¿QUÉ, QUERIDO?, PREGUNTÓ ELLA SONRIENDO, A MEDIDA QUE SU CORAZÓN SE
LLENABA DE TERNURA...


- PA MÍ... QUE TÚ ME TRAES MALA SUERTE...

[meloalfonso]

leerlo que es muy muy bueno!!!!!!!





Jubilados jejeje
La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo que qué hago diariamente, ahora que estoy retirado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui a Madrid y entré en el edificio de usos múltiples de la calle Alcalá para presentar una documentación, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Policía Local estaba poniendo una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...!

Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...

Me ignoró olímpicamente y continuó rellenando la infracción.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza.

Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía la pegatina de la ITV. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un cabrón, que le habían dejado entrar en la Policia porque no servía para otra cosa...

Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos llamándole de todo, desde 'sieso g****s', hasta h. de p... Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije: Lo tengo que dejar, porque...

¡Ahí viene mi autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco.

Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.

[X-MeRiNo]