¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus.
¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante.
¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.
¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )
¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta.
¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire.
¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse.
¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo.
¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa, un hermano <> y un perro que le mueve la cola.
¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías.
¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua.
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota.
¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro.
¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada.
¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque.
¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo.
¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica.
¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro.
¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo...
¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69!
¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda
¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos.
¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.
¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.
ABILISMO ( HILO DE CHISTES )
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erfrede
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¡¡¡Cobarde!!! que ererrr más bajo que los presupuestorr para el 2007.
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2007.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe
fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡¡te das cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala ¡! que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa..... (jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.
¡¡Pecadorrrrrr!! Eres más simple que un capítulo de los fruitis.
¡¡Quietorrr!!. ¡¡Qué estás tan ciego que no paras de hablar con Benny Hill!! Jaaarll.
¡Hijo míoorrrr! ¡Tienes más peligro que un copiloto de rallye tartatamudowr!
¡Jalrr! que tienes menos pelos que el sobaco de la rana Gustavorr. Cobarderr.
¡Tieneh menoh futuro que el Fari en una película de gladiadoreh!
¿Cuál es el equipo de Chiquito de La Calzada ?.El "Feyenorrrrrr".
¿Te dá cuen?, tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Al pan Peich y al vino handerr!!!
Anda cobardeeee! que estás más perdido que espinete en el Rally Paris Dakar con un fistro de vespino.
Anda pecadorrr!!! Eres más original que un guardia civil con tricornio rosa.
Anda, que vas más cargado que la fiambrera de Pavarotti
Aquí se habla mas de fútbol que en la primera comunión de Oliver y Benji.
Bailas más que los pajaritos de Maria Jesús.
Bajas más rápido que Tarzán con vaselinarl, en las lianas. QUE LO SEPAS.
Bebes más agua, que los peses del villancicooooorrrr!!!
Cantas más que la hormiga atómica en una manifestación de Grin pis.
Cantas más que las zapatillas de una anuncio de Devorolor.
Cantas mas que zubizarreta a la salida de un corner.
Cobarde, pon el dinero, qué te gastas menos que un chupachúps de aluminio.
Cobras menos que el Equipo A.
Comes más que el gato de Arguiñano.
Comoorrr, eres tan corto que te vas a la vendimia y te llevas uvas de postre.
Comorrr?? Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Corres más que Forrest Gump en un encierrorrrrrr !!!
Das má la notar quel Faryr en un pase de modelo.
Das más la murga que la portera de Georgie Dann.
Das mas la nota que el fari en una película de gladiadores.
Das más patadas que Chuck Norris cubriendo a Romario.
Das mas sueño que la calefacción del coche fantástico.
Das más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
Das más vueltas que Willy Fox en la noria.
Date cuen que eres más malo que Gargamel restreñío.
Entretienes más que una manifestación de payasos.
Eres máh ehcandalosa quer precio de las angulas en Navidad.
Eres más absurdo que Espinete, que siempre va desnudo y para dormir se pone pijama.
Eres más absurdo que Triki desayunando magdalenas.
Eres más aburrido que Carrascal comentando una maratón de ajedrez.
Eres más aburrido que la carta de Valdano a los Reyes Magos.
Eres más aburrido que la prórroga de un Malta-Chipre.
Eres más aburridorrr que jugar al "Solitario" de Windows.
Eres más agresivo que el entrenador de los Power Rangers.
Eres más antiguo que el rodapié de las cuevas de Altamira.
Eres mas atractiva que el hipotecon del bbv.
Eres más azul que el striptease de la Pitufina.
Eres más basto que el flash de un chorizo.
Eres más basto que la Veneno sin maquillar.
Eres más basto que un bocadillo de cemento.
Eres más basto que un cóctel de esparto.
Eres más basto que un petisui de morcilla..
Eres más breve que el vocabulario del Correcaminos (mee, mee).
Eres más caliente que el interrogatorio de Sharon Stone en Instinto básico.
Eres más calvo que la bola de Aramis Fuster.
Eres más caprichoso que el dueño del Scattergori.
Eres más caro que el seguro del coche fantástico.
Eres más carorrl que el seguro del coche fantasticorrrrl, fistro, pecador que tienes el número peich en el fistro duodenal.
Eres más cómodo que la vuelta ciclista a España en radio taxi.
Eres más complicado que el A.D.N.
Eres más corto que el flequillo de Lucas Grijanderrrrrr, pecadorrr.
Eres más corto que las mangas de un chalecooooorrrr.
Eres más corto que un combate de Tisson.
Eres más corto que una pierna de Torrebruno.
Eres más cursi que el peinado de Corín Tellado.
Eres más cursi que un ataúd con pegatinas.
Eres más cursi que un especial de "La casa de la pradera".
Eres más chulo que Mario Conde bailando un chotis.
Eres más de campo que la abeja Maya pecador !!!
Eres más descarado que los dobles del Equipo A.
Eres más desgraciado que un pájaro con vertigorrrl.
Eres más detallista que el chofer del Ferrero Rocher.
Eres mas difícil de ver que un capitulo de la Doctora Queen.
Eres más difícil que Eduardo Manostijeras poniéndose Hemoal.
Eres mas duro que el wonder bra de la dama de elche.
Eres más duro que los empastes de Hulk.
Eres más escurridizo que los suelos de Vim Clorex.
Eres mas estrecha que el fistro de la Barbie.
Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.
Eres más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
Eres más falsa que la planificación familiar de "Con 8 basta".
Eres mas falso que el flequillo del dioni.
Eres más falso que los collares del negro del EQUIPO "A".
Eres más feliz que Curro en el Caribe.
Eres más feliz que McGuiver en un desgüace.
Eres más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
Eres más feo que Derticia vestido de Chiwaka.
Eres más feo que el Fary comiendo un limón.
Eres más feo que el hermano de Espinete con un ojo de cristal, jaarrr!!
Eres más feo que el parto de Mick Jagger.
Eres más feo que la Ñofi que se miró a un espejo y se mató en defensa propia.
Eres más feo que mandar a la abuela a por droga.
Eres más feo que un bulldog masticando una avispa.
Eres más feo que un twingo decapotable.
Eres más finstro que el que dijo "Jaaarrr!" mirándose al espejo.
Eres más fuerte que el desodorante de Stallone.
Eres más fuerte que los gallumbos del increible Hulk.
Eres mas grande que las orejas del chapis.
Eres más granderrrrrrr que el tubo escapeeerrr del Titanic.
Eres más guarro que un bocadillo de pelos.
Eres más horterarr que bailarr la música del Telediariorrr.
Eres más incomprensible que Laura Ingells anunciando el predictor.
Eres más infantil que el mecanismo de un chupeterr.
Eres más infantil que un chupachups con luz.
Eres más insoportable que un sólo de piano de Richard Claiderman.
Eres más intenso que la sombra de ojos de Marujita Diaz.
Eres más interesante que una devolución de Hacienda.
Eres más internacional que los juanetes de Willy Fox.
Eres más intima que la amistad de la Pantoja con María del Monte.
Eres más inútil que la primera rebanada del pan Bimbor,.. por la gloria de mi madre!
Eres más inútil que los presupuestorrsss del 94 en el 2007.
Eres más inútil que un senisero en una moto.
Eres más inútirl que el escáner de la Audiencia Nacionarl, cobarde.
Eres más larga que la infancia de Heidi.
Eres más larga que las erecciones de Rocco Sifredi.
Eres más largo que el campo de fútbol de Oliver y Benji.
Eres mas largo que el número PI.
Eres más largo que sacarte la carrera en La Salle.
Eres más largo que un partido de Steffy contra Arancha.
Eres más lento que el coche de Dekker, que nunca coge al equipo A.
Eres más lento que el juez Barbero con los papeles de Filesa.
Eres más lento que jugar al ajedrez en la estación MIR.
Eres más lento que la Vuelta Ciclista a España en Ciclostatic.
Eres más lento que un accidente entre caracoles. ¡¡¡¡Te da quen!!!!
Eres más lento que una maratón de berberechos.
Eres más ligón que el gafitas del anuncio del Martini.
Eres más lila que el vampiro de Barrio Sésamo.
Eres más macizo que los neumáticos de un troncomovil.
Eres más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
Eres más patoso que Carmen Sevilla con chirucas!!!!!!
Eres más patoso que el oso Yogui bailando con katiuscas.
Eres más pavorrr que la Rociiiitorrrr.
Eres más pegajoso que la canción del anuncio del "Bic naranja escribe
fino, Bic cristal escribe normal, Bic, Bic, Bic, Bic,
Eres mas peligroso que la infancia de alcapone.
Eres más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
Eres más peligroso que Oliver y Benji en un futbolinnnnnnn.
Eres más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de animadoras.
Eres mas peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
Eres más peligroso que un alumno de autoescuela el primer día de prácticas.
Eres más peligroso que un mono con un mesherorrr...
Eres más pelotero que el mayordomo de los "Ferrero Roche".
Eres más pequeño que el fistro de Vicky el vikingo.
Eres más pequeño que el libro de família de los Fruitis.
Eres más pequeño que el sofá de la Hormiga atómica.
Eres más pequeño que el walkman de David el gnomo.
Eres más perro que Niebla.
Eres más pesado que escuchar un recopilatorio de los Pecos en japonés.
Eres más pesado que Pavarotti vestido de buzo.
Eres más pesado que un tanque en la solapa.
Eres más pesado que una reposición de los mejores momentos de la carta de ajuste.
Eres más pesadoorr que la María Teresa Campooorrss hasiendo un telediariorrr!!! cobarde!!!
Eres más pesadorrr que una bandadarr de ranas Gustavors.
Eres mas pesao que el chino que vende rosas.
Eres más polémico que el tratado de Maastricht.
Eres más problemático que una visita de Jessica Fletcher en Navidad.
Eres más rápido que Forrest Gump en los San Fermines, fistro, pecador.
Eres más raro de ver, que un repartidor del Telepizza en un semáforo.
Eres mas raro que el final de twin peaks.
Eres más raro que un documental en verso.
Eres más repetitivor que Pedro Picahander, que siempre corre por delante de la misma casa.Q
Eres más ridículo que Rappel haciendo el pino (con túnica).
Eres más rraapidorl que el cartero del correcaminos
Eres más rubio que el cumpleaños de ABBA.
Eres más seco que el "...lago blanco, lago negro...".
Eres más simple que el mecanismo de un botijorrrllll.
Eres más simple que el motor del seiscientos.
Eres más simple que el vocabulario del Correcaminos: Mec-mec.
Eres más simple que los diálogos de chita, Jarll.
Eres más simple que los gases nobles
Eres más sufrido que Imperioso que soporta el peso de Gil y Gil (y Jar y Jar).
Eres más taquillero que una peli porno de Heidi.
Eres más tonto que digitalizar tu foto para internet en la fib y no tener cuenta en Icaro.
Eres más Torpedo que Lucas Grijander!!
Eres más triste que Enrique y Ana cantandole a Calimero.
Eres mas triste que naranjito en una licuadora.
Eres más vago que el sastre del botones Sacaríno.
Eres más vagorrr que Rociítorr de vacacionerrrrr!!!!.
Eres más verde que un estriptis de las tortuga Ninja.
Eres más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
Eres más viejo que los rodapiés de las cuevas de Altamira.
Eres menos erótica que la sintonía del Testimonio.
Eres menos interesante que la biografía de Richard Clayderman.
Eres menos romántico que una radiografía de Chuck Norris.
Eres tan feo que cuando naciste tu padre busco la cámara ocultarrr
Eres tan feor que tu cara podría estar en un museo de arte abstractorr.
Eres tan vago que trabajas menos que el caballo de la Pegasorrrlll.
Es más alto que la torreerr Eiffel con taconeeerrr.
Es más difícil que lavarse los pies en una botellarrl.
Es más larga que la infancia de Heidi.
Esa moto tiene más Km. que la Bultaco de Angel Nietor!
Eso es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
Esta es una confitería tan suciaar, que el cabello de ángel tenia casparrr.
Está más indeciso que Bambi en el incendio.
Esta tan mala la cosa que me he comparado una escopeta para ir tirando.
Esta Web me gusta más que a McGyver ir de invitado a Bricomanía.
Estabas tan gordo que en la escuela te sentabas al lado de todos los niños.
Estamos más apretados que los tornillos de un submarinorrrr.
Estarr más despistadorr (comorr??, queeerr??) que un sordo en un bailer, por la gloria de mi madrer, pecadorl.
Estás más aburrido que el Duque de Feria en un asilo.
Estás más acabado que los alegatos de Perry Maison.
Estás más acabao que el Extremadura en Primera.
Estas mas acalorada que Isabel Tocino en un sex shop.
Estás más acorralado que los gérmenes del Pato WC.
Estás más acusado que la calvicie de la rana Gustavo.
Estás más alterado que el metabolismo de Romay.
Estás más alto que lo tacones de una drag-queen.
Estas mas atacada que la nave de Star Trek.
Estas mas caliente que el mechero de Colombo.
Estas mas caliente que el tubo de escape del apolo 13.
Estas mas caliente que la camiseta de la Sabrina.
Estás más caliente que la manta eléctrica de Rocco Sifredi.
Estás más calvo que un representante de Epilady.
Estás más cansado que Boris Yelstsin después de correr la Maratón de Nueva York.
Estás más cargadorr que la burra Juan Valdés.
Estás más claro que la sopa de un asilo.
Estás más colgado que Dumbo haciendo puenting.
Estas mas conjuntado que el armario de Arturo Fernandez.
Estás más contento que Geppeto con una Black&Decker.
Estás más contento que Isabel Gemio con una familia de inmigrantes separados.
Estás más controladooor que un cangrejo en un cubo.
Estás más coordinado que un ataque sorpresa de los Power Rangers.
Estás más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
Estás más delgado que la etiqueta de un Biomanan.
Estás más desaprovechado que Marlon Brando (comorr) haciendo de Don Pinpón (siete caballos vienen de bonanza....) .
Estas mas descolorido que el payaso de Micolor.
Estás más desequilibrado que el cuaderno de dibujo de Norman Bates.
Estás más desordenado que los juguetes de la niña del exhorcista.
Estas mas despeinado que Loyola de Palacio.
Estas mas desperdiciado que marlon brandon vestido de don pinpon.
Estas más despistado que el Fary en un concierto de heavy metal.
Estás más dotado que el premio Planeta.
Estás más emocionado que Flipper en un acuapark.
Estás más enfadada que las señoritas de Avignon con Picasso después de pintar el cuadro.
Estás más enfadado que el casero del fugitivo. Cobarde!
Estás más enredado que un pulpo a la gallega haciendo nudos marineros.
Estas mas hinchado que el curriculum de Roldan.
Estás más ilocalizable que Papá Noerr en Nochebuenarr!!
Estás más incomprendido que un cuadro de Picasso en "Crónicas de un pueblo".
Estás más interesada que Isabel Gemio en una familia de emigrantes separados.
Estás más juguetón que el perrito de Scotex en la casa de Isabel Presley.
Estás más lleno que un autobus de la EMT en hora punta.
Estas mas maciza que el casco de la hormiga atómica.
Estás más maciza que las lentillas de la Dama de Elche.
Estas mas macizo que el moño de la pantoja.
Estás más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
Estás más nervioso que Marco en el Sorpresa Sorpresa.
Estas mas perdido que el carro de Manolo Escobar.
Estas mas perdido que el fari en un concierto de heavy metal.
Estás más perdido que la Sirenita en Instinto Básico.
Estás más perdido que la Veneno en Los mundos de Yuppi.
Estás más perdido que los payasos de Micolor en el debate del Estado de la Nación, ¡fistro!, ¡que te voy a hacer pupita en er diodenorrrr!!!
Estás más perdido que Marco el día de la Madre.
Estas más perdido que un billete de mil duros en el campo del Barça.
Estás más perdido que una hormiga en un libro de mil páginas.
Estás más perdido que Wally.
Estás más picado que los dientes del Príncipe de Beukelaer.
Estas más preocupado que D'Artacan con moquillo.
Estás más preparado que "Sorpresa, Sorpresa".
Estás más preparado que las mujeres en los anuncios de detergente.
Estás más quemado que el telefonillo del coloso en llamas.
Estas mas quemado que la azotea del coloso en llamas.
Estas mas quemado que los ceniceros del chalenger.
Estás más quemaorll que el Zippo de Colombo.
Estás más recortado que las patillas de Yul Brinner.
Estás más reforzado que el sparring de Chuck Norris.
Estás más salido que el hombre del Martini.
Estás más seco que la cantimplora del Lawrence de Arabia.
Estás más siegoooo que Stevie Wonder en una habitación oscura.....
Estás más sucio que el baño de los 3 cerditos.
Estas mas sucio que las uñas de Mac Gyber.
Estás más tenso que el arco de Orzowei.
Estas mas tenso que el fistro del marido de Estefania.
Estás más tenso que el M.A.en un F16.
Estás más tirante que la faja de Rossane.
Estás más tranquila que La casa de la pradera a la hora de la misa.
Estas mas triste que bambi en el dia de la madre.
Estás más triste que Rappel sin su túnica.
Estás más unido que los payasos de Micolor.
Estás más visto que una sueca en una película de Mariano Ozores.
Estás más zumbado que la batería de Phil Collins.
Estás mejor acabado que los casos de Jessica Flecher.
Estás menos concentrado que el lavavajillas de VillaAbajo
Estás tan gordo que las escenas de 1000 extras las ruedas tú solo, jaaarl!!!
Estás tan gordol....(jar) que tienes más grasa que las bandejas de villabajorrrrrrr!!! te da cuen?
Este librorrrrl es más espeso que un batido de adoquines.
Esto é márl largorll que la letras de crédito de Ben-Hur, por la gloria de mi padre.
Esto es más aburrido que las memorias de Chanquete, la gloria mi madre!!
Esto esta mas preparado que los videos de primera.
Esto suena peor que el coche de Starky y Hach.
Esto va más lento que Windows 95 en una peaso de Game Boy.
Estoy más nervioso que un filete de 5 pts.
Estoy más quemado que el telefonillo del Coloso en llamas.
Fistro, eres más corto que las memorias de un kamikaze.
Gastas menos que el horno de Carpanta.
Gastas menos que el Yetti en Epilady.
Gastas menos que Espinete en calzoncillos.
Gastas menos que una lombriz en guantes, fistro humano.
Gonzalez ha perdido mas votos que Richard Chanbelain en el pajaro espino.
Haaarrlll!! Pecador!! Que tienes más chispa que los fuegos artificiales de Villarriba.
Había menos gente que en el cumpleaños de Falconeti.
Hablas más que Cristina Almeida en una tertulia de Jesús Hermida.
Haces mas señas que Jordi Pujol jugando al mus.
Haces menos guarreridas que Obelix en Semana Santa.
Haces menos guarreridas que una calcamonia del osito Misha.
Has estado más brillante que la paellera de Villaarriba.
Hay más aceite que en la encimera de Arguiñano.
Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
Hay más gente que en la cocina de Médico de familia a la hora del desayuno.
Hay más sitio que en cumpleaños del Fugitivo.
ienes más peligro que el Fórum jugando en su cancha, AAAAARRRRR!!!!
Jaaarrrr, que eres más inútil que una bocina en un 747.
JARRL¡ Tienes más peligro que Rambo en un restaurante coreano.
Jarrll!!! Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje, cobarde!!!!!!!
Jarrrrr! Eres más torpe que Carmen Sevilla en una tienda de informática.
Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
Ligas menos que Torrebruno en "Melrose Place".
Lo tienerr más difísil que Stivi Guonder navegando en Internet...¡¡¡te das cuen!!!
Lo tienes más negro que la sombra del Zorro.
Lo tienes más oscuro que la habitación de Drácula.
Lo tienes peor que Calimero en un Kinder Sorpresa.
Me das más miedorr que Stevie Wonder conduciendo el coche fantástico.
Mientes más que Sara Montiel el dìa de su cumpleaños.
Mientes menos que los testigos de Perry Maison.
Paras menos que Zubi con vaselina en los guantes.
Pecador!!! Agobias más que el Dark Vader con un megáfono.
Pecador, eres más doloroso que un kleenex de papel de lija.
Pecadorr, eres más pesada que cien latas de fabada asturiana.
Pecadorr, que eres más exclusivo que el alicatado de Porcelanosarrrrrr.
Pesas menos que el fistro de Pulgarcito.
Pesas menos que la biografía de Naranjito.
Pierdes más aceite que el anuncio de la Masía.
Pierdes más aceite que el Pegaso de los Village People.
Pierdes mas aceite que la furgoneta de Locomía.
Pierdes más pluma que una pelea de gallos.
Pintas menos que Jezulín en la Real Academia de la Lengua.
Por la Gloria de mi Madrerrllll. Tienes más trabajo que la gallina Caponata incubando los huevos kinderrll.
Presumes más que Rappel conduciendo un ovni.
Que das más vueltas que la bici de Perico.
Qué desafinas más que Caminero en el anuncio de las natillas, jarrrrl!!!
Que dura más que un combate de los Caballeros del Zodiacorrr.
Que eres más chulo que Rappel en un OVNI, ¡QUE LO SEPASSSSSS!
Que eres más falso que un sprint de Ben Johnson. Jarrrlll!!!
Que eres más soso que un yougurt de agua.
Que estás más preparado que las amas de casa del anuncio de Dixan.
Que estás más tieso que el codo de un click de Playmobil.
Que ésto está maasss shungo que la nariz de Paco Rabaaal!! Jaaarrll!!
Qué rajas más que la navaja de un melonerorrr!!!
Que te enrollas más que el ADNrrr. ¿Te dá cuén?
Qué te estiras más que los brazos del Inspector Gadget.
Que tiene más paciencia que el cámara del Cuponazorr...
Qué tienes más copas que Ortega Cano en la boda de RocÌiiiiiiiiiiiitorrrrrrrrrrrr.
Que tienes más peligro que ALF en un anuncio de Whiskas ¡¡Jarr!!
Que tienes más puntería que el que tira los donuts, no puedo, no puedorl.
Que tienes menos audiensia que una reposición de los mejores momentos de la Carta de Ajusterrrrrrr!!!! Jaaarrrrlll!!!!!
Que tienes menos fondos que una lata de anchoa.
Que tienes menos futuro que Schwazzenagger bailando el lago de los cisnes.
Que trabajas menos que el suplente de los Reyes Magos.
Qué trabajas menos que los reyer Magos, que sólo lo hacen una noche al año y resulta que es mentira.
Reúnes mas gente que un concierto de Albano y los Power Rangers.
Sabes más que el Doctor Beltrán de hamatomas.
Saltas más que una pulga con hipo.
Se canta más que en la boda de 7 novias para 7 hermanos.
Se puso más rojo que los labios de Heidi.
Se te entiende menos que a Dark Vader comiendo un polvorón de Esteparrrr, pecadorrrrr
Se te entiende menos que la Gunilla Von Bismarck hablando en Morse,
Se te entiende menos que una psicofonía de Chewbacca.
Son más malos que los pensamientos de J.R. en Dallas.
Son más rigurosos que en el jardín de infancia de Kung-Fu.
Sudas más que el Barca sin Ronaldo.
Suenas más el timbre que en la casa de Con 8 basta.
Sufres mas que el Chuwaca en un anuncio de la epilady.
Tanto va el cantaro a la fuente que al final se sacó bonobus.
Te atrancas más que Carrascal leyendo el International Herald Tribune.
Te despeinas menos que Cindy Crawford en el vídeo de aerobic.
Te enrollas más que el yo-yo de Jesús Hermida.
Te explicas mejor que el libro gordo de Petete.
Te extiendes más que el queso de Philadelphia.
Te gastas menos que Kung-Fu en peluquería.
Te mueves más que la camara del Qué me dices.
Te mueves mas que la compresa de una coja.
Te mueves más que la fecha de nacimiento de Marujita Diaz.
Te mueves más que Lina Morgan en el terremoto de Los Ángeles.
Te mueves más que un garbanzo en la boca un viejorrl.
Te mueves más que una bandera en Tarifa.
Te mueves menos que el perro de Heidi
Te mueves menos que el público de Nana Mouskouri.
Te mueves menos que los ojos de Espineteeeeeel.
Te mueves menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
Te mueves menos que un ojo de cristal.
Te pasas más que el peluquero de Yul Brinnerrrrllll!!
Te pierdes más que el Guadiana.
Te renuevas menos que el escaparate de Simago.
Te repites más que el Equipo A en Antena3.
Te repites más que la sintonía de Sorpresa Sorpresa ¡jjarrr!
Te repites más que las obras completas de la fabada Litoral.
Te repites mas que un episodio de farmacia de guardia.
Tengo más agujetas que Stallone después de rodar ROCKY V.
Tengo más hambre que el perro del afilador, que se comía las chispas pá pillar algo caliente.
Tengo más hambrerr que un caracorl en la vela de un barco.
Tengo más prisa que el apuntador de Speedy Gonzales.
Tengo mas trabajo que el masajista de Prosineski.
Tengo más trabajo que la gallina Caponata incubando huevos Kinder.
Tiene más avances tecnológicos que la armadura de Batman.
Tiene más letras que la factura de un Mercedes.
Tiene más peligro que Jesusenagüer Gil y Gil en el camarote de los hermanos Marx.
Tiene más rollo, que el perrito de Scotex.OOOOOOOORRRRRRRRRR!!!!
Tiene más tomas que una escena de Hamlet interpretada por Leticia Sabaterrrll..
Tiene meno luces q'er Belén de la ONCERRRR
Tiene menos permisos que la cabra de la Legión.
Tiene menos tornillos que una cometa.! cobarder
Tieneh máh peligror que un bidé lleno pirañas.¡¡ Jarrr!!
Tiener más poblemar que Eduardo Manostijeral montando el Belén por Navidaaaaarr.
Tienes el futuro más negro que un vampiro mellado.
Tienes la mente más desequilibrada que las tomas falsas de una película de Buñuel.
Tienes las gafas mas negras que las uñas de un minero .
Tienes má cabesa que la nave de independence day.
Tienes má futuror que el Faryr en Independens Deyr hasiendo de marsiano.
Tienes má trabajor que el peluqueror del Chivacar, por la gloria de mi madre.
Tienes más agujeros que la defensa del Compooooooos.
Tienes más alcance que el teléfono de Perico Delgado.
Tienes más alegria de vivir que el arbol de la Coca-Cola en Navidad.
Tienes mas años que los rodapies de las cuevas de altamira.
Tienes más atracciones que el Tibidaborrr!
Tienes más cabeza que el femur de Sabonix.
Tienes más cabeza que Naranjito con paperas. Jarllll!!!
Tienes más caché que el mayordomo de Arturo Fernández.
Tienes más caché que un Ferrero Rocher de centollo.
Tienes más callos que la fabrica de la Litoral.
Tienes mas capacidad que la furgoneta del equipo 'a'.
Tienes más cuento que la niña del anuncio de Vick Vaporux.
Tienes más cuento que la niña del Vis-va-porú.
Tienes más cuerdas que la raqueta de Santana.
Tienes más curvas que la subida al "Alpe Dué".
Tienes más dienter que el plato de la bicicletar de Indurainnnr.
Tienes más dimensiones que un viaje astral de Gimenez del Oso.
Tienes más dinero que el monedero de Angela Chaning.
Tienes mas discos que los frenos del coche fantástico.
Tienes mas dudas que Hamlet rellenando la bonoloto.
Tienes más entradas que una reventa del Bernabeu.
Tienes mas exito que Angel Nieto trabajando de mensajero.
Tienes más exito que Expediente-X en casa de Gimenez del Oso.
Tienes mas éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
Tienes más exito que una psicofonía de los Pecos.
Tienes más fans que Chita en el Planeta de los simios.
Tienes más fisuras que la rodilla de Prosinecki.
Tienes más fuelle que la chimenea del Coloso en llamas.
Tienes más futuro que Carlos Sainz con el coche fantástico.
Tienes mas huecos que la defensa del Extremadura.
Tienes más labia que el del anuncio de Telefónicarrrl
Tienes mas mala cara que los pollos de Simago.
Tienes mas mala cara que marco en el día de la madre.
Tienes mas mala cara que tito en el entierro de chanquete.
Tienes mas mala cara que un gitano mojao.
Tienes mas mala ¡! que Stoichkov en ayunas.
Tienes más mala leche que el hombre lobo haciéndose la cera.
Tienes más mala leche que Stoichkof en los coches de choque.
Tienes más mala leche que Stoichkov con resaca.
Tienes más mala uva que la cosecha de Chase Gioverti después del terremoto.
Tienes más marcha que la furgoneta del Equipo A.
Tienes más melena que la Barbie "Romina Power".
Tienes mas miedo que narajito cuando ve el anuncio de zumosol.
Tienes más miedo que Naranjito en el anuncio del Radical Fruits and Company.
Tienes más miedo que Ortega Cano delante de un Miuralllll!
Tienes más modelos que el casting de Melrose Place.
Tienes más modelos que las portadas del Playboy.
Tienes más morriña que E.T. el extraterrestrerrrlll.
Tienes más morro que una lata de callos caducada.
Tienes más musculos que un Geiperman de Ben Jhonson.
Tienes más nariz que el Challenger.
Tienes más orejas que Dumbo poniéndose el Whisper-XL.
Tienes más orejas que el Dr. Spock dando la vuelta al ruedo.
Tienes más orejas que el libro familia de Dumbo.
Tienes más pecas que el niño de la etiqueta de la Nocilla.
Tienes más peligro que Alf en los Aristogatos.
Tienes más peligro que Bruce Lee haciendo aerobic.
Tienes más peligro que Caminero cantando con los pitufos.
Tienes más peligro que Carmen Sevilla resolviendo una integral!!!!
Tienes más peligro que Carmen Sevilla, aaarrrr!!, en un telediario.
Tienes más peligro que Conan en el fuerte de los clicks. Cobarder!!!!!!!
Tienes más peligro que Curro Gimenez en el Corte Ingles.
Tienes más peligro que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
Tienes más peligro que Eduarrrdo Manostijeras poniéndose las lentillas.
Tienes más peligro que Espinete en una tienda de globos.
Tienes más peligro que Fernando Romay en la casa de Papá Pitufo.
Tienes más peligro que hacer puenting en una pirámide.
Tienes más peligro que la autoescuela de Stivi Guonderl.
Tienes más peligro que los 101 dalmatas en el anuncio de Dog Chow.
Tienes mas peligro que Mac Gyber en una ferretería.
Tienes más peligro que Mario Conde en el Monopoly.
Tienes más peligro que McGyver en una ferretería.
Tienes más peligro que Raphael desenroscando bombillas.
Tienes más peligro que Roldán en el banco de Españaaaaaaaa..... (jaaaaaaaaaaar)
Tienes mas peligro que Roldan jugando al monopoly.
Tienes más peligro que Ronaldorrr en el área del Valenciarrrrrllll!!!!!!
Tienes más peligro que Steve Urkel en la Casa Blanca.
Tienes más peligro que Stevie Wonder con una recortada.
Tienes más peligro que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardorr.
Tienes mas peligro que un barbero con hipo.
Tienes más peligro que un copiloto de rally tartamudo.
Tienes más peligro que un chotis con Espinete.
Tienes más peligro que un gremlin bajo la lluvia, cobarde!
Tienes mas peligro que un mono con una Gillette.
Tienes más peligro que un tiroteo en un ascensor.
Tienes más peligro que una cesión de Lasa.
Tienes mas peligro que una gitana en pryca.
Tienes mas peligro que una piraña en un bidé.
Tienes más peligro que Valdano describiendo la belleza del balonpie.
Tienes más peligro que Willy-Fog con un abono transportes. ¡Cobarde!
Tienes más peligrolll que una pantera alimentada con Tauritón.
Tienes más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
Tienes más piernas que el museo del jamón.
Tienes mas pintura que el neceser de Marujita Diaz.
Tienes más pluma que la almuada de Calimero.
Tienes mas problemas que el algarrobo en Melrose Place.
Tienes más pulso que un ladrón de panderetas.
Tienes más puntería que Robin Hood después de una tila.
Tienes más puntos de vista que Trueba en una tienda de espejos.
Tienes más regalos que una abeja reina el día de la madre.
Tienes más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
Tienes más suerte que el motorista del anuncio de Golden Lady.
Tienes más tablas que el barco de Chanquete.
Tienes más tablas que el somiere de Pavarotti.
Tienes más temperamento que Jesús Puente en Kramer contra Kramer.
Tienes más tontería que el ropero de un indio.
Tienes más tontería que el salpicadero del coche fantástico.
Tienes mas trabajo que el abdomineiser del muñeco de michelin.
Tienes más trabajo que el Logopeda de la Mula Francisrrrr!!!!
Tienes mas trabajo que el psicologo del pajaro loco.
Tienes más trabajo que la sirvienta de la niña del exhorcista.
Tienes más trabajo que Scalder y Mully haciendo un informe del Fary.
Tienes más trabajorrr que el dentista de Ronaldo.
Tienes más vidas, que el doble de Indiana Jones, te das cuen!! Pecadorr.
Tienes mejor pinta que la despedida de soltera de Pamela Anderson.
Tienes menos armonía que la sintonía de Expediente-X.
Tienes menos bites que una plancha.
Tienes menos contenido que un kinder sorpresa.
Tienes menos cuello que un muñeco de nieve. JJJJAAAAARRRRR!!!!!
Tienes menos cuello que una camisa de Maosetum.
Tienes menos cuello que una lata de Pepsi.
Tienes menos curvas que una pista de aterrizaje.
Tienes menos detalles que el salpicadero de un Panda L.
Tienes menos energía que la batería de un Micro-Machine.
Tienes menos fallos que el examen de conducir de Michael Knight,
Tienes menos figuritas que el Belen de Fidel Castro.
Tienes menos futuro que chiwaka en un anuncio de medias Mariclear.
Tienes menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Praderaaaaaall".
Tienes menos futuro que el Abflex de Pavarotti.
Tienes menos futuro que el Equipo A predicando en el Amazonas.
Tienes menos futuro que el Fary en Melrose Place.
Tienes menos futuro que el Fugitivo con camperas.
Tienes menos futuro que el jardinero del Camp Nou.
Tienes menos futuro que el pretérito perfecto simple....
Tienes menos futuro que Torrebruno buscando pelea en Chinatown.
Tienes menos futuro que un vampiro melladorrrrrllllll.
Tienes menos futurorr, que el Fary en la N.B.A.rrrrrrr.
Tienes menos gracia que el retrato robot de Mazinger-Z.
Tienes menos interés que los cuartos de final de la O.T.I.
Tienes menos luces que el coche de los Picapiedrarrrs.
Tienes menos luces que un suburbio, por la gloria de mi padre.
Tienes menos paciencia que la karateka del Vipp Express.
Tienes menos pelo que el lavabo de Mr. Proper.
Tienes menos pelo que el teléfono movil de Yul Brinner.
Tienes menos pelo que una rana con alopecia.
Tienes menos repertorio que la Decada prodigiosa.
Tienes menos repertorio que una película porno.
Tienes menos sex-appelle que un menaje a trois entre Espinete y Naranjito.
Tienes menos sexo que la comunión de Tintín.
Tienes menos tacto que el tendero de Zumosol.
Tienes menos trabajo que la asistenta del fugitivo.
Tienes menos verguenza, que Rappel en bañadorr .
Tienes menos vocabulario que el diario de tarzan.
Tienes peor cara que Calimero en el Kentucky Fried Chicken. Te das cuen??.
Tienes peor cara que Marco el día de la madre.
Tienes peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
Tienes peor caracter que la suegra de Stoichkov.
Tienes una postura más rara que los Ropper haciendo el 69.
Trabajas más que el ángel de la guarda de J.R.
Trabajas más que el confesor de Falconetti.
Trabajas mas que el chapista de Mazinger Z.
Trabajas más que un kleneex en la Casa de la pradera.
Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.
Trabajas menos que el peine de Cojak.
Trabajas menos que el peluquero de Mr. Properrrrrrr.
Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
Trabajas menos que en el informativo de una reserva india.
Trabajas menos que Georgie Dan en invierno.
Trabajas menos que la manicura de Freddy Cruger.
Trabajas menos que la tintorería de Colombo.
Trabajas menos que los guionistas de la carta de ajuste.
Trabajas menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira.
Trabajas menos que un espía sordorrrrrllllll.
Trabajas menos que un tampax en un asilo.
Trabajas menos quer peine de Kojak. ¡¡¡Cobarde!!!
Traes más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa.
Vas a durar menos que Calimero en la puerta del Kentaky.
Vas mas cargado que la burra de Juan Valdés.
Vas más cargado que la furgoneta del Equipo A.
Vas más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
Viajas más que el rosario del Papa.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Con coco rallado no lo recomiendo, huele a parrillada que tira pa'trás, sin embargo con regaliz de zara bien ralladito, en polvo, está muy suaveyanclod_voll-damm escribió:y si le mezclamos el tabaco con algo?
perejil o algo asin...
Un buen cirulo, con polvillo de regaliz de zara, es acojonante como entra. Un coleguilla mio era aficionado a los inventos..
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1. ¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?... Estaría arañando el cajón.
2. ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste tú h****a!!
3. Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibió cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mía!"
4. Como un hombre macho sabe que su novia está teniendo un orgasmo ? A los hombres machos no les interesa.
5. El pequeño le pregunta a su padre:
- Papa, por que te casaste con mama?
- Ahhhh... tu tampoco te lo explicas!
6. ¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
7. Papapapapa paco.
-¿Eres tartamudo?.
-Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un h****a.
8. Cómo murio el capitan Garfio? Rascandose un huevo
9. La hija de Bill Gates está de cumpleaños, y su padre está dispuesto a hacer todo por complacerla. En plena fiesta, la niña se acerca a su muuuuuy adinerado padre y le dice:
- Papi...
- Sí, reinita, ¿qué quieres?
- Para mi cumpleaños quiero que me traigas a un niño pobre.
- Pero... ¿un niño pobre? ¿Para qué?
- Papi, yo quiero que me regales un niño pobre y punto.
- Está bien, linda, como quieras. -Nótese el poder de decisión del padre.
Y así, en efecto, el extremadamente complaciente padre, le lleva a la pequeñita, un famélico, andrajoso, mugriento, y desposeído niño. Lo coloca en el centro de la fiesta, y la contenta niñita, comienza a bailotear alrededor de su regalo:
- ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Ya tengo a mi pobre! ¡Ja, ja!
Y el niño en su debilidad, comienza a murmurar algo... La niña, al ver el movimiento de los escurridos labios, le dice muy cabreada a su padre:
- ¡PAPI, me está insultando! ¡Quiero que lo crucifiques!
El sorprendido padre: - Pero, linda, ¿cómo se te ocurre?
- ¡CRUCIFÍÍÍCAAALOOOOO!
Y el padre clava al chiquillo en la pared, en posición de cruz. Pero la niña nota que el pobrecito sigue mascullando algo, e insiste:
- ¡PAAAA, me sigue insultando! ¡Córtale un brazo!
Y el padre ¡ZAPIONGA! le vuela el famélico brazo. Pero el chiquillo sigue en la susurradera:
-¡¡PAPIII!! ME SIGUE INSULTANDO, CÓRTALE EL OTRO BRAZOOOO...
Y el padre, tras intentar convencer a la caprichosa mocosa, ¡MATANGA! le arranca el otro bracito al chiquillo pobre. Y el tenaz jovenzuelo sigue mascullando:
- ¡¡¡¡¡PAAAPIIII!!!! ¡¡ME SIGUE INSULTANDOOOO!! ¡¡¡CÓRTALE LAS PIERNAS!!!
- Pero, linda...
- ¡¡¡¡CÓRTALE LAS PUTAS PIERNAAAAAAAS!!!!
Y el padre toma su sable samurai, y ¡FUIZT! le rebana los huesitos que el chiquillo usaba para caminar. Pero el insistente muchachillo seguía dándole al susurro. Entonces, el intrigado padre decide averiguar qué está diciendo el pobre niño, acerca su oído a la boca del crucificado, y escucha:
- "Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz..."
10. Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay!, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes
11. Sordo: -Tres y dos?
Tonto: -Cuatro.
Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
12. - Patxi. ¿Tus vacas fuman?
- No, ¿Por qué?
- Entonces se te está quemando el caserío
13. Silke, ¿Por que te gusta Evax fina y segura?
- Porque cuando te la pones te sientes cómoda
- Y como te sientes comoda viajas al caribe
- ... A dos hermanas
- Haces amigos ...
- Matas a los malos ...
- Y conoces gente interesante.
Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado
14. -Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!
15. - EH, oiga !!! ¡¡¡¡ LA CHUPA, O LA VIDA !!!
- La chupo, la chupo.
16. Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan a un viejo: ¿la salida del pueblo por favor? y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!
17. Va un tio a una drogueria y le dice al dependiente:
- Buenas me da pañuelos de papel???
- De Clinex??
- Pañuelo pañuelorum, pañuelae
18. Un señor le dice a otro: -Me he comprado un coche ¡AMARILLO!.
Su amigo le contesta: -Pero, ¿por qué gritas tanto?
-Pues porque es amarillo chillón.
19. - jdr señora, ¡qué gorda que está!
- Como una tapia hijo mio, como una tapia
20. Ding Dong. ¿Son aquí las clases de inglés a 1 Euro?
- If, If; Between,Between.
22.- Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...?
- No, de pelos!
23. Esto es un hombre que va a una tienda de crucifijos:
- Oiga, ¿me da un crucifijo?
Y le contesta el otro:
- ¿De que marca lo quiere?
A lo que responde el primero:
- Pues I.N.R.I., como todos.
24. Entra un tio en un bar con una mierda en la mano y dice:
- jdr ¿habeis visto que mierda casi acabo de pisar?
25. ¿Me da un café corto?
- ¿Con leche? Cambio.
26. Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro:
- ¡Ayvá, los niños!
27. Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
28. -Por favor, puchi-cuchi, dime algo con amor...
-Con amor?
- AMORfa!
2. ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste tú h****a!!
3. Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibió cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mía!"
4. Como un hombre macho sabe que su novia está teniendo un orgasmo ? A los hombres machos no les interesa.
5. El pequeño le pregunta a su padre:
- Papa, por que te casaste con mama?
- Ahhhh... tu tampoco te lo explicas!
6. ¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?... Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
7. Papapapapa paco.
-¿Eres tartamudo?.
-Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un h****a.
8. Cómo murio el capitan Garfio? Rascandose un huevo
9. La hija de Bill Gates está de cumpleaños, y su padre está dispuesto a hacer todo por complacerla. En plena fiesta, la niña se acerca a su muuuuuy adinerado padre y le dice:
- Papi...
- Sí, reinita, ¿qué quieres?
- Para mi cumpleaños quiero que me traigas a un niño pobre.
- Pero... ¿un niño pobre? ¿Para qué?
- Papi, yo quiero que me regales un niño pobre y punto.
- Está bien, linda, como quieras. -Nótese el poder de decisión del padre.
Y así, en efecto, el extremadamente complaciente padre, le lleva a la pequeñita, un famélico, andrajoso, mugriento, y desposeído niño. Lo coloca en el centro de la fiesta, y la contenta niñita, comienza a bailotear alrededor de su regalo:
- ¡Bravo! ¡Bravo! ¡Ya tengo a mi pobre! ¡Ja, ja!
Y el niño en su debilidad, comienza a murmurar algo... La niña, al ver el movimiento de los escurridos labios, le dice muy cabreada a su padre:
- ¡PAPI, me está insultando! ¡Quiero que lo crucifiques!
El sorprendido padre: - Pero, linda, ¿cómo se te ocurre?
- ¡CRUCIFÍÍÍCAAALOOOOO!
Y el padre clava al chiquillo en la pared, en posición de cruz. Pero la niña nota que el pobrecito sigue mascullando algo, e insiste:
- ¡PAAAA, me sigue insultando! ¡Córtale un brazo!
Y el padre ¡ZAPIONGA! le vuela el famélico brazo. Pero el chiquillo sigue en la susurradera:
-¡¡PAPIII!! ME SIGUE INSULTANDO, CÓRTALE EL OTRO BRAZOOOO...
Y el padre, tras intentar convencer a la caprichosa mocosa, ¡MATANGA! le arranca el otro bracito al chiquillo pobre. Y el tenaz jovenzuelo sigue mascullando:
- ¡¡¡¡¡PAAAPIIII!!!! ¡¡ME SIGUE INSULTANDOOOO!! ¡¡¡CÓRTALE LAS PIERNAS!!!
- Pero, linda...
- ¡¡¡¡CÓRTALE LAS PUTAS PIERNAAAAAAAS!!!!
Y el padre toma su sable samurai, y ¡FUIZT! le rebana los huesitos que el chiquillo usaba para caminar. Pero el insistente muchachillo seguía dándole al susurro. Entonces, el intrigado padre decide averiguar qué está diciendo el pobre niño, acerca su oído a la boca del crucificado, y escucha:
- "Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz..."
10. Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico, y le dice:
- ¡Hijito, te tengo buenas noticias: encontramos un ungüento que una hora después de untado, te devolverá la salud!
- ¡NOOO! ¡¿EN SERIO, MAA?!
- Sí, mi amor, ven para ponértelo...
Y la madre embarra el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. Al rato:
- Mami, ¿ya?
- No, mi rey, apenas han pasado veinte minutos.
- ¡Uy, qué feliz soy! Voy a poder correr y comer solito...
Al rato: - ¿Ya, mami?
- No, amorcito, faltan quince minutos,
- ¡Ay, es que no puedo esperar para levantarme, jugar, caminar...! ¡Ay, mami, qué dicha!
- Sí, mi amor, pero hay que tener paciencia.
- Sí, ma.
Al rato: - ¡Ya, mi amor! YA ES HORA...
Entonces, el chiquillo se apoya en la cama, pone los piecitos en el piso, y al intentar levantarse, ¡ZAPLACATA! se revienta contra el piso. Llorando, mira a su madre, y ella le dice:
- Ay!, amorcito, ¡Feliz día de los Inocentes
11. Sordo: -Tres y dos?
Tonto: -Cuatro.
Sordo: -Por el culo te la hinco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
12. - Patxi. ¿Tus vacas fuman?
- No, ¿Por qué?
- Entonces se te está quemando el caserío
13. Silke, ¿Por que te gusta Evax fina y segura?
- Porque cuando te la pones te sientes cómoda
- Y como te sientes comoda viajas al caribe
- ... A dos hermanas
- Haces amigos ...
- Matas a los malos ...
- Y conoces gente interesante.
Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado
14. -Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ¡Magdalenas, no te jode!
15. - EH, oiga !!! ¡¡¡¡ LA CHUPA, O LA VIDA !!!
- La chupo, la chupo.
16. Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos , se paran , y le preguntan a un viejo: ¿la salida del pueblo por favor? y le responde el viejo: ¡Aquella gorda con gafas!
17. Va un tio a una drogueria y le dice al dependiente:
- Buenas me da pañuelos de papel???
- De Clinex??
- Pañuelo pañuelorum, pañuelae
18. Un señor le dice a otro: -Me he comprado un coche ¡AMARILLO!.
Su amigo le contesta: -Pero, ¿por qué gritas tanto?
-Pues porque es amarillo chillón.
19. - jdr señora, ¡qué gorda que está!
- Como una tapia hijo mio, como una tapia
20. Ding Dong. ¿Son aquí las clases de inglés a 1 Euro?
- If, If; Between,Between.
22.- Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos.....
- ¿ De grandes...?
- No, de pelos!
23. Esto es un hombre que va a una tienda de crucifijos:
- Oiga, ¿me da un crucifijo?
Y le contesta el otro:
- ¿De que marca lo quiere?
A lo que responde el primero:
- Pues I.N.R.I., como todos.
24. Entra un tio en un bar con una mierda en la mano y dice:
- jdr ¿habeis visto que mierda casi acabo de pisar?
25. ¿Me da un café corto?
- ¿Con leche? Cambio.
26. Van dos donuts por la calle y le dice uno al otro:
- ¡Ayvá, los niños!
27. Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
28. -Por favor, puchi-cuchi, dime algo con amor...
-Con amor?
- AMORfa!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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erfrede
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LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar
de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no
debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de * madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
compro.(molto triste)
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución
Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos
posteriores
16.1 ¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ¡!?
17.4 ¿Y las llaves?
Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)
Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me
tendría que haber ido a casa temprano.
Confesiones de una mujer....hasta el moño de otras mujeres
1) - LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? ante
esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso
¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me
encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma?
Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres
mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes...¿Oye tu
te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se
les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la
tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado...
2) - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. ¿Y como fue vuestra
primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga uno
vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a
nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos
quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón
en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos
pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también
fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo
pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo
menos la mía... Y la vuestra ¿a que si?
3) - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA. ¿Alguna vez lo
has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"...
¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te
acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera
"cerda" la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle "pues no se
si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina,
chica..."
4) - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. "Pues el otro día
hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos?
¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la
playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la
sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con
un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no
"foll...", que a mi me da igual...
5) - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. ¿Y tu novio que tal
se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que
tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye,
un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la
"host..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos?
¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que...
¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala
suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos,
yo siempre pringo con aprendices... No se...
6) - NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. ¿y tu has practicado el sexo
oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja...
Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja, asco, dice la tía...
jajajajajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no
entras moscas, pero "poll...", como roscas" ¿o no?
7) - EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que
significa sexo anal, si no fuese por las películas porno (las
películas porno, son esas que nadie ve... Pero que todo el mundo
sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente
haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la
noche...). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero
me has visto cara de wuarra o que? No oye, que era por preguntar,
por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... ¿Oye
pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también, aunque no
me lo digas...
- LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie, absolutamente
nadie ha visto una película porno... Nadie... Excepto yo, que
debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos
te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo
sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tu las ves? Pues mira, aunque
solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ¿En serio?
Sips, te lo juro.. ¿Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo
tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...
9) - EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si, porque todo el
mundo foll... el sábado... O eso dicen. Y yo siempre me pregunto
¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el
miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el
sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de
ganas... Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio
también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a
mi)... El caso es, que luego te vas un martes al campito y está
todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay,
y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así
como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a
que juegan? Yo si... jajajajaja).
10) - NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar
gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza...
Y yo siempre pregunto ¿pero... nunca, nunca, nunca? "no, no, mi
pareja aguanta un montón"... Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas
segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza...
11) - LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son
vírgenes, aunque lleven con el novio 5 años, son vírgenes (la mía
también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que
no, me da un "soponcio")... ¿Y tu hermana cuantos años tiene?
20... ¿Y tiene novio? Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya...
¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría
enterado. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad?
Yo... Pues... A los 12 años. Claro, tu a los 12, pero tu hermana
como es gilipoll... la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una
mierda!!!
1. El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en
encontrarnos
en
un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa
mía porque llegué con un poco de
retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación
no era
muy animada, así que le propuse ir a
un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara
y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa..
Le pregunté y me dijo que no tenía
que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para
casa,
en el coche, le dije que lo quería
mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin
contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no
me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez
máspreocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por
eso ntenté hacerle hablar, pero encendió
la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver
que todo habia terminado entre nosotros
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez
minutos más tarde él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un
aire distraido
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero
se
quedodormido. Empecé a llorar y lloré hasta
quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus
pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. El diario de El
El Madrid perdió... Al menos eché un polvo.
: Las hormonas femeninas en la cervezaEN FIN SIN
COMENTARIOS AL
RESPECTO.
HAY QUE HACER DE OIDOS SORDOSSSSSSSS
Las hormonas femeninas de la Cerveza
Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes
en casa, por
supuesto
compuestas únicamente de individuos de sexo
masculino.El día de
nochevieja,
estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo
un poco,
cuando uno de
los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la
cerveza tiene
hormonas
femeninas? Como todos llevamos un científico
dentro, decidimos
verificar si
era cierto. De momento, nos metimos unas veinte
cañas por barba
(en interés
de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los
resultados de esta
experiencia
en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20
rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada
interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que
decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir
correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por
sencillo que
fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por
muy evidente
que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos
juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el
experimento. Esta
claro: ¡¡¡¡ LA
CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
SIGNOS INEQUÍVOCOS DE QUE ESTÁS VIVIENDO EN EL 2002:
1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3
miembros.
4.- Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para
preguntarles:
"¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale, dame sólo
cinco
minutos".
5.- Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aún
no
has
hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6.- Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.
7.- La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos
es
porque no tienen dirección de e-mail.
8.- Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9.- La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en
lugar
de en persona.
10.- Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas
al
teléfono de forma comercial: "Hola, buenos días, dígameeeee...".
11.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea
exterior.
12.- Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14.- Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21
horas o en tu portal de Internet.
15.- Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus
mejores
chistes.
16.- Los salarios de los directivos son más altos que el producto
interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
17.- Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en
verano.
18.- Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte.
19.- Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
20.- Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles
mientras que tú te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
21.- Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en
elhospital.
22.- Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
23.- Las frases favoritas de tu jefe son: "Cuando tengas unos
minutos...".
"¿Podrías hacerme esto en un rato que tengas...?". "En un momento
libre
-ya
sé que estas muy ocupado- pero tengo una...".
24.- Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
25.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con
ordenadores o algo así...".
26.- La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus
fotos
como fondo del escritorio de Windows.
27.- El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
28.- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
29.- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un "forward"
(reenvío)
a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
30.- Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda
haber
visto ya la lista pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas
formas...
total, qué mas da...?
un frances un ingles un marroqui y un español se
encuentran durante un
viaje en un tren. El francés siente hambre, y decide
sacar su maleta, al
abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos,
colores, olores y
sabores, coge una pequeña parte de uno y se la come
saboreándola
lentamente, a continuación cierra la maleta y la tira
por la ventana. El
resto de los pasajeros le miran y le preguntan, ¿pq la
tiras?
A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran
los quesos, hay tanto
queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada."
A continuación el inglés decide abrir su maleta, y se
encuentra repleta de
diferentes tipos de té, asi como pastas de todos los
sabores y formas. Se
toma su té con 2 o 3 pastas, cierra la maleta y la
tira por la ventana
comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y
sobretodo las pastas,
tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas
más, así que podemos
tirarlas sin preocuparnos.
El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y
aparece una piedra enorme
que ocupaba toda la maleta, se prepara un buen
porrito, se lo fuma
tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto
con la maleta
comentando: "En mi país nos sobra, incluso se lo
regalamos a la gente, y no
nos preocupamos."
Todo esto le abre el apetito al español que decide
coger su maleta,
repletita de jamón, chorizo, panceta, lomo etc... se
prepara un bocadillo
enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante
la atenta mirada de
los otros tres viajeros. Terminado el bocadillo cierra
la maleta con
cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente.
Los otros viajeros se miran entre si, y ya le
preguntan: "¿En tu pais no
sobra de nada o qué?
Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo
tira por la ventana.
> >BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le
> >dice al otro: - ¿de dónde vienes? - Pues nada que ido a comprar
> >300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
> >Y el otro le dice: - ostras si que montas pronto el belén este
> >año.
> >-------------------------------------------------------------
> >Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
> >Aiba la ¡!, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has
> >nacido en Cuenca? Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao
> >nacemos donde nos da la * gana!!!
> >-------------------------------------------------------------
> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa y
> >América, y que desemboca en el Nervión.
> >-------------------------------------------------------------
> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está
> >en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
> >-------------------------------------------------------------
> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
> >Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
> >Pues si, aiba la ¡!, me han operado de fimosis ¿y eso en que
> >consiste? Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del
> >pellejo Aiba la ¡!, ¿y que hacen con él? Pues mira, yo me he
> >hecho esta chupa.
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar
> >fuera: Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes
> >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
> >Aiba la ¡!, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie
> >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si
> >no es, no le tiene que hacer pasar vergüenza!
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la
> >lotería! Bah, lo que jugaba...
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
> >¡Joer, por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la
> >ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una
> >tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? Si. ¡Pues no es
> >verdad, no se traspasa!.
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como
> >no tiene experiencia le pregunta a su padre... - Oye aita,
> >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? - Pues mira
> >Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
> >para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la
> >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los
> >vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que
> >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos
> >somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes
> >que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un
> >solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y
> >enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la
> >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos
> >caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama
> >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La
> >desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos
> >somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres
> >pajas para que vea que los vascos ante todo, somos
> >independientes...
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues, estaba
> >Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y
> >entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues
> >como sabéis esto ocurrió, en Ondarroa, el Obispo, decide
> >trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez
> >allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
> >Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos,
> >yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu,
> >pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi, que
> >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais
> >a pecar vosotros que sois de Badajoz?
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un
> >amigo le dice: - ¿Que andas, Patxi? - Aquí, echando mierda a
> >las fresas. - Aibalaostia ¿y no has probao con nata, pues?
> >
> >------------------------------------------------------------
> >Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San
> >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su
> >vida: - ¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios San Pedro, le mira
> >fijamente y le envía al infierno, le llega el turno al segundo al
> >que le repite la pregunta - pues yo también, aibalaostia tu,
> >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno, le llega
> >el turno al tercero, que escarmentado responde: - yo he pasado
> >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le
> >mira y responde: - ¿seis?, !DIEZ! ¿Dies?, !nos ha jodido!, !!!
> >órdago, cagoendios!!!
> >
> >------------------------------------------------------------
> >Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco,
> >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) , y
> >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea
> >seguidor de EH.Todos en clase, por temor a represalias por
> >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale,
> >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon.
> >
> >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:
> >"?Martita, porque no has levantado la mano?" -
> >"Porque yo no soy de EH, maestra"
> >La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
> >- Vaya, y si no eres de EH, entonces ¿con quien simpatizas?"
> >- Con los españolistas", respondió orgullosa la niña.
> >
> >La maestra, cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo
> >asi,exclamo:
> >"Martita, hija mia. ¿que pecado has cometido para ser
> >españolista?!"
> >
> >La niña, muy tranquila, respondio:
> >"Mi madre es españolista, mi padre es españolista, y mi hermano
> >tambien es españolista. Por eso yo tambien soy Españolista!!",
> >remato, orgullosa y convencida, la pequeña.
> >
> >- "Bueno", replico irritada la profesora, "pero eso no es motivo
> >para ser españolista. Tu no tienes por que ser lo que son tus
> >padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,
> >tu padre vago,alcoholico y traficante, y tu hermano
> >atracador y homosexual, entonces, ?tu que serias?"
> >
> >- "Seguramente de EH", respondio la niña.
> >
> >
> >
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Solo hasta donde el crea que le llega la cara
¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?
HE-man no tuvo que hacer nada, el ya lo era, es deir, su sustancia era master del universo antes de que el pudiera darse cuenta, el master del universo nace, no se hace, y por tanto su sustancia no pudo ser cambiada por el aunque lo intentara.
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.
No, puesto que el alumbrado piublico esta puesto por el ayuntamiento y es permanente o restringido a ciertas horas, pero de una forma continua.
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
La asociación de consumidores ya han denunciado esta aparente paradoja porque incita al suicidio bebiendo detergente y lejia. Sin embargo las autoridades prefieren esta forma de quitarse la vida antes de la clasica, que consiste en tirarse de un 5º, así o se molesta a los bomberos y luego al forese, sino que simplemente se molesta al forense.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Es una pena que en tiempos de Freud no hubiera mandos a distancia, porque si no la respuesta ya la hubiera dicho el. Yo no puedo dar la respuesta ya que no soy psicoanalista y como no veo la tele, no es una sitiuacion que haya experimentado
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Es la misma respuesta de porque se lavan las cortinas. el ambiente tiene suciedad, así que es necesario lavarlas. ademas, hay que tener en cuenta que al secarnos las humedecemos, y así es ams facil que recojan todo el polvo de alrededor.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Porque o es el aire lo que las quiere tocar, deberian tener curvas “mano dinamicas”
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
Un planeta no solo es el mundo, sino cualquier cuerpo astral con determinadas dimensiones y cualidades, las cuales La Tierra las cumple. Sin embargo, planeta viene de la palabra latina “planeta”, y esta de una griega, que significa “errante”, con lo cual, no tin4ee nada que ver con plano.
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
lo hacemos?, no lo creo!
¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
¿???????????? Seguro que hacemos eso????????????????????
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si enloquece no creo que pueda ejercer su profesion, así que no perderia el juicio ya que no le podria acabar
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Infantes no es a infancia lo que adulto9s es al adulterio, las palabras viene de procedencias totalmente distintas y la semántica no tine nada que ver. Ademas, el adulterio es el pecado, puedes disfrutar dell polvo que has echado, pèro no del adulterio com tal ,el adulterio solo se sufre.
¿Qué tiempo verbal es \"no debería haber pasado\"? ¿Preservativo imperfecto?
No, es una perífrasis de obligación en preterito imperfecto.
Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
No, puesto que cinta y compact se generan en serie, y la mujer constitutye, al igual que le hombre, un ebte unico e irrepetible, por lo tanto no pude haber mas que una, y no valen la copias, ni en cinta ni en compact
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Supongo que las ovejas no sepan contar, ya que no saben comparar (no saben comparar porque no son inteligentes)
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Esto es una mala versión del chiste ingles “The balckberries are green when they are red”
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
No falta una mitad, sino dos tercios!!!! Cercano oriente, oriente medio y oriente lejano!!!
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
Porque sale mas barato coger una aguja esterilizada, que me imagino que hasta lse la regale la casa que las fabrique que transportar una jeringuilla contaminada desde un hospital. Ademas, así se aseguran que la jeringuilla no tenga ninguna droga que pueda calmar el efecto del veneno, aunque sea parcialmente.
¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Uno que creytera en la moral tendria clara la respuesta: nada!, eso es lo que se debe acern en este tip de situaciones, ya que matar a ese animal seria inmoral. Uno como yo se intentaria comer al animal y salvar la planta, o espantar al animal uy comerse el mismo la planta.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿????????????????????? Hacemos eso??????????????????????
>>1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA
>>* El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
>>* Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
>>
>>***********************************
>>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
>>* Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
>>
>> ***********************************
>>
>>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
>>* El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
>>
>> ***********************************
>>
>>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
>>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
>>*
>> ***********************************
>>
>>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a
>>todas
>>partes
>>* &n! bsp; Debajo: "No es cierto, no lo hago"
>>
>> ***********************************
>>
>>* El: Salgamos a divertirnos esta noche.
>>* Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la
>>entrada
>>encendida.
>>
>> ***********************************
>>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
>>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
>>
>>***********************************
>>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
>>* Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
>>yo me
>>siento en el sofá a ver televisión.
>>
>> ***********************************
>>
>>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina
>>si
>>decirse
>>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y si! n
>>ninguna
>>perspectiva de reconciliación.
>>
>>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y
>>cochinos, el
>>esposo sarcásticamente preguntó:
>>* ¿Familiares tuyos?
>>* Sí... mis suegros
Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3. Exaltación de la amistad.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar
de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no
debes hacer nada.
Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido
Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9. Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy de * madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo conduzco
Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del puto garrafón ese
11.2 Es el hielo, algo raro tenía
11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo
compro.(molto triste)
Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución
Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos
posteriores
16.1 ¿Qué me besé con quién?
16.2 ¿Qué me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ¡!?
17.4 ¿Y las llaves?
Etapa 18. No vuelvo a beber... (clásico)
Etapa 19. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me
tendría que haber ido a casa temprano.
Confesiones de una mujer....hasta el moño de otras mujeres
1) - LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? ante
esta pregunta siempre obtenemos un rotundo, apresurado y nervioso
¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba, porque las cosas no me
encajaban del todo bien... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma?
Con el tiempo he descubierto, que simplemente, las mujeres
mienten, jajajajajaja. A veces incluso se ponen bordes...¿Oye tu
te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se
les agrandan, así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la
tía, que va y me lo dice? Oñooo, no haber preguntado...
2) - LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. ¿Y como fue vuestra
primera vez? "Fue genial, super bonita"... Y que te lo diga uno
vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal", porque a
nosotros se nos fue la luz, se nos rompió la cama, se nos
quemaron 5 preservativos con las dichosas velas, me pegó un tirón
en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado, nos
pilló su madre... Y no me digáis que vuestra primera vez también
fue genial, porque la primera vez, siempre te pasa todo lo
pasable... Es como si te hubiesen echado una maldición. Por lo
menos la mía... Y la vuestra ¿a que si?
3) - NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA. ¿Alguna vez lo
has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios, que asco"...
¿Asco? No hombre no, si una vez que te pones ya es que ni te
acuerdas... En serio. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera
"cerda" la tía esta? Joer, y te dan ganas de decirle "pues no se
si es que yo soy mu cerda, o si es que tu eres demasiado fina,
chica..."
4) - NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. "Pues el otro día
hicimos el amor en la playa"... ¿En la playa? ¿Estáis locos?
¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... "Pues mira, la
playa repleta (parecía Benidorm), 5 de la tarde, 40 grados a la
sombra... Y no, nadie se dio cuenta"... Y siempre te saltan con
un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye, pues si te parece fatal no
"foll...", que a mi me da igual...
5) - LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. ¿Y tu novio que tal
se desenvuelve? ¡¡¡Genial, es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que
tierno, no? Pero en el fondo pones cara de pringada, porque oye,
un toro no sera tierno pero... Amos que tiene que ser la
"host..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos?
¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que...
¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala
suerte... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos,
yo siempre pringo con aprendices... No se...
6) - NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. ¿y tu has practicado el sexo
oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja...
Esta no sabe ni de lo que habla, jajajajaja, asco, dice la tía...
jajajajajaja... Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no
entras moscas, pero "poll...", como roscas" ¿o no?
7) - EL SEXO ANAL, NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que
significa sexo anal, si no fuese por las películas porno (las
películas porno, son esas que nadie ve... Pero que todo el mundo
sabe como son, porque se lo han contado, o porque casualmente
haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la
noche...). ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero
me has visto cara de wuarra o que? No oye, que era por preguntar,
por sacar un tema... Y a los pocos minutos te preguntan... ¿Oye
pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también, aunque no
me lo digas...
- LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie, absolutamente nadie ha visto una película porno... Nadie... Excepto yo, que
debo ser rara, no se... El caso es que nadie las ve, pero todos
te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo
sabes? Hombre, lo supongo. ¿Es que tu las ves? Pues mira, aunque
solo sea por curiosidad, si, alguna me he tragado... ¿En serio?
Sips, te lo juro.. ¿Que cerdada no? Hombre, depende de como te lo
tomes, a mi me da la risa, pero oye, que cada uno es cada uno...
9) - EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si, porque todo el
mundo foll... el sábado... O eso dicen. Y yo siempre me pregunto
¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes, el martes, el
miércoles, el jueves, el viernes... Y por supuesto ¡¡¡el
sábado!!! Otra cosa es que "lo haga", pero no son falta de
ganas... Pues no... No, no, no... Yo soy una obsesa (y mi novio
también, por cierto, porque le apetece las mismas veces que a
mi)... El caso es, que luego te vas un martes al campito y está
todo lleno de coches (que no están aparcados, porque cabezas hay,
y curiosamente, aparecen y desaparecen en las ventanillas, así
como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a
que juegan? Yo si... jajajajaja).
10) - NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar
gafada... Os lo juro... Porque si no, no me entra en la cabeza...
Y yo siempre pregunto ¿pero... nunca, nunca, nunca? "no, no, mi
pareja aguanta un montón"... Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas
segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza...
11) - LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son
vírgenes, aunque lleven con el novio 5 años, son vírgenes (la mía
también ¿eh? No os vayáis a pensar, que como alguien me diga que
no, me da un "soponcio")... ¿Y tu hermana cuantos años tiene?
20... ¿Y tiene novio? Si, desde los 16. Ahhhh, o sea que ya...
¿no? Pues no, mi hermana seguro que no, porque amos, me habría
enterado. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad?
Yo... Pues... A los 12 años. Claro, tu a los 12, pero tu hermana
como es gilipoll... la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una
mierda!!!
1. El diario de Ella.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en
encontrarnos
en
un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa
mía porque llegué con un poco de
retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación
no era
muy animada, así que le propuse ir a
un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara
y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa..
Le pregunté y me dijo que no tenía
que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para
casa,
en el coche, le dije que lo quería
mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin
contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no
me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez
máspreocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por
eso ntenté hacerle hablar, pero encendió
la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver
que todo habia terminado entre nosotros
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez
minutos más tarde él vino también y, para mi sorpresa,
correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un
aire distraido
Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero
se
quedodormido. Empecé a llorar y lloré hasta
quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus
pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.
2. El diario de El
El Madrid perdió... Al menos eché un polvo.
: Las hormonas femeninas en la cervezaEN FIN SIN
COMENTARIOS AL
RESPECTO.
HAY QUE HACER DE OIDOS SORDOSSSSSSSS
Las hormonas femeninas de la Cerveza
Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes
en casa, por
supuesto
compuestas únicamente de individuos de sexo
masculino.El día de
nochevieja,
estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo
un poco,
cuando uno de
los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la
cerveza tiene
hormonas
femeninas? Como todos llevamos un científico
dentro, decidimos
verificar si
era cierto. De momento, nos metimos unas veinte
cañas por barba
(en interés
de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los
resultados de esta
experiencia
en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20
rondas:
A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada
interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que
decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir
correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por
sencillo que
fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por
muy evidente
que fuera.
G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos
juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el
experimento. Esta
claro: ¡¡¡¡ LA
CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
SIGNOS INEQUÍVOCOS DE QUE ESTÁS VIVIENDO EN EL 2002:
1.- Intentas entrar con tu password hasta en el microondas.
2.- No has jugado al solitario con cartas reales en años.
3.- Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3
miembros.
4.- Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para
preguntarles:
"¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale, dame sólo
cinco
minutos".
5.- Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aún
no
has
hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
6.- Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado.
7.- La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos
es
porque no tienen dirección de e-mail.
8.- Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
9.- La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en
lugar
de en persona.
10.- Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas
al
teléfono de forma comercial: "Hola, buenos días, dígameeeee...".
11.- Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea
exterior.
12.- Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo.
13.- Alucinas si te suben el sueldo un 10%.
14.- Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21
horas o en tu portal de Internet.
15.- Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus
mejores
chistes.
16.- Los salarios de los directivos son más altos que el producto
interior bruto de todos los países del tercer mundo juntos.
17.- Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar hasta en
verano.
18.- Sabes exactamente cuántos días te quedan para jubilarte.
19.- Tu dieta se basa en la repostería que sobra de las reuniones.
20.- Al jefe del departamento le compran el último grito en portátiles
mientras que tú te vas a tomar algo mientras el tuyo arranca.
21.- Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en
elhospital.
22.- Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
23.- Las frases favoritas de tu jefe son: "Cuando tengas unos
minutos...".
"¿Podrías hacerme esto en un rato que tengas...?". "En un momento
libre
-ya
sé que estas muy ocupado- pero tengo una...".
24.- Las vacaciones es algo que arrastras de un año para otro.
25.- Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con
ordenadores o algo así...".
26.- La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus
fotos
como fondo del escritorio de Windows.
27.- El único maquillaje que tienes es tu marcador fosforito.
28.- Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
29.- Mientras lees la lista vas pensando en hacer un "forward"
(reenvío)
a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
30.- Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda
haber
visto ya la lista pero pasas de comprobarlo y lo mandas de todas
formas...
total, qué mas da...?
un frances un ingles un marroqui y un español se
encuentran durante un
viaje en un tren. El francés siente hambre, y decide
sacar su maleta, al
abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos,
colores, olores y
sabores, coge una pequeña parte de uno y se la come
saboreándola
lentamente, a continuación cierra la maleta y la tira
por la ventana. El
resto de los pasajeros le miran y le preguntan, ¿pq la
tiras?
A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran
los quesos, hay tanto
queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada."
A continuación el inglés decide abrir su maleta, y se
encuentra repleta de
diferentes tipos de té, asi como pastas de todos los
sabores y formas. Se
toma su té con 2 o 3 pastas, cierra la maleta y la
tira por la ventana
comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y
sobretodo las pastas,
tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas
más, así que podemos
tirarlas sin preocuparnos.
El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y
aparece una piedra enorme
que ocupaba toda la maleta, se prepara un buen
porrito, se lo fuma
tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto
con la maleta
comentando: "En mi país nos sobra, incluso se lo
regalamos a la gente, y no
nos preocupamos."
Todo esto le abre el apetito al español que decide
coger su maleta,
repletita de jamón, chorizo, panceta, lomo etc... se
prepara un bocadillo
enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante
la atenta mirada de
los otros tres viajeros. Terminado el bocadillo cierra
la maleta con
cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente.
Los otros viajeros se miran entre si, y ya le
preguntan: "¿En tu pais no
sobra de nada o qué?
Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo
tira por la ventana.
> >BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le
> >dice al otro: - ¿de dónde vienes? - Pues nada que ido a comprar
> >300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
> >Y el otro le dice: - ostras si que montas pronto el belén este
> >año.
> >-------------------------------------------------------------
> >Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
> >Aiba la ¡!, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has
> >nacido en Cuenca? Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao
> >nacemos donde nos da la * gana!!!
> >-------------------------------------------------------------
> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa y
> >América, y que desemboca en el Nervión.
> >-------------------------------------------------------------
> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está
> >en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"
> >-------------------------------------------------------------
> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
> >Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
> >Pues si, aiba la ¡!, me han operado de fimosis ¿y eso en que
> >consiste? Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del
> >pellejo Aiba la ¡!, ¿y que hacen con él? Pues mira, yo me he
> >hecho esta chupa.
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar
> >fuera: Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes
> >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
> >Aiba la ¡!, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie
> >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si
> >no es, no le tiene que hacer pasar vergüenza!
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la
> >lotería! Bah, lo que jugaba...
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
> >¡Joer, por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas, bajando de la
> >ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una
> >tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? Si. ¡Pues no es
> >verdad, no se traspasa!.
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como
> >no tiene experiencia le pregunta a su padre... - Oye aita,
> >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? - Pues mira
> >Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer,
> >para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la
> >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los
> >vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que
> >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos
> >somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes
> >que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un
> >solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y
> >enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la
> >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos
> >caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama
> >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La
> >desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos
> >somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres
> >pajas para que vea que los vascos ante todo, somos
> >independientes...
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >
> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues, estaba
> >Jesús pescando con Pedro, que era de aquí, de Lekeitio oyes, y
> >entonses, Jesús, pues se pone a caminar sobre las aguas, pues
> >como sabéis esto ocurrió, en Ondarroa, el Obispo, decide
> >trasladarle a un pueblo de Badajoz, a ver si se calma. Una vez
> >allí el cura prepara su primer sermón, sobre el pecado original:
> >Pues, pecar, lo que es pecar, todos pecamos, sin ir mas lejos,
> >yo conozco una familia de Bilbao, Bego y Patxi, así de Indautxu,
> >pues bien, Bego y Patxi pecaron y digo yo, si Bego y Patxi, que
> >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais
> >a pecar vosotros que sois de Badajoz?
> >
> >-------------------------------------------------------------
> >Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un
> >amigo le dice: - ¿Que andas, Patxi? - Aquí, echando mierda a
> >las fresas. - Aibalaostia ¿y no has probao con nata, pues?
> >
> >------------------------------------------------------------
> >Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Allí San
> >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su
> >vida: - ¿yo?, jugar al mus y cagarme en dios San Pedro, le mira
> >fijamente y le envía al infierno, le llega el turno al segundo al
> >que le repite la pregunta - pues yo también, aibalaostia tu,
> >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno, le llega
> >el turno al tercero, que escarmentado responde: - yo he pasado
> >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le
> >mira y responde: - ¿seis?, !DIEZ! ¿Dies?, !nos ha jodido!, !!!
> >órdago, cagoendios!!!
> >
> >------------------------------------------------------------
> >Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco,
> >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) , y
> >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea
> >seguidor de EH.Todos en clase, por temor a represalias por
> >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale,
> >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon.
> >
> >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto:
> >"?Martita, porque no has levantado la mano?" -
> >"Porque yo no soy de EH, maestra"
> >La profesora, extrañada, pregunto de nuevo:
> >- Vaya, y si no eres de EH, entonces ¿con quien simpatizas?"
> >- Con los españolistas", respondió orgullosa la niña.
> >
> >La maestra, cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo
> >asi,exclamo:
> >"Martita, hija mia. ¿que pecado has cometido para ser
> >españolista?!"
> >
> >La niña, muy tranquila, respondio:
> >"Mi madre es españolista, mi padre es españolista, y mi hermano
> >tambien es españolista. Por eso yo tambien soy Españolista!!",
> >remato, orgullosa y convencida, la pequeña.
> >
> >- "Bueno", replico irritada la profesora, "pero eso no es motivo
> >para ser españolista. Tu no tienes por que ser lo que son tus
> >padres. Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta,
> >tu padre vago,alcoholico y traficante, y tu hermano
> >atracador y homosexual, entonces, ?tu que serias?"
> >
> >- "Seguramente de EH", respondio la niña.
> >
> >
> >
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Solo hasta donde el crea que le llega la cara
¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?
HE-man no tuvo que hacer nada, el ya lo era, es deir, su sustancia era master del universo antes de que el pudiera darse cuenta, el master del universo nace, no se hace, y por tanto su sustancia no pudo ser cambiada por el aunque lo intentara.
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.
No, puesto que el alumbrado piublico esta puesto por el ayuntamiento y es permanente o restringido a ciertas horas, pero de una forma continua.
¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
La asociación de consumidores ya han denunciado esta aparente paradoja porque incita al suicidio bebiendo detergente y lejia. Sin embargo las autoridades prefieren esta forma de quitarse la vida antes de la clasica, que consiste en tirarse de un 5º, así o se molesta a los bomberos y luego al forese, sino que simplemente se molesta al forense.
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Es una pena que en tiempos de Freud no hubiera mandos a distancia, porque si no la respuesta ya la hubiera dicho el. Yo no puedo dar la respuesta ya que no soy psicoanalista y como no veo la tele, no es una sitiuacion que haya experimentado
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Es la misma respuesta de porque se lavan las cortinas. el ambiente tiene suciedad, así que es necesario lavarlas. ademas, hay que tener en cuenta que al secarnos las humedecemos, y así es ams facil que recojan todo el polvo de alrededor.
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Porque o es el aire lo que las quiere tocar, deberian tener curvas “mano dinamicas”
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
Un planeta no solo es el mundo, sino cualquier cuerpo astral con determinadas dimensiones y cualidades, las cuales La Tierra las cumple. Sin embargo, planeta viene de la palabra latina “planeta”, y esta de una griega, que significa “errante”, con lo cual, no tin4ee nada que ver con plano.
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
lo hacemos?, no lo creo!
¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
¿???????????? Seguro que hacemos eso????????????????????
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Si enloquece no creo que pueda ejercer su profesion, así que no perderia el juicio ya que no le podria acabar
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Infantes no es a infancia lo que adulto9s es al adulterio, las palabras viene de procedencias totalmente distintas y la semántica no tine nada que ver. Ademas, el adulterio es el pecado, puedes disfrutar dell polvo que has echado, pèro no del adulterio com tal ,el adulterio solo se sufre.
¿Qué tiempo verbal es \"no debería haber pasado\"? ¿Preservativo imperfecto?
No, es una perífrasis de obligación en preterito imperfecto.
Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
No, puesto que cinta y compact se generan en serie, y la mujer constitutye, al igual que le hombre, un ebte unico e irrepetible, por lo tanto no pude haber mas que una, y no valen la copias, ni en cinta ni en compact
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Supongo que las ovejas no sepan contar, ya que no saben comparar (no saben comparar porque no son inteligentes)
¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Esto es una mala versión del chiste ingles “The balckberries are green when they are red”
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
No falta una mitad, sino dos tercios!!!! Cercano oriente, oriente medio y oriente lejano!!!
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
Porque sale mas barato coger una aguja esterilizada, que me imagino que hasta lse la regale la casa que las fabrique que transportar una jeringuilla contaminada desde un hospital. Ademas, así se aseguran que la jeringuilla no tenga ninguna droga que pueda calmar el efecto del veneno, aunque sea parcialmente.
¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Uno que creytera en la moral tendria clara la respuesta: nada!, eso es lo que se debe acern en este tip de situaciones, ya que matar a ese animal seria inmoral. Uno como yo se intentaria comer al animal y salvar la planta, o espantar al animal uy comerse el mismo la planta.
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿????????????????????? Hacemos eso??????????????????????
>>1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA
>>* El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
>>* Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
>>
>>***********************************
>>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
>>* Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
>>
>> ***********************************
>>
>>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
>>* El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
>>
>> ***********************************
>>
>>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
>>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
>>*
>> ***********************************
>>
>>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a
>>todas
>>partes
>>* &n! bsp; Debajo: "No es cierto, no lo hago"
>>
>> ***********************************
>>
>>* El: Salgamos a divertirnos esta noche.
>>* Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la
>>entrada
>>encendida.
>>
>> ***********************************
>>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
>>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
>>
>>***********************************
>>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
>>* Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y
>>yo me
>>siento en el sofá a ver televisión.
>>
>> ***********************************
>>
>>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina
>>si
>>decirse
>>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y si! n
>>ninguna
>>perspectiva de reconciliación.
>>
>>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y
>>cochinos, el
>>esposo sarcásticamente preguntó:
>>* ¿Familiares tuyos?
>>* Sí... mis suegros
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Un Chiste interesante.Para una gente interesante y con buen humor
Un hombre y una mujer que no se conocían,coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, g****s!.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú
y el
Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los
chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los
amena,
airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y
Hewlett
Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung
y
Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la
FOX, la
CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y
la
DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la
Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el
sorteo
del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del
Parada y
el Club de la Comedia y El informal y el telediario y el tiempo y Sabor
a Ti
y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris,
además
de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los
ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y
las
golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día
del
padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre,
el
Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y
la
NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan,
el
Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las
de
Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83),
Eurovisión,
la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia,
Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant
Julià
de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el
ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de
usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375
millones
de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su
confirmación
no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas,
se le
borrará todo el disco duro, todos los disquets y hasta los CDs, le
explotará
el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el
permiso de
conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán
los
implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre
estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá
además
de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca.
Además
nunca habrá papel del water
cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca
lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones
necesarias. Tú
simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la
semana.
Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si
lo
reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto.
Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te
acercará y
te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo
sin
compromiso toda la noche.
Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada
noche
durante todo un año.
Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas
las
chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás,
conseguirás
todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la
felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es
porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada.
Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No
sería
más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus
usuarios de
cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de
correo de
cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar
un
mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y
lo
son porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este
mail y
tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te
sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás
encerrado,
torturado y jamás volverás a ver la luz del día.
Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además
de a
los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para
que
crean que jamás te conocieron.
Cordialmente.
Bin Laden, Fundador de todas esas compañías
Conmoción en Modena, Italia
El equipo de Formula 1 Ferrari despidió
ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de
Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español
para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre
cómo
los
jóvenes desempleados de Vallecas eran
capaces de quitarle las cuatro ruedas
a un coche en menos de 6 segundos. Si
tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor
que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari.Casi todas las carreras se pierden o se gananen los boxes
y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el
resto de los equipos de F1
1. Las expectativas de Ferrari, de hecho
fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento el nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6
segundos,
sino
que en 12 segundos pintaron el coche, le cambiaron el aleron y el morro
y le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren
a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de
farlopa y una cachimba
esto demuestra que siempe hay margen para
mejorar.
Buen día tenga usted,
Mensaje
DEL LIBRO "LAS MUJERES SON DE VENUS Y LOS HOMBRES DE MARTE"
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tandeo".
El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se
sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una
historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo
párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer
párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez
para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido
hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la
constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos
estén de acuerdo en que lo ha hecho."
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
(no voy a poner sus apellidos).
-------
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila,
que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le
recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le
gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente toda
costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a
tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.
(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en
órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las
neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa
noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su
comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin
signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de
partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su
nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la
cabina.
(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un
último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había
sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades
contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley
para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie
una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo.
Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos
y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera
de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría
a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para
convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.
(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de
kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de
sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el
Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aerospacial habían
convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles
alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas
después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a
la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin
nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil
de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su
cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la
tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con
otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de
conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos
a borrarlos de nuestro cielo!"
(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi
compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento
y chauvinista.
(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de
escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de
camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una
descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."
(Rebecca)
g****s.
(Gary)
Zorra.
(Rebecca)
¡CABRÓN!
(Gary)
Guarra.
(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!
(Gary)
Anda y tómate un té, *.
(Profesor)
10. Me ha encantado.
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
a.. 2 italianos y 1 italiana
b.. 2 franceses y 1 francesa
c.. 2 alemanes y 1 alemana
d.. 2 griegos y 1 griega
e.. 2 ingleses y 1 inglesa
f.. 2 búlgaros y 1 bulgara
g.. 2 suecos y 1 sueca
h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa
i.. 2 argentinos y una argentina
j.. 2 catalanes y una catalana
k.. 2 madrileños y una madrilena
l.. 2 andaluces y una andaluza
m.. 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era........
a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer....
b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f.. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar.
g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.
i.. Después de un tiempo, se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j.. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la
isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.
k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la ¡! en su isla : que si
feria de abril, que si Semana Santa, que si dia de Andalucia en el Exilio, ... a las que se apuntan todos los demas. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo:INDEPENDENCIA.
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO :
Respuesta:
Bájate del tíovivo g****s, que ya eres mayorcito para esas cosas
¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en
ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo, so guarro.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo.
Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Pide más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a qué bar vais ahora.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete dos dedos (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma:La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música
es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Mucho café y una buena siesta.
Las mentiras universales mas conocidas...
1. Este año me pongo a estudiar desde el principio de curso.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profesor me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo cuando aún estaba en ambar.
10. Ponlo tu que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si esta vez había estudiado!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. Te queda muy bien, te hace más delgada!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
22. Es verdad que Playboy tiene una pagina web?
23. Te estuve llamando, pero comunicaba todo el rato.
24. Siempre te voy a querer... sabes que jamas te olvidaré.
25. Te llamo en cinco minutos, que ahora estoy en una reunión.
26. A uno de mi pueblo también le pasó.
27. Vomité porque me debió sentar mal algo que comí, mama.
28. La puntita nada más, mi amor.
29. Tengo los ojos rojos porque me molestan las lentillas.
30. No oí cuando sonó el móvil.
31. Hola, ?mamá...? Estooo... que me quedo a dormir en casa de un/a amigo/a.
32. Mañana te traigo tus CD's...
33. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34. Se me perdió tu correo... a ver, damelo otra vez.
35. Vete tranquilo, que yo cuido a tu chica.
36. A tu novio no le veo como a un tío, sino como a un hermano.
37. Mi ex y yo ahora nos llevamos mucho mejor.
38. Sólo tengo ojos para tí, cariño.
39. Aunque lo hemos dejado quiero que sigamos siendo amigos.
40. Tío, cuanto tiempo sin vernos! A ver si te llamo y quedamos un día de estos tranquilamente...
41. A partir de mañana empiezo a hacer deporte.
Y, por supuesto... CHUPA,CHUPA, QUE YO TE AVISO......
Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el
que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
la a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para
pedirte
consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted
la
persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente.
Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos
saque del
lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? jdr, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora
me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único
que no
puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo"
consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece
muy
bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"follar
como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como
amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa
que si
una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se
han
alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor
consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar?,
pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo,
que se
llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
a.. Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
b.. ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
c.. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
d.. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a
Marta.
e.. No la miraba a ella, me miraba a mí.
f.. ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma
cama y
que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice:
a.. Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
b.. ¿Y donde duermo?
c.. Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los
que se
han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que
queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a
tener
que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo
encima".
> Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas
para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
Pero
>esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón
de
preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta
la que
me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente g****s?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
>nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
>Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han
>dado casos de hombres que han llegado a reventar.
> Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
a.. ¡Ay, es Oscar!
b.. ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
c.. Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que
iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro
mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
a.. ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor
amigo
del hombre.
PARA QUE ESTO NO TE OCURRA ENVIALO A QUIEN TE LO HA PASADO Y A TODOS
TUS
>AMIGOS O ALGO GRAVE TE PASARA(((((5 MINUTOS))))))
>Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y
>con una metralleta del calibre 14.
>Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
>Me cago en la *, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta (vamos, que se lia a disparar
>contra el techo, ante el acojone de los presentes).
>
>A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondios!
>Ra-ta-ta-ta-ta. !Que no se mueva nadie o no respondo, ¡!
>*, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta!
>!Ahora!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera, acojonada, traga saliva...,
>respira hondo..., se santigua y se dirige amablemente al chorizo:
>-Oiga..., que... es que... esto no es..no es lo que usted
>cree...
>
>El atracador:
>-!No me vengas con gilipolleces! ¡!!, ¿Qué dices?,¿Qué pasa?
>
>La cajera:
>-Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
>
>Y el atracador:
>-!Qué coño quiere decir que no es un banco como los demas! !No
>me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
>
>Y la cajera, intentando sonreir:
>-No puede ser... (glups)..., aquí no...aquí es que no hay
>dinero...Esto es un banco de semen...
>
>El atracador se sale de los nervios:
>-!Pero qué coño! !Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
>¡Pues no te jode la tía...¿A ver, ¡y qué leches teneis en esos
>cajones?
>
>La cajera, algo mas serena:
>-Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie
>de probetas llenas del liquidillo.
>
>El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
>- ¡¡¡Pues ahora te vas a beber una, cagon la *! ya!!!
>
>Nuevo careto de panico de la cajera:
>- Pero...
>
>!Que te bebas una ahora mismo, ¡!!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta! No me pongas nervioso y obedece!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta!
>
>La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la
>probeta...,la mira., mira al atracador...
>
>- ¿A qué esperas? !Bébetela ya de una * vez!
>
>Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la
>probeta de un trago (en plan p'adentro")El chorizo la mira a los
>ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice
>muuuuy
>suavemente:
>
>-¿Lo ves, Amparín, cariño, como cuando quieres, puedes?
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima,
la
mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado
de
la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo;
venga,
quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo,
del
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,
vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento
en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo
yo
no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me
haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2
apartamentos,
una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace
es un niño
el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se
perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo,se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"
Verdades como templos
Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.
SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE
-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran *...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su * madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de *, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- Qué pasa, g****s?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una * vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu * madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de *.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni * idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, g****s. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
jdr, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de * madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de * madre los tres.
•Por que las mujeres tienen cuatro labios: los dos de arriba para decir tonterias y los dos de abajo, para arreglarlas
•Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio
-maricon
a lo que responde el maricon
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon
-si pero te domino….
•¿Cuál es el coche preferido de la mujer?
-El Escort brite.
•La maestra regaña a los niños de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en su barrio. Al otro dia, advierte a las niñas:
- Como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos: - Maestra, por mi casa estan construyendo un jardin.
- Muy bien Carlitos
Y pasa Pepito: - Maestra, en mi barrio estan construyendo un puticlub.
Y salen las niñas corriendo
- Tranquilas, zorras... todavia no han abierto!!!
•Va un tio a un bar y dice:
-dame un whisky
le dice el camarero
-si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
-Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice
-porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega un maricón y dice
-porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3
•La mujer a su marido, en la alcoba:
- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?
•¿Sabeis por qué dicen q la mujer es el animal mas inteligente?... Porque es el unico animal capaz de:
• Meter un miembro entre paréntesis
• Elevarlo a su máxima potencia
• Sacarle factor común
• y reducirlo a su mínima expresión
•Una amiga le dice a la otra...:
- Anoche me comí una polla que era como una mazorca de maíz.
Y dice la otra amiga...:
- ¿De grande?
Y responde la primera...:
- No, de granos.
•Un tío va al médico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
•Cual es el astro preferido de una mujer?
El astro…pajo!!!
•¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.
•¿Que hace una mujer despues de aparcar?
Sacar los papeles del seguro
•Un maricón:
- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
•Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se
murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a
la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son
muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza
contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira
entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las galli-
nas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a
dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando
entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su
hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le
dice con voz triste :
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la
has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero,
mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas
sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".
•¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
Mira a ver si eres capaz de leer esto.
No hace falta leerlo deprisa, sino vocalizando bien.
Mejor que lo leas despacito, a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final, sin pararte mucho:
Este gato está vivo
Este gato es vivo
Este gato la ve fácil
Este gato forma círculos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato g****s que es el gato
Este gato entretenido él solo
Este gato durante gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos después
Bien, parece que no lo has hecho muy mal. Pues entonces, ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase, a ver si eres capaz.
SitosB!!!!!!
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el
lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña
distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y
le dijo: -Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. Envía esto a mujeres
nteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que
pueden soportar la realidad
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA
ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: *.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: *.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de
mundo.
AVENTURERA: *.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico
AMBICIOSA: *
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: *
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: *
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo,pequeñito.
MUJERZUELA: *
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: *
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada detierra
GOLFA: *
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz.Hombre
experimentado y agresivo.
LOBA: *
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: *
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: *
QUE h****a": Expresión de menuda suerte"
QUE HIJA *": Expresión de menuda Zorra, ojalase muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: *
Hombre que vende sus servicios: Consultor
Puto: adjetivo similar a "maldito" ("putocoñazo....")
*: *, REPUTA, MAS QUE *.
Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco personas a bordo y
solamente cuatro paracaídas.
El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, el mejor jugador de la
NBA. Los
LA Lakers me necesitan. No puedo morir."
Coge un paracaídas, se lo pone y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice: "Yo soy la mujer del
ex-presidente de EE.UU. También soy la mujer más ambiciosa de la
tierra,
soy senadora por Nueva York y una potencial presidente de EE.UU. No
puedo
morir."
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George Bush, dice: "Yo soy el Presidente de
EE.UU.
Tengo grandes responsabilidades. Soy el líder del mundo libre y de
la
nación más importante de la tierra. Además, soy el Presidente más
inteligente de la Historia Americana. Por tanto los americanos no
querrían
que yo muriera. Se pone el tercer paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un escolar
de 10
años: "Yo soy viejo y estoy enfermo, no me queda mucho tiempo de
vida de
todas formas. Además, como católico, te doy el último paracaídas..."
El niño responde: "No se preocupe, todavía queda otro paracaídas
para usted:
El Presidente más inteligente de la Historia Americana se ha puesto
mi
mochila..."
>> CLASES DE ORGASMOS
>>
>> 1.Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
>>
>> 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
>>
>> 3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
>>
>> 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
>>
>> 5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
>>
>> 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
>>
>> 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
>>
>> 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
>>
>> 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
>>
>> 10.Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
>>
>> 11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
>>
>> 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
>>
>> 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
>>
>> 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
>>
>> 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
>>
>> 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
>>
>> 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
>>
>> 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
>>
>> 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
>>
>> 20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
>>
>> Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado
> acto:
>>
>> 1. El momento Mexicano "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
>>
>> 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
>>
>> 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
>>
>> 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
>>
>> 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
>>
>> 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
>>
>> 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
>>
>> 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
>>
>> 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"
>>
>> 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
>>
>> 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
>>
>> 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
>>
>> 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
>>
>> 14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
Se considera mariconadas flagrantes:
* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo maricón!
* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.
* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos
de tu abdomen.
* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.
* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la
atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.
* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
Parábola de las 3 mujeres
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál
casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el
dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la
manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y
adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo
vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro
de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas
carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: "Te he comprado
todo esto porque te quiero muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero,
cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que
le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te
devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro
porque te quiero muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los
comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras
mucho pensar, decidió casarse con...
.
.
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LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres... (con dos cojones)!!!
Unos buenos consejos para el desarrollo de la gestión empresarial,
aplicables a la vida misma.
TRES CASOS TÍPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle; de pronto unos obreros le
gritan:
- ¡Idiota, no la llevés a pasear, llevála a un lugar oscuro y clavatela!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque
donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan:
- ¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí
mismo o llevátela a un motel, pero no andes de la mano con ella, pajarón!!!
El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. Allí se
despidió:
- Hasta mañana, mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!! > >
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores
externos. Son gente de experiencia; de lo contrario, su imagen y gestión
empresarial se verán seriamente deterioradas.
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la
cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el
marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge
que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé
fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre
no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo.!!
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas
sorpresas.
Caso 3:
Un muchacho va camino a la casa de su novia, entra a una farmacia y le dice
al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a
su casa, ya venimos saliendo tres meses; la pobre está calentísima y parece
que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito amaga a salir de
la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, la hermana de mi novia también está buenísima y me
manda unas cruzadas de piernas terribles; le veo hasta las amígdalas, así
que parece que también quiere guerra, y como voy a ir a comer a su
casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a
regresar. Dice:
- Mire, señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra
>buena. La vieja, cuando no está a la vista mi enamorada, me pasa toqueteando
>y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco, y como me han invitado a
comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica,
tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el
papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja
inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos
gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la
cabeza baja, rezando:
- Gracias, Señor, por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco
minutos y seguía:
- Me arrepiento de todos mis pecados, bbzzz, > bzzz,bbzzz,.... Pasan más de
diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: -Ten piedad
de mi alma, Señor bzzz, bzzz....
Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.!!!!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
porque la infidencia puede destruir su propia organización.
Una mujer estaba jugando golf un dia
cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
Erase una vez...
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!
ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE QUE NECESITE UNA BUENA
SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.
Un hombre y una mujer que no se conocían,coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, g****s!.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú
y el
Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los
chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los
amena,
airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y
Hewlett
Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung
y
Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la
FOX, la
CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y
la
DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la
Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el
sorteo
del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del
Parada y
el Club de la Comedia y El informal y el telediario y el tiempo y Sabor
a Ti
y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris,
además
de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los
ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y
las
golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día
del
padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre,
el
Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y
la
NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan,
el
Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las
de
Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83),
Eurovisión,
la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia,
Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant
Julià
de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el
ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà.
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de
usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375
millones
de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su
confirmación
no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas,
se le
borrará todo el disco duro, todos los disquets y hasta los CDs, le
explotará
el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el
permiso de
conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán
los
implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre
estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá
además
de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca.
Además
nunca habrá papel del water
cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca
lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones
necesarias. Tú
simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la
semana.
Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si
lo
reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto.
Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te
acercará y
te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo
sin
compromiso toda la noche.
Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada
noche
durante todo un año.
Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas
las
chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás,
conseguirás
todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la
felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es
porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada.
Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No
sería
más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus
usuarios de
cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de
correo de
cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar
un
mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y
lo
son porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este
mail y
tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te
sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás
encerrado,
torturado y jamás volverás a ver la luz del día.
Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además
de a
los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para
que
crean que jamás te conocieron.
Cordialmente.
Bin Laden, Fundador de todas esas compañías
Conmoción en Modena, Italia
El equipo de Formula 1 Ferrari despidió
ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de
Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español
para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre
cómo
los
jóvenes desempleados de Vallecas eran
capaces de quitarle las cuatro ruedas
a un coche en menos de 6 segundos. Si
tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor
que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari.Casi todas las carreras se pierden o se gananen los boxes
y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el
resto de los equipos de F1
1. Las expectativas de Ferrari, de hecho
fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento el nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6
segundos,
sino
que en 12 segundos pintaron el coche, le cambiaron el aleron y el morro
y le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren
a cambio de 4 docenas de litronas y un par de gramos de
farlopa y una cachimba
esto demuestra que siempe hay margen para
mejorar.
Buen día tenga usted,
Mensaje
DEL LIBRO "LAS MUJERES SON DE VENUS Y LOS HOMBRES DE MARTE"
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tandeo".
El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se
sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una
historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo
párrafo a la historia. Después, la primera persona añadirá el tercer
párrafo y así sucesivamente. Recordad releer lo que se ha escrito cada vez
para mantener la coherencia de la historia. Está absolutamente prohibido
hablar; la única comunicación entre ambos miembros de la pareja la
constituye lo que hay escrito en el papel. La historia termina cuando ambos
estén de acuerdo en que lo ha hecho."
Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
(no voy a poner sus apellidos).
-------
HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)
Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería. La camomila,
que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa, ahora le
recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo que le
gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su mente toda
costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en él, volvía a
tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.
(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en
órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las
neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa
noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su
comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin
signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de
partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su
nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la
cabina.
(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un
último remordimiento por haber tratado tan mal a la única mujer que había
sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó sus fútiles hostilidades
contra los pacíficos granjeros de Skylon 4. "El Congreso ha aprobado una ley
para abolir permanentemente la guerra y los viajes espaciales", leyó Laurie
una mañana en el periódico. La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo.
Miró por la ventana, soñando con su juventud, cuando los días pasaban lentos
y despreocupados, sin periódicos que leer, ni televisión que la distrajera
de esa sensación de asombro inocente ante todas las maravillas que descubría
a su alrededor. "¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para
convertirnos en mujeres?", se preguntó melancólicamente.
(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de
kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de
sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el
Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aerospacial habían
convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles
alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas
después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a
la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin
nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil
de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su
cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la
tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con
otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de
conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos
a borrarlos de nuestro cielo!"
(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura. Mi
compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento
y chauvinista.
(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de
escritura son el equivalente literario del Valium. "¡Oh! ¿Me tomaré un té de
camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ? Oh, no, sólo soy una
descerebrada que ha leído demasiadas novelas de Danielle Steele."
(Rebecca)
g****s.
(Gary)
Zorra.
(Rebecca)
¡CABRÓN!
(Gary)
Guarra.
(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!
(Gary)
Anda y tómate un té, *.
(Profesor)
10. Me ha encantado.
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:
a.. 2 italianos y 1 italiana
b.. 2 franceses y 1 francesa
c.. 2 alemanes y 1 alemana
d.. 2 griegos y 1 griega
e.. 2 ingleses y 1 inglesa
f.. 2 búlgaros y 1 bulgara
g.. 2 suecos y 1 sueca
h.. 2 irlandeses y 1 irlandesa
i.. 2 argentinos y una argentina
j.. 2 catalanes y una catalana
k.. 2 madrileños y una madrilena
l.. 2 andaluces y una andaluza
m.. 2 vascos y una vasca.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación era........
a.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer....
b.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois"
c.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d.. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f.. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar.
g.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h.. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.
i.. Después de un tiempo, se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j.. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la
isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. En el plano sexual a dos velas, pero ahorran una barbaridad en condones.
k.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.
l.. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la ¡! en su isla : que si
feria de abril, que si Semana Santa, que si dia de Andalucia en el Exilio, ... a las que se apuntan todos los demas. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
m.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los madrileños y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo:INDEPENDENCIA.
Estás al volante de tu coche y circulas a velocidad constante.
A tu izquierda hay un precipicio. A tu derecha un camion de
bomberos que circula exactamente a la misma velocidad que tú.
Delante de ti cabalga un cerdo que es más grande que tu coche
y detrás te sigue un helicóptero a ras de suelo, los dos
últimos a la misma velocidad que tú.
¿Que haces para pararte?
LA RESPUESTA MAS ABAJO :
Respuesta:
Bájate del tíovivo g****s, que ya eres mayorcito para esas cosas
¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en
ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo, so guarro.
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo.
Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto.
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Pide más de tu bebida favorita.
Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a qué bar vais ahora.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Métete dos dedos (en la garganta).
Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja. Solución: Deja de hacer el payaso.
Síntoma:La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música
es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia. Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Mucho café y una buena siesta.
Las mentiras universales mas conocidas...
1. Este año me pongo a estudiar desde el principio de curso.
2. No te va a doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora.
5. Por mi madre que nunca mas vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profesor me tiene manía.
8. Perdimos por el árbitro.
9. Pasé el semaforo cuando aún estaba en ambar.
10. Ponlo tu que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayo solo y se rompió.
16. Pero si esta vez había estudiado!!!
17. Me gustaste desde la primera vez que te vi.
18. Te queda muy bien, te hace más delgada!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
22. Es verdad que Playboy tiene una pagina web?
23. Te estuve llamando, pero comunicaba todo el rato.
24. Siempre te voy a querer... sabes que jamas te olvidaré.
25. Te llamo en cinco minutos, que ahora estoy en una reunión.
26. A uno de mi pueblo también le pasó.
27. Vomité porque me debió sentar mal algo que comí, mama.
28. La puntita nada más, mi amor.
29. Tengo los ojos rojos porque me molestan las lentillas.
30. No oí cuando sonó el móvil.
31. Hola, ?mamá...? Estooo... que me quedo a dormir en casa de un/a amigo/a.
32. Mañana te traigo tus CD's...
33. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
34. Se me perdió tu correo... a ver, damelo otra vez.
35. Vete tranquilo, que yo cuido a tu chica.
36. A tu novio no le veo como a un tío, sino como a un hermano.
37. Mi ex y yo ahora nos llevamos mucho mejor.
38. Sólo tengo ojos para tí, cariño.
39. Aunque lo hemos dejado quiero que sigamos siendo amigos.
40. Tío, cuanto tiempo sin vernos! A ver si te llamo y quedamos un día de estos tranquilamente...
41. A partir de mañana empiezo a hacer deporte.
Y, por supuesto... CHUPA,CHUPA, QUE YO TE AVISO......
Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el
que
mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
la a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para
pedirte
consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted
la
persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más
preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un
incompetente.
Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos
saque del
lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído,
hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos
amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? jdr, eso se avisa. ¡uno menos, y
ahora
me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único
que no
puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo"
consiste en
arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece
muy
bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos
"follar
como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como
amigo,
para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa
que si
una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se
han
alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor
consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar?,
pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de
"consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo
mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo
necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo,
que se
llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
a.. Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
b.. ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
c.. No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
d.. Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a
Marta.
e.. No la miraba a ella, me miraba a mí.
f.. ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma
cama y
que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como
haces
siempre, y cuando acabáis, ella dice:
a.. Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
b.. ¿Y donde duermo?
c.. Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los
que se
han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se
que
queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a
tener
que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo
encima".
> Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas
para
disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto?
Pero
>esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un
concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón
de
preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta
la que
me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente g****s?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga:
Venga
tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías
>nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
>Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio.
Se han
>dado casos de hombres que han llegado a reventar.
> Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
a.. ¡Ay, es Oscar!
b.. ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
c.. Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que
iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro
mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
a.. ¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor
amigo
del hombre.
PARA QUE ESTO NO TE OCURRA ENVIALO A QUIEN TE LO HA PASADO Y A TODOS
TUS
>AMIGOS O ALGO GRAVE TE PASARA(((((5 MINUTOS))))))
>Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza y
>con una metralleta del calibre 14.
>Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao:
>Me cago en la *, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta (vamos, que se lia a disparar
>contra el techo, ante el acojone de los presentes).
>
>A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondios!
>Ra-ta-ta-ta-ta. !Que no se mueva nadie o no respondo, ¡!
>*, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta!
>!Ahora!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta. La cajera, acojonada, traga saliva...,
>respira hondo..., se santigua y se dirige amablemente al chorizo:
>-Oiga..., que... es que... esto no es..no es lo que usted
>cree...
>
>El atracador:
>-!No me vengas con gilipolleces! ¡!!, ¿Qué dices?,¿Qué pasa?
>
>La cajera:
>-Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
>
>Y el atracador:
>-!Qué coño quiere decir que no es un banco como los demas! !No
>me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
>
>Y la cajera, intentando sonreir:
>-No puede ser... (glups)..., aquí no...aquí es que no hay
>dinero...Esto es un banco de semen...
>
>El atracador se sale de los nervios:
>-!Pero qué coño! !Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta.
>¡Pues no te jode la tía...¿A ver, ¡y qué leches teneis en esos
>cajones?
>
>La cajera, algo mas serena:
>-Son... muestras de semen. Abre el cajón y le enseña una serie
>de probetas llenas del liquidillo.
>
>El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice:
>- ¡¡¡Pues ahora te vas a beber una, cagon la *! ya!!!
>
>Nuevo careto de panico de la cajera:
>- Pero...
>
>!Que te bebas una ahora mismo, ¡!!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta! No me pongas nervioso y obedece!
>Ra-ta-ta-ta-ta-ta!
>
>La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la
>probeta...,la mira., mira al atracador...
>
>- ¿A qué esperas? !Bébetela ya de una * vez!
>
>Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la
>probeta de un trago (en plan p'adentro")El chorizo la mira a los
>ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice
>muuuuy
>suavemente:
>
>-¿Lo ves, Amparín, cariño, como cuando quieres, puedes?
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima,
la
mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado
de
la prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el
cerdo;
venga,
quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo,
del
que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano,
vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento
en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo
yo
no
puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar,
aunque me
haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas, 2
apartamentos,
una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros. Si lo que nace
es un niño
el legado es un par de fábricas, además de los 500.000 euros.
si son gemelos, una fábrica y 250.000 euros por cabeza. Pero si se
perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo,se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"
Verdades como templos
Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres, mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.
SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE
-María!! Qué tal?No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta,que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase... Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ése ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
-Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
-Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina.
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran *...Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su * madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, y además vulgar, que es lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra la ropa, la hija de *, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra.
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- Qué pasa, g****s?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. Por qué no te compras un peluquín de una * vez, y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu * madre, que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la chirla a la hija de *.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni * idea de nada, cabronazo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, g****s. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
jdr, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de * madre. Y está echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde de * madre los tres.
•Por que las mujeres tienen cuatro labios: los dos de arriba para decir tonterias y los dos de abajo, para arreglarlas
•Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tio
-maricon
a lo que responde el maricon
-si pero a que no me lo dices desde un tercero
esto que sube el tio al tercero y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde un cuarto
sube el tio todo mosqueado y le dice
-maricon
-si pero a que no me lo dices desde la azotea
sube el tio hasta la azotea y le dice
-maricon
y dice el maricon
-si pero a que no me lo dices a la cara
baja el tio y le dice
-maricon
a lo que salta el maricon (con gesto de maricon
-si pero te domino….
•¿Cuál es el coche preferido de la mujer?
-El Escort brite.
•La maestra regaña a los niños de la clase por haberse portado mal y les manda de castigo una tarea sobre obras que estén haciendo en su barrio. Al otro dia, advierte a las niñas:
- Como estos niños son tan malcriados, si dicen algo vulgar, salen corriendo de la clase.
Y pasa Carlitos: - Maestra, por mi casa estan construyendo un jardin.
- Muy bien Carlitos
Y pasa Pepito: - Maestra, en mi barrio estan construyendo un puticlub.
Y salen las niñas corriendo
- Tranquilas, zorras... todavia no han abierto!!!
•Va un tio a un bar y dice:
-dame un whisky
le dice el camarero
-si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
-Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice
-porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega un maricón y dice
-porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3
•La mujer a su marido, en la alcoba:
- Cariño, llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!!
- ¿Es que vendes algo?
•¿Sabeis por qué dicen q la mujer es el animal mas inteligente?... Porque es el unico animal capaz de:
• Meter un miembro entre paréntesis
• Elevarlo a su máxima potencia
• Sacarle factor común
• y reducirlo a su mínima expresión
•Una amiga le dice a la otra...:
- Anoche me comí una polla que era como una mazorca de maíz.
Y dice la otra amiga...:
- ¿De grande?
Y responde la primera...:
- No, de granos.
•Un tío va al médico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el médico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
•Cual es el astro preferido de una mujer?
El astro…pajo!!!
•¿En que se parecen las mujeres al chocolate?
En que cuando estan calientes le metes el churro.
•¿Que hace una mujer despues de aparcar?
Sacar los papeles del seguro
•Un maricón:
- Me gustaría ser ambulancia, para que me metan un hombre por detrás y salir gritando 'Uuuuuuuuuuuuhh!!'.
•Un granjero tenia 1.000 gallinas y un gallo. Obviamente, el gallo se
murio un dia, y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Al llevarlo a
la granja, le dice que se tome las cosas con calma, que 1.000 gallinas son
muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse, pero el gallo no le
presta demasiada atencion.
En cuanto el granjero mete el gallo en el corral, el tio se lanza
contra las gallinas y se las empieza a follar; el granjero al principio mira
entretenido, pero al cabo de un rato se va al campo.
Cuando vuelve por la tarde, lo primero que ve es que todas las galli-
nas estan hechas polvo; luego descubre que el gallo se ha follado tambien a
dos patos, los gansos, las vacas, los cerdos, las mulas y el caballo; cuando
entra en casa, ve que se ha follado tambien a su esposa, a su hija y a su
hijo. En esto que ve al gallo en el patio, tumbado en el suelo, quieto, y le
dice con voz triste :
- Ves, animal, te has follado a todo bicho en la granja y ahora la
has palmado, idiota.
Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero,
mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas
sobre el en el cielo, y luego le dice: "no grites, que me los espantas".
•¿Que es lo último que se oyo en el Titanic?
-!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡
Mira a ver si eres capaz de leer esto.
No hace falta leerlo deprisa, sino vocalizando bien.
Mejor que lo leas despacito, a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final, sin pararte mucho:
Este gato está vivo
Este gato es vivo
Este gato la ve fácil
Este gato forma círculos
Este gato de mi casa
Este gato tener fiebre
Este gato a la hora
Este gato un rato
Este gato g****s que es el gato
Este gato entretenido él solo
Este gato durante gato
Este gato cuarenta veces
Este gato segundos después
Bien, parece que no lo has hecho muy mal. Pues entonces, ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase, a ver si eres capaz.
SitosB!!!!!!
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.
El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el
lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña
distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y
le dijo: -Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una
multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Si, pero tiene todo el equipo!
Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer. Envía esto a mujeres
nteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que
pueden soportar la realidad
DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA
ESPAÑOLA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: *.
PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: *.
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de
mundo.
AVENTURERA: *.
AMBICIOSO: Visionario, enérgico
AMBICIOSA: *
CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: *
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: *
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo,pequeñito.
MUJERZUELA: *
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: *
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada detierra
GOLFA: *
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz.Hombre
experimentado y agresivo.
LOBA: *
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: *
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: *
QUE h****a": Expresión de menuda suerte"
QUE HIJA *": Expresión de menuda Zorra, ojalase muera"
PUTIN: Honorable jefe de Estado Ruso.
PUTINA: Putilla.
Mujer que vende sus servicios: *
Hombre que vende sus servicios: Consultor
Puto: adjetivo similar a "maldito" ("putocoñazo....")
*: *, REPUTA, MAS QUE *.
Un avión está a punto de estrellarse. Hay cinco personas a bordo y
solamente cuatro paracaídas.
El primer pasajero dice: "Soy Kobe Bryant, el mejor jugador de la
NBA. Los
LA Lakers me necesitan. No puedo morir."
Coge un paracaídas, se lo pone y salta.
El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice: "Yo soy la mujer del
ex-presidente de EE.UU. También soy la mujer más ambiciosa de la
tierra,
soy senadora por Nueva York y una potencial presidente de EE.UU. No
puedo
morir."
Coge el segundo paracaídas y salta.
El tercer pasajero, George Bush, dice: "Yo soy el Presidente de
EE.UU.
Tengo grandes responsabilidades. Soy el líder del mundo libre y de
la
nación más importante de la tierra. Además, soy el Presidente más
inteligente de la Historia Americana. Por tanto los americanos no
querrían
que yo muriera. Se pone el tercer paracaídas y salta.
El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un escolar
de 10
años: "Yo soy viejo y estoy enfermo, no me queda mucho tiempo de
vida de
todas formas. Además, como católico, te doy el último paracaídas..."
El niño responde: "No se preocupe, todavía queda otro paracaídas
para usted:
El Presidente más inteligente de la Historia Americana se ha puesto
mi
mochila..."
>> CLASES DE ORGASMOS
>>
>> 1.Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
>>
>> 2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
>>
>> 3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
>>
>> 4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
>>
>> 5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
>>
>> 6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
>>
>> 7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
>>
>> 8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
>>
>> 9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
>>
>> 10.Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
>>
>> 11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
>>
>> 12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
>>
>> 13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
>>
>> 14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
>>
>> 15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
>>
>> 16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
>>
>> 17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
>>
>> 18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
>>
>> 19.El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
>>
>> 20.El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
>>
>> Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado
> acto:
>>
>> 1. El momento Mexicano "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
>>
>> 2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
>>
>> 3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
>>
>> 4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
>>
>> 5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
>>
>> 6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
>>
>> 7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
>>
>> 8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
>>
>> 9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"
>>
>> 10. El momento de asombro: "Otra vez???"
>>
>> 11. El momento social. "¿y tu como te llamas?"
>>
>> 12. el momento de negocios "¿cuanto te debo?"
>>
>> 13. el momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
>>
>> 14 el momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande
Se considera mariconadas flagrantes:
* Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ?
* Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Quien come media ración es medio hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Por ejemplo: "Camarero, tráigame un arrocito". ¡Menudo maricón!
* Consolar a las ex-novias de los amigos. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar, o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). De lo contrario, que se vaya a llorar al hombro de su madre.
* Llegar a los 30 años sin barriga. Si a esa edad te preocupas del físico, estás listo.
Como todo el mundo sabe, la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo, porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos
de tu abdomen.
* Chupar un polo. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre; un hombre de verdad se come los helados a bocados, y no a chupadas. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes... lo demás es pura desviación.
* Tener como animal de compañía un gato. El gato, en sí, no pasa de ser un perro amariconado. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Además el gato hace "pipí" y "popó", y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo, mea y caga en cualquier parte, bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras!
* Salir a bailar. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber, para hacer el burro, para ligar con guarras... el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Como mucho, uno puede dar unos pasos en la pista de baile, con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la
atención. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.
* Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach", "dry Martini", "bloody Mary"... todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos; bebe lo que todo el mundo conoce: vodka, whisky, tequila, cerveza... mucha cerveza. Los detalles en el vaso del hombre son limón, hielo o palito, según la bebida. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Son cosa de moñas.
* Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo, peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina, seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.
* Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón, hielo, AZÚCAR y vodka. Si quieres pedir una cosa distinta, tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica; dame un vaso con limón, vodka, hielo y sacarina".
Parábola de las 3 mujeres
Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cuál
casarse, les entregó 1.000 euros a cada una, para ver qué hacían con el
dinero.
La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la
manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y
adquirió lujosas ropas y joyas. "Lo he hecho por ti," le dijo cuando lo
vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo".
La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro
de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas
carísimas. Cuando lo vio, le entregó todo y le dijo: "Te he comprado
todo esto porque te quiero muchísimo."
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero,
cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los mil dólares que
le había dado. "He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te
devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro
porque te quiero muchísimo."
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los
comportamientos, sopesando los pros y los contras de cada una, tras
mucho pensar, decidió casarse con...
.
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LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!
¿Por qué?, porque así somos los hombres... (con dos cojones)!!!
Unos buenos consejos para el desarrollo de la gestión empresarial,
aplicables a la vida misma.
TRES CASOS TÍPICOS, ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL
Caso 1:
Iba una mujer caminando con su novio por la calle; de pronto unos obreros le
gritan:
- ¡Idiota, no la llevés a pasear, llevála a un lugar oscuro y clavatela!!!
El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque
donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan:
- ¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí
mismo o llevátela a un motel, pero no andes de la mano con ella, pajarón!!!
El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. Allí se
despidió:
- Hasta mañana, mi amor.
La novia enojada le contesta:
- ¡Hasta mañana, sordo de mierda!!!! > >
Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores
externos. Son gente de experiencia; de lo contrario, su imagen y gestión
empresarial se verán seriamente deterioradas.
Caso 2:
Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa
después de pasar 25 años en la cárcel. Al huir, entra a una casa en la que
duerme una joven pareja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la
cama. A continuación, acerca su rostro al cuello de la mujer, luego se
incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente, arrastrando la silla, el
marido se acerca a su esposa y le dice:
- Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu
cuello y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas
todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge
que te gusta. No lo hagas enojar. Nuestras vidas dependen de ello!. Sé
fuerte, mi vida; yo te amo.
La joven esposa le dice al marido:
- Querido, estoy complacida de que pienses así!. Efectivamente, ese hombre
no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello.
Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la
vaselina en el baño. Sé fuerte, mi vida; yo también te amo.!!
Conclusión: Si no está informado verazmente, puede tener serios
inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear
con éxito el ataque de la competencia desleal y así, evitar ingratas
sorpresas.
Caso 3:
Un muchacho va camino a la casa de su novia, entra a una farmacia y le dice
al farmacéutico:
- Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a
su casa, ya venimos saliendo tres meses; la pobre está calentísima y parece
que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito amaga a salir de
la farmacia y regresando le dice:
- Señor, mejor deme otro, la hermana de mi novia también está buenísima y me
manda unas cruzadas de piernas terribles; le veo hasta las amígdalas, así
que parece que también quiere guerra, y como voy a ir a comer a su
casa.......
El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a
regresar. Dice:
- Mire, señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está recontra
>buena. La vieja, cuando no está a la vista mi enamorada, me pasa toqueteando
>y me manda unas insinuaciones, que me tiene loco, y como me han invitado a
comer.......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica,
tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el
papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja
inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
- Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz,bbzzz, ..... te damos
gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la
cabeza baja, rezando:
- Gracias, Señor, por estos dones, bbzzz, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco
minutos y seguía:
- Me arrepiento de todos mis pecados, bbzzz, > bzzz,bbzzz,.... Pasan más de
diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando: -Ten piedad
de mi alma, Señor bzzz, bzzz....
Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído:
- Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.!!!!!
Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos,
porque la infidencia puede destruir su propia organización.
Una mujer estaba jugando golf un dia
cuando su pelota fue a parar en el bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella en el mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
Erase una vez...
Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.
El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.
Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.
El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miro el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!
ENVIALE ESTE MAIL A UNA MUJER INTELIGENTE QUE NECESITE UNA BUENA
SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una
clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente
levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton
de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo
la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus
libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque
las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la
lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se
cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al
doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en
el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
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UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun
así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de
inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar
ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice
Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista",
contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de
emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después
tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a
retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como
es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con
ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ...........................
- Una vez yo me perdí en el monte...
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Llega Zapatero al Banco de España a cambiar un cheque:
* Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
* Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carnet de identidad?
* Pues no traigo identificación pero soy Zapatero futuro presidente de España
* Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su
carnet de conducir con fotografía.
* Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera.
Soy Zapatero...
* Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar
alguna identificación.
* Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
* Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino
Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que
era
él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios
goles.Así se comprobó que era en verdad Raúl.
También vino Plácido Domingo y no traía su
carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó
con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido
Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Zapatero
Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice...
* Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren
gilipolleces.
* Perfecto señor Zapatero. ¿En qué billetes quiere que le cambie el
cheque?.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros
idiomas, con mayor número de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.
"Vale un cojón" ...........................................: Expresa
caro, costoso.
"Tiene dos cojones" .....................................: Expresa
valentía.
"Me importa tres cojones" .............................: Expresa
desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..: Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones" .....................: Expresa
valentía.
"-Tiene cojones!" ........................................: Expresa
sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa" .............: Expresa reto.
"Me corto los cojones" .................................: Expresa
una apuesta.
"Me toca los cojones" ..................................: Expresa
molestia " hastío.
"Se toca los cojones" ..................................: Expresa
vagancia.
"Tócate los cojones!" ..................................: Expresa
sorpresa.
"Acojonado" ...............................................: Expresa
miedo.
"Descojonado" ............................................: Expresa
cansancio.
"Cojonudo" .................................................:
Expresa perfección.
"Cojonazos" ...............................................: Expresa
indolencia o abulia.
"Me salió de cojones" ...................................: Expresa
éxito.
"Hacia un frío de cojones" .............................: Expresa
cantidad.
"Lo haré por cojones" ...................................: Expresa
voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones" .............................: Expresa el
limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones" ..........................: Expresa
cobardía.
"Se me quedaron los cojones morados" ............: Expresa frío.
"Tenía los cojones cuadrados" .......................: Expresa
valor.
"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ...........: Expresa
experiencia.
"-Cojones!" ................................................:
Expresa sorpresa.
"-Manda cojones!" .......................................: Expresa
perplejidad.
"Me sale de los cojones" ...............................: Expresa
voluntad y orden.
"Los cojones 33" .........................................: Expresa
pasividad.
"Le cuelgan los cojones" ...............................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Se pista los cojones" ..................................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Se sienta sobre ellos" .................................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Necesita una carretilla para llevarlos" .............: Expresa
torpeza o vagancia.
"Olé tus cojones" ........................................: Expresa
admiración.
Otros:
"Tiene dos cojones grandes y bien plantados":
"Como el caballo de Espartero"..............:
El Presidente de ESPAÑA Aznar y su chófer paseaban por una
carretera
cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al
dueño
lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir
tambaleándose,
con
un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa
desarreglada.
-¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su
hermosa
hija
me hizo el amor apasionadamente.
-Por Dios, ¿qué les dijiste?
-Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor
con su marido. Un día le dice: 'Querido, esta
noche he tenido un sueño increíble. Estábamos
haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario,
había un negro con un abanico, abanicándonos, y eso me
hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el
sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color
y le ofrecen 10.000pta (60euros) si acepta abanicarles
desde el armario mientras follan. El tipo
acepta y los 3 van a la casa. Los dos cónyuges empiezan
a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.
Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al
marido: - A lo mejor hace falta que invirtamos los
papeles... Tu te subes al armario y el se viene a la cama
conmigo. El marido, si bien perplejo, acepta. El negro
entra en la cama y él se sube al armario y empieza a
abanicar. Poco después la mujer grita de placer y llega
al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja
del armario y, dirigiéndose al chico, le dice: - Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao.....????
El precio del cerebro:
En el hospital había un paciente gravemente
enfermo, los familiares se habían
reunidos en la sala de espera. Por fin
entra un médico cansado y
apesadumbrado. "Siento ser portador de malas
noticias" dijo mirando las caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un
transplante de cerebro. Es algo experimental y
arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra" Los
familiares permanecieron sentados
escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno
preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió
el médico. "5000 euros un
cerebro de hombre, 200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio,
mientras los hombres de la sala
intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres
a los ojos, aunque alguno
sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de
ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y
contesta: "Es sólo una política
lógica de precios. Hemos tenido que bajar los
precios de los cerebros
femeninos porque están usados".
Cosas de niños!!!
Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber
acabado las
clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no
conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han
percatado de su
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que
el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer
mete a toda
prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que
dentro estaba
su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño - "Tengo un balón de futbol."
Hombre - "A ha, muy bien."
Niño - "?Quieres comprarlo?"
Hombre - "No, gracias."
Niño - "Mi padre esta ahi fuera."
Hombre - "De acuerdo. ?Cuanto pides por el?"
Niño - "500EUR"
Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el
amante se
encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre - "Si, así es."
Niño - "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
"?Cuanto
pides por ellos?"
Niño - "500EUR"
Hombre - "De acuerdo."
pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y
guantes de
portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "?Por que precio?"
Niño - "1000EUR"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese
precio es
exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te
confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el
padre mete al
niño en el confesionario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
PIOL#N
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?
LOS PICAPIEDRA
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?
HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del
Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y
mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está
aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la
rubia:
Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los
neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el tío
rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje
a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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Una rubia se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. Minutos mas tarde, sale de su casa, se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad?
rubia le responde :
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo
en Texas.
Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
Al excusarse la primera morena dice :
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."
Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra :
- Que, tienes las reglas en la cabeza?
- Porque?? Me sangra la nariz???
Una rubia se presenta a una entrevista de trabajo.
El jefe le pregunta :
- Diplomada?
- Plomada.
Porque una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo??
Porque utiliza el champu "Wash and go"
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estacion de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la region :
Alpes d'Huez : veinte centimetros, dura
Alpes Meribel : quince centimetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepcion y le pregunta al recepcionista :
- Perdon, me podria decir el numero de la habitacion del Senor Alpes d'Huez?
Una rubia le dice a su madre :
- Mama, estoy embarazada
- Pero hija, donde tenias la cabeza??
- Sobre el volante del coche, porque??
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El proximo pino que veamos lo cogemos, tenga ono tenga bolas de Navidad!
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
¿si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...
>Grafittis:
>
>-El amor eterno dura tres meses.
>-Todo tiempo pasado fue anterior.
>-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
>-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
>desarrollen ambas condiciones.
>-El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
>-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
>-Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
>-Los honestos son inadaptados sociales.
>-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
>-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
>-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
>-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la
>razón.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los
hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de
la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llego a los españoles, se volvió hacia el
ángel que tomaba nota y le dijo:
- "Los españoles van a ser inteligentes, buenas
personas y del Partido Popular"
Cuando acabo de crear el mundo, el ángel le dijo a
Dios:
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y
a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
-"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas
no se pueden quitar, que los españoles a partir de
ahora tengan tres, pero no podrán tener mas de dos
virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena
persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no
puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del
Partido Popular.
Palabra de Dios.
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Acabais de recibir un cyber-dedo por el culo.
Se declara por lo tanto abierta la batalla de dedos por el culo del 2003 !
Una sola regla.... No podeis atacar a alguien que os haya metido el dedo ya...
Ahora .... adelante, dedoar a todas las personas que podais... antes de que ellos lo hagan...!
TEOREMA DE RUBENS
Esto es un estudio realizado por la Universidad de St.
Hale of the Windsor State (ojaio), que corrobora lo
que yo pensaba acerca de un tema tan universal como es
el que se expone a continuación.
Esto me lo explica todo, ahora entiendo mi gran poder
de concentración, capacidad de trabajo, inteligencia,
rapidez y sobre todo mi agilidad mental.
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido
como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada
es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que
están al final de la manada los que muerenprimero.
Esta es una selección natural buena para la manada
como un todo, dado que la velocidad general y la salud
del conjunto mejora por la muerte regular de sus
miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan
rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo
de alcohol, como todos conocemos, destruye las
neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas
lentas y débiles en primer lugar. En este sentido,
el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA
elimina las neuronas mas débiles, haciendo
constantemente del cerebro una máquina mas rápida y
eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico
verifica y valida la relación causal entre las juergas
de fin de semana y el rendimiento de los consultores,
matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos,
etc.
Asimismo, explica por qué, pocos años después de
acabada la universidad y contraído matrimonio, la
mayoría de los profesionales no pueden mantener los
niveles de rendimiento de los recién llegados a las
universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto
régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener
los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus
años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es una llamada a las armas.
Mientras nuestro país está perdiendo su potencial
intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin
hacer nada.
¡Vayamos a los bares! ¡Bebámonos litros y litros!. Tu
empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú
no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar.
No te quedes estancado en tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana
y accede en pocos años a puestos directivos dentro de
tu empresa.
PD: No te quedes con esta información, compártela con
todas las personas que aprecias. Así estarás
colaborando para construir un país mejor.
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
Tengo una pregunta para ti...
Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...
Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que
harías...
Estás en Praga, por el centro, en Agosto de 2002 en plenas
inundaciones,
en
medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido
a
las
inundaciones después de una
época de lluvias intensas. Eres un fotógrafo que trabajas para
CNN
y
estás
dentro de la debacle, desesperado sacando las fotos más
impactantes. De repente, ves a Aznar, conduciendo un jeep, luchando
desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan distinguida persona.
Ahora, La Pregunta:
la revelarías en color o blanco y negro ??
Sensaciones universales ante un examen:
A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q...","Me he hecho la $%3& un lio...", etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. (Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Álgebra...)".
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
U. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma..." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla..."
V. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?"
X. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar", "Es imposible hacer un examen de ese tipo", "No aguanto a ese profesor, es superior a mi"
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre"
27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE...
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre
femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1
maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido
o bajado de
peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas
de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de
inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado,
todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack
de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la
capacidad de hacerte
llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le
importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en
el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo
corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante
horas sin pensar: debe
estar enfadado
conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la TV.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando
le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que
llevarle un
regalo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda
te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo
jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa
que no te guste tener buen "eso" con ella.
Añado:
No tienes que gastarte un dineral en los peores días
del mes.
La barriguita resulta sexy
Tener canas te hace atractivo.
Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo
sin que se haga un corro a tu al rededor
Puedes tirarte un pedo, sacarte un moco, eructar,
rascarte los huevos.. ..
y ser la estrella de
la noche por graciosillo.
Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la
calle a mirar.
En las revistas de tíos, salen tías y en las
revistas de tías,salen tías.
Puedes aceptar un día en la piscina con los padres
de unos amigossin
haberte depilado.
Puedes compartir experiencias masturbativas sin
escándalo alguno(se de quien alguna vez ha
llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar
sustancias- memarcó)
Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo, te
dicen que conduces
bien, que eres hábil.
Si al aparcar le das al coche de atras haces la
gracia de aparcar de oído
y no trasciende;los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina.
Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur,
no es obsceno.Ni una falta de educación.
Si no llevas calzoncillos, todo se queda en que eres
un hippy.
La ropa interior no tiene por qué llevar encajes
para se molona
Una nariz grande da personalidad.
Y además de todo esto.................el tamaño no
importa ¿o si?
Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:
1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"
> >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas
>gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy
>bonitas y baratas, entró en una óptica.
> >
> >Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La
>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
>lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había
>al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de
>las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio
>cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la
>caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se
>quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
> >
> >"Querida Marta:
> >Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
>te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas
>son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
> >
> >Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que
>era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
> >
> >Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
>No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
>los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
>rasgos muy alargados.
> >Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso
>para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me
>decidí y las compré.
> >
> >Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el
>mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada
>a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar
>ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las
>tienes.
> >
> >Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal
>cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no
>sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre
>todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la
>costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En
>fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
> >
> >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
> >
> >Un beso... Manuel."
>
INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente,mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.
'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.
>Leyes de Murphy >
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave >estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la >nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te >molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de >Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo >Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que >no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley >de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." >(Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo >Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará >cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma >hora". (Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es >investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número >PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de >cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica >de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del >descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco >absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides >tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio).
BASADA EN HECHOS REALES O_O
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su
desembocadura forman un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si dejamos de fumar, beber y follar y nos ponemos a LEER!!!
NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS.....
La escoria social, el mayor parásito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero... ¡los macacos! También conocidos por bakalitas, masca chapas, rapaditos, yonkis, kinkis, malotes, pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:
-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos.
-El líder es el mas feo, gritón y soplagaitas de todos. Como los macacos.
-Si el jefe se va por un lado, los demás lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes también, si el jefe se ríe, los demás también, si se pega un tiro los demás también. Como los macacos.
-Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. Como lo macacos.
-Pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo. Como los macacos.
-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. Como los macacos.
-Cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental. Como los macacos
-Además, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalón pelado. Como los macacos.
Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo, que te vuelves un parásito mas.
¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos, sabes que allí tienes un batallón de
mongoloides de esos. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas g****s jamás parido (así van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).
Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa manía de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero
no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española.
Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una, grande y libre!" (te cagassss, no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).
Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía, estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (¡!, mira tu por donde... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse; las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).
Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después, porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ¡! dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente, es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui".
Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con él bajo el brazo y así, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto"
Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que, con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra * bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.
A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa!
FRASES
1) Mama, mama... -A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados
3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
5) A mi la impotencia me la trae floja...
6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.
10) Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.
11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if, if, between, between.
12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
13) AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroen?
14) Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
15) Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
16) El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
17) Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
19) Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
20) Psicopata asesino busca chica para relación corta...
21) Programador muerto en la ducha. El gel ponia: LAVAR, ACLARAR,REPETIR.
22) Dios mio, dame paciencia... ! ....Pero dámela YA!
23) De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
24) A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
25) Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear..
26) Aqui no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
27) Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
28) Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
29) Fernando... gerundio del verbo Fernar.
30) Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
31) Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
32) !Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltonico!
33) qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
34) Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue.
36) Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
37) El tiempo sin ti es ... 'empo'.
38) Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
39) ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
40) Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
41) Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
42) Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
43) La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
44) Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
45) dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
46) Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
47) Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
48) Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
49) Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
50) BEBE A BORDO (pero con moderacion).
51) nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
52) La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
53) Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
54) Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
55) Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
56) Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
57) Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
58) El 67% de las estadisticas, son falsas.
59) Virus check complete. All viruses functioning normally.
60) Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
61) Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
62) Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
63) Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
64) No se si tirarme al tren o a la taquillera.
65) Me corto las venas o me las dejo largas?.
66) Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
67) Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
68) Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
69) Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
70) Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
71) El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
72) Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
73) Son japonudos estos cojoneses.
Anécdotas de una sala de sistemas.
De un informático (o teleko:) )......
Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento
de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque
pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba
en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una
vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:
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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o MicrosoftWord..."
[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]
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Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no
sé cómo sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por
la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]
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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.
¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en lamesa]
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Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico...]
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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet
en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta
Ethernet en su casa]
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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que
homologaran el récord]
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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el
nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]
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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu
PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO,NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema
con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado
el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de
Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
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Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una
clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente
levantó la mano y preguntó:
- "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton
de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino".
- "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo
la chica preguntó:
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?"
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio
verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus
libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más
volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor
fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque
las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la
lengua y no al fondo de la garganta".
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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con
ese típico aire de cinismo:
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de
extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba
pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test
usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted
contestar de pie, si es que no puede sentarse."
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Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va
por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se
cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita:
- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!
La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:
- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!
Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al
doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en
el medio de la carretera.
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, jdr."
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UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun
así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de
inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al
corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al
corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar
ingles lo que te mata.
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George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué
están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice
Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?"
- "Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista",
contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta:
- "¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair golpea a Bush en el hombro y le dice:
- "¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de
emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después
tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a
retornar los comisionados.
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE *!!! ¡¡TODOS CONTRA LA
PARED!!!.
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Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje
sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la
costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las
botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la
encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como
es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al
encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con
ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le
dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus
ojos, continuó: ...........................
- Una vez yo me perdí en el monte...
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Llega Zapatero al Banco de España a cambiar un cheque:
* Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?
* Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carnet de identidad?
* Pues no traigo identificación pero soy Zapatero futuro presidente de España
* Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su
carnet de conducir con fotografía.
* Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera.
Soy Zapatero...
* Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar
alguna identificación.
* Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.
* Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino
Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que
era
él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios
goles.Así se comprobó que era en verdad Raúl.
También vino Plácido Domingo y no traía su
carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó
con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido
Domingo.
Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Zapatero
Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice...
* Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren
gilipolleces.
* Perfecto señor Zapatero. ¿En qué billetes quiere que le cambie el
cheque?.
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano, es el número de
acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y
frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos
masculinos, "cojones".
será difícil, encontrar una palabra en castellano o en otros
idiomas, con mayor número de acepciones.
COJONES: Atributos masculinos.
"Vale un cojón" ...........................................: Expresa
caro, costoso.
"Tiene dos cojones" .....................................: Expresa
valentía.
"Me importa tres cojones" .............................: Expresa
desprecio.
"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..: Expresa dificultad.
"Aquella persona tiene cojones" .....................: Expresa
valentía.
"-Tiene cojones!" ........................................: Expresa
sorpresa.
"Puso los cojones encima de la mesa" .............: Expresa reto.
"Me corto los cojones" .................................: Expresa
una apuesta.
"Me toca los cojones" ..................................: Expresa
molestia " hastío.
"Se toca los cojones" ..................................: Expresa
vagancia.
"Tócate los cojones!" ..................................: Expresa
sorpresa.
"Acojonado" ...............................................: Expresa
miedo.
"Descojonado" ............................................: Expresa
cansancio.
"Cojonudo" .................................................:
Expresa perfección.
"Cojonazos" ...............................................: Expresa
indolencia o abulia.
"Me salió de cojones" ...................................: Expresa
éxito.
"Hacia un frío de cojones" .............................: Expresa
cantidad.
"Lo haré por cojones" ...................................: Expresa
voluntariedad.
"Estoy hasta los cojones" .............................: Expresa el
limite del aguante.
"Era un hombre sin cojones" ..........................: Expresa
cobardía.
"Se me quedaron los cojones morados" ............: Expresa frío.
"Tenía los cojones cuadrados" .......................: Expresa
valor.
"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ...........: Expresa
experiencia.
"-Cojones!" ................................................:
Expresa sorpresa.
"-Manda cojones!" .......................................: Expresa
perplejidad.
"Me sale de los cojones" ...............................: Expresa
voluntad y orden.
"Los cojones 33" .........................................: Expresa
pasividad.
"Le cuelgan los cojones" ...............................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Se pista los cojones" ..................................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Se sienta sobre ellos" .................................: Expresa
torpeza o vagancia.
"Necesita una carretilla para llevarlos" .............: Expresa
torpeza o vagancia.
"Olé tus cojones" ........................................: Expresa
admiración.
Otros:
"Tiene dos cojones grandes y bien plantados":
"Como el caballo de Espartero"..............:
El Presidente de ESPAÑA Aznar y su chófer paseaban por una
carretera
cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo
instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al
dueño
lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir
tambaleándose,
con
un cigarro en una mano, una botella en la otra, y su ropa
desarreglada.
-¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
-Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su
hermosa
hija
me hizo el amor apasionadamente.
-Por Dios, ¿qué les dijiste?
-Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor
con su marido. Un día le dice: 'Querido, esta
noche he tenido un sueño increíble. Estábamos
haciendo el amor y encima de nosotros, sobre el armario,
había un negro con un abanico, abanicándonos, y eso me
hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el
sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color
y le ofrecen 10.000pta (60euros) si acepta abanicarles
desde el armario mientras follan. El tipo
acepta y los 3 van a la casa. Los dos cónyuges empiezan
a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.
Pero no da ningún resultado. La mujer entonces le dice al
marido: - A lo mejor hace falta que invirtamos los
papeles... Tu te subes al armario y el se viene a la cama
conmigo. El marido, si bien perplejo, acepta. El negro
entra en la cama y él se sube al armario y empieza a
abanicar. Poco después la mujer grita de placer y llega
al orgasmo. Cuando los dos han terminado, el marido baja
del armario y, dirigiéndose al chico, le dice: - Te has dado cuenta de cómo se abanica, pringao.....????
El precio del cerebro:
En el hospital había un paciente gravemente
enfermo, los familiares se habían
reunidos en la sala de espera. Por fin
entra un médico cansado y
apesadumbrado. "Siento ser portador de malas
noticias" dijo mirando las caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un
transplante de cerebro. Es algo experimental y
arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra" Los
familiares permanecieron sentados
escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno
preguntó:
"Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió
el médico. "5000 euros un
cerebro de hombre, 200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio,
mientras los hombres de la sala
intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres
a los ojos, aunque alguno
sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de
ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y
contesta: "Es sólo una política
lógica de precios. Hemos tenido que bajar los
precios de los cerebros
femeninos porque están usados".
Cosas de niños!!!
Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber
acabado las
clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no
conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han
percatado de su
presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que
el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer
mete a toda
prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que
dentro estaba
su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño - "Tengo un balón de futbol."
Hombre - "A ha, muy bien."
Niño - "?Quieres comprarlo?"
Hombre - "No, gracias."
Niño - "Mi padre esta ahi fuera."
Hombre - "De acuerdo. ?Cuanto pides por el?"
Niño - "500EUR"
Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el
amante se
encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre - "Si, así es."
Niño - "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta:
"?Cuanto
pides por ellos?"
Niño - "500EUR"
Hombre - "De acuerdo."
pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y
guantes de
portero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "?Por que precio?"
Niño - "1000EUR"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese
precio es
exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te
confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el
padre mete al
niño en el confesionario.
Niño - "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
MICKEY Y PLUTO
¿Por qué Pluto es un perro naranja?...Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tío Gilito?
PIOL#N
¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?
¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacía su apetito?
LOS PICAPIEDRA
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?
POPEYE
Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de dónde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?
ASTÉRIX Y OBÉLIX
¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracentúrix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa..., y Astérix va caminando tan escocido?
HEIDI
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?
BLANCANIEVES Y LOS SIETE ENANITOS
¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?
¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, como los días de la semana, como los sellos del
Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo?
¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?
PULGARCITO
¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas?
¿No le rozan en las ingles?
¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre?
¿Dónde está la asistencia social en esos casos?
CAPERUCITA ROJA
¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada?
BELLA DURMIENTE
¿Qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos?
¿Y el príncipe siempre es valiente?
ESPINETE
¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros? ¿QUÉ es Don Pin Pon?
¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas?
¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan?
¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?
COMANDO G, ETCÉTERA
¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? ¿Cómo es que nadie sabe quién es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a La Masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? Es más, ¿por qué, independientemente de la ropa que lleve puesta, cuando se convierte se le vuelven los pantalones rosas?
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y
mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está
aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la
rubia:
Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Ella obedece y se mete en él Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los
neumáticos..., cuando la mira se está desternillando.. Entonces, el tío
rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:
¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica:
- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
- ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje
a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta:
- ¿Como sea?
- Sí, sí, por favor -exclama la rubia
- Bien entonces, simplemente sígueme - dice al hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue.
- Entre y cierre la puerta -dice el hombre.
Ella así lo hace. Entonces él dice:
- Ahora póngase de rodillas.
Ella extrañada obedece.
- Bajame el cierre del pantalón.
La rubia le baja el cierre.
- Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro).
- Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una pausa, todavía
dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
- Bien... adelante mujer
La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y... tentativamente, dice:
- Hola Mamá, ¿puedes oirme?
---------------------------------------
Una rubia se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. Minutos mas tarde, sale de su casa, se dirige a su buzon, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice:
- Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy, verdad?
rubia le responde :
- No, pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo.
Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo
en Texas.
Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.
Al excusarse la primera morena dice :
Morena 1 : "Sorry, I'm late..."
Morena 2 : "Sorry, I'm late too..."
Rubia : "Sorry, I'm late three..."
Dos rubias se deciden a echar una partida al ajedrez.
Una le pregunta a la otra :
- Que, tienes las reglas en la cabeza?
- Porque?? Me sangra la nariz???
Una rubia se presenta a una entrevista de trabajo.
El jefe le pregunta :
- Diplomada?
- Plomada.
Porque una rubia anda por la bañera mientras se lava el pelo??
Porque utiliza el champu "Wash and go"
Dos amigas rubias se van a hacer ski a una estacion de invierno. En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de ski de la region :
Alpes d'Huez : veinte centimetros, dura
Alpes Meribel : quince centimetros, blanda
En eso que una de las rubias se acerca a la recepcion y le pregunta al recepcionista :
- Perdon, me podria decir el numero de la habitacion del Senor Alpes d'Huez?
Una rubia le dice a su madre :
- Mama, estoy embarazada
- Pero hija, donde tenias la cabeza??
- Sobre el volante del coche, porque??
Dos rubias se van al bosque a busca un pino para Navidad. Despues de dos horas de busqueda, una le dice a la otra :
- Bueno, ya es suficiente! El proximo pino que veamos lo cogemos, tenga ono tenga bolas de Navidad!
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
¿si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replico James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa...
>Grafittis:
>
>-El amor eterno dura tres meses.
>-Todo tiempo pasado fue anterior.
>-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
>-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le
>desarrollen ambas condiciones.
>-El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!
>-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.
>-Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!
>-Los honestos son inadaptados sociales.
>-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)
>-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
>-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
>-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la
>razón.
Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los
hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
Así :
- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de
la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llego a los españoles, se volvió hacia el
ángel que tomaba nota y le dijo:
- "Los españoles van a ser inteligentes, buenas
personas y del Partido Popular"
Cuando acabo de crear el mundo, el ángel le dijo a
Dios:
-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y
a los españoles tres.
Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".
-"Pues es verdad, bueno como las virtudes divinas
no se pueden quitar, que los españoles a partir de
ahora tengan tres, pero no podrán tener mas de dos
virtudes a la vez".
Así :
- El español que es del Partido Popular y buena
persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del Partido Popular, no
puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del
Partido Popular.
Palabra de Dios.
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Acabais de recibir un cyber-dedo por el culo.
Se declara por lo tanto abierta la batalla de dedos por el culo del 2003 !
Una sola regla.... No podeis atacar a alguien que os haya metido el dedo ya...
Ahora .... adelante, dedoar a todas las personas que podais... antes de que ellos lo hagan...!
TEOREMA DE RUBENS
Esto es un estudio realizado por la Universidad de St.
Hale of the Windsor State (ojaio), que corrobora lo
que yo pensaba acerca de un tema tan universal como es
el que se expone a continuación.
Esto me lo explica todo, ahora entiendo mi gran poder
de concentración, capacidad de trabajo, inteligencia,
rapidez y sobre todo mi agilidad mental.
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido
como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada
es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que
están al final de la manada los que muerenprimero.
Esta es una selección natural buena para la manada
como un todo, dado que la velocidad general y la salud
del conjunto mejora por la muerte regular de sus
miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan
rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo
de alcohol, como todos conocemos, destruye las
neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas
lentas y débiles en primer lugar. En este sentido,
el consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA
elimina las neuronas mas débiles, haciendo
constantemente del cerebro una máquina mas rápida y
eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico
verifica y valida la relación causal entre las juergas
de fin de semana y el rendimiento de los consultores,
matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos,
etc.
Asimismo, explica por qué, pocos años después de
acabada la universidad y contraído matrimonio, la
mayoría de los profesionales no pueden mantener los
niveles de rendimiento de los recién llegados a las
universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto
régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener
los niveles intelectuales que obtuvieron durante sus
años de estudiantes universitarios.
Por todo ello, esto es una llamada a las armas.
Mientras nuestro país está perdiendo su potencial
intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin
hacer nada.
¡Vayamos a los bares! ¡Bebámonos litros y litros!. Tu
empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tú
no deberás negarte la carrera que podrás desarrollar.
No te quedes estancado en tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más débiles cada fin de semana
y accede en pocos años a puestos directivos dentro de
tu empresa.
PD: No te quedes con esta información, compártela con
todas las personas que aprecias. Así estarás
colaborando para construir un país mejor.
SINCERIDAD MATRIMONIAL
Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...
Tengo una pregunta para ti...
Contéstala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...
Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que
harías...
Estás en Praga, por el centro, en Agosto de 2002 en plenas
inundaciones,
en
medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido
a
las
inundaciones después de una
época de lluvias intensas. Eres un fotógrafo que trabajas para
CNN
y
estás
dentro de la debacle, desesperado sacando las fotos más
impactantes. De repente, ves a Aznar, conduciendo un jeep, luchando
desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan distinguida persona.
Ahora, La Pregunta:
la revelarías en color o blanco y negro ??
Sensaciones universales ante un examen:
A. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
B. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes.
C. Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
D. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
E. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos).
F. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
G. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
H. Carcajada histérica.
I. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
J. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.
K. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).
L. Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).
M. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
N. Fase de cachondeo nervioso post-examen.
O. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q...","Me he hecho la $%3& un lio...", etc).
P. Comparación de resultados, comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas, o mucho peor: todos coinciden menos tu. (Típico).
Q. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
R. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Álgebra...)".
S. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
T. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien", "Necesito emborracharme".
U. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma..." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla..."
V. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos)
W. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?"
X. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar", "Es imposible hacer un examen de ese tipo", "No aguanto a ese profesor, es superior a mi"
Y. Posterior castigo o reprimenda, sin importar las frases dichas en el apartado X.
Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre"
27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE...
1. Las conversaciones duran 30 segundos.
2. Sabes cosas sobre coches y tanques.
3. En las películas los desnudos son casi siempre
femeninos.
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1
maleta.
5. Las colas en el baño son un 80% menores.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido
o bajado de
peso.
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas
de trabajo.
8. Todos tus orgasmos son reales.
9. Te dan más crédito por el menor acto de
inteligencia.
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado,
todavía puede ser tu amigo/a.
12. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. por un pack
de tres.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la
capacidad de hacerte
llorar.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le
importa.
15. Puedes ser presidente.
16. Las flores arreglan todo.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en
el que haya agua que salpique mucho.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
19. Los mecánicos no te mienten tanto.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo
corte de pelo.
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante
horas sin pensar: debe
estar enfadado
conmigo".
22. Siempre hay algún partido en la TV.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando
le hablas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que
llevarle un
regalo.
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda
te imagine desnudo.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo
jersey, puedes llegar a ser amigo suyo.
27. Que no te caiga bien una persona no significa
que no te guste tener buen "eso" con ella.
Añado:
No tienes que gastarte un dineral en los peores días
del mes.
La barriguita resulta sexy
Tener canas te hace atractivo.
Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo
sin que se haga un corro a tu al rededor
Puedes tirarte un pedo, sacarte un moco, eructar,
rascarte los huevos.. ..
y ser la estrella de
la noche por graciosillo.
Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la
calle a mirar.
En las revistas de tíos, salen tías y en las
revistas de tías,salen tías.
Puedes aceptar un día en la piscina con los padres
de unos amigossin
haberte depilado.
Puedes compartir experiencias masturbativas sin
escándalo alguno(se de quien alguna vez ha
llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar
sustancias- memarcó)
Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo, te
dicen que conduces
bien, que eres hábil.
Si al aparcar le das al coche de atras haces la
gracia de aparcar de oído
y no trasciende;los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina.
Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur,
no es obsceno.Ni una falta de educación.
Si no llevas calzoncillos, todo se queda en que eres
un hippy.
La ropa interior no tiene por qué llevar encajes
para se molona
Una nariz grande da personalidad.
Y además de todo esto.................el tamaño no
importa ¿o si?
Esta es una historia real. Un estudiante de Idaho, Estados Unidos, ganó el primer premio en una feria científica. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente.
Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". Éstas eran sus razones:
1. Puede causar sudoración excesiva y vómito.
2. Es un componente de la lluvia ácida.
3. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.
4. La inhalación accidental puede ser mortal.
5. Contribuye a la erosión.
6. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.
7. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal.
De las cincuenta personas, cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Seis se mostraron indecisos. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.
El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?"
> >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas
>gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy
>bonitas y baratas, entró en una óptica.
> >
> >Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas. La
>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en
>lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había
>al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de
>las que había en la óptica se acababa de comprar. Mi amigo no se dio
>cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió la
>caja a su novia, junto con una carta. La novia recibió el paquete y se
>quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:
> >
> >"Querida Marta:
> >Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
>te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas
>son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
> >
> >Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que
>era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
> >
> >Entoces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo.
>No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en
>los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos
>rasgos muy alargados.
> >Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso
>para que yo pudiera ver el efecto que hacían. Las vi estupendas, me
>decidí y las compré.
> >
> >Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y en fin, a todo el
>mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada
>a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar
>ningunas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las
>tienes.
> >
> >Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal
>cuando te las quites. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no
>sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre
>todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la
>costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En
>fin, para que te voy a decir nada más, estoy deseando vértelas puestas.
> >
> >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.
> >
> >Un beso... Manuel."
>
INFORME ESPECIAL: Heidi fumaba porros
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente,mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
' Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.
'Dime porqué huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de tí me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
¿ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.
>Leyes de Murphy >
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave >estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la >nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te >molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de >Miller)
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo >Corolario de Chisholm).
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". (Donald Westlake).
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que >no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley >de la persistencia de los problemas).
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." >(Ley de Evans y Bjorn).
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo >Principio de Bess)
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". (Primer principio de Bess).
14. "Siempre que te vayas a
conectar a Internet, se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará >cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma >hora". (Ley televisiva de Jones)
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es >investigación". (Ley de Felson)
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". (Ley de Meissiner).
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número >PI". (Ley de Pi).
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de >cama)
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz).
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica >de Soup)
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras)
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del >descanso reprimido).
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco >absoluto)
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides >tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio).
BASADA EN HECHOS REALES O_O
1. Diga dos marcas de cigarrillos...
2. Diga dos marcas de cerveza...
3. Diga tres clases de bebidas alcohólicas...
4. Diga dos marcas de preservativos...
5. Diga el nombre de los dos ríos de Tanzania que en su
desembocadura forman un delta...
Ajaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si dejamos de fumar, beber y follar y nos ponemos a LEER!!!
NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS.....
La escoria social, el mayor parásito que habita en este planeta, el mongolo supremo, el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero... ¡los macacos! También conocidos por bakalitas, masca chapas, rapaditos, yonkis, kinkis, malotes, pastilleros... pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores, cuando el hombre extinga a los monos de la tierra:
-Van en grupo, berreando y gritando como los macacos.
-El líder es el mas feo, gritón y soplagaitas de todos. Como los macacos.
-Si el jefe se va por un lado, los demás lo siguen, si el jefe se mete en alguna bronca, los 980790 restantes también, si el jefe se ríe, los demás también, si se pega un tiro los demás también. Como los macacos.
-Te miran mal, te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. Como lo macacos.
-Pero ves a uno suelto, das una patada al suelo y sale corriendo. Como los macacos.
-Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. Como los macacos.
-Cabeza rapada, cara tonto y comportamiento del neardental. Como los macacos
-Además, por extrañas razones, todos tienen el culo del pantalón pelado. Como los macacos.
Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo, que te vuelves un parásito mas.
¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos, sabes que allí tienes un batallón de
mongoloides de esos. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas g****s jamás parido (así van, que casi todos se llaman DJ Pascual, DJ El cadenas, DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque... por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).
Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves, antes de los 30 todos calvos). Esa manía de ponerse, no pendientes, sino aros de cebolla, aros de las cortinas, anillas de archivadores... esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA puesto hasta junio, que parece que llevan 15 perchas dentro, pero
no, es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas, acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española.
Ese don de gentes que tienen, que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una, grande y libre!" (te cagassss, no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).
Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto, mas guay eres?), mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire, minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas, presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía, estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee, tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (¡!, mira tu por donde... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse; las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).
Ver a uno de esos cenutrios, intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después, porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia, mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande), mas conocida como bakalao; un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria, una hiena pegando gritos, una batidora a toda ¡! dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente, es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui, play mulungui, play mulungui".
Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o, peor aun, con él bajo el brazo y así, cuando se peguen de morros contra el suelo, se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv, prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto"
Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que, con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra * bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.
A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa!
FRASES
1) Mama, mama... -A ver niño. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio?
2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados
3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE
4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .... y el me dijo: Fecha no valida.
5) A mi la impotencia me la trae floja...
6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.
10) Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.
11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if, if, between, between.
12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra)
13) AX, BX, CX ... ¿Assembler o Citroen?
14) Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)
15) Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.
16) El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
17) Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces.
19) Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
20) Psicopata asesino busca chica para relación corta...
21) Programador muerto en la ducha. El gel ponia: LAVAR, ACLARAR,REPETIR.
22) Dios mio, dame paciencia... ! ....Pero dámela YA!
23) De la liana, Chita, de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!....
24) A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
25) Cuando el disco del vecino veas formatear, pon el tuyo a escanear..
26) Aqui no aprueba ni Dios, Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.
27) Cuando te equivocas al marcar, nunca estan comunicando.
28) Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
29) Fernando... gerundio del verbo Fernar.
30) Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
31) Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.
32) !Hola Caperucita verde!........!Hola Lobo Daltonico!
33) qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.
34) Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue.
36) Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.
37) El tiempo sin ti es ... 'empo'.
38) Cada mujer es un mundo. Haz turismo.
39) ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.
40) Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.
41) Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.
42) Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.
43) La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.
44) Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco', y les quedo precioso.
45) dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.
46) Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.
47) Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky.
48) Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.
49) Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.
50) BEBE A BORDO (pero con moderacion).
51) nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO ...
52) La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.
53) Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.
54) Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.
55) Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.
56) Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.
57) Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.
58) El 67% de las estadisticas, son falsas.
59) Virus check complete. All viruses functioning normally.
60) Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.
61) Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).
62) Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa.
63) Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.
64) No se si tirarme al tren o a la taquillera.
65) Me corto las venas o me las dejo largas?.
66) Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.
67) Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.
68) Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.
69) Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar.
70) Bienaventurados los pesimistas. Por que hacen BACKUPS.
71) El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.
72) Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces.
73) Son japonudos estos cojoneses.
Anécdotas de una sala de sistemas.
De un informático (o teleko:) )......
Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento
de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque
pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba
en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una
vasta cultura informática.
Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el
*programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o MicrosoftWord..."
[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"
[aún no sé cómo no lo maté]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no
sé cómo sacarlo"
[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por
la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"
[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"
[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]
--------------------------------------------------------------------------------
Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.
¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"
[expresión confusa en la cara del profe]
Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"
[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en lamesa]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"
[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"
[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico...]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet
en mi disco duro"
[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta
Ethernet en su casa]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"
[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que
homologaran el récord]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el
nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"
[nooo, será la fase de la luna]
--------------------------------------------------------------------------------
Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"
[nota: eran estaciones Sun]
Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"
[confieso que me costó recuperarme de ésta]
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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu
PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO,NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema
con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado
el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de
Reciclaje tampoco"
[¿por qué la gente no hablará con comillas?]
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[No puedo dormir]
~ Una señora al doctor.
+ Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
* Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
+ NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
-9-
[Puntualidad]
~ El señor Rodríguez recibe una carta anónima:
+ ®Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche,
su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo.¯
~ Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz
baja:
* Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi
mujer!
[Ahogada]
+ ¿Vería por casualidad pasar por aquí a una señora con un vestido
azul? -pregunta un pescador.
* Pues sí, mire. Hace un momentico ya.
+ Es que es mi mujer, no estará muy lejos, ¿verdad?
* Bah, no, no creo. La corriente del río es pequeña en esta época...
[Comprar algo]
~ Una mujer que le dice a su marido.....
+ Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
* ¿Ah... pero vendias algo?
-13-
[Amor]
~ Una mujer a su marido:
+ Pepe, dime algo con amor...
* Amorfa...
-14-
[Marido muy cornudo]
~ Esta una mujer en la cama con tres tios y en esto que se oye
llegar al marido por la puerta:
+ Cielos, mi marido! Rapido, escondeos! Tu en el armario, tu en la
cocina y tu... en la terraza!
* Hola cariño, que tal, mua mua. Vengo cansadisimo. Me voy a poner las
zapatillas...
+ No, no abras el armario!
* ¿Que pasa?
+ Nada, que entro un gato rabioso y lo tuve que encerrar en el armario.
* Si? A ver...
~ El marido abre la puerta y se oye:
= Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! Pfffffffft!
* Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a la cocina...
+ Nooooooo, en la cocina no entres!
* Pero por que? Que pasa?
+ Que vino un... un perro con el gato y lo encerre en la cocina.
* Un perroooo? A ver...
~ El marido abre la puerta y se oye:
= Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! Grrrrrrrrr!
* Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza!
+ Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!!
* Y ahora queeee?
+ Que hay un... un... un hipopotamo!
* Comoooooo? A ver...
~ El marido se asoma y se oye:
= Ausonia elastico, la la, muy absorvente, la la la...
-15-
[Enterrar a la suegra]
~ Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le
dice:
+ Manuel, ¿qué te ha pasado??
* Es que vengo de enterrar a mi suegra..
+ ¿Y eso qué tiene que ver?
* Pues que ella no quería!
-17-
[Mi marido se cree un caballo]
+ Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?
* Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo
y costoso.
+ Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
-19-
[Novios metiendose mano]
~ Una pareja de novios que se están metiendo mano:
+ Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
* Qué anillo... si es el reloj!!
[Los hombres casados engordan]
+ ¿Sabes porque los hombres casados engordan?
* Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y
exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.
= El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.
-21-
[Llegar tarde a casa]
+ ¿Crees que éstas son horas de llegar a casa? - pregunta la esposa
indignada.
* Pero mujer, si sólo son las once!
+ Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!
-24-
[Marido borracho]
~ Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta
esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha
encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice:
+ ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar
a disgustos!, me vas a enterrar!...
~ A lo que el marido replica:
* Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos...
-25-
[Donde esta el clítoris]
~ Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
+ Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
* Donde va a ser... !!delante!!
+ !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era un
grano
-26-
[Viuda]
+ ¿Es la viúda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
* Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
+ Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!
-27-
[Asesinato de la suegra]
+ ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra?
Pregunta el juez.
* Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer,
Además el sólo se las entendía bastante bien!
-28-
[Vengando los cuernos]
~ Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro
a preguntar...
+ Bueno usted, ¿Que hace aqui?
* Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi
la ventana abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose
los pantalones, asi que le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi
esposa y por los remordimientos me suicidé.
+ Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
= Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta,
entonces el huyó apareció mi marido y me mató.
+ Bien, bien, ¿y usted señor?
þ Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para
llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
+ Entonces usted el último ¿quien es?
ú Yo soy el que estaba dentro de la nevera...
-30-
[Gato muerto]
~ Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje.
Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
+ "Gato muerto".
~ Al cabo del mes vuelve el tío a su casa y le dice a la mujer:
* Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando
las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el
que dijera:
+ "El gato se sube al tejado"
* Al cabo de tes días me mandas otro que diga:
+ "El gato se resbala del tejado"
* Y a los tres días me mandas el último que diga:
+ "Gato Muerto"
* ...y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
~ Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando
estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...
+ "Tu madre se sube al tejado"
-31-
[Por no hacer dos viajes]
~ Llega un borracho a casa:
+ Vaya! Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
* Sí, querida, era por no hacer dos viajes.
-32-
[Parecidos]
+ Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice
la vecina.
* Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!
-33-
[Correr las cortinas]
+ Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso
de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
* No me hagas reír! A las nueve nunca estoy en casa!
-35-
[El manitas]
~ Un matrimonio, en su casa...
+ Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que
gotea...
* ¿Yo? ¿Hacer yo de fontanero? Anda ya!
~ Dos días despues:
+ Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado...
* ¿Yo? ¿Pero de que vas? Bastante tengo con mi trabajo....
~ Dos días despues:
+ Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba
y lo ha hecho...
* ¡! que suerte! ¿Pero habrá que darle algún dinero no?
+ No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de
* madre o nos íbamos juntos a la cama!
* Bueno, ¿y tú? Supongo que le harías una buena comida ¿no?
+ ¿Yo? ¿DE COCINERA, YO?
-36-
[Ir al cine]
~ Una Mujer al marido:
+ (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine...
* Mujer, si hace poco te llevé
+ Si pero es que ahora es sonoro.
-37-
[Federico]
~ Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
+ Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
* Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo.
+ Fe-de-ri-co
* Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
+ Bueno pues nada, me marcho... ¿cuanto le debo?
* Son 5.000,- pts.
~ Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer:
+ Ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es
que eres de cabezona... Anda Maria, vé al FEDERICO y me traes una
cerveza fresquita.
-38-
[Curiosa forma de follar]
~ Marido a su mujer:
+ Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra
forma.
~ La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al
armario, pega un salto y se da con la mesilla en todo el asunto.
~ Queda tirado a un lado de la cama diciendo:
+ Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...
* Pepe, si no te importa, ¿podemos hacer el amor como siempre?, es
que de esta forma solo disfrutas tu.
-40-
[Corazón con piernas]
+ Mama, ¿el corazon tiene piernas?
* No, ¿por qué?
+ Es que el otro dia oi que papa le decia a la criada: "Abrete de
piernas, corazon!"
-41-
[El sueldo]
+ Ya podemos casarnos, Maria. ¿Te bastara con las noventa mil que
gano?
* Si, claro, pero ¿de qué viviras tu?
-42-
[Mucho coño]
~ Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido
en un semáforo:
+ ¿Qué? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...
* No querida, eso ya lo tenía cuando viviamos juntos, ahora voy en
busca de mucho coño.
-43-
[Supermán]
~ Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
+ Hola María..
* Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
+ María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha
hecho tarde..
* Ya, con un cliente, Supermán! No pretenderás que me crea eso!?
+ Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas
y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
* Cabrón! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!
-45-
[Ojo morado]
+ Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
* Mi marido.
+ ¿Pero no estaba de viaje?
* Sí, eso era lo que yo creía!
[No hablar]
~ En la barra de un bar están hablando dos amigos:
+ Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos
meses...!
* Hombre, eso no es para que te pongas así!
+ Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...
-48-
[Hablando con la viuda]
~ En el entierro, habla un hombre con la viuda.
+ Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo
éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para
mi.
* ¿Ah si? ¿Qué le dijo?
+ Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.
En la conserjeria del hotel:
-Ring, ring.
-Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere
suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se
pueden abrir.
-Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle :
-. Hola.
-. Hola, como te va?
-. Bien.
-. Como va tu amor con Pepe ?
-. Oh, termino hace tiempo.
-. Encontraste alguien mejor ?
-. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente
la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo
que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para
que crean que tenemos PERRO!"
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema esta en decidir quien sobrevive.
-56-
-Como es que sales con Berta, con lo fea que es?
-Es que tiene algo dsitinto que habia notado en niguna mujer.
-Y que es?
-Que quiere salir conmigo.
-57-
- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que
tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, no?
- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
-59-
-Papa, papa, que es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero
solo te queda gaseosa y tu esposa.
-60-
-Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
-20 años de matrimonio.
-61-
En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
-62-
-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.
-64-
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
-Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la
casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
-66-
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio,
por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?
-67-
-Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a
jugar a las cartas?
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
-68-
-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
-69-
Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como
tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?
- Perdona, he dicho como su padre.
-72-
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la
cama con otro hombre.
-Pero Maria, quien es este tipo?
-Buena pregunta, dime, como te llamas?
-73-
-Me voy a divorciar.
-Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.
Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.
-77-
Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar
llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con
otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer,
que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando
llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda
pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un
hombre desnudo dentro. Pregunta:
- Oye, tu que haces aqui?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
-78-
Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del
pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que
vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una
paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer,
el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-Pero es que es la mia!
~ Una señora al doctor.
+ Mire doctor. No se como ponerme en la cama:
Si me pongo boca abajo, se me suben los pulmomes
Si me pongo de un lado, se me sube el higado.
Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
* Ah! Lo tiene fácil, pongase boca arriba.
+ NO. QUE ENTONCES SE ME SUBE MI MARIDO.
-9-
[Puntualidad]
~ El señor Rodríguez recibe una carta anónima:
+ ®Estimado señor Rodríguez, mañana a las diez en punto de la noche,
su mujer le pondrá los cuernos. Firmado: un amigo.¯
~ Y el señor Rodríguez, muy tranquilo y nada enojado, murmura en voz
baja:
* Pobrecito, otro que se hace ilusiones con la puntualidad de mi
mujer!
[Ahogada]
+ ¿Vería por casualidad pasar por aquí a una señora con un vestido
azul? -pregunta un pescador.
* Pues sí, mire. Hace un momentico ya.
+ Es que es mi mujer, no estará muy lejos, ¿verdad?
* Bah, no, no creo. La corriente del río es pequeña en esta época...
[Comprar algo]
~ Una mujer que le dice a su marido.....
+ Oye Pepe, llevamos 30 años casados y nunca me has comprado nada.
* ¿Ah... pero vendias algo?
-13-
[Amor]
~ Una mujer a su marido:
+ Pepe, dime algo con amor...
* Amorfa...
-14-
[Marido muy cornudo]
~ Esta una mujer en la cama con tres tios y en esto que se oye
llegar al marido por la puerta:
+ Cielos, mi marido! Rapido, escondeos! Tu en el armario, tu en la
cocina y tu... en la terraza!
* Hola cariño, que tal, mua mua. Vengo cansadisimo. Me voy a poner las
zapatillas...
+ No, no abras el armario!
* ¿Que pasa?
+ Nada, que entro un gato rabioso y lo tuve que encerrar en el armario.
* Si? A ver...
~ El marido abre la puerta y se oye:
= Miaaaaaauuu, Miaaaaauuu! Pfffffffft!
* Caray, que susto! Me voy a tomar un vaso de agua a la cocina...
+ Nooooooo, en la cocina no entres!
* Pero por que? Que pasa?
+ Que vino un... un perro con el gato y lo encerre en la cocina.
* Un perroooo? A ver...
~ El marido abre la puerta y se oye:
= Guaaaaauuuu, guaaaauuuu! Grrrrrrrrr!
* Ostras, pues vamos a pedir ayuda por la terraza!
+ Noooooo, en la terrazaaaaaa noooooo!!
* Y ahora queeee?
+ Que hay un... un... un hipopotamo!
* Comoooooo? A ver...
~ El marido se asoma y se oye:
= Ausonia elastico, la la, muy absorvente, la la la...
-15-
[Enterrar a la suegra]
~ Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le
dice:
+ Manuel, ¿qué te ha pasado??
* Es que vengo de enterrar a mi suegra..
+ ¿Y eso qué tiene que ver?
* Pues que ella no quería!
-17-
[Mi marido se cree un caballo]
+ Doctor, doctor, mi marido se cree un caballo. ¿Es grave?
* Hombre, más que grave yo diría complicado, y el tratamiento largo
y costoso.
+ Por el dinero no se preocupe, ya ha ganado tres carreras.
-19-
[Novios metiendose mano]
~ Una pareja de novios que se están metiendo mano:
+ Antonio, quítate el anillo que ya sabes que soy muy estrecha.
* Qué anillo... si es el reloj!!
[Los hombres casados engordan]
+ ¿Sabes porque los hombres casados engordan?
* Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y
exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama.
= El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE
LO MISMO' y se va a la nevera.
-21-
[Llegar tarde a casa]
+ ¿Crees que éstas son horas de llegar a casa? - pregunta la esposa
indignada.
* Pero mujer, si sólo son las once!
+ Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!
-24-
[Marido borracho]
~ Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta
esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha
encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice:
+ ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar
a disgustos!, me vas a enterrar!...
~ A lo que el marido replica:
* Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos...
-25-
[Donde esta el clítoris]
~ Estan dos colegas hablando y le pregunta uno al otro...
+ Oye, ¿tu sabes si el clítoris en las mujeres está delante ó detras?
* Donde va a ser... !!delante!!
+ !Coño! entonces lo que le estuve comiendo anoche a mi mujer era un
grano
-26-
[Viuda]
+ ¿Es la viúda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
* Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
+ Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!
-27-
[Asesinato de la suegra]
+ ¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra?
Pregunta el juez.
* Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer,
Además el sólo se las entendía bastante bien!
-28-
[Vengando los cuernos]
~ Estan tres tios y una tia en la entrada del cielo y empieza S.Pedro
a preguntar...
+ Bueno usted, ¿Que hace aqui?
* Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fuí a la cocina, vi
la ventana abierta y vi como un tipo corría por la calle poniendose
los pantalones, asi que le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi
esposa y por los remordimientos me suicidé.
+ Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aqui?
= Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oimos la puerta,
entonces el huyó apareció mi marido y me mató.
+ Bien, bien, ¿y usted señor?
þ Bueno, yo salia corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para
llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y...
+ Entonces usted el último ¿quien es?
ú Yo soy el que estaba dentro de la nevera...
-30-
[Gato muerto]
~ Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje.
Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
+ "Gato muerto".
~ Al cabo del mes vuelve el tío a su casa y le dice a la mujer:
* Pero mujer, casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando
las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el
que dijera:
+ "El gato se sube al tejado"
* Al cabo de tes días me mandas otro que diga:
+ "El gato se resbala del tejado"
* Y a los tres días me mandas el último que diga:
+ "Gato Muerto"
* ...y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
~ Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando
estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...
+ "Tu madre se sube al tejado"
-31-
[Por no hacer dos viajes]
~ Llega un borracho a casa:
+ Vaya! Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
* Sí, querida, era por no hacer dos viajes.
-32-
[Parecidos]
+ Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice
la vecina.
* Sí, ya... pero habla más bajo que mi marido está en casa!
-33-
[Correr las cortinas]
+ Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso
de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
* No me hagas reír! A las nueve nunca estoy en casa!
-35-
[El manitas]
~ Un matrimonio, en su casa...
+ Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que
gotea...
* ¿Yo? ¿Hacer yo de fontanero? Anda ya!
~ Dos días despues:
+ Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel
levantado...
* ¿Yo? ¿Pero de que vas? Bastante tengo con mi trabajo....
~ Dos días despues:
+ Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba
y lo ha hecho...
* ¡! que suerte! ¿Pero habrá que darle algún dinero no?
+ No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de
* madre o nos íbamos juntos a la cama!
* Bueno, ¿y tú? Supongo que le harías una buena comida ¿no?
+ ¿Yo? ¿DE COCINERA, YO?
-36-
[Ir al cine]
~ Una Mujer al marido:
+ (Con voz melosa) Paco. Llevame al cine...
* Mujer, si hace poco te llevé
+ Si pero es que ahora es sonoro.
-37-
[Federico]
~ Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
+ Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
* Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repitalo.
+ Fe-de-ri-co
* Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
+ Bueno pues nada, me marcho... ¿cuanto le debo?
* Son 5.000,- pts.
~ Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer:
+ Ves tú he ido al médico para nada, dice que lo digo muy bien... es
que eres de cabezona... Anda Maria, vé al FEDERICO y me traes una
cerveza fresquita.
-38-
[Curiosa forma de follar]
~ Marido a su mujer:
+ Maria metete en la cama y apaga la luz que haremos el amor de otra
forma.
~ La 'Maria' se mete en la cama y apaga la luz, el marido trepa al
armario, pega un salto y se da con la mesilla en todo el asunto.
~ Queda tirado a un lado de la cama diciendo:
+ Aaaay,Aaaay,Aaaaay,...
* Pepe, si no te importa, ¿podemos hacer el amor como siempre?, es
que de esta forma solo disfrutas tu.
-40-
[Corazón con piernas]
+ Mama, ¿el corazon tiene piernas?
* No, ¿por qué?
+ Es que el otro dia oi que papa le decia a la criada: "Abrete de
piernas, corazon!"
-41-
[El sueldo]
+ Ya podemos casarnos, Maria. ¿Te bastara con las noventa mil que
gano?
* Si, claro, pero ¿de qué viviras tu?
-42-
[Mucho coño]
~ Después de un divorcio infernal se encuentra la mujer a su exmarido
en un semáforo:
+ ¿Qué? Sabado sabadete y el señor va en busca de un poco de coño...
* No querida, eso ya lo tenía cuando viviamos juntos, ahora voy en
busca de mucho coño.
-43-
[Supermán]
~ Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
+ Hola María..
* Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
+ María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha
hecho tarde..
* Ya, con un cliente, Supermán! No pretenderás que me crea eso!?
+ Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas
y se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
* Cabrón! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!
-45-
[Ojo morado]
+ Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
* Mi marido.
+ ¿Pero no estaba de viaje?
* Sí, eso era lo que yo creía!
[No hablar]
~ En la barra de un bar están hablando dos amigos:
+ Estoy desesperado...! Mi mujer juró no hablarme durante dos
meses...!
* Hombre, eso no es para que te pongas así!
+ Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...
-48-
[Hablando con la viuda]
~ En el entierro, habla un hombre con la viuda.
+ Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo
éramos compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para
mi.
* ¿Ah si? ¿Qué le dijo?
+ Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.
En la conserjeria del hotel:
-Ring, ring.
-Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere
suicidar tirandose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se
pueden abrir.
-Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle :
-. Hola.
-. Hola, como te va?
-. Bien.
-. Como va tu amor con Pepe ?
-. Oh, termino hace tiempo.
-. Encontraste alguien mejor ?
-. No, le tengo a el. Es que nos hemos casado.....
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente
la señora escucha un ruido, y dice: "Juan! despierta! creo
que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para
que crean que tenemos PERRO!"
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema esta en decidir quien sobrevive.
-56-
-Como es que sales con Berta, con lo fea que es?
-Es que tiene algo dsitinto que habia notado en niguna mujer.
-Y que es?
-Que quiere salir conmigo.
-57-
- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que
tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, no?
- Ya, pero es que mi suegra no quiere ir al cine.
-59-
-Papa, papa, que es la crisis?
-La crisis es cuando te gustan el champan y las mujeres pero
solo te queda gaseosa y tu esposa.
-60-
-Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
-20 años de matrimonio.
-61-
En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
-62-
-Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
-Que no, tonta, que os quiero igual.
-64-
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
-Claro, yo como estupido buscando el cinturon por toda la
casa, y tu aqui ahorcada con el, no te jode!
-66-
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio,
por que no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?, por que no matamos a tu hermano
que fue el que nos presento?
-67-
-Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a
jugar a las cartas?
-No, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.
-68-
-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el dia que se entere mi esposa...
-69-
Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como
tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?
- Perdona, he dicho como su padre.
-72-
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la
cama con otro hombre.
-Pero Maria, quien es este tipo?
-Buena pregunta, dime, como te llamas?
-73-
-Me voy a divorciar.
-Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.
Dos tios pegandose y un niño se acerca a un policia.
-Venga rapido, que estan pegando a mi padre!
-Cual de los dos es tu padre?
-No se, por eso se pegan.
-77-
Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar
llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con
otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer,
que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando
llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda
pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un
hombre desnudo dentro. Pregunta:
- Oye, tu que haces aqui?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
-78-
Un tio sospecha que su mujer le engaña con el medico del
pueblo, asi que convence al tio mas burro de la comarca para que
vaya con el a casa del medico, pillarlos in fraganti, y darles una
paliza. Abren la puerta de la casa del medico y le ven con una mujer,
el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
-No les pegues, no les pegues, que esa no es mi mujer!
-Pero es que es la mia!
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Piropos poéticos y románticos
1
Como amiga te conocí, como amiga te acepté, pero tarde me di cuenta que de ti me enamoré.
2
Entre rosas he nacido, entre espinas moriré, pero a ti, amor mío, jamás te olvidaré.
3
Podré no verte, podré no hablarte, pero lo que jamás podré será olvidarte.
4 Si algún día quieres matarme no lo hagas con un puñal, deja un momento de amarme y el golpe será mortal.
5 Que es el amor
El amor lo hizo alguien, el amor quien lo inventó
El amor es muy bonito de seguro lo hizo dios
para que tu me amaras tanto como te amo yo
6 Cuando esté en la sepultura
y de gusanos roído,
mis huesos tendrán letreros
diciendo que te he querido.
7 Soñé que me amabas, soñé que me querías, soñé que me besabas y me caí de la cama por soñar tonterías.
8 Prefiero un solo roce de tu cabello, un solo beso de tus labios, una sola de tus caricias, a una eternidad sin ti
9
Un amigo no es el que te hace reír con mentiras, sino el que te hace
llorar con sus verdades.
10
Cuando dos personas se aman y se quieren de verdad, lo que importa es el amor, no la edad
11 Qué bonitas son las rosas cuando están en el rosal, pero más bonitos son tus ojos cuando no paran de mirar
12
Pedirle a mi cabeza, que deje de pensar en ti, es como pedirle a mi
corazón, que deje de latir
13
Morir ya no me asusta, he visto el cielo en ti
14 Napoleón con su espada conquisto una nación, y tú con tu mirada conquistaste mi corazón
15
Recuerda recordando y recordando recordaras el recuerdo de un amigo que jamás te olvidara
16
Por ti suspiro. Por ti me muero. Por ti en clase, me gano un cero
17
Nunca digas nunca. Nunca digas siempre. Nunca digas algo que tu corazón no siente
18
Como quieres que te olvide si cuando empiezo a olvidarte me olvido y empiezo a recordarte
19 Quien fuera zapatero para trabajar ese cuero
20
Tu amor para mí es tan importante como el amanecer para el día.
1
Como amiga te conocí, como amiga te acepté, pero tarde me di cuenta que de ti me enamoré.
2
Entre rosas he nacido, entre espinas moriré, pero a ti, amor mío, jamás te olvidaré.
3
Podré no verte, podré no hablarte, pero lo que jamás podré será olvidarte.
4 Si algún día quieres matarme no lo hagas con un puñal, deja un momento de amarme y el golpe será mortal.
5 Que es el amor
El amor lo hizo alguien, el amor quien lo inventó
El amor es muy bonito de seguro lo hizo dios
para que tu me amaras tanto como te amo yo
6 Cuando esté en la sepultura
y de gusanos roído,
mis huesos tendrán letreros
diciendo que te he querido.
7 Soñé que me amabas, soñé que me querías, soñé que me besabas y me caí de la cama por soñar tonterías.
8 Prefiero un solo roce de tu cabello, un solo beso de tus labios, una sola de tus caricias, a una eternidad sin ti
9
Un amigo no es el que te hace reír con mentiras, sino el que te hace
llorar con sus verdades.
10
Cuando dos personas se aman y se quieren de verdad, lo que importa es el amor, no la edad
11 Qué bonitas son las rosas cuando están en el rosal, pero más bonitos son tus ojos cuando no paran de mirar
12
Pedirle a mi cabeza, que deje de pensar en ti, es como pedirle a mi
corazón, que deje de latir
13
Morir ya no me asusta, he visto el cielo en ti
14 Napoleón con su espada conquisto una nación, y tú con tu mirada conquistaste mi corazón
15
Recuerda recordando y recordando recordaras el recuerdo de un amigo que jamás te olvidara
16
Por ti suspiro. Por ti me muero. Por ti en clase, me gano un cero
17
Nunca digas nunca. Nunca digas siempre. Nunca digas algo que tu corazón no siente
18
Como quieres que te olvide si cuando empiezo a olvidarte me olvido y empiezo a recordarte
19 Quien fuera zapatero para trabajar ese cuero
20
Tu amor para mí es tan importante como el amanecer para el día.
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de *, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, h****a!!......
Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"
San Pedro va a comer y Jesús le sustituye en la Recepción del cielo. En esto llega un anciano muy mayor y con muy mala vista. Jesús se dispone a tomarle los datos.
-Hola, ¿Quién es usted y que ha hecho en su vida?
-Yo soy un pobre carpintero que tuvo un hijo muy famoso en todo el mundo.
-¿Eres...? ¿¿¿Papá???
-¿Entonces tú eres...? ¿¿¿Pinocho???
Esto esta Jesucristo en la cruz gritando:
- Malditos hijos de *, Romanos, Cabronesss....
y esto que se acerca Pedro corriendo y le dice:
- Maestro, maestro que viene la prensa
"Señor, perdónales porque no saben lo que hacen"
Estan en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesus:
- Seré yo, seré yo, h****a!!......
Estaba Jesucristo en la última cena y dice:
- Pedro, tú me negarás; Judas, tú me venderás; Mateo, tú meterás los dedos en mis heridas...
En esto se levanta Juan y Jesús le pregunta:
- Juan, ¿a dónde vas?
- A cenar a la barra, que con tanta gentuza no ceno en la mesa
FEDE Sant Joan Despi (Barcelona)
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